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割り勘派の人と結婚するのに迷う

レス117
（トピ主 0 ）
😭
花
恋愛
いま付き合っている男性から結婚を申し込まれていますが、デートの支払いが全て割り勘です。先日は私の誕生日でしたが、端数分だけ多く支払ってくれましたが、正直全部出してくれないの？とがっかりしました。金額は千円を少し出たぐらいです。 私の倍年収があり、貯金もかなりあるそうです。 でも、彼女に出すお金は惜しいみたいです。 デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし、このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。 結婚は考え直したほうが良いでしょうか。

トピ内ID：09013b6dd5e6b76e

#４０代
#お金
#恋人
#結婚

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それは考え直した方がいい。

🙂
なんだそら
相手にいくら収入があっても、あなたのため、家族のために使ってもらえないと感じるなら、その収入は、無いも同然です。 貯金の額が多くても、それは彼の中で彼だけのお金であり、世帯のお金ではないと思います。 いくらなんでも誕生日に端数のみ出してくれるはないわ。 せこ過ぎてゲンナリします。 そこまでせこくしても結婚できると思えば、一円も無駄な投資はしたくないんだと思います。 安い相手だと思われてるんですよ。 お金の使い方のせこさは直りません。 今妥協して結婚しても、いずれ死ぬほど相手を嫌いになって別れることになると思います。

トピ内ID：92b12d802ed7c076

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誕生日に割り勘はない（笑）

🙂
たこ兄弟の母
私はアラフィフでデート代は男性がおごる、が当たり前の時代でした。 しかし時代は代わり、デート割り勘は当たり前になったとはいえ誕生日に割り勘はない。 いくら相手が多額の貯金があっても、主さんが使える可能性も０。 主さんは働けばいいけれど、お子さんは？ お子さんが望むものは、夫の了承なしでは何も買えないってことです。 子どもが喜ぶ顔よりも、貯金額が増えることを選ぶ男性を、 夫として選ぶか選ばないか、ということなのです。 ＞生活費をきっちり半額請求してきそうです。 これも心配だけど、少ない生活費しか渡されない、家計簿をつけろと命令される 挙句、自分の貯金を崩して生活ってことになりそう。 一度、とことん話し合ってみては。

トピ内ID：fd546783bc5ceb56

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で、トピ主は

🙂
かると
トピ主は彼氏の誕生日の時には何をしてるんですか？ そういうならとぴぬしはかれしのたんじょうびにはごうかなディナーを奢ったりしてるんでしょうね。

トピ内ID：c8ef08839e91000d

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40代のタグが付いていますが、トピ主お幾つ？

041
考えどころ
この手の相談の場合は、ラフでいいのでお互いの年齢を書いて欲しいですね。xx代前半とか○○代後半とかね。 40代のタグはトピ主を指していると仮定すると、それ程選択している余裕は無いのでは、と思います。 40代のタグがお相手を指しているのなら、だからそれまで独身だったのね、と思います。トピ主が彼より5歳以上若かったら、次行こうとアドバイスします。

トピ内ID：5719c0f14545f6e5

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それ以上に、本音が言えないことが問題。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし、このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。 なぜ自分の考えを言わないんですか？ 自分の考えを言わないなら相手にも言ってもらえませんよ。 この先ずっと。 40代なのにそんなことも言われないとわからないなんて…あなたにも問題あります。 自分の考えを言わないのに自分と合う人が見つかるわけないでしょ。 金銭的な価値観が近いかどうかは結婚において重要だけど、それ以前に本音を言えないような相手と結婚しない方がいいから、あなたも相手も結婚を考え直した方がいいと思うよ。

トピ内ID：c8eb81839e8de4d1

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声に出しで主張すれば良い

🙂
青銅の魔人
割り勘は嫌だからデート代は全額負担して欲しい。 彼女にお金を出すのを惜しむなら、今後の付き合いは無い、結婚も考えられない。 彼氏が了解すれば儲けモンですよ。 了解しなければ、考え直すのではなく、別れれば良いだけです。 「優柔不断」と「妥協」が最悪の選択と思いますね。

トピ内ID：156f27d019b4bb98

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貴女だから

🐶
岡崎
＞彼女に出すお金は惜しいみたいです。 “彼女に”ではなくて“貴女に”でしょう。 そりゃ尽くさなくても無下に扱ってもここまでついてきてくれるような女性なら、お金は出しませんよね。 だって無駄な出費だもの。 その男性が40代まで独身な理由を、一度考えてみた方が宜しいのでは。 ＞デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがる 行きたがったとしても、同行しなければ宜しいだけでは？ くっついていくということは、貴女も行きたいのですよね？

トピ内ID：f44bc383b724127c

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根底にある意思

🙂
もっさん
重要なのは恋人を喜ばせたい、支えたい、幸せにしたいという意思の有無です。 他でこれが感じられるなら奢る奢らないは大した問題ではありません。 感じられないなら結婚は止めておきましょう。

トピ内ID：fde91d69d600b8ee

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非常に疑問

🙂
かぱ
同じようなトピが過去・現在いくつもあります。 各自独立した人格があり知識・経験、年齢・職業や収入も様々なのに一様に「彼が奢ってくれない」「割り勘にする男は嫌」「私にお金を使わないのは愛していない証拠」等々。 とても不思議です。 奢らない男が嫌なら結婚を断れば良い。 それだけの話です。 悩む必要はないでしょう。

トピ内ID：a93f6e92de3aead9

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確認しようよ

🙂
まっちゃん
請求してきそうです。ってそれはトピ主さんの考えで彼の考えは違うかもしれない。 プロポーズされてるならばそのあたりどう思ってるかすり合わせないと。 すり合わせた結果、やっぱり彼がお金にシビアならばその時は結婚を考えなおせばいいでしょ。

トピ内ID：396432c7a1a31873

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私はいいと思いますが。

🙂
ラーメン
自分の分を自分で出すことの何がダメなのかわからないです。よく「割り勘の男性は彼女を愛していない」といいますが、そしたら彼氏に奢らない女性も彼氏を愛していないのでは...？と思います。あと「割り勘の男性は妊娠出産の際も家計の分担を求めてくる」などとも言われますが、その際の家計分担は実際に妊娠を考えるようになってから話し合えばいいこと。現代では子供のいない女性について「女性であること」を理由に収入が低いということはないはずです。 　ただ高いところにばかり行きたがることについては話し合う必要がありますね。私は相手に奢ることを強制されたら嫌ですが割り勘であることは何の問題もないです。

トピ内ID：eaa9e8c8824165ec

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一つ確かな事。

🙂
40代男性
倍の年収＆かなりの貯金も彼のものであってトピ主さんのものではない。 トピ主さんが自由になるのは自分の稼ぎと貯金のみですよ。 あやかれるかどうかは彼の気持ち次第。 結婚前が全額奢りだろうと結婚時に惜しみなくお金を使ってくれようと相手の気持ち次第でいくらでも変わります。 自分を救ってくれるのは自分だけ。 それを忘れないようにすべきだと思う。 ちなみに私は奥さんとは対等な立場だと思ってます。 だから結婚前は割り勘でした。 結婚後は年収格差がかなりあったので私の提案で家計は合算、小遣いは同額の割り勘。 激務ですが家事も割り勘です。 子育ては割り勘とはいかないですが可能な限りやってます。 夜泣きの辛い時期も逃げませんでした(だから夜泣きの対応を私の方が上です)

トピ内ID：424adbc7a6bf1366

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誕生日に端数分だけ多く支払ってくれた？（苦笑）

🙂
とらぞう
プレゼントも無しなんですよね？ それはナイわ～。次行きましょう。 お金持ち程ケチとはいいますけどね。 うちの夫はかなりケチ男ですが、結婚前のデートは全て払ってくれましたよ。 「〇（私）とのデート代は全く勿体ないと思わなかった」と結婚後に言ってました。 今時は割り勘が主流なのかもですが、 「今日は花の誕生日だから、特別に端数分も払ってあげるね」ってドヤ顔で言われたら （私の想像入ってますが、（笑））、ドン引きですね。 でも結婚を申し込まれているんですよね？ 結婚後の生活費は全て折半なのかとか、具体的に聞いてみたら？ 「婚約指輪〇〇のがいいな～」とか言って見て反応を見る。 「もし生活費折半希望だったら、妊娠出産で働けなくなった時が不安」って言ってみるのもいいと思います。

トピ内ID：0be8d2ddc3566513

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トピ主さんは、彼に全奢りの誕生日祝いしてあげたの？

🙂
逆はあったの？
普段はともかく、彼の誕生日には全額をトピ主が支払いしてお祝いしてあげたのでしょうか？ トピ主の収入に見合う額で構いませんが、稀に、自分は少しも奢りや多め払いをしないで相手に奢ってもらうことしかしてない人がいますので、一応の確認です。

トピ内ID：9b9dc96cb7923bdd

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男女平等ですから、当たり前

🙂
生き物の世話係
トピ主は、男性は女性に奢らないといけないと考えているのですか？ 今は、男女平等ですから割り勘は当たり前ですよ。 また、誕生日とか祝う必要ありますか？ 女性が喜びそうなイベントを男性が用意しないといけないのですか？ トピ主が、前時代的な考えを改めるべきです。

トピ内ID：6dc32ec7bf69efd5

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誕生日でそれはありえない。

😢
さとこ
誕生日に端数だけ出すって、 そんな彼氏愛せます？ 私があなたの親なら我が子がそんな扱いを受けたら泣きます。

トピ内ID：948b0a38642390d8

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いや、だって・・・

041
三人称
40代ですよね？ 彼の方が倍年収があり、貯金もかなりあるとか言ってますが、40代まで独身なら経済的に自立していて当然で、奢る・奢られるの関係性ではないでしょう。むしろ奢ることの方が、トピ主を下に見ていて馬鹿にしていることになると思いますが。 40代のカップルや、40代で結婚する場合は「自分の分は自分で」が当然だと思います。もし私が彼の立場でも、40代の彼女に奢るとかありえませんね。 それと、もう誕生日を祝う年齢でもないのでは。 このトピ内容と「結婚して、万一私が働けなくなっても」に一体何の関連性が？それを言うなら、トピ主腰結婚すれば働かずに彼に養われようとすることになります。「一事が万事」はお互いに言えることですから。 結婚はトピ主の自由なので、奢ってくれる男性がいいなら彼とは別れて別の男性を探せばいいのでは。40代以上のトピ主に理想の男性が現れるとは思えませんが。

トピ内ID：47762f48a84256a6

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思い出した話

🙂
メロ
「相談所で何人かと会ったが結婚するかどうかわからぬ女性に金を使いたくないから割り勘とか、親の遺産で多額の貯金があるのに自分の収入範囲で生活したいとケチケチデートとかどうかと思う男性ばかりの中、毎回素敵な店を予約して女性に財布を開けさせないスマートな振る舞いの男性と出会い、これだと思って彼に決めとんとん拍子に結婚の運びとなったが、直前になり実は自営がうまく行っておらず元々貯金が少ないところ婚活でお金がどんどん出て残金ほとんどない、盛り上がっていた式やハネムーンも借金でと考えていることがわかり、経済感覚に不安を感じ結局破談にしたA子さん」という相談員のコラムを思い出した。婚活で男性の金払いを重視する女性は多いが、結婚後の生活を考えると何がいいのか難しい問題だと。 貴女の彼は自分の経済力にぶら下がろうとする女性が嫌で割り勘を貫いているだけで、結婚後妻が事情で働けなくなった際は、自分が支えるつもりなのかもしれない。 もし相手の経済力が貴女と同程度なら将来「半分ずつ負担」でも納得するのなら、彼がたまたま年収倍だっただけで「半分ずつ」でも当然と考えることもできるのでは？そりゃ、彼が豊かな分、自分にも恩恵が多ければラッキーだがそうはうまく行かないよねぐらいに考えて。 「経済力が上で自分にたっぷり恩恵」の男性がベストなのは間違いなくても、貴女も今40代ならそんなに選んでいる余裕は無いのかも、相手の経済力がうんと低いより貴女と同等程度は出せる男性なら上等と考えるという選択もあると思う。 ただ「割り勘デートなのに金の掛かるところばかりに行きたがる」のは嫌かな。貴女の方から「私はそんなにお金無いしもっとリーズナブルなところを」と提案したらどうなるの？言ってみた？ 経済的に甘えさせてはくれなくても困った時は支えてくれる人なのかどうか見極めてから決めれば？

トピ内ID：db224583a91f8576

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子どもは？と書いてる人がいるけど

🙂
みなみ
タグの40代を見るに、妊娠出産は前提に考えるべきではないのでは？ トピ主が40代の場合はもちろん、お相手が40代ならトピ主だって必ず妊娠出産することを前提に結婚する訳ではないはず。 むしろ今後はお互いの介護なども考えられるので、お相手が体調を崩すことだってある。 お相手に奢ってもらおうとするトピ主はそれこそ相手を養えるんでしょうか？

トピ内ID：eff2eab3a8e243f9

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やめたらいいんじゃない？

🙂
アラフィフ
お財布の紐が愛のバロメーターで、将来養ってくれるかが不安なら、その彼との結婚はやめたらいいんじゃない？ 高収入でステキな男性なら、自立した女性とまたすぐ出会えるだろうし、あなたも男性の年齢に妥協したら全てご馳走してくれる方との出会いがあると思います。 愛はね、試しちゃいけないのよ。

トピ内ID：30087b19b1491293

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女性優遇

🐤
家事が苦手な主婦
男女平等の世の中から逆行してますが、女性優遇もとい亭主関白っぽい男性と結婚したかったです。 力仕事や生活費等は男性がやるべきよね！という考え。 なので、私はデート代全て奢ってくれない人とはお付き合いしない！と決めてました。 幸い同じ価値観の男性と巡り合い、結婚できました。 まだ5年くらいですが、子供もおり、大きな不満もなく仲良く家庭を築いていると思います。 トピ主さんの価値観的に、その彼氏さんとは合いますか？ 互いに自立した上で共に生活する。という考えの彼氏さんかなと思います。 婚約前にそのあたりはすり合わせしておいた方がいいと思いますよ。 私なら、その彼氏さんとはお付き合いできません。 価値観が違いすぎます。

トピ内ID：96c1df36566a62c2

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いつもの被害者的屁理屈です

041
女性専門職
＞このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです その理屈をトピ主に当てはめると、トピ主は働けるけど働かなくなり、彼（夫）に経済依存し続ける、ということになるんですよ。普段のデートの支払いが結婚後の万が一の場合の彼の行動の根拠になるなら、普段から割り勘に不満のあるトピ主は結婚しても自分の生活費すら負担しない、となるのは当然です。なぜ女性はこれが分からないのかな、と。 逆に、40代にもなって割り勘を当然のことと思えず、嫌々受け入れているトピ主は万一彼に何かあって働けなくなったら、経済的にも精神的にも彼を支えられるとは思えないんですけど。「女だから守られて（奢られて）当然」みたいに思っているのでは。 子供も産めない年齢だし、彼がトピ主を養う必要性はなく、定年までお互い今の仕事を続けて自分の分は自分で負担する生活を前提に、彼はトピ主に結婚を申し込んでいるのでは。だとしてもそれは環境的にも当然で、これに応じられないトピ主に問題があるとしか思えません。 「結婚は考え直したほうが良いでしょうか」と言うトピ主は、具体的にどんな結婚生活を望んでいるのでしょう。 40代で子供も産めず、定年まで働き続けるのが当然だと分かっているなら、デートが割り勘（自分の分は自分で）に不満を持つわけがないんですよね。

トピ内ID：2c69459806ceec93

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40代ならそれが普通では

041
満里奈
三人称さんに同意です。40代まで独身なら、経済的にも精神的にも自立していて当然。彼の方が倍年収があり、貯金もかなりあるとか、だから奢れと？だったら、トピ主は経済的にも精神的にも自立できていない、というだけのこと。お金目当てで彼と交際し、結婚しようとしているけど、奢ってくれないからその目論見が外れそうで結婚に悩んでいるだけ。 結婚、やめた方がいいんじゃないですか。結婚前の貯金は特有財産なので、彼の貯金はトピ主には何の権利もありません。収入が倍あったとしても、彼が全面的にトピ主を養う必要性もありません。多分トピ主が期待する経済的メリットは得られないでしょう。

トピ内ID：0589f81ccca0ee55

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結婚条件を話合う。

🎶
はて？
普段のデートが割り勘は構いませんが、誕生日も割り勘となると寂しい気持ちですよね。 と言うかデート代は割り勘だったとして他にプレゼントすらも無しですか？ いや、デート代割り勘でもプレゼントあると少しは救われるのかな？と思いましたが。。。 もしかしたらデート代だけは何があっても割り勘と言うこだわりなのかもしれませんから。 それでもちゃんとプレゼントは渡す、ならまだ情がある様な？ ＞　万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。 逆にもし彼が無職になった場合はトピ主さん養っていけますか？ トピ文からトピ主さんは結婚後も働き続ける予定なのですよね？ 彼は貯金あるので大丈夫と言っても長く無職になったら貯金もすぐ無くなります。 彼が無職になったらトピ主さんはちゃんと彼を養うつもり、と言う強い意思があるなら、これを結婚前に彼に確認としてきいてみるとか？ 「結婚してどちらかが働けなくなった場合はお互い養いあうと約束しましょう。」と。 また仮にトピ主さんにお子さん生まれ子供を見ていたいと専業主婦は許されるのか？ 其の場合の生活費はどうなるのかも聞いてみても良いのでは？ 結婚は生活ですし現実をきちんと話し合った方が良いのでは？ 結婚もちゃんと条件付けていかないと後で揉める羽目になりそうなので。 実際結婚はお互い助け合いでもありますからね。 そこで彼が渋ったら結婚は考え直す。

トピ内ID：4cd90990c5ed154b

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結婚を申し込まれたのなら

🙂
カメリア
お付き合いと結婚生活は全く違うと思うので、今は割り勘でのデートですが結婚したらお互いのお金をどのように使っていくのか、聞けば済む事だと思います。 結婚生活も折半でやっていくのか。 なんて事ない、それを確認して納得できるなら、結婚すれば良いです。 私の息子は23才で結婚しましたが、彼女と生活費はお互いどうやっていくか話し合ってましたよ。 20代のカップルでさえ、ちゃんと話し合えるのに、40代でいい大人のトピ主さんがそこを確認しないで憶測だけで判断して結婚する、しないは、あり得ません。

トピ内ID：631322d04597c2eb

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そう？

041
くま2
割り勘ならトピ主さんも割り勘だけど？ トピ主さんがご馳走をしているならわかるけど割り勘ということは彼と同等だよね（笑） その立場で相手の割り勘に違和感を感じるという不思議な立ち位置。 >万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。 彼が働けなくなったらトピ主さんは彼を養う覚悟があるってこと？ 彼がそうなったら全額トピ主さん負担をするのが結婚なんだけど？ トピ主さんは今時の結婚に向いていないのでは？ それとも女性特有の自分の都合により「男性は」と「平等で」を使い分ける人なのかな？ 頭が古いのでは？

トピ内ID：f44bcb83b7242014

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どうなんだろう、そこは彼と話し合い

🙂
四槓子
なんか、何でも「割り勘」って考えようによっちゃありがたいよね。 私なら、金銭だけでなく手間隙や労働も割り勘にしてもらいますわ。 家事も割り勘、 育児も割り勘、 究極は「妊娠出産も割り勘」。 つまり、妊娠出産は男性には無理なので、その期間の生活費等は全て夫が100％ね。 ここで言う「割り勘」の定義がなんなのか、そこを彼と話し合い、共通認識と出来るなら問題ないと思うのよ。 経済的な事だけ「割り勘」とかいうフザケタ男なら、結婚なんてやめた方がいい。 お金の事だけはね、 有耶無耶にしちゃダメよ。

トピ内ID：b3e218af63369e92

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考え直すというか、別れるかな

🙂
はなこ
奢ってほしいわけではなく、絶対に奢らないというのがムリです お金をかける価値のない女性と思われてるってことですよね そういう人と無理に結婚しても幸せにはなれません 私の夫は結婚前も結婚した後も経済的に支えようとしてくれるので、私も夫のためにと働けるし、今流行りのお互い自立している夫婦より、私は支え合う夫婦でいたいと思ってます

トピ内ID：ca40573ca913f10b

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割り勘派ですが…私も考えるな。

🙂
フクロウ
アラカン女性です。 私は割り勘派ではありますが… 誕生日ぐらいお祝いして欲しいですよね。 夫は日頃は割り勘でも、私の誕生日は奮発してちょっとお高いレストランへ連れて行ってくれましたよ。 対等だけど大切にされたいですよね。 誕生日まで割り勘だと、トピ主さんの心配はもっともだと思います。

トピ内ID：839d50518436c86b

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聞けばいいのに

🙂
ふむふむ
ものは試しに、聞いてみればいいのに？ なんで聞かないの？ 結婚を考えているのなら、ちゃんと話し合いをしておかないとダメですよ。 金銭、仕事、家事、育児、お互いの親との付き合いなど。 かなり具体的に聞くんです。 ちゃんと話し合いをして、どう考えているのか。 あなたの要望も伝えてみて、どういう反応をするか知っておきましょう。 まあ、誕生日にごちそうしてくれない時点で、かなりケチなのはわかるのでおそらく結婚してからはもっとケチでしょうけどね。 私なら別れます。 話し合いする必要すら感じないですね。

トピ内ID：f455d083b72c7d18

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