実母がしんどい

＜実の親との関係にお悩みの方、どのように対処されているのでしょうか？ 私の場合は、実母とは物理的、精神的な距離を取りました。 2か月に一度電話、いわゆる「見守りポット」を使い、訪問は年に二度、滞在時間は2時間と決めていました。 ただ、トピを拝見すると、主様は「将来的に介護や実家の跡継ぎ」、夫とともに定年後は主様の実家で暮らす前提で生活設計をされていたようですから、かなり事情が違います。 一番のストレスは、精神的に主様自身が、親に依存、特に母親に縛られている部分があるからではないかと思います。心のどこかに、親から刷り込まれた「親を看るのは私の義務」「跡継ぎ」という責任感のような使命感のようなものがあり、同時に、支配的で高飛車、自己中の母親の言動にうんざりし逃れたいという、葛藤を抱えてしまっているのではないでしょうか？ 同居は無理だと思うなら、介護は公的サービスや施設も視野に入れて、母親の言動に振り回されないように、ご自身の腹を括る必要があると思います。 つまりは、精神的に自立することです。ご自身に、親の老後はこのようにする、というきちんとした考えや見通しがないと、親の言動に振り回されてしまいます。母親に何を言われようが、心の中で「私は〇〇するし、そんな言葉には惑わされない。」と思えると、だいぶ楽になると思います。 精神的な自立と申し上げましたが、実は大変なことで、親子の情、しがらみ、世間の目、親孝行という道徳規範など、ご自身の中にある、あらゆる感情、思想を総点検し、改革しなければなりません。 精神的な自立とは、親を捨てることではありません。親に惑わされない、ご自身の考えを持つということです。親よりさらに大人になって、親の言動に一喜一憂しない自分になるということです。 それが、必要な時期に来ているのではないでしょうか。

トピ主です。 新茶深蒸し様、ありがとうございます。自分自身が自立する努力をしなければ、いまの悩みからは解放されないと気づきました。 介護は社会資源を利用できますし、長女のわたしが1人きりで背負うべきものでもありません。自分たちのお金で、自分たちの住宅を購入します。 この歳になって自立なんて、自分のバカさに呆れますが。気づけてよかったです。

介護ではありませんから。 包括センターに相談して介護認定を受けケアマネに 生活内容を相談すれば別居でも全く平気ですよ。 包括センターに相談を持っていくだけだって」介護の一種ですもの。 私の母親も無類のわがままです。 同居なので鬱になりそう・・・ 同居を大変後悔しています。 トピ主さんには、私と同じ後悔してほしくないので。 親子でも合わないものは合わないんです。 同居反対です。 別居で人の手を借りる。 十分ですよ。

ブースカ様、ご苦労されている立場からのお言葉、深く受け止めます。 市が行っている乗り合いタクシー利用や見守り支援などの登録を始めたところ、実母には迷惑そうにされました。が、これが私なりのサポートと割りきります。

私の母が毒親でした。今思えば発達障害だったのだと思います。他人を傷つけるようなことをしたり言ったりしても、まったく自覚がないのです。そんな親に育てられた私の姉もおそらく発達障害で、二人はお互い罵詈雑言の毎日でした。私もなんとか仲良くなってもらおうと努力したのですが、そのうち私まで二人から敵視されるようになりました。そんな母と姉の関係も、母の死をもって終わりましたが、あの世に旅立つ直前、姉は母に「今までごめんなさい。」と謝ったそうです。そうしたら母も「あなたをそんな風にしてすまなかった。」と。もっと早くこの言葉を聞ければよかったのですが、とても無念です。あなたも常にこれが最期だと思って言葉を選び、親と接してみてください。

私は40代ですが、自己中暴力暴言育児放棄という奔放すぎる母親に育てられました。 年老いて物忘れが酷くなってきたのか、今ではすっかり暴力暴言はなくなりましたが…私的には幼少期からのダメージが大きすぎて許せそうにはないです。 私が母親の世話をすることになれば恐らく虐待してしまうので、プロに任せる気でいます。 その方がお互いのためだと思ってます。 主さんがどの程度の怒りをお持ちかはわかりませんが、もう主導権は私たち子供が握ればいいのだと思います。 できる範囲でいいと思いますよ。 嫌われるだけのことをしたのだったら、周りに人がいなくなるのは当然。 巻いた種は自分で刈り取る。 自分を犠牲にして母に尽くすって、客観的にみると母が悪者になるということです。 普通の精神であれば、自己犠牲からの手助けなんてやってほしくないですよね。 「あなたを犠牲にしてまで私に尽くしてね」というのは罪ですよ。 母もあなたを殺しているし、あなたも自分を殺している。 それは殺人罪に値すると私は思います。自分を殺すことも罪です。 (『自分のための我慢』は、意味が全然違います) これ以上母も罪を重ねないよう、距離を置くのがお互いのためだと思います。 表現は重苦しいですけど、私も良心の呵責で体調を壊すぐらい悩んだので、コメントしました。 いつかは必ず解放されるから、それまでなんとかそこそこやっていきましょう。

主さんの親みたいに、あんまり賢くない親ってたくさんいますね。 私の義母も母も、 60前後くらいになったら、 すごく子供に気を遣ってきましたよ。 お金の面では特に。 何かあるとくれます。 そして，嫌われることは言いません。 孫にも子供にも自分のことを優先してと未だに言います。 実母も、義母も、できるだけのことはしてあげたいと言う気持ちでいます。 親も計算が必要です。 計算することもできない親って 愚かだなと思います。

主さん。キツイ事言うけどごめんなさい。 お嬢さんの大切な青春時代を犠牲する方が親孝行って価値があるの？ お嬢さんからしたら、主さんは同じような事をされてると思いますよ。 「私があれほど自分の部屋がほしい。」って頼んだのに、今更マイホーム？？は？？って。 自分のケアも大切だけど、お嬢さんのケアも大切にしてあげてね。 私がお嬢さん立場に似てるから。ちょっと心配になりました。 お嬢さんがちゃんと理由を理解して納得してるなら余計な事を言いましたね・

親身に考えてくださって、ありがとうございます。 私は「母娘は仲良し」とか,「同居するなら娘に限る」とか世間の妄想？に合わせようと必死になっていました。けれども、関係性はそれぞれであって、私が異常なのではないと考えられるようになりました。 母の後期高齢者になりました。娘の私も50代、知り合いが急逝するようになりました。自分もいつ死んでも不思議ではないのですね。 これまで自分と実母との関係でいっぱいいっぱいになっており、自分の家族が後回しになっていたと反省しています。ストレスで体調を崩した私を支えてくれた,自分の家族としっかり向き合い、自分なりの方法で世間体に縛られずに親をサポートできればと思います。