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面白みのない旦那との生活

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
ジンハイボール
夫婦
結婚して20年のアラフィフです。 旦那とは約7年付き合って結婚しました。 どちらかと言えば大人しいタイプ、話題もあまり豊富ではなく、友達も少ない。積極的に新しい人と交わることもしない。そんな人でしたが、優しくて穏やかという点に助けられていたところと、あまり私に期待しないでいてくれる（私に要求しない）ところが楽で、結婚を決めました。 そんな人だとわかっていたんだけど・・・ 今、猛烈に旦那との生活が面白くなくて、話すこともつまらなくて、日々苦痛です。 私も働いているので、それなりに同世代の男性と話すこともありますが、みんなもうちょっと話題もあるし、コミュニケーションや意思の疎通が取れると感じます。 旦那は人の気持ちに寄り添うとか、自分の意見を言うとかが極端に苦手なようで、私の言うことをオウム返しにしたり、ピントのずれたことを言ったりするので、しらけます。 何度か、もういい年なんだからもうちょっと会話できるようにして欲しいと要求し、旦那からは努力すると言われましたが、変わるはずもなく。 であれば、私が変わろうと思い、相手に期待しないようにするための本やアンガーマネジメントの本も読みましたが、日々のイライラは収まりません。 本来の私は主導権を握って欲しいタイプなのですが、もう全然ダメなので、私が家庭ではほとんどの決めごとを決定していて、娘たちからは「ママの言いなり」と思われています。 実は旦那は経営者（義父の仕事を継承）でもあり、外ではうまくやっているのかはわかりませんが、仕事の付き合いはあっても、友達がいないので、人望もどうなのか？わかりません。 言いたいことを書きましたが、どう思いますか？みなさんの意見を伺いたいです。

トピ内ID：0006a551f5d2f11c

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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期待しない

🙂
わーまま
似たような夫と結婚しています 外で同僚に感じることも一緒です でも彼らもうちに変えると、だらしない旦那かもしれません やっぱり同僚には気を使うとは思いますよ あくまで外向きの顔 家でもは気を使いたくないって誰もが思うだろうなと思います 私は、同業なので、会社の愚痴を聞いている分は こいつ仕事できなんじゃないかと思ってしまいます。 夫は、私と性格のタイプが逆です 私は典型的な愚痴がきけずに正論で返すタイプです それで怒られることもあったりなかったり 仕事の話はしないでくれ、そんな話は聞きたくないというほどです うちの夫も友達はいないです 同僚からは、どう思われているのか心配になるほどです 少なくとも敵を作らないタイプではある 2代目社長って自己主張が強くないほうがうまくいくような気がします 仕事の話をしないって、ご主人実は強いんじゃないかな うちの夫はとても弱いです 経営者とか向いてないタイプです 相手にイラつくのは期待しているからですよ 変わってほしいというのは、結構おこがましいと思います いいところもあると思って受け入れてますが ダメなものはだめといってます うちの夫は時間にだらしないし、片づけない人ですから でも、それが自分の欲を満たすためなら我慢だと思いますよ 基本、自分のことは自分で慰めるですよ

トピ内ID：14a07616ce2c08b2

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トピ主が、押し付けていないか

🙂
生き物の世話係
ご主人は、経営者トップで会社もそれなりに上手く回っているなら、ご主人はコミュニケーションが出来ないのでは無いと思います。 逆にトピ主が自分の考えを押し付けたり、ご主人に詰め寄ったりしていませんでしたか？ お子さんが言う「ママの言いなり」は私には、『また、ママがパパに言うこと聞かせてる』に思えます。

トピ内ID：54884375c46a03b9

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うち面とそと面

🙂
アイスボックス
主さんの職場の同世代男性たちも、家に帰ればご主人と同じようなものかも知れませんよね。 家の顔と職場の顔は、誰しも全く同じではないと思います。 私も夫の家の顔しか知らないので「大丈夫？」と思うこともありますが、部下からは信頼されているようです。 ２０年も今の状態で結婚生活を継続してきたのに、いい年なんだからと言われても、今更変われるものではない気がします。 そもそも、主導権を握る人ではないことを了承のうえで、結婚されてますよね。 それに、父親のことを娘さんたちに「ママの言いなり」と思わせてきたのでしょうか。 もうかなり成長されていますよね。

トピ内ID：0e0f3e15afb74d64

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今さらとしか

🙂
みかんあめ
トピ主さんが、優しくて穏やかで自分に期待しないってことを重視して他をないがしろにするからそういうことになったんじゃないですか？ 読んでてなんだかお地蔵さまみたいだなと思いましたが。 トピ主さんから見ると物足りない旦那さんかもしれないですけど、モラハラパワハラ旦那に悩む人から見たらいい旦那さんなんじゃないですか？ 私は会話が楽しいを重視したので、毎日とても楽しいですよ。でも、何も悩みがないかと言うとそれなりにいろいろあります。 要は何を取るかじゃないかと。 トピ主さんが今当然のように手にしてるもので、その旦那さんだから持てたものって言うのも多いはずです。人は変えられませんから、今あるものに感謝した方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：708b2528b9d3b536

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あなたの独りよがり

🙂
ますみ
それは、あなたの話題があまりにつまらないから、それに合わせる気がない、 ということは考えられませんか？ ２０年も一緒にいて、話題がずっとかみ合わないんだとしたら、それは一方だけ に問題があるとは思えません。 あなた自身がろくな話題を振ってないか、せっかくのご主人の話題を潰して 回っているか、そういうことは考えられませんか？ ご主人こそ、自分が振った話題にろくな反応をしない妻にうんざりしていて、 オウム返しか相槌だけということをしているかもしれません。 あなた自身も、自分が興味があることだけを振ってはいませんか？ ご主人が興味があることを、面白く振ってあげれば、普通に会話できると 思います。 あなたの話術、話題の範囲があまりにも劣っている可能性はありませんか？

トピ内ID：a59295d3e3efb3b3

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トピ主がなんでも決めちゃうから

🙂
なんと
ご主人が主導権を握らなくなったのでは？確かにご主人がサッサと決めてくれないというのはあるのだとしても。 以前数人で集まったとき、皆話が苦手で聞いているタイプで一人だけ話好きというメンバーのことがありました。話好きな人は気を遣って一生懸命その場を盛り上げようと一人でしゃべっていましたが、その人がトイレに行って席を外したらみんな自分から話し始めましたよ。 トピ主家もそれに似た状況では。 しかもご主人が喋ろうとする努力を「シラケる、ピントがずれてる」扱いでは、話す気もなくなると思いましたが。 相手にがっかりしているのはご主人かもしれませんよ。

トピ内ID：18afb0ae0dbca309

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似たような状況ですが、私がやっている事

🙂
ロビン
そう感じてしまう時には必ず、もっと高学歴、意欲も強くあり同級生たちは皆有名企業で出世しているとか起業して華やかに活躍してるとかそういう夫だったら、私は選ばれていないんだよね、或いは結婚後彼のほうが私を見てアーァとガッカリしているとか、下に見られているとか、同級生の妻たちと比べられていたりとか、夫婦で高収入のパワーカップルだよと聞かされていたりとか、そういう目に遭わないで済んでいるのはこの人が平凡な人だからだと戒めています。そしてトピ主さんと同様、日常生活では主導権を握れるし、正確で正しい助言をして彼を助けた事も数々あります（だって彼が失敗したり損をしたら、それは夫婦にとっても損な出来事になりますから私も必死で調べたりします） 昔私の友人で背も高くホッソリして色白美人さんが、お医者さんからのお見合いを断りました。何故かと言うと似たような理由で、専業主婦で子育てして次代の医師を育てるような事はしたくなかったから。その彼女はもっと平凡なサラリーマンと結婚、1人だけお子さんを産んで職場復帰、定年まで働き（その間ガンで入院したり色々あっても）楽しく穏やかに彼女らしさを保ったまま人生を謳歌しています。私も長女で親には気が強いと言われて育った方ですが、賢い部分は発揮しつつ、夫も立てて仲良く暮らしています。夫も本も読まないし話題も少なく、面白くもない人ですが良い点もあるのでソコを褒めて、自分にはこの人が良かったのだと思っています。ちなみに夫の得意分野は蓄財と（でもドンドン使ってくれる）車の運転、旅行好き、私はお付き合いで一緒に行きますが行ってみれば楽しいんですね、行くまでが飛行機が不安だったり面倒くさいのですが。「馬には乗ってみよ、人には添ってみよ」が大事です。

トピ内ID：00b39c7eb26ef7d8

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逆に主さんが、、、

🙂
シロップ
逆に主さんが問題かなと。 夫の穏やかさに胡座をかいてると感じました。会話が上手ではないのは仕方ない事なのに直すように強要したのですか？可哀想に。 不器用な人なだけだと大目にみてあげれせんか？ 家庭の為に働き、静かな夫は立派だと思います。主さんの結婚は間違いではありません。 私の元夫は楽しい人でしたが結婚には不向きな人でした。多趣味で飲み歩きも多くそして毎日飲酒。子供が高熱だしても変わりません。煙草も。言う事は一切聞きません。 大きいお金が動く時、私の貯金を当てにしてる感もありました。 でも面白い為、友人は多かったです。 こんな人がいいのですか？ もうアラフィフとの事なので気がついた方がいいと思うのでレスをしました。 老後を助け合え支え合えるが大事だと思いますよ。夫のつまらなさを嘆くことこそ大変つまらないと思います。 幸せは実は既に手にしてるのですよ？ 気がつかない主さんがお気の毒です。

トピ内ID：25fb323f27e1e35e

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むしろ

🙂
ゆかたん
トピ主の話もそんなに面白くないのだと思いますよ。 だらだらとどうでもいい話を延々と聞かされるご主人の身にもなってください。 ＞みんなもうちょっと話題もあるし、コミュニケーションや意思の疎通が取れると感じます。 他人だから、頑張って話を広げているだけです。

トピ内ID：440af4a875c922ed

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はぁ？

🙂
中間管理職
いまさらそんなこと言われても相手からしたらモラハラでしょ。 逆に旦那から、しゃべりすぎだから静かにしろ！と言われたら素直に従うわけ？

トピ内ID：e7ffba30d7cfb333

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ご主人も同じかもね？

😱
恐妻家
あなたとの会話が面白くない。 面白くないから真面目に受け答えしない。 それだけだと思います。 嫌なら離婚して下さい。 それより今更イライラしてるのは、もしかするとホルモンのせいですかね？ 経営者で社会的な地位もある夫が、妻の言いなりになって面白みがない男だと詰られるなんて、どう考えても酷い話だと思います。 ホルモンのせいじゃなければ、とんでもない我儘妻として認定させて頂きます。

トピ内ID：86d66f1d04d7112d

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良いところをみよう

🙂
らん
お気持ちはわかりますが、 旦那さんの良いところ忘れてません？ 優しいんですよね？ 貴方が何をしても？例えば夜、お友達とご飯にいったり、旅行したりしても快く送り出してくれるのでは？ または、経営者なら会社の愚痴を家庭でいいそうだけど、イライラしたり八つ当たりされたりしないのでは？ 年収はどれくらいですか？モラハラより全然いいですよ。 普通に生活できるなら、貴方が自由にできるなら良しとしませんか？ 旦那さん、コミ力がないのに経営者大変だと思いますよ。あんまり要求したら可哀想かな。

トピ内ID：e0b9de87bdcaf24f

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青い鳥

🙂
パール
外の顔と内の顔が違うというのは他の方のレスと一緒。 ご自分だって、外では愛想よく振舞うのでは？ よその女性と比べられて「話題も面白くないし、コミュニケーションが下手」と言われたら、それは外の顔だからと言いたくなりませんか。 自分の理想の夫像を頭に描いて、現実の夫と比べているようですが、そんな自分の理想の夫はそうそういませんよ。 うちの夫は社交的で面白おかしい話もするし、コミュニケーションを取るのも上手です。 友達も多く、女友達も沢山。家庭より友達付き合いを重視されることもたびたびです。 こういう夫っていいですか？ 自分の理想とする、程良い人なんてそんなにいない。自分だって、夫から見て理想の妻とは言えないしね。

トピ内ID：92b589292e880945

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えーひどい

🙂
HIRO
同じくアラフィフ夫婦です。 隣の芝生は青く見えるんですねー。 優しく穏やか、妻に要求しない、 …めっちゃ良い人やん！ と思いました。笑 他の方のレスにあったけど、長年 その状況にあなたが胡座をかいて しまってますね。 ウチの夫は多趣味で、お金も自分で 管理しているから、これ欲しい！ あそこ行きたい！と思ったらすぐ 購入、友達は少ないけどソロ活 平気なので一人で飛び出します。 要求、要望も多いですよ… モラハラめいた嫌なこともあり、 それを指摘してからは、かなり 抑えているような気はします。が ハッキリ言わなくなったぶん なんとなくギクシャクしてます。 優しくはないです。 ま、どちらが良いですか？って 聞いてみたい。私もあなたも それが自身が選んだ相手で長年 ともに暮らした人だからね。 お幸せだと思います。 お子さんからみてもママの 言いなりなんて、いわゆる 「かかあ天下」でうまくいく ご家庭なんじゃないでしょうか。 あなたに要求しないところが ラクで結婚したんだから、 あなたも要求しなければいい。 外では経営者としてのご苦労が あるだろうに…

トピ内ID：d9d106349bdbbd27

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ないものねだり？

041
ゆきうさぎ
＞本来の私は主導権を握って欲しいタイプなのですが、 自分の意見が通りまくりで、 ついに不満になっちゃいました？（笑） わかるんですよ、私も 「夫不在のような家庭」というか、 「父親も兼ねる母親家庭」ですから。 まぁ、愚痴みたいなものなんだろうけれど、 会話も暖簾に腕押しみたいに 手ごたえないのの連続で脱力感なんだろうけど、 まだ夫に執着しているなら、 「相手のモチベーションをあげるのが大前提の言葉かけ」 を心がけたほうがいいんじゃない？ 他の方も書かれてますが、 いわゆる合わせ鏡っていうか、 トピ主さんが選んだ人、ですよね？ 親が決めた結婚相手でもないでしょうし。 身の丈にあってる、ってやつですよ。 それでも、夫面白くねー、って思う気持ちは わかるんですよ、今更どうしろと？っていう気持ちも。 だから、私には、趣味がある（笑）。 夫に構っている暇がないほどの（笑）。 子供を授かった以上、育てる責任は共有していますが、 楽しみは、別です。 もともと趣味方面は全く合わないのは承知の上 結婚しましたし。 ママのいいなり仲間よ！友よ！ 楽しい１日を過ごしましょう！

トピ内ID：0280ac78701a9ed1

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うるさいよりいい。

🙂
通りすがり
うちの旦那も息子もそんな感じです。 でも、うるさい人、おしゃべりな人よりいいなと。 家のこと、家具、雑貨、買いたいもの、女性の仕事、習い事を旦那さんに買うな、やるなと言われる話を聞くと、無理と思うし、俺ってさあと語る男が一番苦手なので。 会話が上手い人は不倫もあります。 隣の芝は青いです。

トピ内ID：d3862e0689540b99

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面白味。

🙂
nene
難しい本なんか読むより、おかしなTV番組でも一緒に見て 笑いあったほうが良いような気がします。 ドライブ中に聴くラジオも面白いですよ。 二人だけで楽しい時間を共有する事って、大事じゃないかしら。

トピ内ID：40f91331287232a8

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トピ主です。

🙂
ジンハイボール トピ主
みなさま、貴重なご意見をありがとうございました。 私への批判が多いことを覚悟の上で書き込みまして、私の考えが間違っているなら改めようと思っていたので、ありがたい意見が多かったです。 ご意見に沢山ありました「私の話がつまらない」という点は、盲点でしたので、ハッとしました。 私が頭の中で描くような丁度良い夫はなかなか実在せず、話が面白かったり多趣味で話題の多い同僚たちも、家に帰ればどんな夫かはわからない、というのも本当ですね。 私も逆に友達の多い、話題も面白い、社交的な旦那だったらどうだったんだろう…と思うこともありますが、独身時代、そういう人気者は私に興味を持ってくれなかったし…逆にあれこれ要求の多い人だったら、私離婚されていたかも知れませんね。 大人しいゆえ、会社の愚痴とかも言いません。後から聞いて「そんな大変なことがあったの」と思うこともあり、よく耐えているな…と思います。もしかしたら、こんな妻だから話したくないのかも。 娘たちは「パパはママの言いなり」とは言いますが、父親へのリスペクトを忘れた訳ではなく、私の味方という感じでもありません。そこだけが旦那の救いでしょうか。 私も考えをあらためて、もう少し優しい妻になれるよう、改心したいと思いました。 こちらで吐き出して良かったです！ どうもありがとうございました。

トピ内ID：0006a551f5d2f11c

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私も一緒です

🙂
事業主妻
無理に皆さんの意見に同意しなくてもいいと思います。 きつい言葉で申し訳ありませんが、私もトピ主さんと同じ悩みを持つのでずっと心の底にたまっている深い哀しみはわかるつもりです。 澱のように静かに横たわっていて、時々形の定まらないままむくむくと起きあがってきませんか。 うちはトピ主さんのところよりさらに長くかれこれ夫婦暦35年になります。この間に3人の子どもたちを育て独立させました。 こうなるといやでも夫婦で向き合うことになるのですが、平穏で安定していて社会的信頼もあり、事業もそれなりにこなしている夫ですが、はて二人で話をするとなるとどうのもピントがずれて楽しくないのです。 でもたぶんこれは私自身のせいです。 自分と夫の感性があわないことがいやで、夫の振る話題や感じ方に対してどうしても反発してしまうこともあれば、一人でいらついて勝手に怒っていたり、一体どこに原因があるのだろうと思えるようなことに対して冷たく当たってしまったり、まったくもって理不尽な態度をとってしまいます。 こんなとき漠然と、離婚して一人になったらどうなるのかなあと考えますが、夫より私の方がひとりぼっちになる確率は遥かに高い。彼の方が人望があるのです。これが答え。 それでも夫は何事もなかったかのように折りをみて私に声をかけてきて、またいつもの日常に戻る日を繰り返してきました。 この漠然としたモヤモヤはなんなのでしょうか。 これはたぶん私自身の問題で、夫以外の誰と結婚しても同じなのでしょう、きっと。でも時々、あのときあの人と結婚していれば、お金はなくても私はもっと幸せだったのかなと考えることがあります。 もうたぶんずっとそういうことを考えながら、このまま続いていくのではないかしら。そしてたまにちょっぴり感じるこの人でよかったをみつけて離婚していないことにほっと安心したりする。 トピ主さん、同じじゃないですか？

トピ内ID：c2b5f1b98f557b95

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トピ主です_2

🙂
ジンハイボール トピ主
同じように感じている方のご意見、とっても嬉しくて、大げさですが涙が出そうでした… 状況もご主人への対応もモヤモヤポイントもほんと似ています。 普段は穏やかな旦那に助けられている部分も沢山あるのですが、心の底に私の本当の理解者ではないという気持ちがあり、押し込めていた感情が時々ムクムクと大きくなるのです。 旦那は穏やかで優しい、本当にそれはそうなのですが… 情に厚いとか人情味が溢れるとか、感情が豊かではないので、そこがものすごく私を寂しくさせるのです。 例えば感動した本、悲しかった出来事、心温まるエピソードとかに触れた時に旦那に話してもリアクションが乏しかったり、全然違う角度で球を返してきたりするので、もうこの人に話すのはやめよう、と思ったりします。 私はハートの部分でもっと触れ合いたいのですが、それは旦那とは無理なんだなぁ、と思っています。 最初のトピでは表現しきれなかったことを言い当ててくださり、気持ちが救われました。 けれど、私にも反省すべき点は沢山あり、穏やかな旦那に助けられている部分はありがたく思い、経営者としての手腕（情に流されないので、ある意味適任）は尊敬すべき点かな、と思い直すことができました。

トピ内ID：0006a551f5d2f11c

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同じ様な感じです

🙂
もも
夫婦で趣味や興味が一致してて、話してて楽しい夫婦なんて方が割合が少ないと思います。 外に出れば外の顔で気を使いますが、家にいるときぐらいは休みたいからですね。 そして、どんな人とでも長くいると自分に素直に行動できると思うので、興味のない事に興味を持ったフリが出来なくなるのかしら。 そう考える方が自然な気もします。 我が家も、旦那が振ってきた興味のない話題には、ほぼ付き合いません。 何かしら共感してもらいたい話題を振ったとしても、近い人であればあるほど空振りが多いのかも。 近くない他人であれば、気持ちよくキャッチボールを進めようとは思いますけど。 ある意味正常というか、多分、浮気などせず仕事に励む真面目な旦那さんなのではないですか。

トピ内ID：428d358a09384368

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悪いけど

🙂
匿名匿住所希望
30代の相談かと思いきや、50歳なのですね。 まあ人にはいろんな不満があるでしょう。それでも受け入れ、自分の中で消化していくのが大人ですが、トピ主さんは齢50にしていまだその段階になくゴネている。 問題は夫の人格云々と言うよりあなた自身。 >そこがものすごく私を寂しくさせるのです それは単にあなたが自立していないから。あえて申し上げますが、ご主人にあなたを精神的に満たす義務はないです。それは自らが折り合いをつける課題で、そこを履き違えてはいけないと思う。 何かあるとみんな口を揃えて言うでしょう？夫なんて所詮他人だと。 このトピなんかがまさにそれで、こういう場面でこそ適用されるべきですよ。

トピ内ID：17a6e4e123fe6bdc

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逆に50代だから迷うのかも

🙂
ALMA
30代かと思ったと書かれている方がいらっしゃいますが、逆に50代になったからこそ迷うのかもしれないです。 私は仕事柄、日常的に夫婦の悩み(時に不倫関係)を聞きますが、40後半から50代の方が圧倒的に多いです。(男女ともに) それまで何となく耐えられていたものの蓋が開くというか、｢このまま人生を終えていいんだろうか｣みたいな気持ちが大きくなる時なのだと思います。 その年までにガチンコで夫婦で向き合ってきた方たちはとても良いパートナーシップを築けていますが、｢見て見ぬふり｣をなんとなくしてきてしまった方たちは50前後で猛烈に寂しくなる時が来るのだと思います。 そこからもう一度向き合って素晴らしい関係になる方、諦めてそのままいく方、離婚して別のパートナーを見つける方、どのパターンもあります。 トピ主さんも自分の気持ちととことん向き合ってみられたらいいと思います。

トピ内ID：515a74313174b02e

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感情豊かな夫との暮らし

🙂
玄米米子
見事な「無い物ねだり」ですね。 私の夫は感情豊かですよ。 穏やかとは真逆。 自分の感情の発露は幼い子供のよう。 会社では押さえている分、家に帰ると我慢しなくていいのか、好きにしゃべるし、自分の意見は曲げないし、人の話は後回し。 そのため喧嘩はしょっちゅうあります。 （次の日には仲直りしますが） だから、夫にはもう少し穏やかになれないものかと悩んでいます。 人の性格には両面あって、長所は時として短所になりますよね。 穏やかな旦那さんだから、面白味のない生活 感情豊かな夫だから、沢山傷付けられる生活 トピ主さんは前者を選び 私は後者を選んだだけのことだと思います。

トピ内ID：4b89ad75bf39972e

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面白味というより心が通じない、のかな

🙂
姫
レスを読みました。よくわかります。 心の深い部分での通じ合うものが少ない、ということですよね。 我が家も少しそういうところがあります。 私はその点に関しては、相手と共通点を探すのは諦めました。 ただコミュニケーションはしっかり取っています。 夫婦ってタイプが違う方がうまくいったりします。 家庭の運営が上手く行っていればよしとした方が 波風は立たないと思います。 ですので、共感というよりは、 共通の出来事などにフォーカスする方がいいと思います。 また、男性との会話は問題解決型でお話しされた方がいいです。 例えば、次に行く旅行の日程や候補地、とか、 贈答品の価格設定はどのくらいが適切と思うか、とか 今読んでいる本を選んだ理由とか、 テーマを決めて話してはいかがでしょうか。

トピ内ID：09a4ba7eb7940e1f

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トピ主です_3

🙂
ジンハイボール トピ主
引き続き、ありがとうございます。 私が大人として成熟していないところは、あるかもしれません。 悩みのレベルが30代くらいから、あまり変わっていないのかも… もしかしたら、旦那に求めるレベルが恋人に求めるレベル？なのか？とも思います。 悪い意味でずっと諦めがついていない状態です。 けれど、穏やかな夫の良い側面を皆さんが言ってくれるので、私もあらためて考えなおすことができました。また、話しかける話題も、明らかに旦那に言っても共感が薄いと思われる話題（と言っても、一般的な話だったりするのですが）は避け、答えやすい内容だったり、旦那が興味があると思われる話題にしてみたら、それなりに会話が弾みました。（そりゃそうだろう、と思いますが） 今まで旦那に求めて、旦那に足りないところを指摘してばかりでしたが、そういう考えはやめようと本気で思っています。

トピ内ID：0006a551f5d2f11c

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