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なんだかがっかりしてしまいました。

レス45
（トピ主 3 ）
041
ともみ
ひと
50代更年期でもありますので、私の心の持ちようかも知れないのですが、読んでご意見いただければ有難いです。 永い付き合いのある友人が骨折しました。入院中、差し入れとして気を使わせないもの、(数千円ですが男性だと気づかないこともあると思い)届けました。 退院後、自宅療養の時には、食事の支度が大変だというので、おかずのお裾分け(これに関しては、もし迷惑だったり、味付けが合わなかったら捨ててね、と言ってあります)、デパ地下食品等々を届けました。 実母が入退院した経験から、その時期に必要なものを考えて届けたつもりです。 またお見舞いをお金で届けると、お返しに気を使わせるため、お渡ししない旨は伝えています。 回復の兆しがあり、久々、おしゃべりした時のことです。友人の家で料理を持参して話していた際にふと見ると、別の友人からのお見舞い、封筒に入ったまま無造作に机におきっぱなしでありました。 「まだ中の金額みてないんだー(笑)」 ちょっと嫌な気分でした。 散らかったダイニングテーブルの上には私が入院中に届けたものも封を切らずにそのまま。部屋が散らかっていることは仕方ないのですが、少なくともお見舞いでもらったものは気持ちを汲んで大切に扱ってほしいな、と悲しくなりました。 会話もいつの間にか、夫と手伝いをしない娘(この状況で家事はしない、遊びに出掛けて帰ってこない)の愚痴ばかり。確かに骨折してても助けてくれない家族は冷たいと思いますが、色々提案しても、できない、だって、どうせしないわ、と解決する気がなさそう。 愚痴と文句ばかり聞いて帰宅、よくなって良かったね、と楽しくおしゃべりするつもりが、(あれ、私って愚痴のゴミ箱？)と感じてしまい、割りきれない思いでいます。

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幸い。

🙂
nene
怪我をした友人に親切にして、その時は気が済んだのでしょうから、 その後の真実には目をつぶることです。 実際は必要のなかったものでも、彼女は感謝して受け取ったのでしょう。 それで良しとしませんか。 愚痴や文句を聞いてくれる友人がいて、彼女は幸いでしたね。

トピ内ID：6784fd88b72a0cd3

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出しゃばるから

041
ミント
　同居しているご主人と娘さんがいるなら、やり過ぎじゃありませんか？頼まれてもいないのに。 　お見舞いは、お金では渡さなかったんですよね？それで、「入院中に届けたものも封を切らずにそのまま」とは、何ですか？ 　友人は、入院中にそれが必要無かったから、そのまま持ち帰って来たって事ですよね？ 　それより、友人から、家に遊びに来てと言われたんですか？その状況だったら、迷惑だったんじゃありませんか？ 　親切をした気になって、自己満足してたんだから、多少の愚痴も回復の為だと思ってお付き合いしてあげたらいいのに。

トピ内ID：3e8070b202b3c598

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友人さんは同年代ですか？

🙂
ラッキー
同年代でしたらトピ主さんと同じく更年期の可能性、その上骨折。 精神的にも肉体的にも、いろいろ大変な時期です。 やろうと思っても体がついて行かないってこと、トピ主さんもあるんじゃないですか？ 友人さんも同じでしょう。 トピ主さん、勝手に期待して勝手にガッカリしてませんか？ お見舞いを大事に扱いたくてもできない時だってあるでしょう。 愚痴を言いたいこともあるでしょう。 ゴミ箱扱いされた、割り切れないと思うのでしたら、そっと距離を置いてもいいと思いますよ。 でもね、体調が悪い時ややろうと思ってもできない時もある、ということは心に留めておいて下さい。

トピ内ID：4f062a47002d42fe

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基本は期待しないこと

🙂
lime
相手のためを思えば思うほど、報われなかった時に残念な気持ちはわかります。確かにそのご友人は、気を許しているとはいえ、家族ではない他人ですからもう少し気遣いが必要だと思います。 その上で、やはり自分が何かしたことに対して相手に期待するものではないと思います。そう考えた方が楽です。 相手が望んだことではないのでしょう？あなたがやってあげたいと思って好きでやったことです。 相手があなたの心を大切にしていないように感じてもおかしくない状況だったとしても、実際はものすごく感謝しているかもしれません。 ご友人とどんな関係かわかりませんが、私は本当に気心が知れた家族のように近い友人にはそういう場合、冗談っぽくでも、こういう物は大切に扱った方がいいと本人に伝えます。 自分が友人にモヤモヤしないために、友人が他所で恥をかかないためです。 しかしながら普通の付き合いなら見なかったことにしてこういう人なんだなと受け入れるか、気持ちがモヤモヤがおさまらない場合は距離を置きます。 ストレスはなるべく早く回避して、ご自身を大切に。

トピ内ID：0cdd9bc0d1ef81ed

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価値観の違い？

🙂
ミッツー
長い付き合いのご友人が、急に性格が変わられたのですか？ 今まではそういう非礼な方ではなかったのですか？ 今更・・という感じがします。 私なら、徐々に距離を取ります。 価値観の違う方と付き合うとストレスになりますからね。

トピ内ID：874c36eef7a515b8

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相手のニーズ

🙂
メロ
「男性だと気付かない」というので男性の友人かと思えば「その人の夫では気付かない」という意味で同性の友達？ 1人暮らしかと思えば夫や娘と同居？それなら夫が気付かなくても必要なら頼んで買って来てもらうことも可能では。「食事の支度が大変」と言っても必要なら家族が買うことも出来るし、頼まれもしないのにそういったものをわざわざ持って行ってあげるのはニーズに合っていたのか？ 見舞金や品が貴女が来るとわかっているのに置きっぱなしになっていたのはどうかと思うが元々そういう無頓着な性格の人なのだろう。貴女があれこれ考えてきちんとしようとするのと真逆。本人はどうやらそれでも問題に感じてない様子、人の性格なんてそうそう変わらないから付き合うなら「こういう人ね」と諦めるしかなさそう。 骨折して入院、家族も気が利かない、友人は気持ちが鬱屈していたのでは。そこに貴女が現れて愚痴を聞いてあげれば気が晴れ最大の助けになっただろう。友人にすれば結局使わなかった配慮の品などより、それが最大のニーズだったのかも？ 要は「話を聞いて共感して欲しい」だけなのに「建設的な提案」をされて友人は困惑したのでは？望みは「改善策の提案」じゃない。しかし「共感すること」より「具体的な解決策」にこだわる貴女は、「私のせっかくの提案に耳を貸さない」とおかんむり。挙句に「私は愚痴のゴミ箱か！」と。 いや、骨折していろいろ大変だった彼女は貴女に愚痴を聞いて共感して欲しかった、それが最大唯一のニーズだったのに、貴女は「楽しいおしゃべりを期待したのに」と怒ってる。彼女はまだそんな気持ちになれない段階だったのよ。 要は2人は噛み合ってない。気持ちを理解してあげる気になれず腹立たしいだけなら疎遠にするのがベストかも。こんな風に「正しい自分」にこだわれば、今後も彼女とに限らずストレス溜まりまくりになりそう。

トピ内ID：45485888a3e373d5

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そういうものです

🙂
スルーするスキル
確かにお友達も無防備で気遣いが足りないように感じますが、トピ主さんがあれこれしてあげたことは、お友達の負担にならないけれど役に立つといいな。程度ですよね？ それならお友達が受け取ってからどう扱おうが、トピ主さんが気にすることではないと思いますよ？ 人それぞれ考え方は違います。トピ主さんのように人の親切をありがたいと感じる人もいるし、ぞんざいに扱って何とも思わない人もいる。 お友達は日頃の愚痴を聞いてもらうことが、お見舞いを頂くより嬉しい人なのでしょうね。

トピ内ID：ad87284b9c120356

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やりすぎ

🙂
ふむふむ
長いお付き合いなら、入院中の差し入れはいいと思います。 でも、デパ地下のお惣菜とか、やりすぎ。 長い付き合いなら、その人がどんな性格がよ～くわかっているんじゃないですか？ ＞色々提案しても、できない、だって、どうせしないわ、と解決する気がなさそう。 これは元々の性格です。 あなたも重々わかっていたはず。 私の友人にもいます。 口ばかりで全くやらない人。 そういう人はね、何をしてあげてもダメなんですよ。 あれこれしてあげても、がっかりなことが多いですから、やらなくていいんです。 期待しすぎですよ。

トピ内ID：7086b588bc5ce8fb

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入院を切っ掛けに。

🎶
そんな感じ。
こんな事書くと「分かってる」と思われるかも知れませんが。。。 差し入れも然り、誕生日等のプレゼントも然り、贈る方は良かれと思って自分の好みや考えで贈る訳である意味自己満足になったりします。 良かれと思ったけれど相手が満足してくれるのか気に入ってくれるかはホント分かりません。 ただご友人は例え使わなくても贈った人の目の前で無造作に置いておくのは無神経でもありますね。 トピの内容から入院中に使える物を差し入れした訳ですし、そのまま置かれていてはいかにも「使い道なかったわ」「役に立たなかったわ」感の様子ですものね。 改めて使わせていただくってものでは無いのでしょう？ ご友人は元々そんな他人の気持ち考えないような所があった人なのかもしれませんね。 入院を切っ掛けにそんなやや無神経な相手を思わない一面が露出したってだけの話なのでしょう。 ご友人の愚痴もあくまで愚痴であって解決したいとかではないのですよ。 愚痴言いたくなる家族だけれどそんな家族で満足してるって事。 解決ではなく聞いてもらいたいだけの愚痴。 デモデモダッテ言い出したらもう何も言わない。聞くだけ。 ただ解決求めて無く単なる愚痴でも会う度毎回はご勘弁ですが。。。 ご友人は普段も愚痴の多い人なのでしょうか？ もしかしたら散らかっているテーブルの上に自分が差し入れしたものが無造作に置かれているのを見てしまったからご友人の愚痴が心理的に素直に受け入れられなかったのかもしれませんが。 仲良しの友達でも何かを切っ掛けにあれ？と思ったり自分自身も加齢と共に考え変わったりしますね。 そんな一面を受け入れられないなら距離置くしか無いですが、普段は話合うならそう言う一面もある人だと割り切って付き合うしか無いです。 そもそも100％感覚合う友人なんて居ないのですから。

トピ内ID：10bb39cb701cff22

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へ？

🙂
まる
で、その人の旦那は家事するんだよね？この状況で。 男性だと気づかないこともある？ どう言うこと？性別関係なくない？ その友人が男性なら、奥様がなんとかしてくれると思い何もしなかったんですか？ 頼まれた訳でもないのに勝手に動いて何見返り求めてんのよ、と思いました。

トピ内ID：2c9bba9483a771d5

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近すぎる

🙂
むー
近づきすぎたんだと思います。 私も50代ですが、これまでの経験から、「どんなに良い友情も、距離を詰めすぎると破綻する」と考えています 人には長所も短所もあります。 そして、近づけば、近づくほど、相手の短所が目につくようになります 私は「この人いい人だなぁ〜」「気が合いそう」と思うと、あえて少し距離を置いた付き合いをします。嫌いになりたくないので。 散らかった家に友人を呼ぶ、 自分も行く この時点で、もう失敗していると思います。 たまに、お見舞いに行く程度で良かったのでは？

トピ内ID：1a0319888b6412fb

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だいたい

🙂
julia13
この年代の会話内容って愚痴とか自慢ぐらいしか思いつきません。 コロナ前後にそれに気がつき、知り合達とはこの3年連絡とっていません。 話す話題が本当に愚痴しかなく、共通の話題であったお互いの子供達も成人してしまい、趣味嗜好も全く違うので、愚痴ばかりかなり迷惑だったでしょう。 同じ趣味の友達や推しのファン仲間を作ってはどうですか？ 別の場で知り合った方々はファン仲間としてたまに一緒に出かけられておられるようです(年代が違う上、話せる話題もないので私は付き合っていません)。 頂いたお見舞いや何かも、くれた一人が来るのに乱雑に片付けないままって、私も嫌ですね、多分価値観合わない。

トピ内ID：34bdff889abdfed3

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失礼な友人ですね

🙂
通りすがり
部屋が散らかっているのは仕方ないとしても、お見舞いの品やお金を、無造作に置きっぱなしにしているのは、いただけない。相手に対して感謝の気持が無いし、（主さんが突然来訪したのだとしても）失礼だと思います。 そういう感じで、人の心を大切に出来ない性格だから、ご主人やお子さんから、邪険に扱われるのだと思います。 「でもでもだってちゃん」で、愚痴ばかりの人、私も不快です。 向上心も無く、努力もしない、我慢もしないで、人の悪口ばかり・・・。 愚痴の捌け口にされるだけなので、こういう人とはもう、お付き合いしたく無いです。 主さんも、もう距離を追いた方が良いと思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID：ebdbf42d0a532815

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わかります

🙂
坂上
アラフィフの私もあなた派なのでお気持ちは痛いほどわかります。 人にしすぎてしまうんですよね。 で、響かない相手に落胆する。 昔から何度かありました。 最近ようやくお人好しをやめました。 本当に自分によくしてくれた方にだけ、こちらもよくしてあげることにしたんです。 あなたもよく見極めて、あなたを心配しよくしてくださる方にのみすれば良いかと。 残念ですが、あなたな 今回よくして差し上げた方は元々だらしないのが、入院を機にさらに加速したのでしょうね。 気が回らないから部屋が汚いのでしょう。 フェードアウトして忘れましょう。

トピ内ID：c2eafd522d8161c7

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みんなお疲れ様

🙂
アラフィフ
同世代です。よかれと思ってしてさしあげた事が無碍にされたようで落胆するお気持ちわかります。 同時に、負傷や更年期でエネルギーが無くて縦のものを横にする事すら億劫な現状もわかります。 どちらも悪くなくて、お見舞いのお品はいつか有効利用され、ともみさんが感謝される日が来ます。 退院してからの心遣いも有り難かったと思います。 一つだけ書かせていただくと、あまりに気遣いが素晴らしくて、まるで家族（母や姉）のような自分の一部のような存在になってしまい、友人に必要な感謝や気遣いを忘れてしまったのかもしれません。 これからも素敵な関係が続きますように。

トピ内ID：43ad4d7cfb115756

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トピ主は愚痴らない人なんですね

🙂
白黒パンダ
骨折して、思ったように、動けない中、家が片付けられないのは仕方ないのでは？ 私なら、その状態で人を家に入れたくありませんがね、余程仲が良いのですね もちろん、入院中のお見舞いのお金や、トピ主の渡した物が封を切らず、その辺に置きっぱなしなのは、ちょっと失礼ですが、食べ物なら、食べようと思って置いてあったのか、食べ物じゃないなら？入院中使わない物だったのでは、それを片付けたり、それを気遣えないくらい、不自由だったのでは？ それに普段から愚痴っぽいお友達なんですか？ 思うように動けない苛立ちの中、友達が料理持参で遊びに来てくれたトピ主に甘えてしまったのでは？ 今は、コンビニも、惣菜も、ウーバーも出前、テイクアウトも、ネットスーパーも冷凍食品もある時代です。　 家族が手伝わない件は、解決する気はない、単に聞いてほしかっただけ、だって片付いてない状態なのに、誰も手伝って掃除してくれてないから部屋が散らかっているのでしょう 言い訳したくなりませんか？手伝ってくれないから汚いのと、友達はね解決したいわけじゃない 弱っている時に、会うから愚痴で、楽しくおしゃべりしたいなら治ってから会えば良いのでは！ 家族の愚痴なら、まぁねか共感して欲しかっただけ！愚痴のゴミ箱は、さすがにしつれいでは！ やっぱり早く元気にならないと、家族に頼りにされているのねで、良くないですか？ 50代友達との関係も、お互い気遣えなくなってきたのかもね 病気や介護や定年など、子育て終了時期、更年期など人生変換期 価値観も、友達との関係も、お互いに我儘になって引かなくなる トピ主が言われたい言葉は、気が利いた、お見舞いありがとう お料理美味しかったよ！助かったよ 遊びに来てくれてありがとうかな？　 向こうは散らかった部屋で恥ずかしいけど、せめて言い訳させてでは！

トピ内ID：8e51f704d5d60525

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ホントに気を使わせないで済んでた

🐱
ネコの恩返し
友人を気遣って色々と経験から配慮して、友人に気を使わせないものを届けてあげたのですね。お返しに気を使わせては悪いので、その旨まで伝えていた。 友人は、まったく気遣いや感謝とは無縁のご様子で、頂き物にすら関心さえもない、更には一方的に愚痴を言うが、こちらの言うことには耳を傾けることもしない。 と、理解しましたので、友人に気を使ってみたが、そんなに気を使わないでも良かった訳で、良いように考えれば、友人に気を使わせないで済んで、当初の目的は達成できたと喜んだら如何でしょう。 また、友人は、トピ主さんにはまったく気遣いがないことも分かって、付き合うと気分が悪くなると分かった次第ですね。

トピ内ID：1fd0d3a8ec2d935b

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いい人なんですね

🙂
ほぼ専業主婦
私なら、入院中のお見舞いは一度くらいはするとして、退院後のご飯の心配まではしないです。 作るのも苦手だからしたくないし、デパ地下はお高いし、そうそう持っては行かれない。 こういう行為がさらっとできる人は、とても立派だと思います。 でもそのお友達、残念な人ですね。 何が残念って、トピ主さんの訪問がわかっているのに、頂いた物を封も切らず見える場所に置いておいたこと。 いくら家の中が散らかっていようが、そこまでまだちゃんとできないのは承知だけども、せめて、お見舞いの品、隠すことぐらい気が回らないのでしょうかね。 てことは、もちろん開けてもないのだから、感想もお礼もないのでしょうね。 頂いた物を長い間そのままの状態で置いていて、“マズイ”と思う心すらないのが、ほんとその歳で残念な人ですね。

トピ内ID：70832e88bc59cdbf

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でしゃばりさん

🙂
So99g
頼まれもしないのに勝手にしゃしゃり出て､自分の思うようにならなくて割り切れないなら､初めから余計なお節介はやめましょう｡ ご友人にはご主人も娘さんもいます｡ ともみさんが出しゃばらなくても大丈夫です｡ ともみさんに出来てご友人に喜ばれることは､愚痴や文句をただ聞いてあげること｡それが割り切れないならおとなしくしてましょう｡

トピ内ID：a7b24def103280f0

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適度な距離感は大切

🙂
チャーシュー麵
むーさんのご意見に同感です！ 「どんなに良い友情も、距離を詰めすぎると破綻する」 私自身も、それを肝に銘じています。　過去に、失敗もしています。 適度な距離感って、良好な人間関係を保つためにとっても大切！　家族でも友人でも、相手の物理的、心理的空間に踏み込みすぎないことを心がけています。 > 私は「この人いい人だなぁ〜」「気が合いそう」と思うと、あえて少し距離を置いた付き合いをします。嫌いになりたくないので。 好きな相手、大切にしたい相手だからこそ、あえて距離を置く。　すごくよくわかります！　 ちょっと物足りないなぁ、くらいな感じでちょうどいいと思っています。 特に、50代にもなってくると体力的にも精神的にもいろいろと変化が出てきますし、長年のお友達でも、環境に応じておつきあいの仕方も変わってきます。　私も50代ですが、年を重ねれば重ねるほど、物事の進め方や生活のペースなど、自分にとって心地よい有り方というものが確立してくるので、人に合わせるということがだんだんと難しくなってきました。　友人づきあいも昔に比べると会う頻度も少なく、時間も短くても充分、と思うようになりました。　そういった感覚が同じような人同士でないと難しい。 トピ主様、今回のことは人間関係を見直すよい機会になったのではないでしょうか？

トピ内ID：e1d779111f1664bc

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必要ない

🙂
今回は匿名で
７０才以上の後期高齢者と呼ばれる方々の場合は、そういった助け合いが当たり前の気持ちを持っているように思えます。 しかし、それ以下の人たちは他人の気遣いはかえって不要だと感じる方が多いです。友人が入院したら、何か出来ることがあったら遠慮なくいつでも言ってね、とは伝えますが頼まれなければ何もやりません。 私は入院中にものをもらったり、おかずのおすそ分けは正直なところ迷惑です。お見舞いのお金も快気祝いのお返しが面倒なので不要です。特におかずのお裾分けとかは味付けもあるしいらないです。 友人が元気になったときに、一緒にランチでもしてご飯をご馳走するくらいかな。 たしかに、ご友人の態度はいかがなものですが、トピ主さんがやり過ぎたんだと思います。今後は頼まれたらやるようにしてください。

トピ内ID：0359013fce4bbba7

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小姑根性の発散では？

🙂
もももんが
　私も突然入院しましたが。 　今どきお見舞い行為は迷惑ですよ。見苦しいトコロを見られたくないので。 　自宅療養も、散らかるのは当然なので、来てほしくないです。　 　姑が善意で差し入れするのが辛くて仕方なかった。 　今どき代行サービスはいくらでもあります。 　惣菜捨てるのも一苦労ですよ。 　お見舞いも今どき要らないのです。見る気力もないかも。 　シンドイ友人を訪ねたのはトピ主ですよ。 　他人の家を訪ねておいて「ちらかっているのは仕方無いけど、ちゃんとしろ」姑根性ですね。 　トピ主はお姑の立場ではないのでしょうか？友人を使って姑気分としかいいようがない。

トピ内ID：070d725386623c55

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申し訳ないけど…

🙂
モアナ
骨折ではないですが、持病があり、何度も整形外科で入院経験があります。 正直、食べ物とか、お見舞いとかしんどかったです。 持って来ないで…と願っていました。 いらない物が多いけど、過剰に感謝する振りをしなくちゃいけないし、お返しも自分の身体がしんどかったので、負担になりました。 まだ両親が元気だから言えるのかもしれませんが、家族以外は、ほっといて欲しい…というのが正直な気持ちでした。 すみません。 いつもより身体がしんどいんです。 そして、友人にして欲しい事は、実質的なお世話ではなく、愚痴を聞いて欲しかったです。 もちろん私が家族がいるから言える事かもしれません。 一人暮らしで、親も遠方とかなら、ありがたかったかもしれませんでしたが… とにかくお見舞いの品が負担でした。 すみません。

トピ内ID：aca2f43a56795a5d

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トビ主です。ご意見ありがとうございました。

041
ともみ トピ主
レスを下さった皆様、まとめてのお礼で申し訳ありません。 きちんと読んで反省しております。 でしゃばり、なかなか堪えました。言い訳みたいになりますが、補足させてください。 入院中に届けたのは下着と靴下です。更年期つらい経験をした方はお分かりかと思います。下着のゴムがあたるのも痛痒く、靴下の口ゴムが固いのもはきにくい、と以前話していたので、差し入れとして届けました。コロナ対策で面会はせず、受付で預けただけです。LINEでお礼の言葉がありました。夫には下着といっても、こういうことは気がつかない、ありがとうって。 喜んでくれたので、洗い替えにと追加で届けた分が、多分机におきっぱなしのものです。やり過ぎたのでしょうね。 おかずのお裾分け等は、退院後、すぐにご飯を作らされてる…彼女から、こんな感じのLINEがきたので、つい持って行きました。彼女の夫にしてみれば一月近くお惣菜ばかりで普通の食事がしたいと怒ったそうで、手助けしたいと思ってしまいました。 入院中は彼女の夫は仕事の後に病院、ペットの世話、洗濯と休む間もなく、日頃家事をしないタイプなので不満が溜まっていたようでした。愚痴の中で、夫に対してかなり下げる感じだったので、聞いた時に「ありがとうって言ってる？感謝を言葉にした方が良いと思うよ」と言ったら、「そんなこと言ってもフンっていうわ」という遣り取りがありました。私には文句を言いたいだけで、改善する気がないように感じたということです。 おしゃべりしたい、ってLINEが来て、良くなったんだ、じゃあ会おう、と喜び勇んで伺いました。 もちろん、散らかってることを責める気持ちはなかったです。 差し上げたのも自分の勝手な押し付けですから、勝手に喜んで使ってくれてる、と思いこんでいたのですね。 慰めてくださる方、共感してくださる方、ありがとうございます。

トピ内ID：6fa02a54adc2af8d

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ちょっと出しゃばりだったのではないでしょうか

🙂
異数合計
　家族がいるご友人に対して、トピ主様はやり過ぎたと思います。だから、やってあげたのに！感が出る。 　ご友人が入院中からこちらずっと「良いことをした気分」に浸れたのですから、数時間の愚痴のお相手くらい甘んじて受け入れましょう。

トピ内ID：b2803c441933092c

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はい？

🙂
はる
旦那に対しては何とも思わないのですか？ その方の旦那は普段から感謝の言葉を述べるタイプなんですね？ 何故ご友人にだけ求めるの？ そのご友人に対してかなり上から目線ですけど大丈夫ですか？ あなた、女性に対して厳しいタイプですか？男性は家事しなくても気が回らなくてもそんなものとか思っていませんよね？？

トピ内ID：386daa8f5669e05f

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トピ主さんは悪くないよ

🎶
クランベリー
トピ主さんはきっと世話焼きで優しい方なんですよね。 ついつい面倒見ちゃう長女タイプかな？ 私もそういう所があり気持ち的にはよく分かります。 今回私自身の事の様に客観的に見る事が出来ました。 トピ主さんにお礼を言いたいわ♪ 骨折した友人はトピ主さんには何を言っても許されると思っているし、行動的にも油断し過ぎていますね。 親しき中にも礼儀ありです。 それがわからない人とはお付き合いをしてはダメです。 きっとまた気分を害する事が起きると思いますよ。 本性見たりです。

トピ内ID：b610a605f15e71a2

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良くなってないんですよ。

🙂
あらま
＞おしゃべりしたい、ってLINEが来て、良くなったんだ、じゃあ会おう、と喜び勇んで伺いました。 あなたは良くなったと思っている様ですが、まだ完全復活してないんですよ。 私も昨年入院していたので、お友達の気持ちが分かります。 うちの夫も普段家事をしないので入院中は大変だったとは思いますが、退院してもすぐには動けないのに、家事を率先してやらず… 感謝はしてましたけどね。 でも友達に愚痴りましたよ。 そしたら友達は「そうそう、妻の大変さを分かってないよね〜」って共感してくれました。 ついでに友達も夫の愚痴を言ってましたし。笑 お互い愚痴りあってそれはそれで楽しかったですが。 私は腰を痛めて入院したのですが、40代後半なのでこの歳で体が動けなくなると回復に時間がかかるんだな…と実感しました。 寝たきりになるんじゃないか…という不安もありましたよ。 もう退院して1年近くになりますが、完全復活はしてません。 なので、気持ちも落ちているから、そういった時は一緒に愚痴ったり、励ましてくれる方が有難いかな。 提案とかアドバイスはいらないんですよ。 夫に感謝してないとかそういう事じゃなくて、心も体も弱ってるんです。 見た目は元気になっていても、まだ病人。 封を開けてないのも、体を動かすのが億劫。 私もお礼をしたのは半年後位だったかな。 すぐにはお礼をしようとか、動けなかったです。 だからもう少しお友達の立場を理解してあげれるといいのではないかと。 あなたのしてくれた事はとても有難いと思ってますよ。 でも今はまだ人に気遣える状態ではないんだと思います。 愚痴のゴミ箱まで思う事ないんじゃない？ 私は友達が一緒に愚痴ってくれて助かりましたよ。 共感や励ましが何より嬉しかった。 見返りを求めるなら、何もしてくれなくていいです。

トピ内ID：0c6b963fd38ccf89

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下着をお見舞い品に？

🙂
ラッキー
下着をお見舞い品にするのは驚きました。 パンツでもブラでもシャツでも、人によってお気に入りの物があるでしょう。 私もパンツは決まった物のみを身につけます。 それ以外の物を貰っても、その場では感謝の気持ちを伝えますが、困ります。 だって要らないものですから。 今はネットでなんでも買える時代です。 お見舞いを渡したいたならば物ではなく、お金にした方が無難です。

トピ内ID：55f3bd3a19bef2bc

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気持ちは分かる

🙂
神無月
一応、公には期待しないという建前が必要です。 良かれと思って、親しい人が困ってるから助けたい とスタートは素直な善意からの行動であったろうと思います。 謝礼とか感謝を期待してのことではない。 でも、人間ですからお礼くらい言ってくれてもいいよね 感謝してくれてるよね みたいな気持ちも同時にムクムクと湧き上がる。 自分が勝手にしたことだから、相手にそれに伴う行動を押し付けてはいけない と頭では分かりながらも 自分だったらって気持ちも同時に思ってしまうんですよね。 与えた恩は水に流し、受けた恩は石に刻めってその通りなんだけど その通りに思えないのが人間なんだと思います。 残念だった気持ちは小町に置いて帰り ご自身の優しい気持ちだけ持って帰ってください。

トピ内ID：e882d058430172e9

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