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離婚後に進行がん判明、元夫の世話になるのがつらい

レス29
（トピ主 2 ）
😣
こうめ
夫婦
DVモラハラを長年受け、去年2人の子(幼児と、パパストレスで不登校になった中学生)を連れて離婚したアラフォーワーママ(休職中)。穏やかな暮らしを手に入れた！の半年後にがん判明。長期入院を終え、今は短期入院と通院の繰り返しで治療中です。副作用で脱毛、嘔気、貧血、手足の神経障害で歩行困難になりました。予後不良の希少進行がんで、あと何年生きられるかわかりません。 子どもたちの預け先について入院前に行政機関などあちこち相談しましたが、色々あって結局元夫の世話になっています。金銭的には元夫に頼っていません。 元夫は私の家に寝泊まりし、入院中留守を守ってくれ、退院した今も保育園送迎や買い物、食事の支度など家事育児を助けてくれています。 改心してくれたと感じる部分も多々あり、暴力や大声で怒鳴る、物を壊すなどはなくなりました。 ただモラハラは健在で、毎日私の家事否定「まずい臭い汚い」、気分次第で私との約束を破るのも日常茶飯事ですが、これらはスルーできるようになりました。 昨日元夫が休みで、家族で外出しようと提案され、子どもも楽しみにしていました。ところが、何気なく私の母が今度来る予定だと話したところ、急に不機嫌になりなにも言わずひとりで外出してしまいました。8時間後に私や子どもへのプレゼントやケーキを大量に持って帰宅。謝罪の言葉はありません。 なんだか一気に虚しくなりました。モラ気質が治ると思ってないけど、一時の感情で子どもとの約束破るのも、私が母に会うことを制限されるのも、謝らずにモノで機嫌とろうとするのも、意味不明です。 元夫に支配される日々(上の子も辛そう)を脱したいけど、自由に動けず子どもを遺してゆく身の私では、我慢するしかないのでしょうか。 ご意見アドバイスお願いします。 ちなみに下の子は、お菓子やおもちゃ、動画サイト視聴も無制限にさせてくれるパパが大好きです。

トピ内ID：30b1042faf475479

#ハラスメント
#体の悩み
#元妻・元夫
#夫
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私の友人の場合

❤
いぶ
故人となった友人と似ていて。 友人も、離婚して直ぐに、進行癌がわかり、離婚したのに、元主人が育児を手伝う形での生活でした。 上の子供は中学高校生、下は小学生と幼稚園。 友人が亡くなってから知ったのですが、 上の子供たち(高校生)は児童養護施設から登校を希望して、そのように生活しているというのです。 その訳は、小さい頃、お父さんがお母さんに暴力を振るうのを見ており、お父さんと家で2人になるとか絶対に出来ないからだそうです。 下の子供たちは、暴力をみていないので、今も父親と暮らしています。 というように、 心配なのは、トピ主様の上の子供さんのことです。 しっかり、考えてあげてくださいませ。 ご自身の病も、本当につらく、言葉がありません。 どうぞ、いま出来ること、考えてあげられること、頑張っていただきたいです。

トピ内ID：268fb29304a92c90

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感謝

🙂
花
まずお身体大切にして欲しいと思います。 私はDVなど経験がないので、失礼があったら、お許しください。 ご主人については、別れたとはいえ、あなたをサポートすること、子供をサポートすることに尽力してくれていると思います。 細かな文句は、やはり病気の人を抱える身としては、ストレスや我慢、気力がギリギリになる時もあると思うので、モラハラじゃなくても多少はあると思います。 そんな中であなたのお母様が来る話。 平日、ご主人不在の時に来てもらったらいいと思います。 対面は厳しいと思います。 離婚理由が、彼のDV、モラハラなら、お母様の彼に対する印象は最悪だと思いますし、そんな印象を持たれている人と会うのはご主人にとってもどうでしょうね。 例えご主人自身が会わないようにしても、嫌だろうなとは思います。陰口とか言われてるだろうし、子供の耳にも入ると思えば、いい気はしません。 ただ、親としてはあなたの体調が心配ですから、会いたいでしょうね。 この状況で出来ることと言えば、あなたはご主人に、感謝を伝えることだと思います。 拗れた思いもあると思いますが、あなたの日常を現実的に支えてくれているのはご主人ですからね。 そこは紛れもない事実。子供達も寂しい、不安な思いから少し解放されていると思いますしね。 お母さんが来た日は、ご主人に、 「あなたに感謝している、助けてもらっていると、母に伝えました」 と話すことでしょう。 お互い複雑な思いもあるでしょうが、 感謝。この気持ちだけが、微かに家族としての絆の役割を果たすと思います。

トピ内ID：23db3db145a044c3

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お子様の希望を聞いて、養子縁組

🙂
四槓子
親権はトピ主様で間違いないですよね。 上のお子様にどうしたいか、聞いてみてはどうですか？ 全く事情を知らない、赤の他人がいうのもなんですが、 上のお子様の希望によっては、トピ主様が元気なうちに、トピ主様のご両親とお子様、養子縁組したらどうでしょう。 元夫は相当難色を示すかも知れませんが、養育環境として元夫の元に置いておくのは不安しかありませんよね。 特に上のお子さんは大きいので、自分の事は自分で出来るでしょう、トピ主様のご両親の負担もすくないかと。 元夫も上の子と下の子が別々になってまで、養育できないと思うんです(上の子に下の子の面倒を丸投げすると思うから) 渋々承諾すると思うんです。 まずはトピ主様のご両親に相談では？ 詳しいことは、士業にご相談を。 あとね、誰にでもいえることなんですが、遺言書も忘れずに。 自分の資産をお子様達に渡せるようにね。 人間誰でも、いつ何が起こるか本当にわからない。 毎日、周囲に感謝して子供達と楽しく過ごしてください。 元夫様とも、トピ主様の体調が回復したらほどよい距離をとった方が良いですよ。 悲観したり悩んでる暇はありません。もちろん元夫に構ってる時間もありません笑 自分と子供達のために、たくさん笑って。たくさん思い出を作ること、ストレスなく笑うことで免疫上がりますからね。 病気に勝つことだけ考えてください。

トピ内ID：123b5c0a834c2bdc

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書き忘れました

🙂
四槓子
二回目のレスすみません。 既にご存じだと思いますが、 老婆心なから、 トピ主様の年齢によっては「介護保険」が適用になります。 それらのサービスを使って、家事サービスや訪問介護など少しでも体の負担を減らしたり、リハビリなども頑張ってみてはどうですか？ 使えるサービスなど詳しいことは、病院のソーシャルワーカーなどが教えてくれると思います。 使える制度は利用させて貰いましょう。

トピ内ID：123b5c0a834c2bdc

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どんどん手を借りよう！！

🙂
うさうさ
残された時間、思うようにいかない身体を思うと胸が苦しくなります。やっと離れられたのにね。私も離婚してせいせいしたと思っていたのですが、間接的に元夫に頼りながら子どもを成人させました。始めは顔を合わせることも辛かったし、複雑な思いでしたが、背に腹はかえられない。金銭面でもできることはやってもらおう、これは子どものためだから、と色々諦め、捨てて続けてきました。子どもは時々会えるパパ大好き、今でもです。私の気持ちはさて置き、それも有り、良かったと思ってます。 主さんの旦那さんは今後もお子さんの世話をしていく覚悟なのでしょうか。 それだとしたら、そこは任せていくのがいいのでしょうね。主さんにとっては精神的苦痛を伴うかもしれませんが。。 お母さんのことや、これは無理、ということは病状のせいにしてやりとりを無くしたりしていく工夫をされては？嘘をつけばいいんですよ、都合よく！！それで救われていくなら、そんな嘘もいいんじゃないでしょうか。 とりあえず、どうぞお大事にさなってください。 症状もお子さんとのことも良い方向に向くよう祈っています。

トピ内ID：edb2683dc5d27add

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DV＝家庭内暴力は犯罪です

🙂
あおいそら
同じ暴力を会社で行えば、大問題になります。警察沙汰、訴訟、クビ等々。それなのに、パパだからと、家庭で許される訳がないのです。 日本は本当に家庭内暴力に甘い国ですね。 トピ主さんの事情は複雑とはいえ、家庭内暴力（身体・言葉・経済）は絶対に許されない犯罪であるということをベースにしていない意見は、聞く必要はないのでは。「夫に感謝しろ」とか、何ですかそれ。寝言は寝て言え、と読んでいて不快になりました。 トピ主さんの強みは、経済的に元夫に依存していないことです。 離婚のとき、子供との接見はどのように決まりましたか。 頻度は健康時より増やすことがあっても、週１ー月１とか、規則性を設けたほうがいいのでは。 上の子は中学生ですよね。嫌な父親がいなければ心が回復して、頑張りだすかもしれません。ある程度頼っていいと思います。中学生なら、お買い物と簡単な料理ならできます。スーパーやコンビニにお弁当はあるし、冷凍食品やおそうざいもあります。十分立派な食事です。 下の子も、小学生になったら、お米を洗って炊飯器に入れられます。 それから行政のサポートもできる限り受ける。親や親戚、近所の人、友達。できる範囲で頼る。私なら、病気の友達に、時々付添や買い物を頼まれる程度なら協力しますよ。 下の子がパパ大好きだなんて、その年頃の子供は、甘やかす大人なら誰でも大好きですよ。 トピ主さんは、頑張って離婚して、「毒」を排除して、新たな人生を歩みだして嬉しかった。上の子供も嬉しかった。それなら、目標にするのは、新たな１日を少しでも増やすことではないでしょうか。毒、でも父親というものは、面会に規則性を設けることで制御しやすくなります。 元夫がいないほうが、トピ主さんの回復力も良くなるかも。 私からはがんサバイバーとして励ましの言葉しか送れませんが、１日でも多く３人の平穏な時間が築けますように。

トピ内ID：fbfbaf3314690333

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現実問題として

041
女性専門職
トピ主の状況で子どもたちの預け先を行政機関などに相談しても、実の父親が健在である以上、父親が優先となります。「離婚して親権を取った＝子供に関する全権限を得た」ではありません。 DVモラハラを長年受けたとのことですが、冷たいようですが証拠がなければそのことを証明できないし、妻に対するDVモラハラと、子供に対する虐待は別。金銭的には元夫に頼っていないのは、当たり前。仮に頼って断られたとしても、元夫を責めることはできません。離婚した以上、そんな義務はないので。 >「夫に感謝しろ」とか、何ですかそれ。寝言は寝て言え、と読んでいて不快になりました。 なぜ夫に感謝することが寝言になるのでしょう。確かに、病気というやむを得ない事情ではありますが、離婚して親権＝監護権を取ったのはトピ主。元夫も父親である以上子供の養育は義務ですが、トピ主は親権保持者としての義務を果たせず、他人となった元夫に親権者としての役割を依存しているのが現実であり、そのことに対して感謝すらできないのは、歪んだ男性憎しの感情におぼれているだけとしか思えません。 >家庭内暴力（身体・言葉・経済）は絶対に許されない犯罪 その通りです。が、なぜ今以上に強い制裁が科されないか、その理由を理解していませんよね。実は家庭内暴力（ＤＶ、言葉の暴力、経済ＤＶ）は潜在的に妻側に圧倒的に多く、例えば夫婦別産制の日本において、本来なら「妻が夫の収入を管理し、夫のお金に対する裁量権すら妻が持っているかのように振舞うこと（夫の買いたいものを、妻が許さないなど）」も立派な経済ＤＶではあるものの、慣習としてそのやり方が良しとされる価値観が残っていることなどがあります。経理が会社のお金を「自分のお金、使い道を決める権利も自分にある」とすれば警察沙汰、訴訟、クビと大問題になります。それと同じ。ＤＶも女性のビンタの方が多いそうですよ。

トピ内ID：52c303ee7520cac9

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違和感はないです

🙂
サク
私も感謝することには違和感ないです。 たとえどんな相手でも、助けてもらったり、支えてもらったりすれば、感謝の気持ちを持って当然です。 もちろん、今までの積もり積もった思いもあるでしょう。それでも、子供達のために、母親として、人として、言わなくてはならないことはあると思います。 あなたがどうしても辛いなら、行政などに相談して、二度と元夫の世話にはなりたくない、と訴え、アドバイスや解決方法を提案してもらうしかないと思います。 何故、そうした選択肢にならなかったのでしょうか。 あるいは、あなたとお子さんがお母様のところへ引っ越し、同居して、お母様に元夫のしてくれていることの代わりをお願いするとか。 それも叶わなかったのでしょうか。 色々な複雑な思いはあるとは思いますが、やはり穏やかに過ごすことが一番大切だと思います。 非難しながら、手助けだけは受けるというのは、何か違いませんか？ そして、母親の生き様、価値観など、しっかり子供たちに見せて伝えておく必要もあると思います。 どんなに嫌な相手でも、助けてもらったなら、ありがとうではないでしょうか。 それが嫌なら、頼らないこと。 そのどちらかではないでしょうか。

トピ内ID：c77a58248650cd94

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昔からなのでしょうか

🙂
トビウオ
元夫には批判するべき点しかない、そのような文章です。 心が弱っているからそうなのかどうかは分かりませんが、実際にはトピ主は結婚生活では実母を何度も家に上げたりして、その事で元夫とトラブルがあったのではないかと想像します。 常に元夫に不満を述べてきたようにも感じられますし、それが離婚の引き金を引いたとも思えます。 どのような状況であっても、現状世話になっていることには感謝はあってしかるべきでは。

トピ内ID：3396bc6a043bf90f

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トピ主です（１）

😢
こうめ トピ主
いぶさん ご友人と私の状況は本当によく似ています。遺されたお子さまたちのご様子…まさに私が知りたかったことです。 おっしゃる通りで、上の子のことが一番の気がかりです。拙いトピ文で拾い上げていただいて…ありがとうございます。 上の子の妊娠中からDVを受けてきました。 新型コロナが流行り始めてからは上の子にも嫌がらせが始まり…それが許せず、やっと離婚に踏み切りました。 上の子は心の傷を負っていて、今も通院中です。 繊細(過ぎ)で優しい子ですから、他者に対して攻撃的でおもいやりが感じられないパパが「生理的に無理」と言います。 おそらく、パパに逆らえない私の態度もまた、上の子にとってストレスなんだろうと思います。 いま出来ること。 そうですね！早速明日から、上の子との会話を意識的に増やそうと思います。 こんな自分が悔しく本当に情けないですが、自由に動けない今だからこそ出来ることもあると気づきました。 ありがとうございました！！

トピ内ID：edab5b3dc5cc4618

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トピ主です（２）

😢
こうめ トピ主
花さん 元夫のサポートには心から感謝していますし、ありがとう、助かっていると、言葉にして毎日伝えています。 それは結婚当初から続けていたことですが、ことごとく無視され踏みにじられてきました。 アドバイスをいただいておきながら本当に申し訳ないのですが、 「感謝。この気持ちだけが、微かに家族としての絆の役割を果たす」 これが全く通用しない人間も存在するということ、そしてDV被害者の多くがこの考えに縛られ自分を責め苦しんでいるということを、頭の片隅においていただけると幸いです。 でも、私自身は信条として人様への感謝を忘れずに生きていたいし、しつこいようですが元夫にも今だけでなく出会いから本当に感謝しています。 私の母の件ですが。 普通の感覚の方には信じ難いと思いますが、元夫は私の母に対しても精神的な嫌がらせを何度もしてきました。 元夫にもその自覚があるので、余計気まずいのだと思います。 もちろん母も絶対に会いたくないと言っていて、今回も元夫の不在時間を見計らって来る計画です。 下の子には「内緒」がまだ難しいので、予め伝えた次第です。 母は高齢で足も少し悪いですが、わざわざ仕事の休みを取ってまで、新幹線の距離を来てくれます。 本当はもっと頻回に私の顔を見たいけれど、それこそ元夫との板挟みになる私の負担を減らそうと、訪問を減らしてくれています。 私も子を持つ親として、母の心情を思うと、母に申し訳なく、自分が情けなく泣けてきます。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：edab5b3dc5cc4618

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偏狭

🙂
匿名匿住所希望
病気の人には酷な言葉かもしれませんが、トピからはあなたの偏狭さが滲み出ています。 あなたが元夫を忌み嫌っているのと同様に元夫もあなたのことを嫌っている。これはお互い様で彼だけが責められる理由にはならないです。女にありがちな発想ですが、モラハラは全女性の敵、よって絶対悪という流れですよね。 意地を張り通すのはあなた個人の問題ですので好きになさればいい。でも、そこにお子さんには関係ないし、巻き添えにしちゃだめですよ。

トピ内ID：8d60ccf48dd9158e

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ホントに長年DVとモラハラを受けていたの？

🙂
ボン
素朴な疑問なんですが 長年そんな状況でしたらなんで下のお子さん作ったのでしょうか？ 年子〜3歳位の差ならまだわかるのですが、中学生と幼児じゃ10歳近く違いますよね？ DVとモラハラを受けていて、ワーママなのでしたら離婚する上でのハードルは専業主婦よりも低いですよね？ それと子供が少くて年齢が上の方が更にハードル下がるでしょ 言い方悪いけど、Dvだモラハラだと言う割に婚姻を続ける足枷を自らはめにいったようにしか見えない DVやモラハラを擁護する訳じゃありませんが、女性の方が喋りが上手い為に男性を口撃し、男性の方は喋りが下手な為口撃に対して力で対抗してしまいそれが結果DVになるケースがあると言うのを聞いたことがあります 正直な所、トピ主さんの所は上記のようにトピ主さんが誘発したのでは？と疑いたくなります

トピ内ID：74c29b1c658a8af0

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上の子だけでもお母さんに預けられませんか？

🙂
施設に預ける
病院に連絡して施設に入れるのはダメですか？ その父親のそばに置いていたら壊れてしまうのではないですか？ 養子縁組を今から考えて里親をトピ主様が探すわけにはいきませんか？ ご自身が病気で辛いときに、申し訳ありません。 ただお子様が可哀想でありません。

トピ内ID：b6c784ef64025837

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子どもの立場から

🙂
ひい
ＤＶ家庭で育った者です。 成人し現在は離れて暮らしていますが、冠婚葬祭などＤＶ加害者と会わなければならないというだけで気持ちが重くなり今でもその人とは上手く話せません。 いくらか丸くなっているとはいえ、20年近くされたことみてきたことは消えません。 とはいえ現在は現在、感謝すべきことをしてもらったらお礼しています。 トピ主さんは元夫さんに感謝すべきところは感謝して、同居人ですから生活する上での要望は伝えたほうがいいと思います。 妻ではないのですから、元夫さんの家事をする必要もないと思います。 育児をサポートするのは子どもの父親として当然とも思いますが、もうトピ主さんは妻ではないのです。ただの同居人です。 お子さんはトピ主さん(母親)がご病気で加害者に頼らざるを得ないのは理解しててもかなりつらいと思います。 暴力は今はないとのことですが、精神的ＤＶ(トピ主さん、トピ主さんのしたことをけなす)も子どもから見ていてつらいものがあるし、下の子はそれが普通と思ってしまう可能性があるのでは。 私自身暴力はしつけ、罵倒され自己否定されてきましたがそれが普通と思ってた時期があります。 仕方ないと頭では理解していても子どもの立場からは離れられたのにまた一緒に暮らすなんてと思ってしまうところもあると思います。

トピ内ID：0c3e809eb8c2225d

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たくさんの方がエールを送っています！

🙂
くもりそら
とても多くの方がエールを送っています。 トピ主さんの心に寄り添って、頑張ってほしいと思っているのです。 ただ、いい助言が思いつかないし、気楽に書けるような内容ではないと思い、レスがつきにくいのでしょう。 閲覧者は多く、エールのボタンもとても多いのに、ついているレスの数は少ない。しかもその内のかなりの内容がネガティブで、粘着質的なものというのは、時々見られることです。 レスの一部にとても驚いています。被害者を二次被害にあわせているかのような、ひどい内容もあって・・・。 「たとえどんな相手でも、何かしてもらったら感謝しろ」というのは、「悪人であればあるほど仏になれる」みたいに、道徳とか宗教の尊い教えとしては、アリだと思います。でも、こんなに大変な人に、そんなことを言いますかね？　 暴力は、禁固刑が相当する犯罪です（大抵は執行猶予がつきますが）。 そのDV犯罪人は、刑事罰を受けるなど社会的に罪をつぐなう、賠償金という形でトピ主さんに謝罪する、地面に頭をこすりつけてトピ主さんに侘びる（そして本当に二度としない）などをしていますかね？　していないでしょうね。犯罪人が罪を償うこともしていないのに、なぜ被害者が加害者に感謝しなくてはならないのですか。 幼少時虐待を受けていてこうなった等の犯罪者の場合は、医学的なサポートが必要です。でも被害者対応と、加害の防止は別の問題です。 被害者に対する対応が整っていない日本で、遅れた社会の犠牲者であるトピ主さんが、実際にどうすればいいのか、本当は途方にくれてしまいます。女性の権利を守る団体、DV被害から守る団体、がん患者のサポート団体などに相談するのも可能だと思います。 「毒」は、排除か、規則的なコントロールのもとに制限して使うのが効果的です。数年頑張れば、上の子は高校生、下の子は小学生で大きくなってます。なんとか頑張って！

トピ内ID：70471f075d11c783

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正直な感想

🙂
ののか
「元夫の世話になるのが辛い」が、トピの題名ですね。 では、 元夫の世話になるのをやめたらいかがですか？ 上の子の妊娠中からDV →それでも、第2子まで出産。 離婚 →それでも、病気になれば、夫を呼び戻す。 夫と実母に確執があることを知っている →それでも、夫の前で母親の話をする どうも、主張と行動が伴っていないように思います、 元夫という人を擁護する気はありません。 そうであるならば、 元夫に頼るべきではないのです。 子どもを、母親や施設に預ける方法もあるし、 シングルで、がんで闘病している人のブログは、 沢山あります。 元夫の使えるところは使って、嫌なところは許せず、 離婚してもなお、夫を利用する。 それは、都合がよすぎるのではないでしょうか？ 子どもの養育は、夫の務めでもありますが、 「元夫の世話になるのが辛い」というのが 主さんの一番の悩みであれば、 「元夫の世話にならない方法を考えるべき」であって、 離婚した夫の性格を、どうにかしたいと思うのは、 間違っていると思います。

トピ内ID：6632ccfd3de74114

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くもりそらさんへ

🙂
みかん
DVについて、熱く語られ、 「被害者への対応が整っていない日本で、 遅れた社会の犠牲者であるトピ主」と記載されていますが、 本件では、的外れではないでしょうか？ 確かに、DVは、犯罪です。 そして、被害者は、それから逃げるべきであり、 今は、支援団体や、相談窓口、シェルターもあります。 しかし、トピ主さんは、離婚も完了し、 元夫からつきまとわれていたわけでもなく、 自分から、夫に世話してもらうために、 元夫と、寝食を共にする選択を行っているのです。 また、上の子の妊娠中からＤＶと言いながら、 その後、10年以上離婚せず、 年の離れた第2子を出産しています。 責任を行政や社会に押し付けるべきではありません。 その上、今は、ＤＶの被害を受けていない。 元夫を犯罪者扱いしても仕方ないでしょう。 今回の引き金となったエピソードも、 ・夫が不機嫌になって出て行った。 ・8時間後に、元妻や子供にプレゼントやケーキを大量に買ってきた。 ・それに対して、謝罪がない。 というもので、ＤＶではありません。 私も既婚者ですが、そのエピソードなら、 「大けんかに発展しないために、出て行ったのだろう。 謝罪の意味も込めて、プレゼントを買ってきてくれたのだろう」と 解釈するので、「謝罪がない」などと文章を終えることはありません。 それを、プレゼントを買ってきた夫の気持ちを推し量るでもなく、 「モノで機嫌を取る」と表現し、「謝罪がない」と言い切る。 主さんの文章を読むと、 「では、頼らなければいいでしょう」としか思えません。 主さんのご病気には同情しますが、 元夫との関係性においては、全く同情できませんでした。 「被害者への対応が整っていない日本で、 遅れた社会の犠牲者であるトピ主」とは思いません。 主さんのトピックのエピソードが、 本当に、そんなに元夫を責めるべきことですか？

トピ内ID：83b812a7cbfd7974

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子どもには絶望的な状況

041
ころころ
元夫の好意に甘えてこのまま過ごすと、お子さんの心が、治せないところまで行ってしまうことを危惧しています。 元夫と子どもを離すことと、トピ主さんの治療や生活のサポートを両立しなければいけません。 そのためには、 行政の支援を受けられる最大まで利用する。 お金を調達して、民間企業のサービスを利用する。 実母と同居する。 お体も辛く大変な作業になると思います。 お子さんのことを考えるなら、まず元夫と離すことを最優先にして欲しいです。

トピ内ID：dcfa0a29ccce784f

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トピを読んで違和感

🙂
匿名
うちの父もDVモラハラが酷く、母も私も長年苦しめられてきました。 なので、トピの状況は理解出来るのですが、それだけ色々あって、離婚までしたのに、まだ元夫に期待している、トピ主さんの心情が理解出来ません。 そんなに相手の事をボロクソに言うほど嫌ってるのに、何故「家族」や「父親」として元夫に期待するの？ さらに、10年以上結婚していて、相手の行動パターンなんて、いい加減分析し尽くしているだろうに、上機嫌で「家族で出かけよう」と言っているタイミングで、相手の嫌がる「母があなたの留守中来ます」という情報を開示して、わざわざ自分から地雷を踏む？ 下の子が黙っていられないからバレる。なら、バレた時に「うん、来たよ」でいいじゃない。 その家はトピ主さんの家で、元夫には経済的に依存していないなら、誰を呼ぶのもあなたの自由な筈。 事前に話す。それも、元夫の機嫌が良さそうなタイミングを狙ってる辺りに、「今度こそ自分の期待する反応をしてくれるかも」というトピ主さんの計算と期待が透けて見える。 あなたは、口で言うほど、元夫に対して幻滅してないし、嫌ってもいないよね。 少なくとも、相手に期待する程度の関心は今も持ち続けてる。 その手の人間と生活する一番の秘訣は、「相手に期待しない」「反応しない」に尽きます。 トピ主さんは逆に、その手の人間が問題行動を起こすきっかけを作るのが実に上手く、いちいち傷つく。 何か言われても「喋る鳥が人間の反応を面白がって悪口や卑猥な言葉を連呼するのと一緒」と思って無視すれば、飽きていずれ反応しなくなります。 今の環境を変えるのが無理なら、元夫の事は「作動音が耳障りで動作が目障りだけど、とりあえず役には立つ家事育児支援マシーン」とでも思って割り切る事。 相手は自意識はあっても心はない。高性能なAIだと思って対峙すると、案外スムーズにコミュニケート出来ます。

トピ内ID：91f33a02f8c80259

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元夫の世話になる以外に選択肢があるのならそうすれば

🙂
ココナ
＞自由に動けず子どもを遺してゆく身の私では、我慢するしかないのでしょうか。 他に選択肢があるのなら、生きておられる間はそちらを選べばいいことですよ。 他に選択肢がないのなら、尋ねるまでもないことのような気がします。 子供たちの親とはいえ、あなたにとっては離婚した赤の他人の元夫氏にこれ以上何を期待されてますか？ 病気のことで辛い気持ちで周囲に甘えたいところ申し訳ありませんが、元夫氏が子供は引き取っても、離婚して他人となったあなたのことを世話する義務も義理もありませんし、放置されてもおかしくない状況です。 感謝の言葉はいいですが、感謝の気持ちをもっと増やした方が幸せになれるかもしれません。

トピ内ID：dc0eddb5966a4d41

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休職中だけでも実家か実家近所へ転院＋転校＋転園し帰省療養

🙂
癌サバイバー40代
希少進行がんなら、実家または実家の近くへ引っ越し一択です。 （病気によっては治療可能病院の所在地への転居も選択肢に含みます。） ご両親もサポートしやすくなります。 ・実家の市役所の女性支援相談窓口へ。 ・今や癌は地方郡部でも化学療法でも放射線療法でも通院治療可能です。 医療面は情報のコピー添付の紹介状を書いてもらって転院。 病院の医療ソーシャルワーカーにも相談。 ・全ての自治体で母子家庭枠の公営住宅がありますので実家に身を寄せながらまたは実家の近くのアパート借りて母子家庭枠で公営住宅に応募。 ・病気療養を理由に保育園に預けられますので下のお子さんは転園、上のお子さんは転校。 日本国内どこでも保育と就学は可能です。 ＞色々あって この色々、が問題を解くカギになると思います。 小町に具体的に書く必要はありませんが、病気休業中だけでも帰省できない理由は無いですよ。

トピ内ID：958909b4a48795aa

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何をやってるの！

🙂
おばさん
上のお子さんの心が壊れてしまいますよ。 いや、もう壊れているのかもしれません。 どうして元夫に頼るのですか？ 頼らない方法をかんがえてください。 元夫は死んだと思ってください。 上のお子さんがあなたに恨みを持っても理解できます。 なぜ一番大事な心を救ってあげないの？ もう、鈍感なあなたに怒りすら感じます。

トピ内ID：09d5cc6bb8e0e00a

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元夫から逃げて下さい

🙂
アラセブン
主さん、いくら暴力や暴言がなくなったからといってモラハラのままの元ご主人と共に暮らすより新幹線の距離でも、お子様を転校させても、お母様と一緒にお暮らしになった方が心の安定につながりませんか？ お子様の為にもそうなさった方が良いと思います。 残り少ない余生だからこそ、あとは幸せに暮らそうとは思われないのでしょうか。 多分主さんは我慢し過ぎたのだと思います。 だからストレスのあまり癌にもなってしまわれたのでしょうし、でもこれからはもう我慢する事ないのでは？ ここでもモラハラに対して寛容なレスもありますが、これは経験者でないと分からないんです。 モラハラって一種の人格異常ですから謝っても感謝しても、逆に上下関係と支配欲を助長させ更に酷くもなるんです。 二人目も生まれたのだからモラハラではないとするレスもありますがモラハラだって優しい時もあります。 主さんだって二人目が産まれたら変わると思っていたのでは？ 元夫を利用していると心ないレスもありますが、実子の世話をするのは当たり前ではないですかね？ でも主さんの場合はそれは望まず一刻も早く離れたほうが良いと思います。 モラハラに対処する方法は何もありません。 逃げるしかないんです。 だから離婚されたのでしょう？ 離れればストレスもなくなり寿命も伸びるでしょう。 お母様も安心なされるのではないでしょうか。

トピ内ID：13bcc334b23ea7d8

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元夫から早く逃げて

🙂
りん
私もDVで離婚しました。 私も癌になりました。 トピ主さんと違うのは、別れて年数がたってからの発病で、 子どもがもう成人していること。 元夫を頼ろうなんて考えもしませんでした。 私なら実家近くへ引っ越します。 私は実家を頼れないので羨ましいです。 うちの子どもは一人っ子なので一人ぼっちになってしまう。 子どもが信頼できる友達や仲間、配偶者に恵まれるよう祈り続ける毎日です。 いま中学生のお子さんが18歳になるまで生きられれば、 お子さん二人で協力して生きていくという選択肢をあげられます。 生きてください。あと5年。 お子さんは、健康な両親が揃っている家庭とは違う人生を歩むかもしれませんが、 どんな人もそれぞれに違う課題や重荷を負っているものです。 お子さんが特別つらくなる、苦労すると思わなくていいと思います。 うちの子は、私の祈りが届いたのか良い友達に囲まれました。 もうすぐ結婚します。とても良いお相手です。 娘の婚約者を見ていると、 元夫がどんなにおかしい男だったのか実感します。 トピ主さんのお子さんも、 自分の力でちゃんと幸せになれますよ。 お母さんが命がけで頑張ったこと、 子どもたちを愛していたことを、 今から残りの人生かけてたくさん残しましょう。 DVで離婚した男を頼っていいことなんてありません。 おかしい人だったから離婚したんでしょう？

トピ内ID：fc52f7e47573fa9c

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上のお子さんがとても心配

🙂
まー
元ご主人と一緒にいないほうが良いと感じます。 病気も悪化しそうですし、 中学生のお子さんも限界なのでは？ お母さんに頼れるなら、 お母さんの近くに住み、 介護申請をして、トピ主さんは社会資源を使って生活、 中学生のお子さんにも自分の事は自分でしてもらう。 短期入院中、お子さんはお母さんに預ける。 もしも、自分が居なくなった時に、 お子さんが困らないのは、 実父といるより、トピ主さんのお母さんといる方だと思います。 短期入院する病院にソーシャルワーカーやがん看護専門看護師、緩和ケア認定看護師はいませんか？ 行政より、そちらの専門職に相談する時期だと思います。 多分、DVの洗脳から抜けきれず、 トピ主さんは元ご主人の事が嫌いになれずにいるんだと感じました。 命に関わる病気でも、 本当に元ご主人が無理なら絶対に頼れないと思うのです。 トピ文からは、治癒は望みにくく、 いつかはお子さんを残していく日が来てしまう状況と受け取りました。 今、お子さんの将来の生活を第一に考えて、整えるタイミングだと思います。 特に上のお子さんは、 今の状況がとても辛いと思いますよ。 元ご主人がいない生活を成り立たせるためにどうしたらいいのかを、 病院の専門家に聞いて欲しいです。

トピ内ID：19ff9a2b7abd2985

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いましかない。

🙂
くじら
まだここにトピ立てする気力があられるうちに、 実家に帰ってください。 お子さんのために。 長女さんのこころとからだをあなたが生きているうちに、安全な場所で守ってあげてください。 病院を代わるのも大変だと思います。 でも、子供を産み、ましてや、子供のために離婚したのなら、元夫を近づけないようにしないといけません。 今しかありません。

トピ内ID：e8e85cfcd7ecf2b8

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上のお子さん

🙂
まるよ
上のお子さんは、将来パパから逃げたくてもそう簡単には逃げられません。 あなたのように離婚できませんから。 このまま2人を元夫のもとに残したら、上のお子さんは、今までのあなたのポジションを務めるわけですよね？ ストレスを一気に浴びて、生きていく気力すら消えてしまうのではありませんか？ そして、その次は下のお子さん。 お母さんのところに転居できませんか？

トピ内ID：e0ae3b9480bd6c1c

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どうしたいのか、わかりませんでした。

🙂
ぶぶぶ
このトピは、何かの解決を望まれているのでしょうか？ それとも、ただの愚痴でしょうか？ 状況が不可解すぎてよくわかりませんでした。 「上の子を妊娠中にDVが始まった」 と言いながら、婚姻を長く継続していますね。 父親のせいで 「上の子は心の傷を負っていて、今も通院中です。」という状態なら、 子どもの為にも、早く離婚すべきなのに、 婚姻を長く継続し続け、第2子も出産。 その後、離婚しても、状況が変われば、また、元夫を呼び戻す。 子どもが父親のせいで心の傷を負って通院中だと言いながら。。。 そして、その「心の傷を負った長男」は、 父親とのお出かけを楽しみにしていたのですか？ 父親が、お出かけをやめにして一人で出かけた時、 長男は、心をなでおろしませんでしたか？ ＤVをする人間が、怒りそうなこと（トピックの場合、母親のこと）を ＤＶ被害者が不用意に話すことを信じられませんし、 夫が、自分や子供と一緒に出掛ける約束を破ったことを がっかりすることも信じられません。 ＤV被害者なら、「一緒にいる時間を減らせたこと」を ほっとするからです。 実母は、仕事もしていて、新幹線の距離も移動できる 健康なご様子。 実家に帰るよりも、元夫と暮らしたいのは、ご自分の選択ですよね？ 一体、どういう回答を求めているのでしょうか？ 元夫との関係を切りたいのであれば、お母様と暮らすことです。 元夫と暮らしたいけど、長男が心配というのであれば、 長男を施設か、お母様のところに預けるべきです。 夫は、暴力を振るわなくなっただけでも「変わった」んです。 それ以上の、自分に都合よい変化は無理です。

トピ内ID：6632ccfd3de74114

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