同棲に踏み切れない

レス17

（トピ主 1 ）

カーネギー

2022年05月16日 21:06

恋愛

タイトルの通りです。お互い40代カップルです。私、バツイチ子なし。一人暮らし。彼、バツイチ子あり、別居。一人暮らし。　前々から私自身が年内に引っ越しを検討していました。彼と付き合ったのはここ半年位です。今の私の家は分譲で手に入れたものですがやや郊外にあり、もう少し都心寄りに住みたく思っていました。ただ日々忙しい中で、引っ越しもなんとなくいつかは、、、くらいの気待ちでしたが最近の不動産の動きを見て売るなら今かなと思い始めました。最初は売って買う、と決めていましたが今は売って、賃貸、という案も検討しつつあります。　その事を彼に伝えたところだったら一緒に住まないかと提案された次第です。彼との出会いはマッチングアプリでしたが大勢の方と会った中で1番【普通】だった事からお付き合いを始めました。彼も同じ気持ちだったそうです。お互いの素性もしっかり分かり合っています。　これがまだ20代30代なら同棲の世間の印象や女性にとってはデメリットも多い事からすべきでない事は承知してますが40代、、、そこまで重く受け止めなくてもいいのかなと悩んでいます。でも何となく踏み切れない自分がいます。　彼の事は大好きで性格も価値観も合っているのでこのまま生涯を共に出来たら嬉しいから一緒に生活出来たらいいなと思う反面、同棲をずるずるするのもだらしがない印象なので抵抗があります。　期限付きを提示してみようかとも考えてますが他に何かご意見あれば伺いたいです。

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未来をどこに置くかですね。

さらしな

2022年05月17日 10:59

「結婚」を見据えるなら、むしろ同棲は必須だと思います。一緒に暮らしてみないとわからないこと、けっこう多いですから。「恋愛のまま」とお考えでしたら、同棲は止めたほうがいいと思います。知らなければ何でもない（例えば、家では裸で過ごすとか）ことが、どうしても許せない価値観の違いになってしまって、せっかくの楽しい付き合いが終わってしまうかも知れません。同棲するなら、賃貸（解消しやすいので）でしょうし。しないのなら、購入したほうがいいんじゃないでしょうか。私も若いころは「一生賃貸でもいい」と思っていましたが、大家さんはけっこうシビアで、歳を取るとなかなか貸してもらえなくなります。持ち家を持てるのなら、持っておいたほうがいいかと思います。

トピ内ID：1988a9d79a3adf63

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逃げ場の確保は大事　引き取りも出戻りも想定に入れておく

🙂

匿名

2022年05月17日 10:59

お子さんがいるなら、週末のたびに父子面会交流も想定内に入れておく。お子さんも引き取る3人暮らしになることもあり得ると覚悟する。お子さんのみならずお孫さんへの出費も当然とする。夫婦二人暮らしだと思っていたら、お子さんが転がり込んできた、子に孫にと延々と高額出費で後妻は我慢、なんて過去トピは山ほどあります。だらしがないから無期限の同棲は嫌、当然です。私は1年間のお試し期間をお勧めします。春夏秋冬一巡り、年末年始や繁忙期決算期閑散期も一通り一巡、お互いに労わりながら自立した同棲生活が送れるのかどうか試す。いつ婚約を決めるか、いつ両家両親の顔合わせをするか、いつ入籍するか、ここまでは同棲前に二人で決めて、同棲前に彼の両親と彼のお子さんには紹介してもらい、両親へ彼を会わせる。これらはトピ主さんからそのまま提案しましょう。この程度の話が出来なければ同棲すべきではありません。自分の逃げ場はいつも確保しておくことを強くお勧めします。彼の部屋しか居場所がないとなったら、立場が辛くなります。最初の半年だけでも持ち家を売らずにいたらどうでしょうか？空っぽなら業者かシルバーセンターに風通しだけでも時々依頼。通勤圏内に実家があれば、持ち家は定期借家で貸して、実家に顔出すでも良いでしょう。出戻りも想定に入れておく。彼の住まいの間取りと持ち家か？賃貸か？はどうですか？ 2LDK以上ですか？片方がベッドでのスキンシップをしたくて片方が疲れてしたくない夜や、二人暮らしで喧嘩した時は、 2LDKなり寝室を別に分けられないとかなりしんどいですよ。特にコロナでは陽性反応で寝室は別にせざるを得ません。また、広くても1LDKや2DKなら、単身の賃借人への契約書に「単身のみ」と盛り込むことは普通にあり得ます。あなたが転がり込んで来たら契約違反で二人共が叩き出されます。

トピ内ID：19dab8679377a506

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迷うならやめとく

ギモーヴ

2022年05月17日 11:06

迷いがあるのに家売って同棲に踏み切るって、かなりリスクがあるような。彼さんと再婚を前提の同棲ならまだしも、違うのなら同棲以外の選択肢もありますよね。

トピ内ID：3c918e99449724ac

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彼のと子供の関係

🙂

ooba

2022年05月17日 11:06

付き合って半年、同棲を始めるとしたら来年ぐらいをめどにということでしょうか？今はまぁ楽しい時期ですよね今まだ躊躇するのは、楽しさに流されないほうがいいという大人のブレーキがあるからでは？もう一つの懸念は、彼と子供の関係です彼の子供が未成年で、父子としての関係が続いているのなら同棲をするとどうしてもとぴ主さんもかかわる場面が出てくるかもしれませんもしもの時を考えずに、安易に同棲を提案する彼に対して不信感があるのではないでしょうか彼がまだ子供の居場所になっているのならトピ主さんは自分一人のための居場所を確保しておくほうがいいと思います

トピ内ID：57cb5c3bc182a861

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新居買うなら同棲？

ワレサ

2022年05月17日 11:06

あなたが新居を買うと言ったから同棲を持ちかけてきた、という印象ですね。あなた方の条件なら結婚前に同棲したほうが良いと思います。別居とはいえ彼の子供さんの意見も聞かないといけないし。同棲するなら通帳や権利書は貸金庫に入れましょう。無用なトラブル防止のために。

トピ内ID：af78d62968326e18

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理由がないといったところ？

🙂

2022年05月17日 11:06

彼が同棲を提案する理由は、家賃生活費の折半と、家事をしてもらえそう、などの利便性ですよね、きっと。トピ主には、同棲する理由がこれといってないんですよね。世間の目とか気にされてるようですが、特に都内近辺で他人の同居事情なんて誰も頓着しませんよ。うちの周辺も、表札が２つかかったカップル？とかざらにいます。みんな若くないですよ。４０ー５０代？若いカップルはむしろ赤ちゃんとかいて、同棲カップルじゃなくて夫婦なんだと思う。いずれにしても、何とも思いません。男女が一緒に住んでることに対して。結婚に踏み切れない、はわかるけど、同棲に踏み切れない、のは、トピ主に得がないのかも知れないですね。毎日一緒にいたい！みたいな若い頃のような情熱もないと、どうしても頭で考えるしかないし、アプリで知り合った相手とそこまでするか、と冷静に思ったり。男の人は効率とか便利さで同居を言い出してると思うから、トピ主がそれに乗っかりたいかどうか。結婚ならいいよ、と言ってみれば？

トピ内ID：f150cbae0c1057dc

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踏み切れないんでしょ

🙂

インコし

2022年05月17日 11:06

踏み切れないんなら今はやめましょうよ。不動産を売るという大きな事と、引っ越しして同棲をするというのを一緒にしようとするから、心が混乱するのです。結婚だかなんだかわかんない感じになってるんじゃないですか。家が売り時と言うなら、家は売って、ひとまず賃貸で好きなところに住めばいい。その上で同棲したいならすればいい。一気にやればお金は削減できますけど、疲れますよ。

トピ内ID：bd5f1f6304ad469b

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それなら、結婚は？

🙂

partner

2022年05月17日 11:06

＞性格も価値観も合っているのでこのまま生涯を共に出来たら嬉しい＞同棲をずるずるするのもだらしがない印象なので抵抗があります彼の方は、どう思っているのでしょうか？同様に思っているなら、結婚すればいいと思うのですが、何か障害があるのでしょうか？どちらにせよ、４０代なら外聞は気にせず、同棲してもいいと思います。今の時代、周りは、他人の事には、あまり関心はないでしょう。その後、入籍したいと思えば、そうすればいいのではないですか？生涯共にしたいと思うのなら、内縁より入籍したほうが、いいとは思いますが。トピ主の提案の期限付きで、お試しをしながら、今後のことを考えるほうが、一番いいかもしれませんね。

トピ内ID：d6a07a1280541cb1

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まだ早い。

🙂

posuyumi

2022年05月17日 11:06

踏み切れないなら踏み切らなくていいと思います。なんで一緒に生活しないんだろ？私たち。そのほうが自然じゃない？まで思えるようになってからでいいと思いますよ。

トピ内ID：eb2114b06abd9c54

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直感を信じて

🙂

あいこ

2022年05月17日 11:06

少しでも違和感があるならそれをクリアにしてから進んだ方がおススメです。後から火種になりかねませんので。結婚前提かどうか、きちんと確認されてからの方が揉めないと思います。私は同棲で失敗した経験があるのであまりオススメ出来ませんが、姉は同棲して2年くらいで結婚しました。

トピ内ID：b34a6686a6fc9eba

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同居や結婚に拘りますか？

🙂

四槓子

2022年05月17日 11:06

どうなんでしょうね。これからの人生に何を求めるかですね。今のお互いの距離感って案外ちょうど良いのでは？あくまで私個人の意見ですが、今更結婚なんて面倒ですね。双方の親の介護問題もあれば、相手にはお子さまもいるわけで、親戚付き合いもあったりと面倒なことだらけ。しっかり仕事をし健康にも問題がなく自立出来ているのなら、事実婚とか内縁とかの方がまだ楽じゃないですか？それにね、家を売却とかお金の話しはあまりしない方が良いと思うわ。トピ主様ではなく、トピ主様のお金に興味を持たれても困るでしょ？この年齢になると、もうお互い生活パターンが確立してるので、誰かのために、それらを変えるのも一苦労。一緒に住むことに何を求めます？今の気楽な生活を考えたら、私は二の足を踏んじゃうなぁ。家事や夜の生活、それに経済的にも頼られたら、うんざりしちゃう。一緒に住めば相手の嫌な面も見えてくるわけで。こればかりは、個人の問題になるので、お好きにしたら良いと思うわ。あとね、老婆心ながら、ある程度まとまった資産をお持ちのようだから、念のため遺言書などは定期的に書き換えするなど、対策はしておくことです。

トピ内ID：27f61363ecba2560

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貴方のところに転がり込む男

❤

にこ

2022年05月17日 11:06

マッチングアプリで出会った男普通だからと妥協して選んだ男が貴方の資産にたかっているその状況を心の奥底でどこか不快に感じるのでしょう？男なら惚れた女のために身銭を切るもの。甘い汁は吸いたいけど吸われるのは面白くないと思うわ。今のまま、美味しく楽しく会いたい時に会う関係の方がずっと楽しい。そう思うのは自然だと思います。男やお金で失敗はしたくないでしょう？私だったら結婚を決めた時にきちんと二人でどこに住むかを考えたいです。って言うわ。傷つかないし損しないと思うからね。あなたは違うの？何れにしても好きにしたら良いと思うの。だって誰でも明日何が起きるか分からない自分の納得のいく方法を今、自由に選んで決めて生きていくしかないのよね。

トピ内ID：7b0ea6ab2ad08183

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お試しをする

🙂

佐々

2022年05月17日 11:06

持ち家はまだそのままにして、マンスリーマンションで同居が可能かお試しをしてはどうですか。ちょっとお金がかかりますが。同棲を始めてやはり合わないとなると、ちょっと大変。彼はあなたが借りたマンションから出ていかないかも知れない。家具家電を揃える費用も要りますし。暮らし始めは、「いいよ、僕が洗うよ」とお茶碗など洗ってくれるかも知れない。でも１週間も続かないでしょう。地が出るでしょう。相手の些細な行動って結構気になります。帰宅してすぐ手を洗わない、トイレットペーパーの付け替えをしない、洗濯物を畳んでくれないなど。お試しが無難に思います。

トピ内ID：c5d2e5e198a7ed34

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トピ主です

🙂

カーネギートピ主

2022年05月17日 22:22

皆さま貴重な意見をありがとうございます。　何回も読み直し、一つ一つ頷いております。　自宅物件の当初の予定は、売って、買うでした。ただ売り時ということは買うのも高いという意味なので今の最善は高く売って一年ほど賃貸で暮らしその後買う、というところになりそうでして、その話を彼にしたところ賃貸にするなら一年くらいは自分のところに住んでもいいんじゃない？それが嫌なら2人で別のところを借りようというのが彼の提案です。　彼の今の家は元家族と住んでいた賃貸物件なの1人暮らしには広いし、家賃も高いから自分ももっと手狭で安い所に引っ越したいと思っていたと言われました。　私には同棲経験が無いので完全に住所を一つにする、といったイメージが湧きません。今、彼といると楽しいのは週末だけ一緒にいるからでこれが毎日生活を共にすると見えないことも見えてくる、といったご意見にも納得ですし1人の居場所を残しておいた方が良いといった意見にも、そうそうその通りだよね、、と納得なんです。　結婚についてですが、するなら今の彼しかいないと思っています。でもまだ付き合ったばかりなので今は2人で楽しみたいというのがお互いの意見です。　私の気持ちに、結婚はいずれしたいけど今は一人の空間も残しておきたいという矛盾があるから悩んでいるのだと思います。　もう少し皆様のご意見が聞ければと思います。　そういえば、どなたかのレスに今後の事を考えて遺言書を残していた方がといいとありましが、実は数年ほど前から毎年誕生日に遺言書の書き換えをして常に持ち歩いています。何となく続けていた習慣でしたが同じ事を考えている方がいていい意味の答え合わせが出来ました。ありがとうございます。

トピ内ID：a15380e1676f6396

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冷静に

🙂

おはな

2022年05月18日 10:54

あなたが例え30代だとしても、未婚で子供がいなくても、アプリで出会って半年の付き合いの人と同棲するのは早すぎます。最初は良くても後でうまく行かなくなる、というのは前の結婚でよくわかっているはずでは？普通、というその方に「結婚するならこの人しか考えられません」なんて夢中になって今までの恋愛や結婚で何も学習していないのですか？初めは誰とでも楽しいのです。今回、彼が同棲をしたいというのを、あなたが見送ろうとおもう、と言った時相手がどう出るか。あなたの気持ちを尊重してくれるのか、それとも不機嫌になるのか、それで交際が続かなくなるのか、そこを見るべきです。冷静に、大人に、なってください。

トピ内ID：e2852e8ca8cbc541

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お金

🙂

蘭子

2022年05月20日 10:21

お金の話かな、と思います。 2人で暮らせば、彼の今の家賃は半分になります。 2人で暮らせば楽しい、暮らしたい、という気持ちはあるのだと思いますが、そのベースに、生活費が助かる、という合理性もあることを認識したほうがいいと思います。そこの価値観が合うのは、相手が誰でもある程度は当然だと思います。そしてあなたが持ち家を売る話。どれほどの臨時収入になるでしょう。そこに彼が無頓着でいるとは、申し訳ないけど思えません。アプリで知り合ってたかだか半年。バツアリ、子供有りの男性なら、養育費だって馬鹿にはなりません。子供の学費負担の話も出てくるかもしれません。彼にとっては、棚ぼたのようなあなたの話なのではないでしょうかね。せっかくのラブラブに、水を差すようで無粋ですが、トピを読んですぐにそんな感想を持ちました。同棲すれば、財産一式同じ部屋のどこかにしまうことになります。アプリで知り合って半年の人と同居って、本当に信頼できますか？どうしても同棲したいなら、貸金庫などを借りて、あなたの財産管理をしっかりする、金額など詳細は明らかにしないことだと思います。

トピ内ID：9c7b75814de54804

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慎重に

🙂

抹茶

2022年05月20日 10:51

相談内容とは違いますが付き合ってまだ半年くらいしかもマッチングアプリ経由資産状況を易々と教えない方が良かったのでは？家は賃貸で引っ越ししようかな、だけで良かったのでは？結婚するなら彼と、とおっしゃっていますが一緒に住もうと言われて躊躇する関係なんですよね。一緒に住みたい、結婚したい、と思う人になったらそう言う事を話す様にした方が良いと思います。もう遅いですが、それこそ20-30代とは違うのですからその辺りは慎重に。

トピ内ID：700e35a77c3bc15f

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