地元を離れて結婚、離婚したい

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😢

ぷち

2022年05月13日 11:25

夫婦

現在29歳、3年前に私の地元を離れて旦那の地元で結婚したものです。私の地元から旦那の地元までは、新幹線と電車で5時間半はかかります。なかなか私の地元に帰れない、頼る人が旦那だけ。ということにストレスを感じて最近離婚したいなぁと思うようになってしまいました。義家族の家に現在一緒に住んでいます。（今年の末に私達の家が建つ予定です）が、義父のことが嫌いすぎて関わりたくないんです。理由は、私にこっそり話があると言われ「俺、昔、〇〇（旦那）が生まれてから浮気したことあるんだよね。でも嫁は許してくれて…まあ悪いことしたと思うけど、男はそんなもんだからなぁ。あのとき嫁には迷惑かけたよ…これは〇〇（旦那）には言わんでな？」と　言われ、は？なにそれ？それ私に言う？って思ってから余計に嫌いになりました。去年娘が産まれ、娘に対して口にチューしようとしたり、自分が食べた箸で娘にご飯あげようとしたり、義父が飲んでたコップでお茶飲ませようとしたり気持ち悪すぎて大っ嫌いになりました。義母は、強く義父に言えるタイプじゃないので見て見ぬ振りの時もあります。義祖母もいます。旦那は強く家族に言ってくれましたが、嫁いできたんだから、少しの我慢も必要だと言われたこともありました。そんな状況で、自分の家族が側にいなくてすぐ会いに行けないのが辛く、本当の友達と会えないのが辛くて、なんで結婚したんだろう。なぜあの時地元を捨てて旦那に付いてったのだろう。と昔の私が憎くて仕方ないです。旦那の地元の土地でも、支援センターなどで友達はできましたが、本当の友達じゃない感じがします。 29歳で本当の友達が今からできると思えなくて。今は娘がいるので必死で育児に励んでいますが、年末には家が建つので何か気持ちが変わるかなと思いますが、浅はかですよね。こんな状況で離婚した方いらっしゃいますか？

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うわぁ、義父だけとは離れたい

😱

身の毛もよだつ

2022年05月13日 12:01

友達もママ友とも付き合いがないと、気晴らしのお喋りもできないね。それよりも、その義父と敷地内同居となるのは、離婚の理由になる程に嫌だね。義父の言動は、DVに認定されるレベルになってくる不安でもありそう。一旦、実家に帰って暫く別居して、いろいろと考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：3f397e8ae90a8e94

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覚悟が足りなかったね

🙂

四槓子

2022年05月13日 12:01

こんな風に思う気持ちもわからなくもない。そもそも義実家なんてものは、赤の他人だからね。それなのに、やたらと距離が近いし遠慮がない。私から言えるのは、「堂々と意見を言いなさい」と言うこと。良い嫁演じなくていいよ。もっとズルく強かに生きなさい。浮気の話を聞いたら、「げっ、チョー気持ち悪いんですけど？」って言って、さっさと旦那に報告しなさい。旦那に「嫁いできたんだから我慢しろ」と言うのなら、「こんな所に嫁いできてやったんだから、感謝しろ」って言えばいい。義両親が衛生的でなく子供に接するなら、「汚いからやめてください」と言えばいい。ケチつけたり、因縁つけはダメだけど、正論で反論するのは良いのよ。喧嘩上等の鬼嫁になればいいのよ。だって離婚して地元に戻りたいんでしょ？向こうから「離婚だ」って言ってくれたら、これ幸いよ。出来れば録音してるといいね。言いたいことはハッキリ言いなさい。それとね、友達ってのは「生物(ナマモノ)」だから。その時々で変化するし、昔の友達も環境が変わるとつきあい方も変わる。地元へ帰っても、昔とはつきあい方が変わるよ。ここは、あまり期待しない方がいい。私からは「強くなれ」です。

トピ内ID：06fadcf828fe6606

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しっかり考えてね

🙂

posuyumi

2022年05月13日 12:16

嫌悪感については理解できます。ただ、現在52歳の私からみれば29歳（実質26歳ですかね）までの友人よりも29歳以後の友人とのほうが圧倒的に付き合いが多いです。これから既婚独身、子どもいるいない、フル勤務と主婦業に重心、旦那の所得、自分の所得、子どもの学年と優秀度合い…。独身だった自分だけの資質だけが互いの共通点だった人と先々長く付き合えるかは全くの未知数ですよ。私が唯一学生時代から現役で付き合ってる友人はかつての同級生という要素だけでなく趣味（ある意味生き甲斐とまでいえる）で盛り上がって話ができるのが大きいです。大嫌いな義父というのがネックですが、それは一旦置いて、嫁いだから、ではなく、人生の分かれ道を一つ選んだのだから、その道を力強く生きていく覚悟を持つのが大人ではないでしょうか？離婚はあなたの人生だけでなくお子さんの人生を左右します。毎日の生活に大好きなパパがいない。わずかな養育費をもらえるかどうかで、あとは部活や習い事するにも進学するにも毎回費用の心配をすることになる経済的不利を被る。最悪は関係ない男を父とされ、血のつながらない弟妹に囲まれての生育環境となる可能性が高い。頼る人がいない、ではない。いまやあなたが、お子さんを守る立場にあるんです。子どもにとっての最善は父と母とが手を携えて子どもの幸せを守ることです。それをふまえて、お考えになるべきです。

トピ内ID：30f3aff8501e778e

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嫌悪はわかります

🙂

ぱび

2022年05月13日 12:46

それはいくら何でも気持ちが悪い。気持ちはよくわかります。でも何度も引っ越しして友達は常に遠方にいる身としては大したことじゃないと思います。ずっと地元にいる友達でさえそんなにしょっちゅう会うものでもないようなので。結婚してちょっとずつ変わりますからね。四槓子さんのレスに同意です。言いたいこと言いましょ。もう十分我慢したのだからキレたっていいよ。

トピ内ID：f1e8700f54ad2af4

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トピ主さんは嫁いだの？

🙂

みぃ

2022年05月13日 14:14

私は夫と結婚したけど、嫁いでないですよ。名前が変わっただけで、変わらず生まれた家の人間だし。夫の親だから自分にとって大丈夫な距離をとって大切にするって決めて無理はしない事にしてます。義実家に取り込まれたくなんてないし。私は私なので。 > 旦那は強く家族に言ってくれましたが、嫁いできたんだから、少しの我慢も必要だと言われたこともありました。これ、トピ主さんのこと全然守ってくれてないですよね？ただ中立な立場でものを言った自分に旦那さん酔ってるのでは？仲裁した俺偉いみたいな。こんな人なら速攻で離婚ですよ。トピ主さんの人生尊重してないし、夫の希望について来てくれたトピ主さんに旦那さん感謝すらしてない様子じゃないですか。子供はお母さんの不幸そうな顔を見て、自己肯定感低くなる事沢山あるそうです。その家で一生を終えたいのかどうか考えた方がいいし、一度ちゃんと旦那さんと口論になっても話し合った方がいいですよ。ブチギレていいと思います。私だったら200%味方にならない夫なんていりませんけどね。離婚しないにしても、その状態なら数ヶ月は1人で実家に帰ってリフレッシュします。私だって私を大切に思う親もいれば大切な友人もいる、これじゃ貴方のために自分の人生を捨てたようなものだし、奴隷のようだって話します。結婚て折れなきゃいけない事沢山ありますけど、とは言え折れる事ができるのってパートナーが凄く気遣いしてくれて大切にしてくれるからできる事ですよね。一度ちゃんと距離を取って1人で自分の人生考える時間は必要かもしれませんよ。夫に従い夫に尽くすのが結婚じゃないです。夫婦は専業主婦だろうが夫の方が働いていようが遠慮なく対等に話し合っていいんですよ。トピ主さん自身を幸せにまずしないと、娘さんの人生も幸せになれませんよ。

トピ内ID：338ac9eda1452c47

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んー。

🙂

さー

2022年05月13日 14:14

別に本当の友達じゃなくても、話せる人が居るなら私は満足です。ですが義理の家族が無理ですね。離婚するにしても、実家に帰るんですか？それとも地元で一人暮らしですか？私が親の立場なら、離婚して帰ってくるのは恥ずかしいのでヤメテ欲しいです。

トピ内ID：e7d1565664276f78

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地元帰りたいね

みつばち

2022年05月13日 14:51

いや～義父気持ち悪すぎ。浮気は男の甲斐性アピールをしたかったのか若い嫁と秘密の共有をしたかったのか真意は分からないけど、義父＝男、ぷちさん＝女っていうのをすごく意識してのセリフだからトピ主さんが嫌悪感を抱いたのは自己防御反応の現れじゃないかな。これから義父の言動に少しでも違和感があれば逐一ご主人に報告しましょうね。全て筒抜けになると知らしめた方が安全だと思います。ご主人に防波堤になってもらいましょう。離婚の気持ちについてですが今は心の中に留めておくだけにしておいて、実際に新築のお家で3人で暮らし始めてもなお消えることがなかったら、改めて自分の気持ちと向き合ったらいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：560df0cbee4f35fd

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離婚して生活していけるの？

🙂

生き物の世話係

2022年05月13日 16:21

トピ主は、簡単に離婚と考えていますが、離婚する時のお子さんはどうするつもりでしょうか？親権取るつもり？離婚するのは、大人の事情ですが、お子さんをどうするかキチンと考えてください。トピ主が有資格者でそれなりの稼ぎが期待出来るなら、いいのですが、そうでなくパートやアルバイトなら、貧困まっしぐらでお子さんが可哀想です。その場合お子さんは、ご主人の元に居た方が幸せです。また、特にご主人側に有責事項はないので、トピ主が慰謝料払って納得してもらわないと、離婚できませんよ。良く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：d5adeace701000f1

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もし

レイガ

2022年05月13日 17:14

お義父さんの件がなければ離婚まで考えていませんでしたか？そうであれば、今はお子さんも小さくていっぱいいっぱいでしょうけど頑張れませんか？あなたの家族はご主人と娘さんですよ？私も実家は飛行機の距離です。夫の実家は車で２０分。息子が高校生の時までは年に２回飛行機で息子と帰省していました。（夫は仕事が特殊で一緒に来れない）息子も楽しみにしていました。実家が離れているからこその楽しみもありますよ。私も本当の友人達とは滅多に会えないけど元々べったりするのは好きじゃないので丁度いい。お義父さんの浮気話、なんでご主人に言わないんです？あなたには関係ない事、ご主人の実家の問題をあなたが抱える義務も必要もない。知ったことじゃない。私も義母が亡くなってすぐあとに、義父が○○（私の夫）には内緒な？と嬉しそうに「彼女や」と自宅にいる彼女の写真を見せてきました。もう独身だし別に隠す必要もないし私に関係ないし、すぐ夫と義妹（夫の弟の妻）に言いました。言っといて良かったです。実家に遊びに行ったとき、ばったり会ったので(笑) 義妹も全く同じことがあったらしく、同じく義妹も自分の夫にすぐ教えたそうです。ご主人が嫁いできただの寝言言うなら、そんな気持ち悪い話を嬉しそうに言う人に対して我慢なんて出来ない！って言ってみては？話した事を義父が文句言ってきたら、夫婦の間に隠し事はしたくないので、でいいかと。あまりにも今の現状が辛いなら、少し実家に帰省させてもらうか、担当の保健師さんに相談してもいいと思いますよ？

トピ内ID：6a81b055ec9676d4

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夫に言う

🙂

くもり空

2022年05月14日 12:52

義父の超気持ち悪い話を、すぐに夫に話してください。嫌でたまらないから、出ていきたい、近くにいたくない、と。最初は夫は信じられなくて（実父だしね）ショックのあまり、反発したり、トピ主さんが悪いかのような発言をするかもしれません。それでも、あなたは決して折れてはいけません。本当のことを言っただけです。家庭内別居でも冷戦でもしてください。「出ていきたい」と言い続けてください。１カ月待ちましょう。頭が冷えた頃の夫の態度を見て、今後のことを決めましょう。

トピ内ID：10f2912a72d4ad45

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離婚で父親を失くすのは可哀そう　母として強くなりなよ　

🙂

きのこきのこ

2022年05月14日 14:18

一番先にしなければならないのは、トピ主さん夫婦の家を建てるのを止めるですよね。旦那さんに、申し訳ないけど白紙に戻してと言うべきだと思う。 2人の家が出来てしまったら、家のローン何千万の借金に身動き出来なくなって後戻りできなくなる。理由を聞かれたら、これからここでやっていく自信を持てなくなってしまったと。旦那さんにしても離婚するなら新築なんてする必要はなかったと思うはずでは？離婚したい気持ちや辛い気持ちをを隠さないで素直に態度や言葉に出してください。トピ主さんの元気のない落ち込んだ様子に、旦那さんが気付けば心配もしてくれると思うのですが。怒ったり文句を言うのではなく(そうしていると言っているのではなく) 義父の行為によって胸が痛くなって辛い。胸が苦しくなって気持ちが前向きになれず落ち込んでしまう等々。後、数十年の辛抱と割り切れるなら話しは別だと思うけど… 義父に関わりたくないから関わらない様にしようと思う事自体がストレスになりませんか？嫌いな人に常に注力してしまうという… 一番いいのは娘さんに英才教育を始める。義父なんて構ってる暇なくなるから。義父の箸やコップで飲食、これからも同じ事をしようとしたら「止めてください」ときっぱり言ってあげてください。憤慨、逆切れされても無視で構わないと思います。口にチューも同じく。強く出れば相手も距離を取り始めるのでは？これからやっていく自信を持てなくなってしまった原因となるきっかけは「こっそり話しの過去の浮気話し」だと言った方が良いですよ。上記の経過後それでも旦那さんが理解してくれなかったら「このままなら離婚も有り得るから」と。母子家庭で生きていける？反論は悪い事じゃない。義理親だからと遠慮せずに。嫌な行為には堂々と気持ちを言わないと。ただし賢くね。

トピ内ID：605d805f32492ef4

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よくわからない

🙂

ふらり

2022年05月14日 14:35

義父はあなたに嫌がらせしてますか？意地悪してますか？子供を嫌ってますか？あなたを馬鹿にしてますか？セクハラしてますか？お金をたかろうとしてますか？　読んでるとそうではないですね。多少気持ち悪いところはありますが、うまく避けることが出来ればと思います。　浮気のことはおそらくあなたのご主人がもし浮気しても見逃せという意味なのではと思いました。そんなわけないのにね。　あんまり知的なひとではないですが、孫は可愛がる、悪人というわけでもない。ちょっと引くわーという感じの人ですね。　としたら半分目をつぶることはできませんか？100点の人間はいません。危険で逃げるほどでもないと思います。　お友達もいないので大変と思いますが今の状態で地元に帰っても良いことはあるのでしょうか？家も建つのですね？有り難いこととは思えませんか？地元に帰ったらどうなるか？　夫に不満というのはあるとは思いますが致命的なものではなさそう。　満点の夢のような生活出ないにしても、自分でよくしていきましようよ。　今あるものに感謝したらどうですか？不満なことばかり考えないで見方を変えましょう。　健康な夫と子供とあなたということはありがたいですよ。

トピ内ID：5f681adfd77088f9

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気持ちは分かるけど

🙂

ゆこゆこ

2022年05月14日 17:02

確かに気持ち悪いお義父さんですね。嫌悪感は理解できます。でも離婚したい理由としてはどうなんでしょう。他のレスにもありましたが、貴女がもう少し強くなればそれ程の事じゃない気がします。同居も期間限定ですしね。本当の友達というのにこだわっている様ですが、それは自分次第じゃないですか？私は子供が赤ちゃん〜小学生位までは沢山ママ友がいて楽しかったですね。今も少しですが仲良くしてるママ友もいますし、引っ越しや生活スタイルの変化などで疎遠になってしまった人もいます。別に喧嘩した訳でも何かあった訳でもないけど、そうやって変化していくのは仕方ない事だと思っています。でもそのママ友たちが本当の友達じゃなかったなんて思いません。その時の楽しく充実していた毎日は良い思い出です。その思い出の中の大切な人です。私は地元で生活しているので、貴女に偉そうな事は言えませが、学生時代の友達の中で一番仲が良い友達(貴女の言う本当の友達？)は、転勤族で２０年ずっと遠く離れた所で暮らしていて、滅多に会えません。メールやLINEの無かった若い頃に比べたら、今の方が気軽に連絡が取り合えて身近に感じてます。貴女の家族はご主人と娘さんです。ご主人に決定的な理由が無いのなら、離婚は性急な気がします。

トピ内ID：3f3c5855d416eb7f

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家が建ったら、変わるのでは？

🙂

lemon tea

2022年05月15日 10:14

＞（今年の末に私達の家が建つ予定です）これは、自分達だけの家で間違いないですか？？新築の家が建つと言うことですよね？？今は、義両親と同居しているとのこと、、一緒に住んでいるので余計に嫌になったのでしょう！これから建つその家には、客室や誰かが来たら泊まれる部屋はありますか？新築の家が出来たら、両親に遊びに来てもらったらどうでしょう！正直言って、両親と上手く行っている人は、両親の近くに家を建てて、そこで子育てするのが一番幸せです。でも、、トピ主はこの生活を選んでしまったのですから、ここで頑張るしかないのでは？？離婚して、子供連れて帰ってきても、、今度は、、男が必要になったり、正社員で働けなく、生活がカツカツだったり大変ですよ！両親に来てもらったり、自分でたまに帰ったりして、夫が嫌いでなければ、そこで頑張りましょう！

トピ内ID：f7d766b8eacef14b

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新居完成までの間は別居が良い

😮

緊急避難せよ

2022年05月15日 10:14

トピに記載された範囲では、義父の言動の一部しかこのトピには記載していないかも知れないので、ハラスメントも嫌悪を抱くことの強要もあるのかも知れません。ここで分かることは、トピ主さんが離婚をしてでも現状から離れたいと強く思っていることですね。その主たる原因理由が義父なのです、そして夫などの協力でも制止されない義父の言動には精神的にも耐え難いのだと思います。他人からしたら、そんなの良くあることだとか、何が悪いことでもあるのか、その程度なら我慢できるだろうなんて思っても、個々人の許容度には違いますから精神的感情的なダメージを考えてあげる必要があると思います。特に年配者の考え方は、この義父と似たような思考をするので、自分の尺度でしか感じられない傾向にあり、精神的弱者に我慢を強要しがちになりやすいので注意ですよ。ここで重要なのは、婚姻継続が不可能な事由に該当するのか、別れて経済的に成り立つのかなどではないと思います。現在の精神的負担や心の崩壊を防ぐためには、緊急避難的に現場を離れることだと思います。したがって、新居が完成して、少なくとも義父と接する機会を減らすことが出来る環境になるまで、別居して実家に居させてもらうことだと思います。

トピ内ID：84993f080d65a7e3

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問題を切り離す

🙂

金木犀

2022年05月15日 11:18

いろいろなストレスがあって、ぐちゃぐちゃになってしまっているようなので、1つずつ見ていきましょう。・地元から遠くて親や友達に会えない　→　これはどうしようもないですが、新居に住むようになれば親御さんやお友達を招きやすくはなりますね。・義父が気持ち悪い　→　これも新居ができれば同居解消なので、改善に向かうでしょう。・友達がいないし、できるとも思えない　→　これはお子さんが成長して、幼稚園などに入るといわゆるママ友はできますよ。・本当の友達という感じがしない　→　これは、仕方がないことです。学生時代って、何十人もいる同級生から気の合う子同士で友達になることができました。その友達と長い時間交流することもできました。でも、結婚して子供がいたり仕事をしたりしていると、こういう付き合いは無理です。ただ、学生時代の友達が身近にいたとしても、生活のベースが変わってくると学生時代のような付き合いは当然できません。未婚の人、既婚だけど子供がいない人、主さんのような既婚子持ち、やはりペースや興味の対象が違ってきています。たまに会って話すくらいならいいですが、学生の頃みたいな付き合いは無理。だったら価値観や興味が近いママ友のほうが付き合いやすいですよ。

トピ内ID：7ab8c8876038159c

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義父も男ですからね

🙂

匿名

2022年05月15日 12:06

気持ち悪いとなったら、即、生理的に嫌いになります。私が嫌いになったのは、主人の実家でお風呂に入った後、私の湯上がりを待ってましたとばかりに、義父が1分以内に、嬉しそうにお風呂に続けて入ったことです。それ以降、主人の実家のお風呂に入ったことはありません。近いから、泊まったこともありません。距離を取ることにしました。そうすれば、気にならなくなります。強く生きましょう。人生は長いです。結婚を続けても、離婚しても、どちらにしても、何かと煩わしい出来事は起こるのが人生です。

トピ内ID：2ffcf8011554bef2

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新居計画だけを解消→義実家近居だけを解消→当面賃貸一択

🙂

匿名

2022年05月15日 12:06

お子さんいらっしゃいますので、同居か離婚かのゼロか百かではなく、「とにかく義父から離れる」を最優先課題として集中して解決すべきでしょう。１．家族3人の新居は義実家近居ですか？ →近居なら計画そのものを一日も早く解消すべきです。日延べするほど近居が決定事項となり苦痛です。２．今の問題は現在の義実家同居。同居解消には、家族3人が出ていくほかありません。 →「ちょくちょく顔出してやってよ」や「やっぱり帰ろう」を避けるためにも近居はNG 義実家より離れた通勤圏内の[便利な生活圏の住宅街]に引っ越す。通勤圏内に県庁所在地や地方都市があればそこに引っ越すのです。勿論トピ主さんもその経費は稼ぎましょう。私は実家が無く、なし崩し同居で辛かったので、子供が2か月で就活して認可落ちで家庭的保育事業に預けて就職したのでトピ主さんのお子さんはもう半年過ぎているでしょうから就活できますよ。３．実家を離れて辛い →ご主人にアウェーが辛い、里心がついて辛いことを話して伝えてください。今更と言い捨てられても、アサーション的に伝えることであなたの心は少し軽くできます。子供さんが0歳児であれば、母子二人と舅姑だけの狭い空間での濃厚接触はストレスマックスです。ストレス軽減のためにも「こどものために」と口実作って、近所の公園だけではなく公立子育て広場こども館のような場所に通えませんか？気持ちの問題ですが、トピ主さんご自身が就職して稼ぎキャリアを確立し、夫と妻で家事育児をシェアし実家関係は実子担当制になれば、ママ友やご主人同伴ではなく、この地であなた自身の交流関係を築き上げられますし、妻でも母でも娘でもない自分の自立した立ち位置を持つことで里心的な寂しさは解消できると思います。

トピ内ID：1019fa3b88f539b8

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