今付き合ってる人との未来がない

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（トピ主 0 ）

ひな

2020年06月17日 12:18

恋愛

今現在付き合ってる彼の親から結婚を反対されました。彼は一人息子で優秀で医学生です。反対された理由が私の親がシングルマザーだからです。シングルマザーで育てられた子は何かしら闇を抱えていると言われ反対されました。そもそも離婚とか言う概念がない人達らしいので。彼自身シングルマザーだからなんだって感じなんですが親に高いお金を出してここまで育ててくれたとの私と結婚するなら親子の縁を切ると言われたらしく大きく刃向かえずにいます。ひとり親だからと言う理由で別れないといけないのがつらくてつらくてたまりません。お父さんとお母さんは離婚はしましたが会って話しもするしご飯だって食べに行きます。再婚すればいいのにとも思いますが2人の問題ですから強く言えませんし、2人がこのままでいいならいいんじゃないって思います。けど本音は離婚してなければ私たちは別れないで済んだのに…と悔しい気持ちでいっぱいになります。こういう場合はやはり諦めて別れた方がいいのでしょうか。

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早めに手を引く

🙂

2020年06月17日 12:53

別れるというか結婚は意識しない方がいいかもしれません。お相手の家族とのことは結局ついて回りますから。トピ主のご両親のことを悪く言うつもりはありませんが良く思わない人がいるというのも現実です。そこは冷静に受け止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8843651060

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うーん

くま

2020年06月17日 13:54

厳しいけど彼の態度が全てかな？親に逆らえないのではなく賛同をしていると思うから。お付き合いまでならいいけど結婚となるとこういう問題は持ち上がる。乗り越えることは無理。彼が乗り越える気が無さそうだから。自分も早めにお別れに一票。結婚しても結婚生活が続かない。

トピ内ID：6044057183

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辛いですね。

🙂

三毛猫

2020年06月17日 13:54

自分自身の欠点ではなく、両親の関係性を指摘されてしまっては八方塞がりで困惑してしまうのも仕方がありません。トピ主様、とても辛いですね。価値観の違いは、結婚する上でとても大きな障害となります。私は既婚者ですがもし自分の息子がひとり親の女性を連れて来ても歓迎しますし、中には彼の親御様のように問答無用で拒否される方もいる訳で…。価値観とは無数にあって複雑です。結婚を反対された、という面では私もその内の一人なのかもしれません。あからさまなものではありませんでしたが、とある一件があり私の母が交際時から旦那を毛嫌いしていました。トピ主様の彼は、大金を出してまで医大生にさせてくれ大切に育ててくれた親と縁を切るまでして貴方と一緒になれない。という決断は明確ですよね。勿論、それも一つの正解ですが、正直なところ“そこまでの関係”という事なのです。私は、母が旦那の事を気にいるまでいかなくとも“娘が選んだ人なのだから”と思えるように努めました。彼が私にしてくれた事を話したり、どんな人柄なのか、どのような将来図を考えているのか、なぜ彼と交際しているのか等…。今や、実家に帰ると「いつも三毛猫を支えてくれてありがとね」と旦那に穏やかな笑顔で言ってますよ。色々ありましたからね。彼が、親御様に歯向かうのではなく説得出来るような行動に移さなければ今回は諦めるしかないと思います。全ては彼次第ですね。彼の意見は伺っていますか？

トピ内ID：2140814564

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もしかすると

😀

おばはん

2020年06月17日 14:14

トピ主さんご自身のスペックに不満があるのではないでしょうか？それで、こじつけにもう変えることの出来ないシングルマザーのことを引き合いに出して反対されていることはありませんか？トピ主さんのプロフィールがかかれていないので、判断しかねます。失礼ですが、トピ主さんのご職業や大学のレベルがご不満なのかも。子供がお医者様のご家庭は、ある程度の知的レベルの方と結婚をご希望される事が多いと思います。産まれてくる子供も医者または同等の知的レベルの職業を期待されてのことです。もちろん、お嫁さんのご実家が裕福なら揉み手をして歓迎されるでしょう。ですので、色んな要素がと嫁さんとして不適格と判断されたかもしれませんね。悪いことは言いません、その彼とはご縁がなかったと諦めましょう。もっと素敵な男性があなたを待っています。

トピ内ID：0756702767

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レスします

🙂

マミー

2020年06月17日 14:26

何かそのお母様、息子を立派な医者にして、良い嫁をもらわないとみたいな使命感に駆られていますよね。しかもご自身がシングルマザーという事で後ろ指さされたくないんでしょうね。似たようなシングルマザーで息子さんが医学生で、彼女が気に食わない別れろと言っていた近所のおばさんを思い出しました。その人ではないかと思う程、似ています。その方は息子に口煩くしすぎて構われなくなって、暇で町内会の仕事に口を出す様になり、そこでも四面楚歌になりましたよ。そういう母親って最後だれも寄り付かなくなります。モンスターですよ。離れて正解です。

トピ内ID：3155793848

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彼氏がそうなら仕方ないかも

くじら

2020年06月17日 14:26

結局、なんだかんだ言って、親を取るような人なんですよね。お別れしたほうが良さそう。無理やり結婚しても、親はずっと付いてくるものだし、嫌な思いをずっとすることになると思うよ。別れて、新たな出会いに期待したほうが、未来が明るいかも。

トピ内ID：5365717202

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案外・・

💡

寧々

2020年06月17日 14:46

主さんの家庭がシングルマザーというのは関係が無いのかもしれませんよ。母子家庭だけど、主さんが相当綺麗な女性とか、仕業とか、「何か」を持っていたら払拭出来た可能性があります。おそらく彼の母親は世間に向けて生きてるような方なので、息子の嫁は弁護士でとか、国際線のCAで・・なんて事になれば母子家庭なんて言わずに済むというかね。要は、医師狙いみたいになってしまうともう誰を連れて来ても反対なのでしょう。結局は主さんの肩書ですよ。学歴や職業が彼の母の中で「あら、そうなの？素敵な方ね」と思えるようなものでないと無理なのです。

トピ内ID：4409438999

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毅然としてください。

🙂

ちえり

2020年06月17日 14:58

両親が離婚した人への差別です。差別発言にはあなたが毅然として不愉快だと伝えてください。彼との関係を思うとつらいですね。でも彼にとっても両親の差別発言を容認することは良くないです。ましてやこれから医師になる人ですよね。強い心を持ってください。あなたを応援します。

トピ内ID：0194335877

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つらいけど

🙂

りっとん

2020年06月17日 15:11

別れた方が賢明だと思います。シングルマザーは正直、そこまで関係ないと思います。まだ彼も若いし、これから良い出会いはたくさんある、と踏んで反対してるんでしょうね。まあでも、一人息子の医者なら、結婚した後も両親との関係はついてまわりますから。彼は両親と戦う気もないみたいだし、結婚できたとしても、幸せな結婚生活とはいえないものになるんじゃないですかね。トピ主さんがまだ若いうちに、踏ん切りはつけた方が良いと思う。縁がなかった、と思って諦める方が賢明だと思います。

トピ内ID：7845132277

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まだ彼は医学生

☂

雨降り

2020年06月18日 08:59

もう結婚話しになるのがちょっと考えられない。まだ医学生で国家試験だってこれからでしょう？彼の親からしたら、まだ医師にもなっていないのに冗談じゃないって思いますよ。タイミングが悪すぎて、私でも反対します。仮にトピ主が彼と横車を押して結婚したとしても、彼家族から祝福はされずに絶縁になる可能性が高いです。彼が一人息子と言うことからも、彼との結婚は難しい気がします。トピ主は母親の老後の面倒も含めて考えていますか？彼の親からしたら、うちの息子の経済力にトピ主の母親まで面倒を見させられる感じがするんじゃないでしょうか。諦めて別な男性と結婚した方が幸せに暮らせると思います。

トピ内ID：1554135294

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お別れした方がいいです

🙂

世話好きおばちゃん

2020年06月18日 12:21

彼氏さんが本当にあなたの事が好きなら、そんな話はあなたにせずに親を説得するはずです。あなたに話をし、あなたから別れを切り出すのを待っているか、結婚はできないけどとりあえずキープにされているのだと思います。一人息子で医者の息子。お嫁さんは世間でいう釣り合いの取れたお家から貰いたいと思っているんじゃないですか？よくある話です。今時そんなことと思われるかもしれませんが、未だに良家のお嬢様、もしくは女性医師との縁談を期待されるお医者さんのご家庭は多いです。母子家庭というだけで反対と書かれていますが、価値観の問題で、人により学歴や奨学金、親の職業まで反対の理由になったりします。両親の離婚にあなたに非は全くありませんが、私も息子には両親が仲良くて温かい家庭で育ったお嬢さんを連れて来て欲しいなぁと言っています。なぜなら、それが家庭生活を作る基盤となるからです。モデルなんです。両親が離婚している子供の離婚率は高いです。彼氏さんのご両親もそれを心配されているのではないですか？家庭は基盤です。その上で孫に躾や教育をと思われているはずです。早くに気付いて良かったと思いますよ。お別れして、価値観の合うご家庭の方を探された方がいいと思います。

トピ内ID：7445675216

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主がもう少し大人になる

🙂

うむ

2020年06月18日 14:11

第３者から見た場合、彼の親のような気持ちになって、息子の結婚に反対することは、結構普通にあることだと思います。主が親の離婚のとばっちりを受けていると感じる気持ちもあって当たり前。親のせいで、自分の結婚に水を差された、とか親に対して、良くない感情を持ってしまうことも仕方ないことだし。でも、それで自分を責めたり、引け目を感じなくてもいいと思う。ただ、彼に対して、彼の親に対しても、謙虚な気持ちは持ち続けた方がいいかな。彼とのことは、成り行きに任せるしかないね。とりあえず結婚は置いといて、主が彼が好きで、彼も主との別れは考えてないと言うなら、しばらくお付き合いを続けてみれば？そのうち、彼の気持ちが固まると思います。良い方に固まるか、悪い方に固まるかは分からないけど。主と彼氏がお互いずっと必要な存在だと思えれば、彼だって、親の話は聞いても、言うこときかないと思います。結婚は、彼が、主は自分に必要な存在だと認識しないことには決まらない、ということ。

トピ内ID：5918967195

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大事なことを思い出せ

🙂

恋する立方体

2020年06月18日 14:11

判っていると言うでしょうが、それでも言います。思い出して下さい。　あなたは大人なんです。大人と言うのは、自分で結婚する相手を決めて、その人と新しい家庭を築いていく次の世代です。もう子供じゃない。　子供が出来ればあなたが今度は親になり、その子を守り育てていくんです。今回の反対の理由は、はっきり言ってロクに物事を深く考えたことが無い、思い込みが激しい暴論です。裏返せば、親御さんは自身が根深い劣等感を抱えて育ち、それを埋め合わせるために他人に対して決め付けで軽蔑することであいつらより自分は人間として上だ、と言い聞かせて育ってきたのだと思う。自分の存在に自信が持てない劣等感を抱えた人は人生の成功や不成功に対して努力ではなくて生来の資質が全てを決めるのだと思い込もうとする。自分が成功しない理由を自分のせいにしたくないからです。そういう人は、自分が見下している人が成功することがどうしても認められない。そこで必ず「きっと闇を抱えている」「きっと不幸になる」という呪いの言葉を吐くようになる。それが証拠に、本当に我が子の行く末を案じての意見なら縁を切るとは言わないはずです。これを口にする親は、自分の価値感を身近な者が否定することを非常に嫌う。他人が知らない自分の姿をつぶさに見続けて知っているからです。　つまり後ろめたいのです。でも、冒頭に書いたように、その人と一緒に生きていくかどうかを考えるのはあなたと彼であって、今回は親の出る幕はありません。非礼極まる人間性を疑うレベルの暴論ですから。縁を切る。それが出来るならそのようにするべきです。でも今まで育ててやった恩を、というような言い方で言うことを聞かないなら縁を切る、という恫喝をして良いケースではありません。大人として独り立ちすべきです。

トピ内ID：0598877028

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そうですね

疑問

2020年06月18日 15:07

私もその理由は本当は違うような気がします。まだ学生の彼氏に対して、早々に結婚をしたがっている彼女と言う事で警戒されているということはありませんか？トピ主さんは何歳で何をしている人なんですか？彼氏はまだ学生なのにそんなにすぐに結婚の話を出すのはなぜですか？

トピ内ID：3310448212

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ご縁のせいに

🙂

糸子

2020年06月18日 15:43

結婚て、色々乗り越えて、という人もいますが、大抵はなんだかトントン拍子に、ということの方が多いような気がします。ご縁とは、そういうものなのかもしれません。理由を突き詰めても、彼のお母様を非難しても、変わらないものは、変わらない。彼の母親のような人は、やはりいますよ。彼が、母親を頑張って説得してくれるのも、ご縁。そうでなかった、としてもご縁。ご縁、そう思えば、気が楽になるかもしれません。誰のせいでもない、ご縁だと。何を言われても、決して卑屈にならず、堂々と、前を向いて明るく歩いていきましょう。そんなあなたなら、すぐに素敵な人の目に止まりますよ。解決策には、ならないかもしれませんが、そう思いました。

トピ内ID：4588590832

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問題は親ではなくて、あなた自身の心の中にあります。

🙂

エス

2020年06月18日 21:03

　私たちも「離婚とか言う概念」はないので彼の家族の気持ちは良く分かります。しかしあなた自身が「反対される理由」を正しく理解出来れば、大きく変わります。 (1).現実問題　彼の親は複雑になった人間関係に巻き込まれます。例えば結婚式ひとつについても、あなたの両親のそれぞれとどの様に接するべきですか・・あなた方は当事者としてサジ加減も分かっているかもしれません。しかし彼の親たちは「上手くいかなければ縁を切ればよい！」と考える人達でない限り当事者の何十倍ものストレスを押しつけられることになります。子供が出来れば、相続や墓も含めて複雑な人間関係を孫に押しつけることになります。孫にそんな苦労はさせたくありません。 (2)あなたの考え　多くの子供は親を失敗を認めることが出来ずに、同じ考え方を受け入れてしまいます。離婚や未婚の母など・・親と同じ失敗を繰り返す人が多いのはその為です。「離婚とか言う概念がない人達らしいので・・」　この言葉が出るということは、あなたは都合次第で離婚という選択肢を最初からもっている人ですね。　でも私達には、悪いものを配偶者や子供に押しつけるという選択肢はありません。例えば、普通の人は喧嘩をしても相手を殴ったり刺したりする選択肢はありませんよね。それと同じです。だから結婚自体にもそれだけの覚悟を持ちますし、結婚後には責任をもちます。　でもあなたは問題があれば諦めることができる程度の覚悟です。問題の解決よりも別れることを選ぶ人ですよね。これは彼の家族の危惧そのままです。だから現時点ではNGです。　でも親心では(2)の心配がなければ(1)は許容できる範囲です。自分自身の考え方を切り替えませんか？　反対理由は離婚した親ではなく、離婚を選択肢にもっているあなたの心です。　離婚しない覚悟が出来てから結婚を考えませんか？

トピ内ID：2432993475

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彼しだい

結婚は賭け

2020年06月18日 23:30

トピ主の親は関係なく、彼しだいだと思います。彼が弱ければ、トピ主と別れ、親の気にいるような女性と結婚することになるでしょう。あなたと彼の結びつきが強ければ、親に反対されたとしても結婚を強行できるかもしれません。彼と別れたくなければ、最後まで「私はあなたのことが大好きだから、別れたくない！」と粘ってみましょう。

トピ内ID：0647883762

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本当の問題は別にあるのでは？

ナナ

2020年06月19日 11:40

仮にお母様がシングルマザーでなくても反対されたのではないでしょうか。反対しやすい理由を挙げれば別れさせられると思ったのでしょう。彼みたいなタイプって親が紹介した見合い相手と結婚するんじゃないですかね。彼が親に逆らえないなら結婚は難しいと思います。

トピ内ID：6400920334

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うちもです

キジバト

2020年06月19日 11:40

葛藤しています。医学生の息子がいます。趣味の活動で知り合った女の子と付き合い始めたようで彼女の家も最近父親が不倫して出ていったと聞きました。彼女自身はいわゆるFランと言われる大学生。深夜までラーメン屋や居酒屋でバイトしていて１度、女の子は門限あるから、男が気をつけて帰してあげなければならないよと注意したら彼女の家はそんな制限ないと言われてびっくり。付き合ってまだ２ヶ月で、向こうの母親に、彼女の妹の誕生日に呼ばれ、しかも居酒屋。息子を値踏みされたようで本当に不快。学生だからそういうことは卒後までしないようにと息子には釘をさしましたが。不快に思われる方がいらしたらごめんなさい。だけど高い学費を出して、それなりに育ててきましたのでいろいろ不満があります。夫が、今は一切何も言うな、若いときは親がガチャガチャ言うほど燃え上がる、ほっとけばいい。卒業後、動きがあったら俺が対応する、と言うので彼女の存在は我が家では誰も触れずにスルーしてます。居心地は悪そうな息子ですが、成績や進級に影響あったら、父親からダメ出しくらうと思います。こんな家もあるので、結婚を見据えてるなら相当の覚悟が必要かと思いますよ。

トピ内ID：7303034343

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違うのでは

🐤

チャンプルー

2020年06月19日 11:40

それなら親の離婚がなければ彼と結婚できるのですか。医学生ともなれば結婚相手に不自由はしない、競争の激しい売り手市場です。あなたも医学生というのなら状況は分かりますが、あなたの年齢、学校、勤め先等々スペックが分からなければ判断できません。彼の親からしたら、学生時代に焦って相手を決める必要はない、卒業してゆっくり考えなさい、と言うところでしょうね。むしろあなたの一方的な思い込みで彼にはその気もない、それを親のせいと自分で思いこもうとしていませんか。あなたのやるべきことは、その立派な彼に相応しい人となることです。

トピ内ID：7442274068

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厳しいですね。

🙂

牧場の魚

2020年06月19日 11:40

おそらく、トピ主さんのご家庭がシングルマザーだという理由だけではありませんね。彼のお母さんは、お嫁さんに同レベル以上の家庭環境の方を求めています。いい方が悪くてすみません。そして、彼は、トピ主さんを守り切れないと思います。別れた方が賢明だと思います。

トピ内ID：6595321107

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次に行きましょう

🙂

kuma

2020年06月19日 11:40

理由は後付けだと思う。あなたが改善できないウィークポイントを突いてきただけで、彼の親御さんは何にしても現在結婚することは反対とおっしゃったと思うよ。彼はまだ学生でしょう？学費も生活費も親のすねかじりが何言ってんだって感じます。結婚を考えるにしてもきちんと卒業して、医学生なら医師免許の国家試験に合格して医師としてきちんと稼げるようになってからだと思うし。現状OKがでる場合は、相手が病院を建てられるくらいの資産のある家とか、医学部の同級生（将来医師になる女性）とかなんだと思うな。ところで、その反対理由相手のご両親からあなたが直接言われました？それとも彼が「親がこういって反対してるから、結婚とか無理」っていってます？　何が言いたいかというと、案外「結婚とか考えられないよ」と思ってるのは彼かもねということ。どちらにしても、その人とは未来はないので次にいきましょう。現在、親御さんが離婚されてる方なんていっぱいいますし、あなた自身でなく、周囲の条件で相手を見る家なんて、結婚したあとチクチク嫌味を言われまくってずーっと針のむしろですよ。

トピ内ID：1024808952

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理解はできます。

🙂

まみー

2020年06月19日 11:40

身内に離婚家庭がなければ、「何かしら問題のあるご家庭では…」と疑う気持ちは非常に理解できます。さらに言うならば、「まだ学生の段階で結婚の話を持ち出してくることにも強い違和感を覚えます」です。離婚したご家庭で幸せで裕福な家庭に憧れがあり、医学生のうちから捕まえておくことに必死…にも見えるのですよ。少し落ち着いて彼と一緒に時間をかけて理解して頂く方向はダメですか？なぜそんなに急いで結論を出そうとしているのですか？その前のめり感が、さらなる不信感を招いているのだと思います。

トピ内ID：9841871631

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気持ちはわかるけど

🙂

かく

2020年06月19日 15:04

あなたがとても人格がある人だったとしても，お母さんは，思うでしょう。もっといい人がいると。同じ医者で気立てのいい人がいるだろうと。まだ見つかってないだけ．あなたのご両親は，大事な存在であなたにとっていい人だと思いますが、離婚しても，時々会っているって，人によっては，だらしない関係としか見えません。まぁ、彼がものすごく説得するか、絶縁して家を出るかどちらかしかないよね．

トピ内ID：6656574631

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時間を無駄にしないで次へ

rose

2020年06月19日 15:04

医療関係の家系においては良くある話しです。やはり両親は、跡取り(一人息子など)の相手として、同レベルの家庭環境の女性を望みます。もちろん、女性自身の学歴、職歴なども多いに関係すると思いますし。余りの格差婚は、後々まで本当に大変です。それに中々馴染めないとも思います。親族に似たような例がありましたので、ご参考まで。

トピ内ID：5173167384

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シングルマザーだからではない

🐱

もうすぐアラカン

2020年06月19日 15:04

優秀な息子の結婚に口を指す親は多いものです。でね、多分あなたがもしひとり親でなかったら、多分学歴とか仕事とかいろんな理由をつけて反対しただろうなと思いますよ。あなたと彼に未来が無いのはあなたの親のせいじゃありません。彼の問題なんですよ。＞大きく刃向かえずにいます。あなたも彼も社会人ですよね。親の許可が無くても結婚はできます。はむかうのではなくちゃんと説得できない、また、説得できなくても結婚したいという覚悟がないからです。あなたももっと毅然としましょう。もういちどよく彼と話し合う事です。それであなた自身がちゃんと結論を出すんです。親のせいにしてはダメなんです。

トピ内ID：8711267884

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まだ学生なのに結婚相手を決める必要ないよ。

🙂

なぜ焦ってるの？

2020年06月19日 15:04

医学生ということは２４歳以下だよね？４年生大卒の社会人でも、２４歳で結婚相手を決める人って少ないのに。まだ学生なのにそんな話が出るって、女性側の医者狙いのように見える。普通の親は警戒すると思うけど。シングルマザーどうこうとか以前の話。職業関係なく彼が好きなら、これから何年も付き合ってから決めたらいいじゃない。彼が無事に医者になって、最初の何年か苦労して、その後仕事が落ち着いてからでも。その時まだ彼は３０歳くらいじゃないの？その間に彼が心変わりする可能性も大きいけど、だとしたらそれが運命だったんだからあきらめなよ。今焦らなくたって、あなたが彼に釣り合う女性なら当然選ばれるはずなんだから。個人的な意見としては、若さの勢いで結婚相手を決めてしまうより、色々な人と付き合ってから決めた方が、後々本人が納得いくと思う。その方が離婚する可能性も減ると思うな。

トピ内ID：1713779074

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選択権は彼にあるかな

🙂

合理性

2020年06月19日 21:52

トピ主さんの両親がどうのこうのよりも、実際は彼の気持ち次第だと思います。他レスにもあるけど、彼はまだ学生。ここから社会人になって行く過程で世間を見て、あなたを離したく無いと思うなら、彼が家を出て結婚に結びつくだろうし、やはり親とは縁を切れないと思えば、あなたとの縁は無い。結婚は自由意志です。大人なら自分の決定でできるものです。しかしそれは夫となる人、妻となる人、両者の覚悟が硬い場合ですよね。彼が揺らいでいたら成立はしないと思います。しばらく静観するか、トピ主がさっさと見切りをつけるか。そういう所だと思います。

トピ内ID：7142869769

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親子の縁を切らない限り地続き

🙂

travershop

2020年06月20日 12:24

主様の気持ちは分かるけど、親は結婚相手の重要な要素ですよ。相手の両親が多額の借金があることが原因で破局する事もある。相手の両親が服役中だからと破局になる事もある。離婚は悪い事じゃないし、主様の両親が上に書いた人たちと同列というつもりはない。言いたいのは、「親が原因で結婚できない事はある」そして「子供は親を選べない」。正しいことだとは思わないけど、仕方がない側面もある。彼が医学部を辞めて、仕事に就いて主様と結婚すると言い出さない限り無理ですよね。医学生でなくなった彼を主様が受け入れるかは分かりませんけど。

トピ内ID：2842760512

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トピ主は悪くないけれどこればかりは仕方ない

🐴

なすび

2020年06月20日 18:23

高い学費ということは私立の医学部ですかね。私立の医学部の学費総額は最も低い大学で2千万。最高で4千5百万、さらにここに1口数百万の寄付金が発生します。一般家庭に払える額ではありません。まだ医学生ということは学費は親が払い続けてると思うので親子の縁を切られたら学費が払えず学校に通うとこができなくなり医者になれません。それにやはり数千万の学費を払ってくれている親を裏切るような真似はできないと思います。トピ主も結婚するならお母さんと絶縁しなければならないというこという状況になったら踏み切れないのではないでしょうか。またその額が払える家庭というのは結婚相手の身辺調査くらいは行ってもおかしくないのでシングルマザーはもってのほかで、そうでなくても釣り合いの取れた家庭の女性でないと反対されそうです。なのでご両親が離婚しなければ結婚できてたということではないと思うのであまり気にしないようにしてください。トピ主さんは何も悪くないですが、押し切ってむりに結婚してもやはりうまくいかないと思うので、つらいですが家庭環境も含めて丸ごと受け入れてくれる人とお付き合いされる方がいいと思います。

トピ内ID：5966064495

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