アメリカで仕事してる夫がいて、私ひとりならいくらでも夫に合わせますが、子供ができたら、海外で子育てする事に不安を感じます私は日本で育ち、日本の文化や教育を受けてきました子供の第一言語は母国語である日本語にしたいと思っています日本人学校も調べましたが、授業は土曜だけで、平日は普通の学校に通わないといけなさそうです海外は日本ほど治安良くないし、アジア人差別されたり、日本にいたら経験しなくていい苦労を子供にかけさせたくありません夫も海外で大変なのは分かりますし支えたい気持ちはありますが、養育が必要な弱い立場の子供にどうしても気持ちがいってしまいます夫は子供が大好きなので、間近で子の成長を見られないのも酷かもしれません家族の長は父親保守的に考えれば、妻子は夫に合わせるべきなのかもしれません私のような考えは端から見てどう思いますか?家族の時間はもちろん大事にしたいですでも、海外では子供は外国人扱いですし、その負担とか、子のアイデンティティの形成に日本人として異なるものが生じる事が不安なのです夫は理解がある人なので、私の考えを受け入れてくれるかもしれませんだからといって、そうしたいかと言ったら分かりません夫も大事だからですでも母親になったら子供を守りたいです何が正解か分かりません

海外赴任の夫を支えない妻は薄情ですか? | 家族・友人・人間関係

前提条件がおかしい

🙂

かぱ

2022年05月14日 16:30

非常にわかりにくい文章ですが、現時点で子供はいないわけですよね？子供がいないのに子供の成長の心配をすることがナンセンス。ご主人と一緒にいれば結果として子供が出来るかもしれませんが、その場合はその時点で考えれば良い。主様だけ帰国して出産・育児も可能。しかしご主人に同行しなければ、ご主人の子を妊娠する可能性はゼロ。子供がいなければ育児の心配をする必要がない。それとも違う深い意味があって、私が読み取ることが出来ていないだけなのでしょうか？

トピ内ID：2cc9e374a011ddb0

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すでに

🙂

じぇ

2022年05月14日 16:44

既に夫婦別々に暮らしていて旦那さんは出張ではなく現地でお仕事を得ているのですか。トピ主さんは行きたくない理由がたくさんあるのですね。多分どんなに好条件になっても行かなくていいと言って欲しいのだと思います。＞養育が必要な弱い立場の子供これの意味がよくわかりませんでした。外国で暮らして教育を受けたら子どもを守れないと考えているからかぁ。＞私のような考えは端から見てどう思いますか? なぜ旦那さんと結婚したのかなと思いました。

トピ内ID：c403413e273efc44

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レスします

🙂

茄子

2022年05月14日 17:23

わかりにくい文章なのですが、ご主人は今アメリカにいて、この先ずっとアメリカで仕事をする、ということなのですね。トピ主さんは現在日本にいて、これからご主人のいるアメリカに行くが、子供ができたら帰国して子育てをしたい、ということなのでしょうか？日本にも外国人の家族がたくさん住んでいますが、第一言語は日本語でなく、ご両親の母国語でしょう。日本だって差別やいじめはあります。海外ではリスクあるところから徹底的に避けるというのでなく、リスクにはどうやって立ち向くか、どうやって乗り越えるかということを、学校や両親が子供達に教育していきます。私の夫は幼少の時、両親が離婚し、母子家庭で育ちました。父親との生活を知らないため、それこそ人格形成の上で大変な影響を受け、苦労してきていますよ。父親がいたとしても、一緒に住んでいなかったというのは子供に対して計り知れない影響を与えるものです。父親との生活をしらない穴埋めを、トピ主さんは独りで補ってあげることはできますか？

トピ内ID：a3dad0ceeb11799d

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？？

🙂

のりまき

2022年05月14日 17:58

とどのつまり、トピ主さん自身が日本から出たくないのでしょう？＞私ひとりならいくらでも夫に合わせますが現在トピ主さん1人ですが、別々に暮らしていますよね…？＞子のアイデンティティの形成に日本人として異なるものが生じる事が不安なのですトピ主さんはTHE日本人とのこと。トピ主さん自身が海外ではトピ主さんが異なる側になるので、子どもまで染まったら私は1人…という考えでしょうか？（ご主人は既に順応していますし）孤立してしまうのが怖くてアメリカに行きたくない、というのが本音でしょうか？

トピ内ID：c00c00b874ec11d4

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妊娠したんですか？

🙂

グリーンウッド

2022年05月14日 17:58

ネットより夫に相談するのが先だと思うのですが。理由はともかく、トピ主が日本に残る選択をするのもありだと思います。ただ、専業主婦なら帯同すべきでしょうね。子供の日本語、日本文化教育はトピ主が家庭で行えばいいこと。子供の第一言語が2つあってもいいじゃないですか。バイリンガルでもトリリンガルでも。日本国内ですら重宝されますよ。今は小学校から英語教育が始まるし、幼児期から英会話スクールに通う子もいます。海外でも日本より治安がいい国もあります。地域によっては日本でも治安が悪いところもあります。トピ主の海外差別では？海外では、日本ほど外国人差別はありませんよ。日本みたいな単一民族思想がありませんから。子供はトピ主のコピーじゃないので、アイデンティティ、人格形成を日本にこだわる必要あります？要は、トピ主自身が海外嫌いなのでは？なぜ海外赴任する人と結婚したのかわかりませんが、結婚前から海外嫌いを表明していたなら夫もわかってくれると思います。そうじゃないなら、帯同したほうがいいと思います。ご近所でそんな話が出たら、あまり良い印象はありませんね。あ、トピ主が仕事をしていて、日本から離れられないなら納得できます。専業主婦だったら…口が悪い人のネタにされそうですね（笑）夫に相談すること、トピ主自身が社内で重要ポストに就くことを優先しては？子供を盾にして嫌なことから逃げることと、子供を守ることは違いますよ。

トピ内ID：6de419ba32431471

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古くてビックリ

🙂

ゆかたん

2022年05月14日 21:27

まず前提の確認を。お子さんがいるのですか。よく分からないのですが、＞家族の長は父親保守的に考えれば、妻子は夫に合わせるべきなのかもしれませんそうなのですか。そういう考えでしたら、ついていって支えるべきでしょうね。私は自分の仕事もあるので、同じ状況でもついていくことはしません。

トピ内ID：07e793d3fad723de

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父親不在の犠牲の方が大きい

🙂

ララベル

2022年05月15日 10:00

家長の存在が〜とか、保守的な考え方をすべきでしょうかとか、子供を守りたいとか言ってますが、要は単にトピ主さんが海外生活が怖いだけですよね？＞日本にいたら経験しなくていい苦労を子供にかけさせたくありませんこれはどうかな？国際別居して日本に残れば、子供に母子家庭を強いることになり、やはりしなくていい苦労をさせることになりますよね。子煩悩のご主人から日常的に子供の成長を見守る機会を取り上げることで、夫婦の絆、親子の絆なども犠牲にすることになるのも承知の上でしょうか。短期間限定ならいいでしょうが、ずっと父親不在で育てるつもりなら犠牲にするものが大きすぎると思います。多民族国家のアメリカ、しかも日本から駐在員が行くような場所なら、昭和の時代ならともかく、今の時代はそんな過酷な差別にあったりする事はないと思いますよ。私も夫の駐在で子供たちは幼少時代アメリカで過ごし、東西南3つの州に住みました（私自身も帰国子女です）が、異国で団結することで家族の絆が強まったし、幼少時代を海外で過ごしたことで、日本の素晴らしいところ、悪いところを外から客観的に見れるかけがえない経験になったと思います。土曜日の週一の補習校（一日６時限）にも通いましたが、両親が日本人で家庭内日本語を徹底、夏休みは長期帰国で日本で体験入学、などを繰り返していればきちんとした日本語も身についています。私たちがいたのはどれも都市部だったこともあってアジア人はモデルマイノリティと言われており、アジア系の比率が多いほど学校のレベルが高く、治安も良く、家の値段も高いとされていました。アドバンスコースとかギフテッドコースとかもアジア系ばっかりでしたよ。

トピ内ID：c6a76e4ac8f8486f

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子供ができたら、ということは

🙂

はて？

2022年05月15日 12:20

今は主さんは日本でお一人なんですよね？日本でお仕事をされてて辞めたくないとかなら別ですが、そうでないなら今はご主人についていけば良いと思いますよ。で、向こうで妊娠された時に主さんの考えが変わらなければ帰国すればいいのでは？ご主人に相談しないでお子さんがいないうちからアレコレ一人で考えて動けないでいる主さんは、どうしてご主人と結婚してるのでしょうか。今の結婚生活、意味ありますか？どうしてその心の内をここではなくご主人に相談しないのでしょう。海外云々や子供どうのこうのよりもまず、ご主人と結婚した自覚、ありますか？主さんにとって家族とは誰で、何なのでしょうか？

トピ内ID：e29026b8886f88a8

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海外志向型でない場合

🙂

海外在住者

2022年05月15日 12:20

普通、交際時点で、互いの夢や人生観等、海外志向型かどうか感じると思いますけれど? また勤務先や職種で、先々海外駐在があり得る事は、結婚生活の前提である場合も多い筈。トピ主さん程、強度の海外生活否定型であれば、人生を共有するには、この結婚はミスマッチですね。国際的スケールで仕事、駐在、移住をするには、適正と能力のハードルもあると思います。そのような打診は結婚前に彼から受けていなかったのでしょうか。あと大変解り辛い文で、現在お子さんがいるのかどうか、現在ご夫婦で海外にいるのかどうかも、よくわかりません。海外生活をしている人間、あるいは進めて行く人間は、見ているとプラクティカル、現実的な思考力と対処力に優れています。また語学力と共に、異文化の中でクリアな説明をする力を必要とされ、その力量を身につけているものです。トピ主さんは、海外生活への入口で、頭が膨らみ過ぎて躓いているのか、適正がないのではないかと感じます。それこそ夫自身に相談してみるか、周囲の友人に相談してみる方が、紐解けて良いのではないでしょうか。彼らは、トピ主さんの性格、能力、癖、経歴、環境ををよくご存知でしょうから、ネットでよりも、トピ主さんに合ったアドバイスができると思います。もう少し、解りやすく説明する力と工夫がないと、海外生活同様にネットでは、求める回答、サービス、アドバイスは得辛いと思います。今の段階での感想です。

トピ内ID：e9d22150d679a1ff

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今現在のお困りごとは？

🙂

さかな

2022年05月15日 22:26

いつ母親になるんでしょう？近々決まっているとか予定があるなら真剣に考えるべきですがまだ先のことであれば悩む必要ありません。また、アメリカでは子供は外国人扱いされアジア人だと差別されるとお考えのようですが、そんなこともないです。アメリカは広いですから、そりゃ治安の悪い地域に住めばそういうこともあるし防犯的に良くないこともあるでしょうが、優良な都市に住めば優れた教育を受けられますよ。日本語を第一言語としたい、というのもなぜなんでしょう？ちょっと一般的な人より愛国心強すぎてかも？と思いますが、それならなぜ海外で働けるようなグローバルな方とご結婚されたのか謎です。薄情というか、そんなに帯同する理由が無いならもう離婚も視野に入れてもいいのにとは思います。でもまだいない子供のためにそこまでするのもなと思いますし、目的をもう一度教えてほしいです。

トピ内ID：6ebe27ca81cd3bb9

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ひとつ視点が抜けているような

🙂

メロ

2022年05月16日 11:43

「子どもを守る」「子どもを守る」と言ってられるが、自分がアメリカに行きたくないのを子どもを口実に使って正当化しているだけのように思えるのですがどうでしょう？「それは完全に思い違いだ！」それとも「言われてみれば」なところがあります？「子どものため」「子どものため」と言うけど、「子どもが父親の近くて育つ権利」「父親と日常的に交流する権利」を奪うことについてはどう思われるのでしょう？「幼稚園で他の子とまだうまく遊べないようで、心配した母親が帰国も考えているが、子ども本人は父親と離れたくない、帰国したくないと言っている」という悩み相談もありました。

トピ内ID：add0168bf68401cf

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ご主人は駐在員？

🙂

レディババ

2022年05月16日 11:42

貴女の心配は完全なる取り越し苦労でしか有りません。あなたのアメリカの描写を想像するに、私が住んでいる所と酷似しています。私の住んでいる市も日本からの駐在員が多い所で、補習校は週の内1日だけ。夜に一人で出歩いたりしない限り、貴女が思う程そんなに危ない場所でも有りませんよ。永住するのであれば、学校の心配もしなくてはいけないかも知れませんが、普通の駐在員の方はVISAの関係で2年〜5年位です。(延長しない限り) 子供が産まれても、学校に行く頃には帰国していると思いますよ。ただ、まだ子供も出来ていないのに、自分が日本で育ったからアメリカで子供を育てる自信が無いって、貴女の考え方が良く理解出来ません。それに日本人同士の家庭なら、子供が学校に2年程行かない限り、英語だけしか話さないという事は考えられません。日本人の子供が何とか学校で英語が話せる様になるのも2年以上かかります。日本人の方は、アメリカに来れば直ぐ英語が話せると言う先入観を持った人が多い様ですが、勉強しない限りは話せませんよ。今はまだ現実では無い事を心配するより、アメリカに来て日本以上の大変な思いで仕事をしているご主人を心配し、しっかりとサポートしてあげる事の方が先決だと思いますよ。それが妻で有り、家族で有る貴女の役目だと思いますけどね。

トピ内ID：2246e983076d770f

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なんて言ってほしいのかな

🙂

らん

2022年05月16日 11:42

色々理由を言われていますが、簡単に言うと、子供ができたら旦那さんをおいて、日本に帰りたい。でも世間体が悪い。どうしたらいいか？って感じですかね。確かに大変そうですが奥様の能力によるでしょうね。貴方が帰りたいならいいのでは？ただ、子供の教育のせいにするのはやめてくださいね。海外で育ちいいこと沢山ありますから。

トピ内ID：61f7d1b0d956c7b4

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言葉は親が教えるべきもの。勝手に英語を話せない。

🙂

スタンダード

2022年05月16日 11:42

私の子供はアメリカで生まれ育ち、今月大学を卒業します。小学校から土曜日の日本人補習校に通って、漢字も日本語の読み書きもできます。勿論、バイリンガルですが、家では完璧な日本語、外では完璧な英語を話し、日米の文化を理解しています。ご主人が日本人駐在員で5年程度の在米期間ならご心配には及ばず、お子さんができても英語を理解しないまま帰国するでしょう。たとえ10年いても、日本に戻ったら帰国子女ですが、英語の力はたかがしれていますので、すぐ立派な日本人になるでしょう。補習校がある地域なら、治安が悪いというのは多分20年以上前のことかと思います。私の子供は、日本人両親が生後に日本語を覚えさせ、3歳から私と同じ大学併設の保育園で、親が教えるように口まねを通して英語を矯正されてますます英語がうまくなりました。まず親が日本語を教え、英語は学校で学ぶので、親が日本語を話す限りは、第一言語は間違いなく日本語です。

トピ内ID：02bac9ef996b417b

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夫の気持ち次第でしょう

🙂

かぴ

2022年05月16日 11:42

夫が一人でのびのびと気楽にやっているならトピ主さんは薄情ではありません。夫は付いてきて欲しいのにトピ主さんが拒否して離れているなら薄情です。だいたい、子供が～と理屈を並べていますがまだ子供いませんよね？更に「私ひとりなら」って、トピ主さん今一人じゃないんですか？結局は、行きたくないので無理やり色々な理由を作り出しているだけですよね。「子供」というワードを出せば何でも許されると思っている印象を受けました。

トピ内ID：8fd8d6b29d096003

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子ども

🙂

まる

2022年05月16日 11:49

に関しては私も30代なので周りの同世代しか知りませんが参考までに。小学生までの間は帯同してましたね。国内も海外も変わりなく。中学生になると受験絡みもあってお父さんだけ単身赴任。私自身は親が外国人なので小学校低学年は言葉が突っ込みどころ満載でだいぶからかわれてました。 (→当時はイジメられてたと思い込んでました。) 言葉が今もネックです。成績はネックと感じた事は無かったけれどやたらつっつく人は世の中たくさん居るので。安全面とかは海外行くと現地でその手の方が傍に居てくれてたので。

トピ内ID：c00493ec558a480c

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子ども

🙂

まる

2022年05月16日 12:31

に関しては私も30代なので周りの同世代しか知りませんが参考までに。小学生までの間は帯同してましたね。国内も海外も変わりなく。中学生になると受験絡みもあってお父さんだけ単身赴任。私自身は親が外国人なので小学校低学年は言葉が突っ込みどころ満載でだいぶからかわれてました。 (→当時はイジメられてたと思い込んでました。) 言葉が今もネックです。成績はネックと感じた事は無かったけれどやたらつっつく人は世の中たくさん居るので。安全面とかは海外行くと現地でその手の方が傍に居てくれてたので。

トピ内ID：c00493ec558a480c

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30年後はわからない。

🙂

通りすがり

2022年05月16日 21:23

考えすぎかもしれませんが、30年後、50年後の世界情勢や地球環境はわかりません。日本が今のまま住みやすいとは限らないと思います。英語が話せて、世界どこででもやっていける人が一番強いかもなあと思うこともあります。詳しくはありませんが、アメリカで生まれ育てば本人としてはアメリカ人なのかなと思います。

トピ内ID：d414b38967b99226

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ちょっと自分勝手かな

🙂

あ。

2022年05月17日 10:40

母親になったら子どもを守りたい、そうですとも。夫だって父親として子どもを守りたいって思うんじゃないですか。子どもは母親の「もの」じゃないですし、アメリカって先進国ですよね？？これが医療も発展してなく、学校に行ける子どももほとんどいない国だったら「それは帰ったほうがいいと思う」と書くところですが。あと何年赴任ですか？お子さんがもう生まれていて小学校いってるのか、まだ生まれたないのか、赴任が5年くらいなのか10年以上や期限無なのか？にもよるんじゃないかな。あなたは、もし母子で帰国した場合「夫の愛情が薄れ、他に愛する女性ができるのではないか」とは不安にならないのですか？私ならまずそこを考えますし、遠距離恋愛はうまくいかないと言う人がたくさんいるように、夫婦だって長年遠距離してたらうまくいかなくなるんじゃないでしょうか？愛情がなくてもいい、ってなら別ですけどね。私も海外にいるので感じることはありますが、差別されたら自分は差別しないようにと子どもは学ぶし、差別者への対応も学びます。しなくていい苦労はあるかもしれないし、日本にいたらできない素晴らしい経験もあるはず。日本語は、海外にいるなら親がどれだけやれるかです。アメリカでも有名？なマシオカさんは母親が日本語教育熱心だったそうですね。私は早々に諦められ、主治医に「何で教えてあげないの！」って怒られています。

トピ内ID：add01c8bf6840c01

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薄情じゃない

🙂

あいこ

2022年05月17日 10:40

元駐在妻です。トピ主さんの気になる点は凄く分かります。私は妊娠をきっかけに日本に帰国しました。コロナ禍の中の駐在妻生活は想像以上に辛く、差別も沢山受けました。子ども連れの家庭も居ましたが、このご時世、アジア人というだけでやっぱり色々ありますよ。側から見てて親は満足してますが、実際こんな時にわざわざ子連れで来なくてもと思ってしまいました。私は一人でも道を歩いていると嫌な思いをする事があったので生まれる子どもに辛い思いをさせたくないと思い帰国しました。薄情じゃ無いし、現実はもっと残酷です。日本に暮らしてると分からないですが世界情勢は今あまり良くありません。誰もがストレスの捌け口を探してます。そんな時に女性と子どもがターゲットにされやすいです。身を守るという意味でも無理矢理付いていく必要は全くありません。

トピ内ID：6eb3b6ca81c42731

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なってから

🙂

りーず

2022年05月17日 10:40

母親としての正解なんかただの自己満足よ。それさ成長した子供達が決める事。今あなたがやる事は今旦那さんとの生活を一生懸命する事。未来ばかり心配して今を疎かにしてどうするの。旦那さんとの時間も無限にあるわけじゃないよ。アメリカでも出産したし他国でも産みました。引っ越しのたび家族は離れず一緒にいました。今は日本に落ち着つき子供達も真っ直ぐに育ちました。夫は一緒にいてくれた事を今でも心から感謝し、大切にしてくれます。

トピ内ID：be760d8c54047bdb

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子供を、だしにして行きたくない理由を並べているだけ

🙂

生き物の世話係

2022年05月17日 10:40

トピ主の本心は、いろいろ子供が心配と書いていますが、自分が行きたく無いだけですよね。ご主人だけ1人行かせて、お金だけ稼がせて日本で楽々子育てですか。夫婦は共に支え合うのが当たり前では無いのですか？なら、離婚して1人で稼いで子育てしてみる覚悟はありますか？トピ主は、権利だけ主張して義務を果たさない無責任な人に思えます。

トピ内ID：a99ba4c2ac19052a

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全く薄情ではありません

🙂

自分で決めよう

2022年05月25日 16:09

就学前の数年なら子供への影響はさほどないと思います。子育てが大変でも海外生活を楽しめるレベルでしょう。でも小学校高学年に入ってから4年5年過ごすなら長期的な子育て計画は必要になるかも。ましてや日本人学校がない環境なら、日本語を使う日本人として進学できない可能性（海外で進学・就職してビザを取得する可能性）も視野に入れておかないと、どっちつかずになってしまいます。日本人学校のない地域での日本語教育は、親以上に本人の資質と努力次第ですよ。よく「私の教育方法で子供は完璧な日本語と英語を話し…」なんて親がいますが、親は機会を与え管理してるだけで、それ以上は本人の素質だと思います。音楽やスポーツと同じ。私は駐在のご家庭と知り合う機会が多いですが、お子さんのその後は本当にそれぞれですよ。駐在の奥さんが鬱になるのは珍しい話ではないし、お母さんは現地に馴染んでいてもお子さんのほうが鬱になり母子で帰国する人もいます。逆に現地にすっかり馴染み日本に帰りたがらず、親だけ日本に帰ってそのまま留学ビザで留まり永住になった子もいます。親から見たら完璧な英語でも本人的には英語の会話が苦手で、ティーンになると現地の友達がなかなかできない子もいるし、日本人としてのアイデンティティを意識しすぎるのか日本の悪口ばかり言う子もいました。両親はいまだに海外に駐在中という同僚（20代半）は、兄弟も別の国に住んでるそうで、子供時代は親も自分達のことで手一杯なのが子供ながらにわかっていて他の親と比べてしまうことが多く、あまりいい思い出がないと言っていたのが切ないです。日本で育っても海外で活躍する日本人は沢山います。国内の転勤でさえ子供の環境を考えて単身赴任するのが珍しくもないのに、なぜか海外勤務となると「子供にも自分にも良い経験」と主張する人が増えるのが不思議です。

トピ内ID：cceb3673b8c2aa0d

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まぁ、、、

🐱

にゃお

2022年06月10日 14:45

私達夫婦と同じです。主人は海外単身赴任中で、あと１年後位に帰国しますが、また海外赴任が決まってます。私は行きたくないとはっきり言いましたよ。だけど、一緒にいなければ子供はできませんよ。私達に子供はいません。新婚早々海外単身赴任で、コロナ！私は行きたくない‼ ちなみに私は41歳。晩婚です。子供は欲しいと思っていません。簡単に授かるもんじゃありませんよ！子供は天からの授かり物ですよ、一緒にいなければ子供はできませんよ！ポジティブに考えてみれば？私も、一緒に着いて行ってもないのにネガティブな事ばかり考えました。次ぎの赴任先はアメリカみたいなんで旅行気分で遊びには行きたいですが。主さんはおいくつですか？子供が欲しいならよく考えたほうがいいですよ

トピ内ID：e1a729215b47600d

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支えるとは？

🙂

リバウンド

2022年06月10日 15:10

「夫を支える」の解釈の問題ですよ。貴方が、お子様に「日本の学習」をする為に、アメリカで働く、ご主人に代わり、日本でお子様に学習、教育をするのも、「夫を支える」に当たりますよ。「夫を支える」＝「夫の家事を行う」ではないと思います。何なら、ご主人が退職後に戻る場所を守るのも、「夫を支える」と思います。

トピ内ID：9dc1127706871f49

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本人が力をつけるべき

😅

ぽん子とピン子

2022年06月10日 15:28

＞海外は日本ほど治安良くないし、アジア人差別されたり、＞日本にいたら経験しなくていい苦労を子供にかけさせたくありません昭和の時代に田舎の両親が、子供を都会（東京）へ行かせたくないというのと、ほぼ同じですよね。勿論、田舎の良いところもありますが、一度外へ出ないとそれが解からない若者が多い。そういう意味では、日本の文化は家庭内である程度まで伝えることができますし、本人がもっと学びたいと思えば、適切な場所や方法があるものです。外国人は今後どんどん日本にもやってきますし、同じ職場でも働くでしょう。治安だって、いつまで保てるか解りません。昨今、世界中で紛争や戦争が起きています。日本のような奇跡的に平和が長く続いている国は稀です。有事の際には、その平和ボケが仇になるかもしれません。教育に関しては、日本がよいとは私は思えません。学生の頃に外国人学生と交流してみて、圧倒的な差を感じました。思考力、想像力、表現力、ディスカッション、どれをとっても雲泥の差です。特にデータ詰め込み型の世代だった私たちですが、「正確な情報とすごい知識量！」と、彼らにそこだけを褒められた記憶があります。でもそれより、彼らが羨ましかったです。また、留学して、治安の悪い地域に住んでいたこともありますが、知らないより知っている方がいいです。どうやって自分の安全を確保するのか、自然にそれを身につけている方が将来、家族や大切な人も守れるというものです。母親に守られてぬるま湯で育った人間に、それができるでしょうか。アメリカがいいとは限りません。でも、日本がいいということでもありません。トピ主さんには、日本のやり方が合っていたというだけです。お子さん本人に合っているかどうかが問題だと思います。

トピ内ID：b41dc9472ac457fe

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自分が海外暮らししたければGO!!!

🙂

まゆまゆ

2022年09月22日 18:29

だいぶ前の書き込みですが、その後どうされたでしょうか？ご心配なことよく分かります。現在アメリカで3歳児子育て中です。こちらに来てまだ日が浅いので、まだまだエンジョイしてるという感じではないです笑海外で子育てをすれば、日本では気にしなくていいことで悩むことも多いと思います。その1番大きなものが言語でしょうか。場所によっては現地語だけの保育園に入れないといけない場合もあるし、周りに日本人がいない場合もあります。私の今いるところは周りは日本人めちゃくちゃ多く、日本人幼稚園も、日本食スーパーもいっぱいあります。日本人向けの習い事もあります。（クオリティはどうか？というのはありますが。日本に比べたら数が少ないので選べない感じです） 3歳手前でこっちに来た娘は、あえての現地語のプリスクールに入れました。（日本語教育とかあまり意識せず、面白いかなーと思って突っ込んじゃいました汗永住予定の人たちは日本語習得のために幼児期は日本語の環境、小学校から現地校という選択肢をとる人も多いみたいです）娘の様子を見ていると、子供は性格にもよるんでしょうが、なんだかんだ慣れるのかな？というところです。家では英語話したくないとか言っている娘も、プリスクールでは友達の名前覚えたり、一緒に何したとか、なんだかんだプリスクールに行くのを楽しみにしているみたいです。何が言いたいかというと、海外子育て、自分自身や子どもについて悩むことは増えるかなとは思います。人によりますかね笑私は増えました。でもトピ主さんが海外で暮らしてみたい、やってみたいと思えるなら、行っても良いと思いますよ！自分が鍛えられます。夫のために、、とかって思いながらくると、多分すぐ帰りたくなっちゃうかも。子供を作る前に一度、ご主人と2人で海外生活試してみても良いかもですね！海外子育てのイメージが湧くかもですね。

トピ内ID：4f509fd49ce9f0b3

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海外赴任の夫を支えない妻は薄情ですか?

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