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私の嘘により離婚

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
てんてんてぃがー
夫婦
20代女性です。
結婚以前に嘘をつき、夫が不安定になり、離婚を突きつけられました。
嘘の内容は交際人数や交際期間の詐称(私は恋愛経験が少なく、それを恥ずかしいと思い人数を多く期間を長く伝えていた)マッチングアプリで出会った人との遊び方(私の車・運転でドライブに行ったが電車で行ったと言った。身体の関係ややましいことは一切なし)など他にも多くの嘘をつきました。
結婚前にこれらの嘘をつき、バレましたがその場では許してくれ、結婚することになりました。
しかし、夫はこの嘘により仕事中もプライベートでも私の嘘で考えを支配され、集中力が落ち、話しかけても「考えてるから待って」と言われるようになりました。気になる事は私に聞かないと気が済まない状態。しかし数年も前の話だと記憶が定かでなく矛盾点が生まれます。私は矛盾点を指摘されひどく焦り、苛立ちお互い喧嘩のようになりました。夫に何度も手をあげられたこともあります。モラハラもありました。嘘をついた私が悪いのですがとても辛く別れたいと何度も言いました。
私も多くの嘘がありましたが夫も嘘がありました。これも結婚前の話なのですが夫に借金がありました。金額は50万、前の奥さんと別れる時慰謝料的なものを払うために借りたと聞いていました。しかし実際には180万もあり。夫の事が大好きで辛い時も支えてもらい、とても感謝していました。お金に苦労してきたため許しがたい内容ですが私の稼ぎもそれなりにあるため二度と借金しない事を約束しその話を終わりにしました。
量や内容は違えどお互い嘘がありお互い苦痛があります。夫婦はお互いに足りない部分を補い認め合っていけば良いと思っています。私は離婚したくないです。

トピ内ID：63d33d9cf580b048

#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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嘘つきの常套句

🙂
パックン
嘘つきってさ 罪悪感基本ないですよね だって、仕方がないっ あなただって〜！ 他人を傷つけて、さらに傷をえぐって だから夫の原因を後から出して しかも、夫の方が重い内容だして でも 離婚したくない 矛盾してるのわかりません？ 夫側の話は嘘なんだろうなって もしくは、話盛ってるなと 正直思ってますよ だってトピさん嘘つきなんだから もういいよ。 離婚したらいいじゃない。 離婚したくないなら そのまま夫の借金とモラハラに付き合えば？

トピ内ID：17806c427fe46d97

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どちらも未熟ですよね

🙂
ゆかたん
しょうもない嘘をつくトピ主もトピ主ですけれど、ご主人ももともと不安定なメンタルの持ち主ですよね。 足を引っ張り合う夫婦であれば、離婚も視野に入れるべきだと思います。 トピ主が嘘をつき過ぎて、疑心暗鬼ですよね。 修復はもう無理。

トピ内ID：c7029cbabf62a5eb

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話が支離滅裂。

🐶
筋を通してくれ。
≺とても辛く別れたいと何度も言いました。 これは、主様が別れたいと言ったんですよね？ ≺私は離婚したくないです。 え？別れたいの？離婚したくないの？どちら？ <夫婦はお互いに足りない部分を補い認め合っていけば良い これは、お互いに嘘を付き合っていいという意味ではないと思います。 足りない部分といいますが、嘘を付き合う関係では、どこが足りないのかさえ嘘をつかれますから、補いようがありません。 お互いに嘘を付き合って、補い合えないなら、主様の言うことはナンセンスです。 認め合うって、嘘をついた、嘘の内容を認め合うんですか？嘘を認め合って、相手の真実が見えなくてもいいですか？嘘を信じても虚しいだけですよ。 離婚したくないなら、離婚したくないと言えばいいと思います。役所には「不受理届け」を出しておきましょう。協議が整わなければ、調停を経て、裁判離婚になると思います。裁判で離婚が成立するまでは、世間的には、離婚せずにいられますよ。 結婚生活の実態はゼロですけどね。

トピ内ID：b2386c33593c6f90

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補足

🙂
てんてんてぃがー トピ主
トピ主です その後嘘はついていません。 足りない部分を補えば良いというのは嘘を許せば良いという意味ではありません。嘘をつかないようにします。 夫は家事を一切行いません。お金の使い方も荒いですが借金さえしなければそれでも良いと思っています。 夫が苦手な家事や貯金は私が行い、私は大雑把で人付き合いが苦手なためそこをフォローしてもらうなどそういう意味で伝えました。

トピ内ID：22c81bf566e9598f

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リセットすれば楽

😅
修行中ノモノ
＞嘘をついた私が悪いのですがとても辛く別れたいと何度も言いました。 でも、今は離婚したくないんですよね。 じゃぁ地獄を覚悟で頑張るしかないです。 ただ、嘘で始まった関係は幸せになれないものです。 だって、帰る「はじめ」がないんですから。 信頼関係を取り戻すのって、10年も20年もかかるんです。 その間、不幸せだと思いながら、 相手にも、そういう思いをさせることを強いるのですから、 その間付き合わせている分も、何か償いをしなければなりません。 問題はすぐには解決していなくても、 解決・改善に向かっている実感、 そして、一緒に居てよかったな、と相手に思わせることでしょうか。 良い方へ向かっている、と感じることができれば一緒に頑張れると思います。 でも、ヒモが絡まりすぎて、なかなかほどけそうにないですね。 問題を決して忘れようとしないで、自分の根っこを探しましょう。 先ずはそこからじゃないでしょうか。

トピ内ID：0b442aaa964e5fad

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別れたいと何度も言ったから

🙂
かぴ
トピ主さんが別れたいと何度も言ったから夫もそろそろ心を決めたのでは？ 別れたいと言ってみたり離婚したくないと言ってみたり、本当に思い付きでいい加減な事を口にする人なんだなと思いました。 簡単に嘘を吐く人は信用できませんし、信用できない人と一生を共にするのは無理です。 常に言う事やる事を疑ってかからなければなりませんし、そんな人生は疲れるでしょう。

トピ内ID：6fec57fff50048d0

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別れたほうがいいよ

041
無し無し
ついた嘘は取り返せない。 自分の分が悪くなるからとついた嘘も、間違い。 人の気持ちを想像する事、少し先の未来を予想する事、車で言うなら危険予測、できますか？ どれも苦手なら、まず、その旦那とは離婚しましょう。お互い様なのにトピ主が気づいていない。 おそらく、執着のひとつ、旦那に依存している状態と読めますよ。 これは、誰が何をしても変えられなくて、自分で「対象から離れても私は生活できる」と実感するしか手立てがないと思います。 だから、離婚。 上記の質問、いずれも「普段からできますよ」「想像力が豊か、思いやりがあると言われる。」という回答なら、離婚しない夫婦の日常を想像してください。 何にも怯えないで気持ちを穏やかに過ごせるのか、その旦那といて、自分が高められるのか、10年先はどんな明るい未来なのか、考えて下さい。 想像できないなら、離婚です。 あと、今回「今までについてきた嘘」「虚栄」は、誰得なの？と思うような嘘ばかりなのが気になりますが、トピからそれるので言及しません。 嘘をつかない生活は、今から交遊関係でいかしましょうね。

トピ内ID：bc505edc04652422

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モラハラはダメ‼️

🙂
ピーチ
主さんは別れたいのか、別れたくないのか？ いまいちわかりません 過去の交際人数なんて、正直に言わなきゃいけないものかしら？ お互いの過去の異性遍歴なんて、たいした事ではないもの だからそんなに重大な嘘だとは思いません でもなぜそれがバレたのか不思議です だって、あなたが敢えて「あの話は嘘」と言わない限り、旦那さんは確かめる事が出来ないでしょう？ 旦那さんの借金も、話し合って解決したのでしょう？ それだけなら、今後お互い正直に向き合って行こう‼️で良いのですよ ただ問題は、旦那さんのモラハラです 暴力をふるう男性はアウトですよ あなたの嘘が原因で暴力？ そんな男性は嘘があってもなくても、自分の感情をコントロール出来ず手をあげるのです その点は許せるのですか？ 私なら許せません そのモラハラこそ、離婚を考えるべき問題だと思いますよ

トピ内ID：9f80282a28ecb780

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感想としては・・

🙂
さーや
どっちもどっちですし、お互いに精神的に未熟だと思いますよ。 結婚をするような所まで成長していない者同士が結婚したような印象です。 嘘をつく習性って中々直りませんからね。 自分を良く見せたい、保身、をお互いがやり合ってる夫婦なので。 相手の嘘で仕事もおぼつかないとかも謎ですし。 そのくせご主人は借金額を少なく申告していた訳で、生活という意味ではこちらの方が死活問題ですしね。 結局は似た者同士なのだと思いますよ。 そして別れたく無い方がより虐げられた生活になるのは間違いないですね。 我慢できますか？ 「あなただって！」と内心思いながらも下手に出てずっとやって行く生活になると思いますよ。

トピ内ID：d4bc7e806053174c

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離婚を勧めます。

🙂
最強の嫁
結婚前、貴方の嘘を許したのは「そうでもしないと再婚できない」と夫が分かっていたからです。 前妻との離婚に慰謝料もあったのですから、そう簡単に二人目の妻が見つかるわけも無いので貴方の嘘事我慢して再婚した。 貴方も嘘をつかれていた、まさに似た者同士の結婚。 モラハラだと感じ、今後も貴方の嘘を確認する生活を我慢できないなら貴方から離婚を。 二人の話し合いをせずに、両家の親を入れましょう。 二人とも家庭人には向きません。 貴方は再婚しないように、夫も３人目の妻は諦めてほしいものですね。

トピ内ID：f33e26ffc92d21ae

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どっちも

🙂
どっち
お二人共幼い印象。 交際人数詐称されたからって精神的に不安定になるかね……？？ お互い嘘をつくのが癖になってしまっているようなので、関係回復はなかなか難しいと思う。 少なくともお互い支え合っていけるような関係ではないので、お別れしたほうが双方にとってメリットがある気がする。

トピ内ID：c79968fc0c9b3627

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う〜ん

🙂
葉月
交際人数を少なく言う人は知っていますが、実際より多く言って、それがバレて何か問題あるんですか？

トピ内ID：fd66ecdfdef7a6a5

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うーん

🙂
ランスロット
平気で嘘は付けるのに、嘘を付かれることには慣れておらず、 メンタルも弱い、となれば、１回リセットしたほうがいいように思えます。 「お互いに足りない部分を補い認め合って」と仰いますが、 元々嘘を付かない人ならともかく、嘘を付く者同士が 「嘘を付かない」といって、それが守られるかどうかが疑わしいし、 そもそも補い合える関係性ではないですね、最早。 今後、双方に、強い意志を持って嘘を付かないことを実践出来ればいいですが、 現状、嘘だらけで何が真実なのか信用出来なくなっているようにも思えますけど。

トピ内ID：ac1475d33403dc4a

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よく分からないが・・・

🙂
風鈴
結婚前の嘘を今でも問い詰められて、矛盾点があると殴られたりもする、ということ？ もしそうなら、そもそも結婚したのが間違いだったと思って、別れた方がいいですよ。 たしかにあなたもたくさん嘘ついたのはダメですけど、相手も借金に関する嘘、金遣いが荒い、あなたの稼ぎに頼っているのに家事しない、モラハラ、暴力、ってあなたの嘘を越える酷さじゃないですか？ その人と一緒にいても不幸になるだけだと思いますよ。

トピ内ID：c5b24c0262d72204

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手をあげる時点でダメ

🙂
バラ
他の嘘は何かどうでもいいというか（失礼）ね。 一番よろしくないのはモラハラです。そんな人と別れてしまいなさい。まだ20代ですしいくらでも他に良い人がいます。平気で女性に手をげあるような人は論外です。

トピ内ID：1dc10f0bfdbf2124

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でも

🙂
ササ
でも旦那さんが別れたいのですよね？ 別れを悩んでいるとか、別れたくないが苦しいという時期はとうに過ぎて、外、今回の場合は貴女へ現実的にアウトプットしているわけです。

トピ内ID：49a8b12f539e3c97

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関係崩壊

🙂
みぃ
現状は旦那さんからトピ主に対する信用が全くなくなった状態ですよね。 信用出来ない相手のことをフォローしようとか、逆に信用出来ない相手にフォローしてもらおうというのも 無理だと思いませんか？ これから先暖かい家庭を作る、なんて気にはならないと思いますよ。 今度は何をされるんだろう、早めに損切りした方がいいだろうか そんな心境だと思います。 もともとどの程度のお付き合いだったのか分かりませんが、 許し難い嘘というのは今まで築いた関係をゼロどころかマイナスにしてしまいます。 嘘というのはバレたら自分を一気に窮地に追い込んでしまうものです。 大きな意味もなく嘘なんてつくもんじゃありませんよ。

トピ内ID：988a89feb3be9050

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あえて厳しいことをコメントします

🙂
40代主婦
嘘をついて相手を信じられなくなった時に、相手を信じるようになるには普通の努力では難しいように思います。 今までついていた嘘を全部正直に話して、一切嘘をついてはいけません。ほんの小さな嘘でも、ダメです。 大変申し上げにくいですが、今のあなたには難しいのではないでしょうか？ ご主人側にも借金やモラハラ、浪費など非があるとここで記載がある時点で、『自分だけが悪いわけじゃないもん』という気持ちが伝わります。 そして、あなたは気づいてないかもしれませんが、あなたが別れたいと言ったこともご主人が離婚を決意した大きな理由ではないでしょうか？ お互いないところを補い合う、確かにそうです。が、それは『相手が求める自分の不足している所』を補い合ってこそです。ご主人は貯金したいのですか？あなたの思う程度の家事が必要ですか？？ 男性一人ならクリーニングを使っても、外食で簡単に済ませることも、特に珍しいことではありません。それでもあなたの家事が必要ですか？？？ もし本当にやり直したいなら、ご主人が望んでることをしましょう。 おそらくは、安心できるか家庭や信頼できる関係のように感じますが、こればかりは真剣に話し合ってみて教えてもらうしかないです。 別れるよりも、とてつもない努力と忍耐、そして自己反省の日々がないと厳しいと思います。もし本当に本当にどうしても別れたくないなら、後悔しないよう行動してみて下さい。そして、それでご主人が話し合おうと思ってもらえると可能性はあると思います。 嫌なことを沢山書きましたが、あなたはまだ若い！！本気なら変れます！！そして、別れたくないと思える相手とせっかく結婚できてるんだから、頑張ってみてください。

トピ内ID：44974d05980f4e60

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心の戸惑い

🙂
ラッキーピエロ
離婚という言葉に心の戸惑いがあるようですが、お互いの心が幸せであるのが1番です。今や離婚は3人に1人の時代です。ある程度の覚悟を決めて過ごしても、実際問題うまく行かない事の方が多いです。私も現在、離婚の話し合い中です。慎重に物事を進めていきたいと思っています。 この先の人生の方が長いと思うので、自分を大切にしましょう。 相手の悪いところを探して、自分を美化しようとしても何も自分の成長に繋がらないような気がします。私は私。これも人生なのかなぁ〜。

トピ内ID：22dddccf8fb2b549

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あやしくない？

🙂
posuyumi
違ったらごめんなさい。 旦那さんがいつまでもあなたの嘘に傷ついた、だからメンタルがおかしくなっている。と言ってるのは本当かしら？ モラハラありの暴力あり。 そんな旦那さんがモラハラや暴力を苦にしてあなたが別れる別れるというので慰謝料無しにあなたと別れるために「あなたの嘘で傷ついた」というストーリーを利用してませんか？ 説明で時系列がすっきりしてないのは旦那さんがあなたの嘘を都合よく蒸し返してるのかなと感じたのと。 初婚で慰謝料180万円て何があったのかなと思ったからです。 旦那さん、あなたに慰謝料渡さないで済ませるために嘘をネタにあなた有責にしようとしてませんか？

トピ内ID：cb4f3105d19d6198

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嘘をつきすぎて支離滅裂？

🐱
はじめくん
＞嘘をついた私が悪いのですがとても辛く別れたいと何度も言いました。 ＞夫婦はお互いに足りない部分を補い認め合っていけば良いと思っています。私は離婚したくないです。 本当に支離滅裂ですね。 ひょっとして、嘘をつきすぎて自分の本心がわからないとか？ ＞私は恋愛経験が少なく、それを恥ずかしいと思い人数を多く期間を長く伝えていた 普通は逆だと思いますが・・・交際人数が多すぎてまずいので、少なめに言うとか。 一番問題なのは簡単に嘘をつく事ですが。嘘がバレれば一発で信頼を失うのにね。 ＞夫に何度も手をあげられたこともあります。モラハラもありました。 ＞金額は50万、前の奥さんと別れる時慰謝料的なものを払うために借りたと聞いていました。 ＞しかし実際には180万もあり。 ご主人も相当ですね。 むしろこのまま離婚した方が良いと思うのですが、離婚したくないと言うトピ主さんが不思議です。 2人とも嘘つきだけど、あなたは夫の嘘を許せる。でも夫は自分の嘘を棚に上げてあなたの嘘は許せない。 夫婦としての信頼関係は既に崩壊しているので、もう無理だと思いますが・・・。

トピ内ID：54601b098bb2faf9

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旦那のほうが酷い嘘つき

😨
ビックリ
殴られてるなら離婚一択でしょう。 浪費とDV、主さんこれどうやって補うつもりですか？ あと秘密の借金て、嘘以外の何物でもないんですけど。 しかも一番ついてはいけない嘘。主さんの交際人数の嘘なんか霞むくらいヤバい嘘。 これだけでも夫有責で慰謝料取れますよ。 というか、前の奥さんも慰謝料払ってるんなら殴ってたんでしょうよ。 殴る理由なんかどうでもいいんですよ、暴力男は。 たまたま主さんの嘘という殴るための大義名分を見つけて、コイツ殴れると思って結婚したんじゃない？ 病気なんだから一生治らないですよ。 昔モラハラDV気質の男と付き合ったことありますが、付き合いはじめはおとなしいんだけど、ある程度の関係になって相手が逃げないと思うと急に高圧的になるのよね。 付き合いはじめに我慢してたことを急にごちゃごちゃ言い始めたり。 己の嘘は棚に上げるし。 そっくりだと思いません？ 要するに、女殴るような男は卑怯なのよ。 現状、殴られても大好きとか言って許しちゃってるんならこれからも殴り続けるでしょうね。 悪いけど、正直何がいいのかと思いますが、その男。 追加レス読んでも、補い合うというより主さんの弱みに付け込んでるように思うし。あなた殴れる家政婦扱いじゃない。 共依存ていうやつなのかな。親に殴られて育ったとかですか？ もうちょっと自分を大事にしたほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：6b5948ccdb6a2bc5

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あなたの嘘の何がまずいのかわからない

🙂
ちさ
あなたの嘘って，そんなに責められることですか? 交際人数を実際より多く言う。本当はもっと少ない。 ふつうは，少なくて良かった，と思うんじゃない? 交際経験の少なさを引け目に感じているようですけれど，普通男性は交際経験の多いより少ない方がいいと思う人が多いです。 電車で出かけたのに実際は車だった。 交通手段なんて，どうだっていいんじゃない? 自分でも，大したことのない嘘だと分かっているのでしょう。 一方夫は借金を少なく言う。 こちらの嘘は重い。 言い換えれば，分かりやすい，嘘らしい嘘です。 夫がモラハラで，あなたの嘘とも言えないような嘘にかこつけて，あなたを悪者にして暴力や支配をしているのかと思えます。 離婚したくないのですね。 でも，結婚してればえらいってもんじゃないですよ。 あなたを傷つける男と一緒にいたら心も体もボロボロ，お金も労力もむしり取られるばかりです。 人からどう思われるかではなくて，自分が幸せでいられる方を選びましょう。 相手が離婚といってくれているんだからちょうどいいです。 離婚を勧めます。

トピ内ID：cc58293291af7797

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ちっさい男

🤔
もり
私なら離婚します。 トピ主さんの嘘はたわいのないものです。遊びまくってたのに人数を少なく言うよりマシです。 夫さん、自分も嘘をついてたのに主さんの嘘で仕事やプライベートに支障が出るなんておかしいですね。自分のした事は棚に上げ、ただただ被害者意識が強く自分勝手な男にしかみえません。 主さんは、夫さんが好きというよりも情で一緒にいる部分が多いのではないでしょうか。離婚して新しい出会いがあれば、なんであんな心の狭い人といたんだろうと思うかもしれませんよ。

トピ内ID：599412a254b22170

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目を覚ましましょう

🙂
３年生
ご主人の借金がトピ主と出会う前に完済してるならどっちもどっちだけど、まだ借金が残ってたならご主人の嘘の方が悪質と思います。 トピ主が過去に交際してた人数が実際は少なかったのって、ご主人は何を悩むのでしょう？ 嘘をついてた事についてはお互い様だし、説明に矛盾が出るほど事細かく聞くのは何故なんでしょう。 トピ主さんはおかしいと思わないのですか？ 別れたくない理由は色々あるでしょうが、暴力を振るうような人とは別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8134056951df9758

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いい感じで湧いてるねー

🙂
あーもう
常識的なレスするなら離婚ですね。 ただ、あなた達の場合はちょっと話が変わってきます。 金銭問題のある旦那さん、そもそも人間として信用するに値しないトピ主。 どちらも離婚→世間に放逐して、お互いが誰かと恋愛や結婚をした場合を考えて下さい。その相手が二次被害を受けますよね。非常に迷惑極まりない話です。 ＞夫婦はお互いに足りない部分を補い認め合っていけば良いと思っています。私は離婚したくないです。 あなたの希望通り、我慢して結婚生活をそのまま続けて下さい。 どんなに苦しんでも、悩んでも構いません。迷惑なので絶対に離婚しないで下さい。 これだけの事で社会貢献が出来ると思えば誇らしいですよね。

トピ内ID：82df90fbe5d72eec

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全部嘘っぽい

🙂
外野ばぁば
結婚前から嘘で固められてた二人だし，結婚してどちらがどれだけの嘘をついていたかなんて比較してもどうにもならないと思います。 そして，これから一緒に居ても，お互いを「また嘘言ってんじゃないの？」と疑いながら生活するんですよ。 私なら耐えられません。 本当のことってあるのですか？ いくらお二人が「これは本当です」って言っても信じられません。 これから先が長いのに・・・別れるなら早いほうがいい。

トピ内ID：88c245be1f4fa589

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一緒に成長する

🙂
000
今後はお互いに嘘をつかず、補い合うように話し合ったのでしょうか。 お互いにそれなりの覚悟で足並みを揃えて、一緒に一から信頼関係を築いていって、成長していけると良いですね。

トピ内ID：2ec06804d39d0dab

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まぁ嘘と言えば嘘だけど

🙂
オヤジ
内容から考えてトピ主のはそんなに拘る程の嘘とは思えませんが。ご主人がなぜそんなに拘るのでしょうか。他に色々嘘があるんですかね。 ご主人の借金の嘘はちょっと質が違いますね。二人の生活に直撃する嘘なのでこっちの方が大嘘で許し難いと思います。 人は自分がすることは自分もされてると思うものです。特に嘘はその場で確認出来ないので疑い出すと猜疑心の塊になるでしょう。それは逆に言えば自分がそれだけの嘘をついてるからです。他にもあるかも??

トピ内ID：fd80addce77d2e40

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２人よく似ています。

🙂
lemon tea
トピ主さんは、細かい嘘を沢山ついてますよね？？ 夫は、これもあれも、、もしかしたら、こっちもあっちも嘘かも？？ って思ったかもしれませんし、、夫も嘘をついているので、、 夫も嘘つきです。『俺と同じように沢山嘘を妻がついてたらどうしよう』って思ったかも！ 夫も嘘つき、あなたも嘘つき、、２人は良く似ているけど、いいことじゃないですよね？？ なぜ、、つかなくてもいい嘘をつくのですか？？ 別に付き合った人数が少なくったって良いじゃないですか？ それがトピ主ですよ！一緒に暮らせば付き合った人数が少ない事くらいなんとなく分かります。 嘘をつくのはやめましょう！また、付き合った人数を言いたくなければ、 「少ないから言いたくない」って言えば良いじゃない？？ ＞私は矛盾点を指摘されひどく焦り、苛立ちお互い喧嘩のようになりました。 ＞夫に何度も手をあげられたこともあります。 なんだか喧嘩が多そうですよね？？ それにその夫はモラハラ気味ですよ！ ＞嘘をついた私が悪いのですがとても辛く別れたいと何度も言いました。 何度も別れたいって思ったのだから、別れ方が良いと思いますよ！ その夫と別れて、次に行った方が良いと思います。 再出発は早い方がいいよ！

トピ内ID：011b0476a8afbb95

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