ありがとうとごめんなさいを言わない友人

レス32

（トピ主 2 ）

🙂

三毛にゃんこ

2022年05月13日 09:41

ひと

私今17歳で高校生の女性です。以前から少し気になっていましたが、クラスと部活が同じ友達の行動が最近特に目につきます。とにかくお礼と謝罪を絶対にしません。エピソードしては・他人に物を借りても無言で返してくる・人にぶつかったり足を踏んだりしても謝らない・プレゼントをもらったり、食べ物をご馳走になったりしてもお礼を言わないそのことを私を含め他の友人から指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化します。先日も部活の大会で朝が早いので大会の前日から我が家に友人が泊まった時の話です。まず家に来た時から家族に一切挨拶をせず、夕飯の時も布団を敷いてもらった母にも一切お礼を言わず。早朝から大会の送迎をしてくれて、帰りにコンビニでみんなにアイスを買ってくれた父にも一言もお礼を言わず。その時うちの車に同乗していた他の友人達が全員父にお礼を言っても、その友人は言いませんでした。私の母は昔から遊びに来る友人には注意していたので、何も言わなかった両親に帰ってからなんで何も言わないの？と聞いたら「小中学生なら他人の家での振る舞いを知らないと思って注意するけど、高校生ならもうわかる歳でしょう？そういうことが出来ない家の子なんだなと思っただけだよ」と言われました。それもなんだか納得できません。これからも大会遠征や合宿で一緒になるし、楽しいところもある友人なので気持ちよく付き合って行くためにも、友人として一度きちんと指摘するべきか悩みます。誰に対してもそういう態度なので、クラスや部活内でも彼女に対して不満を持っている人が多いです。誰かが口火を切れば一気に孤立することもあるのではと心配もしてしまいます。

トピ内ID：ad999f85ba7ec3c5

#１０代

#マナー

#友だち

#非常識

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お母様が正しいですね

🙂

はは

2022年05月13日 10:39

そういう家の子、それにつきます。あなたがこれからも彼女と友達としてつきあいたいなら、はっきりいいましょう。「お礼と謝罪のできないままなら、もう付き合えない。子供ではないのだからきちんとして。うちの親にも回りにも挨拶もなければお礼も言わない。私が恥をかくし、何よりもあなたが周りから失礼で礼儀がないとボロクソいわれてるよ。」と。私も幼馴染みに同じことを言いました。彼女は号泣しましたが、それいこうましにはなりました。

トピ内ID：e9c5a447e341f0c2

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免疫付けてる時

🙂

ねこ

2022年05月13日 10:39

社会に出たら、挨拶出来ない人、謝れない人が山のように存在します。ママになっても園で遭遇しますよ。何処に行っても遭遇します。避ける事は出来ません。忘れた頃に出会って残念な気持ちになります。その時のために、学生のうちに多種多様な人達と渡り合い、免疫付けて下さい。社会に出ると、有象無象、魑魅魍魎の人達相手に仕事します。上司や、同僚、取引先、後輩、地域住民、ママ友。逃げられない時も有る。とにかく論理が通用しない人達が現れます。生きてる限り現れ続けます。どう対処して行くかは経験値がものを言います。トピ主さんは今、未来のために経験値を蓄えてます。さて、そのお友達の事ですがトピ主さんとの関係により対処法が違います。とても仲良しで二人でも遊びに行くなら、挨拶しない理由を聞いてみる。否定はしないで。本人も困ってるなら一緒に解決方探してみる。ただのクラスメイト、部活の仲間程度ならほっとく。ほっておくのは酷い事では？と思うかもしれません。挨拶しない人には挨拶しない人なりの譲れない考え方が有るのです。価値観の相違。それはお互い理解しようとしなくて良い。「そういう人なんだ…」と思うだけです。自分の価値観を善として、それ以外の人達を正そうとするのは烏滸がましいという事です。挨拶しない人は、その人なりの信念を持ってる。間違ってるかどうかは関係ない。「その人の人生」で、その人が孤立してもその人の選んだ望んだ人生。その人が途中生きずらくなった時に相談されたら伝えれば良い。その人が変えられるのはその人の意識だけ。人の数だけ価値観が有り、生き方が有る。変えられ無いモノは他人と過去。変えられるモノは未来と自分。

トピ内ID：014e4fdea98da7c2

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変えられません

🙂

じゅん

2022年05月13日 11:26

＞友人として一度きちんと指摘するべきか悩みます。あなたがそうしたいと思うのならそうしてみても良いと思うけど、彼女は変わらないと思います。だって、これまでだってあなたも他の友人も指摘はして来たのでしょう？その結果、どうよ？甘えたり泣いたりして誤魔化すだけで全く改善されないまま今に至るのでしょう？あなたのお母様の言う通りなんです。もはや『そういう子なんだな』と思って諦めるしかないんです。これまでにも人から指摘や注意を受けて来ていて、良くない事だと本人も分かってはいるけど、それでもお礼を言わないのだ…とトピ主さんも分かっていますよね？彼女がそこまで頑なにお礼や謝罪の言葉を言わない事に、何か理由があるのかどうか知らないけど、高校生にもなってその状態であるのならもう『そういう人なのだ』と思うしかないですよ。大人の社会でも常識のない人はいくらでもいますが、周りは「あの人はそういう人なんだな」と思うだけで、誰も何も言わないケースが殆どですよ。まだ小さくて物事の良し悪しが分かっていないからきちんとお礼が言えない子供のうちなら、周りの大人が教えてあげたら良い。善悪や常識が分かる年齢に達していて、お礼の言葉が必要であるとの判断も出来ているのに、それでもあえて言おうとしないのは自分の意思でそうしているのだからもう仕方がないんです。言いたくないのか、言いたくても言えないのか知りませんが、自分の意思でそういう生き方を選んでいます。その子と今後も付き合って行きたいのなら、その子をどうにかしようとするのではなく、あなたの方が変わるしかないんです。あなたが『あの子はそういう子なんだ』と諦め、それでも友達として受け入れる事にするしかない。『人は変えられない、自分が変わるしかない』って良く言うけど、これは本当ですよ。大人になればなる程に。

トピ内ID：3422530498b1b269

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貴方は優しい

❤

こさめ

2022年05月13日 11:45

お友達のことを心から心配している様子がトピの最後の5行でよく分かります。変わって欲しいけれど難しいことでしょう。ですが彼女のために、どうしてもなにかしてあげたいと思うのならこの5行をお友達に伝えてみては？お友達が集団の中で阻害されるかもしれないという危機感をはっきりと自覚した時、将来あるいは本当に嫌われて爪弾きにされたとき貴方に進言されたことを思い出し変わるかもしれません。変わらないかもしれません。

トピ内ID：3b85cf5f82834ae9

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思い通りにはならない

🙂

まる

2022年05月13日 12:21

お礼や謝罪がないことを気に入らないなら、そんな人とは付き合わない、必要最低限のお付き合いに留める。それ以外にありません。そして、その友人の周りには、「お礼や謝罪がなくても気にしない」というタイプの人だけが残る。それでいいんです。気にしないというタイプの人がいなくて、孤立するとしたらそれはそれ。でも、気にしないという人もいるだろうし、気に入らないけど、完全無視まではせず、当たり障りなく接点を持ってあげる人もいるでしょう。一度きちんと指摘してみたいというのなら、それもＯＫです。ただ、指摘したら絶対に改善される、という期待はしないほうが良いです。＞指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化しますということから、必要性が理解できないのではなく、お礼や謝罪をしたくない、口にするのが「苦痛」なんだと思います。ありがちなのは、お礼や謝罪をあやふやに流す家庭で育っている。そういう「文化」だから、改まってお礼や謝罪を口にするのがものすごく恥ずかしく、自分の口からそんな言葉が漏れるのを想像するだけで虫唾が走る。例えば、恋人や配偶者に「愛してる」と平気で言える人、口が裂けても言えない！くらい恥ずかしがる人、いるじゃない？この後者の感じ。それと、お礼＝自分は施してもらった側、謝罪＝自分が悪い。いずれも、自分の立場が下になる。自分が下になることを、心理的に極端に嫌う人がいる。自己肯定感が低いって言うんですかね？（私は専門的なことは分からないけど）だから、「ありがとう」の場面では「お互い様」か「私からは頼んでない」で逃れ、「ごめん」の場面で「わざとじゃないんだし」で逃れようとする。本能的に、瞬時に自分の位置下げないよう、確保するのに必死になるんだと思います。そんな感じで、相手を変えようとしても、相当手ごわいと思います。

トピ内ID：02fe17ccff73d8f3

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やはり躾は大事ですね。

🙂

紫陽花

2022年05月13日 12:21

そんなに感謝の言葉も言えない友達見たら貴女は親にちゃんと躾されてて良かった！と思いません？親は我が子が成長する段階でありがとう！ごめんなさい！等教え育てるんだけどそれは子が恥をかかない為にと常識を教えるんだけどね。その友だちは親にちゃんと躾の基本を教え育てられて来なかったのでしょうね！？娘の子ども孫は小学１年生となりましたが幼児の頃言葉覚えるなかで｢孫ちゃん！ありがとうは？｣にまだ言葉も言えないけど頭をペコリッと下げてたけどこれが｢ありがとう｣の始まり何て思いました。そして絵本で｢こんなときはどういうの？｣てありましたけど主さん友だちに何かをあげたりでここはありがとう！だと思ったらその友だちに｢こんなときはどう言うの？｣て言ってみたら？借りたものを無言で渡されたら｢こんなときはどう言うの？｣足を踏まれたら｢こんなときはどう言うの？｣て言ってみたら？ありがとうがれない！ごめんね！が言えないといって泣かれるなら｢こんなときはどう言うの？｣てありがとうもごめんねも言えない子なら一瞬キトンとするかもね？それでも気がつかないなら仲間内で芝居でもして誰か１人が彼女の真似して借りたもの無言で返すこんなときははどう言うの？て言ったら｢ありがとう！｣てごめんねも同じような状況芝居して｢こんなときはどう言うの？｣｢ごめんね！｣て彼女に見せれば！本当に高校生になっても感謝詫びの言葉が言えないのは可愛そうですけどもしかして感謝は何か？自分の非は何かわからないのかな？！感謝あればありがとう自分に非あればごめんなさいなんだけどね。

トピ内ID：91e7f331c0252b8b

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変わらないよ

🙂

めがね

2022年05月13日 14:27

他の人に言われても泣いたり甘えたりしてごまかす？皆が言っても自分は言わない？恥ずかしいなら皆に紛れて言うはず。わざと言わないのよ。お母様の言うことはあっています。主様は彼女が好きだから贔屓目に見ているだけ。主様が伝えたいほど大切な人なら伝えていいけど単純に楽しい事もあるから付き合いたいと思うなら無にも言わなくても良くない？みんな言っているのだから。苦い思いをして初めて分かることもあります。それは人に言われるより自分で体験しないと分からないのですよ。自分で気づくまでほっておくのが一番の近道。これから困るのだろうけど困ってみないと彼女には分からないよ。

トピ内ID：97f1ae848a8729a3

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個性ですかね

🙂

ご挨拶

2022年05月13日 14:27

そういう人として認めてあげても良いと思いますよ。気になるなら1度理由を聞いてみたらいかがでしょうか。社会人になり会社勤めになると挨拶が必須の所もありますが、そうではない職場だとお礼や謝罪の強要としてハラスメント認定されたりしますから。うちの会社も挨拶出来ない人がいますが、挨拶の強要はしないよう注意されてます。道徳やマナーも今は個性なんですかね。

トピ内ID：83a5740c53f60b45

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高校生なら

🙂

りーず

2022年05月13日 14:14

言って喧嘩になったってそれはそれでアリ。揉まれて泣いて喧嘩して失敗して恥かいて大人になった人の方が強いでしょう。学生時代が終わると大人は皆あなたのお母様の様な考えを持つのが普通で、わざわざ自分のエネルギーを使って相手に分かってもらう事などしなくなります。そんな事してくれるの学校の先生か親くらい。まだ高校生。あなたの思うようにしてみたら良いんじゃないのかな。

トピ内ID：ce70e5361b313f12

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居ます。

🙂

かな

2022年05月13日 14:27

お礼を言わない、挨拶しない事が他人を不快にさせると思わない人は居ます。大人でも居ますよ。本気で相手にするだけ無駄です。お母様の言う通りです。彼女が孤立しようが貴女には関係ありませんし、どうする事も出来ません。その友人の親はどんな感じですか？

トピ内ID：826a55a9b31df746

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いるよね～

😤

もや子

2022年05月13日 15:11

お母様のおっしゃる通り、そういう家に育ったんですね。聞いても泣いたり誤魔化すんでしょう？照れくさいのか必要性がないと感じてるのかわかりませんが高校になってもそんな態度なら改善する見込みはなさそう。背かれても彼女が受け入れる事だからいいんじゃないの？社会に出れば、いい年なのにそんな人は山盛りいます。こういう種類の人間もいるって事で経験値にはなっただろうしできる範囲の付き合い方でいいと思いますよ。困るのは彼女です。社会人になれば、そんな事も注意する人もいないですから挨拶ひとつできない人は冷ややかな目で見られても仕方ない。

トピ内ID：14132b38acfc3cd5

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充分

匿名

2022年05月13日 21:12

トピ主さんはその子にちゃんと指摘してあげたのでしょう？お礼言わないとだめよ、謝罪もきちんとしなよって。だったらそれで友達としての役目は果たしましたよ、充分です。それでも治らないのはその子がそういう子だから、何言っても無駄なんですよ結局は。お友達はこれから生きていく上で苦労しますよ、でもそれはお友達の自業自得。ずっと学ぶ機会があったのに治さなかった自分のせいなのです。〉友人として一度きちんと指摘するべきか悩みます。高校時代の友人関係はずっと続くかはわかりませんし、むしろそんな子と良好な関係を築けるかは疑問です。トピ主さんが指摘してしてあげないとその子にとって良くないんじゃないかとか悩むことはありません、既にダメですよそのお友達は。今後何かあってもそのお友達の自業自得なんです。トピ主さんは静観すればいいと思います。

トピ内ID：a436ff9348276e01

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母が正しいのですね

🙂

三毛にゃんこトピ主

2022年05月14日 12:02

皆様、色々なアドバイスをいただきありがとうございます。母が正しいって言う意見が多かったのですが、正直言って私は、今回の母の反応は意外なものでした。私が小学生のころからずっと同じスポーツをしているため大会の送迎をしたり、我が家に友人が来る機会が多かったのですが、母は常に挨拶しなさい、靴は揃えなさい、やってもらったら何て言うの？食器は自分で片付けてね。と誰に対しても母はハッキリ指摘していました。顔はいつでもニコニコしていましたが、指摘している内容はけっこうキツイものだったなと思います。実際当時の友人の中にも、不貞腐れたり「にゃんこのママって怖いよね」と言う人もいました。でも私はハッキリしている母が好きでした。そんな母が今回は何も言わなかった上に、出来ない子などと、ちょっと差別的な発言をしたのが腑に落ちず母に再度聞いたら「義務教育が終わったら我が子以外は大人として扱う。今回のことを大人がしてたら黙って距離をおかれる。私は挨拶出来ない大人として彼女のことを指摘しなかっただけ。もう高校生だから。それがかわいそうだと思ったのなら泊めたにゃんこが友人にハッキリ指摘してあげなよ」皆さんの意見を参考にして友人には一度きちんと言おうと思っていますが、高校生になったからと急に冷たくなった母にはちょっと悲しい気持ちになってしまいました。

トピ内ID：670258356e3b942f

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放っておくしかない

🙂

三色アイス

2022年05月14日 12:36

もうその年頃なら物事の分別がついて当然で、他人への感謝や謝罪をキチンとできるかどうかは本人次第です。他人の忠言より、何か大きな失敗でも起こして痛い目に遭わないと変わらないでしょうね。それにしてもそういう人は残念ですね。言葉はタダ、卑屈にならずとも頭を低くして相手に恐縮させてこそ儲かるというのが商売のコツ。これでは人生損ばかりしそうです。こんな友人と一緒だとあなたも思わぬトラブルに巻き込まれますよ。

トピ内ID：c5b9aa5a1bb461e9

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恥ずかしいよ

🙂

挨拶は大事

2022年05月15日 10:14

うちの姉の夫も挨拶しません。お礼もまともに言いません。姉に聞いたら、身内になったからだそうです。それもどうなのだろうと思います。さて、友達ですが、指摘して、甘えたり、泣いたりで誤魔化すって、それも相当恥ずかしく思わないとならないですね。言うなら、厳しく、「お礼の挨拶くらいしなよ。幼稚園生でも出来る事だよ。これは、貴方だけの問題ではなく、友達である私達にも、同類に見られるわけ、なんなら、部活にそういう部員がいるというのを示してしまうわけ。どういう躾されてきたんだろうって、親にも向けられる。実際、うちの母親は、そういうのが出来ない家の子だと思ったと、呆れたわけ。そういう周りの人にも気を遣うのを心掛けないと、それくらい出来ないなんて、高校生にもなって恥ずかしいよ」くらい言いますかね。社会人になって、本人が困るのはどうでもいいです。どうして出来ないのか。泣いて誤魔化すのか、理由は聞いてみたいですが、やはりやるべきことはやらないと、人としてどうかという、感じですね。うちの中学生息子の部活顧問は、前を通る時に「前を失礼します」と言うように一生懸命、教えて下さってますね。まあ、素直じゃない子なんですよ。一度言ってみて、甘えたり泣いたりして、誤魔化してきたら、「がっかりした。本当にわかってないんだね。友達やめるね」でいいのでは？

トピ内ID：c84fcdef78dd34f4

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ありがとう・ごめんなさいを言えない人

🐶

わんころもち

2022年05月15日 10:14

三毛にゃんこさんは優しい方ですね。「友人が孤立しないよう気遣う」視点から「注意した方が…」と心を痛めるなんて。自然とそう発想するあなたも、あなたを育てたお母様も素晴らしい。私の職場に、三毛にゃんこさんの同級生と似た人がいます。彼女は「ありがとう」「ごめんなさい」を言いません。会社で、それを指摘する人はいません。無視やイジメもありません。 …が、彼女と共に働きたがる人はいません。彼女は裕福な家庭の子女で高学歴。小柄で可愛らしく、異性にモテモテ。二児の母で、三毛にゃんこさん位のお子さんがいます。学生時代から、主に同性に敬遠されてきたそうです。本人（や異性）は「可愛いから嫉妬されてる」と結論づけている模様。なぜ感謝と謝罪ができないのか？不思議ですよね。でも、「感謝や謝罪をしない事が当たり前」の感覚の人もいます。その人にとって、それが「普通」みたいです。三毛にゃんこさんにとって大切なご友人なら、今後も忠告したり、ぶつかってみても良いと思います。ですが、おそらく理解されないと思います。指摘されても泣いたり、甘えたりで誤魔すんですよね？響かないだけならまだしも、逆恨みされたり、避けられる可能性も考えられます。お友達を心配する気持ち。それ自体は素晴らしいこと。ただ、「注意すれば直る」人じゃない予感がします。おそらく三毛にゃんこさんが消耗するだけでしょう。 …と、決めつけてはいけませんね、ごめんなさい。三毛にゃんこさんが「今のBEST」と感じる事を試してみましょう。結果はすぐ出なくても、あなたの栄養になるはず。やるだけやって疲れたら、その人から離れても良いと思います。何もせず、今すぐ離れてもノープロブレム。三毛にゃんこさんは「一緒にいて心地良いと感じる方」を友人に選んで良いんですよ。

トピ内ID：8f0afd995b686839

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トピ主の追加レスも読みました

🙂

2022年05月15日 12:06

お母様、やはり素晴らしいと思いますよ。小さい頃お友達に注意してあげたのは、「まだ大人の助言が必要だから」。高校生ともなれば良いこと悪いことの分別はつきますよね。人に何かしてもらったらお礼を言うのは当たり前です。大人であればそのくらい自分で気付くべきことです。トピ主さんは自分で友達に指摘するのが嫌だから、お母様が言ってくれたらいいのに……と思ったのでは？それは甘えというもの。これからは自分の交友関係は自分で決めていかなければいけませんよ。その子にも指摘したいならする、したくないのなら(たとえ常識のない子と周りが思っても)放っておいて付き合えばいいだけのことです。

トピ内ID：269f89153c9fc496

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受け入れる

🙂

ぱっつん村

2022年05月15日 12:06

トピ主さんがそのお友達とお付き合いを続けたいなら、挨拶やお礼をしない友人を受け入れるしかないのでは？指摘をしなくなったお母様を責める気持ちになるのはなぜですか？挨拶をしないのを気にしているのはトピ主さんですよね？むしろ、家に泊めたりして一番お世話になったお母様に対して、「連れてきた友人がお礼もなく申し訳ない。友人をもてなしてくれてありがとう」とお礼は言いましたか？あなたが友人に代わり、謝罪やお礼をするならまだしも、お母様を責めるとはびっくりです。今後お友達が挨拶やお礼をするかどうかは、お友達次第であなたがコントロールできることではありません。今まで散々注意されて今のようなら、なおさらです。ただ、ここまで書いて挨拶やお礼は必要です。社会生活はそのまま人間関係そのものだからです。お友達がそれを身に染みて感じた時に、自らするようになると思います。しないとしても、それはお友達の選択です。人生は選択の連続で、その結果は全て自分で引き受けることが大人になるということだと思います。

トピ内ID：dd09805b8c954da7

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トピ主様の手に負える相手ではありません。

🙂

ごとー

2022年05月15日 14:20

トピ主様は優しくて友達想いな方なのですね。そんなトピ主様が友達付き合いを続けている位なのですから、そのお友達にもいいところや一緒に作った楽しい思い出なんかもたくさんあるのでしょう。そして、トピ主様は礼儀を知るご両親に育てられている。私が言わずとも、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない人間は不幸になるしかないということはご存知なんだと思います。お友達が不幸になるのをみすみす見逃せない、というお気持ちはわかります。ですが、彼女はもう十七歳です。言葉を理解出来ない赤ん坊ではありません。それにも関わらず、今迄トピ主様含め他のお友達に指摘されてもその悪癖が治らなかったのでしょう？何故彼女がそこまで頑なにお礼と謝罪をしないのかはわかりませんが、もうトピ主様の手に負える相手ではありませんよ。それに、このままそのお友達と付き合いを続けていれば、最悪トピ主様まで「人のお世話になっておきながら、礼の一つも言えない非常識な子」の同類のように思われるかもしれません。友人関係にあるというのは、その人のすることを許容しているということですからね。トピ主様にそこまでの責任が負えますか？　お母様はそのことを心配なさっているような気がします。トピ主様はお母様を「急に冷たくなった」と仰いますが、はっきり「あんな子と付き合うのは止めなさい」と仰らないだけお母さまは優しい方ですよ。私としては、今度トピ主様が指摘なさってもお友達の態度に変化が見られなかったら、もう友人関係をやめてもいいと思います。

トピ内ID：f033f9256ef4ddbc

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冷たくない

😅

ぷ

2022年05月15日 14:55

あなたの考えが幼いと思うな。親がいつまでも子供の友人に口を出す方がおかしい。注意したいのなら、お母様の言う通り、それはもうあなたが直接言わなければならないことなんだよ。私が親なら、そんな友達を家に連れてきたトピ主さんの方が恥ずかしいと思う。「家の親、挨拶には厳しいからちゃんと挨拶してよ！」ぐらい言えなかった？

トピ内ID：3ab6a2e9bfce1831

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お母様に同意。

🙂

きょん

2022年05月15日 14:55

>私を含め他の友人から指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化します。すでに指摘してるんですね。それでも直さないなら、孤立しても自己責任です。部活終了までのお付き合いと割り切りましょう。

トピ内ID：d685d63e568f2e89

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冷たくなったわけではないよ。

🙂

ミーちゃん

2022年05月15日 15:36

小中学生だと知らなかったり忘れていたり、うっかりしていたりってことありますよね。そういう時は大人が指摘して教えます。でも友人は全くありがとうを言わないんですよね。高校生になれば自分なりの考えもできてきて、友人なりの理由があってありがとうを言わないんだと思います。そんな相手に大人が注意しても心に響かないと母は考えたんだと思います。友人にはどうしてありがとうを言わないのか理由を聞いてみてはいかがでしょうか。相手を責めるのではなく、友人の気持ちを聞いてみてください。トピ主も友人も高校生。親抜きで問題を解決する年ごろになったのです。でも、うまくいかなければ遠慮なく母に相談してください。トピ主の母なら喜んで相談にのってくれますよ。

トピ内ID：f868a05a380bd070

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話が母親にすり替わる

🙂

ＫＩＫＩ

2022年05月16日 11:19

レスを読むと、その友達を注意しなかったせいで母親が残念な人になってますけど？そもそも友達を家に泊めてあげたのも、夕飯や布団の手配、アイスをご馳走様したのも、あなたのご両親が許可したからですよ。そんな優しい行為をお礼も言わず蔑ろにした友達に注意も出来ないことを情けないと感じるのであれば、それは母親に対してでは無くトピ主さんご自身に向けることじゃないのかな？両親を責めるのは、お門違いです。母親は、もらい事故のようなもの。もはやクレーマーの言い分ですよ。

トピ内ID：41fdc323af13be0d

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貴方のお母さんは素晴らしい

🙂

おじ

2022年05月16日 14:39

人としてのふるまいはどうあるべきかを丁寧に説いてくれる本当に素敵なお母さんですね。今は納得できなくてもあなたにもきっと分かる日が来ます。お母さんのこと、どうか大事になさってください。これからも困ったときは相談されてください。きっとあなたの味方になってくれます。

トピ内ID：e3e4c19c4d6fd294

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そういう年になった

🙂

選挙権もうすぐ

2022年05月16日 15:50

一度おかしなことをした人は警戒して二度目を保留すべきです。一度誘ってお礼言わない人なら、ご馳走しない、車に乗せない、泊まらせない。他の友人達はそうやって線を引いてると思います。だから、あなたの家にだけ泊まりに来るんでしょ？他の友人達がその子に気付いてほしいという視線を送ってる横で、あなたが平気で皆と同じ扱い（それどころか一番仲良し？）したら、皆の努力は台無しになって、その子は変わらないままになってしまいます。そのうえ、その子は、変わらないどころか、あなたみたいな人見つけてずっと依存すればいい思いもできるんだ、直接攻撃もされないんだ、と勘違いするかも。そのうえ、あなた自身もお礼言わなくても平気な子だ、と思われ始めているかもしれない。お礼も言わないうえに、泣いてごまかす子を平気で家に泊めるんだから。寂しいけれど、もうお母さんが10０％守れない年になったので、自分で嫌なことも動かないといけなくなったということ。でも、お母さんに自分から尋ねたのはいいことです。そうやって、どんどんお母さんから色々学んでいくべきです。学ぶべき事をたくさん持っている母がいるのは幸せです。甘えられると何も言えず、論点を母にすり替えて自分の気の弱さと向き合わないあなたは、心配です。ニコニコ近づいてくる人に自分で断れないので、迷惑かけられて、騙されるというパターンです。大人になったら、お母さんが注意してくれなかったからではすみません。あなたがおかしいと思うなら（明らかにおかしいけど）、母にその役をさせず、自分が一度おかしいよ、っていうべきです。それが嫌ならその子とはただの知人として仲良く付き合わなければいい。今のままでは、通りすがりの赤の他人から見たら、礼儀知らずの子供2人ですよ。

トピ内ID：d4f6d52fa82c9ad8

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なぜあなたのお母さんが教育を？

🙂

ますみ

2022年05月16日 16:53

幼児、児童の間は、常識がわからない、あるいは常識をまだ理解できていない場合があるため、周囲の大人が教えてあげることもあるでしょう。しかし、高校生でそれができていない場合は、「あえてそうしている」可能性が考えられます。友人家では、「挨拶をしないことが正しい」「ごめんなさいを言ったら負け」という教育方針かもしれません。そうだった場合「あなたの思う常識」を指摘したら「余計なことをするな」というトラブルになる可能性があります。そういう家庭の人たちと戦って、何か得るものがありますか？子供に礼儀や常識を教えるのは、親であって、あなたの母親ではありません。あなたがやりたいと思うなら、あえてトラブルに飛び込んでいくのは自由ですが、「正論を振りかざして人に説教する嫌なやつ」と、その友人、またはその友人に賛同する他の人たちに思われて、孤立するとしたら、それもあなたの言紙ですね。そういう経験をしてみるのもいいでしょうね。何事も経験です。

トピ内ID：0cbd75d73da70e13

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彼女の意思だから

🙂

玄米米子

2022年05月16日 18:26

＞そのことを私を含め他の友人から指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化します。すでに指摘しているのにお礼や謝罪をしないなら、それは彼女の意思だとは思いませんか？なぜそういう考えなのかは分かりませんが、それが彼女なのですよ。それで嫌われたとしてもそれは彼女の選択の結果です。例えば、学生なら勉強すべきですが、勉強したくない人もいますよね。勉強が大切だと説明されても、やらないと留年しちゃうよと説得されても「やりたくない！」と思ってやらない人もいます。その人に対して、他者は何も出来ません。本人の意思ですから。お礼や謝罪もマナーとしてやるべきことですが、言いたくない人を言わせることなど誰にも出来ません。彼女の考え方が変わらない限り無理なんですよ。

トピ内ID：c5b63e5a1bb1748e

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え？

🙂

よよん

2022年05月16日 20:13

高校生ってもう大人でしょ。もうすぐ成人だし、今更他人に何を言われようが自己責任が発生する年頃だと思いますよ。主様のお母様は偉いですよね。ただ怒り散らしていたのではなくてちゃんと教育していたのですから。主様もまだまだ子供だねって思っちゃいました。

トピ内ID：97f1ae848a8729a3

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お母さんが言ってくれれば、悪者にならなくて済みますからね

🙂

ドラスケ

2022年05月17日 10:55

同じ部活の友達に注意するのは、そのあとの関係がどうなるか、ハードルがありますよね。友達には、注意してあげる必要はないと思いますよ。ただ、もう泊めないこと。断る時に、前回の経緯から泊められないと説明したら良いと思いますよ。お母さんが冷たくなって悲しい、とありますが、お母さんが注意してくれれば、もし友人が反発してきても自分の立場としても、楽(お母さんは厳しいけど、言ってることは正しい、と返せる)と言うのもあったのではないですか？自分の代わりにお母さんにやって欲しいという頼りにする気持ちと思いますが、それを冷たくなって悲しい、という表現をするのは、なんかずるくないですか？少し考えてみて欲しいです。

トピ内ID：6ac5501ffb2276b6

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お母様は優しいですよ。

🙂

あみ

2022年05月17日 10:59

お母様が冷たく感じたんですね。友達思いの優しい娘さん。貴女のお友達はこんな良いお友達が居るのに、大事な事に気付けない可哀想な人ですよ。ありがとう、ごめんなさい。を教えるのは、お母様でも部活仲間でも無いんです。その子の親が教える事なんです。お母様は以前は言ってあげてたんでしょう？でも高校生にもなって、ありがとうも言えない。もう「そういう子」としか言えないですよ。昔風の言い方をすれば「お里が知れる」と言います。子供の姿を見て、親のレベルを見るんです。今はそんな言い方しないのかな？シツケは「躾」という漢字です。常識やマナー、振る舞いは、美しさですよ。私は美しい人になりたいですね。顔だけ美人じゃなくて、身も心も。

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