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元夫への恨みを本人に伝えたい

レス27
（トピ主 2 ）
🐤
元長男の嫁
夫婦
結婚10年目で離婚し、3人の子を1人で育ててきました。 1番下の子供が、来春に高校を卒業します。 元夫からは養育費を払ってもらっています。 ですが、元夫に対する恨みが消えません。 離婚の直接的な原因は元夫の不倫、モラハラです。 また、義両親とも完全同居で、奴隷のような結婚生活でした。 代々続く自営業の跡継ぎである元夫の長男の嫁として嫁いだので、義母のようにならなければと思い、私なりに精一杯頑張っておりましたが、元夫からのモラハラや自由になるお金を一銭も渡されず、着る服や友人関係まで制限されておりました。 義両親も、義母は何でもズバズバ言ってしまうデリカシーのない自己中心的タイプで、何度傷つくことを言われたか分かりません。 そんな義母に何も言えない義父にもイライラしていました。 常に家に義両親も元夫もいるので、監視されているようで生きた心地がしない結婚生活でした。 誰にも愚痴を言えずにずっと我慢して生活していましたが、体調を崩すことが多くなり、離婚を決意しました。 元夫とは年齢差があり、私の方が一回り以上若いので、このままこの人達に人生を台無しにされるなら、子供達を連れて1人で子育てした方がましだと思い、元夫が不倫したのをきっかけにして、離婚を切り出しました。 離婚後はとても穏やかな生活を送れることが出来ており、仕事も正社員として働けて、子供達も手がかかることなく3人とも優しい子に育ちました。 それでも10年間の結婚生活のことを考えると、元夫には恨みしかありません。 嫌味の一つでも（一つじゃ足りなさ過ぎますが）言ってスッキリしたい気持ちがずっとあります。 頭ではそんな事をしても何にもならないというのは分かっています。 しかし、逃げるように元夫の元から離れたので、言いたい事が言えずにずっとモヤモヤして今に至っています。 心の持ちようを教えて下さい。

トピ内ID：8d2ae177131f01ad

#４０代
#５０代以上
#元妻・元夫
#離婚

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思った結果にならない

🙂
匿名
そんなモラハラな人は口も立つので、トピ主さんが恨みをぶつけてスッキリではなく、100倍の難癖つけられて余計嫌な気持ちになって終わります。 関わらないのが1番スッキリ。

トピ内ID：71057efa6a00dddc

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全部人のせいなのか

🙂
ひとひとり
そんな嫌な男との間に三人も子を作ったあなたには非はないのでしょうか? 1人目妊娠した段階でわかっていたのではないですか? あなただけが苦労したのでしょうか？ 三人の子が何故優しいか分かりますか? 母を守ろう、母を助けよう、と迷惑かけないように、だだもこねずに、自分たちの気持ちを押し殺してきたのではないですか？ きついこといってごめんさいね。 私がその子供の立場だったから。 良い子、なんていないんですよ。 子供なんてわがままな生き物だから。 だからこそ良い子はとてもつらいんです。 あなたがすべきは元夫への復讐じゃない。　 うんと、うんとお子さんたちと幸せに心から笑うことなんです。 ほっといても義実家は最悪の人生しか送れません。

トピ内ID：1b9e6e9477534f5b

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すごい決断

🙂
たらい
女性の脳は過去のことも細かく、そして昨日のことのように思い出せるというのはご存知ですか？ だから女性が男性と喧嘩になった時、「あなたはいつもそう！20年前だって…！」と男性からすると「えっ！？いつの話だよ！」ということをスッと思い出せます。私もです(笑) 私はアラフォー、実母は65ほどです。 実母は30年間ほど、近所に住む親戚の言動が嫌で（直接的に何か嫌がらせ等されたわけではないが、生理的にその人の人格を嫌っていた）、遂に縁を切りました。 私も母の苦悩はわかっていて、幼少期より母のその人の愚痴を聞いてきました。縁を切ってから、数年経っても、母は時折鬼の形相になり、その人のことを愚痴ります。もうその人とは何年も顔も合わせていないし、話してもいません。なのに、母は昨日のことのように睨みを利かせあれこれとその人の嫌な所を話します。 私は母に言いましたよ。「お母さん、あの人は今日も元気で笑っているよ。お母さんのことなんて何にも気にしていない。お母さんは数年前に命を落としそうになった（病気しました）だから楽しく明るく生きてほしいな」 それ以後、母はもう愚痴らなくなりましたね。娘として何年もその人に固執する姿を見るのは辛く、もう何年も会っていないのにまだこれだけ愚痴れるというのは、母の心の中の問題だと思いました。母ももし向こうが来たら、怒鳴り倒してやりたいという気持ちがあったと思います。今もあるのかも？でも私から見たら、向こうは色んなこと失敗、子供も亡くしていて、周りから羨ましがられるような人生ではない、母は病気したけれど、家族もいて、幸せだと私は思います。それは母頑張ってきたからなんですけどね。 子どもとしては、お母さんにそんな昔のこともう忘れて！と思うし、 あなたも一生懸命3人ものお子さんを育てられて、お子さんたちはあなたにとても感謝されていると思います。

トピ内ID：b356ccb196127133

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書いてみる

041
バランシー
とりあえず書いてみたらどうでしょう 元夫宛てにでもいいし、子どもたちにあててでも、自分自身に向けてでも 不特定多数の人に向けてエッセイみたいに書いてもいい どんな形でもいいから、言いたいことを書いてみる 何度も書き直したりしてるうちに、本当に言いたいことは何かが 見えてくると思います また、書いたことで付き物が落ちたようにスッキリするかもしれません あるいは、そのまま元夫に渡してみるのもありかもしれません 書いていく途中 思い出して余計ムカつくかもしれない 泣けてくるかもしれない でも、きっと書くことで見直すことができます それで、元夫の不甲斐なさや不幸な結婚生活がより鮮明になったとしても そこから自力で抜け出して幸せになれた自分がいるわけです 子どもたちも立派に育て上げることができた自分がいます 書き上げて、やっぱりこれを元夫に読ませたいと思ったら 渡すもよし 内容を口頭で言うのもよし 丸めて捨ててしまうもよし です 単に面と向かって悪口を言おうと思っても モラハラな人にはなかなか思うように伝えられないような気がします だからこそ、書いてみましょう

トピ内ID：f76df339a1fc8d43

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仲間です

🙂
通行人
私も子供三人連れて離婚した者です。 元夫の不倫や借金、モラハラが原因です。 トピ主さんは同居もされていたなんて、本当にご苦労されたと思います。 離婚して１０年、子どもも大きくなり進学就職で私の元から離れましたが、元夫には未だに恨みはあります。しばらくは脳内でずっと嫌な思い出が繰り返しよみがえり反芻志向になって辛い思いもしましたから。 でもそれを相手に伝えようとは思わないです。 会話すると確実に嫌な思いするのは自分だとわかっていたから。 トピ主さんもそれはわかっているのではないですかね？ 相手に伝えたとしても自分が思う反応されないと思いますよ。 前向きに離婚したんだと思います。 悪縁を断ち切り、幸せになるために。 多少引きずるのは人間だから仕方ないけど、少しずつでもいいから心の底から縁切りしましょう。 元夫の事考えている時間がもったいないですよ。 自由になったんだから、お子さんたちと仲良く幸せに暮らしてください。

トピ内ID：407a892c8bf713bc

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結局は自分の責任

🙂
おこた
ひとひとりさんに同意です。 辛かったのは元夫のせいだ、と勘違いしているから今でもその怒りが消化できていなんだと思います。 私たち日本人は本当に恵まれていて、自由恋愛ができる国に住んでいます。何人たりとも貴方を強制的に誰かと結婚させることはできないのです。 モラハラ夫と結婚したのも、長男に嫁いだのも、同居に反対しなかったのも、子供を３人も授かったのも、全てトピ主さんの決断、責任なんですよ。未成年の貴方を軟禁して、騙して結婚させたわけではないでしょう？ 人間誰しもミスや間違いを犯します。だから誰も貴方を責めたりはしませんし、その資格もありません。大事なのは、本人が間違いを犯したことに気づいて、反省して前に進むことです。 トピ主さんは、とんでもない男性と結婚するという間違いを犯してしまいました。苦労したのも、大変だったのも自分の決断のせいだった。まずそれを認めないと前には進めませんよ。 恨み言を言えるとしたら、生まれる家庭を自分で選ぶことができなかったお子さんだけです。

トピ内ID：fe766c7b14cac598

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来春、お子さんが卒業したら、手紙を送るんです。

🙂
スッキリ
3人のお子さんを立派に育てあげて、すばらしいです。 離婚の御決心、実を結びましたね。 来年の４月、元旦那に次のような趣旨で手紙を送ってはどうですか。 末っ子が無事高校を卒業したことを機会に子供たちの近況最終報告をします。 １．３番目の子供が無事高校を卒業し、成人式を迎え立派な大人に成長した。 ２．1番上の子は今。。。　2番目の子は今。。。　元気でたくましく明るく頑張っている。 ３．子供たちから、こんな贈り物をもらった。一緒に楽しく旅行もした。 　　離婚してから、子供たちとの楽しい思い出が、数えきれないほどできた。 ４.  ３人の子供たちは、みんな優しい子に育ち、いつも私のことを気遣ってくれている。 　　笑いが絶えない、一家団欒の日々を手に入れた。 ５． 私は正社員の仕事につき、子供たちのために苦労も感じることなく 　　一生懸命仕事に励むことができ、経済的にも安定し、穏やかな生活を築くことができた。 ６　仕事を通じて、女性だけでなく男性のお友達にも多く恵まれ、優しくしてもらい、 　　生活、子育ての相談にも乗ってもらい、いろいろな問題を乗り越えることができた。 ７．あなたとの結婚生活、義両親との関係のなかで苦しいことも多くあったが、その苦労が 　　今報われている。 ８．私と離婚して、あなたは平穏な生活を得たでしょう。私も同じです。　　 　　離婚の選択は間違っていなかった。何一つ後悔はない。 　　でもひとつあるとしたら、結婚する時もっとよく考えれば良かったと思う事。 ９．失った10年は大きいけれど、今それ以上の幸せを手に入れている。 　　満足できる充実した人生を安心して過ごせている。 慇懃無礼、皮肉たっぷりな手紙を送ってみたらいかがでしょうか。 読まないかもしれないけど。

トピ内ID：71217bf71927dbb8

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気持ちを文章にして、燃やす。

🙂
昭和レトロ
10年も経っても、自分がされたモラハラを忘れる事が出来ないのですね。 大変でしたね。 貴女が元夫と結婚して居た時に、元夫や義両親理にされたモラハラ、理不尽な事、恨み、辛み、思いの丈の全ての感情をノートでも何でも書き連ねて見ては如何ですか？ そして全て貴女の気持ちを書き終えたら、読み返して、最後はそれを燃やして終い、もう貴女の心の中の元夫に対する全ての恨みを消し、スッキリ忘れてしまいましょう。 彼は、貴女にはもう過去の人です。 そして、貴女の元夫に対する恨みの感情を書く事に依り、元夫に対する感情に終止符を打つのです。 元夫に対する嫌な感情を少しでも和らげる為に、書く事を試してみて下さい。 そして、自分や子供の為に前だけを向き過去は過去として、断ち切りましょう。 負の感情を持ちながら生きるのには、人生は短すぎます。 これから先は、過去の負の感情を忘れ、前を向いて人生を生きて行く事の方が大切だと思いますね。

トピ内ID：0a5d79ce8f40a442

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恨みは果たしている

🙂
おじさん
＞それでも10年間の結婚生活のことを考えると、元夫には恨みしかありません。 嫌味の一つでも（一つじゃ足りなさ過ぎますが）言ってスッキリしたい気持ちがずっとあります。 普通に考えて、妻と離婚して子供三人の親権を取られたら、夫さんとしては散々だと思いますよ。 これ以上嫌味を言って追い打ちをかけてもしょうがないと思うのですが。

トピ内ID：31c45bc69f7b349d

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怒りは体力を消耗します

🙂
ポリシャス
なので元夫さんへの恨みは手放したほうがいいと思います。 子どもさんたちへの養育費を払ってもらっているならマシですよ。 離婚しても養育費の支払いができない人が相当数いるそうですよね。 トピ主さんはきちんと貰えてる。 すばらしいことです。 ３人の子どもさんたちが優しい子に育って良かったですね。 元夫や義両親のことは忘れるようにして、ご自身の生活を大切にしてくださいね。 いい人ができたら再婚してもいいと思います。

トピ内ID：b64e7456efbdf2ea

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いやいや…

😤
らいら
被害者のように書いてますが、結婚まで決めて子どもを授かったのもあなたも同じ。 元夫の人間性も好きになったんでしょ？ 子どもは被害者でも、あなたは違う。 その人を選んでしまったのだから。 恨むより子どもさんのフォローをすることだけ考えて。 被害者ではないですよ。

トピ内ID：81db4cedc47564df

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞それでも10年間の結婚生活のことを考えると、元夫には恨みしかありません。 嫌味の一つでも（一つじゃ足りなさ過ぎますが）言ってスッキリしたい気持ちがずっとあります。 　それに対して暴言の１つどころではなく１０も２０も言われてもっとモヤモヤになるんじゃないですか？ 　「嫌味」を黙って聞いてくれて「スッキリ」と言う「都合のいい設定」なのか、本当に不思議です。 　それとも実は 　「スッキリ」するため「嫌味」を黙って聞いてくれる方法を求めていますか？ 　そんなのありませんけど？

トピ内ID：febaeaf8324e6bc5

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キックの練習

🙂
おとうふ
前夫がいたから子を持てた 離婚したから今がある 前夫は死んだと思えばいい いいじゃないの今が幸せならば ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ と、言いながら、、、 私も前夫への恨みは忘れられず、、、 いつどこで会ってもダメージを与えてやれるよう、 キックをかましてやる練習をしていますよ！ トピ主もやったらいいですよ はい、キック、キック！！

トピ内ID：3a9d45637156f94a

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頑張りましたね。お疲れ様です。

😢
Hee
元婚家は、きっとご近所から白い好機の目で見られて肩身の狭い思いをしたと思いますよ。 あそこの跡継ぎ息子は不倫して、奥さんに逃げられた。 姑は嫁いびりして、嫁に出て行かれた。 子供３人とも取られて惨めだね。 よっぽど酷いことをしたに違いないよ。 ってね。 世間の目は意外と騙されないものです。 元夫は再婚したのかしら？ 他に子供が産まれたのかしら？ 今独身ならさみしい老後が待っているでしょうね。 トピ主には優しいお子さん達が側にいます。 元夫よりとても幸せだと思います。 それでもどうしても我慢できないのなら止めません。 手紙でも書いて送ってみたら如何ですか？ それでトピ主の気持ちが吹っ切れるのなら間違いではないと思います。

トピ内ID：0d21869fb074ae2d

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さっさと離婚すれば良かったですね。

🎶
忍耐…？
トピを読んだ第一印象は、結婚当時からそんな夫と義両親で子供も産まれる前にさっさと別れれば良かったのに、そんな夫の子供を3人も産んだ？です。 私の知人のおばあさん（もう何十年も前に亡くなった明治生の女性）も夫の悪口ものすごく言う人で、そんな夫の子供を６〜７人産んでましたね。 昔の人ですから別れても働くところも無いと言う事もあって離婚もせずでしたが、子供も仕方なし産んだ口ぶりでした。 言って満足なら良いに行けば宜しいかと思いますが…。 正直10年も耐えてないでさっさと見切り付ければ良かったのにね。 数ヶ月や数年で別れるより10年居た分その恨みも蓄積されそうですので。 でも恨みはあっても子供三人引取り自分側に居るのですからには最高の仕返ししたのでは？ 実際養育費払ってくれていたと言うなら子供も可愛いとは感じていたのでしょうから。 結構多くの離婚した夫は養育費払わないとか払わなくなるとからしいですよ。 まあ夫としてはどうしようもないけれど父親としては責任果たしてくれてますね。

トピ内ID：a4afdc161c9abfc8

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アナログでしたためましょう

🙂
そら
直接元夫に怒りをぶつけたところで、「何もならない」どころか2倍3倍になって返ってきて余計に腹が立つのがオチです。 なので、その怒りは紙に書くのをお勧めします。メールやSNSではダメですよ。デジタルではなく、アナログで、ペンや筆で紙に書くのです。硯と墨を用意して墨汁を作るところから始めて、写経のごとく筆で和紙に書くのも良いですね。 一文字ずつ、気持ちを込めて、じっくりと書くのです。そして書き終わったら破り捨てるなり燃やすなりしましょう。これで結構スッキリしますよ。 それでも気持ちが収まらなかったら積年の恨みをレターなりビデオレターにして元夫に送り付けてはどうですか？

トピ内ID：79e815de66b8e4ba

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私の場合は

🙂
のん
紙に書くといいですよ。 おもいっきり、きたないことばでもなんでもいい。 あなたの思いのすべてを吐き出すんです。 書いたものは、 取っておいてもいいし、燃やしてもいい。 私は子ども3人が全員成人してから、離婚しました。 今は皆独立し、私は一人暮らしです。 今は、常々幸せだなーと思う毎日を過ごしています。 先日、「私は今まで変な人とであったことがない」と思っていたら、 1人だけいた事を思い出しました！ そのくらい、完全に忘れています。 いま、あなたが離婚して何年経つのかわかりませんが、 私の様に10年過ぎると、忘れますよ。 せっかく自由になれたんですから、思い出す事自体が勿体ないですよ。 といっても、 私は今でもときどき元夫が出てくる悪夢をみます。これは仕方がない。 元夫と結婚を決めたのも、自分自身ですから、自分に見る目がなかっただけだとおもっています。 そして、ただ一つ元夫に感謝することがあります。 それは3人の子を授かったことです。 そして、あなたと同じように、３人とも、良い子に育ちました。 盆正月には、子どもを連れて帰ってきてくれます。 兄弟間の仲も良いし、嫁姑問題もないし、 私はまだ仕事もしていますし、 そんな感じで、今が本当に幸せだから、過去を振り向くことはないです。

トピ内ID：e038bda46f781f40

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皆さん、ありがとうございます。

🐤
元長男の嫁 トピ主
まとめてのお返事で申し訳ありません。 レスを下さった皆さん、ありがとうございます。 一つ一つ読ませて頂きました。 厳しいご意見もあり、私自身考えさせられている次第です。 元夫だけが悪いわけではないというご意見もあり、確かにそうだなと思います。 元夫と結婚をすると決めたのも、子供を3人産んだのも全て自分の判断です。 結婚もずっと迷っていましたが、妥協して結婚してしまったのも自分です。 その結果が結婚したけど、この人じゃなかったなとずっと後悔することになってしまいました。 ただ、私への扱いは酷かったですが、子供達には良き父親だったと思います。 まだまだ恨みは晴れませんが、本人には渡さずに紙に思っている事を書いてみようと思います。 今は平穏で幸せな日々を過ごしているので、この生活をこれからも大事にしていけたらと思います。

トピ内ID：8d2ae177131f01ad

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A4コピー用紙５００枚セット買ってきて書きなぐり推奨

🙂
匿名
私も恋愛じゃないのですが、裏切りにあって１０年くらい苦しみました。 本人に言ってもどうにもならないことはわかっていたので、A４のコピー用紙に赤くてぶっといマジックで恨みを書きなぐりました(笑) 毎日毎日、一年くらい書きました。 A4用紙に両面びっしり書きました。（裏移りしないように新聞紙敷いて書いた方がいいですよ） ５００枚のコピー用紙を２束使い切ったので、１０００枚は書いたと思います。 ほんとにスッキリするのでおすすめです。 気の済むまで書いた後は、やぶって捨てたらいいです。 そんなことやってたことすら忘れてました。もう３年くらい前かな。 最初は泣きながら書いてましたよ。 でも今は何もしてなくても思い出しません。 いつか忘れます。 元旦那さんに言っても無理ですよ。 価値観違い過ぎる宇宙人て、ダメージを与えるどころか、自分のストレスになりますから。

トピ内ID：78be0b8e1bc22e29

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小町に書いて。

🙂
ゆりこ
小町に書いて、スッキリしましょう。 言っても多分意味がありません。言い返され、やり込められ、ますます嫌な気持ちが増えるだけだと思います。ここで吐き出してみんなに聞いてもらいましょう！ 最悪な旦那だったみたいですが、子供に良い父親だったと言えるだけまだマシだと思います。見直す必要もないですが、下には下がいる、と思うだけで少しマシな気持ちになれると思います。

トピ内ID：66c4625d4af20c75

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まだ未練があるみたい

🙂
しょみ
同じように、嫌な思いをたくさんして離婚しました。今は子供も成人し、仕事も家事も私以上に出来る優しい人と再婚して平穏に暮らしています。 元夫の事は、小町を見ていて思い出すくらいで普段は忘れています。もう好きでも嫌いでもありません、無関心です。 私は充分向き合ったので全く未練はありませんが、主さんは言いたかった事がたくさんあったのでは？ そんな状況で子供も3人も産んでいるし。期待もあったのでしょうね。 うちは一人目が産まれてすぐに離婚の準備に入っていたので子供は一人だけです。 もう他人になったのだし、言っても響かない嫌味なんか考えるよりも、子供達と季節の行事を楽しんだり将来の準備をしたり、もっと楽しい事考えられませんかね。 主さんまだ元夫に時間を奪われて平気なんですか？手にできた自分の時間を大切に。

トピ内ID：9811160766164b67

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元夫への最大の復讐は

🙂
梅雨入り
トピ主さんが幸せになる事じゃないかしら？ 私もバツイチです。 トピ主さんは最低夫みたいに書かれてるけど養育費を払ってくれたのね。 我が家はスルーされたから、それだけでも素晴らしい男性ね。 私としては元夫へ言いたい事を頭の中で反芻しまた具体的に口に出す事で嫌な記憶が倍増するから言いたくない。 口にするのさえ汚いのよね。 （養育費未払いの一件を書いただけで倒れそう笑） だから他の方が勧めておられる「紙に書く」のも恨みの文字で私自身が元夫の汚さに汚染されてしまうような気がして出来ません。 あ、これはあくまで私の意見なのでトピ主さんがスッキリする方法なら試してみる価値ありです。 私の復讐は私が幸せになる事。 若く綺麗で（出来るだけ笑）前向きに笑う事。 頑張ってたら年下男性と再婚して、なんだか本当に幸せになっちゃった。 幸せになりたかったら損切りしないと！ 損切りって、見限って綺麗さっぱり手を引き前を向く事。 私のレスを読んだら、養育費をくれた元夫より酷い男がいるんだって有難いなって思うでしょ。 汚い記憶の中から考え様によっては良いじゃんって記憶にすり替えるのもトピ主さんの幸せ探しの努力。 私は息子を授けてくれた元夫に感謝。 養育費もスルーして借金を丸投げされたからこそ、何クソ負けるもんかと明るく頑張ったおかげで今の夫と出会えて感謝。 元夫が酷かったから、今夫がゴミを捨ててくれるだけで有難いと感謝出来る自分に感謝です。

トピ内ID：ad62270439441ea4

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プロに頼んで吐き出す。

🙂
幸せになってね
『逃げるように元夫の元から離れたので、言いたい事が言えずにずっとモヤモヤして今に至っています。』 『嫌味の一つでも（一つじゃ足りなさ過ぎますが）言ってスッキリしたい気持ちがずっとあります。』 やはりそうですよね? 私は長年余所様の家庭の相談を受ける立場にありまして、最近では離婚の場合は有責者に対して、一矢報いて別れることをお勧めしております。 昔は嫌な相手から１日でも早く逃げるために、慰謝料や養育費も取らず、話し合いもせずに離婚して、その所為での貧困母子家庭や貧乏独居老人が結構いました。 法的な知識が無いことも原因と思います。 でも離婚後に体調不良や鬱になる人も多く、それは離婚前の生活での疲弊だけでは無く、不遇な別れ方による独身生活の苦境から来る物も多いです。 なので取る物（慰謝料や養育費）を取ること、言いたい事を言うこと（裁判や調停で）。やられてばかりでは無くやり返すことも、離婚後の精神の健康には大事だと思っています。 そうは言ってもなかなか仕返しは出来なかったりします。 そういう場合は心療内科のカウンセリングに行って、吐き出させて貰うと良いです。 薬だけくれる医者ではなく、話を聞いてくれるところを探しましょう。 また、女性の相談センターなどで悩み相談で吐き出すとか。 取り敢えず吐き出すことでスッキリし、前を向きましょう。

トピ内ID：fe8f02e733306717

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よく頑張りましたね

🙂
みりんも
お一人で3人のお子様を育てたこと、本当に大変だったと思います。 もう恨みは捨てましょうよ。 思いのたけを紙に書いて燃やす、良いと思います。 で、燃やしたら、今度は、自分への褒め言葉を100、今からしたいことを100書いてください。 (なかなか100はありませんが、一度でなくてもよいのです。毎日一つでも) 子供がこんな良いことを言った、今日の煮物がとても上手にできた、などでも。 素敵なワンピースで出かける。髪をショートに切る、旅に出るなどでも。 過去ばかりみることは何の得にもなりません。 元夫よりも、あなたほうが絶対に幸せです。 あなたの未来を楽しむことを願っています。

トピ内ID：def3efd657c0bd73

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いまさら言ってどうする

🙂
ぎんねこ
恨み言を言うということは元夫と関係を持つことになります。私なら言いませんね。その不倫相手と再婚しているかもしれませんし、今更です。 子どもは育ったよ、私は今幸せです、とメッセージ送る程度かしら。ユーミンの曲で、幸せはあなたへの復讐、という題名がありましたが、今幸せなら、充分報復していますよ。 子どもが育ったなら、貴女個人の幸せを考えて再婚を考えたらどうですか。まだまだ御主人に比べてお若いのですから。

トピ内ID：17f8e7f8406479a2

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ありがとうございます。

🐤
元長男の嫁 トピ主
引き続きレスを下さった皆さん、ありがとうございます。 皆さんからのレスを読ませて頂き、元夫への恨みを募らせるのはもうやめようと思いました。 私が幸せに暮らしていることが1番の復讐というお言葉もとても響きました。 今ある幸せを噛み締めて生きていこうと思います。 小町の皆さんにご相談して、本当に良かったです。 これでトピを締めさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：8d2ae177131f01ad

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言っちゃえば？

🙂
怪獣たちのいるところ
こういうときって、自分にとって都合のいい方向に行くことしか考えられないと思います。 例えば、文句恨みを伝えてスッキリした気持ち。 ただ、この後なにかあるかもっていうのは想像できず「言いたい言いたい」って言うことだけどんどん大きくなっていく。 言いたい気持ちが大きくて止められないなら、言ってしまうのも手段としてありでは？ その後相手の家族総出で文句言ってきて子供にも会いたがってもやもやが残る、言わなければよかったっていう想像までしてみて、それでも言いたいことが言えるなら！と思うなら言ってみる。

トピ内ID：8bf8231a0ca8b9a2

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