夫が不倫しようとしています

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

Yoa

2022年05月17日 11:23

夫婦

結婚して8年、4歳の子供がいます。夫も私も小規模な会社をそれぞれ経営しており、共働きなので育児は半分にしています。子供が産まれて以降、どんどん不仲になり、昨年1度切りですが、警察沙汰レベルのDVを受けました。それでも許し、いつか状況が改善するかもと生活を続けていましたが、ついに夫に好きな人ができ、嘘をついてまでその女性と会おうとします。夫は50代で、女性も50代のようです。子供のために離婚はしたくないので、話し合い、嘘はつかない。会わない。といったことを約束してもらいましたが、変わらずです。(夫も子供が成人するまでは離婚しないと言っています。) 同じように子供のために我慢して、過ごされてる方、巣立った後を経験されてる方のお話しを聞かせていただきたいです。

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#４０代

#夫

#夫婦関係

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本当？

🙂

熟慮

2022年05月17日 21:26

本当に子どものためなんですか？自分が離婚したくないだけなのではないですか？浮気する父、嘘をつく父、暴力をふるう父、そんな父が子どもに必要なのですか？そんな父を見せることも、そんな父に我慢する母を見せることも子どもにとっては虐待ではないですか？親の不仲は、子どもにとって虐待レベルのストレスですよ。私の知人も「子どものため」と言って離婚せずに夫婦を続けていましたが当の子どもはちっとも幸せそうに見えませんでした。笑顔の無い夫婦の下で育つ子ども、幸せなはずがないですよね。私は知人だから当然何の口出しもしませんでしたが、「子どものため」という親のエゴが子どもを幸せから遠ざけているように見え子どもが不憫でなりませんでした。

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レスします

🙂

海賊の妻

2022年05月18日 13:59

夫の母の口癖は、「お前たちのために離婚しなかったんだよ」でした。義母は豪雪地帯で重い木箱を背負ってリンゴを売り歩き子供たちを育てたそうです。義父は何処に勤めても女の人とどこかに消える嫌な男でした。昔「女ののど自慢」と言うテレビ番組があり、歌の前にその人の人生のエピソードが長々と語られました。義母はこのエピソードが不幸であればあるほど高得点ですごい賞品がもらえると言いました。だから母さんが出て歌ったら一等賞間違いなくダイヤのネックレスだの好きな物がどっさり当たると信じていました。誰も義母の音痴には触れませんでしたが……。義母には商才があり、沢山の社員を有する有名なやり手になりました。しかしそんな時でも父さんは社員と浮気をすることもあったそうです。義母ほど商才が有ったら義父なんか振ってやれば良かったのです。やがて子供は成長しバカバカしいお笑いのような光景を思い出し「母さんも悪い」と言うようになりました。義両親は最後まで離婚しませんでした。子供に父親の悪口を吹き込んで一生共に暮らしました。子供たちのうち、兄のほうは結婚しましたが、離婚。弟である私の夫は、義母が病に倒れた時、兄に言ったものです。「こんな時のために妻を大事にすべきではないのか。母さんをどうするんだ」と。私は病院に泊り込んで義母の看病をしました。介護は実子と言うけれど、朝になれば会社に行く夫に何ができたでしょうか。そうして、夫は家庭を最後まで守りました。「子供のために離婚しない」なんて言わないでください。私はそう思います。

トピ内ID：3bd104ddf12b0b42

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離婚するなら女がいても別によくない？

🙂

匿名

2022年05月18日 12:26

子供のために離婚しないというのはうそ。お金のためなのか旦那さんをあきらめられないのか知りませんけど、生活できるほど稼いでいる女性ならとっとと別れますからね。嫌いな男と何十年も一緒に生活できないでしょ子供を言い訳にしないでね。子供が巣立ったら離婚するつもりなら別に旦那さんにほかに女いたって、かまわないよね。それこそ、子供のために離婚しないのなら旦那さんが何しようが別にどうでもいいはずですけど？

トピ内ID：36ad11370f526c60

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成人するまで離婚はしない、ですか…

🙂

りんどう

2022年05月18日 10:54

成人まで、あと14年。長いですね。浮気相手ではなく「好きな人」ですか… しかもお相手はご主人と同じ50代。厳しくないですか？＞子供が産まれて以降、どんどん不仲になり、昨年1度切りですが、警察沙汰レベルのDVを受けました。 1度きり。日常的ではない。要するに、この時ご主人がぶちギレてしまう何かがあったということですよね？＞警察沙汰レベルのDV これって結局警察沙汰にはしなかったということですよね？何故ですか？自分にも非があると思ったからですか？ご主人は、同じ50代の女性に「癒し」を求めてませんか？何故、単なる浮気ではなく他に好きな女性ができてしまったのか、トピ主さんは心当たりはないのですか？これが単なる心変わりなら、まだいいんですよ。正直申しますと、ご主人が精神的に疲れてしまっているのではないかと、私はこのトピから感じてしまいました。ご主人は、日常的に暴力を振るう人ではないのに、1度ひどい状態になってしまった。そして今、同年代の好きな人ができてしまった。そもそも不仲になった原因がありますよね？別に書く必要はないです。トピ主さん自身が一番よく分かっていると思いますので。私がこのような内容で相談を受けたとしたら「ご主人を解放してあげなさい」と、きっと言うと思います。普段暴力を振るわない人がもし突然暴れたのなら、精神的に追いつめられている可能性を考えます。彼女の存在が唯一の救いなのかもしれません。遅くに出来たお子さんですし、普通なら可愛くて仕方ないのではないかと思うんです。なのに何故、産まれてからどんどん不仲になっていってしまったのか、原因を探る、または解っているなら取り除く必要があります。トピ主さんだけでなくきっとご主人も、このままで良いのかと悩んでますよね？そしてお子さんにとっても、これは良い養育環境とは思えません。

トピ内ID：df46b8b3eeaa03f2

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正直になりましょうよ

🙂

幸せになってね

2022年05月18日 10:54

子供のためじゃないですよね? 子供を養う『金のため』か、一人親で育てる自信の無い『自分の安心のため』、ですよね。私はバツイチですが、最初は本当に『子供のため』と、子供の将来の希望を叶えるための『進学費用のため』に離婚を我慢していましたが、子供達から離婚を勧められたので、その後直ぐ離婚に方向転換しましたが、貴女はどうですか? これからしんどい状況になるのですから、自分の心の整理を付けておかないと、乗り越えられませんよ?

トピ内ID：a9d55671846823e4

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16年は、さすがに長いのでは？

🙂

プリムラ

2022年05月18日 10:54

まだ4歳なのに、あと16年も我慢するの？もうシングルマザーを考えた方が精神衛生上いいのではありませんか？近くに住んで育児だけ協力体制をとったら？

トピ内ID：00b962bec6fa7a47

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法的には不倫だけどもはや不倫ではない。

🙂

40代男性

2022年05月18日 10:54

少なくともご主人の中では。お子さんが成人までは離婚しないって宣言は逆に言えば成人したら離婚が濃厚って事。もはやトピ主さん夫婦は終わってますよ。終わっているなら不倫の感覚はないのでは？ >ついに夫に好きな人ができ、嘘をついてまでその女性と会おうとします。会ってもいいなら嘘つかないよ。 >夫は50代で、女性も50代のようです。つまり若さとか見た目に惹かれた訳じゃないって事。人間性に惹かれている。 > 子供のために離婚はしたくないので確かに離婚が子供の心に与える影響は大きいが、DVレベルの不仲な両親が子供の心に与える影響はもっと大きい。別れて良好な元夫婦として親をやった方がお子さんも心穏やかに過ごせるのでは？

トピ内ID：a31040b7992ed9a8

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無理でしょ

🙂

リリー

2022年05月18日 10:54

夫婦仲が悪くなった原因は何だったんですか？歩み寄りが不可能ならば、子供の成長の妨げにならないよう夫婦でよく話し合った上で、離婚するしかないのでは？暴力沙汰の夫婦喧嘩に、不倫、となるともう夫婦関係は破綻しているのではないでしょうか。成人まで離婚しないとか何のこだわりか分かりませんが、夫婦での歩み寄りが出来ないなら早く離婚したほうがむしろ子供のためなのではないかと思いますよ。

トピ内ID：cad73acbdceacdaa

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子供の為に６年・・

🙂

さすけ

2022年05月18日 22:50

我慢した結果、大した経済力もない私が離婚したのは、仮面夫婦なんて子供の為にも自分の為にもならないことに気が付いたからです。仮面夫婦の最低条件、子どもの前で普通の夫婦を演じきれますか？目の前で喧嘩なんてもってのほかで。もし、トピ主さんが倒れた時、愛し合っていたときと同じようにご主人は面倒見てくれるのですかね。不倫相手のもとへ行ってしまう父親のフォローもやり切れますか。相手女性との時間も関係も大切にすると思います。ご自身が子育てで必死な時に、女性と会っていることを許せますか？本当に仮面夫婦やれますか？仕事、家事、育児、これをあと１６年。お子さん成人後に離婚したとき、親として全うしてくれてありがとうと思うか、騙されたと思うかはわかりません。この令和の時代に、子供の為に離婚しないイコールそれが子供の為と考えるのであれば、子どもがいるのに離婚した家庭は最低だと考えますか？ DV・不倫があっても子供の為にと言って、不穏な空気が漂っている家庭で育てることが最高だと考えますか。子どもが巣立った後は、虚しさだけが残ると思います。不倫されていれば、いくら気持ちが離れていても正直面白くない。憎悪が増すだけで、子供に気持ちも大して向かなくなり、ご主人に対する憎しみの思い出だけしか残りません。子供の成長の記憶が薄くなります。離婚してご主人は相手の方と結婚するとしたら、自分は仕事と家事育児、旦那の不倫で気持ちが落ち着かない生活を送ったお陰で老け込み、歳を取った自分になっているだけです。不倫している人は配偶者との約束は守りません。それは相手の方の方が大事だからです。嘘も上手くなります。本当にそんな人との生活が子供の為なのかよく考えてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：dd926452dcadd133

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貴重なご意見ありがとうございます。出ているご質問に回答します

🙂

Yoa トピ主

2022年05月19日 10:52

すでに夫婦関係は破綻しておりまして、おっしゃる通り相手の女性に癒しを求めてるのだと思います。離婚しない理由として指摘されている、経済的な意味でいうと全く問題ないのですが、育児の時間的な意味と、役割的な意味（父親役を自分はやれないのではないか）で不安はあります。夫のことは、家族としては大切ですが、男性としては好きでも嫌いでもないのと、お互い1度の過去に離婚経験もあるため（2度目同士です）、離婚そのものに対しての抵抗はありません。約束した「嘘はつかない、会わないと」いうのは、夫は夢中になるとエスカレートしていく性格のため、今は、週の半分は子供と一緒にいるのですが、今後、子供の優先順位が変わるのではないかという危機感からでした。現に、その約束も虚しくエスカレートしておりましたが、昨日残念ながら、そういった関係になる前に振られたようです・・・。 1度このようなことがあったので、2度目もそう遠くない未来に来るであろうと思ってます。夫の主張としては、夫婦関係が終わってるのだから、恋愛を自由にしたいということのようです。当事者の方のレスは2件でしたが、どちらも途中で離婚されたのですね。勉強になります。うちは、子供の前では、仲良い両親を装ってますが、何かを感じ取っているであろうとも思います。ただ夫にも、とても懐いているのと、3人でいる時にとても喜ぶ子供を見ていると離婚には踏み切れずにいます。もう少し子供が成長すれば、わたしたちの考えも変わるのかもしれませんが、今はまだそういう判断に至れなそうです。続く

トピ内ID：d93e356f6fc5f790

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レス2

🙂

Yoa トピ主

2022年05月19日 12:26

不仲の理由の質問がありましたが、私起因のこと、夫起因のことさまざまありますが、列挙しきれない且つ、本人にしかその深刻度などは測れないと考えますので、割愛しました。（主観が強く入り、悪口にもなるため）今回の件を経て、話し合いをした結果、子育てパートナーとしてあと何年も共同生活する上で、改善が可能な部分については、お互い徐々に歩み寄ることになりました。別の好きな人ができたら、簡単に破られるんだろうなと思ってますが・・・。以上です。

トピ内ID：d93e356f6fc5f790

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子供にとっては迷惑な話。

🎶

子供を侮るな。

2022年05月19日 10:41

父親に愛人が居るのに仮面夫婦を続ける両親。親は仲が良くない、とお子さんが気がつくのも時間の問題です。もしかしたら父親に愛人が居ると言うのも子供でも勘が働くかもしれません。もしお子さんが女の子と言うなら特に勘が働くかも。子供は母親には笑顔で居てもらいたいけれど、このままでは不幸せな顔の母親を見て育ちます。もし母親が自分の為に離婚しないで我慢して暮らして来たと知ったら嬉しくも何とも無いですね。正直ありがた迷惑ですよ。もし「本当に」子供の為と言うなら恩着せがましくもあり子供も素直に育ちませんので、子供の為を思うなら子供の為に離婚してください。

トピ内ID：610cb0a421faa589

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子供を

🙂

Cielぴょん

2022年05月19日 11:30

盾にするのは辞めましょう。貴女がどう思っているか？が大事なんですよ。不倫してる間は子供の事をだしても無意味です。旦那も子供と変わりないから…初めての浮気なら1年半で終わります、2度目は1年、3度目は半年…まぁ50代で不倫相手の欲望に負けたんでしょう。証拠集めて、慰謝料請求してさっさと別れた方が心にもいいですよ？

トピ内ID：f9c0daf31195c9ac

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離婚したほうがいい

🙂

今回は匿名で

2022年05月19日 11:30

離婚しない原因を子供のせいにはしないでください。あなたのために離婚しなかったのよ、と言われた知人がいますが、相当偏った性格で結婚生活には希望を持てないと独身主義です。トピ主さんは自分の子供を知人のようにしたいんでしょうか。警察沙汰になるまでのDVを受容している状態は共依存としか思えません。子供のせいにしないで、自分が別れたくないから結婚生活を続けると決めたのならば、二度と喧嘩しないでください。暖かい家庭を作る努力ができるような相手なんでしょうか。トピ主さんが努力しただけで変わる状況じゃなさそうです。会社を経営していて経済的に問題がないのであれば、さっさと離婚してください。このままだと子供が不幸になりますよ。

トピ内ID：9bcb99b795760368

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子供の為？

🙂

ろうねこ

2022年05月19日 11:30

うちの親も仲が悪かったですねで　実母がよくあなたたちの為に離婚は出来ないって言ってましたね私らの為？いやどう見ても自分の為でしょって思ってましたよ子供の為に離婚しないというのは子供にとって迷惑ですダンナさん浮気じゃなくて本気ですよね DVもあるんですよね愛情はないんですよねだとしたら離婚しない理由はなんですか？子供の為というのはいいわけをせずに考えてみてください執着ですか　意地ですか

トピ内ID：06c09745ed0178c3

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ただの依存心

🙂

おばさん

2022年05月20日 10:51

警察沙汰の暴力まで振るわれて、それでも一緒にいる意味、何ですか？子供のためではないでしょう。夫のDVは子供に直接的な暴力がなくとも、お子さんの心を痛めつけます。そのうち、DVに対応できなかったお母さんのことまで恨みを持つことになりますよ。夫は変わりません。変わるかも、は単なるあなたの期待と依存であって、信頼からくる気持ちではありません。いつまで夫に依存し、期待してるのですか？人生の良い時があっという間に終わっちゃうよ。辛いですが現実をみてください。一刻も早く夫と別の生活をはじめてください。人生は妻であろうと母であろうと、精神と経済の自立が必要不可欠です。ご自身の人生、悔いなく自分の人生をきちんと歩んでください。

トピ内ID：f3550bc6fbf08c68

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復活

🙂

Yoa トピ主

2022年05月27日 20:26

全然フラれてませんでした。相手の素性も分かってはいるのですが、夫が楽しそうなので、一旦静観しようと思います。然るべきタイミングで、然るべき対応をすることにしました。色々なご意見ありがとうございましたクローズします

トピ内ID：d93e356f6fc5f790

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