本文へ

好き勝手に生きた母親が未だに許せない

レス36
（トピ主 0 ）
💢
怒れる娘
ひと
30代、既婚一児の母です。 母親は既に亡くなっています。 母親への沸々とした怒りを未だに消化できずにいます。 １．母親はギャンブル好きで女癖の悪い父とデキ婚し、計画性もなく3人の子供を産む。私が小学生の時に離婚、再婚した。 ２．再婚相手と子供の折り合いが悪いのに何もフォローせずパチンコにのめりこみ、再婚相手の給料を使い込む。子どもの保険を解約する。学級費や給食費などを毎回滞納する。 ３．健康な専業主婦だが家事をまともにせずコンビニ弁当ばかり並べる。掃除、洗濯は子どもの仕事。遠足のお弁当すらもまともに作らない。いくら家事を手伝っても「お前らは何もしない」と感謝もなく暴言。同居の義母の悪口を子どもに吹き込む。 ４．虚言癖。再婚相手との子供を作る約束だったのに、虚言で精神科に通い薬物治療を開始。子供は作れないと言い張る。 ５．再婚相手の名義で借金に借金を重ね、首が回らなくなり、鬱病からの統合失調症になる。 自立した子供は家を出て寄り付かなくなる。再婚相手に暴言を繰り返し、同居の義母の髪を引っ張ったりバットで殴る、出先のお店の売り場で排泄、店員に暴言などの問題行動をとる。 ６．放置していた糖尿病が悪化して急死。 正直、母親の老後の面倒を見る気は無かったので早く亡くなって清清してます。 しかし、なんでこんなハズレくじみたいな母親なのだろうかと未だに怒りが収まりません。 最低な母親を罵倒してやりたかった。ぶん殴ってやりたかった。美味しそうなご飯やお弁当を作ってくれる専業主婦の母親が羨ましかった。毎年旅行に行ったり充分なお小遣いをくれて素敵な服を買ってくれる兼業主婦の母親が羨ましかった。出産して里帰りができる人が羨ましかった。旦那とうまくいかない時に守ってくれる母親がいる人が羨ましかった。 この晴れない気持ち、どうやったら消化できるのでしょうか。

トピ内ID：63c83a857b7f2cb3

#３０代
#娘・息子
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さんと真逆の母親になる

🙂
匿名
お子さんがいらっしゃるのですから、あなたの憎き母親を反面教師にして、あなたの理想とする、こうであって欲しい母親になってあげたら、亡き母親に対しての恨みや憎しみも軽減されると思います。 「お母さん、ありがとう。私はあなたにされて嫌なことは子供には絶対しない、理想的な母親になることが出来ました。それも、悪い母親をやってくれたあなたのおかげです。悪い見本を体当たりで見せてくれてありがとう。」って、表彰状ものです。 頑張ってください。 うちの子供たちなんて、私が怒鳴り回っていたせいか、それを反面教師にして、自分の子供には、よほどじゃないと怒りませんね。気が長いです。 孫たちは、優しい親で好きだと私にこっそり教えてくれますよ。 世の中うまく出来ています。

トピ内ID：862513b63594993d

...本文を表示

そのお母さんの血を引いていることを忘れてはいけない

🙂
ぎんねこ
小説の中の女主人公のように、支離滅裂な人生を歩まれた方だったということでしょう。特に統合失調症の下りは、日本の転落社会の一面を見るようです。それでも再婚相手には、離縁されなかったのでしょうか。 社会的に成り立たなかった人だと思います。 ただどういうダメな母親でも、トピ主さん、あなたはそのお母さんの血を引いているんですよ。第三者に聞かれたら、なるべく伏せて、不肖の母親でね、程度にとどめたほうがよいです。 親の話は、よほど親しい相手以外言わないほうがいいですよ。どうか、お仕事に結婚に前向きになられることを祈ります。 ただそのお母さんのおかげで、あなたはこの世に生を受けたのだから、無責任な子作りと、責めることばかりでないと思います。亡くなったけれど、遠いおそらで、天国いかれたと思って、優しく思い返しましょう。

トピ内ID：f09553044fb173cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめんなさいね

🙂
とく
亡くなっているんですよね． 義理の親からも含めて 嫌な思いさせられている人達が たくさんいます．　 主さんの親も嫌な親です． でも，もういないんだから， 幸せですよ． 今は． それに気がついてほしい

トピ内ID：d3762debb31cfaed

...本文を表示

お母様は帳尻を合わせた

🙂
私の母も子ども孝行
トピ主さん、色々とご苦労されましたね。 しかし、まだ30代。 そして、お母様は他界され、介護の苦労はされなかった。 子ども孝行のお母様です。 お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：615e72955fa31e11

...本文を表示

酷い言葉は真に受けないでね

🙂
玄米米子
トピ主さんに助言するふりをして、酷い言葉を投げ掛ける人は無視をして大丈夫ですよ。 トピ主さんのような想像を絶する辛い子供時代を送っていたら、大人になってもその辛さを引きずるのは当たり前なことです。 苦しいと思います。 最近、虐待や毒親に育てられた方の実録漫画をよく見ます。 吐き出すことで整理されているように感じます。 どんな形でもいいので（日記や匿名のブログなど）吐き出す所を見付けて心の整理をされてはいかがでしょう。 私は他人なので、客観的にお母さんを見ることが出来ます。 「この晴れない気持ち、どうやったら消化できるのでしょうか。」のヒントを差し上げるとしたら、 お母さんの両親 母方の祖父母はどんな方だったのでしょうか？ 元はギャンブル依存症。 それに至った経緯を知れば、お母さんが少し理解出来るのではないかと思います。

トピ内ID：00a932045872a61b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何度か読みました。

🙂
nene
とてもきれいごとでは語れない人生でしたね。 幼少期からのあなたのご苦労をお察しします。 亡くなって「清々した」、「晴れない気持ち」。 この矛盾は、そんな仕方のないお母さんを心の奥では、 やはり親として愛し、求めていたからだと思います。 自分が立派な母親になって、見返そうと思っていた。 恨み言も言ってやりたかったでしょう。 それなのに、お母さんはあっけなく亡くなってしまったのですね。 あなたの喪失感を埋めてくれるのは、ご自分が作った家族だけです。 これから、お幸せな人生を歩んでいただきたいと思います。

トピ内ID：d6daa5765732b173

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？

🙂
中間管理職
でも、あなたを産んでここまで育てたのは母親でしょ？ 偉そうに言ったところでその事実はかわらない。 しかも30にもなって、亡くなった人にいつまでも当たり散らす性格。 親離れしたら？

トピ内ID：a1dc6bda21626544

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご自身の家族と､これでもか！というくらい幸せになりましょう

🙂
一寸法師
お母さんを許せないんですね｡ お母さんが生きているうちに､悲しくて悔しかった思いの丈を思う存分ぶつけることが出来なかったことが腹立たしい｡ 分かります｡ 私も同じ「怒れる娘」ですから｡ そこで､ちょっとだけ私の話を聞いてください｡ もし､トピ主さんが元気なうちにお母さんに対して胸ぐらを掴みながら罵詈雑言を浴びせたとして､それを受けたお母さんはどうするかを想像したことはありますか？ ここからは私の憶測になりますが､子供から自分の至らなさを罵倒されたとしても､お母さんはおそらく「悪かった」とは口にしないし､反省もしないと思うんです｡ そういうところが元々抜け落ちている方なんだと思うんです｡ もしかしたら逆ギレして､トピ主さんをさらに傷つける言葉を吐くかもしれません｡ 自分の辛さを少しでも理解してくれるなら口を極めて罵り倒すのもやり甲斐があります(変な言い方ですが) でも､そこで「そんなの覚えてない」などと言われた日には､さらに消えないわだかまりを抱えることになりかねません｡ 私は､最期まで関わりを持たなかったトピ主さんの選択は正しかったのだと思います｡ 辛い過去は､時々顔を出してはトピ主さんを苦しめることがあるでしょう｡ その度に「どうして自分だけが…」と他の人と比べて落ち込むこともあると思います｡ お母さんに見せてやりましょうよ｡ 頼れるはずの母親がいなくても､自分の力で幸せな家庭を築いた自分を｡ お母さんが残した負の思い出を､幸せで上書きしましょうよ｡ 怒りを消化する名案とは言い難いのですが､お母さんが手にすることが無かった「家族の幸せ」こそが､何よりの仕返しになるのでは…と思っています｡ 今まで本当に大変でしたね｡ ご自分の頑張りにも気づいて､自分を褒めてください｡ トピ主さんの苦労が報われる今後でありますように…ご家族に幸多かれと願っています｡

トピ内ID：92990ab07b8f1d98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過去ではなく今

🙂
ひねもす
＞この晴れない気持ち、どうやったら消化できるのでしょうか。 お母さんに縛られているうちは、トピ主さんは自分の人生を歩む事ができない気がします。 亡くなっていても思い出しては恨み、思い出しては怒っているなら、今もお母さんはトピ主さんの中に生き続けているんでしょう。 そしてうまくいかない時は、お母さんを引っ張り出してきて全て母親のせいだと責任転嫁してしまうと思います。 それで気が済むならいいですけど、そうやってお母さんが自分の中に生き続けていると、だんだんお母さんに似てきませんか？ もしかするとお母さんも、そうやって誰かへの恨みや怒りを滾らせていたのだとしたら？ それを晴らすことに精一杯で周りのことが見えなくなっていたのだとしたら？ トピ主さんが本当に今考えなければいけないのは、お母さんの事なんでしょうか？

トピ内ID：9a4eaad6f3823659

...本文を表示

何となくだけど

🙂
さすけ
お母さんが亡くなって、その憎しみをぶつける先が無いから未だに・・なのかな。 もし、まだ存命だったとしたらずっと苦しみは続いただろうし、振り回されただろうし。 潔くやることやってこの世を去ったのは、むしろトピ主さんにとっては心穏やかに暮らせる生活を得ることができたのだから、周りからみたら良かったね・・なんですよね。 清々したのでしょうから・・・。 いつまでも過去に拘るな、ではきっと、ずっと引きずるかもしれない。 本当に心の奥底から苦しんで悔しい思いをしたのでしょうから、その思いをぶつける先を見つけるのがいいのかなと思います。 今簡単に忘れろと言われても、簡単じゃないから悩むのでしょうし。 紙に書き出して破いて捨てたり、大声出していいところで文句を言ってみたり・・。 少しでも楽になる方法を探してみては。 あと、お母さんもきっと不幸だったのだと思います。 あまり愛されて育てられていないように感じました。 好き勝手にやっているようだけど、多分、満たされないまま幼少期を過ごしてそのまま大人になったのではないのかなって。 可哀そうな人だったのかもしれません。 本当に親を選んで生まれることができたのなら、こんなことにもならないのでしょうけど。 でも、今の生活がお母さん抜きにして幸せならラッキーだったと思ってみませんか？ 大変な親元に生まれて苦労したけど、まともな感覚は持っていた、そして普通に結婚して子供も生まれた。 反面教師で自分がきちんと子育てできているのなら、それでよかったんですよ。 そんな親元で育ったけど、自分で幸せを得ることができたんです。 怒る相手がいなくなった今、怒りに支配された生活を送るのは、むしろ自分で自分を不幸にしていることですから、過去から現在に目を向けて生きましょう。

トピ内ID：4547c6f1df8083e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

地獄の日々は終わり。まずは心の休息を。

🙂
もののけ
けっこういます。 自分勝手で自己中心的、自分の欲望が第一で、理性のかけらもない母親。 私の母親もそんな人です。 若さや生への執着がものすごく、子供や配偶者の健康には無関心ですが、自分の不調は声高に訴えます。 70代で、まだ生きてます。 100歳まで、生きてやる！って言ってます。 トピ主さんのお母様も、自分がそんなにすぐ死ぬなんて、思ってなかったんじゃないでしょうか？ これからは、ご自分が幸せになることだけを考えてみて下さい。 もちろん過去の悪影響はしつこいです。 いつまでも残ります。 被害の後遺症で10年くらいは精神的に苦しいかも知れません。 ですが新たな苦しみを与えられることはもうないのです。 お母様の記憶にとらわれて一生を嘆いて終わりにするのはあまりにももったいない。 まだ30代です。 人生まだ始まったばかりです。 女の平均寿命86才らしいので、まだ後50年もある。 まずは自分を癒やして、よくここまで耐えたね、苦しかったね、つらかったね、と労ってあげてください。 自分にうんと優しい言葉をかけてあげて下さい。 トピ主さんのこれからの毎日が、幸せと温もりで満たされますように。

トピ内ID：25d2c7a3946730e6

...本文を表示

まだ途中だから

041
満足
＞しかし、なんでこんなハズレくじみたいな母親なのだろうかと未だに怒りが収まりません。 わかります。本当にハズレなんだよね。主さんの怒りを受けてから、いなくなって欲しかったよね。 苦しいと思うけど、子供にとって良い親であり続ける努力をして下さい。良いことが待ってるから頑張って。

トピ内ID：697f75d6cff7a794

...本文を表示

そのままでは、お母さまの呪縛に囚われたままです

🙂
アラ・カーン
お辛い日々でしたね、なんて言う言葉も慰めにはならないほど。 ですが、今のままではタイトルに書いた通りですね。 でも、あなたはこうして救いを求めた。 呪縛から抜け出ようと、動いた。 これが、既に第一歩なのだと思います。 赦すのも忘れるのも簡単ではないですし、 誰かに言われてそうですかと納得できるものでもありません。 全てがあなたの脳内の事だからです。 たとえばひたすらネギを刻むとか編み物をするとか 何でもかまいません。 没頭できている時間は、その呪いを忘れていられませんか？ 目の前のお子様のお世話に幸せを感じているなら、その間でも。 そんな風に、思考や心の真ん中から外していければ、 あなたの今の幸せが嫌な事を凌駕する事が出来るように思います。 人様のお母さまに、ましてや故人に言うのも何ですが、 そんな人に囚われているのは、あなたが勿体ないです。 許せないからと忘れずにいて身体や心を硬らせないで、 ご自身やご家族を大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：7c011896ed4d64ce

...本文を表示

でもねー

🙂
ライラ
＞最低な母親を罵倒してやりたかった。ぶん殴ってやりたかった うーん、でももしお母様が存命中であっても、トピ主さんには出来なかったんじゃないかなぁ～ 自分の感情のままに生きているお母様みたいになりたくなくて、トピ主さんは結局我慢していたのではないですかね？ こう言っては何ですけど…お母様は自死ではなく病気悪化の為の急死。せめてもの子供孝行だったのではないですかね？世の中には毒親で苦しめられていたのにもかかわらず、介護までしなければならない方もいますから。 何の解決にもならないかも知れませんが、とにかく、お母様への怒りは…失礼ですけど、本当に時間と労力の無駄です。その時間はお子さんに有効に使ってあげてください。 頑張って生き抜いてきたトピ主さんだから、もっと幸せな時間に支配されて欲しいと私は思います。 ただ、もし困難な事に遭遇したら、お母様の事を思い出して「それでも私はやって来た！」と闘志を燃やして困難に打ち勝ってください。そうやって、お母様への怒りを有効活用出来るといいですね。

トピ内ID：370bd24d20b66002

...本文を表示

お墓が

🙂
ささ
お墓があるのかわかりませんが、愚痴の一つに塩の全力投球をぶつけてくる位受けてもらったらどうですか？ やってやったという、けじめ感がないからモヤモヤするのでしょうし。

トピ内ID：ab9254763eb0fc2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

辛いですね

🙂
通りすがり
親を憎むことは自分を憎むことになります。お母様は病気だったんだと区切りをつけてどうぞご自分のことを大切になさってください。まともに育ったご自分を褒めてあげてくださいね。

トピ内ID：7a2befa8162f3e86

...本文を表示

違うタイプですが

🙂
抹茶
自分の話で恐縮ですが、私の母親は、美人で清潔感に溢れ、バリバリ仕事をし、それでいて週末はお弁当を作ってピクニックへ連れて行ってくれるような母親で、友人からも羨ましがられていました トピ主さんには信じられないかもしれませんが、このような母親の子ども(私)でも、機能不全家族から鬱になり長年苦しんでいます 母は私の陣痛中に病室に来て、苦しむ私に、自分の方がもっと辛かったんだからそれくらい我慢しなさいと言い続けたり、姉が義兄にDVされシェルターに逃げ込み、施設職員や警察に止められても我慢が足りないと夫の元へ帰らせたりしました 命に関わることであっても、娘に必要以上に我慢することを強いて来るのです それを娘から見てもほぼ完璧な母親に強いられるので、反抗できずとても苦しみました そして娘以外には驚く程に優しいので、私の夫も娘たち(母からすれば孫)も母が大好きで、母の毒に気づきません 私自身も優しくされた思い出も多く、娘たちも母と会いたがるので、未だに親孝行を続けています そして母と仲良く関わった後は寝込むことを繰り返しているのです 長々と自分語りですみません 要は、見た目だけでは分からないこともあるよとお伝えしたかったのです とはいえ、トピ主さんが苦労されてきた事はとても分かります 亡くなったからといって気が晴れないことも お母さんの欠点なんていくつもあっていいから、ごく普通のお母さんに愛されて育ちたかったということも そして何より、母親を愛したかったんですよね 親が大事で、親の介護が大変だと悩んでいる人さえも羨ましく感じますね 育児を頑張ってという意見も多いですが、毒親育ち育児は修行のように辛いです 既に頑張りすぎている状態だったりするので、無理なさらずに 親子関係は見えない枷でとても重いですね 筋トレのように心を鍛えて、ゆっくりで大丈夫です、ゆっくり歩いて行きましょう

トピ内ID：dca1e2d3851d9636

...本文を表示

許さなくてよし

041
no name
まだ30代。 無理に晴らそうとか忘れようとか思う必要、ないです。 はずれくじを抱えながらも、決して諦めず、自力で当たりを引いた貴女は偉い！　 ご自身で、ご自分を誉めて差し上げて下さい。 若いうちは、過去の怒りに囚われてしまいがちでも、年齢を重ねるに従い、薄まって行くのではないでしょうか。自分の場合、人生の残り時間が少なくなるに従い、今と未来を大切にしたい気持ちが強くなりました。 それと、過去であれ現在であれ、嫌な奴に振り回された結果、額と眉間のしわが深くなったら、相手を喜ばせるだけということに、遅まきながら気づいたのです。

トピ内ID：9e414acdc01dc3fd

...本文を表示

我が家はまだ…

🙂
おばちゃんパート
私も同じ様な母でした。今は認知症で施設にいて、会うこともないのですが。 虚言癖がすごくて、騙される周りにも腹が立ったのですが、父の介護は私が、母は弟が看るとひと悶着後に決まり、それ以来会っていません。決まるまでは、裁判所やら弁護士やら、大変でした。 料理がまるっきりできないくせに、プライドだけは高く、行事ごとの手抜きのお弁当が恥ずかしくて堪りませんでした。母を反面教師にして私は料理に目ざめ、一時仕事にもできました。 一番の復習は、私が幸せになる事だと思っています。 母のせいで大事な息子まで悪者にされましたが、無事社会人になり、母の事は話題にせずいなくなったものだと思って、生活しています。 煩わしい母方の親族との付き合いも無くなって、本当にすっきりしています。 母が他界した時は、弁護士から連絡が来ると思いますが、事務的な対応で乗り切りたいと思っています。 もうこの世にいない人のために、苛立ったりするのは止めましょう。時間が勿体ないです。幸せになって、天国のお母様に見せつけましょう。

トピ内ID：9d04806d5c6a3c6b

...本文を表示

許す必要はない

🙂
いなちゃん
まあ、そういう母親だったら、許せないよね。 仕方がない、許す必要はないです。 トピ主さんの幸せと穏やかな生活が続くことを、お祈りします。

トピ内ID：061d191f234f7aed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

エールします

🙂
さくら
私の娘だったら抱きしめてあげたい。 そんな馬鹿母は忘れましょう。 幸せになっていいのですよ。

トピ内ID：e33a4a028b6b11b0

...本文を表示

ご主人とお子さんと幸せな家庭を築いていってください

🐱
しまねこ
「母」この言葉で何を思い浮かべますか。 自分の好き勝手に生きた母親ですか？そうではなくて、楽しげなトピ主さんのお子さんと、母親としての幸せそうな自分を思い浮かべましょう。 自分の母は、もう変えようがない。亡くなってるし、もうどうしようもない。でもこれからの、トピ主さん親子の未来はいくらでもいいものにしていけます。トピ主さんが大事にすべきはそれです。 母親が許せないのは仕方ない。許す必要もない。ただ忘れるのです。考えないようにする。思い出したら、自分と自分の子供の楽しい思い出にすり替えましょう。 トピ主さんが、幸せになるしか方法はないと思います。なるべく執着を手放して幸せになりましょう。執着を手放すとは、母親のことはもう考えない。忘れることにするということです。 幸せな瞬間を増やして行きましょう。美味しいもの食べて笑うお子さんの顔、お子さんの柔らかいほっぺに自分のほっぺをくっつけたり、大好きって言ってぎゅっとする。そういう瞬間をたくさん。 それも、生きているからできることです。母親として生きて自分の子供を抱きしめられること。生きてること。ただそれだけを自分の母親に感謝すれば良いと思います。それで十分です。親に感謝して、あとは忘れる。 さ、笑顔で今日もお子さんに話しかけて！大好きだよ、あなたはいい子だよ、生まれてきてくれてありがとうって言いましょう！

トピ内ID：4bd7bae8913e7ce1

...本文を表示

もう、許してあげるだけ

🙂
heart
＞こんなハズレくじみたいな母親なのだろうか 大変なお母さんだったのですね。 でも、そんなお母さんから生まれたのに、お母さんのように、 ハチャメチャに、なっていないトピ主ですよ。 お母さんをよく観察しながら、それを反面教師として、生きてきた トピ主だからこそ、今現在があると思います。 そうなれたご自分を、褒めてあげてください。 ＞放置していた糖尿病が悪化して急死。 お母さんも、糖尿病の悪化で苦しんでいたと思うけど、急死されたのです。 いろいろ、許せない心の方が、強いでしょうが、もうあの世の人です。 一回り大きな人間になり、もう、善の心で許してあげましょう。

トピ内ID：8a852965c13d9988

...本文を表示

割り切りましょう。

041
dan333
＞虚言で精神科に通い薬物治療を開始。子供は作れないと言い張る。 そもそも、ギャンブル依存症も病気ではないですか？ 前後の言動からも↑は間違っていないと思うのですが…。 残念ながら元々、先天的に精神的疾患を持たれていたのかも？ 病気と割り切って消化されるのもありでは。 恐らくご本人も勝手ではありますが苦しまれていたかも知れませんよ。 大ハズレだったのは間違いないですし、 不幸で残念だったと思いますがもう亡くなられてますから 詮無き事です。 十分幸せになって見返してあげましょう。

トピ内ID：61acc8c85281579b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

エール

🙂
応援
母親ならまだいいよって思います 私の場合は姉です 二歳しか、離れていないので死別のチャンスも薄いです。 なるべく関わりを持たないよう注意して距離を取っています。 あなたは散々苦しんだ。 その分、人に失礼な態度は取れないと思う。 人間の見た目だからって、心が人間らしいわけじゃないです。 中には”人間なりたて”みたいな存在もいます。 許すとか許さないとかじゃなく 忘れられたら楽かもしれません。 酷い目に遭った過去は手放して いま、目の前の幸せに心をうつせるといいですね。 どうぞ健康で笑顔の多い日々を。

トピ内ID：cb01157e9a285d87

...本文を表示

話し相手になりたい

🙂
されど娘
なかなか外には吐き出しにくいですよね、母の話は。兄弟姉妹とは話せてますか？私も同年代で既婚子持ちです。傍目には優しい母を持つ娘に見えると思います。私自身、母を気遣う優しい娘でいます。が、私の母も同じ病気です。振り返ると小学生のときから気を使っていて、人生一寸先は闇だと悟ってました。そのあと、人生万事塞翁が馬とも悟りました。亡くなってもなお許せないのかぁ。その怒りは、期待とか愛情の裏返しなのかな。もう少し時間薬が必要なのかもしれませんね。私は母に対して怒りは特にないです。大変な人だなと思うだけ。母親に育児を頼ったり、一緒に食事したりを持つ友人を見ると恵まれてるんだなとは思いますが、特に羨ましくは感じないなぁ。母としてこうあってほしいという期待もないから、怒りもないです。むしろ、私はここまで健康に生きてこれたから、私の分まで病と怪我を一手に引き受けてくれちゃったのかなと思っています。いつか許せるときがくるといいですね。

トピ内ID：54691f57c0a3cae7

...本文を表示

これからを大切に

🙂
うさうさ
大変な日々を過ごされてきたんですね。。ここに書いていないこともそれはたくさんあったことでしょう。そんな中、よくぞ頑張ってきましたね。。頑張ってきた分の憎しみ、怒り。亡くなってしまったからぶつけることも出来ない。主さんはきっとエネルギーに満ちているんでしょうね。きっと、これからもずっと許すことはできないんじゃないか、と思います。そのエネルギーを色々転換させて今までも生き抜いてきたのだから。でも、負のエネルギーって正直、疲れますよね。私もずっと憎んできた人がいたので、よくわかります。ほんとはそんなことしたくないのにね。 主さんはまだまだ若い、今とこれからの時間を自分のためと、お子さんのために使っていくことに気持ちを置いていくのはどうでしょうか。お母さんを許せない、憎い、と思いながら。 憎しみって酷く疲れる。私はある日突然、それがバカバカしくなって、やーめた、と捨てました。そんなこともこれからあるかも、しれません。

トピ内ID：36352ca0e6dcdf0e

...本文を表示

許さなくていい

🙂
ミルクチョコ
許さなくていいと思います。 親にされた事は、いいことも悪いことも返せばいい、と本で読んだことがあります。 私の親も、そこそこ毒親でした。 私が30代の時(数年前)に、母親に「お母さん、私が子供の頃、私にこういうことしたよね」と、謝ってほしくて言ったところ、 「私はね、そんなことはしていないよ。お前が将来子供にそういうことしたら困ると思ってたから」 なんの悪気もなくそう言われました。呆れたし、諦めもつきました。話せても、こんなケースもあるんです。 でも私は今は、自分のために親孝行しています。母親がいずれいなくなった時に、もっと親孝行すれば良かった、なんて思いたくないからです。 アルコール依存症だった父は既に他界していますが、亡くなったと知った時は、悲しみよりもほっとした気持ちが大きかったです。やっと解放された、そう思いました。 トピ主さん、親を許さなくていいから、親への復讐と思って、自分の築いた家族と、幸せになってください。 親からしてほしかったことを、お子さんにしてあげて下さい。 トピ主さんに合うか分かりませんが、私は以前、育児の本を読んで、(ああ、私は親に、こういう風にしてほしかったんだ)と思い、涙を流すことでだいぶ呪縛から解放されました。 良かったらお試しください。

トピ内ID：b49e7e7643ecee8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ある日、許せた。

🙂
占いは初めてでした。
私の父は酒も飲まないのに暴力的で 子供の前でも母を罵り、ひっぱたく 人でした。小さい頃から嫌いでした。 ボロアパートに住み、毎日パチンコ ばかりして子供の保険も全部解約してギャンブルに使ったそうです。 自分の実家にはどんどんお金を出してしまう最低な父でした。 普通の家庭が羨ましかった。 一戸建て、自分の部屋、家族旅行 穏やかな食卓、進学。 　母とは離婚して遠くへ行っても、 私が大人になっても忘れることは できませんでした。そんな父は3年前に亡くなりました。 亡くなった翌年、よくあたると有名な 占い師のところへ子供の相談にいきました。その時、子供の話以外は相談は ありませんでした。 父の事なんて一言も話してないのに、 『お父さん、亡くなった日付教えて』 と急に話がそれたんです。 私が答えると『うん、間違いない』と 言われ、『今いるよ』と。 父と暮らしている時の私は子供で 文句ひとつ言う事ができませんでしたが、その時私は父への怒りが 溢れるようにどんどん出てきて ぶわーっ泣きながら言いました。 すると『ごめんね。』 『お母さんには苦労かけた。 申し訳ない。』と言ってるよと 父の田舎なまりの言葉でいろいろと 伝えてくれました。 内容から間違いなく父でした。 こんな形で、嘘みたいな形で ガチガチの心がほぐれたんです。 人生、なにがあるかわからないですね。トピ主さんも今後、思いがけない所で何かのタイミングで 許せる日がくるといいですね。 母にこの話をしたら信じるかな？ 笑われるかな？ と思いながら言ってみたら、 70才過ぎた母がポロポロ涙を流し ました。一言謝ってくれたから もういいんだと。

トピ内ID：b8a29e729e011697

...本文を表示

育児でフラッシュバックされてるのですね

🙂
そうねー
自分の子どもを産んで、成長を喜ぶ傍ら、どうして自分の母親は私たちに愛情をくれなかったのだろう、と苦しくなったのだと思います。 なんでこんなに稚く可愛らしい存在にあんな暴言を吐けたのだろう、と。 トピ主さんは頑張って来られました。 本当に頑張って、靱やかな心を持って来られたと思います。何度も心が折れそうになったでしょうに。 ここには書けなかった事もあった事でしょう。 トピ主さんのお母様はギャンブル依存症ではあったと思います。 ですが、病気だったからといって、された事は消えない過去で、現在フラッシュバックに苦しまれている中、無理に「許す」事をされなくて良いと思います。 許さ無いといけない事は無いんですよ。 憎しみに凝り固まるのはいけませんが、許さ無いといけないと思う事で心が軋むのも辛いです。 トピ主さんは、ここで愚痴を吐いて心の平衡を取り戻したかったのだと思います。 何度も言います。 無理に許さなくても良いんですよ。 他所で愚痴が吐けないからこちらに投稿されたのだと思います。 何より先ず、ここまで頑張って来たご自身に優しくしてあげてください。

トピ内ID：af8ae5780d0f478d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ