妻の娘（小1）に対する育児態度や暴言について

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

とんすけ

2022年05月13日 21:55

夫婦

私（夫）41歳妻 38歳娘 6歳（小1）娘が3歳のときに忘れないことがありました。それを引きずって生活していました。 3年前、娘が3歳のときの夜遅く、隣の部屋で妻と一緒に寝ている娘が大きな声で泣き出しました。その前に妻の大きな怒鳴り声がしました。隣の部屋のドアの開く音がして階段を誰かが降りていく足音がしました。私が階段の方へ行くと、3歳の娘が電気のついていない暗い階段を降りていくところでした。娘は同年代の子よりも小柄ということもあり、小さな体で自分の背と同じくらいの手すりを持って、ゆっくりと階段を降りていきます。まだ指しゃぶりのクセがあり、片方の手で親指をしゃぶって、もう片方の手でお気に入りのリラックマの黄色い毛布を持って引きずって電気のついていない 1階のリビングに降りていくところでした。私が娘に「どうしたの？！」ときいたら、娘「お母さんが怖い。ソファで寝るの・・・」と。娘は瞳に大粒の涙を浮かべていました。季節は冬です。隣の部屋にいる妻に理由を着たら、「放っておけばいい、家の中だから平気だよ！」と。三歳児にエアコンや暖房の付け方などわかりません。翌日、もう一度妻に理由を聞いても「あなたは娘が泣いていることがそんなに可哀想なの？」と。娘が不憫で仕方ありませんでした。その後も育児態度が良くありませんでした。特に印象があったものを書きます。・娘が3歳の頃、機嫌の悪かった妻は、横断歩道を渡るときに娘の腕を強く握り引きずった。・娘に対して「やっと私の思い通りになる存在ができた」と言ったことがある。（長いので続きます）

トピ内ID：449c8234deaccfe9

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トピ主です（続きです）

🙂

とんすけトピ主

2022年05月13日 22:50

・娘が4歳の頃、私が先に2階で寝ていると1階から娘の泣き声で目を覚ました。大声で泣きながら2階の私の部屋まで来るようだった。その後ろから、妻も大声で何かを叫びながら娘を追いかけてきた。ちょうどその時、お隣の家の雨戸が閉まった。時間は夜の0時頃。間違いなくうるさくて閉めたと思われる。・口論したあとは、寝室の前の廊下でぶつぶつと何かしゃべっていて、寝る邪魔をする。明日は仕事だからやめてくれといってもやめてくれない。・座っている妻に、娘が寄り添おうとすると「ちょっと、こっちに来ないでよ！」ときつい口調で言うことがある。・つい先日（5/11）、子供の育て方などで意見が食い違ったときは50％ずつお互い譲歩しようと提案しても、妻は「それは私が50％悪いということ？だから嫌だ」と拒否をされた。　そして、日付の変わった5/12深夜2時。妻は実家のお義母さんのところへ電話した。・昨日5/12、私が帰ってきて5/11の件を話していたら、またお義母さんのところへ電話。　私が電話を変わったらい妻のお義母さんは私のこと理解してくれた。　最後に妻に電話を渡したら「あとで殴られるかもしれない、怖い」と言った。　※私は以前から妻を殴ったりしたことが無いのに嘘を言い被害者面をした。・先月末から、私は精神を病んでしまい抗不安薬と抗うつ剤を飲んでいます。普段はマトモな母親をしています。しかし怒り出すと上記のような粗暴な育児や暴言を言います。明日、妻のお義父さんとお義母さん、妻、私の4人で話し合います。絶対に今後しないという約束をしてもらうつもりです。

トピ内ID：449c8234deaccfe9

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で、なんであなたは子供と一緒に寝てないの？

木瓜

2022年05月14日 12:17

へー、そんな産んだ時から信用ならん相手に大事な娘を一人で寝かしつけさせて、自分は別室で一人静かに寝てたんだね。なんで？なんであなたは逃げちゃってるの？で、その可哀想な出来事の後では勿論あなたが娘さんを寝かしつけるようにしたんだろうね？もし「娘が可哀想」と思いながら相変わらず自分は一人静かに寝ていたなら、それはあなたは「娘の危機」と認識したものを放置したんだから親としてダメだよね。そこどうなのか追加レスよろしく。

トピ内ID：7185ba9c9b3f29b4

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ちょっと疑問

😮

通りすがり

2022年05月14日 12:17

トピ主さんは娘さんと寝たり、一緒に過ごさないのですか？書き込み内容がどこか他人目線で、娘さんと寝たり、食事をしたり、トピ主さんは父親として何をしてるのか分からず。ただ奥さんが育児をしているのを傍観してるように見えました。奥さんとトピ主さんが仲良さそうに見えないです。奥さんも何となく病んでるように見えます。育児疲れ？夫婦でお互い心のケア出来てますか？そして、奥さんの荒い態度が嫌だ、娘さんが可哀想だということなら父親として娘さんを守ってあげて(一緒に寝る頻度を増やしたり)、夫として奥さんの気持ちを受け止めるのはどうでしょうか。

トピ内ID：d71d559e8eb24a9a

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娘さんが不憫すぎる…そして話し合いは危険を伴う

😢

とんとん

2022年05月14日 12:36

手をあげることは身体的虐待、怒鳴りつけることは心理的虐待にあたります。ですから、奥様は長年児童虐待をしています。おそらく無意識に。親の懲戒権、つまりしつけと称して子どもを罰することは以前は法的に認められていましたが、今は削除する方向となっています。今後はしつけと称した親のどんな体罰も認められず、それは暴行や傷害といった刑事罰の対象となるということです。子どもへの暴力は、子どもの成長発達を著しく阻害するからです。ここに書かれていることを読むだけでも、奥様は治療含め、なんらかの専門的な手助けが必要な状況なのでは？と思います。具体的には親子関係などを専門にした精神科や心療内科の医師の手助けです。子どもへの虐待は、多くは連鎖です。つまりは、自分もされていたことを子どもにもしてしまうのです。そして、児童虐待の加害者は圧倒的に実母からが多いのです。話し合いでどうにかなることだろうか、と私は思います。しかも、奥様の親御さんも交えて…。奥様はあなたを味方だと思っていないように思います。ですから反発もするし、自衛のために嘘もつく。奥様はそのストレスをより一層娘さんに向けるのでは？それが今一番の懸念です。できれば、娘さんは例えばあなたのご両親の元など安心して過ごせる環境にて就学し、奥様は治療に専念して欲しいと心から願います。地域の保健センター、あるいは児童相談所に相談し、専門家の力を借りてください。娘さんのために…どうかお願いします。

トピ内ID：3b9a2b6e4175fc7b

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児童相談所に相談を

🙂

桜舞い

2022年05月14日 12:36

危険な兆候だと思います。児童相談所に相談されることを強くおすすめします。というのは、最悪の場合、妻が偽のＤＶ日記をでっちあげてトピ主さんからすべてを取り上げたうえで、養育費を毎月せしめることを画策していることも予想されるからです。義母がトピ主さんの話しを聞いてくれるのは「否定すると怒る男性だから、とにかく話を肯定して聞いて」と妻が言い含めているからかもしれません。妻のしていることは児童虐待に近い行為です。父親のあなたが児童相談所に子育て相談に行くのはおかしいことじゃないです。その歳に、妻がトピ主さんにしていることなどもしっかり相談しておいてください。妻に見つからないように妻からされた精神的DV行為を日記に記録しておくことも重要です。最悪のことを想定して動くことをおすすめします。

トピ内ID：5967682539ca9ef8

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むずかしいですね

🙂

abuse

2022年05月14日 12:36

一体、何が原因で、怒りが爆発するのですか？３歳とか４歳で、そんな怒る原因が、子供さんにあるはずはなく、虐待みたいな感じですね。子供さんに、心の傷が残りそうな怒り方で、怖いです。たぶん、妻の両親も、妻の怒りの発火点が低い性格は分かっており、娘の方が嘘を言っていることは、察していると思います。それは、想像の範囲内で、トピ主の言い分は、理解するでしょう。でも、話し合いをして「今後は粗暴な育児や暴言を吐かない」と書面で約束したとしても、すぐに、破棄されて、繰り返すと思います。これは、妻の性格なので、約束が守れるような人ではないでしょう。母親を怖がって、本心が言えるかどうか？分かりませんが、一応娘さんと二人で外出し、娘さんの気持ちを確認したほうがいいですね。解決法は、残念ながら、娘さんを引き取り離婚するしかないような気がしますが・・・うまくいくなら、現状のまま、妻に改心してくれれば、その方がいいですが、ずっと続くでしょう。取り敢えず、妻には、実家に戻ってもらい、トピ主の家にトピ主母に来てもらうなど、別の方法で解決できるといいのですが・・・。それにしても、まだ、小１の娘さんとトピ主の精神状態の方が心配です。

トピ内ID：51f3a47991562546

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トピ主さんのご両親にも同席してもらう

🐤

クロちゃん

2022年05月14日 12:52

トピ主さんのご両親には事の詳細を相談されていますか？この場合なら、お子さんを児童相談所で預かってもらうか、ご両親に預けるかした方がいいと思います。奥さんもご主人も普通ではないです。心が病んでいますよ。娘さんが犠牲になっています。離婚を強くお勧めします。弁護士にも依頼する案件ですよ。

トピ内ID：f939d2c2ad887430

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夫婦の責任

🙂

りーず

2022年05月14日 12:52

母→娘が問題でそこを解決せねばと思い込んでいるみたいですが大問題は夫→妻です。奥様の事愛していますか？世界で一番大好きですか？子よりも大事な存在ですか？家族の最小単位は夫婦で夫婦の愛の果てに子が生まれるのです。明らかに妻は夫からの愛に不安を感じ安定して子を愛せていない。あなたの責任ではないのか。愛してないなら、今すぐ別れて娘をあなたが育てなさい。

トピ内ID：1a0aec73975171dc

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奥様の生育環境

🙂

あん

2022年05月14日 12:52

どうでしょうか? それによっては一概に奥様だけを責められないこともあります >後で殴られるかもしれない(ご主人に) と自分を肯定してほしいがための「嘘」をつく少し気になりました話し合いはとても良いですねあなたのメンタルがとても心配です

トピ内ID：db5313342724d02a

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トピ主さんは、見てただけ？

ゆきうさぎ

2022年05月14日 12:52

こういうことって、母親を断罪したければやればいいけど、その後、母親が見違えるように育児をするようになると思います？トピ主さんが、妻に寄り添って原因の究明と、今後の手助けをする必要はあるんじゃないかと。既に、問題行動があって久しいのに、子供を守ってないように思えるのですが？普段はまとも、っていうなら、その時こそ話し合いを重ねるべきだし、３年も放っておいて、「約束を取り付ける」に何の意味があるのか。妻が葛藤しているものは何なのか聞き出せる間柄でないと、物事が好転しないように思います。で、自分だけつらい、と。寝室が別のようですけど、表面化したのが３年前で、もっと前から何かあったのでは？

トピ内ID：a682610fe3c2b553

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ビックリ連打

🙂

いち子

2022年05月14日 12:52

奥様の子供に対する酷い接し方ばかり挙げられていますが、どう考えても奥様は尋常じゃないですよね？普段は普通のお母さんだという事ですけれど、発作的に異常行動になるわけだ？コウイウトピってトピ主様サイドの視点でしか物事が見えてこないので、掛かれていない何かがあるケースが結構あるのね。トピ主様が嘘を書いているという事ではなく、トピ主様ご自身が気付いていない問題点が潜んでいる可能性があるという事です。＞先月末から、私は精神を病んでしまい抗不安薬と抗うつ剤を飲んでいます。なんで今更？（ごめんなさい）夫婦カウンセリングは受けられないかなぁ。奥様も拝見する限り「病的」ですし、そんな病的な妻をコントロールできずに７年も一緒に暮らしているのってある意味すごい。こういう問題って、双方の視点から問題点をあぶり出していかないと難しいんです。離婚をも視野に入れる案件だと思いますが、うかつに離婚しますと、お子さんの養育は母親が持つことになる。それはお子さんにとってどうなんだろうか。トピ主様お一人でお子さんを育てられます？夫婦カウンセリングを進めます。

トピ内ID：83c9c4914dfff40e

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レスします

スガキヤハニー

2022年05月14日 14:12

奥様、治らない気がします。多分、話し合いをしても、その場では「しない」と言うと思います。「するかもしれない」なんて言う人いないし、奥様自体すでに精神的に病まれて自分では気持ちの処理できず子供に当たってるのかなと。今日話し合って、「私が悪かった、今までごめんなさい、本当はこんな事したくなかった」と奥様が猛省して、今までの事が嘘のように生活が変わり3人笑顔になるなんて残念ながらないと思います。貴方は子供に何かされた時はどうされてますか？「放っておけばいい」「こっちに来ないでよ」「思い通りになる存在ができた」など聞いた時、1度は奥様に「どうした？」「何かあった？」と聞いたでしょうがその後は？奥様に注意や寄り添っても無駄だと思い触らぬ神に祟りなしになってない？それは、虐待を容認してるのと同じですよ。（貴方を責めてません、気づいたら間に合うから、わかってほしくて）「後で殴られる」と言われたそうですが義両親もやっぱり自分の娘は可愛いので貴方じゃなく娘の言う事を信じるかもしれません。娘さんの事、可愛くて大事な存在ですか？何が何でも守りたいと思ってますか？母親から子供を引き離す事はしたくないですが、今からの行動と子供に何か合ってからの行動では違ってくるので、主さん、今日から奥様の言動を簡単でいいので記録してください。それが貴方と娘さんを守る物となるかもしれません。あと、第三者機関の相談窓口にも相談したら？窓口は「奥様とよく相談なさって」とか「貴方も話を聞いてあげて」とか決まりきった事言うかもしれないけど、それは聞き流して、中には貴方が考えなかった参考になり、できる事もあるかもしれないから。 6歳の子供が、無意識で自分は守られてない愛されてない、なんて感じてほしくないです。

トピ内ID：05e80c0aead4ecba

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大変なケースですね

🙂

ぴーママ

2022年05月14日 14:12

これを読んで、本当にお気の毒と思いました。人の本性というのはある程度変わりようがない。精神科で奥様を診て貰ったら、何か診断が出るような気がします。でも奥様はそんな事に応じる筈はないし、医者から言われたことも素直には受け付けないでしょうね。多分お奥様のご両親は解っているかも知れません。小さい頃からの気質で困り果てていたものの、成人して結婚相手が出来たので結婚して心が落ち着くのではないかと期待したと思います。大人だったら奥様の気性の荒さから逃れる事は可能でしょうが、小さい娘さんは大きくなるまでまだまだ時間が必要ですし、日中は貴方の目が届かないので心配です。離婚となると親権争いで家庭裁判所でどう判断されるか分からないし、時間と心労が掛かりますよね、向こうの親御さんも年齢的にさほどバックアップは出来ないでしょうし、話し合いも奥様が冷静にいられるとは思わないし、一応納得したとしても長続きはしないでしょう。私には運良くそこまでの経験はないので、素人的な話しか出来ずにごめんなさい。 41才とのこと、もしかしたらこの件は一生の課題になってしまうかも知れませんが、貴方は押しも押されもしない立派な男性です。気をしっかり持って、可愛い娘さんの為に最善を尽くして下さい。

トピ内ID：f31334b5a1f0018e

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レスします

💢

ジジ子

2022年05月14日 14:12

トピ主妻の暴言、虐待、トピ主は止めるなり、児童相談所に通告しなかったのですか。トピ主がお子さんを引き取って離婚したらよろしい。

トピ内ID：77b60881e134b9ea

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似てます

🙂

匿名

2022年05月14日 14:12

主人も「俺が一番強いと分からせてやる」と言ってました。機嫌が悪い時は子供に「何で抱っこしなきゃいけないんだよ」とか言います。外面がかなりよく、主人を知ってる人にそういう話を言っても信じてもらえません。本当にそんなことする人なの！？と言われます。義実家に相談したら、「わたしの育てかたがいけなかったのかね」と言われ、あぁそっか義実家を敵に回してしまったと思いました。主人も義実家の前では被害者ぶってわたしを悪物にする嘘言ってました。言い方に気をつけても可愛い可愛い自分の子供の悪口を言われているには変わりないし自分の子育てを否定されているようにもとれるなって思うし義実家との話し合いは気をつけたほうがいいかもしれないです。わたしもうつ病になり、2年間投薬治療しました。先生には、先入観で常に見てるから何でも悪くうつるかもしれない、と言われました。

トピ内ID：c7a0204bff331391

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あなたは育児してるの？

🙂

くま

2022年05月14日 14:12

ツラツラと娘さんの涙と奥さまの怒りについて書かれていますが、奥様が怒った原因がひとつも書かれていません。なぜ叱ったのか知っていますか？どうやら、あなたは「翌日仕事だから」なのか寝室は別のようですね。娘さんの寝かしつけとかしたことありますか？普段の育児はどれくらいしてますか？育児中、言うこと聞かない子供に腹が立つことだってあるでしょう。しかも夜寝ないとか、自分も寝たい時だとなおさら。叱れば子供は泣きますよ。その時、泣いてるなんてかわいそう！と夫が娘をかばったら、私なら「何もしないくせに、そういう時だけ良いパパぶって出てこないでよ！」と夫に腹が立つでしょうね。ご夫婦お二人で、専門のカウンセリング受けた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：058eb1c7defcbc23

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何故助けてあげなかったのですか？

🙂

さーや

2022年05月14日 14:12

一人寒いリビングに泣きながらぬいぐるみと毛布を持って降りて行く3歳の子供を放置したのですか？奥さんに「放っておけばいい」と言われて従った？奥さんも主さんも普通じゃ無いですね。子供はどれだけ酷い母親でも母親の事は大好きですよ。これは残念ながらそうなのです。虐待を受けていても母親を庇う子が大半ですから。なので赤の他人の主さんはいくら子供を庇って寄り添っても心底好かれる訳では無いかもしれません。でも、それでも義父として必死に守ってあげないと！と思いますよ。また、その姿を貫いていたら娘さんが大きくなった時に色んな事が分かるようになりますから。結局は主さんが奥さんに強く出られない状況がそういう家庭にしてしまってそうですね。「何やってんだ！」と奥さんを強く叱れないでしょう？奥さんが家庭の中で一番強い立場になっていることが問題ですね。

トピ内ID：c17e0358ecbf3740

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トピ主です

🙂

とんすけトピ主

2022年05月14日 14:12

みなさん、いろいろな意見ありがとうございます。みなさんの意見を見て私の感覚がずれていたことがあったことを感じました。その点については反省し、改善したいと思います。いくつかの質問につきまして回答します。・寝室が違うのは私の仕事柄、睡眠時間が短いと危険を伴う仕事ということと、出勤時間が早朝のときもあることから別室にしてもらっています。・翌日仕事がない週末などは一緒に寝ています。・3年前の事の時は私が娘を寝かしつけました。おっしゃる通り、妻→娘だけの問題ではなく、根本は私→妻に対する普段の行いに問題があったのではという意見に同感しています。その点も含め、もう一度自分の行いを改めた上、生活していきたいと思っています。

トピ内ID：449c8234deaccfe9

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読んでいるだけで辛い

🙂

さま

2022年05月15日 11:00

奥様は現在の生活に相当な不満があるのではないでしょうか（もしかしたら、子供を持って後悔しているのかもしれません）。両家を交えて話し合いをする際には、どうかお子さんを知り合いに預けて会話が聞こえないようにして下さい。奥様の本音を徹底的に聞き出し、要求があればそれも書き出して解決方法を探って下さい。トピ主様も、今まであった事を書いておいて、どうしてそういう風になったのか、説明を求めて下さい。あと、子供部屋を作って子供は別室にしてあげてはいかがでしょうか。子供も大きくなったのだし、いつまでも親と一緒に寝なくてもいいでしょう。夫婦は同室で寝るようにしては。奥様自身が夫からの愛情を感じられずにストレスが溜まっているようにも感じました。子供に当たるのは間違っているけれど、そうでもしないと夫がコッチを見てくれないと思ってしまったのかもしれません（勝手な想像です）。 >「やっと私の思い通りになる存在ができた」と言ったことがある。この返答次第では、子供を引き取って離婚も考えますね。そんなこと思ったこともないので、ここに一番恐怖を感じました。何にせよ、なるべく母子だけで過ごす時間を減らすしかないかと思います。隠しカメラをつけて、普段どういうふうに過ごしているかをチェックすることはできないのでしょうか。本当に心配です。

トピ内ID：8bcd4db6a41be8cd

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母親は聖母ではない

🙂

mumimushu

2022年05月15日 16:46

いつもは良い母親してるんですよね？奥様だって人間ですよ。どこかに負担がかかりすぎていて度々爆発してしまうのでは？あなたは父親なのに夫なのに何してるんですか？何故すべてを母親に押しつけておいて、問題が起きてから騒いでいるのですか？しかも口しか出さない人にとやかく言われたくないでしょ、奥さまだって。

トピ内ID：b990d178e8d1a716

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犠牲者は娘さんだけ

🙂

可哀想に

2022年05月16日 11:19

だってトピ主夫婦が欲しくて産んだのにこの仕打ち。他所に生まれればよかつたのかもしれませんね。でもそんなこと今更出来ないのでとにかく夫婦でしっかりしないと。奥さんもカウンセラーなり医療機関にかかれませんか？病的で怖いです。娘さんもこのままでは愛着傷害になるかもしれません。幼少期といえど怖かった思い出は特に記憶に残りますよ。わたしも母からはヒステリックな暴言＆暴力、父も心を病み通院しほどなく暴力を振るうようになりました。わたしも今精神疾患があります。正直、うちや他所の毒親話を聞いていると子どもを作っちゃいけない人っていると思いますよ。もう手遅れですから、話し合い(意味あるのかわかりませんけど)なり受診なり、早急に対処を勧めます。

トピ内ID：e5a4d58bfdab382e

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私は体罰を受けた子供でした

いまだに苦しい

2022年05月16日 12:31

50代、既婚の主婦です。私の母はあなたの妻さんとよく似ていました。機嫌のよいときは楽しい母でしたがストレスがかかるとその吐口は私でした。ドアの閉め方が悪い、口答えしたなど些細なことで叩かれ暴言を吐かれました。ごめんなさいと泣きながら縋りついた手を母が払い退けたときの感覚はこの歳になっても忘れられません。父は優しく穏やかな人で大好きでした。でも大人になり、ある人に母からの虐待を吐露した時、その人が「お父さんは守ってくれなかったの？」と言われ、見て見ぬ振りをしていた父もまた同罪なのだと気付きました。頭を殴られたような衝撃でした。とにかくお子さんのことを第一に考えてください。子供は虐待を受けたことを一生引き摺り生きていかなければならないのです。その時だけのことと思わないで！

トピ内ID：cc267937d3d4a1bd

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