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彼氏の母親が毒親

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
nuyan
恋愛
彼氏のお母さんが毒親で正直どうしたらいいのか困っています。

お互い24歳で結婚も考えているのですが、
彼氏のお母さんは
『結婚する前に同棲は許さない』
『彼女の家に泊まりに行くのも許さない』
の一点張りです。
もしそれをするなら親子の縁を切ると言い張っています。

私たちは結婚する前に一緒に住もうと話し合っていてその前にお互いの両親に挨拶もしようと動いていました。私のお父さんは(父子家庭)はなにも問題ないのですが彼のお母さんはまず私にも会ってくれません。

彼はそれに対し、もう縁を切る覚悟で家を出ると言っており、いくら話し合っても分かり合えないから好きなようにすると言っています。
もし将来結婚し親族になる場合縁を切った状態では、、、とも考えます。あと私には母親、祖母共に他界しており私自身兄弟もいないので子どもができた時に私には頼れる人がいません。

家を出ることに対し彼の母親は
『私の言うこと聞かんのやな』
『金輪際会うことも連絡取る事もないからな』
『私に何かあっても一切報告しません』
車も彼氏名義で彼氏が買ったのですが
『車も置いていけ』
と息子に言い放ってるみたいです。

きっと息子が取られるのが嫌なんだろうな。
と私は思いますがここまで息子に執着があると
縁を切ると言ったところで数ヶ月も経ったら
ネチネチ色々と首を突っ込んで来るだろうとも思っています。
私も正直しんどいです。
一緒にいて私も彼の母親のことが脳裏に付きまといます。
このまま付き合っていていいのかな、
毒親をもつ彼氏と結婚して大丈夫なのかな、
こんな手段ではなく他に方法はないのかなとも考えます。

同じような経験をした方がいたら
アドバイスください。

補足
彼氏のお父さんは息子のしたいようにしなさいと
温かい目で見守ってくれています。
しかし彼氏の家庭での権力者は母親にあります。

トピ内ID：a188e2ac658f5f83

#２０代
#恋人
#恋愛
#義実家

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毒ってほどでもないかな

🙂
むっちりもっちり
まぁ彼の親族だから彼に任せてみたら？ 彼のお父さんにも 権力者がお母さんとかは あなたには関係ないしどうしようもない問題なんだから どれだけ彼に覚悟があるかだよ

トピ内ID：213d30caf5444e69

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彼氏が良いと言うなら

🙂
ほ
彼氏の父親は協力的で、母親だけが縁を切ると騒いでいるなら結婚後はお父様だけと付き合ったらどうですか？ トピ主の心配が産後のケアをしてくれる人が居ないと言うのがズッコケましたよ。 そんな人達、世の中には沢山いますよ。父親になった彼氏が頑張るかお金で解決するしかありません。 彼氏が母親と疎遠にする覚悟があるなら、母親へは新居の住所を教えなければ良いし、連絡があったら全て彼氏で押し止めて貰えば良いだけ。 彼氏の覚悟がどれ程かは確認しておいた方が良いですね。 もし、トピ主が心配なままなら結婚せず別れて他の人を探せばいいです。 無理にその彼氏と結婚する必要は無いですから。 相手の親がネックで別れても誰も文句言いませんよ。

トピ内ID：017b6c48bc36b546

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何でも毒親…

😒
ふむふむ
ややこしい母親みたいですが、他人の貴女が毒親っていうのもどうかと思います。 しかもその「毒親」に、自分たちの子どもができたとき頼るつもりがあるらしいのにびっくり。 もし彼が母親を説得したり、最後振り切ることができないなら、そういう人ということでお別れを考えればいい。 貴女も貴女で、 ＞ここまで息子に執着があると縁を切ると言ったところで数ヶ月も経ったらネチネチ色々と首を突っ込んで来るだろうとも思っています。 ここまで勝手に想像を広げ、挙げ句に ＞毒親をもつ彼氏と結婚して大丈夫なのかな こんなことまで思ってしんどくなるなら、今すぐにでも別れた方がいいと思います。

トピ内ID：2bcbc76c78237917

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え？

041
たー
これって毒親なの？？ 教育方針とか価値観っていう話なだけじゃないの？ 主様が、自分の思い通りにならないからって彼の母親を『毒親』という悪者にしたいだけに見えます。 でも大前提として、彼を産んでここまで育ててくれたのはそのお母さんですけど。 個人的には、結婚前の段階ですら相手の親をリスペクト出来ないのなら、その人とは結婚出来ないと思います。

トピ内ID：2a66a8ac1c0bcde3

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そんなの毒親じゃないよ、貴方が毒彼女じゃない？

🙂
みよ
同棲するなら結婚しろは当たり前、もし同棲中に妊娠してしまって、子供ができてから結婚は貴方が結婚式やりたくてもできなくなるし、大きなお腹で結婚式したいの？ 貴方にとっては良い申し出だと思うけど。 彼の将来の事を心配する普通の親の事、しかもから親の事なのに毒親って簡単に言える神経がちょっと引きますよ うちは正真正銘毒親でしたから、そのレベル感で？って思いました。 殴る蹴る、家から追い出されて入れてもらえなくなるとかありました？その彼。 やる事なす事、将来の仕事のやりたいことまでその彼否定されたの？ この話だけだと、ただ単に心配性って感じだと思いますが。

トピ内ID：314e5af97aa30758

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やり方がまずいのでは？

🙂
一条
毒親ってほどではないですよ。 彼が24歳で実家暮らしなら順番があったのでは？ 例えば先に一人暮らしを始めるとか。 実家暮らし→彼女と同棲というのはまぁ色んな意味で心配はしますよ。 二人ならそれなりに広い部屋にするでしょうし、家賃も高い訳です。 車も持って行くのなら駐車場代も掛かります。 そして万一別れるとなったら一人でその家賃を払うのはキツくなりますし、色々と面倒な事になりますよ。 同棲して２年以内に結婚しないならズルズル行くだけですからね。 どうしても生活を共にすると相手が恋人から同居人と化しますので。 単に本当の所は、泊まりで会いたい！という事で同棲話が出て来た感じでしょう？ 彼が一番母親を分かっているのですから、彼女の存在を伏せて友人宅に泊まりに行く！ぐらいで誤魔化してたら良かっただけでは？ 一人暮らしも始めたりね。毒親じゃなくて彼が子供のままってだけですよ。

トピ内ID：92d86b8639d7842a

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危ない

🙂
モモンガ
同棲については世代によって見方が違うので毛嫌いする親もいるかと思います。ただし、成人済み社会人の子に対して泊まりも許さない等々口を出す時は宗教絡みの可能性が出てきます。よくよく彼氏に話を聞いてみてください。 どっちにしろ仲良くしても頼りにならない親、むしろ害悪になりうるなら縁を切ってもいいと思います。 頼りになる義実家が欲しいなら、今の彼氏とは結婚すべきではありませんね。 本当にその人が好きなのかどうかを念頭によく考えてみてください。

トピ内ID：1479889c0bb7dc93

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彼は毒親を切ることはできない

🙂
ミント
タイトルの通りです。 私の父が彼の立場でした。詳しくは書けませんが、家庭はめちゃ荒れてました。父は毒親に対して怒ったり抗議はしますが、根本的な解決になる行動取れませんでした。疎遠にしたり、自分だけが窓口になるとか、そういうことができませんでした。子供の頃から過干渉、支配、執着、結婚したら配偶者や子供もそのターゲット。父は母や私たち子供を生贄にして、仕事の名目で保身に走りましたよ。結局毒親が死ぬまでそれが続くのです。70過ぎの、もう孫も何人かいるおじいさんの父ですが、毒親の元に生まれなければなと娘として思います。 彼が母親を切ることができない覚悟で結婚するか、お別れかのどちらかになると思います。

トピ内ID：fdc5084f44b112b3

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毒なの？

🙂
匿名
同棲が嫌いで許さない親なんて沢山いますし、外泊もNGもいますよ。 別に毒ではないような。そこは価値観でしょう？ 価値観が違うから同棲するなら疎遠は別に仕方ないのでは？ あなたの親は娘が結婚前提（結婚前にと言っても結婚決まってないんですよね？）でもないのに同棲するの大喜びなの？父子家庭だから、お父さんはその辺まで躾が行き届かないのかな。

トピ内ID：635ef05547e69717

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毒親とまではいかないかな。

🙂
通りすがり
貞操観念の違いというか、結婚前の価値観の違いですよね。 親世代ならそういう価値観の人は一定数いますよ。 彼のお母様のことは、彼のお父様に任せたらいいのでは？単に見守るだけなら味方とも言えないですよ。 結婚前に一旦同棲を挟むということは、何かあったら結婚しないということもあるのですよね？何があっても絶対に結婚するというなら同棲挟む意味ないですから。取り敢えず、本当に結婚をすることを決めてから考えたら？ ＞あと私には母親、祖母共に他界しており私自身兄弟もいないので子どもができた時に私には頼れる人がいません。 頼れる人いるじゃない。ご主人（彼）とお父様が。 里帰りせずに自分達だけで頑張っている人はたくさんいますから。 それにトピ主さんのお父様だって父子家庭なら家事くらいできるでしょ。里帰りって家事育児を全て親に任せるわけではないのよ。家事はやってもらったり手伝ってもらっても、基本子育ては自分でですよ。

トピ内ID：d39f670314b12af1

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すぐ毒親って言うよね

041
はぁ
今の若い子って自分が気に入らない対応されるとすぐに毒親って言いますよね。 （我が子含めです） 言われた方の気持ち考えてるのかな。 本物の毒親持ってる人の気持ちも。 他所様のお嬢様を同棲などという中途半端なことをして妊娠させたりしたら、 親もトピ主さんの親に謝りに行かないといけないんですよ。 そんなこと必要ないと若い方は思うかもしれませんがトピ主さんの親がどんな人かわからないので未婚の娘になんてこと！って怒る人かもしれませんし、男側の親としてはそんなことになったらめちゃくちゃ面倒なんです。 面倒な親の彼が嫌なら、別れては。 まだお互い若いんだし。 自分の思い通りにならないからって 軽々しく毒親、毒親と発言するのはやめてください。 親の言う事を聞かず、自分の思い通りにさせようとするトピ主が毒彼女だよねって 言われたらどう思いますか？ 彼のお母さんも毒彼女とは別れて欲しいと思ってるので、別れたほうが双方WINWINだと思います。

トピ内ID：b104972e50e88eca

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人の親を毒親呼ばわり？

🙂
シオン
私がトピ主さんの彼氏なら、トピ主さんとは結婚したくないですね。 理由はどうあれ、人の親を毒親呼ばわりしてネットで垂れ流すような女性だと知った瞬間、間違いなく冷めます。

トピ内ID：faba82a80883aa50

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どこが毒親？

🙂
まる
だいたいさ、毒親かどうかは子供が決めることでトピ主が決めることじゃないでしょ。 同棲を認めない親なんて珍しくもない。 っていうか、父子家庭なのに娘の同棲を反対しないほうが 毒 なんだと思うけど？？ それにしても、 付き合ってる立場でよくそこまで彼母のこと悪く言えますね。。 毒親の娘ってこんな風にやっぱり毒彼女なわけ？

トピ内ID：70bcc32ed4ba2dd1

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毒親ってそんなものじゃない

🙂
まりい
毒親の定義間違ってません？ その位では毒に入らないかと思います。 彼を産んで育ててくれたお母さんです。 もう少し敬意を持って接した方が良いですよ。結婚したらおかあさんと呼べる唯一の人ですよね。 あなたのお母さんがいらしたら、今のあなたを見て誇りに思ってくれますか？

トピ内ID：8b11131fc2f6e795

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毒親？？どこが？

🙂
同棲反対派
万が一、子供が出来たらまだ若いからって事もあり制限しているだけでは？ 私には娘と息子が居ますが同棲は許しません。でも息子は一人暮らしをしているのでいっとき半同棲をしていたようで彼女親に挨拶はしていたようです。今は仕事で中距離恋愛中。 結婚も考えている、ではなく結婚を決めてからなら百歩譲ってオッケーでも今のトピ主達の状況なら彼母はきちんとしたいのでしょう。 知人の息子さんが同棲をしていて結婚を考えていると言いながら既に同棲５年目、その男側母が同棲は駄目ね〜ダラダラケジメがない、と嘆いていました。 トピ主もそうなりたいの？ まだまだ若い２人だからママゴト感覚でしょ！

トピ内ID：80f700c5c342d7a8

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「誰が」、主様に彼お母様の意見を聞かせているのですか？

🙂
彼母にも話を聞きたい
＞彼のお母さんはまず私にも【会ってくれません】 ＞息子に言い放ってる【みたいです】 では【誰が】主様に ＞結婚する前に同棲は許さない ＞彼女の家に泊まりに行くのも許さない の一点張りで ＞もしそれをするなら親子の縁を切ると言い張って いると聞かせてますか？ ＞正直しんどい と感じる主様＋問題解決の為、彼は【具体的に】何をしましたか？ ＞縁を切る覚悟で家を出る ＞いくら話し合っても分かり合えないから好きなようにする を実行したら…根本的問題の解決に繋がりますか？ 「もし」私が彼お母様の立場で、息子が親子の会話を主様に伝書鳩みたいに伝え、上手く立ち振る舞う事が出来ていないと知ったら… やはり、まだ精神的に未熟→結婚は早いんじゃない？ 家庭教育、間違えたかな？と猛省します。 親なので、自分の子のキャパ、精神的成熟度、経済力等は大体把握しています。 ＞子のしたいようにしなさいと温かい目で見守って 何でも応援・共感するのは簡単ですが…彼と主様は自立出来そうですか？ ＞子どもができた時に私には頼れる人がいません と誰かに頼りたい気持ちがあるのに…大丈夫ですか？ 私は「子の福祉」に関する仕事をしています。親の子育て・言動・家庭教育等に課題があるか否かは、誰かの独断で判断し発言して良い内容ではありません。一方聞いて沙汰せず、本人の言い分も聞く必要有。仮に問題有の場合、必要なのは専門的支援。誰かを責めても何も解決しません。 安易に ＞彼氏の母親が毒親 等と発言しない・考えない方が無難。考えるのは自由と思うかも知れませんが、思っている事は相手に伝わり易いですよ。 不安な気持ちは分かりますが、未だ起こっていない事を ＞ネチネチ色々と首を突っ込んで来るだろう とネガティブに考えるのも止めた方が、主様の精神的健康を維持し易いです。 独力での改善が困難なら、心の医療機関で相談をお勧めします。

トピ内ID：a9049df1b5e6de33

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毒親とは限らない

🙂
もうオッサン
彼の母親が『結婚する前に同棲は許さない』と『彼女の家に泊まりに行くのも許さない』をどういう意図で口にしているのか考える必要があると思います。 まず同棲については、娘さんを持つ親なら同棲反対は一定数います。 だからこれで毒親と決めつける事は出来ない。 で泊まりは禁止の方ですが、泊まらなければいいだけでは？ 泊まらなくても仲良くは出来ますよね。 それとも行為禁止って事？ トピ主さん。 あまり無茶な事を要求するようだと、彼の母親は単に結婚に反対なんだと思います。 トピ主さんにも会わないみたいだし...。 繰り返しますが、彼の母親の意図をはっきりさせる必要がある。 試しに要求を認めては？ それで上手くいくならいいのでは？ もしその上で新たな理由で反対してくるようなら確実に結婚反対なんだと思います。 円満は難しい。 ただ彼の母親がトピ主さんとの結婚を反対したとしても、やはりそれだけで毒親認定は出来ないと思います。 >あと私には母親、祖母共に他界しており私自身兄弟もいないので子どもができた時に私には頼れる人がいません。 親と縁を切る覚悟の彼と比べて、弱すぎません？ 自分の心配だけ？ >しかし彼氏の家庭での権力者は母親にあります。 それが本当なら父親も母親に従うでしょう。 単に父親は賛成、母親は反対ってだけ。

トピ内ID：1a5ae45a334b2d4e

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彼母は、女性としての観点に立脚、貴女を守ってますよ。

🙂
まるあんぱん
逆説的だが、彼母は実は、貴女の味方ですよ。女性の集団防衛本能が上手く働いてます。 彼氏は、何とかして貴女を同棲に丸め込もうとしてるのは、明白です。良くないですよ。 それを、彼母は、同棲は女性が不利なことは確実なので、貴女を守ってるのです。 同棲なんかしたら、男性にとっては天国です。生活費は軽減、家事はラク、オマケに 夜の世話まで付いて、法的な縛りなし、義務もない。飽きたら、女性をポイして終わり。 笑いが止まりません。同棲は、今や若い男性にとっては一種のステイタスシンボルで、 仲間内ではモテる男性の証明で、鼻高々、一気に天狗になっちゃいますよ。マズいです。 同棲が出来る男性なんて、滅多にいないということです。日本の独身男性の7割近くが、 同棲はおろか、彼女すらいない惨憺たる有様で、極端な人口減少が止まらず、国難に なってることぐらい、今どき知らない人なんていませんよね？ とにかく、彼母の言うとおりにしてお行儀よく結婚すれば済む話です。毒親じゃないです。

トピ内ID：ad7548dceeaa7d14

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『子供の言いなりにならない=毒親』では無い

🙂
幸せになってね
子供の幸せや希望より、自分の欲望を優先し、親の強権発動して、子供の人生を遮る親。これが毒親です。 私の知っている毒親は、以下。 親の言う通りにしないと殴る蹴る。 言う事が毎日コロコロ変わる。 言う事やること、非常識。 気に入らないと子供にご飯も食べさせない。 受験で合格した第一志望の学校に行かせない。 その学費で母親が自分の欲しいものを買う。 親の介護は娘で、相続財産は息子。 子供を放置して男遊びする。 病気になっても病院に連れて行かない。 嫌な事があると「お前なんか産まなきゃ良かった」と子供に当たる。 等々。 こういうのが毒親ですが? 貴女の彼の母親は、未だ未熟な息子が若い女性と同棲をして、相手の女性に無責任な事をし、後で取り返しの付かない事になるのを心配して居るだけです。 因みに貴女はとっくに成人していますし、彼とは肉体関係がありますよね? では前回SEXしたときに、避妊に失敗していて、今貴女が身籠もっていた場合、彼は貴女と貴女の子を妻子として引き取って、養えると思いますか? 貴女は産休育休取って産むか、我が子を堕ろす以外選択肢は無いのですが? 親というものは同棲と聞けば先ずコレを思慮します。 息子が本当に先々まで考えて選択したのか? と、恋と欲望に浮かれて責任の重さを考えて無い可能性を憂慮しているのです。 だって本当に貴女を愛して、貴女と貴女との間に出来る子のことを考えたら、結婚と言わず同棲する時点で無責任ですから。 女性にとっての同棲のメリットは、結婚したいと決心出来ない男性と、お試しした後、後腐れなくお別れできる点です。 好きな相手と子作りするなら、最初から結婚するのが、何より安全ではありませんか? 碌な知識も持たずに、毒親呼ばわりは失礼ですよ。

トピ内ID：c73c3a7ba6bf1d0a

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人の親を毒親呼ばわり

🙂
ここで言ってもね
彼の母親はあなたとの交際を反対しているのであり、 毒親というのはあなたと関係なく彼（我が子）に対して 不利益なことばかり傷つくことばかりをする親のことを 言うのではないの？ 同棲を反対する親は珍しくないし、子供の恋人を敬遠する 親だってよく聞く話だし、或いはあなたのことが最初から 気に入らないのかも知れないし、 とにかくわかりもしないで人の親を毒親と断罪するようなお嬢さんと 自分の息子は付き合ってほしくはないですね。 それでも彼が母親と絶縁してもあなたと一緒になるというなら それでいいじゃない。 問題は母親じゃなくて彼本人なのよ。 あなたが結婚したいのは彼であって母親じゃないからね。 彼に言えばいいじゃない、私と結婚したいなら、 あの毒母と絶縁して、って。

トピ内ID：e6243d583e80b656

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息子の

🙂
ささ
元息子、現小さい子供の居る親の立場から言わせると、あなたの褒めてる彼のお父さんは単なる放任主義で仮定に無関心。 彼の母親はむしろ女性の立場であなたを重んじている立場とも言えます。 どちらかと言うと、彼に釘を差してる。 覚悟もなしに女性を同棲に巻き込むよ。 無計画にダラダラと同棲するなよ。 結婚前に子供こさえて逃げるなよと。 同棲でトラブってリスク負うのは圧倒的に女性のケースが多いから。 そもそも、そこまでの覚悟あるなら、さっさと結婚して税金優遇受けたらというのが家計としてはあるし。 じゃあと、同棲するのは単に結婚より別れやすいための最後の逃げ道ですよね。 お互いに逃げること考えて同棲するのはって話もある。 逃げないなら結婚で良いとも言える。

トピ内ID：b97f65e928fa13c7

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毒親

🙂
なんとも言えない
毒親って、子の思い通りに親がしてくれないことを毒親っていうんじゃないよ。 彼の母親はホントに毒親なのだろうか？ 確かに若干、脅してはいるけど。 段階を踏んでキチンとしなさい。ということかと。 24歳でもいろんな人がいるから…。 大人になりきれていない部分はないかな？ 経済的には大丈夫かな？ 勢いだけで進めるのじゃなく計画性はあるのかな？と…。 親だからね、子が浅はかな行動をしようとしていると止めたくはなる。 ・双方、正社員？ ・貯金はいくら？ ・付き合ってどれくらい？ ・入籍の日取りは決まってる？ etc 中途半端で覚悟がないなら止めるだろうな。

トピ内ID：f297bead7fc1df8c

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毒親ってレベルじゃない

🐱
猫派
>彼氏のお母さんは >『結婚する前に同棲は許さない』 >『彼女の家に泊まりに行くのも許さない』 >の一点張りです。 これくらいなら毒親ってレベルじゃないですよ。 当たり前に存在すると思います。 縁を切るっていうんだから、切ってもらえばいいんじゃないですか。 彼氏はそれを覚悟で出て行くつもりですよね。 相手の親に経済的に頼ることがないのなら二人で頑張ればいいだけです。 それか結婚するか、ですね。 そうすれば問題はなくなるでしょう。 逆に"面倒な母親が親族としてついてくる"ことになりますけど。

トピ内ID：6351735547db3854

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私も同棲反対派です

🙂
mm
私は娘2人を持つ母ですが、同棲反対派です。 結婚する日取りまで決まって、きちんと両家顔合わせ出来た段階で一緒に暮らす準備をするために 一緒に住むという状況なら、認めるかもしれません。 彼のお母さんは毒親というほどではありません。 逆にあなたの親はどうなんでしょうか。

トピ内ID：7717110d764c625e

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毒親ではない

🙂
べっち
自分と意見が合わない人は毒？ 他人の親御さんを毒親呼ばわりする方が人として毒度高いように思えてしまいます。第三者から見てとても無礼です。 同棲を良しとするかどうかはいろいろな考えがあります。 双方すり合わせの努力が無理なら頼らず2人で生きたらいいだけです。 身体的理由等特別な事情あるなら別ですが、大人2人いて他者に頼る事前提なのが不思議です。 温かい目で見守ってくれてる？らしい彼氏のお父上は、味方というよりあなた方にあまり興味ないだけの可能性もあります。

トピ内ID：b1c4b03a8354a45d

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全く毒親ではない

🙂
ゆかたん
いや、あなたおかしいよ。 彼のお母さんは、結婚前の同棲に反対しているだけ。 世の中の親のほとんどが、彼母と同じ考えです。 ズレているのは、あなたとあなたを育てたお父さんです。 ものすごくズレた価値観を埋め込まれましたね。 ＞きっと息子が取られるのが嫌なんだろうな。 違います。 常識的観念を欠いた女性と同棲してほしくないだけ。 なんなら、躾もできなかった親と姻戚になりたくないだけ。

トピ内ID：f54f4048741d1f01

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毒親ではない

🙂
５０代
普通だよ。むしろあなたのことを考えてくれてる。いいお母様です。 むしろ私はあなたの父親に不満がある。娘の同棲を許してしまう。 私なら許さないかな。 人の親を簡単に毒親よばわりするのはおかしなことに気がついてくださいね。

トピ内ID：3913b887d0bb5d26

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毒親ではない

041
ぴっきーち
貞操観念、つまり価値観の違いなだけであって全く毒親ではありません。 確かに癖は強めの母親だとは思いますが毒親とは思いません。 トピ主の思い通りいかなかったら何でも毒親認定するわけ？馬鹿馬鹿しい。 まぁ仮に同棲を諦めて結婚するとしても彼母のトピ主への印象は最悪なものになっているでしょうから、同棲するにせよしないにせよ彼母と縁を切らざるを得ない状況だと思います。 子供ができたときに頼れる人がいないから縁を切ってほしくない？そんな甘っちょろい覚悟の人はそもそも子供を持たない方がいいですよ。 世の中トピ主より不遇の境遇で立派に子育てしている人はごまんといます。 トピ主は全体的に甘ちゃんのイメージです。

トピ内ID：eaedfaaa573ec63d

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失礼な人間だね。

🙂
ライラ
トピ主さんが。 人の親を毒親呼ばわりするなんて。 何故結婚する前に一緒に住むの？ 結婚が決定事項なら、結婚してから住めば良いじゃない？結婚式をしなくても結婚って出来るんですよ？何故それが出来ないの？ 毒親呼ばわりする割には「縁を切られると、頼る事が出来ない」みたいな言い方をしてますよね？ ちょっと虫が良過ぎる考えではないですか？

トピ内ID：7b737251690e19a3

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わかるけどね

🙂
ふみにゃん
他の方が書かれてる通り毒とまでは言わない 「面倒くさそうで気が滅入ってます」 って話でしょう。 アラフォー男性の親でそういう人がいて、うわぁと思ったことがあるのでトピ主さんの不快感はわかりますよ。 まだ結婚確定したわけじゃないじゃないですよね？ 同棲でなぁなぁになるカップル多いんですよ。せめて籍入れる期限(入れないなら別れる)を設けたほうがいい。 婚活市場でいえば、父子家庭もお断り理由になります。彼は気にしないと言ってくれてる。トピ主さんも、彼親の過剰反応を受け入れても良いんじゃないのかな。 トピ主さん、まだ覚悟ができてないのかなと思いました。 プロポーズされてからもう一度考えたらいい。

トピ内ID：a24fb993c6e6757d

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