息子が義家族と同居するのはいいけど娘が同居するのはダメ？

レス62

（トピ主 2 ）

🙂

親世代

2018年03月21日 14:11

恋愛

子供が結婚年齢を迎えた親世代です。

結婚後の暮らし方は基本子供に任せるものだと思うし、人により事情によって様々な考え方があるでしょうが、タイトルのような主張する同世代の友人の考え方が理解できません。
わかる方は理由を教えてもらえないでしょう。

友人の子供は娘が一人息子が一人。
弟の方が先に結婚して妻の実家で同居しています。
妻は子育て中専業主婦。
結婚と同時に同居でしたがその時友人は「家建ててもらえるしラッキー。夫は反対してるの。頭古いよね。」でした。

一方娘にも結婚を視野に入れたお相手が。
娘は共稼ぎを続けるつもりらしいですが、彼実家での同居は「娘が苦労するから」絶対反対だそうです。
夫は無言。

息子の同居には賛成し娘の同居に反対する自分を、友人は先進的と考えているようです。
でも私は違和感ありあり。
義家族と同居するのは男でも女でも大変なはず。
なのになぜ息子と娘では考え方が真逆になる？

昔なら男は外で仕事する時間が長いから同居は苦にならないという人もいましたが、それなら共稼ぎするつもりの娘でも同じはず。
昔なら家事するのは女だから姑と対立するという人もいましたが、共稼ぎで家事を分担するなら同じはず。

以上のことを友人に問うたら黙り込んでしまいました。

私の考え方。
同居の是非はともかく、娘と息子で考え方を変えてはいけない。
性差だというなら、昔男ばかり高学歴を望んだ親とどこが違う？

息子のマスオ化に難色を示す私のことを友人は古いと言います。
友人自身は息子夫婦との同居は嫌だけど娘夫婦となら同居したいと。
そういう友人は先進的と言えるのでしょうか。

トピ内ID：3550084913

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自分が娘夫婦と同居したいからでしょう

🙂

xml

2018年03月22日 16:17

嫁と同居するより、娘と暮らしたいのでしょう。私もその方がうまくいく可能性は高いと思います。あくまで可能性の話ですが。でもはっきりとそうは言わず、外堀を埋めてくやり方が嫌ですね。

トピ内ID：2873793908

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でも現実は

🙂

めんどくさがり

2018年03月22日 16:17

父は、私の夫は「〇くん」と呼びます。弟の妻は呼び捨てです。父と同じような感覚の舅姑は、まだまだ普通に存在しているでしょう。トピ主さまのおっしゃることは立派ですが、まだもう少し、現実が追い付いていないと思います。

トピ内ID：5597954601

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でも実際の所

🙂

平凡な母親

2018年03月22日 16:17

共働きと言っても、本当に５０％家事育児を分担しているカップルは圧倒的に少ないでしょう。出産は１００％女性ですし、育休を取るのも５０％ではないでしょう。お友達が先進的だとは思いませんが、息子、娘のどちらが同居しても同じ、という意見も違うと思います。

トピ内ID：9232674959

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ムキにならない

🙂

還暦おばば

2018年03月22日 16:38

他人様の価値観にムキになるのはどうしてでしょう。主さんのお友達はそれで良しとしているのなら主さんの価値観を押し付けるのもどうかと思います。婿は大事にされるけど嫁は大事にされない、同居していた私には普通のことだと思っています。妻が明るいと家の中も明るい。要は夫婦二人が幸せになるのが一番です。主さんは息子夫婦と同居すれば良い、だけの話ではないですか。人は人自分は自分。

トピ内ID：3775549970

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娘が夫家族と同居すると「主婦」として値踏みされるから

🐤

くるみ

2018年03月22日 16:38

基本的にはケースバイケース、息子でも娘でも、うまくいくケースも、うまくいかないケースもあると思います。ただ、娘が夫家族と同居する場合は、伝統的な「嫁・姑」の枠組みで評価されやすいので大変そう、とは思います。夫婦が「共稼ぎで家事は分担」に納得していても、夫の家族から「嫁」として「主婦」としてどうかという目で評価されるので、妻の側に家事が偏りそう、とか。家事育児を夫の親に手伝ってもらうことに対して、妻の側の遠慮とか、周囲の偏見があったりとか…。その点、息子が妻家族と同居する場合は、きちんと仕事をしてお金を入れていれば、それ以上に多くを求められることも少ないのではないでしょうか。

トピ内ID：7145671920

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子育てと家事を主に担うのは結局、女性な日本

🙂

ジュリアン

2018年03月22日 16:17

＞同居の是非はともかく、娘と息子で考え方を変えてはいけない。それは、子育ても家事も仕事も収入も、男女が同じじゃないと無理でしょうね現状、共働きだろうと８割の家事と育児を女性がやっていては、考え方が変わってもダメとは言えない古いとかそういう問題ではなく、現状把握の問題でしょもちろん家庭ごとに個々の違いはあるでしょうけど、ご友人の娘さんが結局は家事も育児も８割していたら、姑との軋轢も自然と増えるとは思いますよご友人は、息子さんに、さほど家事や育児をやって欲しいとも思ってないということです。トピ主さんとご友人の会話が、古いかどうかで繰り広げられていることに違和感です

トピ内ID：1817866445

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トピ主達も同じで、女性同士はマウンティングしたがるから

匿名

2018年03月22日 16:17

個人の価値観というだけの話なのに、どっちが進歩的とか古いとか、優劣を決めたがっているから。これが、いい例でしょう。嫁、姑も方向性の違いはあるけれど、似たような事が予想されるって事なんですよ。私の若い頃はとか、今の時代はとか、言いそうでしょう。男性の同居も苦労はあるだろうけど、昔からマスオさんは、同居嫁より大切にされる傾向がある。それは、家を絶やさないという事と、数の問題が関係しているからなんですよ。

トピ内ID：0333027903

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先進的とかそんなこと関係ないんですよ。

🙂

はーこ

2018年03月22日 17:02

共働きで親の家に同居したら、家事分担とか、そんなことあると思います？多くは夫の家事が免除になり、夫の生活費負担が減るんですよ。共働きで自分たちだけで頑張れば、夫も家事分担して、生活費も折半です。それは大変だから親に助けてもらおうとして、夫親と同居すれば、夫は独身気分に戻れますが、妻は妻らしくないとか、もっと家族の世話をしたらとか、姑とぶつかって、今どきの嫁だと離婚して実家に帰ってしまいます。経済力はあるんだから。だから妻親と住むの一択なのです。夫はマスオさんにならなければならないかもしれないけど、家事分担は減って、お小遣いは増えるんだから、ぐっとこらえます。

トピ内ID：6909736206

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なぜ娘と息子で考え方を変えてはいけないの？

🐤

WOW

2018年03月22日 17:33

> 同居の是非はともかく、娘と息子で考え方を変えてはいけない。私は考えを変えてもいいと思います。トピ主はなぜ考え方を変えてはいけないと思うのでしょうか？どの親でもそうでしょうけど、基本的には娘や息子の幸せを願ってのことですよね。息子と娘で考え方を変えた方が幸せになれるだろうと思えば、考え方を変えるのは自然なことでは？友人は自分の経験と現在の（友人が認識している）社会的な状況などから、息子にとっては義両親と同居するのはデメリットよりメリットが勝るが、娘にとっては同居するとメリットよりデメリットが勝ると考えているのでしょう。現実問題として、性差はあります（極端な部分だと男は子供を産めません）し、社会的な差別？（男性は育児休暇を取り難い等）もありますから、それらを踏まえて現実に即した判断するのが悪いとは思いません。 > 友人自身は息子夫婦との同居は嫌だけど娘夫婦となら同居したいと。これは、息子や娘の幸せを考えてというより、友人自身の都合じゃないですか？友人から見た場合、息子との同居は自分が嫁姑問題の当事者（姑）になる可能性がありますが、娘との同居ではそういうことはないですよね。友人自身もできれば苦労はしたくないでしょうから。 > そういう友人は先進的と言えるのでしょうか。別に先進的ではないと思いますが、先進的である必要もないと思います。 > 息子のマスオ化に難色を示す私のことを友人は古いと言います。マスオ化って、具体的にはどういうことを指しているのでしょうか？

トピ内ID：0558805452

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難しいですね

🙂

あっちゃん

2018年03月22日 17:02

その友人さんの考えはわかりませんが息子さんの場合は、働くから家にいないと言うよりは料理、洗濯、掃除、その家の細かな部分に踏み込む機会が女性よりは少ないからではないでしょうか。娘さんの場合は、働いていてもいずれかは子供を授かり、家庭に少しの期間かもしれませんが入ることになれば、家事もしますよね。義両親とともに、料理をしたり洗濯をしたり男性とは入り込む距離が違うように感じます。まあ、男性でも女性でも義両親と住むのは抵抗があるのは変わらないですよね。もしかしたらその友人は、ただたんに娘さんが義両親と住むのが嫌なのかもしれませんね。やはり会いにくくなるし自分と一緒に暮らしてほしいとありますがそれが本音なんですよ。孫が産まれた事を考えたりするとどうしても一緒にいたいのではないですか。考えの、古いそうでないはわかりかねますが単純に娘さんが好きなんだなと感じますね友人さんは。笑私も子供2人いますが、私でも義両親でも同居は絶対に止めますね。大変ですから…

トピ内ID：2549199627

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どっちも違うと思います

🐧

風子

2018年03月22日 17:02

お友達は先進的なのではなく、現実的なのです。あなたの言うように、男女をわけて考えてはいけないというのも単なる理想論にすぎません。だって、一般的には、お婿さんは大切にされるけど、お嫁さんは同じように扱われることはあまりないのでは？また、共働きであっても男女が同じように振る舞う家庭もまだまだ少ないですよ。決めたとおりにいくわけでもないし。とにかく、新しい生活をするのは主役の当人同士。親の立場でどっちの考えがいいとか、なんのかんの言うのはものすごく無駄なことです。世界が狭い、狭すぎます！子供は成人して子育ては終わったんでしょ？どう暮らすかなんて、本人達次第です。そんなところに目が向かないように、鬱陶しい親にならないように、まずはご自分の生き方を充実させましょうよ。

トピ内ID：9347031237

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レス

匿名

2018年03月22日 17:02

娘の同居と息子の同居の話ですが、どちらのケースも何件か知ってますが、娘の同居の方が明らかに大変そうですよ。女性って感情で話し合いにならないし、テリトリー意識が強いので台所の奪い合いが激しいのです。でも男性が女性家に同居しても、まず台所を義母と取り合いません。確かに気は遣いますが、話を聞いているとご飯の時に遠慮するくらいであとは自由気ままみたいです。奥さんの実家に同居している男性に話を聞くと、１０人中８人くらいは「楽だよ～」って言いますね。逆に旦那さんの実家に同居している女性に話を聞くと、１０人中９人は「大変よ」って泣きます。そういう話をきいてると、私も娘の同居には反対するけど、息子ならどうぞって言うかもしれません。根本的に女性と男性は対等にはなりません。同等に考える方がおかしいと思います。

トピ内ID：6124571367

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ひとそれぞれ

🙂

バナナ

2018年03月22日 17:02

新旧の問題ではありません。どちらの場合も、同意の上同居して問題が無いなら、良いと思います。ご友人は、老後のことを考えて娘さん世帯と同居したいと思っていらっしゃるのかもしれませんね。

トピ内ID：0466779949

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人生色々、人それぞれ

🎶

風香

2018年03月22日 17:02

息子が相手の親と同居する姿を一番イメージしやすいのは、やはり『サザエさん』の中のマスオさんです。義父との関係は良好、義母は優しく家庭的、妻の兄弟姉妹とも仲良しで夫婦仲はもちろん良く、子供はみんなから可愛がってもらえる。これがマスオさんのイメージです。一方、娘が相手の親と同居する姿を一番イメージしやすいのは、やはり『渡る世間は鬼ばかり』の五月さん（泉ピン子さん）でしょうか。きつい姑に厳しく当たられ、優しいけど母親に頭が上がらない夫には助けて貰えず、我が子を守りながら理不尽な日々を我慢強く堪える嫁。あくまでもイメージなので、実際には嫁の親との同居で苦労している男性もいれば、夫の親との同居で可愛がられて大切にされている女性もいることでしょう。だからトピ主さんの＞義家族と同居するのは男でも女でも大変なはず。というのも、勝手な決め付けなのですよ。大変な同居もあれば、大切にして貰って幸せな同居生活も存在するのですからね。何が一番先進的か？と問うのなら、それらの決めつけを一切持たないことでは？「人生色々、人はみんなそれぞれ。自分の責任で自分の人生を生きられたらそれで万々歳」と、どんな人生・どんな選択をも尊重出来ることが先進的と言えると思います。因みにそのご友人は全く先進的じゃないよね。どんな同居でも尊重するという考えな訳ではなく「家建ててもらえるしラッキー」と、お得な同居だから喜んいでるだけ。ある意味、卑しいよね。小さくて古～い家に住んでいて、家を修理する貯金もないご両親の住む家だったなら、どんなに人柄の良い嫁とご両親であったとしても、その家での息子の同居を反対したと思います。「あんな家に同居したら、リフォーム代を期待されて苦労するよ！」ってね。

トピ内ID：9212780828

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他人の家のことだしどうでもいいじゃん

🐧

アリシア

2018年03月22日 17:33

事情がよくわかんないのであくまで「想定」だけど、トピ主友人って娘と息子で考えを変えているんじゃなくて、それぞれの「条件」で変えてるだけなんじゃないの？息子夫婦は嫁実家で同居。嫁実家は同居のために家を建ててくれた。嫁は専業主婦。どうも、嫁実家ってそこそこ裕福なんじゃないですかね。で、息子さんも大事にしてくれるし、息子実家もないがしろにしないんだったら、別にいいんじゃないかな。婿が肩身が狭い、とか嫁姑がうまくいかない、ってのは確かにあるんだけれど、同居満足度は面積に比例する、って話もあるくらいで、要は金持ち喧嘩せず。一方娘さんの方は、共働きで夫実家で同居、っていうのの、「同居理由」「同居におけるさまざまな分担」に不安があるのかもしれない。例えば、夫実家が２世代ローンで残高が結構残っていて、義父は定年、って話だったら、せっかく共働きしても、義実家に全部貢ぐ形になる。そのあたりのお金の話ってのは友人同士でも言いたくないってのはありますからね。特にトピ主様って理屈っぽくて真面目そう。

トピ内ID：8074682857

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私の周りでは

☀

ここり

2018年03月22日 17:33

個人的見解ですが、私もどちらかと言えば女性の実家に入るというマスオさんスタイルの方がうまくいく確率が高いように感じています。私自身は夫の両親と同居。義父は他界して１０年以上たちますが義母はまだまだピンピンしてます。あと何年、いや、何十年共に過ごすことになるのか・・・。その経験と、周囲の人の様子から判断すると、ですがやはり同居というのは｢共に一つの世帯を運営する｣という事なのでただ一緒に住めばいいと言うことではないのですよね。そこには経済的な問題、地域とのつながり、家事、育児、介護等々が当然、絡んでくるわけです。そういった家庭を運営するという側面において主導権を握ってくるのはやはり、細かい気配りが得意な女性になるという日本においてはどうしたってひっくり返せない、社会的慣習？価値観？性別としての適性？みたいなものがあると思います。なので育ってきた環境、価値観が異なる女同士（嫁、姑）というのがやっかいなポイントなのだと感じます。つまり嫁、姑が同じ家にいると、互いに小さな事に気づきすぎるししかも互いの違いにも敏感で、それが不満につながりやすい。上記で述べた女性が家庭で担う可能性が高い事柄は毎日、継続して行われる事なので、嫁と姑の価値観のぶつかり合いが延々と毎日、繰り返されることになるわけです。しかしマスオさんとなるとどうでしょうか。男性は基本、家庭内の出来事に関心が薄く、気づかない。あるいは、もめ事を避けて、うまい具合に流す・・・という傾向を持っているように感じます。婿は家庭の中の事にさほど関心が無い。妻は自分の親だから、遠慮無くものを言い、必要な支援を要求できる。どちらかと言えば、こちらのパターンの方がうまくいきそうですよね。

トピ内ID：4843284564

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田舎ですが女性の親同居はトラブルが多いですよ

🙂

50代

2018年03月22日 19:55

田舎に住んでいて、マスオさんがとても多くなってきたように感じます。しかし、話を聞いてみるとトラブルが多く、親と別居したというケースも聞きます。なかには、男性だけ出ていくということも。離婚というのはハードルが高いので、単身赴任という形？もあります。やっぱり男性も、妻の親と一緒ではゆっくりできないんです。私が出産のときに、10日間実の親に来てもらいましたが夫が心地悪そうでしたよ。うまくいっているとしたら、女性の親が経済的にめぐまれている場合でしょうね。嫁姑よりいいのではという方もいますが、男性は結婚するときって正社員です。女性ならお金がないからそのまま残るということもありますが、男性は我慢しません。うちは娘はいないのですが、もしいても同居はいやです。私の友人もすごくだんなさんに気を使うと言ってたし、親が原因で離婚するようなことがあればつらいですよ。

トピ内ID：1767713019

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なんでもいいじゃん

🙂

もみー

2018年03月23日 10:45

人と価値観が違って当たり前。それを詳しく聞いて対立するなんて意味ないです。自分の価値観を人に押し付けなければいいだけです。相手のやり方にケチつけないでくださいね。あなたも自分やり方にケチつけられたら嫌でしょう。本当にそこのところがわからなくて、癇癪起こしている人が多いですね。ちなみに家族の形態は日本の歴史の中では、女性が自分の家族と同居していて、男性が通う通い婚という形があって、そんなに最近の価値観でもありません。サザエさんのような家があっても別にあなたに迷惑がかかるわけではないじゃないですか？こうであらなければならない、というこだわりがあって、それに苦しめられている人が多いですが、もう少し視野を広げたらいいのに、と思います。

トピ内ID：8073631389

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家の中のことを誰がするかなんだと思います

ナナ

2018年03月23日 10:22

共働きでも家事分担を約束しても結局女性が家事育児の中心になるし、家の中の諸事も女性がする事が多いです。家で過ごす時間も女性の方が多いですし。姑に子供を預けるよりは実母に子供を預けた方が気が重くないのもあります。なので娘夫婦と同居の方が何かとうまくいくのでしょう。婿はお客さんで居られるけど、嫁はお客さんでは居られませんから。それが共働き夫婦が増えて顕著になったので夫実家ではなく妻実家のそばに家を建てる夫婦が多いんですよ。

トピ内ID：2292416566

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先進的？とは

💡

にしきりょう

2018年03月23日 11:22

アラカンです貴女は同居はされたことはないのでしょうねいまだ、男女は平等ではありませんよ何時の世も、姑と嫁は衝突するものです。同居すれば介護もありえます例えばですが、義両親のおむつの世話を、マスオ様がすることはまずありませんよね。友達が黙りこんだのは、矛盾を突かれたというよりあなたとの意見の相違に配慮したからでしょうお友だちは先進的というよりも現実的なのですお友だちの意見が、より現代的かと思います

トピ内ID：5559786785

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理屈ではそうでしょうが、、、

🙂

なおみ

2018年03月23日 11:22

どちらの場合も現実的に考えてみましょう。息子が義家族と同居（義両親のみ）、お嫁さんは専業主婦の場合義母が仕事をしてるしないもあると思いますがおそらく家事はお嫁さんと義母さんでしてくれますよね？仕事から帰って来た息子が「洗濯やって」「夕飯の支度手伝って」「掃除やってよ」と言われることはないと思います。お嫁さんの立場にしたら実の両親なので甘えやすく家事を半分やってもらえる。子育ても手伝ってもらえストレスも少ないでしょう。息子さんの立場から考えても、お嫁さんが家事のストレスからイライラしたり「育児で大変なんだから家事やってよ！！」と怒ることも多分少ないでしょうから助かると思います。家を建ててもらえるという発言からも義両親は金銭的余裕がある、息子さんが養わなければいけないわけでもない。逆に、娘が義両親と同居した場合、しかも兼業主婦。お姑さんである義母が主に家事をすることになるでしょう。婿は母親に洗濯してもらうことも料理や掃除も何も気にもしないでしょう、だって実の親だから気を使う必要はない。では娘は？お姑さんに丸投げできますか？現実問題として無理だと思います。自分たちの下着やシーツなどを洗ってもらうのは気がひける、掃除や料理も任せっきりというわけにはいかないでしょう。そうなると娘は兼業主婦として働きながら家事もしなければいけない、義両親と住む気苦労もある。つまり、同居した際に自分の子供の世話をするのが伴侶か義親かという違いだと思いますよ。息子が義両親と同居する場合は義母もするが伴侶であるお嫁さんもするからあまり気兼ねしなくていい。娘が義両親と同居する場合働いているからと息子さん同様娘さんが家事をしないなら家事をするのは婿ではなく義母がすることになる、気を遣いますよね？こうなることは容易に想像出来ると思うのですが。

トピ内ID：0542731065

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先進的ではなくダブルスタンダード

シングルスタンダード

2018年03月23日 12:10

義親との同居もそうですが、結婚した息子が家事をしていれば「息子は酷い嫁を貰ったわね！」、娘婿が家事をしていれば「娘は優しい婿を貰ったわね！」と、姑は思うもんです。

トピ内ID：4909458904

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違うと思いますよ

💤

奈々子

2018年03月23日 15:31

妻の実家で同居するということは、サザエさんのお宅をイメージします。妻親がマスオさんの人権を尊重しながら生活しているから、円満に生活できるのではないでしょうか。一方、夫の親と同居。妻が兼業専業に関わらず、夫婦で家事を分担しようとも、義親が口出しせずに息子夫婦を尊重できればいいでしょうが・・一般的に、口も手も出す姑が多いのでは？妻実家同居でも、鬱陶しい姑はいるでしょうが、娘でもある妻が実母に諭すことは可能だと思います。でも、夫実家同居の息子でもある夫は、実母に何も言えない人が多いのではないでしょうか。主さんとご友人の考え方の新旧は判断できません。今に始まったことではないと思いますので。妻親は、同居”娘””を助けようと”する気持ちが湧くけれど、夫親は、同居”嫁”を自分たちの意のままに支配しようとする傾向が強いですよね。私も、娘と息子で考え方は変わります。同居する義親の意識で扱いや接し方が変わると思うからです。そういう意味では性差かも知れません。娘を持つ母と、息子を持つ母の違いです。ちなみに私自身が夫実家で同居なので、息子が結婚しても同居は一切いたしません。娘には、夫親との同居は絶対に賛成しないと言っています。こんな苦しい思いを娘にさせたくはありません。まだ１５歳の娘ですが。。

トピ内ID：3697643358

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普通だと思った。

🐧

ほくと

2018年03月23日 16:35

つまりは、嫁と同居するより娘と同居したほうが気が楽でしょ？って話じゃないの？義実家と同居云々と言うから話がややこしくなるんであって、ご友人は自分の立場から物を申してるだけだと思うな。娘が義実家に同居すれば気を遣って遊びにも行けないんだよ…そんなところに望んで行かせたい人は居ないと思う。それでも、本人が「どうしても同居したい」というなら別だが、アドバイスするなら「同居は反対だよ」と言うと思う。＞共稼ぎで家事を分担するなら同じはず。家事分担…義実家で出来ると思いますか？姑に丸投げするか、自分が全部するか…姑と分担するか…夫に分担させられます？それを許すような、寛容な姑が居るのかな… 方や、娘の場合なら、実親だから、丸投げしても元気な間は喜んでやってくれますよ。従姉もマスオさんですが、80代の伯母は未だに家事を全てやってますから。まぁ、マスオさんにも気苦労はあると思うので『家を建てて貰えてラッキー』なんて軽い気持ちでの同居には反対だけど。

トピ内ID：8753288770

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人それぞれですが

🛳

なつき

2018年03月23日 16:35

自分の息子が嫁の親と同居するマスオさんになるなんて、嫌ですね。私は男ですが、嫁の親との同居なんて、たとえ都内に家を貰ってもイヤです。

トピ内ID：0916120789

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どう考えるのが先進的かはわかりませんが、

🙂

ファイト

2018年03月23日 16:35

50代の孫もちです。私の時代では、妻の実家に同伴した夫はお客様として扱われ、夫の実家に同伴した妻はエプロン持参でお手伝い。が普通でした。こういったことにより、ご友人の考えになったのではないでしょうか。私より上の世代では、今だに嫁は無料のお手伝いさんと考える人がいるのも事実ですしね。私としては、そもそも結婚したら夫婦で新しい家庭を作るものだから、同居自体が古い考えだと思っています。なぜ結婚したあとまで、お互いに依存し合うのかわかりませんね。

トピ内ID：6852603073

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ご友人と同意見です

🙂

のの

2018年03月23日 16:35

お正月の帰省の時なんかを想像してみてください。家族で夫側の実家に滞在するのと、妻側の実家に滞在するのと、どう考えても夫側に滞在する際の妻が一番ストレスを感じると思いませんか？家事は分担と言っても、妻実家に同居した夫が家事をすることはありませんよね？夫がすると言っても大概の妻実家は夫に家事をさせません。仕事から帰宅した夫はどちらの実家でものんびり過ごせばいいだけです。それに対して妻の場合は相手が姑にしろ実母にしろある程度は家事を担うのが普通です。実母相手ならわがままを言うこともできますが、姑に対しては普通言えません（今日は疲れてるからお願い。とか、このやり方は嫌だ。とか）。ご友人の意見が先進的とは思いませんが、最もストレスが少ないと思います。あなたはそうは思わないですか？

トピ内ID：5418506102

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え？トピ主さんわかんないの？

☀

房総族

2018年03月23日 17:34

すべては女性目線ということだと思いますが。その友人の実体験なのか、近所で聞きかじった知識なのか、わかりませんが、同居して嫁と姑の確執で嫁は苦労する、姑も嫌な思いをすると思っているのでしょ？だから自分の娘は同居させたくない。自分も嫁と同居したくないというだけのこと。じゃあ、息子はいいのかということですが、男性はわりと大切にされますよ。比較的家事をやれとか言われないでしょう。女性は仕事をしていても家事をしろ、気に入らないとか言われるイメージです。

トピ内ID：5311774197

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まだまだ残る古い考え

５０代

2018年03月23日 17:34

結婚は女性が男性の家に入るのが当たり前・・・。まだまだこの古い考えがあるからでしょう。共働きなら家事も半分ずつとは言うものの夫が働きながら家事をこなしていると「お宅のご主人偉いね～」って言われるんです。妻が働きながら家事をこなしても「それは当たり前」と思われるんです。以前テレビで見た記憶があるのですが、農家の母親が「自分の息子には嫁が来てほしいけど　自分の娘は絶対農家に嫁にはやらん・・・」　そう聞いたことがあります。

トピ内ID：3478572301

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わかりませんか？

🐱

ねこ

2018年03月24日 10:36

結局は、「義実家に入った我が子がどういう扱いをされるか」の問題だと思いますよ。女の子は、「義両親から小間使いの様にこき使われ、小姑は入り浸り嫁イビリ、旦那は庇ってくれない」男の子は、「多少の力仕事は頼まれるだろうけど、普段は上げ膳据え膳。義両親は実娘と暮らせてご機嫌、同居してくれてありがとうと感謝される。おまけに家まで建ててくれる」このパターンが多いからですよ。友人息子も、もし「嫁実家が生活困窮、無年金の義両親の面倒見てね、義妹や義弟の学費もよろしく！」なんて事だったら反対してたでしょうね。

トピ内ID：4109009124

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