本文へ

入院中の私の対応で喧嘩

レス104
（トピ主 3 ）
🙂
マリン
恋愛
私32歳、彼38歳、現在婚約中で一緒に暮らしております。 まだ一緒に暮らしていなかった時、私が腸炎で入院したことがありました。 最近その話題が挙がり、その時の私の彼に対する対応が気遣いに欠けていた、と彼に言われ喧嘩になっています。 入院時、高熱+お腹は激痛でフラフラで、ラインを打つのが辛い状態ではありましたが、彼になんとか腸炎で入院したことを伝えました。 その際、「高熱が下がらない」等ネガティブな言葉を出してしまい、「良くなると言われているから大丈夫、心配しないで」という言葉かけが出来ていなかった為、彼に「相手に心配をかけないようにしなくてはという気遣いがない」と言われました。 私は、病気で苦しい状態の時そこまで気が回らないし、苦しい状態の人に気遣いを求めるのは酷いと言い返してしまいました。 また、私は横浜の病院に入院していたのですが、名古屋に住んでいた彼がわざわざ遠方からお見舞いに来てくれました。 その事に関して、「良くなるから大丈夫って言わないから心配で行った、良くなるのがわかってたらわざわざ行かなかった」と言われました。 遠くからわざわざ来てくれて本当にありがたいし、迷惑をかけ申し訳ないと思っておりますが、なんだか悲しくなってしまいました。 彼の発言に対し、酷いと思ったり悲しい感情を抱く私はおかしいのでしょうか。 悲しい気持ちがいつまでも拭えません。 相談に乗って頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：e8016b6c683abf52

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数104

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

思いやりがないですね。

🙂
淳
タイトルは彼のことです。 あなたの気持ちは当然ですし、辛いながらもやっとLINEした状況をお察ししますよ。 相当大変だったと思います。 〉私は、病気で苦しい状態の時そこまで気が回らないし、苦しい状態の人に気遣いを求めるのは酷いと言い返してしまいました。 そのとおりです。 私ならその時点で別れましたね。 婚約なんて絶対しません。 今からでも間に合います。 入籍してから、結婚しなければよかったと思う前によく考えて。

トピ内ID：dfa0a04ce58a4398

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼がおかしい

😨
はな
ひどい…。 この彼と本当に結婚するの？ 逆に言いたいけど、 思いやりのない、冷たい、 モラハラたっぷり、 器の小さい男。だよ。 そんな昔の話を持ち出して、 だからなんなの？って内容。 本当に言いたい。 結婚しないほうがよくないですか？

トピ内ID：267aabeb188a0d35

...本文を表示

ああ、すれ違い

🙂
ワーママ
一見、彼がひどいこと言っているように感じましたが 彼からすれば、 入院して、どうもよくない事が分かったきり 音信不通になった状態だったと思います お見舞いに行けるくらいの情報が手に入るくらいに連絡ができたなら 入院したから、とりあえず大丈夫の情報も発信できたのかなと思います あと、家族ではないので、緊急時の連絡を受け取れない立場なんですよね だからこそ結婚したら、そういうことにならないと思いますよ それでお見舞いに行くか行かないかは意見が分かれますが 私は行かない方です というのも、病気になったらほっといてほしいタイプだから 構ってほしいタイプだと、冷たい人と思われるだろうな 少なくとも、心配して遠いところから来てくれた彼は悪い人ではないんだと思います。 そして、お見舞いの好意を迷惑に感じる人がいることは覚えてもらえると個人的に助かります 必要なことがあったらお願いしますし、そういうのはね 家族じゃないとできない事の一つです 具合が悪くて気遣えなかったごめんね の一言で終わる喧嘩ですよ ああ、犬も食わない

トピ内ID：b69e6161aae9925b

...本文を表示

いや酷いでしょ、彼が

041
ソラリス
病人に気遣いを求めてる時点で彼が酷いでしょ。 えー？結婚すんの？

トピ内ID：b2e0ae086ebaeaf9

...本文を表示

トピを拝見しての感想です

🙂
わかめ
終わったことを掘り返したのは、どういう話の流れだったのでしょうか。 まずそれがわからない。 ＞彼の発言に対し、酷いと思ったり悲しい感情を抱く私はおかしいのでしょうか。 おかしくないというか、トピの件を切り取れば、主さんの彼は優しくない人だと思います。 でも、婚約している状態なんですよね？ あとは主さん次第だと思いますが、もしこのままその彼と結婚する決心なら、 そういうときは反論せずに、 「そう思っていたんだね、気がつくなくてごめんなさい。 でも、あの時は本当に苦しかったし、わざわざお見舞いに来てくれたのも本当に嬉しかったし、頑張ろうと思ったんだよ。 だから、そんな風に思わせていたなら申し訳ないと思うのと同時に、悲しいとも思った。」 ちょっと長いけど、こんな感じのことを伝えられたら良かったかな。

トピ内ID：e857ce4cea7dfcc8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚を再考するべきかもしれませんね。

🙂
人生の後半
　自らの体が弱っているときに、通常の対応を求められているのです。 　今後、妊娠・出産時。病気になったときに、通常の対応ができなければ責められる。そのような結婚は、私は無理です。

トピ内ID：16deeacada801d2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関係性次第

🙂
もっさん
トピ主さんがおかしいとは思いませんが、 ネットの正論を彼に伝えたところで彼の性根が変わるとも思えません。 結局のところ嫌なら別れろという話になるので、 別れたくないならその気持ちの大きい方が折れるしかないでしょう。

トピ内ID：2b3c58839969b831

...本文を表示

ひどい

🙂
とも
ひどい彼だと思います。 病気で弱ってる人間が不安になるのは当たり前。 気遣いできるわけがない。 それを理解できない彼こそ気遣いができない。 多少の距離はありますが恋人がお見舞いに行くのも当然のこと。 不安を少しでも勇気付けてあげることが大切。 こんな人と本当に結婚したいのですか?

トピ内ID：76acc85a43d7843f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えーっと

🙂
槍
良くなるって分かってれば、わざわざ行かなかったということは、トピ主さんはもう良くならないと思って、今生の別れを言いに来たんですかね？ 逆に回復が見込めるなら、わざわざ名古屋から横浜くんだりまで、行きたくなかったってことですか？ そもそもお見舞いって、よくなる見込みがない場合に行くものなんですか？ 私ならですが、丁寧に気持ちを説明しても、考えを改めてくれないようなら、結婚は考え直します。 具合が悪い時も、相手に気を配れ、気遣えという考えは受け入れられません。 具合が悪い人を、元気な人が気遣うものじゃないですか？ これが会社関係の人や、知人程度なら話は別ですが、恋人でしょ？ 家族になるんですよね？ これからもずーっと、痛い時も痛いと言えず、苦しい時も苦しいと言えず、そんなこと言われたら心配するだろ、もっと気遣えって言われてながら生活するなんて、絶対嫌です。 私は痛いとか具合が悪いとか、言えない子供でした。 両親は共働きで忙しく、私は病弱だったので、迷惑かけないように、辛くても親には黙って、なんとかやり過ごすことが多かったです。 でもそれは私が良い子だったからではなく、言外の親の顔色を伺って、言えなかっただけだと思います。 またかって思われたら嫌だな、迷惑がられたら嫌だなって。 でも夫には具合が悪いと言えます。 それってとても安心なことです。 夫が運転してくれると車酔いもしません。 道中気持ち悪くなっても、絶対迷惑がられないって分かっていると、とても安心で、逆に具合悪くならないんですよ。 気持ちの問題って大きいです。 緊急事態の渦中にいる人に、安全圏にいる人への気遣いを説かれても、ちょっと納得できません。 逆じゃないのかな？

トピ内ID：bfefbe4871575459

...本文を表示

うーん

041
くま2
お互いに合わないのかもね。 恐らくだけどお互いに平常時や気持ちが盛り上がっている時には良いけど、少し非日常の事柄や危機になった際にお互いがお互いの方をむいていないんじゃないかな？ 結婚って何も平穏な物ばかりではなく想定外の危機もあるんだよね。 その時に確実に向き合えないということかもしれない。 トピ主さん目線なのでトピ主さん側から視点だけ。 でも彼には彼の発想があるということ。 ここでトピ主さんの発想に対しての共感を得ても彼がそう思わないなら意味はない。 恐らく問題は双方が相手を思いやることが出来ないということ。 結婚ってこういう場面があっても揉め事にならないから継続できるんじゃないかな。 その意味ではトピ主さんたちは何か問題が起こった際に確実に揉めると言う事。 結婚は平穏ばかりではないので短命な結婚になってしまうと思うよ。 ただ、厳しいけどお二人ともに良いお年なので相手よりも自分の領分を守るため、自分は悪くないというスタンスからは抜け出せないのかもしれない。 彼の振る舞いにも問題はあるしトピ主さんももっと上手な収め方があったんじゃないかな？ 男女ともに結婚向きの人たちって、もういう場面での収め方が上手いんだよね。

トピ内ID：fa659e4cf4ecacbd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめとけ

🙂
私なら嫌だ
病人にまで、自分に対する気遣いを求めるなんてビックリ。 まぁ、思いやりのない人なんでしょうね。 心配してお見舞いに行ったら、思ったより元気だった これ、普通の人なら喜びますよ。 でも彼は「あなたが元気だった」ことより「心配して損した。無駄足踏んだ」と腹をたてているわけ。 そんな冷たい男は止めたほうがいい。 どうしても結婚したいなら、相当覚悟しておくしかないですよ。 「仕事で疲れている自分に気遣いがない」 「義両親が娘の夫である自分に気遣いがない」 とか言いそう。 トピさんが疲れた顔でもしようものなら「自分に心配かけるような顔をするなんて気遣いがない」とかね。

トピ内ID：ded456606ad7b685

...本文を表示

「わざわざ」って言い方がすごくイヤ。

🙂
はてな
今の医学、治る病気めちゃめちゃ多いですけど。彼、大丈夫ですか？ この先、手術したら治る病気になる可能性もゼロじゃないですが、そのとき彼はトピ主さんにどんな対応をするのでしょうか？ 治る治らないでの判断は、どう考えてもおかしいですよね？ しかしながら、入院治療が必要な病気になったことがない人は、相手の気持ちが分からないのも事実です。 同じ痛みや苦しみを経験して初めて相手の辛さを理解できるのです。 だからこそ必要なのが「思いやり」なんです。分からないなりに、相手の立場に立って(想像して)考えてあげることができる思いやり溢れる人は、「わざわざ」なんて言いません。 でもね、こういう気持ちは案外普通なんですよ。人は時間に縛られて生きているので、別に彼が特別イヤな人って訳じゃないのです。 本音がついポロリ…ってやつです。 彼が「口は災いの元」を分かってないなら、こっちのほうがまずいかも。これからもチョイチョイ傷つけられてしまいます。 会社で余計なことを言って出世にも影響が出る可能性があるかもしれません。それとなく、注意してあげましょう。 今は反省できなくても、いつか自分が病気になりトピ主さんから献身的なサポートを受けたとしたら、きっと涙を流して(…かは分かりませんが)悔やみます。 「あのとき、ひどいこと言ったな。悪いことをしたな。」って。 そんな気持ちになれるのは、遠いずっと先かもしれないし、人によっては「尽くして貰えて当たり前」なんて人もいると思うので、そこはこれから結婚までに見極めてください。

トピ内ID：df0d744c3ffb0427

...本文を表示

それはイヤです

🙂
今回は匿名で
３８才にもなって、そんなことを言う人間はかなりイヤですね。 彼は究極の自己中男だと思います。 婚約やめておけば？ 一緒に努力することができず、相手のせいにするモラハラ夫になりそうな予感がします。 わざわざ行かなかった、なんて言う人と一緒に生活を共にできませんから。

トピ内ID：0dcc35cad53ed2e9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うわあ

🙂
ばんび
言い方悪くて申し訳ないけど、サイテーですね、彼氏さん。 私だったら、結婚する前で本当によかった、と思うところです。 私は急性扁桃腺炎でしたけど、高熱と、口を開けられない、水も飲めないほどの咽喉の痛みで、点滴も必要だけど一人暮らしじゃ家でどうにもならないよねーという医師の勧めで、入院しました。 入院するってことは、もちろんそういう人ばかりじゃないけど、のっぴきならず、自分のことすらままならない状況だということが多いですよね。 どんなに愛してても気を使ったメールなんかうてる状態じゃないからこそ入院しているわけで。 そして、よくならない病気ばかりではありません。 むしろ入院するのはよくなるためです。 どんな重病人だって、よくなることを期待したり、よくなると信じて治療するものです。 私の、当時の彼氏は優しく親身になって色々してくれました。 病人は気なんか使わずとにかく体を休めてね、という人でした。 この人だったら、何があっても安心して一緒にいられる、と確信もしたのです。 それが夫です。 身近な人が弱っているときにどんな行動に出るか、どう思うかどう対処するかで、人間を計ることができると思いますよ。 その時言わなかったにしても今でも根に持っている時点で、冒頭に書いた通り、一緒に人生を歩むに足らないサイテーな彼氏さんだと思います。 本当に、結婚しちゃう前でよかったと思います。

トピ内ID：7d12e11ffcadecbf

...本文を表示

自己中男

🙂
ハリネズミ
弱っている時に心配してくれる人と結婚した方がいいですよ。 彼は思考回路がおかしいし、言葉の使い方もおかしい。 自分中心、自己中です。 よくなるとわかっていたら行かなかった？？？ 普通、たいしたことなくて安心した……ですよ。 あなたも、彼のこういう言い方にマヒしてますよ。 うちは、ちょっと具合が悪いと言うと、寝とけ、休んどけ 大丈夫かと言ってくれます。 彼の育ってきた過程が問題なのでしょう。 病気でも、自分に気遣いがないとかいう人と結婚したら どんな生活になるかわかります？ 同棲と結婚はちがいますよ。

トピ内ID：9b38482a332d6bcb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

その彼と結婚すると大変そう

🐱
はじめくん
＞「良くなると言われているから大丈夫、心配しないで」という言葉かけが出来ていなかった為、 ＞彼に「相手に心配をかけないようにしなくてはという気遣いがない」と言われました。 ＞「良くなるから大丈夫って言わないから心配で行った、良くなるのがわかってたらわざわざ行かなかった」と言われました。 はあ・・・。つまりあなたは彼に対して 「良くなると言われているから大丈夫、心配しないで」 「良くなるから大丈夫、名古屋からわざわざお見舞いに来る必要はないよ」 と言わなければならなかったのですね？ 高熱とお腹の激痛でフラフラの婚約者にそこまで「気遣い」を求めるって何なの？？ 彼は「常に自分に気を遣え」と言ってるようだけど、腸炎で苦しんでいるあなたに対する気遣いはないよね？ わざわざ見舞いに来てくれても、不満タラタラだし。 この彼と結婚すると事あるごとに「もっと気を遣え」って文句ばかり言われて大変そう・・・。

トピ内ID：0a364127881760bc

...本文を表示

モラハラ臭がするぞ

🙂
匿名
お見舞い行って元気そうな姿みれたら嬉しくなるはずでは？ これから体の不調なんて何度もあるはずだし、寄り添ってくれなさそう… は〜頭痛い！でも今だけだと思う！って言うんですか？ そもそもそんなこと聞いたら不調を訴えることが出来なくなりそう。 妊娠しても病気じゃないから大丈夫でしょ、って言いそうじゃないですか？！ 逆に彼は体調崩したらどうなるんだろう？放置で良いんですかね？ そもそも何でそういう思考なのか気になります。

トピ内ID：581603dc78380140

...本文を表示

自己中、八つ当たり

🙂
猫丹
「相手に心配をかけないようにしなくてはという気遣いがない」 …具合の悪い中連絡したことに対してここまで言いますかね？ 病状やどのくらいで良くなると医師から聞いているのか等、心配ならトピ主様に質問すれば良いだけ。 そういうやり取りもせずあなたの連絡を批判をするって…彼こそ病人のことは何も考えてませんよね。 「良くなるから大丈夫って言わないから心配で行った、良くなるのがわかってたらわざわざ行かなかった」 …屁理屈としか思えません。 私は出産後、夫がモラハラ&DVをするようになり離婚したのですが、末期は何をやっても悉く非難されました。 後にカウンセラーから、子どもの誕生で自分への関心や奉仕が減るとパートナーに怒りを抱く男性も結構いると言われました。 精神的に未熟なんだと思いますが、入院して不在となったトピ主様に対する彼氏も、近い状態では？と感じました。 一時的なもので終われば良いですが、そういう反応をする人はそんな素質を持ってるということです。 これから結婚したら二人で乗り越えなければならないことがあるのに、自分に対してだけ必要以上の気遣いを求める人はだめじゃないですか？ 私は、結婚は考え直した方が良いと思いました。

トピ内ID：5ff247c42a542290

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。皆様ありがとうございます。

🙂
マリン トピ主
彼とまた話をしたのですが、入院前日の夜から入院するまで音信不通だったので、彼は生きた心地がしなかったそうです。 彼曰く、病気で相手に心配という負担をかけたのだから、ごめんという気持ちは持つべきだし、連絡できる状態になったら、良くなるから大丈夫と言って安心させ、生きた心地がしない苦しみを取り除くべきで、それができてない私は思いやりがないそうです。 病気はなりたくてなってるわけではないのに、心配かけて負担をかけさせてるという発想が衝撃でした。 自分の不安の除去を病人に求めるのも自己中に感じてしまいました。 また、彼がお見舞いに行くと言った時、コロナ禍での入院だった為、面会できない旨を伝えましたが、彼はそれでも行くと言いました。 私の父がコロナ禍で入院し、必要な物を届けに行った際、遠くからお互いの顔を見ることはできましたので、彼の顔を少しでも見たいと思い、最終的には来て貰った次第です。 しかし、彼は行けば少しでも会話ができると思っていたようで、実際は遠くから顔を見る事しか出来なかったので、「会えないなら来させないように強く断って欲しかった、転職したばかりで大変だから、会えないなら申し訳ないけど行かなかった」と言いました。 彼が大変な時期に、顔を見る事しかできないのに遠方から来て貰い、迷惑をかけてるし、私のワガママに付き合って貰ったのかもしれません。 しかし、期待してた状況とは違かったけど、顔だけでも見れて良かった、そんな風に思って貰えないことが無性に悲しいです。 これ以外の面ではとても優しく、私のことを大切にしてくれる彼ですが、人が病気になった時の彼の考え方は、他の面は優しいからと目をつぶることができません。 しかし、病気だったからと言えど、彼の気持ちや状況を考えられなかった私にも非があるような気持ちにもなってきて、どうしたらいいかわかりません。

トピ内ID：e8016b6c683abf52

...本文を表示

病める時に…フォロー必須ですか

🙂
なぎ
可哀想。トピ主さんがですよ。 >彼曰く、病気で相手に心配という負担をかけたのだから、ごめんという気持ちは持つべきだし、連絡できる状態になったら、良くなるから大丈夫と言って安心させ、生きた心地がしない苦しみを取り除くべきで、それができてない私は思いやりがないそうです。 こんなこと言われたら、辛いことがあっても何も言えなくなります。自分がしんどい時に助けてもらえるどころか、フォローを求められるわけです。甘えられません。 私も結婚前に手術・入院した時に当時彼氏だった夫が片道2時間かけてお見舞いに来てくれました。 コロナ禍ではなかったですし、夫にとって想定外だったことはなかったと思いますが、「〜と知ってたらわざわざ行かなかった」なんて言われたら結婚してませんよ。 大体、そういうことは仮に思ったとしても言わないのが思いやりです。思いやりがないってどの口が？ですよ。 私は今の夫とは再婚ですが、バツイチの経験から言いますと結婚前に「ちょっとおかしいな」と思ったことは、結婚したら物凄く気になるようになります。 一時が万事という言葉もあります。 本当に結婚して安心できる相手か？よーく考えてください。

トピ内ID：714bfcd33af13fe1

...本文を表示

話が通じない

🙂
ポン酢
病院に急遽行かなくてはならない中で、残された側の心配を取り除けってなに考えるの？ 面会についても、今がコロナ禍だという事もよくわかってないのでは？ ていうか、強く断ってほしいって面会出来ないって日本語わからないの？ 失礼ながら、その彼は完全に自分本位の自己中男かと思います。 うやむやなまま結婚して、子供が出来たら病気じゃないのになんで家事や仕事ができないの？とか、産後動けないのはおかしいとか言いそうですね。 トピ主が嫌な思いしても傷ついてもどうしてもその方と一緒に居たいと思うなら、土壇場で自分本位になるその気質にこれからどう備えるかも必要かと思いますが…。 私だったら、自分がこんなに大変な思いをしてる中であなたにまで気は回りません！ むしろこっちが気を使って欲しいくらいだわ！ とマジギレして、将来の義実家に愚痴った上でその後の対応を見て婚約破棄も辞さないです。

トピ内ID：262f6576da36a3e7

...本文を表示

どっちも自己中かな？

🙂
MOLLE
彼も強烈ですが。（笑） トピ主も 〉「高熱が下がらない」等ネガティブな言葉を出してしまい というのはどうかと。 症状を伝えるなら医師の診断とセットにしないと。 彼が医師じゃないなら混乱するだけだと思います。 熱が出たときに「熱が出た」だけ伝えるタイプですか？ 「薬〇〇を買ってきて」とか「コンビニ弁当買ってきて」とか、用事があるから熱が出たことを伝えるのでは？ ただ、熱が出たと言われても、？となりませんか？ 甘えたい気持ちもわかるけど、30代にしては、ちょっと構ってちゃんかな？と思いました。 自分の気持ちの整理は自分でつけましょう。 感情に一般論はありません。 更に輪をかけて彼もナカナカの自己中ですよね。 調子がいいときだけ優しいって、本当の優しさですか？ 緊急時にこそ、お互いの本性が見えます。 入院は大変だったけど、いいきっかけになりましたね。 子供ができたら大変だし、お別れでいいと思いますよ。 お大事に。

トピ内ID：df915230be3bcd47

...本文を表示

相性が悪い

🙂
異数合計
「生きた心地がしなかった」彼の気持ちを思いやることは出来ませんか？　実際のやり取りが不明なのですが、私が彼でも「死ぬ、死ぬ」レベルで騒いで入院した人を心配して見舞いに行ったら、「なに騒いでるの？」的対応されたら根に持つでしょう。 　社会人としても、体調が悪い報告を入れたなら「良くなると言われているから大丈夫、心配しないで」の報告もセットと思います。後者の連絡を入れる気が無いなら、最初から体調不良も知らせるなと思う私は、冷酷ですかね。

トピ内ID：b7960e3ef59a985a

...本文を表示

ごめん？

🙂
ビックリ
そもそも、治るに決まってるだろ！ 病名を聞いたら、生きるか死ぬかの病気じゃないって知らないのか… 知らないならしらべなさいよ！ と、彼に言いたい。 謝るのもへん。 ちなみに、うちの夫婦の場合ですが。 私が乳がんの手術で入院をさたことがあります。 私達は夫婦だったから、それにコドモガまだ3歳だったから、「心配をかけてごめんね、もう大丈夫！」と主人に言いましたよ。 だけど、主人からは「病気にさせてごめん、お義母さんに申し訳ないわ」と言っていました。 誰が悪いとかないんです。 だけどこの言葉を聞いて、早く良くなりたい！健康には気をつけよう！と強くなりました。 あなたの彼、全般的にないわぁ。 別れたほうが良いとおもうよ。

トピ内ID：800031154ee247a8

...本文を表示

はて？

🎶
う〜ん。
これがトピ主さんが高熱真っ最中にそんな返事来たら即疎遠案件となりますが。 でも彼の言いたいことも分かると言うか。 トピ主さんが辛い中ラインを送って彼は心配から「大丈夫か？」と返信したと思うのですが、その返信に何も無かったら確かに心配はしますね。 彼にしてみたらその時はトピ主さんがライン打つのもやっとなのかも分かりません。 ラインが来たと言うことはラインのやり取りは出来ると思っていたけれど彼の返信に何も応答無いと彼もそれはパニックになるでしょう。 トピ主さんのラインもネガティブなことしか書いてなかったのですよね？ 一言も「大丈夫」の言葉は送って無いのですよね？ なら尚更彼は心配はすると思います。 ただ病人は辛すぎて相手の心配の度合いより自分の事で精一杯、と言うのも分かります。 彼がそう言ったのは今健康なトピ主さんが目の前に居るからこそ言っているとか？ 彼は気遣いしろと言ってはいるけれど単に当時あまりに心配だったと言う事だけを言いたいのでは？ ホントに何も状況分からないから生きた心地しなかった。心配掛けないでくれよ。の意味だけとか？ ただ気遣いがない思いやりがないなんて言葉を使うからトピ主さんも混乱しているとか？ 単に言葉の使い方のようにも思えますが。 面会の件も良くなると言わないからと彼は言ってますが、これはどういうことでしょう？ 良くなると言わないとなると重病と思わせしまいますが？ 彼は転職したばかりで県境跨いでコロナになったとなると迷惑掛かるから深刻な病気でないなら跨ぎたくなかったけれど、どうやら大丈夫とも言わず深刻な病気と思ったから来た、とも取れるのですが？ 実際トピ主さんは何故良くなるとか言わなかったのでしょう？

トピ内ID：732e9b264bee52c4

...本文を表示

心配したでしょうが

🙂
さつき
1番辛かったのは、病気のトピ主のはずです。 具合が悪い時に、普段通りの対応を求めるのは如何かと。 ちょっと思いやりに欠けた彼だなと思いました。

トピ内ID：83b6f0623424bdae

...本文を表示

損得で考える男

🙂
みは子
心配して損したわー わざわざ交通費かけて損したわー ガッカリしますね。 なんでしょう。 自分の行動に責任持たないし、 常に人に責任持たせるかんじ。 聞いてないわ！ とか、 何かしら、自分の不都合なことがあるたび、あなたを責め立てそうです。 心配したのも自分！ 見舞いに行ったのも自分！ 全ての行動に、人は責任を持っているものですよ。

トピ内ID：267aabeb188a0d35

...本文を表示

好きにしたら

🙂
あきれたわ
これ以外の面ではとても優しく、私のことを大切にしてくれる彼 これ以外とはなんですか？ 一番肝心なことで思いやりも何もない。 自己中すぎます。 一番大事なことはなんでしょう？ 相手が病気になった時こそ、本音が見えます。 申し訳ないが、最低な男です。 普段、優しくなくてもいいけど、肝心な時に頼りになる人がいいのです。 あなたの彼は、自分中心に考える人です。 結婚したら、疲れていても疲れた顔をするなと言いそうですね。 結婚は生活です。 間違いなく、後悔するでしょう。

トピ内ID：9b38482a332d6bcb

...本文を表示

今で良かった

🐤
しらす３
婚約してトピ主さんが離れていかないとなりあなたを下に見るようになったのでは？ 私も若い頃、当時の彼氏がモラハラっぽくなってきてそれ私のせい？みたいな事で度々苦言を呈されるようになりました。 むしろ言うネタができると嬉しくて仕方ないような感じすら。 転勤を機に逃げるように別れましたけど、こちらがその人の態度に悩まされてるのに人としてダメだとか落ち度があるように言われて自信喪失し、疲弊しましたね。 それはさておき、トピ主さんが遠路はるばる来ることを強要したのでもなく、彼が自分で見舞いに行くと決断しておきながら思い通りにいかないと文句タラタラ、でしょ？ 恋人としての気遣いを持ち出して非難してるけどそんなの難クセとしか思えませんよ。 結婚前の今わかって良かったと思います。 彼は身近な人、特に婚約者や妻を不機嫌でコントロールしたい人なんです。 そんな事、しない人の方が多いのだからみすみす苦労させられる事はありませんよ。 同棲なんてさっさと解消して、幸せになってください。

トピ内ID：ba08ab72aac49dbe

...本文を表示

友人の夫にそっくり

041
しばいぬ
友人が結婚前に入院したのですが、当時付き合っていた現在の旦那さんは、毎日病院に来たそうです。コロナ前の昔の事です。距離も車で一時間以上はかかっていたと思います。 病院の枕元で泣いたり、とても心配してくれたそうですが、結婚後には超自己中男に豹変。浮気、借金、暴力と三拍子揃っていました。 でも、すったもんだあって別居もしたけど、子供もいるし、と言って友人は家に戻りました。 話を聞くと立派なモラハラ男ですが、友人は、それでも一緒にいるようです。私も人の人生に口出しは出来ないので、話を聞くだけです。 ですが、自分自身を大事に出来ない人は、見ていて残念ですね。付き合っている頃からモラハラ気質は見えていたのですが、彼女も、モラハラ男の良いところを数えていました。私には、ただの自己愛の強い人格破綻者で、彼女を思いやっている部分は見えませんでしたが。 トピ主さんも、彼と一緒にいたいならそうすればいいと思いました。

トピ内ID：f156634cefae67a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ