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父のせいで結婚できない

レス49
（トピ主 0 ）
😢
あなたの娘
ひと
本気で思ってるわけではありませんが。 でも、ちょっと書きたくなりました。 父は家事全般をできちゃう人でした。 母とは別居していたころのことなのですが、仕事で遅くなっても最低でも1汁2菜の晩御飯をきちんと作ってくれるし、制服のシャツのアイロンがけもやってくれるしと。 洗濯した下着を畳んでくれたりもしてましたが、これはさすがに「お前、やらせといていいのか？」と言われました。 父がふつーにやってくれたので、男の人に対するふつーレベルが上がってしまったのか、 なかなかいいなーと思える人がいません。 買物のやりかたも父を見て覚えました。週1回くらいのまとめ買いですが、売ってるもので献立と使う量を考えて、ほどほどに使い切れる量を買うということ。これができる男の人ってほんとに見ないものですね。 いろいろやってくれたことへの感謝と、結婚相手のハードルをあげられてしまったことへの焦りと、半々なのです。 最近、父のハンバーグが食べたくてしかたありません。 どう作ったらあんなにおいしくできるのか、わかりません。 教わる前に亡くなってしまったので。 唐揚げも、炒飯もおいしかったなぁ。なんで同じ味にできないのかなぁ。 私が作った時はおいしいと食べてくれた父だったのですが、私はいつも「父の味にはとどいてないなぁ」と思っていました。副菜は同じくらいにおいしくできてたとは思ったのですけどね。

トピ内ID：678f899d9113f10b

#父親・母親

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うーん

🙂
じゃばいも
お父様を慕う気持ちでしたら、そういうものはありますよね。 大切な思い出として取っておきましょう。 結婚に関してでしたら現代の男性と同じ感覚なんじゃない？ 全部を母親がしてくれるから何もできない。 パンツまで洗わせていいのかって話と同じ。 母の作った肉じゃがの味は嫁にはできないとぼやいてしまう男性と同じ。 とても勉強になりました。

トピ内ID：6991ed6eb05a52b1

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今頃天国で

🙂
よめやん
お父様は苦笑いですね。 オレのせいにするなよ〜！って。 でももしかしたらお嫁に行かないでくれるのをホッとしているかも。 父心は複雑です。 いつかトピ主さんには、愛おしいと思える男性が現れると思います。 家事が全く出来なくても、きっとどこかお父様に似た方が。 どこのどなたか分からないトピ主さんの幸せを、どこの誰だか分からないおばちゃんは願ってます。

トピ内ID：0e7b3e7eeec62574

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お父さんは、想い出の中に居て貰われたら宜しいのでは

🐱
意地悪猫
トピ主さんは、分かっていらっしゃるのだと思います。未来の彼とお父さんを比較するべきではないと。未来の彼が、自分の母親とトピ主さんを比較して云々されたら、トピ主さんも嫌ではありませんか。 このトピは、お父さんの想い出に浸りたかっただけなのですね。人には、個性があります。貴方の個性と未来の彼の個性が、豊かな個性を輝かせることを願っています。

トピ内ID：5e15f0522dc165ee

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パパッ娘

🙂
ぱこちゃん
50代既婚男性(娘あり)からのレス。 父上の家事遂行能力を称賛し、調理、洗濯、家事諸々、娘のトピ主様も惚れ惚れするほどの手際良さ。 これほど家事に長けた男性はいないだろうな～という、トピ文。 これ、父上の家事遂行能力を喧伝し、つい父上に依存してしまうと謳っておりますが、要は、 「私の自慢は、パパ」 「パパ、大好き」 という、パパッ娘宣言ですね。 トピ主様が父上を大切に思う気持ち、父上の日常細やかな気遣いに対する感性を大切にして下さい。 トピ主様が父上を慕う感情は、なんとなく理解出来ます。 羨ましく、素敵です。 いわゆる「父親冥利に尽きる」という表現が当てはまります。

トピ内ID：941b4bec0005ee4a

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男女逆なら

🙂
匿名
男女逆でのトピなら、多分「マザコン〜！ヤバい」って言われておしまいじゃないかな。 常に父親と比べるより、相手の男性の良い点見る習慣つけたら？ 相手の人から存命か亡くなってるかはわからないけど、常に彼のお母さんと心の中で比較されたら嫌でしょ。 結婚に関して本気で父のせいと思ってないなら、普通に父親は家事上手で父の味が懐かしいってだけで良い気がする。

トピ内ID：337568d8364c0149

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素晴らしいお父さんですが…　

🙂
ハリセンボン
娘の教育に失敗しましたね。マザコン夫は嫌われます。同じようにファザコンも一緒。いくつになってもお袋の味を懐かしむマザコン夫。それの女性版。そんな女性に大切な息子と一緒になってもらいたくないと思う母親はたくさんいますよ。お一人が大正解ですね。貴女がお父様のおかげで結婚しなくて救われる男性が一人いそうです。

トピ内ID：4d5ba2707e764eb9

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ってか

🙂
 至極当然の結果
トピ主の人生って どれだけ相手から一方的に 「与えられるか」 「奪い取れるか」 だけなんだね。 謎の上から目線で相手を選んでいるつもりなんだろうけど、トピ主は相手からは選ばれんよ。 世の中の男性たちはトピ主が思っている以上に女性を見る目があるからねぇ

トピ内ID：9c2c5fe028529db3

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亡き祖母や認知症になる前の母に会いたい

🙂
匿名
って思わせるトピでした。ありがとうございます。 亡き祖母が、漬けたお漬物が本当に美味しかったんです。 もしもう一度だけこの世で会えるなら、お漬物の漬け方をしっかり教わりたいです。 認知症の母が作ったお味噌汁が、本当に美味しかったんです。 もし症状が出る前に、時間が戻って会えたなら、お味噌汁の作り方を教わりたいです。 トピ主さん、お気持ちわかります。 お父様のような、素敵な料理上手の男性と出会えたらいいですね。

トピ内ID：a515f59ab9af4a70

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追記

🙂
匿名
あと、ひとつ勘違いしてると思いました。 配偶者にしてあげるのと、子供にしてあげるのは全然違うのです。 義母から聞きましたが、亡くなった義父が単身赴任してるところに義兄が大学進学で一緒に住んでいたとき、家では電池ひとつ取り替えない義父が「親だから」と簡単でも息子のために料理したそうです。 義母には料理してくれたことないまま亡くなったそうですが。 あなたの話も親別居の時とのことですが、同居の時も当たり前にお母さんより多く料理してました？アイロンかけてました？我が子に母と別居してるから不自由ないようにしてくれてただけじゃないかな。もちろん優しさだけど。 親がしてくれた事を配偶者に求めるのはそもそも間違いなんです。 因みに私の父も料理上手で家族で父しか作れない料理がたくさんあり、いろんなレシピを見ても味の記憶で頑張っても叶わないなぁと思いますが、数回食べたことのある夫は「お義父さんと同じ味だよ？思い出フィルターで美化されてるんじゃない？」と言われてます。多分トピ主さんのハンバーグや唐揚げも客観的に見たら同じ味なんじゃないかな。

トピ内ID：337568d8364c0149

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う～ん

🙂
ばんび
ただお父様との思い出話だったら、ほんわかと読めて、思い出の味ってどうしてあんなに美味しいんでしょうね？と共感できるんだけどな。 トピタイトルがね。。 ものすごい興醒めです。 そんなに素敵なお父様との思い出があるのなら、夫や我が子にも、そんな思い出を作ってあげたいと、 そういう風には思えないのでしょうか。 そういう風にしてくれない男性とは結婚できない、なんて、お父様も草葉の陰で悲しんでらっしゃるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：84e5468bb6bae69a

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出会っていない

🙂
ぐうたらしたい女
いつか出会えるのか、出会えないまま人生が終わるのかはわかりませんが、この人と一生を共にしたいと思えるのは理屈ではないので、出会ってしまったらそんな家事能力は何の関係もなくなってしまうかも

トピ内ID：528d77f2b4222320

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父は草葉の陰で泣いている

😭
悲しいよ
俺のせいで 娘が結婚できないことになるなんて こんなことなら 娘に全部家事をやらせておけばよかったと。 生きて貴方の美しく幸せいっぱいな 花嫁姿を見たかったと。

トピ内ID：dd95af3d7414380c

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「せい」！？

😒
華子
いやー、とんでもない娘さんですね。 おいくつか知りませんけど。 結婚できないのは 父　の　「せ　い」　？！ お父上は草葉の陰で涙されてることでしょうよ。 お父上が家事をする後ろ姿を見せてきたのは、娘のあなたに家事をしっかり教えるためですよ？ なのにその家事を自分ではやらずに、ヨソ様の息子さんに丸投げする気満々なんですか？ 悪いけど、結婚できないのはあなたのその認知の歪みの「せい」ですよ。 そんなこともわからないの？

トピ内ID：f0725c71b6dc59ed

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本気で思ってるんじゃないなら違うタイトルにすればよかったのに

041
レラ
本気で思ってなくてもタイトルが読み手に与える印象は強いです。 例えトピ文で「本気で思っているわけではない」と書かれても、タイトルからの印象が強すぎるとそれが頭に残ってしますんですよ。 タイトルを見た時、てっきりあなたのお父さんがひどい男性でその恐怖心から結婚できないのかと思いました。 私の父がひどいDV人間で（今も生きていますが）、母、私、弟には殴る蹴るの暴力、同居していた父方の祖父母と妹には言動によるDVをしていましたが、父は近所や仕事場ではリーダーシップがありにこやかで仕事ができる人格者とされていました。 父を見て、接する限りではいい男性でも家の中ではどうだか分からないと思っていたので、私は本当に父のせいで男性と交際もできませんでした。 36歳の時にある男性との交際を断れない状況になり（詳細は割愛）初交際に至りました。 結局その男性が夫となり、結婚13年目になります。 私はこういう生い立ちなので、トピ主さんのタイトルを見た時に私と似た過去をお持ちなのかなと思ったらそうではなかったし、タイトルの与える印象は強すぎるし。 トピ主さんの現在の年齢、お父さんがおいくつで亡くなられたのかなど全く分かりませんが、素敵なお父さんに育てられたあなたが羨ましいです。 父と2人暮らしをしている母は今もDVのターゲットになっているので、父への憎しみは増すばかりです。 できすぎる父親の存在で支障が出る場合もあるのだと初めて知りました。

トピ内ID：e6210951b70adb8d

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とても素敵なお父さんですね。

🙂
メーテル
あなたのトピを微笑ましく読ませていただきました。 素敵なお父さんがライバルだと未来の旦那さんは太刀打ちできませんね。でも、あなたが人生の伴侶をみつけることができたら、お父さんは喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：405e7977cd6da93b

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お父さんのせいではないですよね・・

041
レイガ
私の父もなんでもできます。 いつのまにか、気づいたら父が主夫でした。 母は夜勤がある仕事で、父は土日祝日は必ず休み、ほぼ残業なしで午後５時半には帰ってくる。 母は日勤でも午後６時は過ぎます。 お弁当も父が作ってくれていました。制服もアイロンでキレイにしてくれていました。 ただ性格に難があり、思うようにさせとかないとかなり面倒な事になるのです。 暴力や暴言はないんですけど。 裁縫も得意だし、仕事は電気関係でそっちもDIYも大得意。 料理も息子がじぃじの料理が世界一というくらいです。 一緒に実家に住んでいる頃は特に何も教えてもらっていません。 今は電話してレシピややり方を聞きますが。 私は絶対父に似てる人は嫌でした。でも夫はもっと性格に難がある上になんもできない自己中。 父が何でも出来るのが特別で、夫に父のようなスキルなんて端から求めてなかったです。 まぁたまに父ならやってくれるだろうな・・・と思うこともありますが。 私は結構何でも出来ます。父を見てきたので。だから夫はあてにせず自分でやります。 なので、私にはあなたが結婚できないのはお父さんのせいではないと思います。 お父さんみたいな人を基準にするのはなぜ？自分が楽だからですか？ 本当はそれほど結婚したいわけじゃないのでは・・・？

トピ内ID：aabbc36438f3bd32

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上手く伝わるかわかりませんが…

🙂
はぎさん
お父さんは無償でやっていたわけではありません。 それは、お金であったり愛であったり責任であったりそういうものが複雑に絡み合ってそうした方がいいと思ってお父さんはそうしていただけです。 ＞仕事で遅くなっても最低でも1汁2菜の晩御飯をきちんと作ってくれる これを読んで思った事は可哀想だと思いました。疲れているのに、家族のために料理をせざるおえない、惣菜で済ませなかったり出来合いではなく、わざわざ作るのは経済的な理由なのかはわかりませんが、お母さんはご病気でもされていたんでしょうか？ お母さんとの関係性が悪かったか、お母さんと話し合い、分担していたのか何かしかあったと思います。母親との関係性を抜きにして、父親の行動をまるで本人の性質や人柄そのものであると判断するのは間違いかなと思います。 質問者が金を家に多く入れて家計を支えるというなら男性も積極的に家事をする事になります。家事は慣れですしやってれば上手くなります。家庭は夫婦のバランス関係が大切です。どちらか一方に負担がかかれば愛は冷めて破綻します。 いいなーと思う人がいないというのは、質問者のお父さんがそうせざるおえなかった事情を全て無視して都合の良い所だけを見て、それを貴方の恋人にできて当たり前というレベルで見て相手を判断しようとしていないでしょうか？ 仕事遅く帰ってきて家族のための料理をわざわざ手作りする父親は素敵だとは思いますが、可哀想だと思います。 質問者は私の夫にはそういう事はさせないでおこうという決意はありますでしょうか？惣菜か外食、作り置きで済ませられる関係でいようと考えていますか？ お互いに負担の少ない生活ができるよう努力しようと思っていますでしょうか？ 良い所だけを見てそうせざるおえなかった事情を無視しているようではいい人は見つからないと思います。 何か参考になればよいと思います。

トピ内ID：0aedbf1c28ab2a2e

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他責思考の人は結婚にむかない

🙂
普段は節約家
他責思考の人は、公私共に嫌われますよ。 結婚できないのは自分のせいで、父親のせいじゃありませんよ。 週1回くらいのまとめ買いですが、売ってるもので献立と使う量を考えて、ほどほどに使い切れる量を買う、という男性は私の周りには結構いますよ。 他責思考で、男は買い物もろくに出来ないという視野の狭い人と結婚したいという男性はいないでしょうね。

トピ内ID：8ff3f70120ccd5f1

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レスします

041
あさり
確かに… 家事の達人の母親に世話を焼かれて育った男性が、 彼女にも同じレベルを求めてしまう、なんて話もよくありますものね。 それの男女逆パターンですね。 私はこれ迄の人生で、2人程、 人にやって貰う前に自ら率先して動く男性と会った事があります。 料理や育児、庭の手入れ、日用大工も… そんな男性も必ずいますから。出会えるといいですね。 お父様の良い思い出、大切にしてくださいね。

トピ内ID：aaae456438e85cbc

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結構、いるかも…。特に最近は…

🙂
おこじょ
結構そういう男性もいると思いますよ。 特に最近は共働きが普通なので、友達のご主人も、料理、洗濯、掃除、子供の寝かしつけ、子供のお風呂など、全て半々でやっている…という話ばかり聞きます。 最近は前より、多いような気がします。 という私も、トピ主さんのお父様と同じような父親です。 家事全般が得意で、趣味は料理なので、主婦歴8年の私よりも、よっぽど料理が上手いです。 母親がぎっくり腰になった時は、毎日一汁三菜作っていましたし、土日は二人で料理しています。 案外とこういう男性、多いような気がするのですが…。 探せば、たくさんいると思いますよ！

トピ内ID：4e9bf719b56fe598

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お父さまだって努力したはず

🙂
たんぽぽ
最初から、当たり前のように、完璧にできていたか？というと、違うような気がします。 だれだって、必要に迫られて、試行錯誤の中で、だんだんと身につけていくものです。 素晴らしいお父様の背中を見て育って、幸せですね。 まずは、あなたが、そのように家族のことを想って家の事ができて、なおかつ、同じようにやろうと“努力“してくれそうな方をパートナーに迎えれば良いですよ。 最初から出来る人を探すのは無理ってものです。 我が夫は、30過ぎまで親元で暮らし、義母になんでもやってもらっていた人でしたが、結婚してからメキメキと家事の腕をあげ、今や家のこと（子供のこと含め）をメインでやってくれる素晴らしい夫となりました。素直な性格と、必要に迫られて、と言ったところでしょうが、人はこんなにも変われるんだなと、思う次第です。

トピ内ID：2c0cf61d3225b135

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ほっこり読ませて頂いたけど

😨
ai
下着を父親に畳ませてたのは ないわーと思いました……

トピ内ID：ad701ea681755b5e

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あ〜、そっそちでよかった

🙂
血もいや
うん。よかった。 必ずいるから。よく似た男性が。 我が家は、父のやらかした事のせいで誰も結婚でません。 お幸せにね。大丈夫よ。本当に。

トピ内ID：d48fffa2723bc486

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貴女が出来るんだからそれで良いのでは？

🙂
１／６アップルパイ
配偶者には別のものを求めてもいいですよね？ お父様も僕を基準にするなんておこがましいぞ！とどこかで笑っていらっしゃるんじゃないかな。

トピ内ID：406ae93d7aed0bfe

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私の父もなんでもできる人でしたが

🙂
イチゴ大福
料理・ミシン・縫物・皮工芸・彫刻・楽器・自分のマイ包丁も名前入りで揃えていて誰にも触らせなかったりしたけど とにかく多趣味で何でも上手に出来ちゃう人で　そういう人に育てられたから 男の人が包丁持ち方知らないとか　魚を綺麗に食べられないとかだとびっくりしてしまい　お別れしてきました。 社会人になってからも　たまに父手作りのお弁当を作ってくれたり 私の定期入れには父の若い頃の写真があり（笑） 友人らには　あなたは一生結婚出来ないなんて言われたくらいのファザコンでしたが （一緒に会社の帰りに待ち合わせてジャズバーに行くとか） でも結婚は普通に出来ましたよ。 今の夫に交際中　日曜大工は出来ますか？と聞いたら【しますよ？】という返事だったので　結婚したら　のこぎりも釘も打てない人で腹立ちました。 私のほうが上手でした。 日曜大工や料理は私は母ではなく　父に習いました。 魚の食べ方も汚くて　ずっと夫に教えてきました。 5年くらいで　どんな形態の魚でも綺麗に食べられるようになりましたよ。 最近は料理を教えています。 でもちょっと　どこか、父と似ているところがあるかな。性格とかね。 お父さますべてに似ている人はいないと思います。 結婚してから父と夫は本当の親子のようで　私抜きで二人でよく食事やお酒を飲みに行ってました。 今は私が父に習った料理を夫に教えてます。 父親が素晴らしい人だと　そんじょそこらの男性たちとは恋愛も出来ない気持ちもわかりますよー でも男性の魅力はそこだけじゃないですからね。

トピ内ID：e2a6ebfd92302349

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お父さん以上の人はいないでしょうね

🙂
あ。
でも結婚できないのはお父さんのせいじゃないですよ。 あと、読んでいていいお父さんだと思ったのと同時に、世の中の「こんなのうちの母さん簡単にやっていたよ、何でできないの？」「うちの母さんは～していた」と妻と母親を比べている夫（息子）たちも同じなんだろうなーってよく分かった。 何でもできる親になると、その子どもが結婚相手選ぶのに大変そうよね。 自分が親と同じ位できるようになり、その家事技術を使って喜ばせたいと思える人と出会って結婚できたら素敵だなーっと思います。家事ができなくても結婚したいと思える人と会えるといいですね！

トピ内ID：aab8506438f0c3f2

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人のせいにしない　夫婦二人で一から作り上げる

🙂
匿名
ツッコミどころ満載過ぎて何から申し上げればいいものやら。 まずは、人のせいにしないこと。 結婚したいけれどできないのは自分自身の結果。 自分自身を見つめ直して、婚活の方針を立て直しましょう。 夫婦となる人は、何事にも同じくらいの人がお相手になることがバランスが取れて価値観も合って丁度良いのですよ。 家事能力も家族に下着を畳ませて平気なくらいのあなたと同じくらいの家事能力と家事への考えの男性が丁度良いのです。 二人で下着まで全部クリーニング屋さんに集荷配達お任せだっていいじゃない。 自分はやりたくないけど相手にやって欲しいと思わないことよ。 二人共が楽できる楽しい家庭の仕組みづくりをしたいと考えたら、ご縁に恵まれると思います。

トピ内ID：6a5055b9c9d4918e

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いいお父さまですね

🙂
アメフラシ
素敵なお父さまですね トピを読んで心が温かくなりました でもいつか お父さまと違う、お父さま以上の？素敵な男性に巡り会えますよ お父さまがきっと貴女のために天国で差配して下さっていると思います

トピ内ID：9113c7e980131b2e

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親の背中を

🙂
ささ
親の背中を見て、ある年齢からは学ぶのが子供では？ いつまで扶養家族、学生気分なのか。

トピ内ID：b372ee643de77149

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夫婦と親子は違うからね

🙂
あーにゃん
なんというか、出来ないのは他人のせい、自分はやらなくていい事はとことんやりたくない、なのかな… 私も早くに親を亡くしているので「親を求める気持ち」はわかりますけど、親の代わりを結婚相手に求めようとは思ったこともありませんでした。 【結婚相手のハードルをあげられてしまった】というけど、なぜ父親基準(しかもトピ主が覚えてるくらいの年齢の)なのでしょうか？ そりゃ、小さな頃から20年以上(トピ主の場合は15年ちょっとというところ？)一番愛情を注いでくれた異性ですから、男性像の影響は受けるでしょうけど、さすがに父から子への愛情と十数年の育児を含めた経験を同年代の男性に求めるのはおかしいですよね？ 結婚って相手とコミュニケーションを取りながら「自分達なりの夫婦の形」を一緒に作るものですよ。 お互い出来ないことは補い合う、時にはお互い教え合う、そうして夫婦になるものでしょう。 配偶者は自分の「親代わり」ではありませんよ。 トピ主がお父様を恋しく思う気持ちはわかります。 でもこのトピの内容では、お父様のトピ主の育て方を疑われかねませんよ。 トピ主自身の生き方や考え方が、大好きなお父様の生きた証なんですよ。 お父様に恥じないような生き方考え方とは一体どういうものか、もう一度考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：dc534330967b0d21

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