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義実家のローン

レス92
（トピ主 10 ）
😨
もち
夫婦
30代パート主婦です。 夫婦2人でアパート暮らししています。 夫は、義両親がローンを組めないからという理由で結婚前に義実家を夫名義で建てており、住んでもいないのに毎月7万円支払っています。実際に住んでいる義両親は6万円の支払いだそうです。 そもそも職場と義実家は市が違うので、住める距離でもありません。 結婚前から、その話を聞いていい印象はなかったのですが、私に迷惑をかけないから、ということで軽く流してなんとかなるかな？と思い結婚してしまいました。 ですが、私たちにも将来こどもができるかもしれませんし、色々なことを考えたら、なぜ住んでもいない義実家に毎月7万円も持っていかれなければならないんだろうとイライラするようになりました。 その義実家ローンのせいで、私たちはマイホームも建てられないのに… そして、結婚前にこの件については夫から聞いているのみで、義両親からは一言も説明等ありませんでした。 私としては、このような重大なこと、なぜ私に対してなんの説明もないのだろうと疑問です。 特に義母は、時々え？と思うような発言をします。 結婚前に説明を求めなかった私も浅はかだったと思います。 なので、いまさらですがしっかりと義両親に今後どう考えているのか？私たちにこどもができたらどうするつもりなのか？説明してもらいたいと思い夫に連絡してもらいました。 つづきます。

トピ内ID：0c5273798c1ba089

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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つづきです

😢
もち トピ主
なかなか進展がないため、夫にどうなっているのか聞き、やり取りしたメールを見せてもらいました。 そのメール本文です↓ ・しゃべりたいことあるから、いつでも呼んで。いくらでも説明してあげるから、楽しみだよ。 じーとばー元気なうちに家建ててあげたいってやさしい〇〇だから嫁になれたんだよ。後は誰ももらってくれる男はいないよ。図に乗ってるんじゃないつーの。 目を疑う文章でした。 私は、自分たちでローンを組めない分不相応な新築に住んでおいて、このような態度でいられる義両親が信じられません。図に乗ってるのはそっちの方だろと思いました。 しかも、いくらでも説明すると言うのなら、なぜこちらから言うまで黙っていたのか…。 普段から義母の態度には嫌な感じをおぼえてましたが、このメールを見て確信に変わりました。 私は一生このような方たちとは仲良くなれません。 土曜日に話し合いに行くのですが、私はどうするべきでしょうか…。 乱文・長文失礼致しました。 たくさんのご意見をいただけるとありがたいです。

トピ内ID：0c5273798c1ba089

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知ってて結婚したなら、あきらめるしかないかと

🙂
ねこねこ
メールの文面は礼節がないけれど トピ主さんは結婚前からご存じなら都合よく解釈されても仕方ないと思います。 義父母も６万払っているなら月１３万ですよね。 よほど立派か、期間が短いか、ローンの内容を把握しに行くところからと思います。 ただ名義が夫さんで半額義父母が支払っていると ・夫さんが贈与を受けているとなる可能性 ・居住実態があると住んでる人に有利に働く日本の法律 となると、トピ主さんが正社員になって自分でローンを組むのが早い気もします。 ってくらいとなかなか手ごわい内容と思いました。

トピ内ID：3bf32c430817e9a3

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向き合うべきは夫だけ

041
ロザリウム
辛口になりますが、30代でその程度の想像力なのかと思ってしまいました。 確かにすごい義両親だと思います。 お気の毒だけど、かといってだまされたわけじゃない。 結婚前に聞いていたんですから。 結婚前から住んでもいない家のローンを払ってる男なんて 「迷惑かけないから」「なんとかなる」レベルではなかったと思いますが 当時は好きで好きで目の前が見えなくなっていたのかな。 あなたには他人でも、夫にとっては実親です。 嫁の悪口がメールで送られてきても、どうとも思っていないご様子。 マズイと思うなら普通はそんなメールは見せません。 つまり、そんな親だからそんな息子なのです。 一生仲良くできないなら、離婚か、夫名義のその家を売ってもらうか 子どもを持ってもバリバリ正社員で働くしかありません。 義両親はもうどうしようもないのだから、向き合うべきは夫だけですよ。

トピ内ID：dc71234d108c7abe

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お子さんいないなら「離婚」

🙂
四槓子
うわぁぁぁ、強烈な義母さんですね。 なんか、もう話し合う必要ないですよ。意味ありますか？ ローンを払う云々以前の話。 別にね、親に家を建ててあげたってのは構わないと思うし、結婚前に言ってるのだから、それは仕方ない。 トピ主様がとやかく言う筋合いのものでもないのよ。 だけどね、旦那さんが今後夫婦の将来設計をどう考えてるかが重要で焦点よ。 話し合うべきは旦那さんだけよ？ ・私たちの家はどうするの？ ・もしかして今後、同居？ ・子供はどうするの？ ・家２つ、子供の教育費とか経済的に維持できるの？ などを聞いてみたら？ その答えの方が重要。 家は既にローン組んでるから、買うとしたらキャッシュですよ。 旦那様の年収や将来性によると思いますよ。 そして、トピ主様の稼ぎと。 でもね、こんな姑さんは嫌だわ。 私なら慰謝料も何もいらない、一刻も早く離婚します。 ハズレ引いたと思う。 こんな母親に育てられた旦那様よ？ 無理だって。

トピ内ID：6287ea33b79edfa4

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仕方がない

🙂
鬼千匹
ご自分で言っているように 浅はかの一言です。 結婚前に家を買いローンを 組んでいた 黙って結婚したのではなく 主さんに伝えたのですよね。 でも結婚したいばかりの主さんには 大した話ではなかったのでしょう。 息子が建てローンを払い続けている家に 夫の両親が住んでいる 息子の親あるあるです。 いつかは息子が結婚した時に ローンがあっては困るだろう、なんて 考えもしない親もいるのです。 結論から言いますと どうにもなりません。 夫が払い続けるつもりでいるのですから。 いつかは両親と同居と 考えているのでしょうね。 ご自分たちの家は諦め せめて教育費だけは一生懸命 貯めましょう。

トピ内ID：a9e11f5703909cea

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ご主人は、なんと伝えたの？

🙂
こまこ
義親さんは、「売られた喧嘩は買うわよ」みたいなスタンスですけど、そもそもご主人は、何と話を持ちかけたのでしょうか。 そもそもを言えば、結婚前にご主人は親になんと説明していたのでしょうか。 トピ主さんに、調子の良い事を言って、結婚に持ち込むようなご主人ですから。 ご主人の親にも、調子の良い事を言っていると考えるのが自然です。 今回も「ボクちゃんは、悪くないよ？嫁ちゃんがさ・・・」みたいな書きっぷりじゃないかな・・・と思うんですよね。 トピ主さんは、義親さんと臨戦態勢かもしれないけど。 先に、ご主人をとっちめておかないと、どうにもならないと思います。 トピ主さんも、惚れた弱みで、ご主人を責めずに、義親さんを責めたいんだと思うけど。 義親さんからすれば、住宅ローンは組んでしまったものだし、あくまで債務は息子に有る訳で、義親さんが全額払うと、ご主人が贈与を受ける事になるし。 金融機関からすれば、マイホームローン用の金利なのに、債務者が住まないなら、金利の高いセカンドハウスローンに変更してもらいますけど？という話です。 トピ主さんも、どうして蒸し返すのですか？ 子供が生まれたら、トピ主さんがフルタイムになって、保育園に預けて働くしかないでしょうに。 家が欲しいなら、トピ主さんがローンを組めば良いんですよ。

トピ内ID：d6827da4b83350c6

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夫が悪い

🙂
lion
親のためにローンを組む息子って、親から見たら親孝行かもしれないけど 先の事を考えない愚かな人でしかありませんよ。 実際に、トピ主さんは今後の事を考えて不安になっているじゃないですか。 >私に迷惑をかけないから こんな言葉を信じるトピ主さんにも、問題はあると思います。 毎月数万円があるとないとでは、生活に大きな影響が出ます。 子どもの教育費にも影響があるし、ローン支払い中なら、新たなローンも組めないでしょう。 トピ主さんは自分たちの家を建てて住むことができないわけです。 でも、夫の名義でローンを組んだ以上、支払い義務があるのは夫です。 いくら親に払ってくれと言ったところで、拒否されればそれまで。 親をその家から追い出して、売却すればローンが減るかもしれませんが、 そんなこと可能でしょうか？ 一番悪いのは、なにも考えず親のいいなりになってローンを組んだ夫ですよ。 親に文句を言っても、泣いてもわめいても、ほとんど意味はありません。 あとは、そういう夫を受け入れてやっていくか、別れるか決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：0c011800c85559bd

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話し合うと言ったって

🙂
シグナル
旦那さんの毎月のローンを減額して欲しいとお願いするんですか？ でも旦那さん名義の家なんだから、義両親の方が多めに払うっておかしいような。 その家から出て行ってもらって売りに出すという事を提案してみますか？ 義両親も6万の賃貸に住めば今と変わらない負担でしょうし、お年寄り2人なら戸建ての管理も大変でしょう。 旦那さんも後先考えず大きな親孝行しちゃいましたね。 今さら親を追い出すなんて親不孝はできないでしょうし、何で結婚したのかなと思います。 一生独身でその家に住んでローンを返したほうが良かったのに。 お嫁さんなんて所詮よそ者の他人なんだから、義実家では相手にされないと思いますよ。 それこそ息子に離婚して帰って来て欲しいくらいでしょう。

トピ内ID：acbb2004a749f77a

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了解して結婚したのですものね～困りましたね

🙂
べるる
＞結婚前から、その話を聞いていい印象はなかったのですが、私に迷惑をかけないから、ということで軽く流してなんとかなるかな？と思い結婚してしまいました。 ご主人がそのことを隠して結婚したのなら騙されたことになるかもしれないけれど ちゃんと教えていてくれて、貴女は何とかなると了承した 今現在何とかなっている ＞結婚前に説明を求めなかった私も浅はかだったと思います。 そうですね～ 子どもを持とうと考えていたのなら、そのローンに関しての話し合いは必要だったことでしょう。 家のローン＝親への仕送り　という位置づけでしょ？ もし、トピ主さんがそのローンの支払いを止めて欲しいと結婚前にちゃんと伝えていたなら、 結婚自体どうなっていたのでしょうかね？ 今住んでいる家を売却して、義両親の収入で入れる賃貸に移ってもらったのか トピ主さんご夫婦と同居になったのか 結婚自体無くなったのか・・・ 今更支払い拒否したら家は売るしかなくなる？リバースモゲージで住み続けられる？ ＞その義実家ローンのせいで、私たちはマイホームも建てられないのに… これに関しては、トピ主さん名義でもローンは組めるでしょうが、借入額は小ささそうですね～ トピ主さんは、ご主人がローン支払い辞めたとして、義両親の住まいはどうしたら良いとお考えですか？ そんな事は知ったことではないですか？

トピ内ID：0bfe0c00c8530f82

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シンプルに

🙂
人生の後半
　トピ主さんも夫も払いたくなければ夫と歩調を合わせ義実家売却の方向でいいですよ。有難いことに夫名義ですよね。また、基本的には離婚は避けたいところですが、子供さんもいないことだし。そこまで馬鹿にされたら、私なら離婚します。ただし、それには条件があります。まず、トピ主さんが働いていること、つまりは経済的に離婚が可能であること。有責は双方なしでしょうから慰謝料は多分大丈夫かと。そこまで覚悟はありますか。 　もし離婚が困難、夫が払っていくとのことであれば、説明を受けて、はいそうですか、で手打ちにするしか他はないですよね。 　

トピ内ID：6bdb356cbfd7029e

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物凄い話し方のお義母さんですね。

🙂
さーや
私は家族間でのLINEでも敬語でやり取りするので驚きました。 実際会って話す時は違いますが・・。 しかし実際何が出来る訳でもないと思いますよ。 ローンは後何年残っているのでしょうか？ それが終わるまでは主さん達は新たなローンは組めませんね。 もし主さんが正社員だったなら主さん名義でローンを組めたかもしれませんが、それでも２軒分のローン返済は厳しいですからね。 主さんも深く考えず結婚し、しかもお子さんが居ないのにパートという部分も危機感が無いですからね。 マイホームも子供も難しいのではないでしょうか。 どんな説明を聞きたいのか分かりませんが喧嘩になるだけでしょうね。

トピ内ID：10845622fa5bdd84

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レスします

🙂
通りすがり
実際に住んでいる人を追い出すことは難しいと思います。 元々はあなたなしで決めた話なのですから、なぜあなたに説明しなければならないのでしょうか。 義両親はあなたがローンの件は了承してくれたと聞かされていたのでしょうから、文句があるなら結婚前に言えよと思っているのでしょう。 パートの人にあれこれ言われたくないんだと思います。 ご主人のお金で生活しているのはあなたも同じです。

トピ内ID：baa0d9d617acb3ff

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意味がわからない

🙂
中年女
〉いまさらですがしっかりと義両親に今後どう考えているのか？私たちにこどもができたらどうするつもりなのか？説明してもらいたいと思い夫に連絡してもらいました。 なんで義両親に説明を求めるのでしょうか？子どもができたらどうするのか、それを考えるのはあなた達夫婦でしょう？ 責任をとるべきは結婚前に「迷惑かけない」と言った夫と「なんとかなる」と軽く流したあなたですよね？今さらとんでもない事態だと気づいたようですが、義両親のせいにしたところで何もできません。 売却を進めるレスもありますが、家の価値が下がれば家は失ってもローンだけが残る例は山ほどあります。 トピ主さん夫婦ができることは、ローン返済しながら自分達の家を買う時はトピ主さん名義でローンを組むしかないのでは？ 結婚前にお金に関することを軽く流した代償は大きかったですね。

トピ内ID：b2dbd75c41d43f76

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ご報告です

😨
もち トピ主
みなさん、たくさんのご意見をありがとうございます。 たしかに私は浅はかですし、結婚前に話し合いをしておくべきでした…。 本日義実家に行って、話し合いをしてきました。 私としては、住んでない義実家のローンを負担している件について、少しでも申し訳ないと言う気持ちを出してくれれば…と思っていました。 しかし、結果としてはなんで親から説明する必要があるのか？息子が建ててくれたもので、そっちも同意していたんだろうと、全く誠意のかけらもない対応でした。 結婚前にしっかり説明を受けなかったのは、私の落ち度だと思います。 なので今回、今後のことも含めてきちんとどう考えているのか説明があればこちらも気持ちが変わると思ったのですが… あのような態度を取られたら、もうどうしようもありません。 こちらの気持ちとしても、なんでこんな義両親たちのために犠牲にならなければいけないんだ、との気持ちでいっぱいです。 話し合いでは、大分こちらもヒートアップしてしまいました。 もう義実家(特に義母)との関係修復は無理ですね。

トピ内ID：0c5273798c1ba089

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呑気な嫁さんだわ

🙂
芯をついてる
義母さんのLINEは酷い内容ですが、概ねあっていると思います。 ご主人は結婚前に住んでもいない家の借金返済をしていることを、正直に話していたではありませんか。 迷惑をかけないって何にどう迷惑をかけないつもりか聞かなかったのは、トピ主さんの落ち度です。 たぶんウエディングハイで、そこまで気が回らなかったのでしょう。 しかしその家庭状況について、トピ主さんはご両親やお友達に相談しなかったのですか？私が親の立場なら、義両親に婚約破棄を言い渡しにいきますよ？可愛い娘が借金を押し付ける親とそれを疑問にも思わない息子の家庭に嫁ぐなんて、許すわけがありません。 週末に話し合いにいくそうですが、なんの進展も得られないと思いますよ？だってトピ主さん以外、だれも困っていないから。 マイホームもトピ主さんがローンを組めばいいじゃないですか、子どもができても夫婦でがむしゃらに働いてください。それを選んだのはトピ主さん貴女です。納得いかないなら今すぐ離婚を。

トピ内ID：bb6e3fb0b3b008ef

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何故義両親に向けるのか。

🙂
あらま
ローンを組んだのも、家を購入したのも夫が決めたのでしょう。 義両親に言われたからといって、それを了承したのは夫なんですよ。 だから夫も言っていたでしょう。 あなたに迷惑は掛けないって。 今の時点で何か迷惑が掛かっているのでしょうか？ 夫の稼ぎからローンを払っているなら何も問題ないのでは？ それを支払っていると、何か生活に困るんでしょうか？？ 夫の稼ぎが良ければ大した問題ではないかと。 別にアパートで子育てしてる方は沢山いるでしょう。 新たに家を買いたかったら、あなたがローンを組めばいいのでは？ 別に隠していた訳ではないですよね、なたの夫は。 ＞軽く流してなんとかなるかな？と思い結婚してしまいました。 これが全てでは？ 最初から分かっていた事なのに、今更ごちゃごちゃ言われても、夫は困るのではないでしょうか。 義両親に関しては、そんな事言われてもどうにもならない。って感じかと。 結局夫が自ら、もうそちらのローンは払えない。と言わない限り何も変わらないかと。 でも現実的に、義両親はローンを組めないのでどうにもならないですよね。 義両親と話し合うより、まずは夫の気持ちを聞かないと。 あなたと義両親の板挟みで困ってると思いますけどね。 今の生活が嫌なら離婚するしかないのでは？ 義母の言い方はあまり良くないですが、優しい夫という部分は一理あるでしょう。 まぁ、優しいというよりは、気が弱いというか、後先考えず安易にローン組んじゃった。という感じですが。 今後も夫の優柔不断さにイライラするかもね。 でもその夫を選んだのはあなたですよ。

トピ内ID：8fb9c96cd480a006

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わかってて結婚したくせに

🙂
匿名
わかっていて結婚したのならその６万円は旦那さんの収入に入れないのは当然でしょう。 何が負担なのですか？ 世帯収入が少ないのにパート掛け持ちしないで 結婚前のことばかり文句をいうのは、おかしいですよ。 結婚前のことをあーだこーだと文句ばかりは言うけれど 自分はパート程度でしか働かない て全然筋が通ってないし。 どうするべき？ わかってて結婚した自分を反省するべき わかってて結婚したんだから文句は言わない さっさとパートの掛け持ちでもして収入を増やす もしくは 旦那さんに手切れ金を払って離婚するべき。 ですかね。 一生夫親と仲良くできないのなら、 離婚するべきですね この先とぴ主の生む子供は その大嫌いな夫親の血縁者ですし、 とぴぬしだって大嫌いな人たちの血が混じってる子供なんてほしくないでしょ？ 旦那さんに手切れ金を払って離婚するべきですね。 夫の親が嫌い というのは、法的には離婚理由にはならないので お金で解決してさっさと離婚すればいいと思います 自分は簡単に考えていたのに夫親をそこまで馬鹿にするなんてありえないわ

トピ内ID：d72f54fc98efec24

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わかってて結婚したくせに

🙂
匿名
わかっていて結婚したのならその６万円は旦那さんの収入に入れないのは当然でしょう。 何が負担なのですか？ 世帯収入が少ないのにパート掛け持ちしないで 結婚前のことばかり文句をいうのは、おかしいですよ。 結婚前のことをあーだこーだと文句ばかりは言うけれど 自分はパート程度でしか働かない て全然筋が通ってないし。 どうするべき？ わかってて結婚した自分を反省するべき わかってて結婚したんだから文句は言わない さっさとパートの掛け持ちでもして収入を増やす もしくは 旦那さんに手切れ金を払って離婚するべき。 ですかね。 一生夫の親と仲良くできないのなら、 離婚するべきですね この先とぴ主の生む子供は その大嫌いな夫の親の血縁者ですし、 とぴぬしだって大嫌いな人たちの血が混じってる子供なんてほしくないでしょ？ 旦那さんに手切れ金を払って離婚するべきですね。 夫の親が嫌い というのは、法的には離婚理由にはならないので お金で解決してさっさと離婚すればいいと思います 自分は簡単に考えていたのに夫の親をそこまでいうなんてありえないわ

トピ内ID：d72f54fc98efec24

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売るの一択

🙂
アラフィフ
「うちも家買うので夫のローンが邪魔だから売りますね、引越先探しといて下さい」でいいんじゃない？ 同居なんて当然なし！ 今後は疎遠で。

トピ内ID：bf2c3a3e2094c7c8

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話し合いと言ってもねえ

🙂
延長で負け
今さら何を話し合うの？ ＞軽く流してなんとかなるかな？と思い結婚してしまいました 結局ここが全てよ、なぜその時踏みとどまらなかった？ 話し合いしても主さん達がこのローンから解放されない限り納得いく形はない訳で、そんな事は現実無理。 悪いが旦那も含めてまともな親子ではないのに結婚焦ってたの？ 惚れた弱みで我慢しかないのでは？

トピ内ID：4483bc70be239537

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トピ主はなぜパート？

🙂
冬眠リス
　子どもがいないのに、トピ主はなんでパートなんですか。 　アパート住まいということは、夫はそこまで高額の年収ではなく、平均的なのでしょう。自分はアパート住まいなのに、親にはローンという仕送りで一戸建てに住まわせている。かなりの親孝行だし、義両親は親不孝ならぬ子不孝です。でも、それを隠してトピ主と結婚したわけではないから、夫には悪意も落ち度もありません。 　なんとかなるかな？　と思ってトピ主は結婚した。トピ主も正社員で働けば、パートでいるより、もっとなんとかなりますよね。「パートは夫の希望です」とか「結婚で引っ越さざるを得ず退職しました」とかいうなら、トピ主がパートで、義実家のローンがあっても、なんとかなる、とトピ主も納得づくで結婚したってことですよ。 　子どもができたらどうするか。住宅ローンを組んだら途中でやめられないのも、トピ主夫婦に子どもができるのも、両方とも、普通のことですから、そんなの言われて、義両親の支払額増やすだの、義実家を売却するだの、義実家からすれば、今さら何言ってるのかこの嫁？　でしょうね。 　トピ主の結婚の経緯が分かりませんけど、夫が魅力的な男性だとして、なぜトピ主と結婚できたかというと、もしかすると義実家のローンを払っていることで他の女性に逃げられたかもしれませんよ。逃げられても不思議はないとトピ主も思うでしょ？　結婚して新しい家庭をトピ主と築き、義実家のローンをこれだけ払っているのはやりすぎだった、と夫に思わせられるかはトピ主の腕次第ってとこですかね。いずれにせよ、説得すべきなのは夫です。夫が義両親をサポートしている限り、義両親はトピ主の言うことなんか聞くわけありません。トピ主も正社員で働いてないと説得力ないと思いますけどね。そこまで年収の高くない夫に、ぶらさがれるのは親か妻か、という争奪戦では、いずれにせよ大した将来になりませんよね。

トピ内ID：0bf70700c84ce855

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ご意見、ありがとうございます

🤔
もち トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 ひとつひとつ、ゆっくり読み返しさせて頂いています。 特に、中年女様からの >責任をとるべきは結婚前に「迷惑かけない」と言った夫と「なんとかなる」と軽く流したあなたですよね？今さらとんでもない事態だと気づいたようですが、義両親のせいにしたところで何もできません。 本当にその通りすぎて返す言葉もありません。 軽く流した私が1番浅はかで馬鹿です。 あとは、私がこの状況を受け入れてやっていくか、どうしても受け入れ難いなら私が引くしかないですね。 ただ、すこしでも義両親に気持ちがあればいいかな、と思ったんです。 私たちの将来を考えたとしても、そうせざるを得なかったと。 なにか言葉が欲しかったんです。 私の気持ちに対し、義母は先のことは何も考えていない、間取りを考えたりして楽しかったと、そう言いました。 こんなに馬鹿にされるのも心外ですし、 私もそろそろ本気で今後の進退を決めたいと思います。

トピ内ID：0c5273798c1ba089

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悪いのは夫

🙂
Cjd
そういう友人いました。 実家のローンの返済が終わってやっと自分の家建てられました。 結婚して20年経ってました。 独身時代に何も考えてなかったオットが悪いのです。

トピ内ID：16a7945f0a53bed6

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補足です

🙂
もち トピ主
私がパート勤務の理由です。 夫と結婚するに伴い、地元を離れるため転職したのですがうまくいかず心療内科にかかることになり、その職場は退職しました。 その後、まずは無理のない範囲でということでパート勤務をさせていただいています。 夫は無理なく働けて、家事もしてくれているからこのままでもいいと言ってくれますが、私も夫に甘えている自覚はあります。 なので、まずは短時間のパートをしっかり勤めて、今後は正社員としても働けるようにメンタルを整えようと考えています。 もし、義両親が少しでも私のことを考えた言葉をくれていれば、確かに結婚前に聞いていたことですし、私たちの将来こことはこちらで何とかしようと思っていました。 家が欲しければ、私が正社員として働けるようになって、ローンが組めるようになってから…など。 でも、あのような態度を取られては、いくら結婚前にわかっていたことと言われても気持ちが納得できません。 今後私にできるのは、受け入れるか、私が引くかしかないとわかっています。 夫のことは好きですが… それだけではダメだったんですね。 思慮の浅かった自分を反省し、今後のこと、しっかり考えます。

トピ内ID：0c5273798c1ba089

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未来をみましょう！

🙂
ゆうな
息子をあてにしてマイホームを買う親から、あなたが期待するような言葉は聞けないですよ。 諦めましょう！ 我が家も結婚する時に義父の購入したマンションの名義人に主人がなっていました。ただ、ローンは全て義父が支払いしていました。 このような状況でも、マイホームを買う際ダブルローンになるので、かなり大変だったので、義父に対しては多少思う部分がありました。 それが、実際に毎月7万も払っていたら、マイホームどころか年収によっては、お子さんも難しいでしょう。 もう少し慎重に結婚を考えるべきでしたね。 ただ、ようやく義理親ではなく、あなた自身の未来に目を向けられたようなので、離婚も含めて賢い選択をしてくださいね。 マイホームを持って、お子さんにもお金をかけてあげたい場合は、あなたが正社員になってバリバリ働くか離婚して、別の相手を見つけるかですね。

トピ内ID：e9cb6f00b514d8a1

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ちょっとよく分からないのですが

🙂
にゃんちむ
「説明して」だけじゃ言葉が足りませんよね。 主さんは、「子供が生まれたら7万円はこちらで払います」と言って欲しいんですよね？ それならハッキリそう言わないと、匂わせてるだけでは埒があかないのでは？ それとも、「子供が生まれても引続き払ってもらうつもりです」と理路整然と説明されれば満足ですか？ お気持ちなど1銭にもなりませんし、あまり意味のない押し問答かと思います。 それから、土地建物の名義はご夫君ですか？ 土地が義親で建物が夫君では中途半端ですが、返済額が大きいので。 夫君の資産ということなら、いずれ自分達のものになる家を半分払って貰ってると考えることも出来ますよね。

トピ内ID：8bc1e25fde2f4b3b

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レスします

🙂
通りすがり
〉あのような態度を取られては、いくら結婚前にわかっていたことと言われても気持ちが納得できません これをご主人が言うなら皆納得ですけど、なぜあなたがそう言うの？ ご主人が払っているだけで、あなたは1円も払っていないんでしょう？ ご主人が自分の稼ぎの中からローンの半分を払っている家に義両親が住んでいるだけで、あなたに謝らなくちゃならない理由はないと思うけど。 生活費が足りないのかな？ あなた以外は誰も困っていないようですが。

トピ内ID：baa0d7d617acb099

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結局のところ

🙂
みさき
申し訳ない気持ちとか、それはあなたの気持ちの押し付けですよ。 そりゃ理想ですが、申し訳ないと思う親なら住むのに最低限の家借りるだけだよね。 人に望んじゃだめ。形だけ申し訳ないわね、って言ってくれたら、後ろでチョロい嫁だわ、と思われてても満足ですか? やっぱり金額が、と言いませんか? 息子が買ってくれるというから買ってもらった両親。 親がローン組めないから買ってあげた夫。 そこでお互い納得してたんですよ。 夫名義なので、買ってあげたのでなく、夫が買って、6万円の家賃で交渉成立。 で、夫は騙すことなく、正直に伝えた。 で、結婚した主さん。 結婚しない選択肢もあったのにね。　現実に目を向けましょう。今の状況は夫の判断です。義両親は敵でも、夫は味方?夫も敵? 今の状況の解決策で 夫が親の地域に転職して同居の選択肢を出してきたら? 離婚なら? 結婚後に掌返しされたら夫婦として信用できませんよ。夫にしてみたら先に伝えたのに、怒ってるんですよね。 主さんがその時売るか、両親負担増やさないと結婚しないと伝えてたら破断でしたかね、じゃそうしようという状態でしたかね。 義両親に怒るのでなく、 結婚前の判断が浅はかだったと土下座して謝罪した上でお願いする程度で、謝罪しても負担額が変わると思えない。 夫は生まれてない我が子や建てようとしてないマイホームより、 とりあえず親!なんでしょ。 ローン払ったあとがほんとの給料だと思って暮らすしかない。もしくは、離婚ね。 親の経済破綻したら、6万すらもらえませんよ。夫自身が買った家から親を追い出すとか、売れと言われて、ハイそうですか、という夫いませんよ。 同じ状況なら、私ならそもそも結婚しませんが、夫にすぐ改善要求、または離婚してすぐ逃げ出します。

トピ内ID：fe24e5067e4e8305

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いまのうち

🙂
たま
子どもができる前に、離婚してやり直すのもひとつの手。 「義実家の家を売るか、離婚するか」どちらかを夫に選んでもらえば？

トピ内ID：9de9991fc60958b7

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私なら、離婚一択

🙂
あゆみさん
今時、子供にたからる親は、貧困世帯だけだと思います。 結婚当初は、さほど気にならないことが、ここまで思いつめるようになるなら、振出しに戻って離婚して出直すべきです。 幸い子供もまだですし、親にたかられて、親孝行気分のご主人は、今後もあなたの望むようにはなりませんよ。この親子は、ある意味ぐるです。小町でも、年金のない親、預金が全くない親など、息子を食い物にするとんでもない義親の相談があとを絶ちません。いずれもかくれ貧困世帯の人々です。かかわってはいけません。 おかしいと思うあなたはまともです。現代の女性です。まだ30代なのだから、いくらでもやり直せます。この機会に、正社員として働くことを考えて、自立してください。 義母が何と言ったか知りませんが、この男性と一生過ごそうと思う女性は、いまどき現れないでしょう。

トピ内ID：5e334b431b6187c6

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