夫婦関係を続ける意味

レス26

（トピ主 3 ）

みぃ

2022年05月21日 12:35

夫婦

結婚して1年が経つのですが、夫婦関係を続ける意味を感じられずにいます。入籍して1ヶ月後に同居を開始したのですが、主人は元彼女との思い出(結婚予定だった元彼女とお幸せにと書かれた手紙等)を新居に持ち込み、私よりも年収が高いのに生活費を入れてもらえませんでした。そこで、私の両親から電話で怒ってもらい、生活費も入れるようになり、大丈夫かと安堵していました。しかし、入籍から2ヶ月後、主人はマッチングアプリに複数登録をしており、誰とも会ってはいないそうですが、私以外にどんな人がいるか見てみたかったと言ってきました。私はもう一緒に暮らせないと思い家を出ましたが、主人が謝るのでもう一度信じることにしました。その後、結婚式もありましたが、私はフルタイムで働きながら、料理家事は全てを担当し、朝早い主人の起床時間に合わせ生活し、主人の忘れ物や仕事に必要なものの準備、(有給を取ったり、お昼休みに走って)代理で銀行支払い等をして、主人が仕事に集中できる環境を守ってきたのですが… 今年の3月に引っ越しがあり、(業者の選定や荷物の箱詰めは私が全て行う)仕事との両立で私がストレスを感じ、ピリついた時期があったのですが、主人が私の実家に帰るようにアドバイスをして、5日ほど帰省をしました。その間、旦那は引っ越し作業は進めず、風俗に行っていたことが発覚しました。主人のためを思い尽くしてきた自分が惨めな気持ちになり、離婚をした方がお互いのためだと思っています。しかし、どんな男性と結婚しても大差ない人生かと思い、諦めている自分もいます。2週間ほど実家に帰っていたのですが、出社に新幹線を使う生活や実親に心配をかけることを懸念し、主人との家に戻りました。他人行儀で生活しており、夫婦生活を続ける意味を呆然と考えています。人生のアドバイスお願いします。私28歳　主人30歳(お互い初婚) 子なし

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全く意味がないので離婚でいいのではないでしょうか

🙂

アクティブ

2022年05月21日 15:12

関係が破綻しているので、離婚ですかね。主は他の人と幸せになったほうがいいと思いますよ。法的なことは詳しくないのですが、生きてる心地しないと思うので。

トピ内ID：b11722d268e53aa6

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どういう経緯で結婚したの？

🙂

匿名

2022年05月21日 15:12

なんかトピ主さんが頼み込んで結婚したんでしょうか。私は思い出の品を持ち込むのは全く気にならないけど、生活費を全く入れないのは、例えばミュージシャン目指してて収入ないのわかってた私が支えるから結婚しよう！みたいなので無ければ普通はないし、結婚前にそういう話しなかったのかなぁと不思議です。＞しかし、どんな男性と結婚しても大差ない人生かと思い、諦めている自分もいますそんなわけないでしょう？あなたの夫みたいな人激レアですよ。みんな普通に幸せに暮らしてる人の方が多いじゃない。周りに幸せな結婚生活してる人多いでしょう？

トピ内ID：ba8ba28a07df70f0

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アドバイスはできないけど

🙂

夫らぶ

2022年05月21日 15:12

少しの状況だけなのでアドバイスは中々難しいですが、ひとつだけ。どんな男性と結婚しても大差ないというのは違います！ 29歳でマッチングアプリで知り合った2歳下の夫と、31歳で結婚しました。1人の子持ちです。フルタイム共働きです。夫は私の2倍ほど年収がありますが、家事も育児もしてくれます。生活費は家族カードをもらってほぼ夫のお金、私の給料は貯金と自分のことくらいです。疲れていて家事が疎かになって怒られたこともないですし、お互いの収支を公開しあっているので風俗関係がないことも把握しています。毎日たくさんハグしてキスしてくれて、夜の生活もあり、たくさん愛してくれていると実感しています。背も高く、優しく、わたし的にはイケメンな夫です。ただのノロケですが、30手前の出会いでもこんなに素晴らしい人に出会うこともあります。世の中嫌な男性ばかりじゃないですよ！ただ、若さが武器になるのは事実だと思うので、やり直すなら早いうち、そう思います。

トピ内ID：3b3dc92819e495e0

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私なら

🙂

あーや

2022年05月21日 15:12

さっさと別れます子どもがいないのなら比較的簡単でしょうお仕事も正社員でしておられるのだし考えるより行動に移しましょう頑張ってください

トピ内ID：7a9909eca80234ca

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シングルで子育て中?

😨

ウズベキスタン

2022年05月21日 15:12

結婚生活ではなく、タイトル通りの生活。夫さんは、世話焼きの保護者がいて、さぞ楽でしょう。なんで大の大人に、そんなに世話を焼くの?家庭生活は助け合うことが基本ですよ。もっとまともな大人の男性は沢山います。ご自分の人生を大切にして。トピ主様が心身のバランスを崩したら、その生活成り立たないと思います。頼りにならない配偶者。離婚して、次!

トピ内ID：62f2b9ad7fcceebc

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離婚でよいのでは。

🙂

ぼふ

2022年05月21日 15:12

離婚でよいのではないでしょうか。お子さんいらっしゃらないし。誰と結婚しても同じか。との事ですが違いますよ。私はバツイチで三年前に再婚しました。初婚は日々ケンカ、ギスギスして毎日家に帰りたくなかったです。それは当時の夫も同じだったようです。合わなかったのでしょうね。もう結婚なんてしなくて良いと離婚後10年ブラブラと一人を満喫していましたが一人で生きていく事が淋しくなるかも..と思い出会った今の夫と結婚。夫とはケンカは一度もしたことがなく一緒に過ごすのが楽しく基本的に行動を共にしています。お互いが思う最高の優しさを持っている、お互いにとって優しい人。同じくらいの衛生、食事、過ごし方の感覚を持った人。片方だけではなく、お互いがそう感じ、同じ感覚でいれる。そんな人っているんですよ。私も今の夫と知り合い結婚して、こんな人っているんだ。と思いました。結婚は相手と自分で全然変わってきますよ。自分だけ優しくしても努力してもダメピッタリフィットする人っていますよ。早めに決断して次に進むのも一つだと思います。

トピ内ID：42675cde5b8ca1aa

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大人になる。

🙂

なつこ

2022年05月21日 15:12

つらつらとご主人の悪事を書き連ねていらっしゃいますが、あなたは何を思い何が決め手となってその人と結婚したんですか？誰かに押し付けられたり騙されたりして結婚した訳ではないですよね。生活費の事も婚前に話し合いをして当然、結婚すればお金は出してくれるものという認識だったのでしょうか。それも自分の親を巻き込んで「怒ってもらう」って先生にチクる小学生みたい、言われるがままの親も親ですよ。何かあれば実家に帰るのもどうなんでしょう。仕事もあるなら近くのビジネスホテルに泊まり一人で考えるとかの方が頭も整理出来ると思うけど、もう独立した大人でしょ？「自分はこんなにやった、夫のために尽くした」と言いますがこれも言い方は悪いですがあなたの勝手、自分が選択してやってきたことです。「誰と結婚しても同じかも」なんて経験も無いのに知ったかぶりして現状維持をして面倒事を嫌うのか、自分で自分を客観的に見て正しい選択をするべく自分で考えるのか、あなたはどうしたいんでしょう。意味がないならやめればいいです、でもあなたはこの結婚の当事者なんですから自分の分の責任はちゃんと取る覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：4f6119ce1b17ea08

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そもそも結婚したいきさつは？

🙂

華丘

2022年05月21日 15:12

結婚当初はうまくいっていたのに、その後悪くなったというのでなく、最初からうまくいっていないようですね。なぜそんなだらしない男と結婚したのか、そこが分からないですが、取り敢えず、それを反省しないと、次の男とも失敗しかねない。客観的に見れば、別れるしかないような気がします。フルタイムで働いているなら、実家ではなく独り暮らしでも出来そうですね。落ち着いて、今後のことを考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：43ffd0b2e4f8ab6b

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いろんな選択肢があると思う。

🙂

みーる

2022年05月21日 15:12

まだ旦那さんのこと好きなんでしょうか？好きでなければ離婚してしまった方が自分自身楽しいと思います。人生楽な方ばかり選んだらダメと思いますが、楽しいのが1番です。皆んな＝自分が楽しく過ごす事が親にとって周りにとっても良い事かなと思います。心を病んでしまっては遅いです。まだ好きなんでしたら一緒にいても良いかなと思います。

トピ内ID：ae463ac949caa038

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ねえ

🙂

ゆかたん

2022年05月21日 15:12

そもそも、どうしてそんな人と結婚したのですか。高さも何も、信頼関係ゼロじゃないですか。

トピ内ID：7f5f0ec5fa067e82

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一度良く話し合って

🙂

じゅん

2022年05月21日 15:12

まず、結婚前にある程度はその人の“人となり”が分かっていたのではありませんか？結婚相手は生涯を共にするパートナーとなる訳ですから、人柄や性格が良く分からない相手と結婚しようとは普通は思いませんよね？何故、その様な男性との結婚を選択してしまったのでしょう？女好きな様子とか、経済観念がおかしい様子とかに全く気付かずに結婚してしまったのだとしたら、トピ主さんに観察力や洞察力が足りな過ぎたと思います。それに尽くし過ぎです。結婚生活って『尽くせば幸せになれる』という訳ではありませんよ。結婚は大人同士の共同生活なのですから、お互いに自立した大人として責任ある行動が取れる者同士でなければ上手くなんて行きません。自分のことは自分でやるのは基本中の基本ですし、共働きであるのなら家事も共にこなすのが当たり前でしょう。そういった暮らしを構築して行かなければならなかったのに、なぜ一方的に尽くす妻となったのですか？そして夫の方は自由気ままに楽チンな暮らしをしている。＞どんな男性と結婚しても大差ない人生かと思い、諦めている自分もいます。世の中には様々な男性がいるというのに、『誰と結婚しても大差ない』なんてはずがないじゃないですか。どんな相手と結婚したか？で幸福にも不幸にもなります。実際、この世には誰もが羨む幸せな奥様も居ますし、不幸のどん底の様な哀れな奥さんだって居ますよね？相手次第で大きく違いますよ。トピ主さんは完全に選び間違えたと思います。ですが、そんな彼でも良いところもあるから結婚したのでしょうから、離婚する前に一度よく話し合いをしてみてはいかがでしょう？確かにダメなところが多いご主人だと思いますが、あなたにも落ち度はあった。そして現時点ではまだ離婚に至る程の一大事件を起こしてはいませんよね？良く話し合って改善を試みては？

トピ内ID：a844bbb9e551eafc

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雲泥の差

🙂

主婦子

2022年05月21日 15:29

＞どんな男性と結婚しても大差ない人生いやいや、雲泥の差でしょう。今の結婚生活は、一般的には不幸の部類に入ります。トピ主さんはまだ若い、そしてまだ子がいない、そして今時バツイチなど恥ではない。逃げるなら、今がチャンスだと思います。さっさと逃げて、人生の軌道修正をした方が良いと思います。自分を大事にして下さい。

トピ内ID：30b27f19eae2e2d8

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浮気する旦那ですね。

🙂

みずたま

2022年05月21日 15:39

それは確定。治らないでしょう。だから、切り捨てるなら早い方がいい。再婚しにくくなりますよ。アプリも、風俗もまたやりますよ。癖みたいなもんですから。お子さんがいないのが唯一の救いですね。楽しい結婚相手探しましょ。

トピ内ID：548322ea270471a7

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大差はありますよー！

🙂

凛

2022年05月21日 16:57

＞どんな男性と結婚しても大差ない人生かと思い、諦めている自分もいます。え？？それは違うと思います。男性でも色々な性格、価値観の方がいますから、それは絶対に当てはまらない。少なくとも私の夫は全く違います。そもそも彼が好きで結婚したのですか？結婚前にそんな彼の性格とか想像できなかったのかな。まだ28歳でしょ、愛情も何もないのなら、私ならば離婚します。諦めるにはまだまだ早過ぎる。

トピ内ID：adf21b1324fc24a6

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男見る目無かったね

🙂

@RIN

2022年05月21日 17:09

次行きましょう！ …… 世の中そんな男性ばかりじゃないですよ！普通の人達が沢山いますつまづいて転んでもその傷ばかりを治そうとしないで～また前向いて「幸せになってやる！！」って歩く方が絶対に良いですよ！

トピ内ID：4e36b980e8b0c1e9

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彼は結婚したくなかったのかな？

🙂

カルロス千代子

2022年05月21日 17:24

その彼と、この先の人生半世紀以上を、夫婦として家族として、支え合って生きて行く想像は出来ますか？又、その彼と添い遂げたいと心の底から思っていますか？上記の質問は、キレイごとに聞こえるかもですが、結婚して一緒に暮らしてゆくには、お互いを想い合い労わり合う気持ちが大切ですよ。ましてや結婚したてなら尚更ですよ。彼と家族になってゆく想像が持てない…信頼関係が構築出来そうにないなら、離婚に時間をかけない方がお互いの為です。私は離婚も再婚も経験してますが、過去の失敗に終わった結婚生活は、短いほど良いです。傷が浅いと言う意味で。再婚するお相手の心情も違ってきますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：12b57ceda6bb53ab

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ご主人に関わり続ける時間がもったいない

🙂

アラ・カーン

2022年05月21日 20:08

人様のご主人様に失礼かとは思いますが、そう感じました。トピ主さんの選択だからとか覚悟などとは違う次元、向こうの事情が変わったか隠していたか…。いずれにしろ既に苦しいのにそのまま居続けて、他人は変えられないからと変化は自分にのみ求められるなんて、おかしいと思いますね。トピ主さんに執着が無いのであれば、これからのご自身を大事にしませんか？ちなみにですが、単純に男性という括りなら、私の夫や他の男性に、そのような人は居ません。軽々に「次へ！」などと勧めるのも変ですが、少なくともそんな人ばかりじゃ無いし、どちらか片方に理不尽に負荷が大きいのも我慢しなくていいと思いますよ？

トピ内ID：00a48b30d96d0230

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別れた理由は何でしょう？

🙂

整

2022年05月21日 20:08

ご主人　結婚予定だった元カノが居たのに別れたのは何故でしょう？そして元カノとの思い出を新居に持ち込む　マッチングアプリ　風俗通い　等　考えるとまだ元カノとの破局を受け入れられてない　まだ立ち直れてない状態なのでは？何故ダメになったのかという経緯がわかれば　またアドバイスも変わってくるかと思いますが、ご主人の行動尋常じゃないですよね・・本来ならば新婚ホヤホヤ　二人とも幸せの絶頂期の筈なのに元カノとの結婚がダメになった理由が　元カノの浮気、理由もわからず一方的に去られた、死別した　等の理由ならばご主人の心が壊れた状態のままなのでは？と思います。結婚がダメになってからどれくらいの年数が経過してるのでしょう？人間不信のまま　みぃさんと結婚したとするなら　上記の行動がなんとなく合点がいきますね｡｡心に穴があいたままの状態だったり、人間不信状態だったりすると　自暴自棄になり周りに無責任な言動をしてしまう事もあるのでは？ご主人がまともな精神状態じゃない時に出会い、恋愛し結婚に至ったのならば、ご主人が夫として真っ当な生活が出来るとは思えません。ご主人が人間不信だった場合は　自分でわざと酷い事をし、相手が去ろうとするとホラやっぱり　と結論付け、根気強く向き合う人にもこの人も自分を捨てるのではないか？といつも不安にかられている。不安だからわざと相手を怒らせるような行動を取って相手の気持ちを量ろうとしてしまう。そういう人を何人か見た事があるので、もしかして・・・と思ったのですが、相談内容からはそこまでは読み取れなかったので、違ってたらごめんなさい。ご主人がただのダラシナイ男なのかもしれませんが、もし心当たりがあるのであれば、みぃさんの気持ちがまだご主人にあるならもう少し頑張ってみてもいいかもですし、そうではないのなら離婚をお勧めします。

トピ内ID：fa434e08b6bc2eb1

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見誤ったのは間違いないけど...。

🙂

40代男性

2022年05月22日 10:59

例えば環境が良くないからといって3ヶ月で退職する人をどう思いますか？結婚ってただ付き合うのとは訳が違う。再婚を見据えるとしても結婚期間が短く離婚するような人なら私は気になります。もう少しだけ頑張ってみたらどうでしょう。もちろん避妊は必須です。 >主人のためを思い尽くしてきた自分が惨めな気持ちになり、離婚をした方がお互いのためだと思っています。尽くすのは大切かもしれない。ただリターン以上に尽くし過ぎるとバランスが崩れます。 >しかし、どんな男性と結婚しても大差ない人生かと思い、諦めている自分もいます。確かに再婚しても総合力では大差ないレベルの男性ではあると思う。ただそれぞれ長所と短所は違う。そういった意味ではレベルに大差はなくても結果には差が出ると思う。

トピ内ID：00f3c6f6295ba501

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トピ主です

みぃトピ主

2022年05月22日 10:33

見ず知らずの私に、親身に客観的にもアドバイスをいただきありがとうございます。一つ一つのコメントに、心を動かされました。主人は360日間職場に顔を出し非常に忙しい毎日を過ごし続けているのですが、結婚前は100kmの距離を毎週車で会いに来て、毎朝晩電話をかけてきて、どんな時も私を第一優先にしてくれていました。また、周囲で不倫をした人のことを主人は頻繁に批判をしていたので、私は主人なら大丈夫と思ったのですが、表面上しか見えていなかったのかなと思います。心を尽くして相手のためなら進んで何でもやる間柄が夫婦だと私は考えていたのですが、(主人が仕事に集中し活躍できるように願って)、甘やかしてダメにしてしまったのは、私の責任でもあったと思います。頑張れば報われる訳でもないと気付けただけでも、良い経験だったのかもしれません。誠実な方なんて一握りもいないのかなと絶望していたのですが、再婚されて素敵なご夫婦でいらっしゃる話も伺い、少し希望も持てました。ありがとうございました。

トピ内ID：fc08a7c975c766d0

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自分の魅力と実力を結婚と言うステージで存分に発揮

🙂

きのこきのこ

2022年05月22日 11:55

元カノの手紙をどのように発見したのですか？片付けの際に旦那さんの荷物を勝手に見たのですか？メールやＬＩＮＥではなく紙… 生活費を入れてもらえなかったとは？生活支出金の分担を最初に決めていなかったのですね。話し合いをせず、様子見して待っていても、どうする？の声掛けもなかった？としたら、ご自分で「どのようにしようか」と言うべきだったと思います。そうされたのですか？相談せずにいきなりご両親に訴えて怒ってもらったのですか？としたら、旦那さんも驚かれて嫌な気持ちになったと思います。親に言う前に、ご自分の頭で考えましたか？各項目の支出金を把握して月に幾らかかっているのか。必要なのか。分からない事があっても、スマホで検索できますよね。旦那さんの家事への役割が無いと不満なのですか？料理家事全てを担当しとありますが、負担で辛いのですか？だとしたら、それを口に出して現状を訴えていますか？家事分担を話し合いましたか？実家に帰る様にアドバイスされるって相当です。旦那さんからトピ主さんへの愛着は全く感じられません… 1年経つと新婚のラブラブ状態も無くなるのが一般的と思いますが、入籍２か月後にマッチングアプリとは。主人のためを思い尽くしてきた自分が惨めにと言われますが。尽くすってそういう事ですか？違うと思うけど。だからおかしくなるのでは。７０、８０まで結婚生活が続くとして残り４,５０年もある。今、苦しくなっている様に無理をしては続けられませんよね？旦那さんの事を大好きで大好きでと言うなら、尽くすという言葉も分かりますが。その場合は、無償の愛です。使い古された言葉ですが、最初が肝心とは正にトピ主さんに必要な考え方では？もう一つ、結婚はゴールではなくスタートという考え方も。

トピ内ID：5ba010421c1a716f

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２８歳でダメ男に耐える必要なし（夫婦関係は解消）

🙂

コスタリカハニー

2022年05月23日 14:09

トピ主さんは仕事をフルでこのしつつ、家事全般や結婚や引っ越しの準備もできる、能力のある女性なのでしょう。でもそういう人に限って・・この人を私が支えなきゃ！と頑張り過ぎてしまうこともあるようす。冷静に考えてみてください。トピ主さんの友達が自分と似たようなことをしていたら、応援しますか？（しませんよね？）まだ２８歳、明るくリセットして次に行きましょう。きっとまだまだ素敵な出会いがあると思います。くれぐれも妊娠されたりしないようご注意を！

トピ内ID：37c4e204dea3d667

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トピ主です2

🙂

みぃトピ主

2022年05月24日 12:17

「主人のためを思い尽くしてきた自分が惨めな気持ちになり、、、」という表現をしましたが、フルタイムで働きながら全家事をすることは、私自身問題なく思っています。引っ越し準備が短時間だったので、寝る時間を削り、一人で引っ越しの準備をしましたが、私にできるなら進めることに問題はないと思います。しかし、その間に不貞のような行動をする主人だったので、主人は私の努力に対し裏切ったのだと惨めな気持ちになった訳です。妻のための思いやりに欠いていても、せめて社会的に恥ずかしい行動を取らないでいて欲しかったのですが… 妻が仕事に集中できる環境を用意したら、仕事を一生懸命進め、浮気せず誠実にいてくれるならば、家事の協力は望んでいないです。でも不貞するほど他の女性が良い主人ならば、私が全力でサポートするのに値しない人かな？と思えます。将来計画(家の購入や子供)、資産管理についてについても、私が立て示した計画を主人は全面的に受け入れてはくれます。結婚当初、お金を入れなかったのは、私の計画通りに毎月運用できるか分からなかったから見定め期間だったとのことです(今は私の予算立てに対し、主人の収入で生活させてもらってはいます)。元彼女との関係性についても、コメントを読んで考えさせられました。主人の両親と元彼女間に揉め事があったようで、主人不在で破談になったそうです。新しい家庭を築く心の準備が主人にはまだなかったのかなと思いました。

トピ内ID：fc08a7c975c766d0

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メイドさん？

🙂

ゆのはな

2022年06月10日 18:19

そもそもちょっと尽くしすぎかなと思いますけど。仕事に集中できるように環境を整えて、妻が尽くせば…なんて。夢物語ですよ…。多少の役割分担も負担に感じて仕事のパフォーマンス下がるって言う甘えた人でいいんですか？お子さんができたら無理ありますよ。夜泣いたらご主人だって起きるし子供の人数が増えれば1人でできないこともある。自分1人の体力も気力にも限界ってあるんです。フルタイムで働いてるのはトピ主様も同じですよね？なんだか良かれと思って尽くしている人にありがちなことですが尽くしたからといって大事にされるわけじゃないこと。むしろ尽くせば当たり前だと思われるだけ。バランスが大事である程度役割分担して支え合う責任感も必要です何しても謝ったら許してくれるしまた尽くしてくれるだろーって舐められてるだけでは。付き合うに至った経緯をみても釣った魚に餌はやらないタイプなんだなと。釣る行為が好きで必死になるだけ。誰とも結婚しても同じとは思いませんがトピ主さまはダメ男育てちゃうタイプなんです。妻が尽くせば、という美徳なのか理想ってどこからきているのですか？仕事に350日…とか言ってますが本当に仕事かどうかも怪しいですよ。なんでも信じて情報を精査せず無闇に尽くせば良い関係になれるわけではありません。私は母子家庭で育ったので夫婦のかたちって何が普通なのかよくわからずに結婚しましたが、夫が1人でやろうとしないでなんでも分担してやろうと言ってくれますし、私が何か言わなくても進んで家事も育児も手伝ってくれますよ。仕事は残業かなり多い方です。比例して収入も平均より多い方ですが私が環境を整えたら、とは思ったことないです…笑とにかく離婚していつかまた再婚するにしても価値観変えないと一生都合のいいメイドさんです。

トピ内ID：4f9c3e574c1cdc65

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勿体無いです

😣

ちょびすけ

2022年06月14日 11:12

はじめまして。目に止まりレスさせて頂きます。バツイチの50代女性です。ズバリ言わせて頂きますと、離婚された方がいいかと思います。読んでいてお相手の方から貴方に対しての思いやりや愛情を感じられなかったからです。元カノの手紙や複数の出会いアプリの利用、留守中の風俗、まだ結婚したばかりでここまで貴方を傷つける行為をする男性とこの先何十年も暮らせますか？私なら絶対に無理です。結婚生活は信頼がなければ成り立ちません。私も1度目の結婚は色々あり、信頼が全く無くなったので離婚しました。子供が2人いたので2年間それはそれは悩み葛藤して苦しかったですが、信頼できない人とこの先ずっと一緒に暮らすという選択肢はありませんでした。今は再婚し、信頼できるパートナーと暮らしています。あの時、思い切って決断してよかったとつくづく思います。幸い貴方方にはまだお子さんがいらっしゃらないですよね？子供がいたら離婚したくてもなかなか離婚できず、精神的に本当に辛く苦しい生活になります。子供も傷つけてしまいます。私は子供を傷つけてしまったことを離婚から16年経った今も心の中で申し訳なく思っています。人生一度きり。そんな思いやりが無い男性と過ごす時間が勿体無いです。月並みですが、もっと良い男性は世の中に沢山います。勇気を出して前進して下さい。

トピ内ID：f1ae3736983dc38d

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トピ主です3

🙂

みぃトピ主

2022年07月14日 22:29

色々なメッセージありがとうございます。1人悩みを抱え込んでいましたが、勇気を持って書き込んで良かったです。主人のことが単純に好きだったので、変わってもらい、まだ続けたい気持ちはあったのですが、主人と義母が私の悪口を話していることを見つけてしまい、希望は持てなくなってしまいました。主人はどうして私と結婚したのか、不思議ですし、やるせないです。仕事も家庭も、誠実に向き合えば報われる訳ではなく、使われるだけ使い倒されるだけなのだと、人生経験として学べることはありました。生きている上で味方になってくれる人は結婚しても得られず、舐められないように皆、常に武装して生きているのでしょうか。お互いに誠実に向き合い、家庭を持つ上での決定事項(結婚式や引っ越し、家の購入)や育児家事に対して協力してくれ、姑と嫁を悪く言わない男性といつか巡り会えたら良いなと思います。高望みし過ぎなのかもしれません...まずはしっかり働いて、ご飯も食べて、悪夢を見ない(旦那に浮気をされる夢を頻繁に見てきました)ように、頑張って生きていきます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：fc08a7c975c766d0

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