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LINEの返信

レス92
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🙂
ポスト
ひと
夫（35)のLINEの返信の仕方について相談です。 先日、両親、姉家族と私たち夫婦のグループLINEで、父から法事の連絡がありました。私や姉、義兄はその日のうちに返信したのですが、夫は返信はおろか未読です。連絡のあった翌朝、通勤途中の電車でLINEの返信をするように頼むと、わかったと言っていたのですが、まだ返信していません。 このようなことが度々あり、ヤキモキしています。また、私の両親はメールやLINEの返信はすぐにが理想で、遅くともその日のうちに返信するのが礼儀だという信条です。そのため、夫はどうして返信しないのかと問われ板挟みになっています。 夫にも、これまで両親からのLINEはすぐに返してほしいと頼んだり、時には怒ったりしたのですが、拗ねたり寝室に引きこもるなどしてしまいます。 幼い子ども（0歳と3歳）の前であまり夫を責めることをしたくありません。また、子どもたちに、夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 これから、どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：789be79bae1f03f5

#LINE
#マナー
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
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LINEやめた方がいいですよ。

🙂
はまち
返信はいつまでにするもので、 きちんと返信しない人間に育って欲しくない、 こういう人はLINEに向きません。 LINEは気軽なチャットツールでしかありません。LINEごときに礼儀だ、こんな人間だなんて呆れちゃいます。 返信が欲しい内容なら電話でもすればいい。相手の時間をに割り込むことになるから嫌だ、とか？でもLINEの返信を縛るならあまり変わりませんね。 あなたのご両親の礼儀や信条になぜつきあわなきゃいけないのか。 ていうかあなたと夫婦なのに、トピ主実家の法事について旦那さん個人の返信が必要なの？ 義実家のグループライン、こんなに面倒臭いものはない。通知オフにしてるんじゃないですか？

トピ内ID：2bf84081cae24da3

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夫婦で会話できないか何かですか？

🙂
フォンダン
トピ主さん側のおうちの法事の話ですよね。 その家の人であるトピ主さんが承知して返事すれば良くないですか？なんでわざわざ同居してる旦那さんまで返事しないといけないんでしょうか。 二人家庭内で会話が無いのですか？それとも別居して夫婦の連絡が取れないの？ どうせ法事なんて夫婦単位、家族単位の話なんだから、代表者が一人返事すればOKだし、「私から夫に伝えておきます」「夫も私もその日で大丈夫」で十二分じゃないでしょうか。 お姉さんの旦那さんも一々お姉さんとは別で「僕も参加します」とか「〇日は都合が悪いです」とか返事してくるのですか？滅茶苦茶面倒くさいですね。そんなもん家庭内で調整してまとめて返事してほしいですよ。 両親のゴキゲン取りを旦那さんにもさせないでください。 世の中LINEの返信が遅い人も居れば、グループラインなら一々一人ずつが返事するのは通知が大変なことになるから鬱陶しいと考える人も居ます。親の「マナー」を絶対正義として旦那さんにそれに合わさせるのはおかしくないでしょうか。 もちろん直接旦那さんあてに語り掛けてきてるLINEなら返事してほしいとは思うけど、そもそも親と配偶者が直接連絡取り合う事なんてほぼ無いですよね。 そこをグイグイ直接連絡して来るご両親なら結構過干渉ですよ。 グループラインに配偶者たちが入れさせてること自体がすごく迷惑だと思います。 義兄さんも負担に思ってる可能性もありますよ。 今から抜けるのはそれはそれでギャーギャーうるさそうだから、そこはトピ主さんが「私から伝えるからいいでしょ」とやらないと。それが「橋渡し」というやつです。 なんで法事の話でいちいち各人が一人ずつ直接連絡しないといけないのか、本当に理解に苦しみます。 自分が夫とは別に一々義母たちと直接連絡しないといけないと思ったら気が重くないですか？

トピ内ID：ed3ff0e5b3366263

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え？

🙂
志保
LINEの返信を直ぐに返さないのは悪ですか？ 子どもの育ちに悪影響を及ぼすほど？ 私は、ご主人がどうしてそこまで責められるのかが分かりません。 主さんのご両親の意に背いているから？ 主さんは、ご主人に私の親の主義に従えと言っているのですよね？ そんなに責められることなら、私はその義実家グループLINEから抜けるでしょうね。 義実家関係の事なら、実子とだけの連絡で十分ですから。

トピ内ID：7ff9e5ab64c20161

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トピ主さんの失敗

🙂
じゅん
トピ主さんに思いやりと配慮が欠けている印象しかないです。 実家との窓口にはトピ主さんがなれば良いのであり、ご主人までそこに加えさせる必要はなかったと思います。 緊急の時は、お互いに電話番号が分かっていれば済むのだし。 配偶者の家族とのLINEグループだなんて、想像しただけで気が重いでしょうよ。 関係の良し悪しに関係なく、多くの人がイヤなのではないでしょうか？ましてや…… ＞私の両親はメールやLINEの返信はすぐにが理想で、遅くともその日のうちに返信するのが礼儀だという信条です この様にうるさい親だと分かっていて、何故その親とご主人をLINEグループにして繋いでしまうのか……。 ＞夫にも、これまで両親からのLINEはすぐに返してほしいと頼んだり、時には怒ったりしたのですが、 もはや『妻＆妻の身内VS夫』みたいになってますね。 夫の味方は誰も居ないんだ？可哀想に。 あなたが義実家から何か言われた時、ご主人もやはり義実家の側についてあなたを怒り、妻一人をawayにするのでしょうか？ お互いにそういう夫婦？ 自分の親の事をよく知っているのは実子のあなた。 自分の夫の事をよく知っているのは妻のあなた。 あなが両者の間で上手く立ち回る事が出来ていたなら、何の問題も生じなかったのに。 この場合の上手く立ち回るとは、あなたの実家のグループLINEに夫を加えない様にあなたが回避する事でした。 義実家からの評価は、妻（夫）の立ち回り次第で良くも悪くもなります。 あなたが夫に思いやりをもって配慮しなかった結果の『グループLINE→夫の憂鬱→親の不満』なのだし、結婚したのなら親の側に付くんじゃなくて配偶者を庇ってやりなよ。 同世代既婚者（アラサーです）の立場にある私に言わせると、このトピックはトピ主さんの大失敗話でしかないですよ。 子供の見本にならないのはあなたも同じ。

トピ内ID：f53c51f384681406

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個別に返事をする必要がありますか？

🙂
ぷに
法事の話ならトピ主さんが返事をすればいいはず。 それなのに返事をしなくてはいけないとか、 すぐに返事を返さないといけないとか独自ルールですよ。 ご両親に「すぐに返すのがマナーではない」と教えましょうよ。 > LINEをすぐに返さないような人間 ？？ LINEの歴史なんて浅いのにへんなの。って思いました。

トピ内ID：5c617df33731505c

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの実家関連の法事に関するやりとりですよね。トピ主さんとは別にご主人が返事をする必要があるのでしょうか？　そこがとても不思議です。トピ主さんが代表して返事をすれば事足りるのではないかと思いますが。そのほうがわかりやすいでしょう。

トピ内ID：5b18214fc97b3e71

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何故一人一人の返信が必要？

🎶
easy going
法事の連絡なら、家族（世帯）単位で良いですよね？ お父さんが娘二人に連絡。 それを夫に伝え予定確認後、お父さんへ返信。 これが一般的ではないですか？ それに、LINEやメールは急がない時のツールという認識です。 すぐ返さないような人間って、何なんでしょう？ 即レスしない事よりもマイルールを押し付けるトピ主さんやトピ主ご両親のような人間になる方が問題ではありませんか？ 世の中にはLINE・メールに即レスしない人たくさんいますよ。 そういう人たちに対しての許容範囲が狭すぎるとトラブルの元です。

トピ内ID：3368c1b0970073a2

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グループから抜けてもらったら？

🙂
natsuno
仕事の連絡ならともかく、ご主人にとっては義実家の家族ＬＩＮＥでしょ？ そんなの、トピ主さんが代表者として返信すればいいじゃないですか。 夫婦間で法事について話をしないのはなぜ？ あまり夫を責めることはしたくありませんとか、子どもたちにＬＩＮＥをすぐに返さない人間に育ってほしくないとか、ＬＩＮＥというツールに振りまわされすぎでしょう。 あと、自分の親にも振りまわされすぎ。 相手（ご主人）の返答がすぐにでも欲しい案件なら、確かめたい側（この場合、トピ主さんのご両親）が、時間帯を考慮して電話をするのが筋です。 自分の親に逆らえないのなら、トピ主さんがもっとうまく振る舞うことですね。 これが逆の場合（夫が自分の実家のルールに妻を巻き込む場合）だと、夫は総叩きでしょうね。

トピ内ID：b593f34475f0c10b

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レスします

🙂
匿名
私の夫も同じです。 自分の親を大事に考えてくれないようで嫌ですよね。 嫌でも礼儀として返事はしてほしい。 と思ってましたが、 自分の家族は距離が近すぎるようです。 私も友人などに相談しましたが、周りは義実家とLINEのやりとりはほぼないそうです。 女友達でそうなので、男の人はもっと連絡しないですよね。 なので、親のスマホから夫のLINEを削除して(電話番号は消してません)「用があったらわたしに言って下さい」ということにしました。

トピ内ID：a2e036a28a7a8218

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怖い。。

🙂
ばんび
そもそも義実家のグループＬＩＮＥに強制参加とか、普通なのですか？ そして、実子が返信してるのに、夫も即レスしないと顰蹙って、どんだけ怖い一族なんでしょう。 私の実家には一応ＬＩＮＥグループありますが、連絡事項は一方通行で済ませています。 全員が即レスなんてまずしません。 実子が返信したら、その家族は了解したものとみなされますし、 そもそも既読が付いた時点で、特に返信がなければ「それでオッケー」という意味にとります。 ＬＩＮＥなんてそれくらいの感覚で使うものじゃないですかね。 ちなみに夫の方は家族グループ自体がないです。 連絡は実子が電話でしてます。 そもそも法事の連絡をＬＩＮＥなんかでしません。 そういうところはゆるいのに、ＬＩＮＥマナーはガチガチってどうなんだろう。 ＬＩＮＥにしてもメールにしても、いつ見てもいつ返信してもいいから便利なのに。 そして全ての人類がＬＩＮＥを大歓迎しているわけではありません。 煩わしく思う人もいます。 ヤキモキするくらいならご主人は退室させてあげたらどうでしょう。 実際、必要ないでしょ。 それだけで夫婦共々だいぶストレスが減りますよ。

トピ内ID：e157f490c627fe51

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ヤダ

🙂
ゆかたん
義家族の家族LINEに参加させられるなんて、何かの罰ゲームですか。 ご主人には有無を言わさず脱退するよう、勧めたいですね。 選択権などなく参加させられたのでしょうね、可哀想に。 トピ主実家の正義を押し付けるのはおやめなさいね。

トピ内ID：e44f32c8ee0727b4

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
人それぞれ価値観があります。 貴方の親や貴方は「私の両親はメールやLINEの返信はすぐにが理想で、遅くともその日のうちに返信するのが礼儀だという信条です。」とありますが、それはただの価値観。 人の数だけ価値観も違いますからご亭主とは言えたかだかラインの返信スピードを強制する事はできません。責める云々と書いていますが、責める資格も道理もありませんよ。 ただの価値観の違い。 ご亭主を一人の人間として尊重しましょう。 どうしたらも何もありません。ご亭主からの返信をじっと待っていればいいのです。

トピ内ID：b578e44475d9dfd6

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実子であるトピ主が盾にならないでどうする

041
詩音
LINEはすぐ見てその日のうちに返信するのが礼儀？ それはトピ主実家側のマイルールであり、社会全体の常識ではありません。 実家と伴侶が揉めそうになった場合は実子が盾になり調整役を努めなければ、やがて距離ができます。 他の方のレスにある通り、トピ主夫はLINEグループから抜ければ良い。実家からの連絡は全てトピ主が間を取り持つ。 文章でコミュニケーションするのが苦手な人もいます。自分達の価値観を押し付けるなら、子供達も「私がルール。従わない奴が悪い。」と考えるようになります。LINEの返信が遅いよりそっちの方が大問題です。

トピ内ID：25a09544b53f9fad

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怖いなあ。

🙂
麗
≫子どもたちに、夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 ここまでLINEに固執するとは・・ LINEなんてただの連絡ツールの１つ。 そこまで拘るトピ主が怖いです。

トピ内ID：14914f7b7d2ebaff

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法事の連絡の返事を個々人がするんですか？

041
何だかなぁ
普通は夫婦家族単位で出席するから、そのような打診が有ったら、先ず夫婦で日程の擦り合わせをしませんか？ それで、夫婦の日程が合えばどちらかがOKの返事をし、日程が合わなければどちらかが相手に日程変更の打診をする、多分、この場合ならトピ主が適任でしょうが。 個々に日程の調整をしたら、却って面倒だと思いますがねぇ。 ところで、トピ主も夫側親族のLINEグループに入っていて、小まめにやり取りをしているんですよね？

トピ内ID：e3f4e11f249b34ac

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面倒くさい…

🙂
昭和
主さんのご実家の法事の話ですよね？ 主さんご夫婦（＋お子さん）は一緒に住んでいるんですよね？ だったら主さんが代表で返事すれば良くないですか？ 家族のグループLINEは経験がないのですが、義理の立場からすると鬱陶しいものじゃないのかな？ 角が立つからとりあえず参加はしているけど積極的に関わりたいとは思えないのでは？ またご両親が「LINEの返事はすぐが信条」と書かれていますが、そんなルールはどこにもありません。 ご両親の勝手な価値観でしょう？なぜご主人がそれに合わせなければならないの？ 主さんのお友だちなどどうですか？皆さん即反応してくる人ばかりですか？ 時間のある時に読んで返事できるから便利なのでは？ 私だったら夫に催促するより口頭で聞いて、代わりに返事します。 それで、解決なのでは？何も絶対に本人が返事しなければならないなんてルールないでしょう？ 自分だって義実家のグループLINEでヤイヤイ返事を催促されたら嫌じゃないですか？ 間に挟まってって、当たり前ですよ。 もっと上手く立ち回らないでどうするんですか。 それとたかがLINEくらいで、お子さんの将来にまで話を発展させるなんて大げさすぎます。 将来はLINEなんてなくなってるかも知れないし相手の勝手な価値観に合わせなければ生きていけないって、教えるんですか？ もっと他に躾けるところがあるでしょ…。 しょうもなさすぎます。

トピ内ID：8ead687b7d7985a2

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逆に

🙂
ゆり
これが旦那さんの実家関係のグループラインだったら あなたはマメに返信しますか？ 面倒だとか思わず喜んで返信してお付き合いしますか？ 義両親から旦那さんを通して返信するように言われたら 快く心からニコニコ返信しますか？ 面倒な義家族と思わずにできますか？ もう自分も大丈夫な人なら 旦那さんを説得して なるべく早く返信するよう諭しましょう。

トピ内ID：bb40c4b159879e55

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ツールに振り回される人々

🙂
たけのこ
トピ主と、トピ主両親がLINE信者だということが良く分かりました。 でも、それだけですよね。ご主人は、信者でないというだけです。 > 私の両親はメールやLINEの返信はすぐにが理想で、遅くともその日のうちに返信するのが礼儀だという信条 だから何だというのですか？その人達が勝手に作ったマイルールに、全ての人が従わなければならないのですか？夫もいい迷惑でしょうね。 ＞ 子どもたちに、夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 訳の分からない理論ですね。 LINEの返信が早い遅いみたいな些細なことに振り回されない、強くて逞しい人間に育ててあげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：291d8a965a62b89d

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うーん…

🙂
はもにく
＞私の両親はメールやLINEの返信はすぐにが理想で、遅くともその日のうちに返信するのが礼儀だという信条です。 これ、世間の常識ではありませんよ。 ＞子どもたちに、夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 LINEをすぐ返さなくても人間関係に支障はありません。私の様に、返信が遅くても気にしない人が世の中にはいるので。 そのグループLINE、旦那さんは抜けて良いのではないでしょうか。旦那さんへの連絡は、トピ主が直接口頭で伝えれば良いですよね。 もしくは、トピ主が返事をした＝旦那さんも返事をしたと認識を持って貰う様に両親に説明するとか。トピ主が「私も主人も承知しました。」と、旦那さんの返事を代行するとか。 スマホ、LINEが無かった時代、家族の連絡は家電でした。家電に出た人が返事をして、その人が家族全員に伝えれば済んでいました。 LINEだからって、全員が参加して全員が返事をする必要は無いと思います。 だって、トピ主と旦那さんはLINEを見て「○日法事だって」「了解」みたいに直接確認し合っていますよね？夫婦間で確認できているのだから、両親への返事はトピ主だけで十分だと思います。

トピ内ID：67a0cd5de4239993

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レスします

🙂
りら
そもそもが、義実家のグループラインなんかには、参加しないのが普通では？ 夫婦単位で参加するものについては、主さんが返信すれば良い。 主さんのご実家のやり方の方が、少数派だと思います。 返信を強要されるなんて、ムカつくだけです。

トピ内ID：fd9931848dbd68d6

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夫を入れるのはなぜ？

🙂
まさかや
あなたの家族グループラインに夫を入れる必要あります？ 法事の連絡なんて、あなたが夫に伝えたら良いだけでは(笑) それって夫の家庭のグループラインがあったら、そこにあなたも参加するってこと？ 私ならお断りですわ。 それぞれの実家LINEにそれぞれのみが入っていればよくない？ 義家族とのお付き合いは夫婦単位なんだからなぜそれぞれが返信必要？ 仕事のチームじゃなるまいし。 あなたの家族（&あなた）の考え方はかなり少数派。 おかしな考え方を他人に強制しない方が良いですね。 ＞子どもたちに、夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 0歳と3歳の子供に？(笑) 今はLINEが一番便利な通信ツールだとしてもこの先デジタルの世界はどんどん進歩し変化します。 今の0歳、3歳児がLINEを使う年齢になったら別のもっと進化した連絡手段ができてますから、そんな心配は杞憂ですよ(笑) 今一番変えなくちゃいけないのは、あなたの偏狭な考え方です。 自分の実家のお守りは自分でしましょう。 何が板挟み？それ自業自得。 さっさと夫を実家LINEから抜いて、夫にあなたから伝えるか、夫と一緒に実家LINEグループを見るようにしましょうね。

トピ内ID：ddb4619aaf158f1d

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トピ主さんがしたらいい

🙂
神無月
そもそも、ご主人はトピ主さんの実家の法事に一人で参加するわけないのですから トピ主さんが読んで、ご主人の意向を確認して家族全員の総意としてトピ主さんが連絡したら良いと思うのですが どうして、ご主人が個別に返すんですか？ それはトピ主さんの気持ちとか無視して欠席しますでいいの？ 板挟みになるならトピ主さんが連絡したら良いと思います。 トピ主さんの両親の勝手な心情でいい大人が妻に怒られるってどんな不快感でしょうか。 ＬＩＮＥをすぐに返せば素晴らしい人間ですか？ ＬＩＮＥしょせんただのアプリですから使い方は人それぞれであっていいはずです。 使い方を相手に強制させるトピ主さん両親のような人間に育てばいいのですか？ ご主人はそのグループうっとうしいと思ってるんですよ。 トピ主さんが防波堤となってフォローすればいいだけじゃないですか。

トピ内ID：3c8c78b09c50347d

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LINE嫌い

😨
げー
あなたがたご夫婦は 家庭で会話しないのですか？ 親から連絡貰ったこと←決めた事に従えってことでしょ？ それは要件を口頭で夫に伝えたら 全て済むことだと思いますね。 参考までにLINEに対する 貴方の親世代の私の感覚をお伝えしますね。 グループLINEって大嫌い 直接伝えたらいいことを 要点だけ知りたいのに 他人同士の、自分が知りたくもない雑なやり取りをいちいち見せられて 時間を盗られるの ほんとにいやです。 耐えられなくて速攻に抜けます。 用があるなら要件だけ直接連絡して欲しいです。 特に返信をすぐ寄越せ等と せっかちで高圧的な人がグループLINEにいたりしたら 虫酸が走ります。無理ですわ。

トピ内ID：d55bb5608fdd2aff

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何も夫婦で返さなくても

🙂
バター
トピ主さんだけ返信すればいい事ではないですか？ 要件はトピ主さんのご実家の法事ですよね、なぜご主人まで返信しないといけないのでしょうか？ 義兄が返信したからですか？そちらの方が変だと思いますけど。 家族間でのグループラインにご主人まで巻き込むのはやり過ぎです。 ご両親も少し求めすぎですよ、考えが足りないです。トピ主さんもヤキモキしないで、私だけ返信すれば十分だと言えば良いと思いますけど。

トピ内ID：a9da03b5a316fad7

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なんか。。。

🙂
世も末
義家族LINEの縛りの話、日本の悪い部分の縮図を見たような気持ちになりました。 主さんと旦那さんは普段別行動なのでしょうか？ 主さんの実家の行事は主さんが返信すれば、それが旦那さん含めた家族の総意とはならないのですか？ 主さんは参加するけど旦那さんは行かないなんていう行事、そんなにあるんですか？ 即レスもしくは返信はその日のうちに、という信条は素晴らしいですけど、それはそちらで勝手に守ってやってください。 LINEやメールなど、急ぎの連絡には使わないようなツールを使って、即レスしろ！なんて、そんなのは人に強要するものではありません。 そもそも、LINEやメールの利点を理解してますか？ 各々が余裕のある時に確認して、時間がある時や必要だと思ったらゆっくりレスできるのがそれら連絡ツールの利点ですよ。 即レス即日レスがほしいなら電話でしょう。 子供達の間でも未読無視や既読無視だので大問題になったケースがいくつもありますよね。 学校からもLINEに関して注意喚起の連絡がしょっちゅう来ます。 ですがそれを大人が平気でやってるなんて、そりゃLINEに関する悪いニュースがなくならないわけです。 旦那さんを義家族のLINEグループから外してあげて、今後は主さん家族の事は旦那さんと相談のもと、主さんがその日のうちに返信すれば誰もが幸せですよ。

トピ内ID：b789868cf2a561e2

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謎の思考回路

041
らまんぼう
他の人も既に同じことを書いてるけど、個別に返信する必要ある？ 家族単位で返信すればそれで事足りると思うのですが違うのですか？ 私も義実家のグループLINEに参加していますが、イベント事の連絡に対する返信は基本妻がしてますよ。 私は既読スルーしたり、たまーに返信したりします。 ＞子どもたちに、夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 この考え方に恐怖すら感じるわ。 私はトピ主の子供達にはトピ主みたいなLINE依存症な人間には育って欲しくないです。 ＞これから、どうしたらいいでしょうか。 今後はトピ主が窓口になって家族単位で返信すると伝えればいいのでは？

トピ内ID：ae7d5b8ced696dcc

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嫌だ。

🙂
変だよ。
義家のグループLINE？やだやだ、やりたくない。 姑・舅・小姑と常に繋がってるなんて地獄ですよ。 私も小姑とLINE交換しようと誘われてますが、のらりくらりと逃げ回ってます…… トピ主がグループに参加してるならそれでいいじゃないですか。旦那さんにも参加させる意味は？ 旦那さんは退会でいいじゃないですか。強制するなら軽いパワハラですよ。義親の命令なら従わざるを得ないでしょ。 もっと旦那さんの気持ちに寄り添いましょう。

トピ内ID：56414593084a1293

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強制。

🙂
くるみ
礼儀って、ラインに「礼儀を守れ」なんて言い始めたら窮屈なだけ、ご主人にはご主人の返信しない理由があると思うけど。 主さんって自分の気持ち優先なんじゃない？姉の夫はちゃんと返信する、それに比べて自分の夫は・・みたいな感じじゃない？ 人は人に言う事を聞かせたい時「常識」だの「礼儀」だの「子供の見本になれ」だの大袈裟に言いがち、まさしくあなたみたいに。 たかが家族ライン、仕事や学校じゃないんだから規律を守れみたいなのは変ですよ、ご主人それに反発しているのかもよ？ 自分の夫の本音、聞いた事はありますか？

トピ内ID：e1cc4ed3fd7c24fa

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グループに入る必要ナシ

🙂
おばさん
トピ主実家の法事の連絡なら、トピ主が取り次げば問題無いです。 LINEなんて、ここ数年で普及した単なるツールですよ？ しかもLINEグループなんて、何の法的拘束力もありません。 私は義実家グループラインには入ってますが（既読だけでOK）、実家のグループはありません。 理由は電話で事足りるから。 LINEの返信を迫るトピ主実家が異常だと思います。 ご主人に文句言う前に、実親に苦言を呈しなさい。

トピ内ID：184aa8124b6cf2e0

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トピ主一族がめんどくさい

🐤
ぴよ
＞私の両親はメールやLINEの返信はすぐにが理想で、遅くともその日のうちに返信するのが礼儀だという信条です。 やだーめんどくさいー！そんなマイルールの押し付けやめてあげてー！ トピ主が旦那さんに聞いて「こう言ってます」って入れれば解決なのでは？ 「本人から」が「絶対」なのですか？なんでそこまで監視したいの？ 絶対義理兄も負担に思ってると思う・・・ 想像ですが、ご主人は企業系とかも未読のままためておくタイプなのでは？ そうならば多分、その義家族グループは（上位に来るよう）ピン止めしておらず、下の方で未読で溜まってますね（笑）それを読むために下に降りるのもめんどくさいので放置なんだと思います。 でも通知はしてて一応内容は読んでるとは思います（笑） ＞夫のようなLINEをすぐに返さないような人間に育ってほしくありません。 えぇぇぇ、そんな大げさなこと？？？？友人に言ったらドン引きされません？

トピ内ID：67c432b0b4c428fc

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