葬儀に出るべきか迷っています

トピさんのような絶縁親族のいるものです。 行かなくてもいいと思います。 ご家族の葬儀、それは1つのできごとにすぎません。 そこに至るまで、日々のおつきあいであったり、介護であったり、もろもろ すっとばして葬儀だけは出てくるという神経が理解できません。 常識的って、常識はずれのことをする方が言うセリフじゃありません。 火事と葬式だけは手伝う、これは昔一部にだけにあった常識ですね。 葬儀だけ出る意味は何ですか？ 出ないと故人に失礼だから？親族に失礼だから？ 今後もつきあわないつもりでしょう？自己満足のため？ 関係改善のつもりはないようですから、相続でも発生するのですか？ 家族とて顔も見たくないかもしれません。きっと針のムシロですよ。 もろもろのおつきあいあってこそ初めて葬儀に出る意味も生じます。 本来家族として生じる役割も果たさないなら、 家族は最初からいない人間として認識していると思います。 家族にとっては流れる水に枝から落ちて、流されていった果実みたいなものです。

　誰からのメールだったのでしょうか？ 　相手は何故メールしてきたのか？ 　何故開いたのでしょうか？ 　何故拒否扱いしていなかったのか？ 　絶縁していても、やはり気になるからですよね。 　親戚のいなさそうなタイミングで、お焼香に行っては？ 　タイミングはメールで聞いてもいい。 　不躾ですが、人の葬儀は縁の薄い人と話をするタイミングになるのですよ。 　何も絶縁解消するべきと言うのではありません。挨拶するだけで少しだけ心が落ち着きます。 　絶縁したまだと、社会的にお互い迷惑ですよ。 　例えばトピ主が何処かで倒れて、入院したとき、どうしても親族のところに連絡が入ります。 　無視しても構わないものですが。 　全くの絶縁者からの連絡は断るのも精神的にキツイです。 　 　 　また、親の死後は相続放棄にしてもハンコを押して上げないといけません。 　何年も縁を切っている人にそんな話はしにくいものですし。トピ主もイキナリそれだけの事を言われてもイヤでは？ 　法的には親子の絶縁という制度はありません。

理由は分かりませんが親・親族と絶縁するほどのことがあったのでしょう。だったら行かない方がいいと思います。せっかく「絶縁できている」状態なのにこの件をきっかけにそれが崩されるかもしれません。 私なら行きません。1人でお墓参りに行きます。

祖父母との関係性もよりますが、ここで何が気になるのでしょうか？ 世間の目？ 親族の目？ それとも別の何か？ 親や親族と疎遠でいたいなら、無視だと思いますね。 一方で縁を戻したいのなら、チャンスだと思いますけど。 トピ主様次第です。 それと故人はどこでも弔えます。 自宅で祖父を思いながら、お茶を一杯たむけ、手を合わせて感謝すればいい。 葬儀に参列することが全てではありません。

＞（本来、常識的に考えれば行くのが当然だと理解はしています） 社会人としての常識は一応あるのですね。 その上でこの質問だったら回答のしようがありません。 だってあなたが親族とどんな事情があって絶縁に至ったか、 他人が理解できるわけありませんから。

すべて同じです。 それをやらなかったら、後悔するかどうか。 これを基準に判断してください。

行きましょう。 何時からの絶遠なのかわかりませんが、絶縁していた時があったからこその変化もみられるかもしれない。 実は私自身が実家とその孫関たちと１５年間絶縁していました。 とことんシャットアウトし、実家方でももう諦めてくれたようで、穏やかな日々を過ごせていました。 絶縁期間１５年をすぎたころ、早朝に家の電話が鳴りました。 義実家からでは？とあわてて出ましたところ、絶縁した実家の乳からの電話でした。 瞬時に凍り付きまして夫に代わってもらったところ 「母危篤・ICUで一度心停止した」「今日一日持つかどうか」という連絡を伝えられましたが、その瞬間受話器を奪って「母が死んでも知らせるなと言いましたよね」と私は答えていたの。 酷い娘よね。 ですが、知らせを受けた夫から「行かなかったら後悔するよ。」と言われ、しぶしぶ病院に行ったんですよね。 私が足りが長くなって申し訳ない。 親が死んでも葬儀に出るつもりもなくという気持ちを抱えたまま病院について、根を覚ました母に会ったときには複雑な気持ちでしたね。 その後、ほんの少し交流するようになり、絶縁マとは違った付き合いができるようになりました。 トピ主様がご実家に顔を出された結果、何も変わらないのかもしれない。 ですが、迷うという事は、やはりどこか想いが残っているのではなかろうか。

親と数年間会っていないならまだ時、絶縁って余程の事だと思うので私なら祖父には申し訳ないけど行かないです。 お墓参りに定期的に行くと思います。 私は3人兄妹の末っ子長女で、親とは絶縁していませんが長兄夫婦が大嫌いなので、年に一度の元日の集まりでさえ行きたくなくここ数年欠席しています。 親は最初ブーブー言っていましたが、結婚して毎年正月旅行が慣例になれば何も言われなくなりました。 親戚には別日に会いに行っています。

私も大嫌いな親族がいます。 家族ごと苦しめられて疎遠になっては向こうから近づいてくるの繰り返しでした。 親が絶縁を貫けない中で高齢になり、私が家を守る形になったとき 再びその親族からのトラブルがあり、私がはっきりと絶縁を言いました。 その後、どこかから聞いてお見舞いやお祝いなどを持ってくることがありましたが、私が全て返しました。 そういったものを返すというのは、非常識とはわかっていますが絶縁とはそういうものだと私は思っています。 葬儀にも教えられれば親は行くでしょうが、私は行きません。 絶縁するときに、互いの家族でなにがあっても教えなくていいし、教えないとも伝えました。

主さんと同じような立場の者です。 親族丸ごとと絶縁って、やっぱり並大抵の事情じゃないですよね。 主さんにも、そこに至るまでの相応の根拠があったのだろうと拝察いたします。 ＞ことがことだけに ＞常識的に考えれば うーん、主さんは絶縁歴が浅い方なのでしょか… そういうことを気にされる段階にいるんですね。 大丈夫ですよ、どうせ絶縁している時点で優等生的な常識から逸脱しているんですから。 行かなくていいです。 親だって「常識的に考えて」連絡してきただけです。 世間への体裁を意識してるとか、亡くなったじいちゃんが成仏できるようにとか、 何かそういったしょーもない動機で、一種の義務のように連絡してきただけでは？ 主さんが来ることなど本当は望んでいないのかもしれません。 あ、もちろん、親や親族を困らせてやりたくて行くのはアリだと思います。

出席すれば、あなたが両親・親族と和解を求めていると判断されるかもしれません。 そのことで何か言われたら「孫の務めを果たしに来ました」と伝えればいいと思います。 葬儀の席では拒絶の態度をとるべきではない。 淡々と、周りの人に合わせて行動し、礼を尽くすことです。