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料理、洗濯、私の分だけはやらない。

レス233
（トピ主 28 ）
😒
むらさきのはな
夫婦
結婚して25年。私40代後半、夫50代前半。共働き、子供2人(大学生(女)と小学生(男)) 家事で料理をするのは朝は夫、夜は私という分担でやってきたのですが、3月にメールのやりとりがきっかけで夫がキレてしまったようで、それ以降、会話がなく、意地になったように夫が夜の料理もするようになりました。 しかし、料理は自分と子供達の分だけで、私の分は作りません。私が使った食器がスプーン１つだけでも残しておき、ついでに洗うことはしません。 洗濯は、夜に私がタイマーセットをしておくのですが、朝、私の分の衣類だけは干さずに残してあります。 また、休日は私には何も告げず置いてけぼりで、子供達を車に乗せて出かけてきます。 私にも思う所があり、現在のところ、夫に対して頭を下げて謝り、会話をしてもらえるよう働きかけるつもりはありませんが、このまま夫と会話なし、別行動が続くとなると家族旅行などの機会もなくなりそうなので、意識的に子供とは個別に出かけたり、定期的に写真を残しておきたいと考えるようになりました。 身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな？と言うと、「今まで25年も料理してきてあげたのに、妻の分だけ作らないのはやってあげてることにはならない、ひどい。」 「気持ちの着地点が見えない。」といった意見でした。 どのように思われますか。

トピ内ID：c7fc21ba3e59ade4

#４０代
#夫
#家事

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主さんが言わなきゃいけないことを隠していますよね？

🙂
アクティブ
3月にメールのやりとりがきっかけで夫がキレてしまったようで ⇒この内容は？生活に影響が出るほどの夫を怒らせたメールですよ。その情報がないとね… 身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな？と言うと、「今まで25年も料理してきてあげたのに、妻の分だけ作らないのはやってあげてることにはならない、ひどい。」 「気持ちの着地点が見えない。」といった意見でした。 ⇒これも自分に都合のよい部分だけを身近な人に言いましたよね？ どのように思われますか？って言われても、自分の不利になる部分を報告してもらわないと。。。 そういう誠意のない部分を見透かされたのかもしれないけど。

トピ内ID：142fbda8d4af50de

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喧嘩の原因は？

🙂
玄米米子
喧嘩の原因が分からないとね・・・ まぁ、旦那さん余程怒っているのね、とは思います。 そして、お子さんたちの分の家事をしていることから（大学生の娘がいるならやらせることもできるのに）父親としては良い人、責任感もある人なんだろうと思います。 トピ主さんが外されても、子供たちはお父さんと一緒に出かけるなら、子供たちからも信頼されてそうだし。 3月からこれが続いているのなら、かなり深刻だと思いますよ。 うちは喧嘩しても最高でも数日しか続きません。 だからこんなに続く喧嘩はもう喧嘩ではなく破綻なのでは？と感じます。

トピ内ID：1d574a22bd5b547d

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トピ主こそどうしたいの？謝って来るまでこのまま？

🙂
ミルク
3月からって事は、もう2ヶ月近く喧嘩中？ 長いですし、お互い意地っ張りですね。 謝るとかじゃなくても、話し合いの席を設けてくれるよう提案したら？ 今の状態、お子さん達も当然気付いているでしょうし、浮気や暴力ならともかく、メールのやり取りがキッカケなら、そんな長く引き摺る事では無いと思いますが？ まぁご主人もですが、トピ主もどうしたいのですか？ 家庭内別居みたいな今の感じを、ご主人が頭を下げて来るまで続けるつもりなんですか？

トピ内ID：07668f07e9647704

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他にやり方がみつからないのでしょうか

🙂
綾子
ご主人はずいぶん子供っぽい事をしますね　また子供さんも上のお子さんは大学生なのに夫婦間の異変に気付きながら父親と外出する気持ちが分かりません　仲直りをして欲しいアクションもなく日常生活を過ごせるのも理解出来ません ご主人が食事を作る事も休日に外出する事も洗濯物を干すことも仕事をしながらですよね　３月からですから２か月近く　よく頑張っていますね　それだけ決意は強いということでしょうね　解決しようという気がなくトピ主さんが折れて謝る迄今のままでしょうか　このままの状態を離婚せずに続けられますか　 私も夫婦喧嘩をしたことがありますが長くても一週間以内に話し合いで解決しました 　夫は仲直りのきっかけを作るのがへたで殆どは私からでした　主人もそれを待っていました　ただきっかけは私でも夫が悪かった場合は謝りません　自分の気持ちを話しました　感情的にならず相手を責めず穏やかに話しました ご主人も家事を分担していたとの事で共働きだったのしょうか　ご主人の負担は少なかったかも知れませんが精一杯やっているつもりだったのでしょうか　どこかで糸がきれたのでしょうね　また元のようになりたいのならお子様のため夫婦の為パートナーとして家族として話し合いましょう でもトピ主が悪いのでしたらきちんと謝りましょう　意地を張っている場合じゃありません　家族でも夫婦でもない関係は一緒にいる意味がありません　そんな中にいるお子様がかわいそうなのはトピ主が一番分かっていると思います

トピ内ID：fb0c410ba1ea4377

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発端となったメールのやり取りを記載して下さい

🙂
ふーん
事の発端となった、「3月にメールのやりとり」の詳細を記載していただかないと、コメントしようがありません。 都合が悪いから隠した？ 貴女に問題があったのを隠している？ そう勘繰られても仕方がない状況です。

トピ内ID：c12fb773a41430fe

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とりあえず

🙂
お節介バハア
キレるきっかけになったメールの内容を 差し支えない程度に知りたいです。 もっとも、ある程度そのような概要を書いておかないと、レスをつけようも無い。と言うことに 気づけない事が、何となくトピ主夫がキレた理由もわからなく無いです。

トピ内ID：e22317730f09688c

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トピ主です

😒
むらさきのはな トピ主
レスをいただきありがとうございます。字数制限があり、突然大量に書き込んでも読みづらい印象を持たれるかと思い、概要だけ書いたような形になってしまいすみませんでした。 喧嘩の原因と思われる内容ですが、半年前くらいから、私の家事育児の頑張り具合が気に入らないのか、夫に話しかけてもそっけない態度で会話が少ない状態でしたが、年末年始に何も告げずに子供達を連れて自分の実家に泊まりに行ったことについては怒りの気持ちがありました。 娘が先月から大学入学となり通学が遠いため、私の実家から通った方が近くなるから住んだらどうかという話が出ていたところ、夫から3月にメールで送ってきた内容は、私が4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしいというものでした。 私は仕事が遠くなるし、部屋も狭くなり、4月から仕事の担当が新しくなり残業になりそうだし、大学生に毎日食事を作る必要があるのか？小学生の息子と離れるのは寂しいし心配だし、、 こんなに生活に影響がある話をメールで軽く一方的に連絡されたことにも頭に来て「年末年始から態度がひどすぎる。人に何か頼む前に自分の行動を見直してみたら。」というような内容を返信したところ、キレて料理をするようになりました。 料理をするようになった当初、「もうこの家のことは何もしなくていいから。」と言い、何とか私を実家に行かせたいのだなと思っていたのですが、結局、娘は実家には住まず、自宅から通学しています。

トピ内ID：3b1d642652b05690

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本気で言っているのか、憎まれグチのつもりなのか…

🙂
本当に解らない？？
現状、トピのタイトルにある通り、トピ主だけ排除されているだけですよね。 普通の感覚があれば 「謝罪の気持ちで夜も料理するようになった」 なんて、思いません。 トピ冒頭にある「喧嘩」が、何がどのような状態だから喧嘩して、トピ主とご主人がそれぞれ何と言ったのかによりますね。

トピ内ID：47ccf397bfb1f2e4

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単純に〝不要”な存在とみなされているんでしょ？

041
お匿さん
夫婦としては必要性はほとんどない。 だけれども、下のお子様がまだ小学生だから両親が必要だから切り捨てないだけ。 そういった意味で存在を無視しているってことでしょうかね。 それなのにトピ主さんは〝家族旅行の機会”を心配するなど呑気なだけでしょう。 そこまであからさまな状況が既に１～２か月継続しているわけです。 夫婦間で何があったのか、メールは単なる決定的な切っ掛けに過ぎないでしょう。 それまでに燻っていた潜在的な問題が表面化しただけの話だと思いますよ。 そしてその潜在的な問題もメールにしてもどちらか一方が悪いとは限りません。 しかしながら、どう考えてもトピ主さんのほうが悪そうに感じる部分はあります。 お子様たちの反応とか態度の部分ですね。 小学生男子ぐらいなら両親の様子に対して勘繰ったりしないこともあるだろうが、 大学生の娘さんが母親だけ食事の用意がないとか、母親を置いて出かけるとか どう考えても異常に感じるのに父親について行ってしまうという状況… そう考えたときに、トピ主さんはご家庭内でどこまで存在価値があるのでしょうか？ お子様たちがどんな様子なのか、それによって妻としての価値がないだけなのか、 家族としても形だけ母親がいる程度にしか見られてないか。 それがご主人だけなのかお子様たちも似たような考えなのか… 子供の様子によって見え方が全然違ってくると思うよ。

トピ内ID：cd6ca6e6bba3bf85

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どのように思われますかって聞かれても…

🙂
natsuno
そもそも喧嘩の原因は何ですか？ どんなメールが引き金になったのか、そこを書いてくれないことには、何も言えませんよ。 個別に出かけたり、写真を撮ったり、それは喧嘩に関係なくすればいいんじゃないでしょうか。 そもそもお子さんの年齢が離れていますよね？ 子ども同士の年齢が近い家庭より、家族全員で外出したり旅行したりする頻度は低いのでは？ 下の子が学校へ行っている間、上の子と二人でおしゃれな店で女子会とか、全然いいと思いますけれど。

トピ内ID：9928c0e69df3d53d

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下のお子さんがかわいそう…

🐤
オレンジ
下のお子さん小学生ですか。 家の中がなんかおかしいと思ってることでしょうね。 上のお姉ちゃんは大学生だからともかく、 小学生の弟くんのことを考えたら、 どこかで着地点を見つけないと家族やお子さんの気持ちが偏りませんか。 ご主人とメールで冷戦状態でいる期間を決めて、 その期日が近くなったら双方話し合いを持つことです。 話の内容が大丈夫そうなら上のお子さんを巻き込んで、 間に立ってもらってはどうですか？ 娘さんが冷静なタイプなら、間を取り持つくらいは出来るのではないでしょうか。 大人ですから表面だけでも仲良し両親をやれそうなのか、 （というか、できるだけそこへの落としどころを見つけてください） 頑張ってください。

トピ内ID：48928922d5d260d2

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相当憤慨してますね。

🎶
はて？
＞喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな？ どう見ても申し訳無いと言うより「君の手料理なんて食べたくない。」「君の使った食器は触りたくない。」の意味で相当憤慨している感じですね。 実際２ヶ月も続いていて今も同じ様に怒っているのか此処まで来たら意地になっているのか分かりませんが。 所で思う所合って謝らないと言うのは、其の喧嘩内容はどう見ても旦那さんに非があるということでしょうか？ トピ主さんがやりたいのはお子さんと個別に出掛けたり写真を撮りたいと言うなら、これらは旦那さんがそんな態度でも出来ると思うのですが？　 もしやお子さん達は旦那さん側に居るって事でお子さん達もトピ主さんにつれない態度って事ですかね？ 此処がイマイチ意味が分かりません。 気持ちの着地点。。。 どう考えても自分に非があるとは思えないと言っても自分の常識は他人の非常識と言う事もあるのでトピ主さんが謝罪しなくても良いのか悪いのかは多くの人の意見聞いてみてどうすべきか考えたほうが良いのでは？と思います。 つまりはここで話せるなら喧嘩理由書いたほうが良いかも知れませんね。 其の方がレスする方もしやすいと言うか。 男性も結構居るので男性の意見も聞けるかも知れません。 其処でどう読んでもトピ主さんは悪いとは思わないとの意見が殆どだと言うなら、どうして其の喧嘩に至ったのかのトピ主さんの考えをもう一度話し合いしようと旦那さんに話し合いの機会が欲しいと言ってみるとか？ メールより対面で言った方が書くより通じますから。

トピ内ID：faee0464a8299714

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ご主人、相当怒ってますよね？

🙂
25年か…
洗濯物はともかくトピ主が使った食器だけ洗わないとかかえって面倒じゃないですか？わざわざそこまでするって相当拗れてますよね。 理由が書いてないから詳細は分かりませんが、謝らなくていいんですか？ 毎日つまらなくないですか？ そんな生活想像しただけで怖いです。 しかも直接じゃなくてメールでしょう？ 一体何を言ったらそこまで怒らせることができるのか…とても気になってしまいます。 3月からならもう2ヶ月ですよね。 GWも無言で過ごしたんですか…？ それでご主人、お子さん達を連れて出かけたのかな？でもお子さん達も気まずい空気に耐えて何だか可哀想です。 時間経てば経つほど謝りにくくなりますよ。あっという間に1年過ぎたら絶対ヤバいと思うのですが。 ご主人しっかり家事を頑張ってるぐらいだから、家事分担で揉めたんですよね？ もう一度話し合ってみた方がいいよ。 出来るだけ早めに。

トピ内ID：7d5e506e4085c6c7

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経緯が分からない

🙂
インコし
夫が悪いと言って欲しいんでしょうけど、経緯がさっぱり分かりません。 その身近な人は、経緯を把握して言ってるんでしょうか。 なぜか身近な人の意見は書くけど、肝心の夫の言い分は何も書かれてませんよね。謎だらけです 現状の情報からの感想ですが、歩み寄る気もないようですからもう離婚したらどうですか？ トピ主がいなくなっても、夫は子供とうまくやっているようですし。

トピ内ID：a760b43d02fc789a

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メールの内容だよね

041
やっちゃってんな
ご主人、キレッキレですねー。 私も夫の分だけ省いて家事したことがあるので、ご主人がどうして主さんの分だけ何もやらないのか？主さんは家庭にいないことになっているのか？なんとなく分かります（メールの中身が分からないので直接の原因は分からないけど）。 でもこんな匿名掲示板でさえも自分の都合の悪いことは書かない主さんだから、そりゃあメールの中身も酷いんだろうなと思います。 既婚歴も25年ということで、相当ご主人、不満も溜まってそうですよね。 そして主さんも謝る気がないみたいだし、こんなに母親が家庭にいないことにされても子供達が何も言わないところをみると、主さん、今までも色々とやらかしちゃってません？ 子供達もご主人の行動に疑問を持ってないみたいだし、まぁもう離婚でもいいかもね。 なんか主さんには誠意が全く感じられないし、改善する気もないわけだから、このままだと家族から見放されて離婚ってことになりそう。 どう思いますか？って他人に聞く前に主さんが改善する気はあるのか？離婚するのか？謝るのか？ そこを考えたほうが良いと思うな。

トピ内ID：2f658522c7caba43

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肝心な喧嘩の内容が分からないので

🙂
プリムラ
お友だちにも都合の悪いことは話さず 自分に都合の良い意見を集めて 何になるんですか？ こんな感じだからうまく行かないのかもな～とは思うけどね 都合の良い話しか聞かない人とは 話し合いにならないからね 下の子が小学生だから 母親が必要だけど 中学になったらいらないかな？ という見込みを持って ご主人は進んでいて 資産の確保なども行ってるんじゃありませんか？ トピ主さんは、身一つで追い出されそうだと予想されます 謝っても無駄なんじゃないかな その段階は過ぎてると思う

トピ内ID：1043c04a00022b00

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情報が少ないので。

🙂
ヘイワード
〉私にも思う所があり、現在のところ、夫に対して頭を下げて謝り、会話をしてもらえるよう働きかけるつもりはありません メールのやりとりがわからないので微妙ですが。 「思う所」が実害がないことでしたら、さっさと頭を下げて謝って、話し合いの場を作ったほうがいいと思いますよ。 〉料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな？ こういう捉え方をしているなら、トピ主が図太い性格なのかも。 身近な人に、その年代で家事折半していたって話してますか？ 珍しく良い夫だと思いますけど。 ここと同じように都合のいい情報だけ切り出して相談しても解決にはならないと思います。 他の人はトピ主夫婦がどうなっても構わないからトピ主の耳障りが良い事しかいいませんよね。 あと、夫婦喧嘩に子供を巻き込むのは止めたほうがいいと思います。 まあ、上が大学生で数年後に家を出るなら、思い切ってジャッジしてもらってもいいと思いますけどね。 まずはトピ主から夫に話し合いの場を設けてもらっては？

トピ内ID：b807f0cc4e791832

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余程

041
おばちゃん
余程怒らせたのでは無いですか。何となく、トピ主さんが頭を下げるべきところないんじゃないの？と感じます。

トピ内ID：fe0bfd2a537ecab2

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半年前から？きっかけはメールじゃなさそう

🙂
玄米米子
半年前からそっけない。 別居を提案された。 断るとキレた。 メールひとつでキレた訳じゃ無さそうですね。 これは話が全く変わってきてます。 旦那さん、他に女性がいませんか？ 怪しすぎるわ・・・

トピ内ID：1d574a22bd5b547d

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夫さん、意味不明ですね

🙂
るるる
年末年始にトピ主に何も言わず、夫が子供達を連れて実家に帰るとか 大学生の娘さんと妻（トピ主）をトピ主の実家に住まわせるとか 色々と何を考えているか分からない夫ですね。 浮気している女を自宅に引き入れたくて、トピ主を追い出したいのかと勘ぐってしまいます。 トピ主様の分の料理を作らない、洗い物をしないのは「トピ主は居ないものと扱っている」としか思えません。 そうやって嫌がらせすれば、出ていくのではと期待しているのかな。 我が家は洗濯は各自でするので、トピ主様も自分の分は分けて洗えば良いと思います。食事も済ませて帰宅すればいいのではないですか。 今までトピ主様がしていた家事を夫がやるようになっただけで、それはそれで続けてもらえばいいですよ。 ただ、このまま夫婦の会話がないと、間に挟まれたお子さんが不憫です。 子供のために、家では会話をするように伝えてはいかがでしょうか。 相手から返事がなくても一方的に喋ればいいです。 だんまりしている方が悪者のようにみえますよ。 知り合いに子供を介して会話する夫婦がいます。お子さんはとても精神的に不安定で、学校ではその夫婦を真似ているそうです（喋りたくない同級生はガン無視して、影響力の大きい同級生とだけ仲良くする）。 お子さんがそういう風に育つのは嫌じゃないですか。 とにかく言いたいことは口で言って、何が気に入らないのか言ってくれないと分からない、と言い続けるしかないですね。 それにしても面倒くさい夫だなぁ。 こんな人がいるだけで、私なら家に帰りたくなくなります。 主様はよく耐えておられると思いますよ。

トピ内ID：2058806bf2c61e6e

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お子さんは？

🙂
samasama
雰囲気悪い状態がそんなに長いと、さすがに子供たちが「パパ、ママのご飯は？」「ママのご飯も食べた〜い」とか言ってきませんか？　 小学生は特にその違和感に傷ついていると思いますが。。。 喧嘩？会話の少ない時期？が長すぎて、謝ってももう夫の気持ちは前のようには戻らないと思います。 子供たちにも「パパ何か言ってた？」と聞いてみたらどうでしょう。 思い当たることとして、「家事育児の頑張り具合が気に入らないのか口を聞いてもらえない」とあるので、このあたりに理由がありそうですが、、、

トピ内ID：e81a85d668be3f79

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うーん

🙂
ゆかたん
何か積もり積もったものがありそうですね。 どっちもどっちなのだろうなと思いましたが、 ＞身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな？ どう考えても、コレはないでしょう。 トピ主の家事に対して、ご主人が不満を抱いていたというのは、具体的にどういうことなのでしょうか。 そこが気になります。

トピ内ID：6b31c6f02ef2cf4a

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どっちもどっち

🙂
ランスロット
＞こんなに生活に影響がある話をメールで ＞軽く一方的に連絡されたことにも頭に来て ＞「年末年始から態度がひどすぎる。 ＞人に何か頼む前に自分の行動を見直してみたら。」 ＞というような内容を返信したと コミュニケーションが下手ですね。 一方的に、メールで、というのなら、感情的にならずに、話し合いの時間を作ってほしいことを提案し、お互いの考えを明かして話し合えばいいのに。感情的になっても疲れるだけだし、絡むのも嫌だと思われているのでしょう。 まずは感情的になったことを謝って、冷静に建設的な話が出来ないのなら、改善は難しいと思います。

トピ内ID：71407619cf67eb67

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思い出してみて

🙂
こけもも
私も娘が二人です。 大学の進学のときも就職のときも 最終決断は娘にさせましたが 母と娘の関係からか細かい相談や 決断までの詳細は娘から聞いてました。 決断は娘に従うと言っても 何も聞かされないで事後報告のように決定を聞かされるのは違います。 半年前だと進学先など悩んでいた頃だと思いますが、その会話にご主人はいましたか？ 父親って何なんだと寂しいやら辛いやらで怒りも湧きます。 私は主人も一緒に考えたいのに相談されない気持ちを理解して 会話の橋渡しをしてました。 それでも進学する娘のために考えたのが、トピ主さんの実家に行くのなら トピ主さんに食事の世話をして欲しいってことなんだと思います。 トピ主さんの食事や洗濯をしないのは、少々意地になっているのもありますが、トピ主さんがいなくても家のことは出来るってアピールなんだと思います。 そう思えませんか？ 子供だけ連れて出掛けるのは 意地の延長上の悪循環だと思います。 もう少し心の内を素直に話し合ってはどうですか？

トピ内ID：bb9bd9e6b168c2c7

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そこに至るまでの何かがありそう

🙂
ルール
メールがきっかけではなさそうですね。 積もり積もった何かがあって溢れたのでしょう。 この情報からだとなんとも言えないですけど、もう修復不可能なところまできているような気がします。 >喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな？ ではなく見限られかけているのです。 「もう貴方はいらない。家族に必要ない」という意思表示です。 離婚をちらつかせる人に似た試し行動の可能性もありますけど、なんとなく違う気がします。 この先再構築するのか、しないのなら親権はどうするか、仕事は、生活費は……など、ひととおり真剣に考えておいたほうがいいです。 少なくともお二人とも、子供の心の育成においては良い親とは言えないですね。 大切なのは、自分のための思い出作りより、子供がリラックス＆安心して過ごせる環境づくりだと思いますけど。

トピ内ID：b0e6715cd4c58c82

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トピ主です2

😒
むらさきのはな トピ主
引き続きレスをいただいており、ありがとうございます。 今までの経緯についてですが、私自身、この数ヶ月とてもつらい精神状態でしたので、今日は気分を少し落ち着かせて、昨年からの状況を思い出し、自分の中で整理してみました。 ◉昨年夏の終わりに私の父が亡くなりました。一人っ子だったため高齢の母を支えて、仕事しながらやらなければならない手続き盛りだくさんで、年末までバタバタ気味でした。多額の借金や不動産賃貸業を引き継ぎました。夫は家族葬に出てくれて相続手続を一部手伝ってくれました。 ◉私の仕事環境→昨年12月頃から休職になった人が担当していた仕事の処理をするよう頼まれる。今までと違う処理内容や人間関係があり精神的に疲れていた。４月からは違う部署に移り、まだ業務に不慣れなため、毎日２、3時間残業が続いている。 ◉娘の受験関係→夫が娘に受験戦略を熱心に話し合っていた模様で、私は大きく関わっていない。娘には手伝えることがあったらと言ってと言い、郵便局へ何度か足を運び願書持ち込みは手伝った。娘の入試手続のことで夫に話しかけると不機嫌そうに、「そんなことはとっくに済んでいる」とだけ返答。俺がいろいろやったんだ、お前は何もしてないと言いたげな様子。◉息子に関して私が行っていたこと→小学4年。学童が3月で閉鎖となり、４月から小学校内預かりの申込手続。結局、一人留守番をするようになった。習い事の宿題(英語ピアノ)は私が見ている。◉休日の朝に早起きして食事用意したり家事掃除をしないのが気に入らなかったがもしれない。◉土曜に自分の習い事の予定を入れている。習い事をすることについては以前から報告している。家事育児に専念してないと見られているのか？ 続きます

トピ内ID：3b1d642652b05690

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レス読みました

🙂
深刻かも？
レスを読むとかなり事情が違ってきますね。私だったら寂しくて耐えられないです。 ＞半年前くらいから、私の家事育児の頑張り具合が気に入らないのか、夫に話しかけてもそっけない態度で会話が少ない状態でした 共働きですよね？ 家事分担割合ではなく、これはトピ主の家事の内容が気に入らなかったということ？ 効率の為に、ある程度の手抜きは仕方ないと思うのですが、ご主人完璧主義者なんですか？ ＞年末年始に何も告げずに子供達を連れて自分の実家に泊まりに行ったことについては怒りの気持ちがありました。 これは…イヤですよね。 だって年末年始です。気に入らないからってやり過ぎだと思います。 もしかして半年前に家事問題以外に何かありましたか？ご主人、離婚まではいかなくても別居したいのかなって感じてしまいました。 トピ主が気づかなかっただけで、実は半年前に突然って訳じゃなく長い結婚生活の中でご主人が我慢し続けていた何かがあったとか… 頑張って記憶を辿ってみませんか？ だって、仲良しの夫婦に戻りたいから、このトピがあるんですよね？ ハッキリ言わないご主人も良くないですけど、男の人は口では言い負けるパターンが多いと思うんです。 訴えるのを諦めて、こんな風にだんまりになったら長引いてしまいます。 全て非を認めるんじゃなくて、納得できる部分だけ取り敢えず謝る。的な感じで頑張ってみませんか？ ＞別行動が続くとなると家族旅行などの機会もなくなりそうなので、意識的に子供とは個別に出かけたり、定期的に写真を残しておきたいと考えるようになりました。 読んでて私が泣きそうです。 諦めたら終わりですよ？ このままじゃ只の共同生活です。一緒のお墓に入るのもイヤって夫婦になってしまいますけどいいんですか？ 子供さん、お墓参りが面倒になってしまいます。冗談抜きで。 ご主人の話を一度、遮らずに聞いてみませんか？

トピ内ID：38de1e4c0998e7a1

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お子さんがどっちの味方なのか気になる

🙂
mumimushu
レスだけ読んでいると夫さんがちょっとやりすぎですが、 お子さんが夫さんについて行っているところを見ると…なんとも言えません。 お子さんはトピ主さんにも慕ってくれているのでしょうか？

トピ内ID：7a3e9f19d4979ebb

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トピ主です3

🙂
むらさきのはな トピ主
◉経緯、嫌だった出来事(まとまりなくてすみません) 娘の高校修学旅行が中止になり返金確認通知が来ないので、学校や旅行会社に聞いてみようかと言ったら、きちんと自分の通帳確認してないだけなんじゃないか。勘違いの恥さらしみたいなことするなよみたいに言われたが、調べたら夫が入金手続して返金口座指定も行っていたのを忘れていた。暴言への謝罪なし。 娘も同じ目に遭っているが、リビング用和室で疲れて寝落ちしてるとき、早く風呂入れ、寝ろと頭を足で蹴ってくる。足で蹴って起こそうとするほどの痛みはある。 料理を手伝おうとすると、、 オーブントースタにアルミホイルにのせて温めたのが残ってたので、皿に取ってあげようとしてたら「皿に触らないで」と言われた。 作りかけの牛丼の鍋の所に卵があったので、割り入れて温めといたら「余計なことしやがって」と言われた。 今日から料理は自分がやると宣言されたわけでなく、このようなことがあって料理に手を出せなくなった。 ３月以前に夜料理をしてた頃は、お互い時間があれば仕事帰りにスーパーで待ち合わせて買い物→子供の迎え→夫運転する車で帰宅だったが、夫はとにかく猛スピードで帰ろうとし、スーパーで子供達にお菓子を買って行ってあげたくても、無駄な物はいらないと言いゆっくり選んで買う暇がない。気持ちが休まるヒマもなくれるしんどくて、帰ってきてから疲れてるのに、夫は寝そべってスマホを見ている。私はずっと立ちっぱなし、、家にあるお菓子食べてジュース飲んでから料理するか、と食べてたときに、馬鹿にしてるのかと言われた。 今の険悪な状態になってから、帰ると私宛の何通かの郵便物が床に投げ捨てられて散らばっていた、 寝室は別なのですが、私宛の配達物が来ると寝室にいるときに閉まったドアの外側から箱をぶつけて放ってくる。靴置き場では私の靴が、けとばされて裏返って散らかっている。

トピ内ID：3b1d642652b05690

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やられたら、やり返す？

🐤
WOW
> 多額の借金や不動産賃貸業を引き継ぎました。 これに関して、事前に夫に相談したんでしょうか？ 単に遺産を相続するだけなら特に夫に相談する必要もないかもしれませんが、事業や多額の借金を引き継ぐとなると話は別でしょう。場合によっては、夫にも影響が及びますし。 > 毎日２、3時間残業が続いている。 その状況で、夕食を作ることに支障はなかったのでしょうか？ もし支障をきたしていたのなら、夫に相談しましたか？ 夫は、事前に相談なく家族に影響のあることをやってしまうトピ主に不満があり、同じことをとやり返しているのかなと思いました。

トピ内ID：bbb3d3e6b17d4a76

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