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保証人になるよう老父に依頼されました

レス64
（トピ主 2 ）
😣
草冠
ひと
22年前、母が亡くなって間もなく、父は8歳年下のA子と再婚しました。
そのため、社会人になりたての私たち姉妹は身一つで実家を追い出されました。
この春、85歳になった父に膵臓がんが見つかり入院することになりました。
悪いことは重なるもので、父の留守中に実家でA子が転倒骨折し、緊急搬送されました。
77歳のA子は認知症も進んでおり、病院の医療ソーシャルワーカーから退院後の施設入所を勧められました。
そこで一つの案として、A子との離婚し生活保護でも入れる施設に入所させる方法もあると紹介されました。
父にも伝えたところ「自宅で老老介護は難しい」と言うので、次週には離婚届を手に見舞いに訪れたのですが…。
父が以前から懇意にしているソーシャルワーカーから、より安い施設を紹介されたので離婚はしないと言われました。
そちらは確かに病院で紹介された施設より月2〜3万ほどお安いのですが、介護保険を利用しても月15万円以上かかります。
もちろん生活保護受給者は入所できないし、入所にあたって収入のある保証人が必要と言うのです。
父は姉の夫に保証人になるよう依頼しましたが、姉の猛反対の末に大喧嘩し絶縁してしまいました。
姉の夫に断られたので、うちの主人に白羽の矢が立ちました。
父いわく、預貯金2,500万円と、不動産（築40年以上の戸建と土地）、年300万ほどの年金収入があるので心配ないとのことです。
もし預貯金が尽きたら、家土地を売却し、父はアパート住まいをするそうです。
「親が一生に一度、頭を下げているんだから頼むよ。育ててやったんだから」と言われました。
しかし、父とは幼少期からほとんど会話もなく、経済的な援助には感謝していますが、ワンオペで娘2人を育て上げ、家のローンのためパートに追われ身体を壊して亡くなった母ほどの恩はありません。
それでも保証人を受けるべきでしょうか？

トピ内ID：98cb0481b6fe5c97

#４０代
#お金
#父親・母親
#離婚

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貴方の中では答えが決まっているのでしょ？

🙂
らぐ
どう考えても貴方は保証人を受けたくもないし、受ける気もないでしょ？ 背中を押してもらいたいのかもしれませんが、こういうのは背中を押してもらって断るものじゃないですよ。貴方の意思で、毅然たる態度で断ってください。 トピ主さんの中ではまがりなりにも親だから、保証人を断ることは父親を見捨てるような気分がして抵抗感があるのではないですか？ でも、お姉さんも断っているのです。貴方が断って悪い理由などありません。 なお、貴方に断られたら保証人を頼む当てがない場合はお父さんはしつこく食い下がる可能性が高いです。 中途半端な気持ちで断ろうとすると逆に貴方が嫌な思いをするかもしれません。 断るなら強い気持ちで断りましょう。

トピ内ID：4e124e41b753a550

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遺言状

041
はな
　A子さんの問題ですが、離婚して、生活保護を受給して、安い施設に入所してもらおうと計画してたけど、本人から拒絶されたんですよね？ 　この話は、流れたんですよね？ 　そうなると、介護保険を利用しても、毎月15万円程度の支払いが発生する施設に入所してもらうしか方法は無いって事ですか？ 　この施設に入所するには、「収入のある保証人」が必要で、あなたの夫しか頼めないって事ですよね？ 　ちなみに、Ａ子さんの年金額は？お父さんが亡くなった場合、どうなりますか？ 　まあ、Ａ子さんより、お父さんが先に逝くでしょうから、今のうちに、ハッキリと遺言状を作成してもらう事を条件にしたらどうですか？ 　だって、毎月15万円掛かるなら、年間180万円です。77歳で、後10年生きるとしたら、単純計算で1800万円。オムツ代や薬代とか余計に掛かってくるでしょうから、年々掛かる費用も増えるでしょうね。病気になって、手術や入院もするかもしれないし。 　何歳まで生きるのかですけど、２千万円じゃ、足りないかもしれません。 　葬式代だって掛かるし。 　土地家屋ですが、更地にした場合、いくら位で売れそうな土地ですか？そこそこ人気のあるエリアですか？ 　経済的な援助はしてもらっていたなら、引き受けたらいいと思いますけど。 　というか、引き受けなかったら、どうなるんですか？自宅で老老介護？

トピ内ID：3e2fe4b27b85468c

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受けるべきでない

🙂
ooba
保証人といっても、父の配偶者A子さんが施設に入るのための保証人ですよね？ 赤の他人じゃないですか 絶対断るべきだと思います 経済的な保証人だけでなく、お父様がなくなったときは身元引受人になることになりませんか？ そうなったらどうします？ A子さんがお父様と結婚したときは、55歳 再婚ですか？子供がいないのでしょうか？ もしいるのなら、保証人になるべきは、 A子さんのの子供だと思います とにかくとぴ主さんご夫婦子の件に関しては、関与するべきではないと思います

トピ内ID：06e054d44b5f78fe

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無理です

🙂
これだから再婚は
トピ主さんならともかく、旦那さんが保証人になるなんて筋違いだと思います。 旦那さんがはっきり断るしかないでしょう。 お父さんが亡くなったら、Aさんも身寄りが無くなるのでしょうし離婚して生活保護で施設に入ってもらえるならそれが一番いいです。 お父さんにしてみたら伴侶だし責任を感じるのかもしれませんが、結婚したままだとお父さんが亡くなった時は遺産の半分はAさんに行きますし、そうなったら生活保護も受けられなくなって遺産が尽きたら施設にも居られなくなります。 最悪トピ主さんが引き取る事にもなりかねません。 Aさんは認知症もあるという事なので遺産分割協議も難しいでしょうし、お父さんが遺産を全てAさんに残すという遺言でも書いたらもっと厄介です。 どうにかお父さんが納得する形で、いま離婚に持って行ければいいのですが。

トピ内ID：d111f9fd6a978807

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断る一択

🙂
自由人
一応は預金通帳と不動産など確認するべきです。年金収入も確認してください。 本当に財産があったとしても私ならなりません。 A子の老後まで負担することになるなんて絶対に嫌です。 父親が残ればまだマシだけど、Ａ子が残ったら？？Ａ子には実子がいるの？？いないなら確実に保証人に 負担が来ます。 実家を追い出された時点で経済的感謝は終わってます。 気にする必要はありません。

トピ内ID：438e1c724e9fa1cf

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保証金制度があるはず

🙂
玄米米子
お父さん、預貯金2500万あるなら、保証金を納めればいいだけですよ。 もしくは保証のための保険に加入するか。 独身子無しの人でも、お金があれば入所できますからね。 血の繋がりのない娘の夫に保証人になれなんて、あり得ません。

トピ内ID：7d3df544c14f7ce3

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受けるべきでしょうかって

🙂
インコし
離婚しない方が悪い将来しか見えませんね。 歳の順序でも再婚相手のほうが長生きしますよ。 父の死後遺産が認知症のAに渡って使い切ったら、 娘のあなたにとっても他人同様な人を、さらに赤の他人の夫が面倒看ることになります。 受けるべきでしょうかって、トピ主が決めることじゃないでしょ？ 保証人を引き受けたいのなら、トピ主が定職について保証人になれば良い。 85で膵臓がんなら、父も先が長くないことは知ってるでしょう。 昔の人にありがちな不動産が高く売れると思ってるかもしれません。 現実を突きつけるしか無いと思うのですが。 その方法を勧めてくるソーシャルワーカーにナシつけるとか出来ませんかね。 紹介料でももらってるのかなその人。

トピ内ID：82bc3772475a498c

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トピを読んで

🙂
匿名
今までの事を思い出してください。お父さんの言うことは 聞く必要ないと思います。 他の方々，知識があって 法の話をたくさんあげてくれてます。 お父さんもその連れ合いも 面倒見る必要ないと思います ただ，離婚はさせた方がいいです。他の方が書いているから， 割愛します

トピ内ID：08b0c98b87a311f5

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よく調べて聞いてみるといいです

🙂
こけもも
保証や身元引受を必要としない施設はほとんどありませんが 保証人がいる人ばかりではありませんから、多くのホームではその代替案があります。 問い合わせてみてはどうですか？ 住宅ローンの保証料と同じようなもので、100万くらい？保証料を支払うと保証人なしでいけたように思います。

トピ内ID：2a3b2a7240774a99

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「まず離婚してからの話です」で突っぱねる

🙂
四槓子
お父様の知り合いSW、大丈夫ですか？信頼できる人なのかしら？ 一度ね、その方からお話しを聞いた方が良いと思うわ。 このままでは、これからの遺産相続問題、必ず揉めるしとても面倒になると思う、トピ主様大変よ、これ。 私なら、 「ごめんね、離婚するのが先ね、話しはそれからにしてくれる？」とだけ言って、離婚させます。 離婚しても、経済的に支えるのは自由ですけど。 仮に離婚したとしても、保証人なんかなりません。 なる筋合いのものでもないし。 制度上どうとでもなる話ですし。 本当に遺産相続、大変な目に会うと思ったわ。

トピ内ID：aef4853bc01dde9f

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トピ主です（補足）

😢
草冠 トピ主
皆様、貴重なご意見を下さり誠にありがとうございます。 A子の婚姻歴は聞いていませんが、子供はいないそうです。 父によると、A子は無年金ですが、本人名義の預貯金が700万ほどあるそうです。 A子とは20年以上、直接会っていません。 父が入院した際に「おとうさんが帰ってこないの！草冠ちゃんの家に来てない？」と錯乱状態で電話がありました。（もちろん父は入院する旨を伝えたそうですが、A子には認知できなかった様です。） 父の兄弟姉妹も存命ですが、80歳前後で無職のため、保証人にはなれないそうです。 A子の兄弟も離島に住んで居るらしいのですが、やはり高齢、無職で頼れないようです。 これまでの父からの経済的な援助については、私が私立大学を卒業するまでの学費、結婚資金150万円程度です。それ以外、孫へのお年玉や祝金など一切ありませんでした。 実家は首都圏の私鉄駅から徒歩5分、父によると評価額は坪50万円だそうです。 わたしの現在の住まいから実家までは電車で片道2時間の距離です。 父の病状については、肝臓に転移もあり腹水も溜まっていたそうです。 それでも「最期まで治療を諦めない」と、化学療法を繰り返し受けています。 医療保険にも入っていなかった様子で、医療費の心配を伝えても「後期高齢者医療制度で医療費は高額にはならない」と言い張り、限度額認定証の申請もしていません。 私は現在、派遣社員として働いていますが、保証人になる位ならば、退職し、父夫婦の介護を引き受けようかと迷っています。

トピ内ID：4482ce9c39edd060

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疎遠

🙂
ウズベキスタン
離職して、介護って冗談ですよね？ 行政の必要な手続きだけをして、疎遠が当たり前の状況かと。 実家を追い出されたことを、忘れたのですか？

トピ内ID：f34d41158caa969e

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レスします

🙂
ねこ
あなたのすることは保証人にならず、面倒もみないで絶縁することです。 あなたが大切にするべきは今の生活です。 それを壊すようなことをしてはいけません。

トピ内ID：2b18cec09380bce4

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何で辞めるの？

🙂
がんばれ
どうして仕事を辞める選択をするのか意味不明。 介護保険などを申請する手続きを手伝って後は行政にお任せして知らんで通すか、腹をくくって保証人になるか。 私だったら遺言書で全部財産を私に残す事を条件にして、保証人になりますね。あと養子縁組してないなら後妻の預金はあなたに権利は無いのでまずはそちらから施設のお金を出してもらうようにする、成年後見人をたてるとか介護関係の問題だけでなく、どんな法律的な解決策があるのかも専門家に相談します。 父の財産で賄えるうちは父を含めて世話しますが、尽きたら無い袖はふれません。 残念ながら膵臓癌で腹水もたまってる状況ならお父様も持って数ヶ月でしょう。 私の母も膵臓癌で腹水たまるようになってから4カ月で亡くなりました。 ここで頑なに突き離したらお父様は後妻に全て財産を残すと遺言書を書くかも知れません。 そうすれば後妻、後妻の家系に財産がいってしまいます。それでも構わないというなら現時点で何も引き受けない、一切お断りを貫けば良いでしょう。 とにかくあなたが仕事を辞めるのは一番まずい選択です。

トピ内ID：befa47f0468cb73f

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出過ぎた真似はしない

🙂
養育費は子供の権利
なんでー？いきなりで、良く分からなかったの。 自分が仕事辞めて介護って、どうして？ 「しょうがないよ」「親だし」「夫に迷惑かけたくない」？ うーん、全く、分からないんだけど。。 ごめん多分、健全な親子関係で育った人は。 親も子もそんなこと、考えないかも。 と、そこだけは思った。 トピ主様は「自分は自己評価が低め」って思うので。 キャパを超えることには手を出さないほうが良いかも。 とっ散らかるから。(よけい周りが混乱する)。 それで、トピ主様が自分や、本当に大切にしなきゃならない人との生活を守る事。 いつも自分自身を安定させて、幸せの根をどしんと張ること。 それだけお金もあるって父親自分で言ってるじゃない？ 今の85歳ってまだまだしっかりしてるよ、行政と自分でやらせたら？ それが、全てをひっくるめて。父親が。 「自分の人生に責任を取る」ってことなんじゃないの？

トピ内ID：b13467b8b4d2ab2e

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介護離職せず絶縁上等で

🙂
ふーん
失礼な言い方ですがお父様の癌の進行具合から、余命は既に幾ばくもないのでは？ 腹水が溜まっているんですよね？ お父様がどこまで望むか定かではありませんが、放置する事もできないでしょう。その治療費も馬鹿にならないでしょうね。 方や後妻の方は認知症を発症しているだけですよね。後妻の余命はまだ図りきれません。 今の状態で、後妻の自宅介護になったら、終わりが見えない事に気がついて下さい。 実際に世話になっている実の親の介護だって、壮絶なのです。況してや世話にもなっていない後妻の介護なんて、心を無にしても、無償でできるとは思えません。 プロに任せた方が良いのです。 どちらの娘からも絶縁されたとなれば、父親も次の対処を考えざるを得ません。 貴女が少しでも悩むところを見せるから、父親も下の娘には「育ててやった！」の恩着せで押し通せば何とかしてもらえると思い込むのでしょう。 貴女は、貴女の家族（ご主人）との生活を第一に考えて、行動してください。 派遣社員、辞めてはだめです。

トピ内ID：eba8e8f0cb687390

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うーん

🙂
まーこ
シビアにいくと、父親と義母の資産を正確に把握することをおすすめします。 情けでサインした後に、実は…なんてこともあり得ると思います。 その上で、自分達には害が及ばないとするならサインすればいいし、それでも嫌だというならやめた方が良いでしょう。

トピ内ID：63b87a44b2fc9649

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保証人になる

🙂
高齢者
お父さんの希望を叶えて上げたらどうですか？ 老後資金も貯えて見えます。人の寿命は誰にもわかりませんが、おおよそ推測はできます。 お父さんの退院後は有料老人ホーム、奥さんも施設入居で考えられたらどうでしょう。 年金３００万・預貯金３２００万円・土地建物（坪５０万） あなたに負担をかけることはないように思います。残ると思います。 お父さんに遺言書を書いてもらうことが前提ですが。

トピ内ID：e6b27af74962d5a6

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自分を大切にしてください

😢
メロン
>父とは幼少期からほとんど会話もなく、経済的な援助には感謝していますが、ワンオペで娘2人を育て上げ、家のローンのためパートに追われ身体を壊して亡くなった母ほどの恩はありません。 これがトピ主さんの気持ちですよね。 母ほどの恩はない、母なき後すぐの再婚と追い出し、姉は絶縁。 それで退職して介護をするのですか？ 相続目当てというより、トピ主さんは優しさから介護しようと考えているのだと思います。父親にそこまで面倒をみてもらった覚えはないにしろ、年老いた実の父親を見捨てることが出来ない。 でも、優しいだけでは父親みたいな人にずっと搾取され続けます。 トピ主さんの大事なものは何ですか？家族（夫）、そして何より自分ではないですか？ 父親の介護をしてあなたの家族との時間、あなたの心が削られませんか？ 遺産が多いのかもしれませんが、介護っていつまで続くかわからないです。 だからお姉さんは今までの行動を考えて絶縁したのではないですか？ 優しいことは素晴らしいですが、自分の心を一番大切にした選択をして下さい。 これが父親ではなく、亡きお母様でしたら姉妹で懸命にサポートしましたよね。それが答えではないでしょうか？

トピ内ID：2d3041d1be46f5e3

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情けない

🙂
名無し
実の子供が2人もいて、親には家も預金も年金もあるというのに入院や入所の保証人にもなってもらえないとは。 私立大学まで出してもらったくせに。家を追い出されたとか会話が無かったとか。生活保護云々。 呆れて、世も末だと思った。 実親ですから夫さんではなくとぴ主さんが看るんですよ。当たり前じゃないですか。 したくないならどうぞ縁を切ってください。父親と。お父様も今後の踏ん切りがつくでしょう。

トピ内ID：11143de4c083c82a

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認知症なら一人暮らしは厳しいのでは？

🙂
hokutin
＞保証人になる位ならば、退職し、父夫婦の介護を引き受け 保証人にならないという事は施設には入れないということでは？ 自宅で介護ならつきっきりで介護になりますよ。 自宅から離れては難しいのでは？ 保証人にはならないようで良かったのですが、泣きつかれても 今の状況なら失礼ながらお父様の方がA子より先に亡くなる可能性 は高いですよね。 保証人になればお父様亡き後もトピ主さん達にかかってきますから 絶対に保証人にはならないで良いと思います。 施設に入ったとしても、施設によっては雑品の補充などは家族で行う 必要もあります。遠方では厳しいですよ。 ＞限度額認定証の申請 後期高齢者の人はこれは必要ありません。限度額は決まっているので 保険診療の範囲なら限度額で済んでいるはずです。 お金があるなら、弁護士等で対応できる場合もあるかもしれないです。 遺産を貰わなくても使い切って貰えば良いと思うなら成年後見等で 対応して貰えないか探してみても良いのでは？

トピ内ID：54eebf5ee1a75b36

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私なら保証人になります。

🙂
事業主妻
福祉資格を持つものです。 高齢者さんのレスに同意です。 一月15万円かかると1年間で180万円。 年金が300万円あるなら十分払えます。 そしてもとより、生活保護は預貯金や不動産があるなら受けることができません。 もしかしたらトピ主さん、ソーシャルワーカーさんにお父様に財産があることを伝えず（たとえばトピ主さんが、お父様はお金がないと話した）相談したのではないですか。 そしてお父様の言うことが正しいとすれば、今から離婚してもおふたりとも生活保護受給者にはなれません。 生活保護対象者は基本的に財産があればなれないはずです。 これは現金だけでなく、不動産でも同じです。 介護も一般の方用になるのはやむを得ないです。 それから後妻さんの年金ですが、多くなくとも基礎年金は後妻さんにもあると思われますが。 お父様の収入や財産がきちんと確認がとれたら、トピ主さんは何も心配いりませんよ。 高額医療費の話も本当です。 どんなに最新医療の治療を受けたり、手術をしても、負担額は個々に一定限度に定められています。 申請すれば負担したお金が戻る制度もあります。 月々負担する治療費も個々に定められており、十分まかなえる額です。 ソーシャルワーカーさんに相談すれば、具体的な数字を出してくれると思います。 保証人は一人につき一人必要ですから、トピ主さんはお父様の保証人にはなっても後妻さんの保証人にはなれない、でよいと思います。 ここで離婚をしてくれれば、たしかに財産もトピ主さん姉妹にくるし後妻さんの面倒もきっぱり見なくてよいですよね、たぶん。 これまでのことを考えると複雑なトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかりますが、でも短絡的に事を進めるといただけるものもいただけなくなると思います。 最後の親孝行と思ってやってあげたほうが、いろんな意味で後悔がないと思います。

トピ内ID：b85842ea0a358972

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引き受けたが最後

🙂
根負けはホントに負け
お父様のこれからを考えると、Ａ子さんには成年後見人を任命してもらう必要があると思います。 認知症は医学が進んできたとはいえ、介護する家族には負担が大きいものですし、実の親でもない相手を親身にお世話できますか？ 引き受けるにしても、お父様の資産が言われる通り確保されているのか、Ａ子さんの親戚に頼れそうな人（逆に面倒な人）がいないか確認してからでなければ、のちのちその判断を後悔することにもなりかねませんよ？

トピ内ID：069cc82651371b8e

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目の前の施設の保証人だけの問題ではない

🙂
ブチ
お父様が先に亡くなられた場合、遺産の半分は後妻さん、1/4ずつトピ主姉妹で相続ですよね？ なので実際は無年金の後妻さんも、安い施設で貯金の700万と夫の遺産で暮らせる期間は長いはずです。生活保護はその後でいい。 なので、他人である後妻さんの保証人や介護のキーパーソンになるなら、成年後見人として財産管理をするのがセットでは？ 認知症になっている人の後見人になれるのかも問題だし、弁護士相談が必要ですよね。 そりゃ亡くなる前に離婚するのはいちばん簡単な解決法だと思いますが、隠居後とはいえ長年連れ添っていて財産分与なしですか？ お父様が亡くなられた後も介護に携わるのかも含めて、検討してくださいね。 実際の介護ではなく保証人や財産管理が限界だと思います。

トピ内ID：49c5dcd7e1e2d82b

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ありゃりゃりゃりゃ

041
はーる
レス、拝見しました。 あなた、資産に目が眩んでますね笑 今現在は『取らぬ狸の皮算用』ですよ。 しっかり、資産、確認した方が良いです。 あと、万が一時、法的に全てがあなたのものにならない可能性の方が高いです。 しっかりご確認を。 ちなみに、しっかり確認するという事は、然るべき人に有償で調べて確認してもらう、という事です。 安くはありません。 出せますか？

トピ内ID：2b7adb05ae113cbd

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ケアマネジャーです。

🙂
社会福祉士
安易に関わらず後妻さんについてトピ主様はノータッチ一択が一番です。 入所の保証人はお金の問題だけではありません。 後妻さんが施設入所後具合が悪くなり入院した場合などの手続きや手術などの立ち会い（施設は基本行いません。）亡くなった後のことなどやらざるをえません。 ましてやお父様の方が先に亡くなると、すべて保証人のトピ主様が担う事になります。 失礼ながら腹水がたまっているお父様の状態では近い将来、化学療法も限界となり緩和ケアに移行すると思います。 その状況では高額な有料老人ホームでも今からの入所を受け入れる施設はなく、ホスピス、看取りの病院または在宅介護が選択肢となります。 末期癌と認知症の二人を在宅介護するのは大変です。 実子ならまだしもトピ主様は後妻さんに恩もないですよね。

トピ内ID：c70dbc90b774ba90

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なんで２択？

🙂
前のめりで危険だわ
身寄りがない人って結構いるだろうし、あっても保証人になってもらえない人も結構いるはず 何らかの条件付きで保証人がいない人を受け入れてる可能性はあるんじゃないの？ というか、なぜ父親の言葉を鵜呑みにして自分で施設に確認しないのか不思議でしょうがないです その懇意にしているソーシャルワーカーは、プロですよね？ 次の紹介先くらい用意してると思います 一緒に住んだこともない養子縁組もしていない遠い親戚みたいな人の保証人になれと言われて 二つ返事で受ける人がどれほどいるのか 断られるのは織り込み済みで数ある選択肢の中から一番いいやつ勧めてると思う 保証人を頼む側って絶対に迷惑かけない、心配いらないと言ってくるもんなんです 何となく、トピ主の心が動いているのは財産の内訳を知ってからじゃないかと思うのですが。 施設の話と同じできちんと確かめもせずに退職して介護を考えてるのが怖い 人を手足のように動かすために財産の額を誤魔化す、実は相続がいかないように遺書を書いてある等 いざ相続となってから嘘を吐かれていた事を知るパターンはごまんとありますよ 誰も保証人にならないなら、ソーシャルワーカーと父親の間でどんどん妥協していくから大丈夫 姉と絶縁してもトピ主がいたように、トピ主がいなきゃ他の誰かか条件合う施設を探すでしょ それでもダメなら自宅でヘルパーに助けてもらうとか、離婚して福祉に助けてもらうとか、 トピ主家が保証人になるか退職して介護かの２択以外に選択肢は色々ありそうに思う 社会人になりたてで追い出されたのは、自立して生きていけるとこまで面倒みとかないと、 Ａ子との生活の支障になると思っただけかもしれないよ ニートや非正規で経済的に家に居着かれても困るってだけ 今回みたいに「育ててやった」と恩返しを要求することもできますしね とにかくもっと冷静になった方がいい

トピ内ID：17ff202860ce4887

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心を鬼にして考える。

🙂
ポイント
お父様に、離婚が条件と言う事で保証人になったらどうですか？ このままお父様が亡くなったら、半分の資産はA子さんのものになります。 A子さんは可愛そうですが、トピ主が面倒を見るギリもないですよね。 ですが、 ここで離婚をしてもらって、お父様が亡くなったとします。 遺産はご実子で分けて下さい。 無一文になったA子さんは独居で家もなく、施設に入れる優先順位も高くなりますし、 施設代もとても安くなります。 トピ主が好意でA子さんのキーパーソンになってあげたとしても、なんのデメリットもありません。 むしろ、袖振り合うも縁、お父様と連れ添った方ですよね。お父様の供養になりますし、 一円も相続がないので、多少とも面倒を見てあげてもいいと思います。 ただ願わくば・・少しでもお父様の遺族年金が受け取れればいいですよね。 ちなみに、いくらでも上書き出来る公正証書の遺言は、今回の場合のトピ主には向いていません。 １度遺言書を作ると、慣れてしまい気分ごとに書き換えていく場合があるのでやめておいたほうがいいでしょう。 遺産が実子で普通に分けてください。

トピ内ID：c11fe0009aea2ba6

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滅茶苦茶自分勝手なこと言うと

🐶
久我重明
父親の配偶者については施設費用を（貯金使い果たしたら）出すという前提で、父親の遺産相続放棄してもらう。 これならそう悪い条件ではないと思う。 もちろん法定通りの相続して、配偶者はその範囲で自力で施設費用を賄ってもらうって手もあるけど、貯金＋遺産使い果たしたら保証人に請求が来る。

トピ内ID：d1177848beaf6416

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孫のお年玉すら考えない親　心情的にどうかと

🙂
四槓子
申し訳ないけど、とても都合の良いお父様だと思うのね。 実母さんがワンオペで家のローンをパートしながら返済し身体を壊して亡くなられたわけで、その家が他人の物になること、トピ主様は納得出来ますか？ 申し訳ないけど、ひょっとしてお父様は婚姻中からA子さんとの付き合いがあったのでしょうか？ 実母の事を考えるとなかなか割り切れるものではありませんし、大学の学費まで負担してくれたとしても親ですからね。 孫に対して何ら関心がないのに、今更自分が困った時だけ頼られても随分勝手な話だと思いました。 そもそもトピ主様の旦那様はこのお父様に恩を感じるようなお付き合いをされてませんよね。 そんな方に保証人を頼むとか、面の皮がいくら厚くてもなかなか出来るものではないです。 大変失礼なことを書くと、 万が一お父様が先に旅立れたら、遺産の半分はA子さん、遺族年金もA子さん、下手したら自宅は全てA子さんが全て持っていくことだって考えられます。 また、お父様が遺言を書いていたら全ての遺産をA子さんに残すかも知れませんね(遺留分などはありますけど) こんな状況でA子さんの保証人やれますか？ 介護出来ますか？ お金だけではありませんよ、何をやるにも窓口になるわけで、入所施設によっては手間隙がかかります。 実際直面する問題もさることながら、心情的にも難しいと思います。 トピ主様が離職覚悟の上で介護するなら、お父様にもそれなりの「覚悟」を書面(遺言なり)で表して貰わないと割りが合わないと思いますけど。 トピ主様の他のご兄弟はどのような意見なのか気になるところです。

トピ内ID：aef4853bc01dde9f

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