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誰からも愛されない

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
にい
恋愛
25歳女です。先月半年付き合った彼氏に振られました。私は結婚も意識し、将来を真剣に考えていましたが、彼は恋愛感情がなくなってしまったらしいです。私はお付き合いしても毎回3ヶ月から半年で振られてしまいます。不満等を相手に伝えるのが苦手ですが自分なりには相手を理解しようと努力して、依存せず自分の私生活も大事にしてきたつもりです。もう自分は誰からも愛されないのではないかと思います。私の夢は結婚して幸せな家庭を築くことですが、その夢が叶う気がしません。 就職を機に上京してきましたが、東京が合わず、頻繁に体調を崩します。仕事も本来希望していた職種ではないところに配属されてしまったので正直将来ここでずっと働くイメージができていません。まだ入社3年目で大した仕事もしていないのに仕事が辛いと投げ出すのは申し訳ないと感じてしまいます。また、その前の元彼が同じマンションに住んでおり、かわいい彼女と同棲しています。遭遇すると愛されなかった自分と比べて余計に辛いです。今までは仕事が辛くても彼氏がいたのでかなり心の支えになっていました。しかしその心の支えを失った今、人生八方塞がりで毎朝起きては死にたいと思ってしまいます。ここ1ヶ月毎日苦しくて涙が止まりません。何もする気になれず、欲しいもの、したいことも全く思い付きません。これからの人生どうすれば良いかわかりません。

トピ内ID：99213534d65f65d3

#２０代
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レス

レス数28

こういう時って

041
くま2
話を大きくしないこと。 誰からも愛されないのではなく、愛してくれる人が今時点でいないだけ。 親や身内は愛してくれている。 愛してくれる彼氏がいないだけ。 逆に、彼氏ができたなら「愛してくれる人」を持っている状況になるということ。 現状を憂いてグチグチやるのではなく、出来ることをコツコツしていくしかない。 このような時ってマイナス要因が複数存在すると非常に落ち込んだりするんだよね。 浮上のコツは、簡単な物や、今すぐに出来ることから解決していくということ。 ４つあるマイナス要因が３つになることで今よりもポジティブになれると考えていい。 全部欲張って全部手に入れられないと嘆いても仕方がない。 それにこういうのって好転しだすといろんな面で良い方向に進んでいくよ。 少し気になったのはこれ、 >不満等を相手に伝えるのが苦手ですが自分なりには相手を理解しようと努力して、 不満を伝えることの是非ではなく、まずその不満は正当なものなのかトピ主さんの我儘の範疇なのか。 正当なものであるなら伝えても問題ない。 お付き合いの方法や連絡頻度などトピ主さんの我儘の範疇なら伝えることでお相手が冷めてしまうけど。 でも、長続きしないということは何らかお付き合いに問題があると考えられるので、そこは少し深堀をしていった方が良いのかもしれない。 恋愛で大事なことは失敗を繰り返さないこと。 原因を正確に特定して改善をすることになるんじゃないかな？ ただ現状仕事などが辛いからと結婚に逃げるような発想を持たない方がいいよ。 これは邪推でしかないけど。 支えてもらう人ではなく支えられる人になるしかない。

トピ内ID：4c36f91959448e57

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自分を可愛がって

🙂
ジー
メイク落としたあと鏡でめっちゃ笑顔になって自分を労ってください。一日が幸福で終わります。 毎日泣くのはちょっと異常かな。仮に心を寄せたとして、私は気持ちを振り切りたいなら無理矢理泣くけど、そんなしょっちゅう涙は出ない。 例えば1日悲嘆にくれる日を決め、徹底的に落ち込んだらどうだろう。次の日から時間を決めて感情をノートに書き込む。そうしたら毎日続けることが嫌になり、これを続けるなんてやってられない！となると思う。飽きるでしょう。 仕事と彼は別物。職種がどうのとか言ってるなら変えるか、チャンス来たら転職もあり。普通に仕事してたら自分に合ってると気付くかもしれない。 何年も付き合ってないならそこまで思い入れもないでしょう。次に行けば良い。元彼はすぐに別の女性を見つけ前のことなど覚えてもないかも。そもそも自分を無下にした人に拘るなんて屈辱じゃない？だったら次に行くかな。疲れたり悲しいなら暫く1人で謳歌し、次の恋で置き換える。 私は長く付き合うのでそういうタイプと知り合う。短期的な人とは合わないと思う。メンタル安定した人の方が落ち着く。良い人達に会ったなーと思うよ。 自分を綺麗な状態に保ち別の男性とデートしたらいいと思います。

トピ内ID：a75318c069b44f8c

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？

🙂
あ
重たいのでは？ かなり恋愛体質なのかなと思いました。 男が居ないと生きていけないのでしょうか。 男でしか得られない幸せってそうないでしょう。 自立してるようで実はかなり男LOVEで尽くすタイプなのかなと思いました。

トピ内ID：b0f05a40abefaeac

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人を好きになること。。

❤
新しい人生
今のトピ主さんの辛い気持ちを改善するために、 まず、今のマンションから 引っ越し...できませんか？ たとえ 元彼さんであっても、 今のトピ主さんにとって、 前の前に付き合っていた男性が、 自分よりも先に！ 何歩も 前進できていることを目にするのが、 辛いのだと思います。 その女性が、 トピ主さんより 素敵か素敵じゃないか...は関係なくて、 自分と人生を共にしたい！とは 思ってくれなかった人が、 新しい人と、新しい人生を送っているのを見るのが  辛いのだと思います。 付き合い始めてから ３ヶ月、半年... というのは、 お互いの相性が分かってくる時期です。 その時期に別れるカップルは 比較的多くて、 外見からの魅力で お付き合いが始まっても、 お互いの相性の良し悪しで、 お付き合い 続行になるか、 お別れになるかが決まる。。のだと思います。 彼は とても尊敬できる人で、と仰る方が多いのですが、 自分も、彼から尊敬してもらえるだけの女性であるか。。 そのような相性が、とても大切なことです。 それから、 トピ主さん ご自身が、 ３ヶ月 半年という、お付き合いの節目になる時期を知っていること。。 これも、問題かもしれません。 そろそろ...だなあ... と不安になって、 相手からの判断を待つようになることです。 また お別れになったらどうしよう。。 また 振り出しに戻ることになったら。。。 と、 不安で仕方なくなって、 全ての言動が 不自然になるのかもしれません。 次のお付き合いが、当たりか ハズレか... これは 誰にもわかりません。 ただ、人を好きになって、 好きになってもらえる事は、 たとえ 期限限定でも、 試みてみる価値はあります。 自分に 正直で、 自然体で、 人を好きになることです。 楽しんでください。

トピ内ID：ef1e5f450c1f9e66

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付き合ってすぐに

🙂
わんこにゃん
結婚結婚ってガツガツしているから振られるのでは？ 長くうまく付き合えたひとと最終的に結婚するのであって、付き合いましたイコール結婚ではないですよ。 人生丸ごと嫌になっちゃう気持ちもわかるけど、失恋したら世の中全部灰色に見えるのは誰にでも普通のことだから、時間薬でだましだまし過ごしてみて。 私も失恋して毎日毎日泣いていましたが、ある日突然こんな事で毎日泣いてるのはバカバカしいと思いつき、やめました。正直、自分に酔ってました。トピ主さんもそうだとは言わないけれど、そんなふうに気持ちの切り替え次第で人生どうにでもなります。今は、ただ生活すればいい。たくさん泣いて満足したら、涙拭いて笑ってみて！

トピ内ID：2f5c48c72abac28e

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ちょっと休もう

🙂
posuyumi
1ヶ月毎日泣いてしまってるなら、自分を守るため、きちんと休む必要があります。 まずメンタルクリニックで診断をつけてもらい会社に相談して休職させてもらって実家に帰ってはどうですか？ 安心できる場所でゆっくり寝てちゃんとご飯を食べる。 人はずっと走り続けることは出来ません。一人暮らしのリズムに乗れず、仕事もしっくりこず、失恋を短期間に繰り返しているなら、心が疲労困憊になってしまってもしかたないです。 しんどいときに無理したら深刻な適応障害や鬱などを引き起こしかねない。いったんそうなったら完全に元に戻るのは難しい。 だから、どんなに甘えてるようにみえようが「勇気をだして」休みましょう。 1ヶ月か2ヶ月。 まずは睡眠を十分とる。 少し回復できたらきちんと掃除や料理など身の回りのことを丁寧にやる。 つまり、自分を大事にするんです。 だあれも、あなたを愛してなくていいの。 誰からも、愛されなくていい。 あなたが、自分を大事にしてあげるの。 好きな果物とか、ケーキをゆっくり味わって食べよう。 ビタミンとってクリームぬって身体をほぐして朝の散歩しよう。 自分で自分のケアをしよう。 ゆっくり音楽聴いたりゲームしたり本読んだり自分を楽しませよう。 元気を取り戻せたら、仕事に戻って、普通のルーティン的な業務をきちんとこなそう。お給料ありがたやー、てね。 繰り返します。 誰からも愛されないって嘆かない。 彼氏彼女がいない人なんていーっぱいいます。 友人がいない人もね。 自分が、いる。 あなたには、あなたがいます。

トピ内ID：331b9ecdfb0f2a03

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悲観しすぎです。

🙂
まだ25歳
まず、体調を整えましょう。 健康面が優れないと、恋も仕事もうまくいかないものです。 今の仕事が合わないなら転職するのもいいですし、まだ25歳ですからこの先いくらでも出会いはあります。 そのネガティブな性格は、子どもの頃からですか？ 人生は適当に生きるぐらいでちょうどいいと思っています。 私もいくつか持病があり、あなたよりずっとたいへんな人生ですが、楽天的な性格で助かっています。 そのネガティブな性格を直したほうがいいです。 前向きに生きるための読書をたくさんしましょう。

トピ内ID：198916780437bb11

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無題

🙂
なぎさ
私生活を大事にしてきた人は、そこまで依存しないと思うな。 現に、毎日泣き暮らしてるんでしょ。 半年以上付き合ってないって、結婚に前のめり過ぎで、逃げられてるのでは？ 半年以内で切られるのは、よほど重かったのかなぁと。 トピ主さん、東京が嫌で希望の職種じゃないから、早く結婚して辞めたいんじゃない？ それがみえるのかもよ。 そんなこと、彼氏に言わなかった？ 地元に帰るなり転職して、まず自分の土台を作らないと。 私生活が、充実してないんだと思う。 まだ三年だからとか言ってないで、この一年で環境を整えよう。 20代はあっという間なのに、嫌な場所で希望じゃない仕事してるのは、もったいないよ。

トピ内ID：3a441076bfdca942

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愛されるのでしょうけれど…。

041
あらら…。
とても結婚願望強そうな感じですね。 今まで付き合ったお相手も何人居るのか分かりませんが若い男性と言うなら結婚願望もそれほど強くなさそうです。 特に東京は遊べる街で若い男性にとっては結婚して落ち着くより遊んでいたいかもですね。 想像だけど結婚したい雰囲気とても出すのでは？ そもそもそんなに結婚したいのなら最初から結婚したい男性の居る相談所で紹介してもらえば良いのにね。 愛されないとかではなくちゃんとトピ主さんを好きになって付き合い始め愛してくれるんだと思うのだけれどお付き合いしているうちに考え方や価値観違うと、嫌いになる訳ではなく一緒に居るのに辛くなってはくるかもですね。 そもそも東京が合わないというなら地元に戻ってリフレッシュして再就職＋婚活されたらいかがでしょう？ 今の仕事も3年勤めたというなら会社も元取っていますよ。 そして地元に戻って相談所に登録でもされたら？ 年齢的にも今まで彼氏も複数居たと言うならきっと容姿や性格もそれなりに男性ウケしそうで沢山紹介されるのでは？ 何より元カレと同じマンションと言う環境がいろんな意味で健全ではない感じ。 まあトピ主さんより元カレの今カノがトピ主さんの存在知っているのか複雑な感じではありますが。

トピ内ID：6fd4823303ff042a

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そうですね

🙂
うぐいす
もしかしたら…トピ主さん 男を見る目がない…のかもしれません。責任感のない いい加減な男を選んでる可能性もあります。 「誰からも愛されない」では なくて愛のない男性をあなたが選んでる可能性もあります。 よく両目を開けて男性は選びましょう。失恋の苦しみで今はつらいですがでも…これは人生の夢の途中の出来事です。 「夢を諦めないでください。 あとで今の涙が笑い話になる日がきっと来ますよ。 未来の自分を信じる事です。」 （この国の何処かで） 貴方を待ってる人がいるから↓ 現在の恋愛がうまくいかない &自然消滅している可能性もあります。出会いにも不思議な 事があります。 「希望を捨てないで 元気を出してね…。」 未来に夢を描けば今の苦境から 脱出できると思います。 頭の中で楽しいイメージを作りましょう。苦しい時は 泣いたり、クヨクヨするより もっと楽観的に考えた方がいいよ。 困難を乗り越えたかったら （楽観的な発想）があなたを 救うと思います。 泣いて暮らすも笑って暮らすも あなたの心次第‥‥。

トピ内ID：65999f0930ed828f

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まずは環境

🙂
へー
東京が合わない。毎日体調不良で憂鬱。 こちらの方がヤバいと思うよ？ とりあえず、地元に帰ってみては？環境も大切だよ。 彼氏は、〝できたらラッキー〟くらいでいいんですよ。 結婚だって、絶対しなきゃいけない(絶対したい)と思ってるでしょうけど、幸せかどうかは分からないからね。 こちらの掲示板でも、半分は夫や家族への不満だよ。 とりあえず、「男軸」で人生考えるのやめましょうよ。 自分がいかに幸せになるかを考えましょう。 自分の幸せが、男次第なんてつまらないよ？ まず男への執着を捨てましょう。 結婚して幸せに......ってあるけど、そういう人は独身でも1人でも幸せを感じるのよ。 不幸を背負う人は、結婚しても不幸を背負って生きてるよ。

トピ内ID：bb77d3808df5525d

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まずは環境を変えよう

🙂
逃げるは恥ですらない
東京が合わなくて体調を崩すと感じてるなら まずは地元に帰る。地元じゃなくてもいいから 住みたいところへ引っ越す。 伴って仕事も変える。どのみち今の仕事が嫌いならば 執着する理由はない。 元カレが住んでるマンションに居続けてはいけない。 とにかく、トピ主が つらい、苦しい、誰からも愛されない なんて思いやすい環境を変える。勘違いなので その勘違いを続ける要素を自分で維持し続けてるよ。 早く目を覚まして！ 悪夢はおしまいにして。

トピ内ID：88fbce225ec555f9

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元気だして

🙂
メロンパン
＞私はお付き合いしても毎回3ヶ月から半年で振られてしまいます。 学生時代を含めて、何人か、お付き合いした人はいるんですよね？ だから、トピ主さんは、恋愛は始められる人なんです。 ただ、長続きしない。 何故だろう？と私も思いました。 投稿文を読んで思うのは、お仕事面に限らず、ストレスやネガティブな問題が有ると、彼氏に相談していませんか？ 相談したり愚痴を言うくらい、誰でもすると思うのですが、「重い」と聞き手もシンドイので、長続きしなくなると思います。 もし、心当たりが有るなら、ストレスは別の所（趣味、スポーツ、女友達との食事等）で発散するなどして、恋愛に持ち込まない事でしょうか。 全く持ち込まないのは無理だと思うので、今の半分くらいにセーブするのが目標です。 私は、仕事で上手く行かない時は、料理をしていました。 ニンジンとか野菜をギタギタに切り刻む訳です。（スープや味噌汁の具材にする） 包丁を自分で研ぐようにもなりました。スパっと切れると気持ちがスカっとするので。 ＞まだ入社3年目で大した仕事もしていないのに仕事が辛いと投げ出すのは申し訳ないと感じてしまいます。 体調を崩すくらいなら退職しても良いと思います。 地元に戻って再就職活動をするにしろ、面接で「２年で何を得られましたか」と聞かれた時に、言語化出来る程度に『やった仕事が有る』なら、辞めたら？と思います。 別に大きな仕事が出来たと言う必要は有りません。入社して１～２年で大した仕事なんて出来ませんから。 会社で働くイロハの「イ」くらい言えたらOKだと思いますよ。 面接でも「前の仕事は希望じゃなかったから退職した」とは言わずに、「東京が合わずに、地元に戻りたい」という路線で行くしかないだろうし。 まずは、地元に戻るにしろ、ハロワの求人とか見た方が良いと思います。イメージがつかめたら、今の会社も辞めたら良いよ。

トピ内ID：fbe091763aaf6310

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全体的に重い

🙂
ぽん酢
単に今、彼がいないだけですよね。 それを誰からも愛されないって言いきっちゃうのって、すごく重いです。 元カレに愛されなかった自分って、おおげさな。 彼の気が変わっただけで付き合っている時は愛されていた訳ですし。 仕事がうまくいってなければ彼を心の支えにしちゃうのも、重いです。 仕事に対して肯定的な気持ちになれないようですが、結婚できれば人生全てうまくいく、訳はないんですよ。

トピ内ID：6167be093efe8d98

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結婚したいのか愛されたいのか

🙂
春への扉
辛いですね。 トピ主が求めているのは 1.結婚がしたい 2.愛されたい 3.今の仕事から逃げたい 4.東京から逃げたい どれでしょう。全部かな。1〜3が纏まっちゃってるけど、これは別の問題。 1なら結婚相談所に行けば良いのだけど、タイトルにもあるから2が本当に欲しいものですよね。 人から愛されるって1ほど簡単ではないです。結婚しないから愛されていないわけでもないです。結婚するから愛されてるわけでもない。 トピ主は不満を伝えるのが苦手だと書いていますが、愛情を伝えるのはできていますか？不満はどういった不満をどう伝えたいのでしょう。伝えるのが苦手だから黙って不機嫌アピールをしていませんか？ 不満という心理状態は、どちらかが悪い場合もありますが、価値観の違いで起こるものもかなり多いです。 一律に不満があれば伝えて、相手を矯正するような思考だと誰が相手でもうまくいきません。 不満を伝えられたから愛されなくなるわけでも、伝えないから愛されるわけでもありません。 相手が何を考え、何に怒って、2人でどう折り合いを付けていくかが出来ないと一緒に生活をしていても破綻するだけです。 あなたが心の支えを失ったと感じるように、あなたも相手の心の支えにならないといけないです。 付き合うところまではいくならば、あなたの内面の問題が強いように思います。 不満の伝え方だけでなく、そもそも不満を感じない＝相手の価値観を受け入れるように自分を変えていかないと。 ありのままの自分を見せて受け入れてもらえるのが愛されるということだと思うのです。我慢すること、相手に我慢をさせることに力を注ぐのではなくて、考え方を変えていく努力をしてみるといいですよ。 人は変わるものです。変わった後の自分は変わった後において"ありのままの自分"ですから。

トピ内ID：90c127daccef816d

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愛は簡単に生まれない

041
Angel
愛を知らないまま一生過ごす人の方が多い、それは恋人、既婚者でも。 恋愛は愛でなく恋ですよ。 かっこいい、可愛い、綺麗、私を大切にして！が最優先ならそれは愛ではない。 既婚者も結婚する理由は色々です。 スペックが良い、容姿が良い、適齢期だから、周りが皆結婚し、子供産まれ焦りからとか。それは愛とは違う。 トピ主さんも、私私私！最優先。 それは愛ではない。 愛は、相手が落ちぶれても、職を無くした、病になった、お金だったのに無くなった。それでも見捨てないことです。

トピ内ID：512f06094212a839

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まだ25歳。

041
結婚は向いていそう
じゃないですか。 もったいない。 トピ主さんはもしかして『恋愛』は向いてないかもしれませんが、 (恋愛に限らず[向き][不向き]なんてないと思いますが) 『結婚』は向いているのではないかと思います。 ＞私の夢は結婚して幸せな家庭を築くこと 結婚願望があることと、真面目そうな性格をしていらっしゃるので… 良き母・妻になりそうな気がします。 ＞就職を機に上京 ＞東京が合わず、頻繁に体調を崩し ＞仕事も本来希望していた職種ではないところに配属されてしまった それでも、 ＞まだ入社3年目で大した仕事もしていないのに仕事が辛いと投げ出すのは申し訳ない 投げ出さないで３年間頑張っている。 ロクに仕事も出来ないクセに、 ｢自分のやりたい仕事と違いました｣とかって、数ヶ月で辞めていく新入社員、ザラにいますよ？ ＞その前の元彼が同じマンションに住んでおり 逆に、こちらは出来れば引越した方がいいかと思います。 物件探し・引越し・費用など、簡単じゃないのはわかりますが… くつろげるはずの自宅がこれでは、ますます精神的によくないです。 もしくは、元彼なんか誰と付き合おうと、かわいかろうと全くカンケーない！って思えるならいいのですが。 休職出来るなら少しお休みして、まず引越し。それから、トピ主さんにはおそらく向いている『結婚相談所』に行かれてはどうでしょうか。 29歳だと、崖っぷち感が出てしまいますので… せめて、28歳までには入所したいところです。 まだ25歳で、恋愛が上手くいかなかったからと死にたくまでならないで欲しいです。 少しずつ、恋愛に依存するのはやめて、ご自身を労りながら、婚活にスイッチしてみたらと思います。

トピ内ID：3ee6e865af9ea1a3

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自分の土台を作ってから

😅
第３者
結婚願望が強すぎて依存の傾向が見えてしまうのでは？ 恋愛というより、依存先、ケア要員として彼氏を求めてない？結婚で全て解決する幸せになれるみたいな思考だと、男性は自分のことで精一杯なのに、主さんまで支えらんないよ。一方的に寄りかかる関係では、関係性が築けないから男性が短期間で手を引かれてしまうのでは？本人が依存しないようにという位だから、恋愛スタイルがいつも依存的なんじゃないかな。厳しいこというけど、付き合って間もないのに欲求が多く、～シテクレナイ、察してクレナイと不満がいっぱいになるタイプだと思う。 まず、仕事どうするか考えて、希望職種に転属出来るのか、したい仕事ではないけど東京のがお給料が良いとか利点はあるはずだよ。どうしても合わないなら転職したり、地元で仕切り直すとか、あと３年位は足掻いてみてもいいと思う。最長30歳位まで。 精神的に自立してから、恋愛したら？依存傾向がある人程、恋愛が人生の全てになっちゃうからさ。彼氏なんて居なくても人生は続くし、別に愛は無くとも生きられるよ？

トピ内ID：26cc35c8e6d532a1

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夢を捨てずに。

🙂
匿名60代
まずは引っ越しする、私なら。 過ぎてみるとまだまだ余裕の年齢だよ。 『揺れる20代』って私の時代には耳にしてた。女性の20代って人生で一番悩むときなんじゃないかな、仕事の事もプライベートのことも。 トピ主さんのことよく知らないけど、夢は頑固に貫いたのがいいよ。あと、仕事には力入れたのがいいと思うよ。 なんていうか、周りとか世間とかみんなは…、とか考えずに自分の道を行くんだよ。

トピ内ID：8b1caa64f3cb09e4

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少し恋愛から離れてみる

041
vino
トピ主さま、お辛いようですね。 彼氏と別れてひと月もたたないのですから、辛いのは仕方ないと思います。 ただ、トピを読んで気になったのは、トピ主さまが恋愛に大きく依存しているのではないかということです。 ＞依存せず自分の私生活も大事にしてきたつもりです。 依存せず、とわざわざ書かれたということは、ご自身で依存しがちという自覚があるのではないでしょうか？ 例えば彼が忙しくてしばらく会えなくてもお友達と会ったり趣味や勉強で楽しく過ごせる状態でしたか？ 東京が合わず体調もすぐれない、仕事も思うような仕事ではない中で、彼だけが全てのようになっていなかったでしょうか。 東京が合わないなら、地元に帰っても負けではないですよ。 3年もがんばったんですから、やっぱり自分には合わなかったと切り替えてもいいのでは？ 何より元カレと同じマンションなんて精神衛生に良くなさすぎです。 まだ20代なのに、もう誰からも愛されないなんて寂しいことを言わないで。 親御さんやお友達に泣きついてもいいし、仕事でも趣味でも打ち込めるものを探すとか、親身になってくれるお医者さんを探すとか、帰ってきたらほっと一息つけて休みの日が快適と思えるようなお部屋を探すとか、まずは自分の生活と健康を立て直しましょうよ。 なかなか気力が湧かないかもしれませんが、早く元気になられることを祈っています。

トピ内ID：e2ff6cb169a99f3e

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昔の私を見ているようです。

🙂
ノラネコ軍団のひとり
手に取るようにわかります。 息をするのもしんどいですよね。 同じ年齢くらいの時に、結婚目前で大失恋をしました。 彼がいなくなったら、空っぽの私しか残らなくなってしまうような無虚感。 花火を見ては彼と見たかった、と。 美味しいものを食べては、誰と共有すればいいのかと悲しくなり。 友達の幸せを心から妬むようになっていました。 その時に私を救った言葉です。 トピ主さん、今こそひとり旅に出かけてください。ひとり旅が上手な女は、人生を渡るのが上手な人間だそうです。 行ったことのない土地に、ひとりで出向き、自分が思う方向に進んで食べたいものだけ食べて自分の一番心地よい歩調で歩いてみてください。 失恋するたびに、旅に出て、『自分』を感じて、そしてまた恋愛をして。 繰り返すうちに、その大失恋をした彼がとてもちっぽけな人間だったと思うようになっていました。 今の私はまた彼に出会っても恋には落ちないわ。今の私には物足りない。と、心底思うようになりました。 今はひとり旅が上手な旦那とワガママ元気な子どもたちに囲まれて、20代半ばの自分が描いていたよりもずっと幸せになりました。 ふってくれた彼に感謝しています。 心の向くままに人生の旅を楽しんでください。ちゃんと、幸せになります。 自分が幸せだと思える方向に歩けばいいだけです。

トピ内ID：f2cc80a4c9e8a093

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お帰りになられては？

🙂
あかね
東京（23区外ですけど）で生まれ育った私からすると、わざわざやって来られて「合わない」と言いつつ住み続けられるのはあまり愉快ではありませんね。 私が自分からどこかの県に移住して「この県は合わないです。体調崩すほど合わないです」とか言ってたら、その県の方々はイラッとするんじゃないでしょうか。 トピ主さんの仕事は東京以外では就けないものなんですか？ もしそうだとしても、トピ主さんの夢は「幸せな結婚」とのことですし、仕事なんてどうでもいいんじゃないの？ 地元に戻って、その夢のためにお嫁さん修行でもされてはいかがでしょう。 生活が充実して、表情が生き生きして、愛されやすくなるかもしれませんし。

トピ内ID：545cc9597a56e26f

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体質を改善しよう。

🙂
まるあんぱん
健康って、無料じゃないです。漫然と生きてちゃ、健康体なんて手に入りっこないよ。 僕も若い頃は体調を崩すことがあったが、その都度、その原因を分析し、大きなノートに 忘れないうちに「やっちゃいけないこと」を書き留め、ソレをガンガン蓄積させました。 健康食品、サプリメント、あらゆる食材を試し、自分の身体に合ったものを探し出し、 毎朝のヨーグルトのサイクリック変換や、果物の効果とか、色んなパターンをあれこれ試し、 いちいちノートに書き出し、矯めつ眇めつ自分の身体全体を精密に観察し、勿論、酒、タバコ は一切やらず、ただただひたすら、どうしたら健康になれるか、自分の身体と向き合ったよ。 自分の身体と真剣に向き合い、詳しく観察し、ノートに書き溜め、反複。努力あるのみ。 健康は無料じゃないのですよ。貴女がただの横着なだけです。 そして、恋人に与えられる最大のプレゼントは、心身ともに健康な人間の「素材」です。 「東京が合わず、頻繁に体調を崩します」だったら、短期間でフラれるのは当たり前です。 短期間なら、ご自身の健康不良を誤魔化せても、長期交際に入ると、必ずバレますよ。 そんな女性とは、男性側がこりゃー続かない！と、愛想尽かすだけです。 若いうちから、チャンと努力を怠らない「体質改善」を思いっきりやってみましょうよ。 真剣に、ご自身の身体に向き合い、観察、改善するのですよ。 これからの長い人生、どうしたら良いか分からなければ、先ず、健康体をゲットしてから、 改めて言って下さい。希望に満ち溢れ、逆に不平が言えなくなりますよ。

トピ内ID：b6f406adf1dafa33

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結婚に恋してるのでは？

🙂
ラリホー
学生時代は恋に恋する。素敵な大恋愛出来るかもと。そして適齢期になったら素敵な彼氏と出会って幸せな結婚したいという強い憧れありませんか？残念ながら実際はドラマの様にハッピーエンドになかなかならない事が多いです。 振られないないように頑張り過ぎたり結婚目的をガッツリ出すと相手が察して重たいと思って逃げてしまう事もあります。まだ若いので出会いもあるでしょう。お付き合いは笑顔を忘れず焦らず心に余裕を持った会話から始める事をお勧めします。

トピ内ID：528a54863a55129c

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つらい気持ちを吐き出して

😣
くらげ
今はとてもつらい時期ですね。少し頑張りすぎていませんか？ まずは、そのつらい気持ちを全部吐き出す、というのを私はやります。家の中で泣いてもいいし、ノートに書きだしてもいいし、信頼できる人に話してもいいと思います。 「私は今こんなにつらい思いをしている。私はなんてかわいそうなんだ！」と自分を過剰に慰めるくらいでいいと思います。そうして吐き出しているうちに、だんだんと落ち着きを取り戻せるでしょう。そうしたら、今度はやりたいことを探して動いてみるとよいかもしれませんね。 にいさんは、今はちょっと居心地の悪い日々を過ごしているようですし。最終的には転職や引っ越しを検討してみるのもいいでしょうし、その前段階として、お気に入りのカフェや居酒屋などを見つけて一人で楽しむのもよし、サークルに入って仲間を作るのもよしです。居心地の良い場所を求めて動いていたら、今つらい思いをしている分、幸せが見つかるかもしれません。素敵な人と共に過ごす未来を想像しながら、幸せな気分で過ごすことを目指してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9b5ff71870f4f801

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そりゃ半年で結婚意識されたら困りますよ

🙂
むっちりもっちり
＞私の夢は結婚して幸せな家庭を築くことですが、その夢が叶う気がしません。 これ男性からしたら じゃあ相手は誰でもいいのねって解釈するよ 半年くらいで結婚なんか意識されたら 愛されないのはあなたが愛してないから ひたすら受け身でいたら 相手が離れていく 受け身な人って人としての魅力が 著しく欠けます 私だけかな 心の支えになってもらってたのに あなたは何を支えていたんでしょうか それじゃあうまくいくわけがないよ

トピ内ID：a98fdebd505ed8ae

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即行動

🙂
みむ
なぜそのマンションにいつまでも住んでいるの? さっさと引っ越せば? 東京が合わないんだったらさっさと転職して 合う土地に住んだほうが良いよ? なぜいつまでもストレスフルな環境に 身を置き続けるのか不思議です。 悪い環境からは離れないと。 悩んでる暇があったらさっさと行動に移しましょう。 あと、彼氏なんて最も不確かな物を心の支えに するのはやめましょうね。 男に振られて死にたいなんて、バカげています。 あなたの存在価値は男ではなくあなた自身が決める物です。

トピ内ID：c457ea0fcb8e4985

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幸せな結婚の秘訣

🙂
せり
トピ主さんが誰からも愛されないのは悲劇のヒロインだから 失恋が何？次行けばいいだけだよ 半年で結婚意識が早い？早くないよ、私21歳の時に付き合って半年で結婚したよ まぁ結婚してから「こんなはずでは…」と思ったこともかなりあったけれどね それでも今があるのは自分なりに後悔せず次に繋げて成長していったから 今回振られた理由が「恋愛感情がなくなったから」だと思ってるみたいだけど違うよね？ 恋愛感情がなくなるのには理由があって、その理由こそが彼氏に振られた原因 そこを理解しないと先に進むのは難しいかな 今までの恋愛経験は今後の相手選びに生かさないとね この世の中からいかに「自分を好きになってくれる人」を見つけ出すか 結婚ってそこが一番のカギだと思うな 悲嘆に暮れて部屋で泣いてたって事態は好転しないのよ 職場でもいいし趣味でもいいし色んなところに出かけて行って出会いを探すのよ 出会いを探すのは面倒だけど幸せな結婚がしたいとかそういうのはナシね 何が一番今の自分に必要か、それが分かったら行動あるのみ 健康は大切だからね 東京が合わないから体調が悪いんじゃない、体調が悪い原因があるのよ 偏った食生活や睡眠不足で免疫力が落ちてたらウィルスには感染しやすくなるよね 実家にいたころはお母さんが気を付けて食生活を整えてくれてたわけだし、学生は忙しいから必然的に深い睡眠が取れてて、それがなくなったから体調崩しやすくなったとかね どうもトピ主さんは原因を違う方向に転嫁するクセがあるみたいだから直した方がいいよ 気持ちを切り替えて常に少しだけ上を見て前に進む この癖をつければ人生とっても生きやすくなるはず 今はなかなか切り替えられないかもしれないけれど、落ち着いたらここのレスを思い出して少し意識してみてね、応援してるよ！

トピ内ID：2606b4127b6d362f

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