娘の結婚相手に少し不安があります

実際何があったのか分かりませんが、娘彼の妹さんが夫を味方し守ったというのは妻として素晴らしいと思いますね。 きちんと親離れしているイメージです。 そうですね。彼父さんは実娘と一線置いている分、娘さんに執着する「可能性」もありますよね。 実娘へこれみよがしに接してくる可能性もあります。 もし娘さんが彼父からおかしな依存されたり面倒臭い態度され悩むなら娘彼は妹同様、父親と一線置いて良いからと妻になる娘さんを守ってくれれば良いのですが。。。 つまりは彼次第ですね。 所で結婚式は娘さんと彼の結婚式で招待客も娘さんと彼で決めるものだと思いますがどうして彼父さんは「勝手に」娘を呼ばないと言っているのでしょうか？ 娘彼も招待したくないって言って居るって事ですか？ もしや結婚式費用は彼父さんが支払うので、そう言える権利でもあるのでしょうか？ 父親に結婚式費用出してもらっているとなると、これからもお金絡めば娘彼は父親に何も反発出来なそうですが、もしや新居も彼父が出すのでしょうか？ そうなるともし彼父と娘さんの間に確執出来たなんて時に本当に娘彼は娘さんを守ってくれるかが心配ですね。 先にも書いたように彼父より彼がどんな人なのかが問題ですね。

娘さんが結婚するのは将来の義父ではないです。夫になる男性はどうですか。 妹さんのことだけから考えると、もしも彼の両親とあなたの娘（やあなた夫婦）が対立した際、理由やどちらが正しいかは別にして、単純に彼が娘さんの味方をしたら、同じようになるということかな。でも、彼が父親の側についたら娘さんはつらいよね。万が一の時、「娘を守る男性」であれば安心していいと思うけど、もし両親に非があるのにあちら側につくような人であれば…。 かわいいはずの娘一家を絶縁しているなら、義父はもしかしたら今まで以上に息子（とその妻）に期待するんじゃないかな。娘には頼れないので、何かあれば息子夫婦に全て。妹さんの事情が全く分からないので、誰が面倒な人なのか分からないのであれば不安ですね。夫になる予定の人、話しにくくてもせめて娘さんには何も隠さず感情抜きに「事実」を伝えてあげてほしいです。何があったかは、あなたは知る必要はないですけれど娘さんには知る権利と義務？があるように思います。彼と家族になるのですから、「他人が知る必要はない」ことでもないでしょうし。

だから万が一の事を考えるのが1番大切。 もし娘さんが仕事を辞めて遠い場所で生活するようならリスクが高いと思います。 万が一と書きましたが離婚は万が一でもないので。 >娘が自分ではなく旦那様の味方をしたことに憤慨したお父様が絶縁宣言、可愛い盛りのお孫さんにも会っていないとか。 配偶者の味方する事が賞賛に値するとは私は全く思わない。 父親が正しく配偶者が非常識な場合もあるから。 私なら自分が正しいと思う相手に賛同する。 両者とも間違っていないと感じたら配偶者の味方します。 >しかし、結婚式には妹一家は呼ばないとも話しているそうです。 義父の意見はともかく両者の関係を考慮すると結婚式は義父か義妹かのどちらかになるでしょ。 となればどうせ義父の思惑通りになるしかない。 >何があってそんな状態になっているのかはわかりませんが、話を聞く限り、なんだか面倒臭そうなお父様だなぁというのが私の心配事です。 何があったのか分からないならどちらが正しいかは分からない。 面倒なのは妹さんのご主人かもしれないでしょう。 まあいずれにせよもっと重要なのは娘さんの結婚相手が面倒な人かどうかです。

トピ主さんの親戚には面倒そうな人はいませんか？ 私自身、自分の方にも、夫の方にも面倒そうな親戚はいましたよ。 いましたけど、それってある程度想定内ではないですか？ 結婚は二人の意思さえあれば出来るけど、それに伴い親戚付き合いは発生します。 お互い様です。 昔友人が「天涯孤独の人」との結婚が最も楽だ、と冗談めかして言ってました。 姻族との付き合いが大変だったみたいです。 でも結果的に友人は旦那さんの心変わりで離婚しました。 やっぱり軸は夫婦なんですよ。 夫婦がしっかりして、互いの親戚の防波堤になれば、火の粉は最小限で済みます。 我が家もそうしてますよ。

偏見を持って判断しないほうがいいと思います。いまは、結婚に向けてまだ何も動きだしていない段階ですよね。この段階であれこれ考えすぎると、実際にお話が進んだときにトピ主さんの目がくもってしまうのではないでしょうか。 お相手のご両親が娘と疎遠になっているからといって、事情はわからないんですよね。実際にお父さまが面倒なタイプなのかもしれませんが、娘の夫が面倒なタイプであった可能性もありますよ。そして、なぜか、娘もそちらについてしまったのかもしれません。はたから見ると理解できなくても、そういう例もめずらしくはありません。 とりあえず、いまはお嬢さんの意思を尊重し、見守るべきだと思います。失礼な言いかたですが、お嬢さんは無条件に若いとは言えない年齢です。人生経験から配偶者に求める適性を見きわめる目を持っているのではないでしょうか。それを信じるしかないと思います。そして、お話が進んで実際に相手のご両親と会ったときに、トピ主さん自身の目で判断してはいかがでしょうか。もちろん、相手のご両親の前に、彼に会うと思いますが。彼とお嬢さんを心から応援できるかどうかが大事なことだと思います。 お嬢さんを心配しる気持ちはわかります。でも、いまから偏見を持って判断するべきではないと思います。

何があったか知りませんがその娘さんは親より旦那さんを取ったという事。 立派ですよね。 お父様がどうこうより娘さんの彼はどうなの？ 娘さんの彼が大丈夫なら何の問題もありません。 心配なら彼の方を見た方が良いのでは？

人によっては 嫁を娘以上にかわいがってくれると安心する人もいますよ 小姑一人は鬼千匹に向かうというではありませんか？ 本当に厄介な存在です どうしたって嫁は娘にはなりませんから 近くにいる、小姑ほど面倒な存在はないと思います 近くに小姑がいるなら、同居は絶対にやめろ むしろ、遠方に住むべきだと思います トピ主さん自身、考え方狭くないですか？ かわいい盛りの孫とか 結婚したら、あちらのご両親の近くに新居を構えることになるとか 世の中、こうなるはずだからこうに違いないって思ってそう そういう考えこそが、苦しみの原因だと思いますよ