変わってしまった彼

想像しただけで重くてゾッとしました。 むしろまだ同棲再開せずに離れてお互い見つめ直す時間が必要なのでは？ トピ主の依存心が強すぎ。 足元から背中からどーぷりすがり付かれて身動きできずにあっぷあっぷな彼が想像できます。 あなたを思って遠回しな言い方をしてますが要は息苦しいんですよ。 うぜーひとりにしろーっ！って感じ。 あなたは彼を自分と同感覚と思ってるかもですが、たた愛ゆえに合わせてたのかも。 では愛がなくなったのか？ いや、このままではなくなりそうだから彼はあなたに訴えたのでしょう。 限界が近いのかもしれません。

もう冷めてきているのですよね、彼は。 あとは下降の一途ですよ。 依存が強すぎて怖いですもの。

これって若いうちだけよ、それも付き合いたてね。 さすがに四六時中側にいたら…。 私も無理です。 飽きるとか冷めるとかじゃなくて、何て言うのか、リセットしたい感じですかね。 これに耐えられる人っているのかな…。 一週間に一日ぐらい、独りの自由な時間を与えてあげて。 寝る時も大の字になって寝れるよう独りにしてあげて。 その方がますます仲良くなれるんじゃないかな。

付き合って3ヶ月程度のラブラブ期なら分かりますが。 結論として距離が近過ぎるカップルは最終的に上手くいかないですよ。 相手さえ居てくれれば他に何も要らない！みたいな気持ちって一見すると一途な純愛に思えますが、それってただの依存です。 依存の何が悪いって、要は寄っかかってるので一人じゃ立てないってことです。それが二人ともとなると、互いに体重を預けてるので次第に負担になってきます。ちょっとバランスが変われば簡単に崩れますし、互いに寄りかかってるため共倒れすることになります。 彼は貴女より少しだけ早くその事に気付いたんですよ。 貴女の生きがいは何ですか？どんな大人になって、どんな仕事に就いて、どんな人生を送りたいか、明確な目標があり、それに向けて努力していますか？ もし、彼と一緒に居ることが生きがいなんて思ってるのであれば重症です。 まずは精神的に自立しましょう。 しかも一度ダメになった同棲です。今の貴女の状態で再開することはお勧めしません。

>四六時中一緒に過ごしても、私は全く苦痛ではないしむしろ一緒にいられて幸せだと感じます。 >でも彼はそうでもないようで、 それは、彼がトピ主に合わせてくれていたんですね。 人間、誰しも人と合わない部分があるものです。 他人と一緒に暮らすとなると、かなりの妥協が必要になってきます。 彼は、可能な限り、あなたが過ごしやすいように、気を遣わなくてすむように、 配慮していてくれていたのでしょう。 それは流石に永遠には続けられません。 ここらで、彼の「自分の時間」を作ってあげたっていいじゃないですか。 仕事帰りに、たまには寄り道したっていいですし、友達と会うのもいいでしょう。 会えない時間は、彼のために、何かしてあげたらいいじゃないですか。 友人は、趣味で夫の服やバッグをリフォームするそうです。 別の友人の夫は、妻のために手作りスイーツを練習中だそうです。 また別の友人は、病気の夫のために栄養学を勉強中です。 内容は何でもいいんです。一緒に過ごさなくても、愛情はかけられます。 限られた一日の時間を、好きな人のために使うことが、幸せをより大きくすると思いますよ。 トピ主さんの、彼に対する愛情を何らかの形で表現してみてはどうですか？

＞そんなのでやっていけるのでしょうか？ 長年良好な関係が続いている恋人同士や夫婦は、四六時中ベッタリしてるからじゃないと思いますよ。 お互い自分の時間も楽しみ、二人の時間も大切にしていて、そのバランスが上手くいってるからです。 どんなに相手が好きでも、朝から夜まで四六時中ベッタリだと息が詰まるものなんです。 彼の方が健全なんですよ。 貴女が彼を好きなのは本当でしょうが、依存体質だと思います。 依存が強いと、相手にとってはもう重くて苦痛な存在にしかなりません。

恋愛が長続きするのは形を変えていけるから。 逆に形の変わらない恋愛は長続きはしない。 経験上、恋愛って周期的に形を変えてので、その形が変わる恋愛についていけない人が脱落していくんじゃないかな？ トピ主さんにとっては彼が変わったように感じるけど、彼の愛情が今でもトピ主さんに向いている前提なら恐らくだけど二人の恋愛の形が変わっている、または変わろうとしているんだと思う。 そして変われないのはトピ主さんであり、このまま変われないなら脱落をしていくということ。 恋愛って同じ相手と絶えず変化や進化をしながら継続をしていくよ。 だから長続きできるしより良い関係を構築できる。 今や過去にある良い恋愛の線の上に新しい恋愛関係を構築していくということ。 自然に出来上がってくるような感覚も多いけど。 恐らく今お二人の恋愛の形が変わろうとしているんじゃないかな？ 二人の恋愛の形の変化に際いしてトピ主さんの変化が求められていると言ってもいいかも。 変われないならトピ主さんが脱落をしていく。 これ不本意かもしれないけどトピ主さんの問題だと思う。

付き合い立てに、ずっと一緒にいたい気持ちは分かります。 でも別の人間で、別人格です。愛情はカタチを変えて、育っていくものなのに、今も毎日、ずっと一緒にいたいトピ様は、依存体質だと思います。３年たっても、彼がときには一人でいたい気持ちを尊重できない、成長できないトピ様にビックリです。 トピ様は、一緒にいれれば、それで満足なのですか？　彼が息が詰まると言っているのなら、息を吸えるようにしてあげたいとか思わないですか？「変わってしまった彼」「寂しいです」って、自分の気持ちばかり優先で、彼のこと本当に愛しているのでしょうか？彼の気持ちも大事にできないで、ずっと一緒にいたがる女性と同棲再開なんてしたら、時間の問題で息苦しくなって、逃げたくもなりますよ。