婚約者のカミングアウトについて

レス52

（トピ主 3 ）

🙂

白猫

2022年05月13日 11:14

恋愛

自分では抱えきれないため、この場をお借りして相談させてください。
・私34歳女性、彼29歳
・お互い実家暮らし
・婚活サイトで出会って交際期間10ヶ月

彼から先日プロポーズされお互いの両親への挨拶が済んだのですが
彼のご両親への挨拶の際、ご両親からチラッと病気について話がありました。
彼に対し「また〇〇になるよ」程度です。
挨拶が終わったあと彼は暗い感じで、すぐ最寄りの駅で解散になりました(いつもは会えば夜まで一緒にいます)
後日彼から、以前鬱病になったことがあるとカミングアウトされました。
1ヶ月ほど休職していたようですが
現在は通院していないとのことです。
彼は仕事が多忙でご両親も鬱病の再発を危惧されていました。毎日「死にたい」と言っているようです。
転職も勧めましたが「頑張る」と言います。
カミングアウトされてからいろいろ考えているうちに私も精神的にしんどくなってきました。
鬱病だから嫌だというわけではなく
今後の結婚生活にも大きく関わってくる可能性があるような大切なことを
婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。
結婚は恋愛ではなく生活だと思っていますので大切なことを共有してもらえないのであれば生活していくのは難しいのではと思い悩んでいまが、はっきりと別れるのか別れないのかを決められません。
彼のことが好きでそれでも一緒になりたいと思っているのか
彼に対して情なのか
私の年齢も年齢なので次がないという恐怖があるのかわかりません。
皆さんが私と同じ立場だったら、彼との結婚を踏み切りますか？それとも破談にするでしょうか。客観的なご意見を伺いたいです

トピ内ID：a1eb92cee1df8760

#２０代

#３０代

#婚約

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫が鬱です

🙂

ututu

2022年05月13日 11:51

鬱の人を支えていくのは、かなり大変なことです。うちの場合は結婚後数年してからの発症だったので、そのままつきあってますがこちらが病んでしまいそうな時もありました。それでも、夫が鬱だから、いつ仕事を辞めるかわからないから、私は働き続けるしかありませんでした。子どもがいなくて良かったです。この上、子どもがいたら、生活を続ける事は不可能だったと思うので。鬱は良くなる事があっても、完全に治る事はないような気がします。 10年以上も鬱とつきあって、かなり良くなって仕事も順調でしたが、また最近調子が悪くなっているようで、私も怖いです。トピ主さんも、その彼と結婚するなら、一生鬱とつきあう覚悟を持った方がいいと思います。そして、子どもを持つことは、あまりお勧めしません。

トピ内ID：c0b67bfe226ebea6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の過去の問題として処理しようとしていた

🙂

2022年05月13日 12:03

鬱は心の病なのでなかなか治りません。外傷ならば時間とともに必ず癒えていきますが、心の問題は対処方法や処方する薬を誤れば悪化することも多々あります。けれども貴女という共に支え合う存在がいながら毎日死にたいと思うのはかなり重篤です。両親の貴女へのカミングアウトがかなり堪えたのかも。彼の中では、自分はもう通院もしていないし、再発しないようメンタルを整えながら自分の問題として生きていこうと思っていたら暴露された。勿論カミングアウトしてたら貴女が離れていく不安もあったでしょう。彼の中でそうではなくても結果的に貴女を欺く、隠す形になってしまったのは事実です。貴女がもはや不信感しか持てない、もし鬱が悪化した時に支えるつもりがないならお別れしかありません。貴女の年齢的な焦りは一旦度外視して、この先ずっと添い遂げるべき相手なのかは貴女が貴女の判断で決めるべきことです。ここでの多数決の結果に左右されるような事ではないと思いますよ。

トピ内ID：f2f80692e9751bf1

...本文を表示

愛してるなら

💔

背中押したよ

2022年05月13日 12:26

相手が病んでいる時も愛を注ぐ喜びを感じることができるもの苦しい時ほど心許せるパートナーと分かちあって耐えていけるものその覚悟がないならしっぼを巻いて逃げ出しなさい。婚活サイトで出会ったひとってどのくらい本気でその人と生涯添い遂げたいって思うものなの？

トピ内ID：cb6445e722a8d45a

...本文を表示

後出しは

🙂

いち子

2022年05月13日 12:26

卑怯だね。私も障害治らぬ持病持ちですが、コウサイヲハジメタダンカイデカミングアウトしました。そこからは、私の持病について、彼にも知ろうと努力してくれましたし、結婚するにあたっては当然ライフプランをかなり具体的に話し合いました。彼の親には告げていませんでしたが、それで問題になることはなかった。でもこれさ、後出しで「実は・・・・」だったらどうなっていたんだろう。＞婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。立ち止まれるのは今しかないですよ。このまま話がどんどん進みますと、婚約破棄に対していろいろ問題も出てくるでしょう。後出しは私自身、許せないですな。

トピ内ID：3ddc98dafd9147bb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

おすすめ出来ませんね・・・

🙂

花子

2022年05月13日 14:14

この展開はショックですよね・・・トピ主さんが、よし！彼の具合が悪い時は彼のフォローをして、経済的にも支えるわ！と意気込めて本当に頑張れるなら結婚をしてもいいのでは？と思いますが、それが少しでも負担だなと思うのであれば止めた方がいいと思います。うつ病を軽く考えない方がいいと思います。たぶん結婚するまでは彼氏さんは、うつ病のことを言う気はなかったんだろうと思います。自分の保身が先になっていますよね。確かに嬉しい話ではないのでカミングアウトは勇気がいるかも知れませんが、相手の身になれば言うべきことでした。もし結婚しても似たような問題は出てきますよ？例えば、旦那になった彼氏さんは仕事を辞めたのに言い出せず何か月か黙っていて、隠しきれなくなってから「実は・・・」みたいな。彼氏さんは、不味いことは取り合えず隠す人なのではないでしょうか。結局信頼関係がなくなるので、私は結婚をおすすめしません。それから、何歳になっても結婚は出来ます。トピ主さんが年齢を気にして、なんとかなるんじゃ？とか変な希望を抱いて結婚してしまう方が辛い人生になってしまうと思います。私なら破談にすると思います。

トピ内ID：3e29c5108657e07e

...本文を表示

『何かの罰ゲーム？』

😨

還暦じじい

2022年05月13日 14:14

典型的な後出しジャンケン。知り合いの女性は鬱病のと知らず結婚後 3ケ月で夫の症状が悪化、自殺未遂。結局、半年で離婚。。弁護士を立て両家大騒ぎになったらしい。誰でも結婚する時は”幸せになろう”と思い結婚するものだ。だから大きな嘘はダメだよ。一たび、結婚してしまえば責任が発生しそう簡単には後戻りできないことを認識すべき。トピさんそこまで背負うと地獄を見るよ。このレス見たらすぐ破断してください。

トピ内ID：2adbf988fa86c88d

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

わかめ

2022年05月13日 14:14

他人の大事な選択に口出しするのは気が引けますがレスします。私が主さんだったら止めておきます。理由はトピにあるものと違って、私自身、そういう不安定な人が近くにいるとそっち側に引っ張られるからです。今まで何回かありました。引っ張られると、私自身は何も問題ないのに眠れなくなります。そこで自分で「引っ張られてるな」と気がつければまだ良い方です。身内ならとことん付き合います(経験あり)が、友人や職場の同僚だと「あ～この感じはヤバいな」と気がついた時点で適度に距離を置きます。

トピ内ID：f35882fe3ebbbfb4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私だったら別れます。

🙂

有

2022年05月13日 15:13

まず彼がうつ病を隠しながら結婚をしようとしていたのは卑怯としか言えません。そして彼が、彼自身のためにも早めにカミングアウトするべきでした。その上で「うつ病が再発する可能性があっても変わらずにそばにいてくれる人」と出会って結婚を進めるのが最善だったと思うからです。ただ、私としては「うつ病のカミングアウトが遅かったこと」はあくまでひとつの出来事なので、トピ主さんさえ許せるならそれでいいとも思います。問題は、結婚して以降のことです。言うまでもありませんが、結婚後はこれまで以上に小さなことでお互いの意見を交わしていく必要があります。しかし、うつ病の可能性のある人を相手に建設的な話し合いをするというのはなかなか難しいのではないですか。トピ主さんがご自分の意見を言おうとする度に『こう言ったら彼は傷つき、もしかしたらうつ病になってしまうのではないか』と、言いたいことが言えずストレスを抱えていくだけになってしまう可能性があります。現時点ですら「うつ病を隠されていたことで、これからが不安でどうしたらいいかわからない」と、率直に彼に伝えられればいいのに、出来ていないですよね。(だからこそこんなにもストレスを抱えていらっしゃるのかなと考えています。) ところで、彼が自身のうつ病を治そうとしないのはなぜなんでしょう？もし私が彼のようにうつ病を隠したいのだったら、精神科に通ってとにかくうつ病の気が出ないように対策すると思います。彼はただ頑張ると言うのみで、医者に行く余裕もなく毎日「死にたい」と言っているようですが、それってもううつ病が再発しているのではと思ってしまいます。年齢のことで振り出しに戻るのも…というのはあるかもしれませんが、『毎日「死にたい」と言っている』うつの気がある人と結婚を進めていくのだって、時間とストレスが掛かることに変わりはないと思います。

トピ内ID：543b889e05bc6eec

...本文を表示

一生支える覚悟

🙂

みく

2022年05月13日 17:15

4歳　2歳の子供を育てている娘の旦那が鬱になりました　やはり結婚前に仕事で鬱になった事があると後々判明しました娘は旦那を愛していますし子供達もいるからという事で　離婚せずに今も頑張って支えていますしかし　夫婦が普通家事やら子育てやらを協力していくという事については　娘は旦那にとても気を遣っています仕事でストレスがあるから家庭ではなるべくストレスをかけない様にという配慮が必要になってきます娘が疲れていても　旦那に無理は言えないその毎日です娘も正規で働きたいけど　旦那に負担がかかるからそれも諦める選択です脅かす様ですが　鬱はあなただけでなくご両親や周りにいる人も理解協力していかないと難しい病気ですそれでも出会って10ヶ月の彼の為に自分の人生かけて一生支える覚悟がありますか？今ならまだ選択できますよ

トピ内ID：092a58e3923997fd

...本文を表示

鬱は怖い

🙂

匿名

2022年05月13日 17:15

鬱は支えるのが本当に大変だと思います。自分は自己肯定感が高いほうですが、主人と一緒に鬱になってしまいました。死にたいなんて思ったことなかったのに… 本当、大変ですよ。支える自信ありましたけど薬漬けです。

トピ内ID：bcc39be855d3367e

...本文を表示

母が鬱でした

🙂

スーザン

2022年05月13日 21:12

鬱って症状も人それぞれかと思いますが、一緒に暮らす家族は大変ですよ。うちは家庭崩壊してました。人並みの仲良し家族になるのに何十年もかかりました。トピ主はまだ彼と知り合って一年も経ってないようなので、結婚は一旦保留にしてゆっくり交際して決めた方がいいですよ。彼としては克服できると思ったし、言い辛かったのでしょう。彼も辛いね。

トピ内ID：3c39a20af29de1ef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

鬱経験者です。気になるのは彼の状態です。

🙂

まる

2022年05月13日 21:46

彼が毎日死にたいと言っているのは現在の話なのでしょうか？過去の話でしょうか？もし現在の話なら鬱は克服には向かっていないので厳しいです。過去の話であればそこまで気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：51253573a13f7d49

...本文を表示

鬱が原因ではないのでは？

🙂

おはな

2022年05月14日 12:02

過去に鬱だっただけで、今現在あなたに不満も不安もなかったのなら鬱だと知ってもここまで不信感を持たなかったのではないでしょうか。普段から不満や不安がありそれが今回の嘘やごまかしと繋がったのではないでしょうか。ただ支えようと言う気持ちになれないのはあなたのせいではないですよ。長い長い自分の人生、時間、お金、愛情を使ってまで尽くしたい相手か、信用できる相手かよく考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：6b869ba1028a4467

...本文を表示

トピ主です

🙂

白猫トピ主

2022年05月14日 10:16

皆様、貴重なレスありがとうございます。皆様のご助言のおかげで、今まで大切なことを事前に言ってもらえなかったことにフォーカスしていましたが、うつ病と向き合っていく生活が本当にできるのかも考えないといけないということを再認識いたしました。ご両親の話だと今現在も死にたいと言っているようなので、病気は改善されていませんよね。また、結婚後も仕事を辞めたのに何ヶ月か黙っていて…という例え話があり得そうで怖いです。皆様がおっしゃる通り、私の言葉で彼が落ち込んでしまうのではないだろうか。と考えてしまい言いづらい現状でもありますので今の状態では結婚しても未来、家庭崩壊しか見えないですね。考えなくてはならないことが多いですが、ひとつひとつ答えを出して決めていこうと思います。それまでは結婚は延期したい旨を伝えていきます。皆さまありがとうございます

トピ内ID：a1eb92cee1df8760

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私なら一度白紙に戻します。

🙂

蜜柑

2022年05月14日 12:36

何故かというと、彼はまだ寛解してませんよね？＞毎日「死にたい」と言っているようです。これは、現在進行形ですよね？このような症状が表れているのに、どうして通院をしていないのでしょうか。気になりませんか？＞1ヶ月ほど休職していたようですが鬱病は軽度なら比較的回復が早いケースも確かにありますが、彼はいつ通院をやめたのでしょうか。軽度でも暫くは通院を続けたほうがよいと思うのですが、彼は一度寛解したのでしょうか。だとしたら再発の可能性もあります。彼が今通院をしていないのなら当然投薬は受けていませんよね？鬱病の症状の中でも非常に深刻な状態にあるように感じるのですが、普段の彼は「元気」ですか？＞毎日「死にたい」と言っているようです。これを聞いた時どう思いましたか？普段の彼は楽しそうに笑えていますか？病気ではない人でも辛いことがあれば死を口にすることはありますが、毎日のようなら彼には治療が必要です。是非ご両親に話してあげてください。親は我が子が精神疾患であって欲しくないという気持ちが強すぎるが為に、我が子のサインを見逃しがちです。きっと彼のご両親は「息子はもう治った」と信じて疑いたくないから、彼の今の状態を「再発しないように気をつけねばならない危うい状態だけど、今はまだ問題ない。」こんなふうに思い込んでしまっていませんか？私は彼を知りませんが、少しでも早く受診してすぐに治療を開始したほうがよい状態だと思いますよ。結婚は、一度白紙に戻しませんか？この場合の婚約解消は仕方ないことです。鬱病に限らずですが病気を抱えていると理解した上で結婚したなら、疲れた、嫌になったからと簡単に別れることはできません。結婚は、例え健康な人と結婚したとしても、婚姻中に相手が病気になれば互いに支え合うものなのです。大好きな男性と、結婚してください。

トピ内ID：3f737202a306f13f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

鬱は生半可な覚悟では無理

🙂

ねこ

2022年05月14日 12:36

鬱の方と添い遂げるなら生半可な覚悟では無理です。トピ主さんが大黒柱となって働き、彼を支えて行く事が必要です。子育てもほぼトピ主さん一人の肩にかかってます。 >毎日「死にたい」と言っているようです。これに付き合うのは結婚したらトピ主さんです。鬱は治らない。何度も再発します。トピ主さんが仕事から帰ったら「死にたい」と言う彼をサポートする事からです。ずっと介護の覚悟が必要。「鬱の受け継がれ方」などで検索してみて下さい。家族をつくるのも生半可な覚悟では出来ません。逆にそれほど愛してる、覚悟が出来るほどの相手なら頑張れると思います。

トピ内ID：c80fa3fe26391923

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それは厳しいな・・・

🙂

やめときなよ

2022年05月14日 14:18

＞毎日「死にたい」と言っているようですこれって今の話しですか？だとしたら、まずいですね。今は通院も服薬もしていないようですが、それはまずい。すぐにでも通院をはじめたほうがいいです。こういう状態の人と結婚すると、かなり苦労すると思います。あなたにその覚悟がなければやっていけないでしょう。うつ病は、家族が支えてあげなければなかなか治りません。一生治らないこともよくある話ですし、他の精神的な病気を併発することもしょっちゅうです。うちの夫も20年、うつ病の薬を飲んでいるし、一生飲むでしょう。何度も休職しました、長いときは１年。それでもずっと今の会社で働いていますし、今は役職もあり責任のある立場です。あなたがもし彼と結婚したいと思うのなら、本人以上に体や精神のことに気を遣い、うつ病とはどういうものなのかを理解する必要があります。それと、本人がなんでも話してくれるというのが大事ですが、まあたいていはなかなか言ってくれませんから、あなたが察するしかないときもあります。正直いって、かなり大変です。薬を飲めば治るわけじゃないです。脳の病気なので薬で調整するんです。合わない薬だともっと悪化して暴言・暴力や、最悪自死も。季節や体調によって薬を変えることもよくあるし、同じ薬でも量を調整したりとなかなか繊細、一番難しいのは断薬。でもそれは本人だけじゃ管理できない、自分の現状がわからないんです。だから家族が客観的に観察して、調子がいいか悪いか、どれだけまずい状況か判断したり、先生に伝えるよう本人に助言してあげなくちゃいけない。二人三脚で病気と向き合っていかなくちゃいけません。その覚悟が必要。ただね、マジメで責任感が強く、弱音や本音が言えない性格だからうつ病になりやすいんです。彼を支えてあげたいと思いますか？二人で乗り越えようと思えますか？

トピ内ID：c0980dfe2255062d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん～

🙂

ゆう

2022年05月14日 14:18

真っ先に感じたのは、治っていないのではないでしょうか？今も「死にたい」と思っているんでしょう。それにそんな状況でも病院に行かない彼にも疑問を感じます。今のままでは、結婚後はトピ主さんが彼から「死にたい」と言われる立場ですよ。耐えられますか？もう結婚のお話が出ているのですから、トピ主さんのご両親にも相談されてはいかがでしょうか？トピ主さんは、年齢的に次がないとおっしゃっていますが、決してそんなことはありません。

トピ内ID：f0ce1adecd8ee43b

...本文を表示

たくさんの意見ありがとうございます

🙂

白猫トピ主

2022年05月14日 12:56

皆さまの体験を交えた貴重なご意見本当にありがとうございます。仕事柄うつ病の方と関わる機会があり多少は病気についても理解していましたが、仕事で関わるのと一緒に生活するのとでは全然違いますよね。支えられないのは愛がないからと言われる方もいますが、現実問題、愛ではどうにもならないこともありますね。病気ですし。ましてや不信感を抱いている相手を一方的に支えていけるような度量は私にはまだありません。隠し事をされたことに対して、このままでは結婚後も同じことが起こるのではないかと考えてモヤモヤいましたが、病気自体も軽く考えない方が良いですね。私も根はネガティブ思考な傾向があるので引きずられるのが怖いです。うつ病を見ないようにして、今後大切なことを共有できるのであればもしかしたら…と考えいたことに気づきました。皆さまの意見を参考に、今一度本当にうつ病と向き合い一から家庭を築き「生活」ができるのかを考えたいと思います。ありがとうございます

トピ内ID：a1eb92cee1df8760

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ペンディングに

🙂

no name

2022年05月14日 14:18

鬱病といっても、人によって症状が異なり、再発する可能性は、かなり高いです。余程、メンタルが強くないと、家族は引きずられてしまいます。常日頃から心身の健康に気を配り、小まめに診察を受け、処方された抗不安薬や抗鬱剤を飲む（薬を服用する間は、禁酒が必要です）等々を心掛けて生活出来る相手となら、結婚に踏み切っていいと思います。残念ながら、今の彼は、そうではなさそうですよね。ふたりの将来のため、真剣に鬱病と取り組む気持ちがあるか、まずはきちんと話し合いの機会を持てますよう。

トピ内ID：77406a2bae5d8227

...本文を表示

夫が鬱です。

🙂

みかん

2022年05月15日 10:14

はじめに鬱症状が出てからもう8年くらいになります。その間、良くなったり悪化したりの繰り返しです。子供の入園式、卒園式、入学式、運動会、各種イベント、休みのレジャーなど全てひとりで行うのです。幸いうちの場合、不労所得があるので経済的には安定していますが、そうでない場合全て、トピ主様の肩にかかってきますよ。今、死にたいと言っていたりするのら鬱になったばかりとかではなく拗らせてると思いますよ。お子さんができる前にやめた方が良いと思います。いくらお金があっても、心も体も健康の方が大事だと本当に思います。

トピ内ID：1d70ba731adcbf14

...本文を表示

これは苦悩しますね。

🙂

通りすがり

2022年05月15日 10:14

私も、そんな大事な事を言ってくれなかった彼に、不信感を抱きます。だってうつ病は、環境が変わると発症しやすい病気です。同居したり子供が生まれたら、再発する可能背は高いはず。彼は、再発したらどうするつもりだったのでしょうか。休職や退職したり、果ては専業主夫になるつもりだということでしょうか。だとしたら余計に、告白すべき重要な情報でしたよね。もし今その病気の入り口なら（もしくは再発していたのなら）、重要な判断はしてはいけないはず。相手を幸せにしたいと思うなら、まずは受診するはず。診断がついて薬が出ている状態なら、延期や婚約破綻を自ら言い出すはず。よって、どちらの状態であっても、私は不信感を持ちます。私の知り合いの大家さんは、鬱の甥っ子を引き取ってあげているそう。もう何年も寝たきりだそうです。不労所得が有って、お金持ちだから、親戚を引き取る懐の深い所があるのでしょうが、普通は出来ないと思います。他の方も書かれていますが、傷ついたらどうしよう・・・と、声の掛け方も難しいはず。主さんが鬱になる可能性もあります。隠された事実を前面に出して、「信用出来ないから」と一旦白紙にするのが良いのではないでしょうか。少なくとも、まずはご両親に相談してみることを、お勧めします。

トピ内ID：45fd654dad9e9f53

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今の状態が問題

越の寒梅

2022年05月15日 10:14

現在、毎日死にたいと言っているのなら、体調が良くないという事でしょうか。知り合いで1年休職療養して、今は全然元気な人がいるので、1ヶ月だとそれ程重くないのかなと思いました。そもそも知り合って10ヶ月では、何かあっても支えていこうという関係はまだ築けていないと思いますが。

トピ内ID：ec27e731309b3d76

...本文を表示

病気の人を見捨てる

🙂

グミ

2022年05月15日 14:20

という感覚を持ってしまっておられるのだと思いますが、別れることに罪悪感を持たなくてよいと思います。逆に、知り合って僅かしか経っていない病気の人を支えていこうと思うなら考えが浅くおこがましいのではないでしょうか。長年連れ添った夫婦でも乗り越えられるかどうか分からない重大な問題です。今でも死にたいと言っている状況ならあなた一人で解決するのは難しいのではないですか。少なくとも相手のご家族も巻き込んでのことにされた方がよいと思います。

トピ内ID：6dd91c04b561d90e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まだ早いかも

🙂

2022年05月15日 14:20

私は適応障害で1か月休職したことがあります。マッチングアプリ経由で1年の交際を経て結婚しましたが、彼には言っていません。もし仮に、私の親が顔合わせのときに休職のことを言ったとして、彼が「そうなの？」ってなっても、私なら、「うん、そうなんだー。でも何年も前の話。今は薬も飲んでないし、普通に仕事もできている。精神的に辛くなったときの対処法もわかるから不安はないよ。誰でもなる可能性のある病気だから、もしあなたや周りの人がそうなっても、私は理解できるよ。」って言います。自分の中で、どう病気や精神的な弱さと付き合うか、整理がついているからです。病気になった過去があっても、普通に生活していく自信があれば、特にいう必要ないし、仮にバレても「大丈夫だよ」ってそのまま言えばいいと思います。誰でも風邪をひくように、誰でも精神的な病になる可能性はあります。でも病気に振り回されるかどうかは、人によるんです。過去にひどい風邪をひいて肺炎で1か月入院したことがあっても、「あのときは無理しちゃってさ。今は体調が優れなかったら無理しないようにしてるし、寒い日は身体が冷えないように特に気をつけるようになったよ」って説明されたら、まぁ時々は風邪ひくかもだけど、大丈夫だろうなーって思いません？それが「うん…風邪ひいて肺炎になったからね…肺が弱いのかも。今後の結婚生活不安だよね、ごめん…でも頑張るよ…」みたいだったら、大丈夫じゃない、、って思いますよね。彼氏さんのその反応を見ると、まだ整理がついてないですよね。病気の種類は関係ないんですよ。鬱になったことが問題ではなく、まだ自信を取り戻せてないこと、病気との付き合い方がわかっていないことが問題に見えます。取り急ぎ、毎日死にたいって言わなくなってからじゃないかな。。

トピ内ID：778fa25c20480751

...本文を表示

尻尾を巻いて逃げろって・・・

🙂

匿名

2022年05月15日 14:20

まるでお別れすることが悪いことのようなレスにびっくりすですもしくは尻尾を巻いて、の意味をご存じないとか・・・？他人の選択肢を平気でつぶしちゃうタイプの人、世の中にはたくさんいますから気にしなくていいですよ、パワハラする人はそういうタイプそういう人はそういうお育ちと同じ環境の方と生きていきますからトピ主はきにしないように！はっきりいいます。お別れは悪ではありません。婚活アプリという条件ありきでお互い選ぶツールを使いながら嘘や虚言をする人のことは信じられないのはあたりまです普通の人ならその感覚がありますが、一部そういう感覚のない人からすればいやなら尻尾巻いて逃げろ！ふぎゃー！って感覚でしょうがまともな感覚なら信用できない人と生活を作ることがはできません。もしお別れすることになっても、トピ主は全く悪くありませんからそこは気にしないように。

トピ内ID：a388054f39145dca

...本文を表示

10ヶ月気付かなかったんですか？

🙂

うーん・・・

2022年05月15日 14:20

結婚までしようと思ってる相手の病気に気付かないとは不自然な気がします実は彼も彼の親御さんも結婚したくない・させたくないのではないでしょうか？失礼ながら主さんの方が5歳も年上ですし・・・プロポーズされ、とはありますが前のめりだったのは主さんの方だけだったとかありませんか？あちらの親子して主さんの方から結婚を断ってもらうために詐病を画策した可能性も無くは無いように見えますどちらにしても、この結婚はもう破断にするしかないとは思いますが・・・

トピ内ID：b2773976ce9d0e34

...本文を表示

運命の人ではなかった

🙂

はまぐり

2022年05月15日 19:27

もし本気で彼を愛しているのなら、既往歴を聞いても一緒に乗り越えよう！と思ったかも知れません。不信感が立ってしまったと言うことは潜在的に彼のことをそんなに好きでなかったのだと思います。今回の１件がなくても結婚には至らなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：6a8b0f2014f9b52d

...本文を表示

婚姻生活を継続し難い事由を隠されていたなら婚約破棄が可能です

🙂

婚約破棄推奨

2022年05月15日 20:52

＞今後の結婚生活にも大きく関わってくる可能性があるような大切なことを婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。当然そうなるでしょうね。至極御尤も。うつ病再発リスクという大事なことを結婚前に黙っていたのは、それを伝えたら結婚を断られるのではないか？と思うくらいに重大な問題であることを彼側が認識していたからです。うつ病罹患そのものは気の毒ですが、それを隠してだまし討ちで結婚に持ち込むなど悪質ですよ。何を以ていざ再発した時に「支えてくれ」と言うつもりなのでしょう。あまりの誠意のなさに呆れます。＞その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。信頼関係が壊れている中でうつ病再発の可能性がある人と結婚に踏み切るなんて無謀です。婚姻生活に支障が出かねない病気を隠しての婚約は、慰謝料請求の対象にさえなりそうな案件。主が慰謝料を請求しないにしても婚約破棄の事由としては、法的に充分に成り立つと思います。弁護士の無料相談を受けてみては？第三者の「愛がないの？」なんて、うつ病・結婚生活の大変さ・法律を知らない人の発する無責任な茶番です。しょせん他人事だからなのか、その手のドラマの見過ぎか何かでしょう。きれいごとだけで何十年も生きて行けるなら、誰も離婚なんかしません。

トピ内ID：e3260afa75421a16

...本文を表示

経験者としておすすめはしない。

🙂

匿名

2022年05月15日 21:33

両親がトピ主さんの立場のような感じだった者です。それを見てきた私としては、おすすめはできないです。うちの場合はお互いに愛情があり、別れるという選択はなかったそうですが、子供の目から見ても鬱の親は辛そうですし、発言も何もかも悲観的なので、家族皆が闇に引きずられます。そして最終的にやっていけなくなり、離婚になりました。もうどちらも働けなくなり、私は別の家の養女になりました。結婚するということは、彼にとってプレッシャーが増えるということです。子供を持つなら、養育するプレッシャーも心に重くのしかかるでしょう。今よりもっと逃げられない環境に自分を追い込み、どんどん悲観していくのではないでしょうか… この先がないからと、３４から独身でいるのと、鬱の男性と結婚して苦労するのと、どちらがいいかよく考えてみて下さい。「俺を受け入れたのは君だろう？」と言われて、耐えられるのか。私は絶対に独身でいた方がいいと思う。身軽な分、婚活もできますから。結婚後、再発してからでなくてよかったと思います。トピ主さんが出産後、旦那さんが鬱になっていつの間にか休職していて、毎日スーツを着て公園にいた…なんて話じゃなくてよかったです。結婚は現実です。長年連れ添った夫婦ではないのだから、今なら別れられると思います。彼だって、鬱をちゃんと理解してくれる女性と結婚したほうが幸せです。

トピ内ID：73ac08de3bf4fcf1

...本文を表示