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疲れた　1人で自由にやりたい

レス76
（トピ主 4 ）
🙂
雨ふり
夫婦
45歳既婚です。 割と若くして結婚しました。 来年下の子がうまくいけば大学進学です。 10年前に突然母を自殺で亡くしました。 90歳の祖父が亡くなり、後を追ったのです。祖父は大往生だったため、こんな事になるなんて予想だにしていませんでした。 母の気持ちに気づけなかった自責の念に苦しみ、もがき続けた10年でした。 子育てと時期が重なりましたが、夫は多忙でワンオペ育児、育児だけじゃなく家事も全てとは言いませんが99％やってきました。 1人残された祖母の面倒もみています。 激務の夫だし、家庭優先にせざるを得ない状況だったので我慢してきましたが、本当はもっとバリバリ働きたかった。 今はパートですが、常勤にならないかと言われていて、受けるつもりです。 勝手に背負い込んだのは私と言われれば、反論の余地はありませんが 今後他人の世話をするのはもう懲り懲りです。 子どもが喜ぶから料理もお菓子作りも楽しかった。 夫が完全に嫌いなわけじゃないのですが、いくら多忙といっても、 この10年支えになってくれた訳でもなく、夫の親も何も気遣ってはくれませんでした。 祖母と父は関わらないわけにはいかないので面倒をみますが、正直余力がもうありません。 夫と別れ、あと残りの人生を、自分のためだけに使いたい。 子どもが巣立つ時、皆さんはどういう気持ちでその時を迎えたのでしょうか？

トピ内ID：8e6259c4ee2c97de

#４０代
#夫婦関係

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ご主人が気の毒…

041
ラスク
　今はパートだけど、ずっと専業主婦だったんですよね？ 　ご主人が激務だったのなら、専業主婦の妻が家事も育児も全部って、普通です。 　それを、「この10年支えになってくれた訳でもなく…」って、ちょっとひどいと思いますけど…。 　ご主人が必死に働いて、そのお金で家族全員が生活してたんでしょ？子ども達の学費だって、ご主人の稼ぎですよね？ 　感謝の気持ちは無いんでしょうか？ 　それに、いくら、今のパート先で常勤にしてくれるって言っても、大した年収じゃありませんよね？ 　それで、祖母と父の介護もありそうな感じなのに、どうするつもりですか？ 　残りの人生を自分のためだけに使いたいなら、そうすればいいですけど、どうやって生活するつもりですか？アパート借りるんですか？ 　それとも、祖母と父と、実家で暮らすんですか？そこから職場まで通えるんですか？ 　個人資産として、結構な額があるんでしょうか？実家が裕福なんですか？ 　別に、常勤になりたいならすればいいけど、離婚する事はないと思います。

トピ内ID：d2e94ddb98269cec

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お好きにとは思う

🙂
相手を憎まず
祖父の後を追う母親ってところがかなりレアでイメージしづらい。 10年引きずるのは中々ですね。後悔が大きかったのね。 大学入学18歳、10年前8歳。 手がかからないとは言わないけど。 この10年支えになってくれた訳でもなく　→　精神的なってこと？ 離婚してもいいけど祖母と父は面倒見なくて大丈夫？経済的に。

トピ内ID：9e870d62fe1c9c3b

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夫婦は合わせ鏡です

🙂
中年女
〉この10年支えになってくれた訳でもなく、夫の親も何も気遣ってはくれませんでした。 トピ主さんは激務の夫に対して心の支えになり気遣ってきたと胸をはって言えますか？ 夫の自分に対する態度は、自分が夫に対してしていることと同じと思ったほうがいいです。 〉激務の夫だし、家庭優先にせざるを得ない状況だったので我慢してきましたが、本当はもっとバリバリ働きたかった。 それは夫のせいなんでしょうか？激務の夫と結婚して子どもを作ったのはトピ主さんの選択ですよね？ 45歳で下のお子さんが高校生ということは20代はほぼ子育てですよね？ バリバリ働くなら20代は必死で仕事を覚えてスキルを身につける時期です。若くして子どもを生むということはメリットもあるでしょうけど失うものもあります。それは誰のせいでもなく、トピ主さん自身が選択した結果です。 自分の選択した人生を後悔して他人のせいにして恨み言を言っている人は、今後どんな選択をしても同じ結果です。

トピ内ID：80a7c9dfbca5a346

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お金はあるんですか？

🐤
しらす３
すんなり離婚となるかはわかりませんが、トピ主さんの心からの願いならそれで良いと思いますよ。 ただ、生活のためのお金は？ 出て行くなら当然住居費がかかりますし、これが一番大きい。 お祖母さんも居るなら自分ひとり安いワンルームで…と言う訳にもいかないですよね。トピによるとお父さんもいるのですか？ また、来年下のお子さんが進学だったら当分はお金が要りますよね。 いま離婚したらお子さんの学費や生活費なんかは誰が出すのですか？ 45歳でパートが常勤になったぐらいでは、ご主人がしてきたように家族を養うことは不可能です。 ましてや自分のためだけに生きるなんて…世話のかかる家族がいなくてお金と時間がたっぷりある人にしかできないと思います。 職場にもパートから正職員になる人いますけど、同年齢でずっと正職員で働いてきた人とは給与水準が違いますよ。 お母さんのことはお気の毒でしたが、現実問題としてまずタイトルのように思いました。 トピ主さんにお給料以外の収入や資産が十分あるならごめんなさい。

トピ内ID：4ed988b3383e71b1

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わかります

🙂
さすけ
トピ主さん、更年期に入ってきたのかなと思います。 私も同年代。 ４０代後半にも入れば、だいぶ身体もガタがきて精神的にも辛い毎日。 将来のことを深く考えるようになり、気分の上下も激しいです。 このくらいの歳にもなると、満たされない部分に注目しすぎて悲観し始めるのかもしれませんね。 私の場合、シングルで三人の子を育ててきました。 両親も早くに他界しているので、子育てに手を借りるということは一切なく。 シングルになって子どもと必死に生きてきましたが、末子が二年後進学すれば本当に一人です。 でもすでに一人になりたい気持ちが強いんですよね。 あと少し頑張ろうと思っても、限界に近いです。 気が付けば、親のために子どものために元夫のためにと生きてきた人生だったなと振り返り、自分の好きなことした記憶がなく・・・早く自分の為に生きたいと思い始めています。 なので気持ちはわかります。 ただ、トピ主さんの場合、激務だったとしてもご主人がいたからこそ生活することもできたのではと思います。 離婚はしないで好きなようにされたらいいと思います。 介護に関しては、基本実子がするものなので、義両親はご主人に任せたらいいのです。 私の方が本当に一人で自由になれていいと思うかもしれませんが、離婚前から一人でやってきたからこそ、実両親の支え、心の支えさえもない中で生きてきたからこその自由なので、決していいものではないと思います。今までの苦労があってこそだと思っています。 物理的に見えなくても結婚していたことで支えられていた部分は、シングルから見るとたくさんあると思います。 周りにいてくれた人に感謝しながら、自分の自由を手に入れられたらいいのではと思いますよ。

トピ内ID：70adc8220575901f

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重大な決断をするときは

🙂
べるる
気持ちが落ち込んでいるときにはしないように どういう結論を選ぶのかは、トピ主さん次第ですが 昔知人に言われたこと 決断は夜にしないほうが良い 夜というのは、実際の時間帯の事もそうですが、気持ちが暗くなっている時という意味もあるようでした。 夜のとばりの中で沈んでいるときに大きな決断は避けたほうが良い ネガティブになりがちって言われました。 で、これからの人生を、貴女はどう選びたいのか ご主人に対するマイナスな気持ちが今は溢れているのでしょう そういう時に、プラスの気持ちを思い起こして書き出してみる それでも、まだ別れたいと思う気持が強いかどうか 別れたとして残りの人生を、自分だけで自分を支えてい行けるかどうか 経済的な事も大きいと思います 時間を自分だけのために使うために 経済的な自立は必須です 色々なものを、言葉は悪いけれど天秤にかけて 冷静な気持ちで判断をしてくださいね

トピ内ID：caf421ce4cea4752

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色々大変でしたね。

🙂
既婚
でも何故もっと旦那さんと話し合ってこなかったのかな？と単純に思うのですが？ ＞激務の夫だし家庭優先にせざるを得ない状況で我慢してきましたが、本当はバリバリ働きたかった 　 ＞夫は多忙でワンオペ育児家事も全てとは言いませんが99％やってきました 私はたまにパートもしてたけど、専業主婦時代は長く今も好きでしてます。 世の中の旦那様はほとんどそうだと思うけど、私の夫も普通に多忙だと思うが育児も家事も協力的でした。 それは、私が妊娠中、お腹が張り気味で安静にしていなければならず、実家にも頼れなかったから。 妊娠中から、産後も夫が頼りだと伝えて、してほしい事とか色々伝えましたので。 妊娠中から夫は会社帰りに買い物、帰ってからほとんど家事もしてくれて、 　 その流れで出産後も夜中のミルク作りやおしめ替え、抱っこなど育児も協力的でした。産後の肥立ちの話をどこかから聞いてきて、労ってくれました。 その後大きくなっても、休日は家族で出掛けるのはもちろん、夫と息子二人でもよく出掛け子煩悩。 その息子も今は大学進学で一人暮らしです。 夫は家事が出来なかったので、妊娠中から指示？して教えた為覚えてくれた。 もし主が話し合う事が面倒で避けてきたなら、今からでも旦那さんに本音をぶつけたら？ 借金DVもなくその理由なら旦那さんとやり直す余地はあるのでは？ そんな理由で離婚しても、少なくとも子供は何の得もない。 実家がかなり資産家で遺産とか不労所得があるとか、老後の資金に何の心配もないならいいと思います。 もしそうでない場合、協議離婚か調停離婚で、年金分割の約束するとしても、半々貰える保証もない。 歳食えば、どうやっても子供には手続きやら何らかの迷惑は掛けることになる。 その時、お金の迷惑だけはかけないよう老人ホームに入る資金が残る計算になるか、現実的に考えてみたら。

トピ内ID：b9234fce42af4215

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40代女性は悩み多き世代なんです

🙂
匿名
親の介護も先が見えないし、子供にはお金がかかるし、夫は仕事人間だし（実は妻に見えないところでガス抜きしてます） 本当にやってられない世代です。 私も、40代は同じ感じでした。 でも、私の場合は、たまに親友と海外旅行したり、一人で国内や海外旅行したりして、しっかりガス抜きしてました。 その代わり、普段は全力でお母さんとして頑張っていましたよ。 先のことを心配したり、悩むのが、一番自身の体によくないですよ。 何か、ガス抜きすることを考えた方がいいですよ。ほんと。 今、60代になりました。 私と夫の親は、いつの間にか順番に75%があの世に召されました。 残り25%も介護のプロにお任せしています。 現在、夫とは、必要以外関与せずの暮らしです。 同じ屋根の下で、お互いに気楽な家庭内別居です。 これが、本当に楽ちんなんですわーーー。 先のことなんて、心配しなくても、なんとかなりますって。 我々、日本人って堅苦しいのよね。実際問題。 ガチガチの遊びのない車のハンドルなんて運転しにくいでしょう。 それと同じです。 ご自分の頭で解決しましょう。

トピ内ID：f15648328858695c

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おつかれさまです

🙂
もも
様々なことに思いを馳せて、今は少しくたびれているのでは。 後半生を好きなように生きるのは、悪くない選択肢だと思いますよ。 私も四十代後半で、子供はもうすぐ成人です。 正社員フルタイムで働き続けてきましたが、手元のお金は僅かです。手取りの大半を投資信託に注ぎ、二十年後の小金持ちを夢見ています。 夫はね。 嫌いじゃないけど、この人といると私はずっとお世話係ポジションに置かれそうで嫌です。 言えばやるけど、言われたことしかしない夫。自分大好きな夫。決して面倒で臭い汚い給料でない仕事は見てみぬふりの夫。 うちは共働きですがそう感じます。トピ主様はもっとそう思うのでは。 子供にも夫にも毎日言ってます。 「あー、一人暮らししたい。自分一人で気ままに暮らしたい。」って。 私は、一人暮らしにかかる生活費を予算立てたり、住宅情報を検索して家賃相場を調べたり、一人暮らし用のインテリアや家具などをピンナップしたりして楽しんでいます。 出張や転勤で徐々に距離を空けていけば、いつか自然に一人暮らしできるかな、と目論んでいます。 本当に気力がもたないと思ったら、家具家電が揃っている賃貸を借りて、時々籠っても良いのでは。 正社員になれば、その位は出せるでしょう。 それで本当にその暮らしが気に入ったら、シフトチェンジしてしまえば良いのですよ。 祖母は父が面倒みればいいし、義両親は夫が面倒みますよ。 まずは蓄財とシミュレーション。 これからトピ主様のような人は増えていくのではないかなという予感がします。

トピ内ID：21e267bd60b15999

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意外とね

🙂
自由を求める妻
人には言わないだけで、主様と同じことを考えている主婦（子育て終了世代）は多いと思いますよ。 私は主様より10歳年上ですが、ここ数年で離婚した知人夫婦が数組います。 また、妻の方がメンタルを病んで入院してしまったケースもあります。 いずれも、夫多忙で妻の気持ちに気付かない、気付こうとしないことが原因です。 傍からみたらなんの問題もない夫婦、家族だったのですけどね。 一番理解して欲しい人に理解されない状況は、そういう結果を生んでしまいますね。 主様は素直で真面目な女性なのでしょう。 常に自分のことは後回し、夫優先、家族優先。 これからは自分のことを最優先しても良いですよ。 仕事には定年があるけれど、家事にはないですからね。 不満を口にしながらも何だかんだと父の世話をし続ける私の母（85歳）を見ていると、私もこのままいくと一生夫のお世話係かなぁなんて、ちょっとがっかりしてしまう。 だから、夫が定年になったら家事は放棄するつもり。 全部は無理だし突然はあんまりなので、「徐々に」ね。 そして近頃は、その予告を始めています。 夫は「定年後は料理教室にでも通うかな…」なんて言ってるので、「えぇ、是非」と答えておきました。 私はこれから、やりたいことは全てやりますよ。 主様もどうぞ、これからの人生を輝かせてください。

トピ内ID：19b28b262632ce85

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後悔するような

🙂
もここ
それだけ人のために時間を使ってきたトピ主さんが、1人になってのびのびできるとは思えません。多分気が付かなかっただけで旦那さんの存在は大きかったと後で知るような気がします。 一時の気の迷いで大きな決断をするのはリスクがあります。でもトピ主さんの気持ちも分かる。1人で1週間位旅行してみるのはどうでしょう。リフレッシュになると思います。

トピ内ID：8ba2d0ee75e853dd

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もっと人生を客観視すること！

🙂
はな
ご近所にトピさんのように子育て終了後実家に戻られた方が複数名います。 >夫と別れ、あと残りの人生を、自分のためだけに使いたい。 みなさん同じことおっしゃる。自分のためって具体的に何ですか？ まず家庭内の諸々(大変かとは思いますが)の狭い視野になり、 「金を稼ぐ」ご主人の存在の大きさをお忘れです。 >今はパートですが、常勤にならないかと キャリアもないせいぜい10万円代の給料で、楽しいマイライフ、安心な老後設計ができると思いますか？まだ40年余今までと同じ年月が残されています。 「お金より自分の生活を優先させたい」 これがいかに無謀で不安定な精神状態か、世間知らずの主婦の方にはわからないようです。 自分の衣食住だけ、趣味に明け暮れたいですか？ただ何もしたくないだけですね？ 基盤となる(金)の不安があればそれはできませんよ？楽しいのはせいぜい半年位。 10人中８人位は、ひどい後悔と愚痴、厳しい孤独と不安感、金銭不安にさいなまれ、 落ち着かない毎日を人生の終末まで送ることになります。 ご近所のご婦人方も、実家親の介護、実家の後始末、更年期体調など齢相応の 諸々に追われてお勤めもままなりません。衝動的逃避行動ゆえ貯金すらありません。 先々は生活保護、孤独死とうわさされています。 >この10年支えになってくれた訳でもなく、 >夫の親も何も気遣ってはくれませんでした。 >正直余力がもうありません。 依存心強いですね。40～50代は支える側の年齢、親世代を介護し見送る世代です。 齢相応の山場を乗り越えられない、精神力のない人がさらに基盤なしで生きらるわけがない。 ご主人(金)という基盤がなければ、もっと孤独な状態で助けも気遣いもなく「自分の生」を抱えて苦しむことになります。お母様と同じ精神状態に陥りませんか？ 旅行などで日常生活から少し離れる程度で充分だと思います。

トピ内ID：0be6619117458160

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多分後悔するでしょうね

🙂
アラカン
自由の裏側にはどれほどのリスクがあるかわかってないように感じました。 子供が自立後、パートの主婦が離婚して万々歳の例って見たことありません。 正社員になれるならパートよりはマシですが今更ですよね。 離婚してまあ良かったと思える妻は、夫に何らかの苦痛を与えられていた人、自分に男性並みの稼ぎや資産がある人、あるいは自立心旺盛な人だけです。 ちなみに自立心旺盛と人の世話が嫌とは別ものです。 どなたかが更年期と言われてましたが私もそう思います。 女性の更年期と子供の自立期、親の見送り期は重なるので思い余って離婚して更年期が明けてから後悔する人は多いのです。 あと、子供にとって親の熟年離婚くらい迷惑なものはありません。 離婚時はまだ親も元気なので「いいんじゃない？」と理解を示してくれても、親が老いてきて子供が家庭持ちになったとき親がバラバラだと子供に散々迷惑かけることになるのですよ。 余力がないなら正社員をあきらめてパートのまま結婚生活継続するのがおすすめです。

トピ内ID：78abb14fd848782e

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夫が気の毒

🐤
WOW
> 激務の夫だし、家庭優先にせざるを得ない状況だったので我慢してきましたが、本当はもっとバリバリ働きたかった。 夫のせいでバリバリ働けなかったかのように書かれていますが、祖母の面倒をみていたらバリバリ働くのは無理では？ 夫が家事と育児を折半してくれたら、祖母の面倒をみながらバリバリ働くことができましたか？ 祖母の面倒をみるのはトピ主が勝手に背負い込んだことで、夫に責任はありませんよね？ 逆に、トピ主が祖母の面倒をみることで、トピ主の労力が家庭外に流出しています。 夫はそのことに文句を言わなかったんでしょう？ その点に関する感謝はないんですか？ 例えば、夫の親に経済的な援助が必要になって、夫がお金を出すことになった。 その結果、トピ主夫婦の老後の資金がなくなったと言われたら、どう思いますか？ > この10年支えになってくれた訳でもなく、 家計を担っていたのは夫ですよね？ 夫の稼ぎで、トピ主も子供も生活していたんじゃないですか？ > 夫の親も何も気遣ってはくれませんでした。 じゃあ、トピ主の親は、トピ主の夫を気遣いましたか？ トピ主が祖母の介護をすることで、トピ主の家庭にも何らかの影響があったはずです。 トピ主は、客観的に物事を見ることができていないと思いますよ。 夫が全面的に家計を負担し、トピ主が家事・育児という役割分担だったから、トピ主は祖母の面倒をみることができたんですよ。

トピ内ID：c1e47ace47ab4ab1

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祖母と父

🙂
ふらり
そこの面倒から手を引くことはできませんか？ 　全部とはいわずほとんど手を引くということ。施設などの利用であなたの負担を減らすのです。ケアマネジャーに相談してみたらどうでしょう。 　あなたが疲れているのはわかります。忙しいご主人もお互い助け合う老後を考えていると思います。生活のことを考えても夫婦でいるほうがよいとおもえます。 　一人で暮せば気楽ですがいつまでも元気でいるわけではありません。孤独に苛まされることもあります。お互い寄り添う夫婦でいられると良いと思います。 　そうすればあなたの子供に心配をかけることも少ないのではありませんか？　

トピ内ID：50a90c958c820b4b

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同じです

🙂
朝寝坊したい
びっくりしました。 私の今の心情と同じ。 末っ子がうまくいけば来年大学生なのも同じ。 私はもう50歳ですけど。 なんかね、疲れちゃったんですよね。いろいろ。 若くして結婚出産して、自由にする時期もなかったし。 お金はある程度貯まっていて、手に職もあるので、 細々と働きながら、一人暮らししたいなぁとか。 シェアハウスとかもいいなぁとか。 答えにならないですが、お互い、末っ子の手が離れるまでは、母親がんばりましょう。

トピ内ID：65057c62fc7ed4d8

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共感できないなぁ

🙂
匿名
だってすべてトピ主実家側の問題なんだもの。 トピから実家ベッタリな感じがするのですが、ご主人は文句は言わなかったのでしょ？ もっとバリバリ働きたかったっていうけど、もっと早くに正社員になれたよね？とっくに子供が小さいわけでもなしに。 すべての問題を一緒くたにして、ご主人のせいにしているトピ主に同情できませんね。 祖父は施設に入れたらどうでしょう。 父親はまったく一人で生活出来ないのですか？トピ主がやっちゃうから、家事をしないのでは？ 夫の親は何を気遣えばいいのでしょうか。自死家族にへたなことは言えませんよ。

トピ内ID：c9cf4e95d1182f2e

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他人の世話を

🙂
ふねさん
しないで済むのは小さい子供かお年寄りだけ。しんどいですが社会ってそういうものです。働かざる者食うべからず。ご主人や独り身の人は稼いで税金を多く納めることで、間接的に他人の世話をしています。 ほぼ納税してない主さんのような人は家庭や社会に労働力を提供する。 そもそも夫と別れて生活できますか？ たぶんパートから常勤になっても税金引かれて手取りは大して変わらないと思いますよ。 夫が有責じゃないなら離婚を言いだした主さんが夫に慰謝料を払わないといけないし、子供がまだ大学生なら養育費（学費)も払わないといけないでしょう。 1人になったら自由になるどころか生活に追われてカツカツになるでしょうね。 世の大半の主婦がしているように大人しく夫が先立つのを待ち、その後に自由を謳歌すれば良いと思いますよ。と言うか主さんにはそれしか選択肢はないと思います。

トピ内ID：dac65309be02ba13

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お疲れ様です。

🙂
通りすがり
多分疲れているから、冷静な判断が出来ないだけではないのかしら。 一般的に見れば、とても幸せな状態であり、恵まれています。いわゆる幸せボケかな？ 不満の原因は、「１夫婦のコミュニケーション不足」、「２努力不足」「３判断ミス」「４負担の分散や効率化が下手」「５夫への感謝が不足している（世間知らず）」だと思います。 夫が激務なら、会社の近くに越す、上司に相談、労基に相談、転職・・・等出来るはず。その前に、激務の夫が倒れないか心配しないの？夫はＡＴＭではない。健康で元気に勤め上げてくれた事に感謝して、有難うと常に言い続ければ、夫も家族も感謝の言葉を口にしてくれたのでは？ 「ワンオペが不満、仕事したかった」は、子作り前に生活設計と家族計画をすべきだった。後からそう思ったとしても、その段階で、行動に移せばよかった話。 家事育児が大変なら、とことん手抜きするなり、効率の良い動きを考えるなり、最新家電を買うなり、子供に手伝ってもらうなりすれば良い。 夫の親からの気遣いに期待することは、馬鹿げている。 夫が支えになってくれないなら、しっかり夫の目を見て伝えないと。（夫はエスパーでは無い。） 父と祖母の面倒は、二人の資産と介護保険を上手く使いましょう。 現実逃避したい気持ちは分かるけど、もし離婚したら、多分今の幸せが、指の間からサラサラとこぼれ落ちると思います。 一人になりたいなら、時々喫茶店で休んだり、趣味を楽しんだり、一人旅でもしたらどうですか？

トピ内ID：3daac3a2e6cd85fe

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トピ主です１

🙂
トピ主 トピ主
私の書き方がまずかったと思いますが、私は専業主婦はしておらず、子どもができてからはずっとパートです。 助産師の資格を持っていますが、お迎えに間に合う、急な熱での休みを許して貰える病院で看護師としてフルタイムに近いパート勤務をしてきました。年収は今は300万円代ですが、常勤になれば400万円台になります。 夫は会計士で、急な出張も多く、夜も遅いですし、まぁまぁ名が知れているため、休日も雑誌の執筆などで、家にいても家の事は一切しません。 年齢を経て、実績を積むと共に段々そんな感じになりました。 夫の実家は高学歴家系で、妻は夫を支え、子どもを優秀に育てるため専業主婦で当然という考えでした。 成績などの口出しや批判ははされました。 手伝ってくれた事はありません。 ご指摘があった通り、こういう夫を選んだのも私自身です。なのでこれまでは自分ができる範囲の仕事にセーブしてやってきました。 母の死は、自分が生きるのすらやっとという心境でした。 夫は激務と書きましたが、 2年ほど前に夫が使っていたタブレットを譲り受けたところ そのタブレットに夫のショートメールアドレスが登録されたままになっていて、勤務中に気に入っている異性の部下と私用のやり取りをしているのが入ってきます。浮気までいかない他愛もない内容ですが、仕事中にそういう事をする余裕はあるようです。 私は早く帰宅しなきゃ、子どもたちに少しでも美味しいご飯を作らなきゃとこの20年一切余裕はないですが。 それを偶然知ってしまったのも、自分のことだけして生きていきたいと思うに至った一因だと思います。 お金の事は、自分自身の預金が2000万ほどあります。夫はたぶんもっと持っているはずですが、夫から貰おうとは当然考えていません。 世帯年収の割に家にもお金をかけず、質素な生活をしているため、ローンもありません。

トピ内ID：8e6259c4ee2c97de

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違う気がする

🙂
匿名
自分の親を亡くしたのは旦那さんは関係ない。 祖母の面倒を見ていることも旦那さんには関係がない 介護は実子が基準 他人の世話をするのはこりごりって、 親と祖母はとぴ主にとって他人だったんですか？ とぴ主の300万程度の稼ぎで 母親と祖母の面倒を見るわけがない 旦那さんの稼ぎがあったからですよ。 夫から貰おうとは当然考えていません。 って書いてますけど 相当額はすでにもらってますけどね。 介護は実子。経済的にも夫を頼ってはいけないのです。 それなのに パート程度の 年収300万程度のくせに 旦那さんの稼ぎでで祖母の面倒と生活費をカバーした上の とぴ主名義の貯金額が2000万。

トピ内ID：dfa36929854a4bb4

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るつぼにはまっているんです。

041
うの花
何もかもごちゃ混ぜにしてしまい、自分でるつぼにはまり込んでいるように思います。 疲れている時には自分の不満を数えたくなるのが人間です。 幸せなことなどには目も行かないはずです。 心の整理も大事です。 母親のことは切り離して考えなければ、貴女の心は一生背負いこんでしまい、いくら一人になったとしても同じです。 義理親や夫は貴女の母とは他人だから、かける言葉も見つからないのと安易な言葉をかける事も出来ないです。それを冷たい人たちだと思わないことです。 夫は家事育児一切しない人でも、夫の収入があればこそ貴女は安心して生活できたのではないですか。それ位資格持ちの私なら得られるわと反論したいかもと思うけど、安定した生活ができることへの夫への感謝心があれば不満がここまで出るはずは無いと思うのです。 母親として立派に子供を育てあげる自負、妻として家庭を切り盛りして健全に築き上げている自負は無いのでしょうか。貴女が一人で頑張ったからこそ今の家庭があるのではないですか。これを壊すのも自由ですが、一人になっても今の様な心持なら先ず後悔が出る貴女だと思いますよ。頑張る自分を自分で褒めましょう。頑張って来た２０数年は貴女のプライドに繋がりませんか。 不満の無い人はいないと思うけどそれをどのように解釈するかで捉え方は違ってきます。 健康な家族幸せですよね、家族に難病など抱える人がいれば追われてしまいそのような考えになる暇など無いはずなんです。平和で安定した家庭幸せ、感謝すべき家族だと私は思いますよ。 不満探しの上手い人は自らを幸せだとは感じないでしょう。

トピ内ID：3dc94ca2e6e76c58

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よく考えましょう

🙂
通りすがり
ご主人が激務なら、鬱になったり過労死していた可能性があります。（これからも、その可能性があるかも知れないけど）今現在健康なのであれば、主さんはかなりラッキーです。 雑誌の執筆と言う副業が有り、税金関連も詳しいなら、収入も多く、資産も多いはず。 自営なら、定年も無い。これもかなり恵まれています。 義両親からの遺産相続関連と、自分が亡くなった後の準備も、きっと上手にやってくれるはず。 という事で、主さんには、今後も長きに渡って、かなり恵まれた生活が待っています。 そして子供達に迷惑かける事も無く、高級有料老人ホームに入れると思います。 もしここで離婚したら、主さんは慰謝料を夫に払い、学費を負担し、更年期であろうが働き続けることになります。父親と祖父の施設費用があれば良いけど、無いと、介護負担も重くのしかかります。 御主人はもしかしたら、「家事をして貰いたいから」と、若い女性と再婚するかも知れませんね。 お金も地位も有る、魅力的な男性ですから、多分お相手は見つかるでしょう。もしかしたら、例の女性が入り込んでくるかもしれません。今迄主さんが積み上げてきた努力が、全部後妻さんの物になります。 その上、お子さん達は将来、別々に暮らす、父と母の両方の面倒を背負う羽目になります。最初こそ、母親の自活を応援してくれたとしても、いざ介護となってくると、両方に通うのは負担ではないでしょうか。 そうは言っても、選択するのは主さんです。離婚となれば、もう「夫が・・・」とか、「義両親が・・・」と、人のせいには出来ません。自由を謳歌することと、どちらが幸せか、良く考えましょう。

トピ内ID：3daac3a2e6cd85fe

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いいとは思うけど

🙂
わーまま
しっかり年金や、資産は分割しておきましょう それこそ、あなたも好きに生きたらよいと思いますよ それが離婚という形もあるのかもしれません ご主人のお母さまは健在ですか？ 親を亡くすを想像は出来ても、実感はできないってことはあると思います ましてや、その中でも想像できないくらいにはつらそうな状況 ご主人はまともに受け止めきれないと思います ずるい人だとは思いますが 家庭に居場所がない夫の行動なんて、そんなにバリエーションもないのですよね 限りなくグレーっぽいですが、それくらいの癒しがなければたえられなかったんだろうなと思います まだ、かわいい方かなと思いました 自分のこと、１００％わかってくれる人は、自分しかいなので 一番身近にいると思っても、しょせん他人ですもの 親や子供と違って血縁もありません 恨みがあるのは、相手に期待しているからだとは思います

トピ内ID：ae536a6fdedd1978

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心のままに

🙂
まや
人の世話はコリゴリって 子育てしたって話でしょ？ お母さんと悲しい別れを経験して 心が傷ついたとき、夫も義親も寄り添わなかった。だから、あなた達の面倒は見ないわよって話でしょ？ それらしく語ってるけど。 そういうことよね。 手に職あるしいいんじゃない。 若くして結婚して遊んでないんでしょ？ 今から遊べばいいわよ。 私もナースだけど、 30になる迄独身で、仕事も遊びもがっつりやりきって、仕事辞めて1年世界一周して 結婚して子育てしてるの いつも全力で楽しんだから後悔ないし あのときに戻りたいとも思わない 今は今で楽しい 義母も私がナースだから安心っなんていうから 「私の時給高いわよっ」て言ってるし。 もっと自分のやりたいこと楽しみなよ あなたの我慢なんて、誰も気付かないから やりたいことやればいい。 夫に愛情ないなら別れればいいし、好きならそばにいたらいい。 私は夫と高校からの付き合いだけど、今も大好きだから、一緒にいるよ

トピ内ID：b1d14528792546ac

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2回目ですが

🙂
さすけ
経済的に自立できるならいいと思います。 てっきり何の資格も預金もなく、もらえるものはもらって出て行こうと思っているのかと思いました。 多分、バリバリ働きたかったと書かれているので、子どもが巣立つのももうじきとなった今、本当はやりたかったことへのくすぶった思いが再燃したのではないですか？ 自分はやりたかったことを我慢し、ご主人を支えつつ家事育児を担ってきた、やるべきことはやってきたのだから、もうこの際自分の生きたい生き方を貫いたらいいと思います。 責任は果たしたと思います。 お子さんの学費等は折半で話し合いされたらいいかと。 我慢することが多かったんでしょう。 ご主人は地位も名誉もあって経済的には困らないし、今後も気持ちは離れていても依存していけば生活も安泰でしょう。 だけど、違うんだよね？依存して旦那なんてATMと思っていればいい・・なんていう生き方をしたいんじゃないよね？ やりたいことがあるならやったらいいですよ。 この年でもチャレンジ精神あるのはいいと思います。 独りで生きがいを持って生きていくなら、多少の苦労はなんてことないと思う。 結婚して生活の安定さえ与えておけば安心と胡坐をかいていると、経済力ある人は簡単に離れていきます。それは夫にも妻にも言えることで。 激務であるからこそしなければいけない妻に対するフォローがなかったんでしょう。 メールがきっかけで張りつめていたものが切れたんでしょうね。 ただ、離婚協議は簡単には行きません。 弁護士さんにも相談したほうがいいかもしれません。 ご主人が驚いて逆切れなどして応じない場合もあるので、時間かけて計画されたらいいと思います。 第二の人生がうまくいきますように。

トピ内ID：70adc8220575901f

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他人じゃないですよね

🙂
いちご
＞今後他人の世話をするのはもう懲り懲りです。 トピ主さんがひとりでに奮闘したと思われる 実母も、実祖も、実子も 他人ではないですよね。 血の繋がった実家族です。 トピ主さん自身以外を「他人」というのならそれまでですが・・・。

トピ内ID：76a6a5f5fe77bdb4

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女性でよかったですね

041
既婚女性
もし男性がトピ主と同じようなことを言い出したらどうなるのでしょう。 母親の件、父と祖父の面倒。全部トピ主側のことであり、ご主人には関係ない。男性なら「介護は実子」が当然とされ、妻が勝手に決めつけた夫の給与から小遣いを除いた「家計」と称された中から介護費用を出すことは許されず、自分の小遣いの範囲で自分の仕事が休みの日だけで対応しろ、といつも言われていますよね。 こんな妻であっても、実家の介護等の問題で疲れて「一人になりたい、残りの人生を、自分のためだけに使いたい」なんて許されるとは思いません。妻の生活はどうなるんだのオンパレードでしょう。実際、世の夫こそ疲れており、子供の自立と同時に妻を養うことから解放されたい、自分の収入と残りの人生を自分のためだけに使いたい、と考えている人は多いと思います。 トピ主を肯定してくれる女性が多いのは、女性だから。それだけでしょうね。男性が言っても絶対に肯定されず、「女はいいけど男はダメ」の典型例だと思います。同性養護の感情論が繰り広げる、女性のご都合主義の正当化。 よかったですね、女性で。家庭に何の責任も持たず、好き勝手しても共感や応援してくれる人が大勢いるのだから。本当、男性は大変ですね。

トピ内ID：84cd5f6002eefbc6

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離婚したければすればいい！

🙂
lemon tea
夫婦の関係があまり良くないのでしょうかね？？ 卒婚っていう手もありますが、、 離婚を考えているのでしょうか？？ 下のお子さんも大学進学するとのことで、 家を出るのでしょうかね？？ トピ主も家を出るのですか？それとも実家へ？？ 今までは、子供のために頑張ってきた、、 でも、旦那さんのためには頑張れないって感じですかね？良いと思いますよ！ バリバリ今からでも仕事が出来るなら、した方が良いです。 まだ、45歳、、人生100年の時代になったので、まだ半分以上ありますよ！ 恋だってまだまだできますよ！人生を楽しんでください。 子供だって、独立、自立して行きます。困ったときに、助けられればそれで十分です。

トピ内ID：42f49ca0c671187d

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助産師さんでしたか

🙂
さな
それなら今すぐ別居しても、何も困らないですね。 これからフルタイムで働けば、さらに年収は上がるでしょう。 ちょっと疲れたから、しばらく離れて暮らしたいの、と夫と話し合ってみてはいかがでしょうか。 もう離婚してもいいとお考えなら、ハードルは低いと思います。 タブレット上のメッセージを見てガッカリしたことも伝えたらいいと思います。 案外、夫も同じ事を思っているかもしれません。 そこは話してみないと分かりません。 他人、という言葉に引っかかっているレスが散見されますが、トピ主様は「自分以外の誰か」という意味で書いているだけですよ。 家族であっても、もう自分以外の人の世話はしたくないということなのでは。 これから先はバリバリ働いて、自分の世話だけする。 ただそう言っているだけなのに。 子供というブレーキも外れ、夫の世話もお役御免で、バリバリ働いてみたいのですよね。 どうぞ遠慮なく生きてください。 夫の許可など不要です。 義父母など外野は言わずもがなです。 私はトピ主様を応援しますよ。

トピ内ID：21e267bd60b15999

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