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介護できる関係を築けなかった

レス80
（トピ主 5 ）
😢
雨の日
夫婦
40代兼業です。結婚20年、子どもたちは県外の大学に進学しました。関係は良好です。 最近この先の将来のこと、夫と夫の家族との今後について考え、離婚を考えています。 子育ては一切頼らないで！と姑に宣言されていましたので、夫の実家を頼ったことは皆無、夫も多忙で子育て、家事の参加は殆どなしの状況できました。その割には成績表を見せろと舅に要求されたりもしましたし、行けばいつも義姉の子ども自慢で苦痛でした。 義理の家はどう思っているか知りませんが、私の子にしては充分に魅力的な子に育ちました。 夫の実家は一般的な常識とはかけ離れていて、 私の母が亡くなった時もお仏前にお供物などはありませんでしたし、贈り物をしてもお礼もないし、喜びません。 途中から贈るばっかりになり途絶えました。何もしてもらっていないと言うと夫に怒られますが、正直な気持ちです。 要するに介護したい、助けたいという関係が全く築けないまま今まで来てしまいました。 とくに夫と親の関係が悪いわけではないみたいで、私がそういう関係にはなれなかった、認められなかったという事なのだろうと理解しています。 母が早くに亡くなったため、祖母の面倒を見ているのと、職業柄いろんな要介護の老人とその家族をみていますが 施設に入ろうが、入院しようが全く子どもが関わらないというのも難しい事です。 夫の実家がらみでこれといって大きな出来事はなかったものの、小さな違和感が積もり、旦那ごとバイバイでもいいのかな？と考えるのは勝手でしょうか？いろいろ1人で担いすぎて強くなりすぎたのも良くなかったかもしれませんが、500万程度の収入と貯金はありますし、どこでも1人で行けるし友達にも恵まれています。 早い決断の方が夫もまだ40代なので傷が浅いかなと思いますがどう思いますか？薄情でしょうか？

トピ内ID：49a40b3c27de4f7f

#４０代
#義実家
#離婚

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介護頼まれてるの？

🙂
ごん
義実家から介護でも頼まれてるのですか？ 別にトピさんが関わらなくていいのでは？夫がいるのだから。 介護しなくていいし、助けなくていいと思います。 小さな違和感も全て夫に対応してもらうとか？とにかく、付き合わなければ済む話ではないですか？ 無理ですか？

トピ内ID：db9ce3872ebd9041

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介護の段階で

🙂
かく
旦那さんのことが嫌いではないなら、介護時期まで待ってみては？ うちは、義母が1人暮らし 病院の付き添い月一。これしか 協力してません。1人暮らしできなくなったら、施設です。 義母、旦那そうすると言ってます。引き取ってもいいと思うくらいので義母です。しかし同居してしたら、後悔します 介護を手伝ってくれ。 同居してくれ。と言われたら、即、離婚別居でいいと思います

トピ内ID：33cd4a6b6a861efd

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いいと思います

🙂
花＊花
全然、薄情だなんて思いません。 離婚したいなら早くした方がいいよ。 ご主人の年齢が上がってくると、離婚を渋りだすから。 男の人は年取ると頼る相手は奥さんのみ。 女の人が頼るのは子供だけどね。

トピ内ID：749815bfc5dc617c

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同じです。

🙂
匿名
私も４０代で結婚１５年。 今年、旦那の親に同居を持ち掛けられましたが、同居する関係は築けてなく、 子供たちも全くなついてなくて同居出来るわけなく、お断りしました。 我が家の場合は旦那も親との同居はしたくないと思っているので旦那から お断りしてくれましたが・・・ 子供たちとも遊ぶこともしてくれず、なつかないのは私のせいにされ お断りしてから旦那の実家へは行っていません。 このまま疎遠で良いかなと思います。 近くに義理姉家族が居てくれてるのが救いです。 介護は実子がすること。 旦那が介護をするというなら勝手にどうぞで良いのではないでしょうか？ 家の事はこちらでするのでどうぞ実家へ好きなだけ行っていいよと私は言うつもりです。

トピ内ID：dadcee8bf4fae958

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ご主人のことも嫌いですか？

🙂
わーまま
義姉もいるみたいだし、同居でもなさそうだし 介護は実子ですから、 しなくてもいい事で離婚するのは惜しいと思います 将来どうなるかはわかりません 離婚するなら、夫のことが嫌いかだと思いますよ 離婚するしないは、あなたが決めることですが 今の状況だとそう簡単に決まらないかなぁとも思います ご主人が納得しないと、時間がかかります 私も似たような状況です 介護に協力するつもりは全くありませんし 義妹が同居してるし、距離も遠いし 娘のいる姑というか、小姑の存在のせいか 本当にうまくいかないものです 義母と私の相性の悪さは筋がねいりだし 夫もあてにしてはいないと思います 義母自身も何も言わなければ、ここまでこじれなかっただろうに 愚かな人だと思います 夫自身も気が利かないので、あてにならないでしょう 何より、自立できる経済力は大きいですが とりあえず、夫のことが嫌いではないので離婚はしないと思います 何より義母自身も「世話になったことないから」といって介護しなかったらしいです 時代は繰り返すでしょうね

トピ内ID：91bdc62cf804f7b9

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薄情じゃないですよ

🙂
53サイの住人
旦那さんへの気持ちがいまいち分からないのですが､離婚しても(旦那さんと離れても)寂しくないと確信出きるなら背中を押します｡ 経済的にも問題無いし､すごくスッキリした気持ちになれそう｡ まだ40代ですし､お子さんももう大人で関係も良好､友達もいる…。 これから楽しいことずくめのような気がします｡

トピ内ID：0e8e6b82121bc34c

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離婚を勧める訳ではないですが

🙂
やえ
私は夫と夫実家の理不尽言動にずっと不満があり、離婚したかったのですが子どもを無事に大学卒業させる方が大事だと思い、経済的理由から先延ばしにしてきました。 夫は実家や親族と繋がりが強く、例えば夫の親族の借金の肩代わりを私の実家でやれと言われて断ると、いちいち親戚一同集まって考えを改めろ、人の道を外れていると何時間、何日間でも説教するような人達でした。 夫も調子に乗って私が言うことを聞かないとすぐに親戚召集をするような嫌悪感以外ない状態でしたが、うちの子どもが大学卒業する前に義両親が、また20人程いたレギュラーメンバーの叔父叔母も天国や施設に行っていて集まることがなくなりました。 そうなると夫は手のひらを返してきて、無理して働かなくていいよだとか老後は仲良く旅行に行こうだとか私に執着しているようです。 どれだけ優しい言葉をかけられようと今までの怒りが積もってしまって離婚の意思は揺るがないのですが、ひとりぼっちになってしまった夫、時期を間違えたなぁとしみじみ思います。 離婚は相手が強気の内でないとこじれるというのが私の体験からの結論です。

トピ内ID：eaa9345460c63ace

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慰謝料の用意はできますか？

🙂
匿名
こんな理由では離婚理由として成立しないので、 慰謝料というか手切れ金みたいな形の お金を払って別れてもらう形になると思います。 お金が用意できるのなら別にいいと思いますが、 金を出し渋るのなら、離婚できないと思いますよ。

トピ内ID：fd65f11c7ce40b85

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介護を理由に

🙂
四槓子
旦那様との生活が嫌でなければ、介護の役目が回ってきた時に、それを理由に離婚されたら良いのでは？ その時点でも旦那様は同意しないでしょうから、その時こそ別居から初めて4～5年掛けて離婚を目指されてはどうかな。 それまでに周囲の状況は変わると思うし。 義両親というより、旦那様との関係がどうなのか、が重要だと思います。 トピ主様の年齢的に、これから女性として体調が不安定になりがちな時期になります。 個人差もありますが、心身不安定な時期に「離婚」を決断し、健康を失った時に独り身で後悔しませんか？それだけが心配です。 それとお子様達にも事前に相談された方が良いと思います。

トピ内ID：bf93aeb6d2c70427

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トピ主です　2

🙂
雨の日 トピ主
レスありがとうございます。 貴重な経験談からご意見まで、非常に有難いです。 とくに苦手なのが姑よりも舅です。 義姉が大好きなのはわかりますし、張り合う気もさらさらありませんが 毎回毎回自慢話、義姉の夫の親が東大出なのを引き合いに出し、あんたの家とは（孫の）遺伝子が違うからなという事は何度も言われました。東大自慢だけならまだそりゃすごいですね、で終われるのですが、なぜかうちが下げられます。驚くことに私の父に向かっても同じことを言いました。 私の父がそんな事を口走ったら、私ならその場で全力で注意しますし、他の家族も総攻撃でしょうがだれも何も言いません。 夫に言わせると、いつもそんな人なので悪気はない、悪くとるお前が悪いとなります。 ちなみに義姉も舅にそっくりです。 さんざん子育てを手伝ってもらいながら、古希の祝いもお金は出さなかったばかりか、姉一家のお祝いの席の食事代まで舅の希望でうちのカードで払いました。義姉の夫の収入が低いからお祝いのお金を出してもらうのが申し訳ないとの由でした。豪邸に住み私学に行っているのによくわかりませんし、それを実際に良しとする義姉の感覚もわかりません。 大金叩いて何のお祝いだったのか意味不明な会になりました。 夫は優等生でずっと生きてきて、親のことは絶対に否定しません。 これは一例で、他にもいろいろありますが、全て悪気があるわけではないので悪くとる方に問題があると言われます。 夫は普段は優しいし、生活力もありますし、浮気もせず、私のことを好きだと思いますし、そう言われますが、舅と義姉のことに関してはいつもこうなります。 3に続きます

トピ内ID：9aac73534d8b15b7

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トピ主です3

🙂
雨の日 トピ主
続きです。 夫の事は超多忙で家事を全くしないですが、普段の言動で嫌なことはそんなにありませんし、 子どもたちとの日常の何気ない時間も少年団にどっぷり浸かっていた時間も家族旅行も本当に楽しかったです。 ですが、夫には特別この人じゃないと！という気持ちはもうありません。 夫の方も自分の両親を大切にしない、できない人にはそのうち気持ちも冷めるでしょう 夫は家事を全くしていないので、1人になったらとりあえず困るとおもいますが、40代のうちならまだ次の相手が見つかるでしょうし だったら早い方が結果傷が浅いかなと。 姉のキャラクターにも少し触れましたが、全て自分で担う気はないと以前に言っていたこともあったし、 夫は忙しいし、何より医療者なのでそういう時だけ私があてにされ、ノータッチでいる事は難しいと思います。 祖母の事でも学習しましたが、 介護施設に入居しても、入院や手術、受診の場合は家族が行かないといけないし、家でみるよりマシとしても、やはり何かと気にかかり手もかかります。 関係が築けていればこそ、やりたい支えたいという想いができると思います。

トピ内ID：9aac73534d8b15b7

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離婚したくなりますよね

🙂
かな
自分の気持ちしだいかと。 私も義理親がややこしく、義理妹の自慢や孫差別もされますが、介護なんて さらさらする気ないですよ！ 私も早くに母を亡くし、いろいろ苦労したので強い自分がいてシングルでもやっていけるなとは思います！ 主さんを頑張って！　　あなた次第だと思います。　　バイバイしてもいいご主人ならご主人ごとバイバイでいいですよ！ ご主人ともそれだけの関係だったということです。 収入面、気持ちのめんで大丈夫なら好きなように幸せに生きてくださいね！

トピ内ID：61ce74ce2d4b9e4b

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遺伝子が違う

🙂
かく
遺伝子が違う。それ以外の 追記分読みました。 まぁ介護なんてしたくないでしょうね。主さんの旦那もそうですが， 身内が酷いこと言っても気にならないんですよね。非常識な行動起こしても。男って 私も相当腹立ったことありました。 義父がたすけてくれー。と言った途端別れてもいいと思います

トピ内ID：33cd4a6b6a861efd

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トピ主さんはまだお若い。

🙂
匿名
お若いから今のうちに縁を切ることもできましょう。 しかし、トピ主さんが60代になったとき、考えは変わっているかもしれません。 まだ「関係を築けなかった」っていうほどの年でもないんじゃないの？ その言葉はもっともっとあとにとっておきましょう。 「旦那さんに耐えられない」と言うのではなさそうなのに 別れちゃいますか？

トピ内ID：8bd5707cd7077ba0

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逃げるが勝ち

🙂
きんとん
離婚したほうがいいかどうかはわかりません。 ただ一つ私が思うのは、人間は変わらないということです。 トピ文や続きを読む限り、高確率で義両親の介護はトピ主さんに回ってくるような気がします。 今まで仕事ばかりで家庭にあまり関わらずに来た夫が、一生懸命親の介護にあたるか。 自分はいいとこどりで、負担は弟宅に押し付ける姉。すでに担うつもりはないと公言している姉が親に尽くすようになるか。 トピ主さんをバカにし続けた義両親が心を入れ替えてトピ主さんによくしてくれるようになるか。 答えは否だと思います。介護は実子と言いますが、それはやる実子がいての話。実子が介護せず、そのせいで困っている人が目の前にいたらトピ主さんは放っておけますか？好意や感謝や尊敬がない相手の介護は想像しただけで辛い。義両親はおそらくかわいい娘や息子には汚れ仕事をさせたくないはず。そんなのは嫁がすればいい、ぐらいの考えではありませんか？義父は体が不自由になればイライラを嫁にぶつけるかもしれない。今でも庇ってくれない夫は、介護で疲れた妻をいたわるなんてこともないでしょうね。 子供さんも成長したし、収入もある。離婚するならお互いが若く、活力があるうちがいいでしょう。夫に健康上の問題がでてきたり、義両親に介護の必要がでてくれば妻を離してはくれないでしょうし、トピ主さんにも罪悪感が生まれるかもしれない。夫婦生活は積み重ね。いろいろあっての結果でしょう。夫ごと捨てても問題はありません。義親に意見してくれるような夫なら、別れようとは思わなかったでしょう？おそらく夫のこともよく思ってないんだと思います。若いうちに別れるほうが先々のことを考えれば彼にとっても親切だと思います。

トピ内ID：daf00e6530329ef5

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こればっかりは…

🙂
ありり
あなたが離婚したいと思うのは自由です。 別に薄情とも思わないですしね。 ただ、ご主人が同意するかどうか… 離婚したい理由が介護したくないから。ではご主人は納得するのかな？と… というか、介護は義両親の事ではなく、夫の事ですか？ まぁ先に義両親ですが、後にご主人の介護をする場合もあるので。 どちらにしてもその理由で、ご主人が腹を立ててじゃあ別れてやる！ってなったらいいのですが、そんな理由では別れない。と言われたらどうするんでしょう？ 周りがどう思うかより、ご主人がどう思うか。では？ 私が思うに、他人様の事なのでお好きになさったら？という感じですが。 お子さんも大きい事ですし、あなたは1人になっても何も問題はない。 ただご主人は家事も出来ない… 新たな女性を見つける気が起きるのか… そこはご主人次第かと。 普段そんなに嫌な思いもなく家族として暮らした時間は楽しかったとの事なので、決定的に嫌な理由がないとしたら、他の方も書かれてますが、あなたが慰謝料的な物を払って別れたいと言うしかない様な気がするのですが… その辺りはどうお考えなんでしょう？？

トピ内ID：7dc63bbfcb353379

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介護出来る関係？

🙂
鯖
いやぁ、介護出来る関係ってなんでしょ？ 殆どの介護してる人はそんなもん無いと思いますよ。 私は50代、認知症の姑を介護してます。 若い頃から虐められて、あなた（私）なんか介護は出来ない！と言ってた人です。舅の看病も私に押し付けた人ですが、認知症になり仕方無く介護してます。 私しか居なかったからです。 息子や娘は施設に入れてしまえ！とは言いますが施設代を惜しむ夫のせいで家での介護です。 ただ、私は介護していてヘルパーさんや、ケアマネさん達が協力してくれて 応援してくれる環境が有り難くて今は前向きに亡くなるまで頑張ろうと思えています。 この介護から逃げたら、私の最晩年に後悔すると思うからです。 恐らく夫が介護が必要となったらするでしょう。 それは私の子供達に逃げる母の姿を見せたく無いから、だと思います。 現に姑は自身の姑の介護から逃げ、夫の介護から逃げ、最後まで逃げた人だな…と夫が言っていました。 同じような事を私の子供達に思わせなく無いと言う意地だとは認識しています。 まぁ、自己満足だけだとは思います。

トピ内ID：25740ed81cd9f521

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そんなに介護したいの？

🙂
ピーチメルバ
驚きました、義父母の介護をそれほどまでにしたい人がいるなんて。 介護は実子ですから、夫と義姉がやるべきことですよ。 なのに、いい関係が築け無かったから介護できないって、私には理解できません。 私はトピ主さんより年上で、今年から義母の介護が始まっています。 ほとんど関わってませんよ。 夫と義姉が動いて、介護認定を受けたり、がんばっています。 遠方なので、その分交通費や宿泊費もかかりますが、そこは許容しています。 一度、引っ越しがあったので手伝いには行きましたが、あとはなにもしていません。 私と義実家は特に仲が悪いわけでもなく、大きな問題があったわけでもありませんが、 うちは夫婦とも、介護は実子だと思っているだけのことです。 私の親の介護は、私とその兄弟がやるので、夫には手出しをして貰うつもりもありませんし。 旦那さん医療職なら、介護やいろいろな手も知っていることでしょう。 最低限の手続き等なら、義姉でもできるでしょうし。 なぜそこまで、トピ主さんが介護に関わろうとするのですか？ 最初から、妻は夫の親の介護をするべきと言う思い込みが激しいのでは？ 食べていけるなら、離婚でもいいかもしれませんが それだけの理由で離婚まで考える事にも驚きました。 将来どうするか夫婦で話し合ってもいないのに、トピ主さんが勝手に思ってるだけなのにね。 夫婦関係の維持より、義父母の介護が出来ない事が問題なんですね。 やっぱり、全く理解できません。

トピ内ID：a4d1c1dad51e0cf8

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レスします

041
あさり
薄情だとは思いません。 私だったら、同じように離婚を考えると思います。 そんな人たちに当てにされ、こき使われる人生なんて真っ平ごめんです。 ただ、ご主人が同意するかどうか… 確かに40代ならまだ同意して貰える可能性もありますね。 50代以降になるとリアルに老後が見えてきて、応じて貰えないかも。 それでも、お子さんたちの意見は聞いた方が良いでしょうね。 そこで違った角度から何か考えられるかもしれませんし。 自立して生活も出来る様ですし、離婚自体は問題ないと思いますが、 急に突っ走らず、一旦お子さんと相談されては。

トピ内ID：797163dabc87afb9

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離婚

🙂
たんぽこ
したければすればいいじゃん 薄情かどうかなんてさ、他人の私達がどうこう言えないよ 事情を全て知ってんなら言えるけどね １ミリでも自分を薄情と思うなら、介護してやったらいいよ 後悔しないように

トピ内ID：256d85d81cd4a0a8

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先に逃げちゃうってことですね

🙂
なす
いいと思います。

トピ内ID：1113cb36c47c100c

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言い分を逆手に取る

041
アップルサイダー
＞夫に言わせると、いつもそんな人なので悪気はない、悪くとるお前が悪いとなります それなら「いつも悪くとっている悪人の私とは離婚でいいよねえ」と言ってしまうなあ。 その手の男は妻に逃げられたらヤバイ（今後家事も介護も大変）と思って翻意して謝ってくるかもしれないし。まあ、あなたの本気度も大事だけど。 義両親が支払いをあなた達に押し付けるのは、弱そうな人からなんでも強奪してしまえ、という意識だね。ジャイアンとのび太みたいな関係を作るために、普段からあなたやあなたの側の親族を貶して人工的に目下を作っているのだと思う。それは妻を「おまえ」呼ばわりする夫にも言えるけど。 息が詰まりそうな生活だし、このままでは未来も暗そうだし、ゆくゆくは別れたいと言ってもいいと思う。夫にあなたが絶対目下ではないことを認識させられるといいね。

トピ内ID：674810dab2015973

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良いんじゃないでしょうか

🙂
みみ
家事のできない40代のおじさんに 次の奥さんが来るか保証がないのと 決定的な有責事項がないので おそらくトピ主さんが慰謝料を払って別れる立場でしょうけど 世の中にはいろんな事情の人がいるので 離婚もしたければすれば良いと思います

トピ内ID：96dbbbbfd9291adb

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レスします

🙂
おば
離婚すれば今よりは不幸じゃなくなると思います 考え続けても離婚しない方がいいという結論は出ないと思いますが

トピ内ID：5f2c85ba20b8e8be

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自立できるなら

🙂
三色アイス
あなたの今の蓄えが分かりませんが、その収入なら十分自立できますので子供が就職したあかつきには夫と別の生活で構わないと思います。 義実家も夫もあなたに対するリスペクトがない以上、この先は義両親の介護を押し付けられるだけです。夫の蓄えも吸い上げられ結局あなたの収入も投入されるのと同じことでしょう。 またその先、夫の介護の面倒も見たいと思いますか。 そうでなければまだあなたの人生は長い、離婚も選択肢の一つです。

トピ内ID：8f9a12bfd572770c

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離婚するなら二人とも元気なうちにね

🙂
茶トラ2歳
どちらかが大きな病に倒れたら離婚できるかしら？ 薄情でしょうか、なんてココで聞いているようじゃや夫さんが重い病気になったらそのまんま居続けるんじゃ無いの。 あなたが同様になったらどうだろうね。 医療職の夫は病の妻を追い出したって世間から言われたくないかもよ。なによりトピ主さん離婚して心細い中お一人様で病気に立ち向かえるかしら。 収入もあって何があろうと今後の自分の面倒は自分でみられる自信があるなら二人とも健やかな今のうちにさっさと離婚したら良いんじゃないの。 今ひとつ煮え切らない気持ちなら義両親の看護や介護を押しつけられそうになってから離婚を言い出せば良い。仕事を持ってるならそれを盾にして拒否も出来るし､何より今までの仕打ちを理由に拒否することで溜飲も下がるというものです。 ふわふわっと離婚を夢見てる段階なのかな？ まさか、義両親が今まで悪かったとかすまない事をしたとか態度を改めるのを夢想してるわけじゃ無いよね。

トピ内ID：a27a53f7ac3e0e01

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とりあえず卒婚して別居

🙂
一家離散歴３０年
「子育てが一息ついたので、一度一人になって人生を見つめ直したい」とでも言って、卒婚宣言して、一旦別居してみてはどうですか。 収入も蓄えもあるなら、一人暮らしの準備も出来るでしょう。（段取りは、お子さんたちの支度で分かってるでしょうし） トピ文に書いた事、正直にご主人にお話しして「あなたとこのまま夫婦でい続ける意味が分からなくなった」「離婚しなかったとしても、あなたの親兄弟とは付き合いたくない」とはっきり言ってしまう。 それでご主人が激怒したなら、「だったら私と別れて、親の介護や親戚付き合いを喜んでしてくれる、別の相手を探せばいい」と言い渡す。 ご主人が離婚しないと言うなら、そのまま放置して、トピ主さんは家を出て一人暮らししてしまう。 別に他に好きな相手がいたり、再婚したい訳じゃないなら、別居して夫の親族と絶縁してしまうだけで、気も楽になるでしょう。（お子さんたちも、そんな祖父や伯母なら、今後あえて親戚付き合いしたいとは思わないのでは？） そのまま一定年数が過ぎて、トピ主さんの気持ちが変わらないなら、手続きして離婚すればいいし、離れて暮らす事で、ご主人や義実家への気持ちが変われば、再構築したっていい。 実はうちの両親が、かれこれ３０年近く別居状態です（苦笑） 父の定年退職を機に、母が熟年離婚したいと言い出した（長年父のモラハラに耐えていたのがついに爆発した）のですが、父が応じず、母は同じ町に住んでいた姉の家に引っ越してしまった。 最初は家庭裁判所に相談に行ったりして、離婚しようとしたようですが、調停員さんに「無理して離婚しなくても、そのまま別居していればいい」とアドバイスされて、現在に至ります。 途中、父が倒れて要介護状態になり、それこそ入院や施設入所やらで、子供の私は色々大変でしたが、「私はもう（気持ち的に）他人だから」と、母は一切関知せずです。

トピ内ID：d1235bd49188a534

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試してみたら？

😅
ふう
介護は一切頼らないで！と今から夫、義両親に宣言してみては？そういったやり取りをするのも面倒かもしれませんが。 義両親は自分達が優しく親切にしなかった人(トピ主さん)から介護をしてもらえると思っているのですか？トピ主さんやご両親、お子さん達を蔑ろにしたのは義両親であり、それを傍観していたのはトピ夫です。その前提があるのに、もし介護拒否を表明して厚かましくもトピ夫の気持ちが冷めるようなら、離婚を決断してみては。 ただそんな義両親を持つ40代バツイチに需要はないと思います。その状況を客観的に判断できる人なら、トピ主さんの介護拒否を受け止めると思いますが。 そもそも今の時代、介護は実子が基本です。嫁の時代は終わりましたよ。

トピ内ID：e2d7ea725d3becac

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義実家とはそんなもの

🙂
ぎんねこ
実家と義実家の関係ですが、そんなものじゃないでしょうか。私はお見合い結婚ですが、母が長い間、お中元お歳暮を贈り続けましたが、最期の方は、義実家のほうが、もう結構ですと断って、やり取りはなくなりました。義実家にはお中元やお歳暮を贈りあう習慣はないようで、こちらが送ると、義実家は、お茶か何かお歳暮という形でなく、送っていました。途中で、あなたたちが送る？と私に言っていました。面倒だったんだろうと思います。 また向こうの妹さんはこちらがお中元お歳暮を贈っても、一度もお中元お歳暮で返したことはありません。 半額程度のビール券を主人に送ってくるだけです。 こういう日本人も社会の中にいるんだなと、驚いています。 私の父母は病気で亡くなりましたので、介護自体なかったんですが、義実家の方は、舅が突然病死で亡くなり、姑の介護は、私たち夫婦が引き受けました。私はあなたほど、収入はなく、年収百万程度ですが、夫の収入に頼りながら生活していますから、離婚の文字はありません。 何だかなとトピを読みながら思っています。そんなに義実家にしていただかなくても、やはり介護は実子ですから、息子とその配偶者は手伝うのではないでしょうか。教育は、私の子は、幼稚園も上がれないぐらい、発達が遅れていたから、姑が様子を見に来てくれて、預かってくれたりしていました。娘が大学まで、卒業できたのは、姑のおかげだと思っています。 義実家と実家のお中元お歳暮のやり取りなど、儀礼上のことでしょう。それがすべてではないと思いますよ。そういうものがなくても、御世話するところは、御世話しなければならないように思います。

トピ内ID：7dc9bfbfcb38499c

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お仏壇のお供え。。。

🙂
婆
私は祖父母、父母　兄家族4　小姑私も入れて4人 同じ家で暮しました　兄嫁が来たときはまだ小学5年生だったかな 大家族でした。色んな法事も見てきました。お寺さんの月参りも。。 義母さんは核家族で大きくなられたんではないですか？ そういうのを見て来なかったら分からないと思います　最近の子は 内祝いも知らない人が多いですよ。また皆さん核家族で大きくなっているから 法事とかも分からないと思うよ。お仏壇にお供えさえ知らない人がいてる時代ですわ 介護は実子と言いますが　知らん顔も出来ないと思う だったら今のうちに逃げられたらどうですか？

トピ内ID：1cb8c881b5e83418

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