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定年後の親のあり方、お金

レス23
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sss
ひと
定年後の在り方で揉める両親に私は何ができるでしょうか？
父(61歳):定年後嘱託、コロナの影響で年収350万ボーナスなし。家事は全くできない。
母(56歳):事務パート月収8万。
私(25歳):会社員手取り18.5万
弟(23歳):遠方で会社員

父は定年後子供がいるお父さんではできない出張がかなり多い部署に異動になりました。結果、仕事が辛く、辞めたいようです。
一方母は65までは仕事を続けてほしい。
理由は
・無職で家にいられても困る
・65までは貯金に手をつけたくない(母がやりくりうまいため貯金は2000万はあると思います、ローンなし持ち家車あり)

父が辞めて介護パートでも…と言ったところ母激昂。事務職辞めて肉体労働できる訳ない、おじさんをこんな良い条件で雇ってくれる所は無い。辞めるにしても生活費20万は稼ぐアテを見つけるかこのまま働くように、私と弟から父に話してほしいと言われました

母の言うこともわかりますが、不器用な父なりに年まで仕事頑張ってきたのであまり強く言いたくないです。それに納得できない母がずっと愚痴、父もだんまり、家の中が険悪です

父はやりたいことも趣味も無い超受け身タイプ、
母は生活水準の妥協はしたくない、でも事務パート以外したくないと矛盾してます
何より両者がお金や働き方について話し合おうとしません

私は月7万親に渡しています(内訳は知らないですが)

一人暮らししたいですが私がいなくなると家事の負担増すし、父が元から無言のため家での話し・遊び相手がいなくなるのがしんどいらしく親が金払っても実家にいてくれと言われます

本当にお金がしんどいなら私の給料の一部を気持ちよく使ってもらったほうが気が楽です
何かアドバイスください

トピ内ID：0f26b9b616851890

#２０代
#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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その7万円で自立しよう

🙂
ももぞう
お母様がわがままだと思いますよ。生活の質を落としたくないのなら、貯金に手を付けたくないのなら、自分がもっと稼げばいいだけ。 二人と3人の家事は違います。 トピ主さんが独立したら、家事は減ります。7万円を受け取るより楽になるんですよ。 掃除も洗濯も食事の用意も楽になる。家電も小さいの済むし、光熱費が減ります。 夫婦二人の生活なんてたかが知れてる。 トピ主さんが家を出たら、お母様はその事に気が付いて無理にため込むのも止めると思います。 気にせず家を出ましょう。そして両親のお金の話に首を突っ込むのを止める！！！

トピ内ID：8b67c2c9b239c6a8

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たった２千万円

🙂
uwa
６５歳までの４年間現状のまま働いた場合の収入を、単純に年数でかけると１４００万円ですから、その分を貯金から補填するとなれば、老後資金の残りは６００万円になっちゃいますね。 家事が何もできない無収入のお父さんと、家事を一手に引受けて、さらにパートで１００万稼いでくるお母さん。 お父さん退職後の家だって、なかなかの険悪ぶりが予想できちゃいますが。 介護のお仕事、楽じゃないと思いますよ。 肉体労働であることも然ることながら、２０代の若い先輩達から指示されても、お父さん頑張れますか？ トピ主さんの手取りを全て家計にいれても２００万ちょっとですが、その内の８４万円は既に家計に入ってしまっています。 残り１４０万円の一部を家計に入れたとしても、焼け石に水でしょう。 親の年金と実際に必要な金額の差額を賄うのが老後資金です。 日々の生活費以外に、医療費、介護費用、車の買い換えや家のリフォームなどにもお金がかかります。 お父さんが無理して我慢していけばいいとは思いませんが、ことはトピ主さんが思っているより深刻だと思います。 嫌だから辞めるではなく、職安に転職の相談に行ってみるなり、少し具体的に動いてみてはどうでしょう？ お母さんを説得するのは、具体的な展望がある程度見えてからじゃないですか？

トピ内ID：5d837cd61697e899

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母親にお説教

🙂
わーまま
ちょっとヤバいかもと思いました 実家暮らしでお金を入れるのは当然ですが 結構多いなと お母さまの激高ぶりを見ると思っているより余裕がないか 将来の不安がたたって心配症になりすぎているか ２０００万あるかもしれないではだめです 今貯金はいくらなの？ 月の生活費でいくらかかっているの？ 他に借金はないの？ やりくり上手のお母さまなら、ちゃんと答えてくれるはずです 多分、あなたが思っているよりもギリギリな生活 その状況がわからないと次の手立てが考えられるはずがありません ちょっとした生活苦でかさんだ借金が払いきれないというのは、 よくあるのではないでしょうか？ お父様も現実がわかれば、仕事を辞めるとは言わないだろうと思うので お母さまの望みはかなうわけです それで、上記の生活の心配がなければ フルタイムで働く苦労があなたにわかるか？ たった月に８万しか稼げないくせに、 夫にだけ負担を強いるなんて恥ずかしい事だと 私なら言っちゃいますよ でもね、ちょうどそれくらいって精神的に不安定になるのかもしれません うちの母も定年間際の時は荒れていました 私の給料よりもらっているのに、仕送りしてもらわないと困るといわれて 現実を見てもらいましたよ(笑) 少ない年金っていうけどさ、それ私がいま毎月苦労して払っているんだけど？ 年金って、積み立ての保険ではないんですよね

トピ内ID：a143f981d01e8d05

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酷すぎ

🙂
生き物の世話係
お母さんは鬼ですね。 そんなにいうなら、お母さんが働いて稼いだらいいです。 お父さんを人として見ていないです。 もし、私がお父さんの立場で同じ事言われたら、即離婚です。

トピ内ID：a7fe69b13f00f6c4

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いやー、難しいと思います

🙂
わかめ
私も主婦なので、お母様のお考えが正しいと思います。 まだお父様が61歳では、仕事を辞めて年金を受け取るとしても、65歳から受け取るよりも低くなります。 お母様も極力65歳以降で受給したいと考えていると思います。 しかもお母様がまだ50代ですから、お母様はお父様が60歳を過ぎた月以降、自分の国民年金をご自身で支払っているはずです。 仮にお父様が仕事を辞めてパートになったとして、手取り月10万稼ぐのが精一杯だと思います。 主さんにとっては2000万あればOKとお考えのようですが、60歳前後から切り崩して生活するのは現実的ではありません。 まずやることは、現在の家計を把握することです。 トピの感じだと、お母様以外誰も家計を把握していないように見えます。 現在の家計を家族全員が把握し、貯蓄を崩さずに維持する為のやりくりを話し合いましょう。 例えば、お父様10万、お母様７万、主さん７万、それぞれが家計に入れたとしても計24万ですね。 家のローンは終了しているようですからその分は楽だと思います。 (でも、持ち家は15年程度に一回リフォームが必要です。) お父様もパートになった場合、二人を主さんの扶養(主に健康保険)に入れるのも手かもしれません。 扶養に入れた方が良いのか、国民健康保険に加入した方が良いのかは比較検討しましょう。 でも、この計画を実行した場合、主さんはお年頃なのに家を出られません。 ですから本来は、主さん無しで家計をやりくりできるようにした方が良いです。 家計が回ることが全員で理解できたら、お母様も安心してお父様の退職を認めてくれるかもしれません。

トピ内ID：b4660f0e08d261f2

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優しい娘さん

🙂
正路
恐らくこのまま現状維持で落ち着きそうですよね。 お母様のお気持ちも分かります。65歳まで元気に働けるなら、当然働いた方が良いです。経済的にも健康のためにも。 だけどお父様が辛そうなのがとても気になります。業務内容が変わっても若ければすぐに慣れることができます。だけど年齢的にきつくなってくる時期ですよね。これまでは出張が殆どないようなお仕事だったのなら、今は疲れが出て本当に大変なんだと思います。 私の気持ち的にはお父様にゆっくりさせてあげたいかな。 でもきっとそれは難しいと思うので… お父様が、 しっかり眠れているか。 食欲が落ちていないか。 笑顔で会話ができているか。 (大人しいお父様みたいなので判断がちょっと難しいかもですが) この3点だけでもトピ主さんが、たまに気をつけて見ていてあげませんか？ 辛いことを続けていると、人は精神的にまいってしまいます。 お父様の心の健康が保たれているか、いつもじゃなくて良いので時々気にしてあげて欲しいなと思いました。 もし、普段は弱音を吐かないお父様なら、私はとても心配です。 趣味がないようなので、ストレスをどうやって発散しているのでしょう。 トピ主さんと話すことで気が紛れているのなら良いのですが。 家族の変化には、家族が誰より一番に気づいてあげて欲しいなと、私は心から思っています。 時々愚痴を言えるような人なら心配する必要はないです。でも、普段は弱音を吐かないお父様なら、優しくしてあげてくださいね。

トピ内ID：98db395996d9e854

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家に7万も入れてるの？

🙂
ほぼ専業主婦
ご両親とも働いていて、家のローンもないのに、18万ちょっとの手取りから、7万は渡しすぎだと思いました。 そしてトピ主さんは、家から出たことはないのですか？ お母様から実家にいてくれと懇願されているようですが、お母様も夫婦二人の生活を経験したことがないのですね。 だからわからないと思いますけど、夫婦二人の方が断然楽です。 トピ主さんは自分が出て行ったら、お母様の家事の負担が増えると思っているようですが、そんなことありません。 まず、単純に洗濯物の量が減ります。 そして出張の多い部署なら、お母様はご飯作りは自分一人だけでいい日も出てきます。 トピ主さんがいなくなっても、何も負担なんか生じません。 何よりも、子供、特に娘がいなくなれば、愚痴を言う相手もいなくなる(自分の味方がいなくなるとも言える)ので、案外夫婦二人で何事もなく過ごせるようになるものです。 うちの場合は、二人になってからケンカをしなくなりました(笑)。 一度、ご両親に夫婦二人の生活をさせてみれば？ そして、月7万も入れている今の状況も、もっと少なくてもいいはずです。

トピ内ID：a3dbbf0dffacfc3b

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辞めてもいい

🙂
匿
パート2人分と主さんの 七万の一部を使えば 生活できるでしょう。 65から，年金をもらうまで。 7万の内訳は？ 搾取されているんですか？全額 60過ぎて2000万預金 少ないですよ。 やりくり上手ではない

トピ内ID：22b880361a9d2609

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生活費にいくらかかってるんでしょうか？

🙂
雨
持ち家でローンを払い済みなら、お母さんのパート代とトピ主さんの援助だけで15万はありますし、お父さんが簡単なアルバイトで月5万稼いでくれたら家族で20万になります。 3人の生活ならぎりぎり賄えるのではないでしょうか？ ＞母がやりくりうまいため貯金は2000万はあると思います これははっきり聞いた方がいいですが、年金をもらう65歳まで貯金を取り崩したとしてもやっていける気がします。 人間には限界というものがありますし体を壊したり鬱になったりした場合、お母さんはもっとお父さんに冷たくなると思います。 お父さんももう誰にも縛られず、自分の好きなように生きたいでしょうね。

トピ内ID：31d02f125762713e

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60代です

🙂
enoki
まず、トピ主さんは自立しましょう。 子どものお金をアテにしていたら、いつまで経ってもそのままです。 親の老後は、親が話し合って決めることで、トピ主さんが犠牲になってはいけません。 年金受給は65歳からの予定ですよね。 だったら、そこまでは働くしかないんです。 お父さんに介護の仕事ができると思いますか？ 正直、キレイな仕事でもないし肉体労働ですから、たぶん無理です。 やりたいならやってみたらいい。 ただしダメだったからと言って、あとはのんびり自由自適なんて生活は不可能なので、 また別の仕事を探すことになりますが、条件はどんどん厳しくなります。 さらに、今2000万の貯金というのが正しければ、年金受給まで手をつけてはいけません。 政府が2000万と言ったから安心だと思ってますか？ 年金がどれほどもらえるかわかりませんが、決して安心出来る金額ではないと思います。 最低でも、年金をもらうまでは働いて生活費を稼がないと。 お母さんの年収も、もう少し上げられるといいのですが、今さら転職しても、減収になるでしょうね。 ずっとパートだったとしたら、お母さん自身の年金はたいした金額にはなりません。 だったらなおさら、貯金に手をつけてはダメなんです。 今まで頑張って働いてきたかもしれませんが、見通しが甘かったのだから仕方ないです。 トピ主さんのお金に頼るようになってしまったら、ずっとそのままになって、 結婚もできず、ただ親の面倒を見るだけの人生になってしまいますから、それだけは避けてください。

トピ内ID：a40b4c0dffd55c94

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貴女が家を出ましょう

🙂
おばば
なかなか凄いお母さんだと思います。お父さんの体よりお金ですか。 両親の事は両親で解決して貰うべく貴女が家を出て自活したら良いと思います。 会話が無くともお金が無くとも二人で何とかしてもらいましょう。 貴女がご両親の為に一生頑張るつもりなら止めませんが今のままならずっと貴女に頼ります。結婚から遠のきますが良いですか？ 弟さんが正解。早く離れましょう。お母さんに泣きつかれても毅然と突き放す強さを持てると良いですね。

トピ内ID：89947294b89faab2

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不安ですよね

🙂
匿名希望
65歳以降のご両親の年金はいくらくらいなのでしょうか？ 母親は扶養内パートのようなので標準世帯の平均くらいだとすれば22万円程度でしょうか？ もう父親が61歳なら、そろそろ年金の範囲内程度で暮らせるよう生活費を落としている時期です。 「母は生活水準の妥協はしたくない」というところにというところに不安を感じます。 といってもトピ主さんに生活費が毎月どの程度かかっているのか調べるのも難しいと思います。 FPに相談するよう伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：aa8912063fc098b3

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ひどいお母さん。

🙂
キャリア母
定年まで頑張って働いて来たお父さんにそんな言い方・・・。 あと数年働いたところで年収は350万円ぽっちでしょ？ 無職で家にいられても困る？ひどい言い草だなあ。 お父さんは仕事がつらいと言っているのに。お父さんの大変さが分からないから、そんな事言うのでしょう。 お父さんとお母さん、いっそ役割交代したらどうですか？お父さんもお母さんも、お互いの大変さを知る良い機会です。お父さんはお母さんがしていた家事を引き受ける。今まで扶養範囲内で細々と働いて、高々100万円しか稼いでいなかったお母さんは、これから男並みに働けば良いのです。外でお金を稼ぐ大変さを身をもって知ってほしいです。 もうお父さんを解放してあげて欲しいですね。

トピ内ID：4ca4e49e8ca80d0a

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でもお父様もちょっと…

🙂
さわ子
今のお仕事がキツく転職したい…とまではまあわかるのですが、なぜよりにもよって介護。 不器用で、家事が全くできないような人が、介護現場でどんな仕事をするのでしょう。 まして無口な傾向があるのなら、お年寄りとのコミュニケーションとか取れます？ 私は舅姑、祖父母が要介護だったので、結構色々な施設のスタッフさんを見てきましたが、基本的に、とんでもないレベルで不愛想な人はいません。男性も殆どが物腰柔らかく丁寧なタイプです。 素人でもすぐできて、あまり利用者とも接する事なく済む（全く接しないのは無理）仕事となると、清掃か洗濯ですよ？ これがまだ、駐車場整理やスーパーのカート整理、交通整理などに転職するというなら、わかるのですが、何で「介護でも」とか言っちゃったのか。そりゃお母様も（他の事は多々おかしいけれど、この分に関しては）「家事嫌いで家の中で縦の物を横にもしない貴方が介護って笑わせるんじゃないわ」となりますよ。

トピ内ID：40a114dfe3c42fc9

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本当のところ

🙂
既婚
主が思ってるより、老後資金が貯まってないのでは？ ＞65までは貯金に手をつけたくない(母がやりくりうまいため貯金は2000万はあると思います、ローンなし持ち家車あり) 通帳を見せてくれたわけではなよね？ ＞母は生活水準の妥協はしたくない 散財してしまっている可能性がゼロではないよね ＞一人暮らししたいですが私がいなくなると家事の負担増すし、父が元から無言のため家での話し・遊び相手がいなくなるのがしんどいらしく親が金払っても実家にいてくれと言われます ＞私は月7万親に渡しています(内訳は知らないですが) お金を払ってでもいてほしい、と言いながら、実際は、主が７万も入れてるんですよね。 　 現実を確かめた方がよくないですか。

トピ内ID：b4550a0e08c3e640

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そりゃお母さんがひどいわ

🙂
アラカン
61歳なら辞めたってアルバイトくらい見つかるでしょう。 警備とか宅配はシニア男性が普通に仕事してます。 介護でも本人が良いならそれでも良いです。 介護職は平均年齢が高いので比較的受け入れられる職場だと思います。 アルバイトなら10万稼げれば御の字。 その10万とお母さんの8万、トピ主さんの7万で25万。 贅沢しなければ暮らせる金額ですよ。 足りないと思っても節約するんです、数年間のことですから。 トピ主さんも「母の言うこともわかります」なんて理解示してちゃダメでしょう。 この先ご両親の老後が心配です。

トピ内ID：5ddc8b8cce3d593d

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キツイ言い方ですが

🙂
hokutin
＞出張がかなり多い部署に異動 ＞辞めて介護パート 出張の辛さと介護の辛さ…どっちの方が辛いんだろう。 それに、介護パートと言っても資格もないなら限られますよ。 ＞やりたいことも趣味も無い超受け身タイプ こういう人って退職後の何もしないで家でボーっとしそうだよね。 辞めるなら介護パートでも…ではなく、ちゃんと自分のやれる事 やりたい事を見極めてからではないのかな… 私はお金の問題じゃなく、長い人生なんだし、今後の生き方ややりがい もなく『辞めたい』『辛い』だけではどうやって過ごすんだろうと思い ますよ。 我が家も同じような年齢なのでお父様の気持ちも解らなくはないです。 でも、ちゃんと考えて欲しいです。 然し、トピ主さんが注視して欲しいのはお金の事よりお父様の様子。 『辛い』事の本質を気にかけてあげて欲しいです。 あまり思い詰めてる感じならそれはそれで休職等も考えた方が良い場合 もありますから。

トピ内ID：8b8cc9c9b258eeca

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お母さんはお父さんのことを良く解っている

🙂
なな
そんな可能性はありませんか？ プライドが邪魔をしてできないだろう仕事がある 普段、家事などお任せで、体をを動かす仕事で、冷暖房なしでいられるのかとか、腰でも傷めたら大変だし 人づきあいが実は苦手とか 今の会社だから働いていられるけど、新しいところでは難しいのでは？とか やることなく、自宅で過ごし、妻につきまとうのが目に見えているとか トピ主さんがお金を入れるなら、家計公開してもらいましょう で、実際にどうなのか、がちで話し合ってください できたら弟さんもまじえて トピ主さんにはトピ主さんの人生があり、それは両親より確実に長いでしょう 私の友人は末っ子で給与をすべて親に渡してました 親はそのお金で生活し上の子達の子（孫）のお祝いもしていましたが 上の子達は末っ子は親に甘えて同居している、遊びに言っても甥姪にプレゼントもくれないと勘違いしていました 実際に２千万預貯金があったとしても、退職金がこれからでも、個人年金で+２千万くらい確保してないと、私なら不安です 辞めたら、なるべく長時間働きます

トピ内ID：51ceccdeda70c067

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親のことより自分のことを

🙂
なすび
トピ主さんのご両親と同世代です。 ご両親、甘えすぎですよ。 私たちの世代は少なくても年金があります。生活が困難となっても 政府からの何らかの補助金とかがあり、最低限の生活は何とかなります。 それに子供達もいるし、何とか助けてもらえることもできます。 ではトピ主さんの世代の年金は？トピ主さんの将来などうでしょう？ 年金も本当に貰えるかどうかわからないし、誰も保障はしてくれない。 親に執着されて、自分の家庭を持つことができなかったら ずっと一人ですよ。 親のことに振り回されてはいけません。 ご両親のことは二人に任せたらいいんです。 さっさと自立して、親から離れて、自分の将来のことを優先してください。

トピ内ID：eeb4ec616beb564e

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お母さん鬼

🙂
ｂｂｂｂｂｂｂ
えっ？夫は６２歳で仕事辞めてますが。 ６０で辞めると国民健康保険料など高いのでこれも計画通りです。 嘱託社員の給与は約２分の１なので６０歳からの手取りは１５万でした。 ６０超えて２０万と、欲張ったことを言っているお母さまに全く共感できません。 ５０代なのだからお母様がもっと頑張るべきでしょう。私は５１歳ですが後１０年は頑張ります。 貯金２千万は全然やりくり上手でないです。そんな額だったら私の夫も続けていたでしょう。 娘から７万も徴収しているのもがめついです。普通３万くらいでしょう。 利用されているのに気が付かず親を心配しているなんて優しすぎます。

トピ内ID：4e22ff82f6ce8c50

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やはり元気なら65歳まで働いてもらいましょう

🙂
匿名
我が家の夫は、60歳定年→雇用延長の管理職でボーナスあり→65歳で完全に退職→現在、厚生年金と国民年金をもらって生活しています。 妻の私は、少ないけれど厚生年金をもらい始めて、それと昔の有利な個人年金をもらっています。→65歳になると国民年金が満額もらえます。 それプラス、投資の分配金の振り込みが毎月あります。 それで、夫婦で年金生活でも、なんとか大丈夫かなーというところですね。 あなたのお父さんは61歳で、お母さんは56歳だと、65歳まで道のりは長いですね。 なんとか、お父さんに頑張ってもらいましょうよ。 お母さんも65歳まで働くとおっしゃっているんですから。 60歳からの前期高齢者の生活はそんなに安泰じゃないですよ。 夫婦で老後の資金計画を見直して、知恵を働かせないといけません。 それに、これからの時代の人たちなんて、嫌でも70歳定年制ですよ。 親戚でも、資格のある妻が70歳までバリバリ働くと頑張っているのに、夫の方が60歳になったら雇用延長せずにゴロゴロ過ごすと決めて、ゴロゴロしていたら大病してましたね。 夫のゴロゴロ生活は、健康生活にはマイナスです。 それと、あなたも、ご自分の未来の生活を考えて生きましょう。 共依存は良くないです。

トピ内ID：0fe0d59ff7eca631

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定年後あるある。

🙂
キュアリアス
お父さんと同年代で、そのような不満を持たないでいいように、昨年定年後独立しました。 高給で有名な大企業勤務でも、定年前の1000万円以上の年収が、概ね300－400万円程度になるのが普通です。それでも多くのお父さんは会社に再雇用されます。 なぜなら、60歳で転職市場にはいっても、最低時給ベースの仕事しかないからです。それが現実です。お母さんの言うとおり、身体を使った仕事はとてもじゃないけど持ちません。 かといって、定年後にしんどい嘱託を続けるもみじめであるので、安くてもいいから何かしら転職先を見つけてから退職の話をされるのが現実的です。 そうでないと、辞めなきゃよかったと家族全員が不満を持つようになります。

トピ内ID：0f83bd36c32e7995

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介護の仕事はできるのでは？

😨
なかなか
私の兄は58歳の時、失業保険をもらいながら学校へ通い、その後介護の仕事に就いています。 人手不足なので、仕事はすぐ見つかります。 パワハラっぽいことをされたので、退職を申し出たら、会社がパワハラした人に言って、今は良好な関係で仕事を続けているようです。 人手不足なので60近いおじちゃんでも重宝がられているようです。 一年もすると、夜勤も任され、お給料はまあまあ貰えてるみたいですよ。 本人の生きたいように生きられないお父様が可哀想な気がします。 主さんは、親の生き方を心配するより、自立した方がいいと思います。

トピ内ID：8c3a87b6c4735211

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