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母親が一人娘の私を跡取りにしたがる

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（トピ主 0 ）
🙂
eflou
恋愛
一人娘が跡をとる、今でもそういう時代ですか？私は親の言うことを聞くべきですか？

経緯:
私は27歳で、66歳の母と二人暮らし。
父は病気で他界してます。
同年代の彼氏がいて、結婚前提に付き合ってます。
彼氏は実家から離れて一人暮らしです。
母親の考えは、“彼氏がうちの跡取りになる覚悟があるのなら結婚を認める、そういうつもりがないなら反対。するなら親子の縁は終わり“です。
名家ではないですし、姓名を継ぐわけではないです。マスオさん状態で暮らして欲しいということです。
ただ、自分の預貯金で施設暮らしできるくらいの蓄えはしていて、同居したからとて私たちが金銭的負担を負うことはありません。介護も求められてません。
私の実家はもう古いですから、自分が頭金だしてあげて建て替えてそこに住むというのが母の主張です。
私は本来一人娘ではなく、兄がいましたが若くして癌で他界、そのあと母は2回流産、最後にやっと産まれたのが私です。
書ききれないほど母が苦労してきたことはずっと見てきてますし、自分のことより家のことだった母が、老後くらい寂しく過ごしたくないのはわかっています。
ただ、彼氏にマスオさんになってと言いたくない自分もいます。
私の考えは、“結婚したら二人暮らしをしたい。同居しないといけない条件ができたら同居する"です。
まず私も彼氏も今すぐ家を建てようという心づもりもないですし、大事なことは結婚してから2人で話し合って考えたいですし、結婚前から条件をつきつけられても重いです。
私の地元で結婚する以上、近い親の面倒をみることになるのはわかってます。
ただ絶対に跡取って同居、できないなら結婚するな、するなら絶縁だって、
そんな考え方有り得ますか？

トピ内ID：3f8813cacdfd088b

#２０代
#３０代
#住まい
#父親・母親
#結婚

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そんな考えは無いですね

🙂
ねこ
お母様はいつの間にか自己中な生き方になってますね。元々そうなのかもしれません。 とりあえず絶縁を受け入れて、結婚した方が幸せになれますよ。 なぜなら、お母様は寂しくて「絶縁！」とわめき散らした後に、何事も無かったように連絡して来ますよ。寂しいから。結局は自分の事しか考えられないから。自分の欲望最優先だからです。 絶縁を受け入れると、お母様も癇癪おこしてもトピ主さん達は言う事を聞かないと体験してるので、あまり強烈な我が儘は我慢せざるをえない。 トピ主さん達もお母様が我が儘言い出しても拒否出来るからです。体験による経験値をトピ主さんが上げてるから。 お母様の言いなりになると、さらにお母様の我が儘は度を超えて際限無くなります。経験値の無いトピ主さんは降り回されて彼にも迷惑かけます。誰も幸せになれません。 お母様が度を超えて自己中になる手助けをトピ主さん達がしてしまう事になる。彼に辛い目に合わせて、家族は結局バラバラになります。彼にも親御さんが居ます。その親御さんの気持ちにもなりましょう。息子が散在に扱われるのは耐え難い苦痛です。 お母様を我が儘にさせてしまうのは、我が儘を許す環境を作るから。我が儘を加速する環境を提供しているから。これはお母様にとっても毎日辛いと思います。トピ主夫婦を常にコントロールしようと目をギラギラさせてしまう。 絶縁と言い、本当に絶縁となってもそれはそれで良しです。何故ならトピ主さんの人生がお母様によって壊されるからです。何のために生きてるか。自分自身、自立して生活していくのが最大の子供としての親孝行。 親子で依存して共倒れでは、「家族」「子育て」の生き物としての節理に反する。 最大の親孝行は自立して、自分の家庭をしっかり築く事。　　

トピ内ID：9866481270ec95df

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用意はあるの？

🙂
変だよ。
＞私の実家はもう古いですから、自分が頭金だしてあげて建て替えてそこに住むというのが母の主張です。 頭金を出すのはトピ主母？トピ主？自分って誰？ 普通婿を取るなら、家や車を嫁実家が用意するものですが、トピ主母にはその資金があるのですか？ マスオさんは波平が建てた家に住んでるんですよ。 用意も何もなく逆に家を建ててくれじゃあ、誰も納得しないと思いますよ。 彼にだって親がいるんですし。 今どき嫁取り婿取りなんて価値観は余程の田舎でないと見当たらないですが、会社を経営してるでもなく旧家でもなく本家筋でもないなら、トピ主母の主張は意味がないように思います。

トピ内ID：613d4ccafcd0ee2d

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ありえます

🙂
 パクチー
まぁ、寂しいんでしょう。 一生未婚で親をとるか 親と絶縁して幸せになるか そんなの決まってますよね。

トピ内ID：58cb542193a57642

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それは母親のワガママです

🙂
みさき
何で結婚を母親に（認めてもらう）必要があるのですか？ トピ主さんは27歳の大人です。 彼と入籍しちゃえば？ 私のことをお話ししますね。 一人っ子で幼いころから家業を継ぐように言い聞かされて育ちました。 過保護の過干渉でとにかく息苦しかったけれど、専門学校を卒業後に家業を継ぐための資格も取りました。 もうこれ以上親が敷いたレ－ルの上を歩きたくない！！ 家業を継いで結婚後も近所に住め？？ 秘密裏に猛勉強をして大企業に内定し、上京。。。 あれから40年以上経ちましたが、未だに都内暮らしです。 私は家業を継がなかったけれど、両親は死ぬまで元気で暮らしました。 そんなモンですよ。 トピ主さんはお母さんのワガママ（あえてこう言います）に付き合わず、ご自分の幸せを考えて下さい。 私は飛び出したおかげで180度違う人生を送っています。 トピ主さんもご自身で切り開いて言って欲しいです。

トピ内ID：d9e7153b1ee37b5d

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婿入りとマスオさんの違い

🙂
あるある
完全同居のマスオさん状態では、彼氏さんが心から安らぐことは難しいですし、生活パターンや考え方の違いから、上手くいかないことが多いと聞きます。 お母様は歳を増すごとに寂しさや、将来の不安が募ってきているのでしょう。トピ主さんも結婚し共稼ぎされる予定なら、お子さんに恵まれたとき、お世話になる可能性もありますので、生活が安定するまで近居にされてはどうでしょう？ 彼氏さんとお母様の相性や暮らしに慣れ、同居に納得してから新居を建てるなりされれば良いと思います。 今まで母娘で支えあって生きてこられたのですから、結婚で関係が悪化することは避けたいですね。

トピ内ID：07e44920c603e2d0

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それは「跡取り」なのか？

🙂
メロ
貴女の母の言う「跡取り」の意味がよくわかりません。 単に「娘が結婚して自分を一人置いて家を出て行ってしまうのが寂しい。結婚後は夫婦で私と同居してくれ」というだけの話ではと思うのですが。 それと「私やお父さんの墓を守ってくれ」などの希望もあるのだと思うけど。 要は「私を置いて家を出るような結婚は許さない。結婚するなら私との同居が条件」というだけの話だと思います。 「お母さんはまだ元気なんだし一人暮らしは嫌だなんてワガママ言わないでよ。新婚早々義母と同居なんて彼も嫌だろうし私も嫌。」 「結婚して家を出るからってお母さんを見捨てるわけじゃないわ。地元に住むんだし時々は遊びに来るわよ。お母さんがいよいよ一人暮らし出来なくなれば面倒みるから心配しないで。」ぐらいに言って結婚してしまえばいいと思います。 「同居が条件」なんて言っていたらヘタしたらこの先ずっと結婚出来ないかもよ？そう言って押し切りましょう。 「絶縁」と言うならそれでいいじゃないですか。何年かすれば母の方から寂しくなって復縁を求めて来ると思います。 母ベッタリでなく、何でも彼と相談してから決めたいと考える貴女はしっかりしているし、ちゃんと母のことも考えている優しい娘さんだと思います。 母の我儘に振り回されず少なくとも当面は別居で彼と幸せになってください。

トピ内ID：6418651253345c2b

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寂しいんでしょ〜

🙂
えいか
ご主人も息子さんも亡くされてトピ主さんと2人でずっと生きてきたんでしょう？ 跡取りになる覚悟がーとか言ってるけど、平たく言えば寂しいんです。 1人で暮らすのが不安なんでしょう。素直に言えないだけだと思います。 姓名を継がないなら跡取りじゃないですもんね。 ただ、妻の母といきなり同居でもいいなんて言ってくれる男性はそんなに多くないでしょうね。それこそ両親が許さないケースも多い。 お母さまの気持ちもわかりますが、せめて近くに住んで週に何回か一緒に食事しようくらいで済ませたいですね。 せっかく結婚するのにいきなり母と同居だなんてつまらない。子離れできないんだとは思いますが。 結婚は当分しない〜とか言って1人暮らしを始めてみてはどうだろう。トピ主さんがいない生活に慣れてもらうところから始めてみては？

トピ内ID：6fbafdabec28d64e

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跡取りと言わない

🙂
匿名
トピックの状態ならば、跡取りと言わないです。 トピも理解していると思いますが、跡取りというとややこしくなるから言わない方が良いです。 単身の親が子世帯と同居希望している、で良いと思います。 》 ただ絶対に跡取って同居、できないなら結婚するな、するなら絶縁だって、 そんな考え方有り得ますか？ 絶対と言われたら、無しです。 お母様は、心細い、世間体、相続などの理由で同居希望なのよ。 》 私の考えは、“結婚したら二人暮らしをしたい。同居しないといけない条件ができたら同居する"です。 まず それなら、それで良いと思います。 １ お母様に納得して貰う 対策例 結婚後、１０年は別居。子世帯として立替金を貯める。 実家の建て直し、同居。 などの計画を話す。 ２ 縁切り覚悟で、結婚 どっちかだと思います。 トピが３０代後半 お母様７０代後半 この辺が同居や建て直しの、ベスト又は最終期限だと思います。 トピの家庭も、結婚後しばらくして世帯人数が確定してくると思います。 お母様の年齢的にも、それ以上なら建て替えはきついと思います。 土地の名義はお母様。 建物は、お母様、トピ、トピ夫が良いかな。 この辺は資産状況にもよるかな。 どのみち、実家の土地は一人娘のトピが最終的に相続するつもりならば、冷静に話し合いした方が良いです。

トピ内ID：ad16fc54af51b59a

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いいご縁を逃さないように

🙂
既婚者
結婚は親が決めるものではないですからね。 ＞ただ、自分の預貯金で施設暮らしできるくらいの蓄えはしていて、同居したからとて私たちが金銭的負担を負うことはありません。介護も求められてません。 私の実家はもう古いですから、自分が頭金だしてあげて建て替えてそこに住むというのが母の主張です。 読む限り、あなたに金銭的負担を負わせる気満々ではないですか？ 頭金だけ支払って、後のローンは子供夫婦に払わせるのでしょ？ 頭金払ったからって、介護が必要になっても家に居座るかもしれませんしね。 つまり、介護もさせる気があるんでしょう。 子供の幸せより自分の安心が重視の母親に振り回されなくていいと思います。 跡取りって子供にたくさんに資産を残せるような人ではないですか？ 家なんか親が買い与えてくれるような家庭です。 うちの親戚では跡取りの息子がいますが、親は子供に家も土地も全額買い与えていますよ。 あなたのご実家には跡取りは当てはまりませんね。 母親が必要としてるのは、自分が孤独にならないための安心だけ。 頭金だけ出して美味しいとこ取りの老後を送りたいだけでしょ。 母親の主張であなたのご縁がなくなって、後々後悔しませんように。

トピ内ID：fffcbb6b93a0bfcb

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私が結婚せず老後1人を望んでるの？

🙂
プリムラ
と、聞いてみたらどうですか？ 母親のワガママで、娘の幸せを潰してる自覚が無いんでしょう 結婚のチャンスを逃して ずーっと独身、子どもも持てない娘が見たいのか？聞いてみたら？ 私は遠距離で結婚したので せめて近所にすめば もっと孫にも気楽に会えたのにな～とは思いますが、この人と結婚しなければ良かったとは思ってないし この遠方の結婚に反対しなかった両親とは今も仲良く、3日おきには母と電話して、子どもの長期休みには1、2週間は実家にいます。 お母様は、同居したら 婿に遠慮したり、我慢したり 合わせる気も、気を遣うつもりもないから、同居を主張できるんでしょうね 図々しい人ほど同居したがります 婿が自分に合わせるべきだ！と思ってるんでしょ この思考の人は、基本、自己中なので、周りが大変ですね しかし、別居で結婚しても 婿を恨むだろうし もう既に面倒くさい母になってますよね あともう一つ確認は 縁を切るということは、妊娠しても知らせないってことで良いんだよね？と、いうこと 孫が生まれると平気で前言撤回するんですよ 婿に散々、嫌な思いさせて、謝罪もなく、孫に会えると思わないでね と、釘を刺す必要はありますね それにしても、すごい支配欲ですね

トピ内ID：7af7a8f2214fffe8

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悪い話じゃないよ？

🐤
続財布を持たない女
彼に相談してみて OKだったら 実家を建て直して新婚生活をスタートしたら？ もし彼が嫌だって言ったら お母さんを捨てて結婚したらいい。 なんで悩むの？ お母さんより彼でしょ？ そう決めて良いのよ。 もう貴方は大人になったのだもの。 お母さんが望むのは貴方が ご自身が望んだ幸せを追い求めて生きていくこと。 ちなみにマスオさんだと同居でも 上手く楽しく暮らせるんだって。

トピ内ID：b18732bb75acedda

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レスします

🙂
匿名
子供に最後まで かまってもらいたいなら ましてや、お金があるなら 子供の考えを尊重しつつ 節目にお小遣いをあげれば 大体の子供は親を見捨てません。 あなたは、結婚した方がいい どうせ、縁なんか切らないですよ 切って困るのは自分なんだから

トピ内ID：2cb896c66f68fc53

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大事なことは、結婚前に話し合って下さい

🙂
みわこ
＞大事なことは結婚してから2人で話し合って考えたいですし 結婚前に、ある程度、せめて墓場に入るまでのイベントについては、話し合って下さい。 私は姉妹の長女でしたので、結婚する前に夫（長男）とは、細かく話し合っていますよ。 結婚前に話し合っていても、結婚後に色々と条件も変わるし、想定していない事は有ると思うので、その都度、話し合うという形です。 結婚前に話し合えないのに、結婚後に話し合ったら揉めるに決まっていますし、下手すれば、「そういう考えとは知らなかった」で離婚になりますよ。 結婚前に決めてしまうのが不安な人はいると思いますけど、そもそも、結婚前の約束事は法的な拘束力はなく、「無効」なんですよ。 拘束力を持たせるには、婚前契約書にしなくてはならない。 そうじゃないと、結婚前に「3人キョウダイだったから、3人は子供が欲しい」と言っていた女性が、出産が大変だったからと「一人で良い」となっても、「結婚前に決めたことだから」で３人産む事になりますよね？ そんな脇道はさておき。 トピ主さんも、本当は母親を頼りたいのでは？ イマドキは、共働きが多いので、妊娠出産産後のケアに始まって、園から熱発の連絡が来たら母親に頼りたい。 でも、一緒に暮らすのは・・・というだけの話のような。 例えば、お母様が頭金を出すなら、完全分離型の二世帯にするのは抵抗有りますか？ 最近、賃貸でも、外階段がない2階建て（3階建て）が有ります。あんな風に建てたら、いずれ空いた方は賃貸に出せますよ。 トピ主さんは、結婚した後は、お仕事や子育をどうするつもりなのでしょうか。 そこをハッキリさせてから、妥協案を考えませんか？（上の「例えば」は、あくまで一例です）

トピ内ID：8a389d36e215a331

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トピ主次第。

🙂
人生の後半
　母親がそのように考えるのは勝手に考えて貰えばいい。 ただし、その話にトピ主さんが追随するかはトピ主さんが考えればいい。 それだけ。 　現在の日本では、通常は結婚する二人の考えで行動すればいい。

トピ内ID：16b3c255ffbe0243

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すぐに話す

🙂
同居地獄
＞同居したからとて私たちが金銭的負担を負うことはありません 金銭の負担がないから問題ないと言いたげですが、トピ主さんは彼の親が「生活費全面負担するから同居」を希望したらその話に乗れますか？　金銭の負担より心の負担です。 ＞私の地元で結婚する以上、近い親の面倒をみることになるのはわかってます すぐにも彼に相談しましょう。彼も同年代なら無駄に過ごす時間はありません。「自分の親が同居でなければ結婚は認めないと言っている」と打ち明けてそこから話し合いです。

トピ内ID：6cfe8acb8cd9a8e1

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まずは結婚して新婚生活楽しみましょう！

😉
Usako
皆さんがおっしゃる通り、それを跡取りとは言いませんね。 単純に年老いたお母さんが、さみしいから同居してほしいって言ってるだけです。 ここは、お母さんを安心させるためにもここは嘘も方便で、 「いずれはちゃんと考える。そのためにお金も貯めるようにする。でもしばらくは二人で生活したい。」って言ってみましょう。 それでも縁をきるとかなんとか言ったら、あーそうですかって無視していいです。 だって、現実問題、これから困るのはお母さんのほうですから。 娘の幸せを願わない母はいないと信じたいです。 トピ主さんが笑顔で幸せになる方法を模索してください。

トピ内ID：9f67a021bc0347db

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言わせておけば良し。

🙂
さら
お母さんが自分の言うことをきかないなら縁切り、と言っているんですからそれでいいんじゃないですか？ そうやって脅し文句で人を操作しようなんてことがおかしい、せめて「希望は～して欲しい」くらいの言い方をすればいいのに命令じゃん。 お母さんが苦労したのはお母さんの問題、誰のせいでもありません、ましてやあなたが悪いわけじゃない。 ここを間違うと選択を間違えますよ？ あなたはお母さんよりも長く生きて行かなければいけないんですから自分の人生を守らないと。 お母さんは自分の言いたい事を言っているんですからあなたも自分の本音を言えばいい、彼に負担を掛けるのは違うと思います。

トピ内ID：2c9b1567765c2618

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今の

🙂
既婚
時代はそういう事を言う人は昔より少なくなってきてるけど、お母様の場合、苦労したから、みたいな気持ちもあるのかもね。 言うにしても、 ＞彼氏がうちの跡取りになる覚悟があるのなら結婚を認める、そういうつもりがないなら反対。するなら親子の縁は終わり こんなこと言われたら親でも、勝手にしろ！と思うもの。 もっと違う言い方することとと、子供が幸せなのが一番という心持ちが必要な気がする。言い方は、 なるべく老後は迷惑かけたくないから貯金もあるから安心してね。 でも、年取っておぼつかなくなったら、手伝いを頼みたい、ホームに入るにしても手続きやらお願いしたい。 出来れば、そうなったときは、一緒に住んでくれたら有り難い、みたいに言えばいいのに。 お母様の言い方は、自己中。 ＞名家ではないですし、姓名を継ぐわけではないです。マスオさん状態で暮らして欲しいということです。 身勝手な思いです。 ＞ただ、自分の預貯金で施設暮らしできるくらいの蓄えはしていて、同居したからとて私たちが金銭的負担を負うことはありません。介護も求められてません。 私の実家はもう古いですから、自分が頭金だしてあげて建て替えてそこに住むというのが母の主張です。 悪いけど、そこまで言うなら全部出してくれるぐらいの経済力と気概が欲しい。 だから主は自分第一に考えて、彼と結婚して別に住めばいいとと思いますよ。

トピ内ID：7d784a12616727a6

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ご自分の人生を大切に

🙂
なつこ
60代女性です。 同じように娘と二人暮らしです。 私は娘が結婚しても同居は望みません。 娘の人生は娘のものだからです。 トピ主さんは優しい方ですが、ご自分の人生を一番に考えてくださいませ。

トピ内ID：ff35fefbaf83cf63

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質問

🙂
子育て終了
「同居しなきゃいけない条件が出来たら同居する」との事。 それって彼も承知してるの？ それとも夫とは別居して、同居するのは貴女だけ？ なんか自分の親のことばかり。 彼にも親はいるのではないの？ 男性の発言だったら袋叩きにされますよ。 いずれにせよ、その母親は無いわ。 結婚して絶縁で結構。 脅してるだけ。 絶縁して不利なのは自分、って解ってますよ。 真剣に相手してると不幸になります。

トピ内ID：86a9fa1266c319f8

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縁は終わらないから大丈夫

🙂
通りすがりの50代
＞するなら親子の縁は終わり“です。 大丈夫です。親子の縁は切れないし終わりもしません。 だって、そうなったら困るのはお母さんの方ですよ？ トピ主さんは自分と彼氏さんの幸せを最優先に考えて下さい。 同居しても彼氏さんに金銭的負担はかからないかもしれませんが、心の負担はかかりますよ。 私も母親の大反対を押し切って結婚しました。 やはり最初の数年は不貞腐れていましたが、歳をとって思い通りに体が動かなくなってくると、随分態度が軟化してきましたよ。 人によっては、孫が生まれただけで態度がコロッと変わることもあります。 先のことはそのときに考えればいいじゃないですか。 その時には彼氏さん（ご主人）と二人で考えられるんだし。

トピ内ID：7bfacbf5716de4fe

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気にせず結婚しましょう

🙂
ねも
勿論同居する必要などありません。近居に２人で住めば良いだけの話。 お母さんの言う事を聞いていたら、あなたはきっと一生結婚できませんよ。彼女の本音は「娘と離れたくない」だけですから。 ＞するなら親子の縁は終わり“です。 有り得ません。そんな事を言い出すくらい寂しがり屋の母親が、一生の縁切りなんてできるわけがない。その時は感情的になったとしても、トピ主さんが連絡を続けていればいずれ元に戻れますよ。 お相手の男性にもその事を話して、今後のお付き合いを考えていきましょう。

トピ内ID：7279b7076bc82a8f

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ほっとけばいい

🙂
ふむふむ
親のせいで人生台無しにしちゃダメですよ。 絶縁というのなら、それで結構！と。 その代わり、今後何があろうと困ったことがあっても、絶対に助けてほしいとか一切言わないでね、と。 お母さんは私の幸せより、自分が一番大切なんだね！私が一生独身でもいいんだ？と聞いてみてください。 ちなみにお母さんの言う条件は、跡取りなんかじゃないですよ。 何言ってんだろうね、意味わかってないんかな。 跡取りもなにも・・・あなたしかいないなら、ほっといても自動的に跡取りですよ。 跡取りとは、財産を全て相続する代わりに、お墓などの管理もするという意味が含まれます。 そういう意味ではあなたはすでに跡取りになってますよ。 マスオさん状態がなぜ跡取りなのかさっぱりわかりません。 そもそも、マスオさんは苗字が別ですし跡取りじゃないです。 跡取りは長男のカツオですよ。

トピ内ID：8fa822126bf2cb99

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呪いを解きましょ

🙂
ろうねこ
＞できないなら結婚するな、するなら絶縁だって、 絶縁されて困るのはお母様です そういえばトピ主さんがいう事を聞くと思ってるって事です 27歳でいつまでも親の言いなりになる必要はありません 別居しても母親を大切にすることはできます しっかりしましょ まずはトピ主さんが幸せになる事です 本来親の幸せはそれが一番なはずなんですよ

トピ内ID：7d96df1261812264

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自分はどうしたいのか。

🙂
アクティブ
彼との結婚をしたいのか。それとも独身で親と暮らしたいのか。 どっちですか？ 結婚に条件を色々つけてきていますが、そんなものは無視です。 絶縁？大いに結構。施設に入れるだけのお金があるのでしたら入ってもらいましょう。 なにが一番の幸せですか？自分の人生ですよ。 彼が同居に賛成しているなど、母親の条件を飲むなら別ですが。

トピ内ID：7f1bc29a4acce2f6

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