助けてください。人付き合いが苦手なんです。

レス99

（トピ主 0 ）

りま

2007年01月27日 09:01

ひと

似たようなトピがあって参考にさせていただいてるんですが、いまいち救われていません。小・中・高・大・職場と断続的にいじめられてきました。よく言われた理由は、「物事をはっきり言い過ぎる、口調がきつい」という点でした。(悪気が無いのは説明すると分かってもらえるんですが。) ものをはっきり言い過ぎるのは、１．親が非人間的にずけずけものを言うタイプ２．いじめられていた時にひとにずけずけ悪口を言われていたというのが理由(というか言い訳)で、自分ではかなり抑えているつもり、かつ、人には相当のことを言われてきたんだからこれ位言っても良いだろうという判断基準の歪みのせいだと思うんです。よく、「自分が言われたらどう思うか考えて話せ」と言われるのだけれど、自分は「本当のことを指摘されて怒る自分が悪い」と思ってしまうので、これでは判断の助けになりません。みなさん、例えば具体的に、どういうものが「口調がきつい」とか「はっきりものを言い過ぎる」という例をいただけないでしょうか。例えば、近場の人間にこういうことを言われて傷ついた、とか、なんでもいいです。参考にさせてください。

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頭で思ったことをすぐ口に出さない。

フルフル

2007年01月27日 15:56

これはトピ主さんのようなタイプの場合、本当に大事です。そうゆう私もすぐ口に出してしまうタイプですが、今の私の仕事場にこれを自然に実行している女性がいて、見習っています。頭で考えてから、周りの空気を読んで、発言しましょう。今のあなたは正直者なのではなく、無神経なのです。

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人付き合いはスキル１

いろどり

2007年01月27日 16:10

私も学生時代はイジメを受けました。虐められている同級生に同情して発言したり、物事をはっきり言ったりと、今思っても自分が悪いとは思ったことはない事で虐められていました。だからといって、虐めている相手と同じレベルに落ちて、ずけずけ言おうとは思わなかったです。さすがに自分のなけなしのプライドが赦してくれません（笑）まずは、相手が云ったからやり返そうとしている自分が心の中に居ることを意識して、深呼吸してから喋ってみて如何ですか？カッとなって脊髄反射で喋ると、レベルの低い発言になってしまうこともあるかもしれません。あとは、人付き合いは技術と割り切って、芝居のつもりですませるのも良いでしょう。心まで分かり合える相手はゴロゴロ転がっている物ではないのだから、必ずしも自分の全てを素直に発言する必要などありません。職場にしろ学校にしろ、その場限りのお付き合いも同然です。「上手くやる」というのが大事なのですから、周囲の人を観察して相手の望む対応をしていれば、摩擦を起こすこともありません。続きます

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人付き合いはスキル２

いろどり

2007年01月27日 16:12

あとは、自分を見てくれる、自分も相手を見たいと思う、そういう人をその中から選んで付き合いを深めれば良いのではありませんか？ちなみに、私は今でも思ったことを貯めることなく喋ってます。が、それが嫌みととられる前に、自分のポジションを「アホな子だけれど、裏があって喋ってるワケじゃないし、まぁしょーがないね」と甘く見てもらえるよう誘導しています。もちろん発言内容が悪意に染まらないよう注意はしていますが…。相手の悪いところをだけを云うのではなく、良いところも云ってみてください。自分良く言われなかったことを、何故相手に良く言わなければならないの？と思われるかも知れませんが、褒めたくなったり、良く言いたくなる人でないかぎりは、悪く云われることが多くなってしまうと思います。人は集団で社会生活を営む動物です。集団の中で上手くやると云うのは悪いことではありません。あとは貴方の個性と人付き合いの技術でバランスをとることを心がけてみては如何でしょう？

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困ったものです

2007年01月27日 16:27

たとえばあなたのために人が作ってくれたものをおいしくないと感じる。このときすぐに「おいしくない。まずい。」と思ったことを口にすると、作った相手は傷つきますよね？でもトピ主さんはおいしくないからそういっただけで、傷つけるために言ったのではない。という理屈。目の前に足の悪い人がいた。そのとき「あれ！あの人歩き方変！」と言う。でも見たまま言っただけ悪気はない。もし、トピ主さんのやってることがこういうかんじのことなら、素直でも正直でもなく、ただ想像力の無い幼い子供のような人と言えます。でもトピ主さんの気持ちの中に、昔は私も言われたから同じことをしても良いという気持ちがあるなら、悪気があるわけですよ。こんな人と付き合いたい人ってあまりいないでしょうね。昔は昔。今は大人になってるのですから、大人としての行動を求められますよ。どうせ言うなら、マイナスなことではなく、人が喜ぶようなことを考えるようにしましょう。そうすれば思ったままいいことを言っても喜ばれますよ。その判断も出来ないなら、口を閉じるしかありませんね。

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相手によって使い分ける

さるさ

2007年01月27日 17:16

＞人には相当のことを言われてきたんだからこれ位言っても良いだろうという判断基準の歪みのせいだと思うんです。トピ主さんに対してずけずけ言う人にだけはっきりとした物の言い方をして、優しい人には穏やかな接し方をすればいいのでは？

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あなた×他人

aiai

2007年01月27日 17:43

　いじめにあって来た人によく見られることですが、トピさんはちょっと視野が近すぎるのだと思います。つまり、相手と対峙が出来ていません。あなたはAさんと話していてもBさんと話していても、『自分対誰か』としか見れてないのです。人からはさんざん言われたので自分も、と言う態度では、仮にあなたのことを悪く思っていない人、あなたよりももっと繊細な人にもそのような態度を取ってしまい、あなたが他人の気分を害することになります。　…続きます

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あなた×他人２

aiai

2007年01月27日 17:44

　そして、あなたがしたことはあなたが刈り取っています。誰かがあなたをいじめたからではありません。あなたをいじめた人も、自分でそれを刈り取っているはずです。あなたがもし『人からいい扱いを受けていない』と今感じるなら、それはあなたがいじめにあってその後よくない態度をコピーしてしまったからだと思います。　人からいい扱いを受けていない人は、それが普通になってしまっているので平気で同じような態度をとりますが、他の人から見たら大変おかしいこともあります。あなたが人から優しくされなかった以上、あなたの中に『正常なスタンダード』がないのですから、意識していい行いをする他はありません。しばらく続けているとあなたに返ってきますよ。そして、素直になることです。信頼出来そうな人が現れたら、素直に『苦しかった、辛かった』とありのままの自分を出してみて。

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私は変わりました

私の場合

2007年01月27日 19:53

私もトピ主様のようにきつい発言をしてしまう性格でした。もう少し穏やかでしたが・・。それでいじめられたことはありません。私が変わったのは、「この人を傷つけたくない」と思える人に出会ったからです。自然に、同じ内容を言う時でも表現がおだやかになりました。もちろんついキツくなってしまうことはありますが、極力気をつけています。以前からの友人たちには「穏やかになったね～」と驚かれ、その後出会った友人は、私がキツかったといっても信じられないと言ってくれます。＞「自分が言われたらどう思うか考えて話せ」と言われるのだけれど、自分は「本当のことを指摘されて怒る自分が悪い」と思ってしまうので、これでは判断の助けになりません。他人は自分ではありませんよ。怒る自分が悪いと思っても、傷つくことはあるでしょう？あなたには他人を傷つける権利はない、ということを常にしっかり心に留めておけばいいんです。そしていつか、この人だけは傷つけたくないと思える人と出会うかもしれません。少なくとも私は、キツいことばかり言っていたときよりも、今の自分のほうが好きですよ。

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そうですね・・・

トクメイ

2007年01月27日 20:42

>例えば具体的に、どういうものが「口調がきつい」とか「はっきりものを言い過ぎる」という例 →例えば、容姿・身体上のこと。能力（勉強・スポーツの優劣）など、「本人の努力でどうにもならないこと」を指摘されると傷つきます・・・ちなみに、社会で上手くやっていくには「嘘つき」になることです。トピ主さんはもう少し「嘘つき」になればよいと思いますよ。

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とりあえずは

ねむり姫

2007年01月27日 21:49

自分が発言する前に、周りの雰囲気をよく読む練習をすることが大切と思います。周りの人たちは、どんなときにどんな発言でほかの人に対応していますか？それと比べて、自分の発言しようとする言葉がきついかどうか確かめてみてください。それと、ひとを傷つけないコツとしては、とにかく語調（特に語尾）を柔らかくすることです。それから、否定的な発言を絶対に避けること。満面の笑みで対応する必要はもちろんありませんが、口角はちょっと上げ気味にして、明るい印象を与えましょう。明るい受け答えをする人と話をするのは、気持ちのいいものです。この先、過去のいじめとは無関係に、あらゆる人から好印象をもたれるといいですね。

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言ってはいけないことを学ぶ

虹ママ

2007年01月27日 23:05

トピ主さんは、相手の人の表情や反応を見ていますか？正直に物を言う(例えば「太ってるね」とか「ふけたね」とか)→言われて不快な表情をされる場合が多い→こういうことを言われると大抵の人は不快なんだなと自然に学習する。こういうことが普段できていますか？相手の人が不快だと感じてるかどうかわからなければ、「相手の人が嫌がることはしない」って言われても訳がわからないですよね。「こういうことを言ったら大抵の人は不快に感じる」ということを、ソーシャルスキルとして学んでいったらいかがでしょうか？例えば、見た目のことなどは褒め言葉じゃない限り、コメントを避けたほうがいいと思います。口調ですが、「○○はダメだよ」とか「○○すべきでしょ」とか「○○して」とか、はっきり言われると、キツイな～と感じると思います。とりあえず、アドバイスしたり指示したり非難したり反論したりしなければ、口調のほうはキツイとはあまり感じないと思うのですが。

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参考にならないと思いますが。

みなみ

2007年01月27日 23:24

どうゆうときに口調がきついかを考えるより、よりよい人間関係を築けるかを考えた方がいいと思います。そんなことを言っている私も人付き合いが苦手で、トピ主さん同様、いじめられた経験は数知れず。私なんて口調がきついうえに、感情がもろ顔に出る重傷者です。でも今の職場ではなんとかやっています。心がけているのは「何を言われても快く対応・我慢」です。ストレスは溜まる一方ですが、今のところ人間関係での悩みはありません。よろしければ１度試してみてはいかがでしょうか？

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具体例はあげられません。

はるる

2007年01月27日 23:43

「これは正論だ」とか「本当のことを言っている」とか「言い返せないほうが悪い」と思ってするような発言はすべて、必要のないトゲを含んでいると思っていいです。どんな中身が事実・真実・正義であったとしても、その中身についてのメッセージは届きません。そしてその発言がかもしだす根拠のない傲慢さ（お前がいうなよ、的な空気が充満）だけが相手に突き刺さります。そして残るのは、正論を吐いたことで自己満足に陥っている自分と、「（相談相手として）使えない人だなぁ」と内心呆れている話相手。本当に不毛です。そういう話し方をする人のところには、その発言を正面から受け止めてくれるような人は集まらず、我も我もと正論を吐きつけたいだけの人たちだけが集まります。　そのトゲが一つの方向に向いているうちはお互い「分かり合う仲間」気分ですが、ちょっと食い違うと共食いを開始します。　良心的な人はそういう人たちのところには寄りません。だからもし、トピ主さんにそういう自覚があるなら、それは全然、正当化できません意識して押さえ込むべきだと思います。むしろ恥ずかしいことですから。

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ありがとうございます

トピ主

2007年01月28日 02:25

皆さん、本当に色々なご意見をありがとうございます。何度も読み返して一生懸命自分のことを考え直しています。フルフルさん>自分でも無神経なんだろうと思うのですが、いくら頭で考えても、空気を読もうとしても悪いことをしているのが分からず、努力してもしても「相変わらずきつい」といわれてしまうのです。いろどりさん>人から何か言われてムッとして言い返している、その時の言葉がきつい、ということではないんです。トピに書きましたが、人になじられても自分が悪いと思う性格なので、やり返そうなんて気にはなりません。(人から言われてムカッときたりしないんですよ。)芝居ですませるようになりたいです。そうできたら本当にいいと思います。

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ありがとうございます

トピ主

2007年01月28日 02:26

aiさん>人を傷つけるようなことは自分では(!)言っていないつもりなんです。昔言われたから、してもよい、というより、『まわりの皆がしていたんだから、それは世間で受け入れられるレベルのことなんだ』と思ってしまうのです。自分ではまわりの、友達がたくさんいる、世渡りがうまいはずのひと達をお手本にしているつもりなんです。周りの人のマイナスでないこともたくさん言っていますし、おべっかさえ言うし、人のために色々するのが好きなので『面倒見が良いのね』と言われることもよくあるのですが、やはりきつい、という第一印象を持たれることが多いようです。さるささん>具体的な例で参考になります。さっそく試してみます。 aiaiさん>意識して行動してもう10余年ですが、やっぱり進歩がないんです。これ以上人様に不快な気をさせたくないんですが・・・

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そういう時もあるよ

ひよこっこ～

2007年01月28日 03:19

私も人付き合い苦手です。っていうか苦手でした。私も小学生の時にいじめられていました。いじめ後極端に自分を表現するのを嫌い何を考えているのか分からない子として生きてきたと思います。多分ですけど相手に意見する時は相手の為になる苦言は頑張って言います。もちろん誰にでもじゃありませんが。後間違っているなと感じた時。モラル的にですね、周りの雰囲気に負けずに言います。しらける人もいますが、後で寄ってくる人がいます。やっぱり誰にでも愛されるっていう事は出来ません。周りの雰囲気を読みすぎて流されていく人生はその場はいいけどやっぱり空しいですよ。自分の行動言動に責任を持とうという事で解決できるかなと思います。それと自分がハッピーでいると周りにも分かります。自分が幸せでいれるように努力する事。なんでもいいですから心がけてみてください。エステだったり読書だったり彼氏だったり。。頑張って。

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誠実さと勘違いしていたことも

咲

2007年01月28日 03:43

私も以前は思ったことをそのまま口にして嫌われる、という経験をよくしました。それは嘘を言うのが不誠実に思えたり、相手の欠点を教えることがその人のためになると思ってたりしてのことだったのですが、今ではできるだけ相手の気分を害するようなことは言わないようにしています。大抵は別に教えてくれと頼まれたわけでないし、たとえそれが本当のことでも、人を傷つけてお互い気まずい想いをするより、その人といる時間を楽しいものにする方が自分も居心地いいと解ったんですね。すると、人は変わるもので今ではあまりに場を考えない発言を聞くと、引くようにまでなってしまいました。また、心を許してない相手ほど上辺だけで接して本音を言わないという、意地悪い接し方をすることもあります…。（……続きます。）

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誠実さと勘違いしていたことも（その２）

咲

2007年01月28日 03:49

相手が指摘されて腹を立てるのは、言い方が親身じゃないと感じられるからじゃないでしょうか。「そんな言い方しなくても」「じゃあ自分はどうなの」そんなふうに受け取られる物言いをしてませんか？ズケズケと悪口を言ってあなたをいじめていた人を、あなただって好きになれなかったでしょう。言われたら傷つくことは人によって様々で、その人の過去によって思いもしない言葉が傷つけることだってあります。どんなことを言われたら厭かというより、自分が好感を持てる人はどんなふうに周りに接しているか、それを自分もできるように努力してみてはどうでしょうか。

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わからないけど

さいぞう

2007年01月28日 03:50

口調がきついとか、はっきりモノを言う等々だけのことでいじめの対象になるものですか？？ただ単に周りの事を考えて行動してないだけじゃないですか。唯我独尊では、回りは迷惑ですよ。

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例ですよね

獄門首

2007年01月28日 09:19

先日上司に「部下の教育ができていない」「仕事の段取りが悪い」と糾弾されました。感情を叩きつける様にです。気分が悪い言われ方でしたし、その上司にも当てはまる内容だったので私も反論しましたが、お互いを非難するだけの実の無いやりとりでした。「正しい事を言う」だけなら簡単ですよ。誰でもできます。でもそれって「正しい事」を言いたいだけなんですね。単に相手をやっつけたいだけ。相手を良くしてあげようという気持ちがなく、自分の気持ち優先になっているんです。普通は嫌われますよね、そういう人。正しい事を言うには資格と思い遣りが必要なんだと思います。人間なかなかそうはなれないのですが、正しいことは言わねばなりません。正しいことを言えるだけの自分なのか、と自問自答すれば、普通は否となってしまいますよね？だから悩むし苦しむのではないのでしょうか。

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自分ではどうしようもないこととか

チェリー

2007年01月28日 10:12

「足、太いね～。」「顔にホクロが多いね～。」「おでこ広いね～。」　本当のことだけど気分悪いです。理由１）それであなたや周りになんの害があるというのだ！ということ。２）自分ではどうしようもないこと。（足だって幼少からの体型なんだもん。）　「がさつだね～。」「字が汚いね～。」　幸い私はあまり言われないけど。こういうことも言い方ひとつでかなり違うはず。「こうやるときれいに仕上がるよ。」「もうすこし丁寧に書いてね。」それも自分が困らないのなら余計なお世話だと思います。　トピ主さんの話を読む限り、他人にアドバイスしようとしているのではなく、弱点をついて叩きのめそうという潜在意識があるのだと思います。「自分がやられたんだから。」という所にそれが表れているように思います。でも自分がされて嫌なことは人にはしないほうが、自分も幸せになれますよ。　　

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私がそうでした

清水サバ食べたい

2007年01月28日 10:37

否定的なことばかり言う意地の悪い家族に囲まれて育ったため、批判ばかりしている子供でした。ただし、私は家族で最年少で、へりくだることを強要され、ぞんざいな口の利き方は許さずに育ったため、直接相手を批判したり、乱暴な言葉を使う事はありませんでした。第三者やいろんな物事にたいするコメントが「毒舌」「きつい」とはよく言われましたね。トピ主さんのご家族は、本人が望んだほど社会的に成功していない、劣等感の強い方々ではありませんか？私の家族がそうです。そういう人は、周囲のものを否定することで上の立場に立ちたがる傾向が強いと思います。つづく

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私がそうでしたつづき

清水サバ食べたい

2007年01月28日 10:52

私が変われたのは、地元では名門といわれる私立高校に進学し、由緒あるご家庭の育ちの良い男の子と交際するようになってからです。彼らは本当に人をよく褒めるし、他人を見る目が肯定的で優しく、そのおかげで誰からも好かれていました。容姿を徹底的に貶され、にきびができないように丁寧に洗顔をしていると「ブスが肌をキレイにしても無駄」などと家族に罵られる少女だった私にとって、プリンセスのように扱ってくれる男の子との出現は天恵でした。そこではじめて、他人に感じよく接すれば、それは自分に戻ってくるということを悟ったのです。私を特に虐めた兄は、他人の容姿の悪口を言うのが趣味の、下品で意地の悪い妻を娶り、ときどき私に妻の愚痴を言っていますが、同情するフリをして心のそこで嘲笑しています。トピ主さんも心優しい品のいい人に囲まれるように、いまから態度を改めて幸せになってね。

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わたしは率直な方だと思いますが

MARI

2007年01月28日 11:46

ハッキリ云われるほうがいいです。その時はムッとしても後で「あ！正直なだけだ。」と思います。優しい顔してニコニコしながらキツ～イ物言いする人の方がイヤですね。しかも、後で陰口を叩かれたら、ホント、「コノ～」と思いますよ。悪口なんか何時か本人に届くものですから。私の周囲は口は悪いがお腹の中はキレイな人ばかりです。友達は厳選してますから。

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影響されやすいのかな

もも

2007年01月28日 14:32

人にやられたんだからやり返していい（しかも関係ない人）っていうのはどういう論理でしょう。私はやられて嫌だった事はなるべく人にはしたくない。やり返したところで何のプラスにもなんないし・・人付き合いって天然発言ばっかりでは難しいのでは？私の周りにも言葉のきつい人いっぱい居ます。何でもかんでもけんか腰みたいな。毎日辟易しますが、人間根はみんな一緒とその人の事を嫌いになる事はしません。思いついた事を一旦頭の中で加工して出す工夫を考えてみては？

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うちの父の家系も・・・

トコ

2007年01月28日 16:04

ものをずけずけ言うタイプ。わたしにもしっかり遺伝しました。高校時代に放課後のクラブ活動で、みんなの様子がおかしいなぁと思っていたら、顧問の先生に呼ばれて、他の子たちがトコちゃんが傷つくことを言うと言っているよ、と。みんなを傷つけるようなことを知らずにしていたなんて！すっごくショックでみんなに泣きながら謝りました。それからはだいぶ気をつけています。今は顧問の先生が私の人生に良い機会を作ってくれたこと本当に感謝しています。トピ主さんは本当のことを（例えば欠点を）指摘されても怒らないのですね？ほんとにその通りなんだからしょーがないとか思っているのでしょうか？まったく他の人の言っていることを理解しようとしていないですよね。欠点は教えられたら直すように努力するものだと思います。どんなキツい言葉をトピ主さんが言ったかということより、他人の言葉に心を向けないその態度が皆が嫌う最大の理由なのではないですか？他人の言葉に心を向けないのは他人の心に心を向けないのと一緒で、どんなに冷酷な人間と思われても不思議ではないでしょう。

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私も人付き合い苦手ですが

むむ

2007年01月28日 16:39

大人になっても「物事をはっきり言い過ぎる、口調がきつい」と人から避けられることがよくあるなら、「いじめ」ではないのでは。「自分には悪気がないのだから被害者だ」と思うかもしれませんが、周囲の人々を傷つける加害者でもあることは自覚しましょう。「人はどのような言葉に傷つくか」という質問ですが、それは言われた人や場合によって違います。さらにおなじ言葉でも言い方や態度で、受け取る側の印象はかなり違います。だから相手が傷つくかどうか判断できないことは、口にしないことです。「それじゃ何も言えない」と思うなら、何も言わなければいいのです。アウトプットは控えて周囲の人達を注意深く見て、心の機微を見て取れる訓練＝インプットに注力しましょう。沢山小説を読み、映画を見て感情の動きに触れる機会を増やす、コミュニケーション・スキルについて書かれた本を読む等も助けになるでしょう。偉そうに書きましたが、私も20代の頃迄は「キツい」と人から避けられたことがあります。30代のいまは人付き合いが浅いせいもありますが、まあ嫌われている気配はないです。まずインプットです。頑張ってください。

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多分...適応障害？

tiki

2007年01月28日 16:46

シーンの違う場所の空気に馴染めない適応不能障害では？長い付き合いの中には、いろいろなタイプで過ごす環境も空気もあります。日本人は和を乱さない権勢型です。人数の多い数が気が大きく単独はプライバシーテリトリーが守られますが気弱になりがちです。間違った輪の中へ新顔は戸惑い飛び込みません。輪の中に染まり目立たず郷に従えば場所はあります。見過ごせる人格、許せない人格？はありますが。細かいことを気にする受身タイプの方では？ナイーブな優しいタイプです。優しい言葉の多い同じ形の友達を持ち他愛のない話をランチで話せる発散環境を作りましょう。和む趣味を持ち心のバランスを取りましょう。 ↓↓↓矢を受けるストレスを持続させないよう心がけま＜●＞　　　しょう。　 ▲ 　｜　　　　ストレス（疲れ）は受ける前に中和する力、跳ね返す力、飲み込み吐き出す強い力が必要です。焦る気持ちを抑え楽しみながら細かいことを気しない人付き合い。短時間のスピード社会の波に染まらない。結果を求めず見返り型人付き合いは考えないでください少しづつ気持ちから始めてください。

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がんばってください

たかし

2007年01月28日 17:02

みなさん、なかなかきびしい意見でなにか助け舟をだしたくなりました。りまさんのお気持ちは、大なり小なりみんなあるとおもいますよ。言いすぎちゃったなあ、なんてことは、ぼくだってしょっちゅうです。それに、ほとんどの人は、人見知りするものなんですよ。ただ、違いがあるとすれば、たぶんですけど、自分の気持ちに向きあいすぎるのではないでしょうか？相手を知りたい、話したい、仲良くなりたいという気持ちを優先的に考えれば、自然とやさしくなれますよ。りまさんは、そのことを気にしていらっしゃるくらいですから、きっと心のやさしい人ですよ。がんばって！

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話べた＝世渡り下手？

正直者

2007年01月28日 19:18

このような癖は仕方ないですよ。無理に代えようとしないで、自然に任せるのもいいですよ。これがあなたの個性なんですから。今はあまり個性を認めてもらえない時代のようですが、個性の強い人は生きにくい？（大げさですが）です。　かく言う私もはっきり物をいいます。真っ正直に話すんですが、それは人からも”遠まわしに”とか、”嫌味な言い方”などされたくないからです。自分が正直に話せば、相手も正直に話してくれると、無意識のうちに思ってるようです。決してそうではないんですけどね～・・・これも直りません。こんなですから、世渡りも下手なんだと思いますが、曲げた話し方をしてみたって、その後が続かないんですから、正直にしてきてよかったと思ってます。

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