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新婚だけど離婚考え中

レス28
（トピ主 1 ）
😣
デミ
夫婦
4月に入籍しました。 それまでは約3年ほど旦那が私のアパートに転がり込んできてたので同棲期間は3年ほどありました。 12月に妊娠がわかり、あと少しで出産予定です。 今までは私が昼間の仕事と夜のバイトをしていたので、彼からの金の援助をもらうことなく生活していました。 妊娠が分かった時に、結婚する方向になり、 今後私は働けなくなるけど家賃とか生活費とかちゃんとどうにかしてもらえるの？と聞いたら 大丈夫だよと言ってくれていました。 現在、家賃、光熱費は私の口座から引き落とされてます。 入籍した4月は生活費5万円を渡されました。 5月は3万円。6月は0円。7月も0円。。。 （旦那の言い分は、私の車の車検代を払うから生活費入れられないとのこと。 3月に旦那の車の車検がある予定でしたが私の親が車検前に車を買ってくれたのでその出費はなくなっているのに） この生活が続くなら 私は実家に帰ってシングルマザーになった方が生活にゆとりが持てる気がします。 昼間は産休に入り、夜のバイトは辞めたので 現在無収入の状態で家賃、光熱費、生活費を払ってなんでコイツまで食わせなきゃいけないんだって思います。 一度言ったことはありますが、 じゃあ今後お互い食費別で食べたいもの食べれば良くない？と言われました。 （その話の後カップ麺食べてるのをみて可哀想になったので、食費別にしなくていいよと私が言いました） これから1ヶ月ほど里帰りする予定で、 その間も家賃等は私が払うのも納得いかないです。 でも引き落とされちゃうからどうにもできないし...。 言いたいことがまとまらずすみません。。 実家を出て夫婦で暮らすのは私にとってマイナスでしかない気がします。。 離婚して実家のお世話になる方がいい気がしませんか..？

トピ内ID：4cffc2512254f148

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
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自業自得

🙂
R
冷たいようですけど…あなたが招いた事です。3年同棲しながらお金の管理をせずに、避妊せずに授かり結婚に至った計画性のなさが招いた事ですから…自業自得です。 結婚や子供を授かるにあたり、お金の話は非常に大事です。それを今の今までせず、甘やかせてヒモのような彼を養ったあなたに責任があります。彼が家賃を払わないのは、あなたが彼に厳しくできないからだけですよね。 シングルになり実家に帰るのは自由ですが、母親の勝手で父親と離れ離れになるお子さんや、ご実家の両親に迷惑をかける事に申し訳なさはないのでしょうか。 まるで彼だけが悪いように書いてますが、あなたに問題があるように見えます。

トピ内ID：2cb9036d9ac3d725

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行き当たりばったり

041
すずらん
一読してため息。 具体的な計画もないまま、タイトル通り 行きあたりばったりという印象です。 結婚や出産など人生の大きな岐路について 経済的なことも含め、おそらくじっくりと 話し合われたこともないと思うのですが、 そんな中、生まれて来るお子さんが 気の毒にも思います。 同棲→妊娠→結婚→、あれ、生活苦しいよ、 →じゃあ離婚して実家帰ろうかな、なんて。 今年、同じく娘が結婚しましたが そんな理由で出戻るなんてたまったもんじゃ ありません。 ご両親から早く孫を見せてくれ、と 彼との関係性も無視して催促された訳では ないですよね？ 自分で責任取れない事ならするなと思います。 実家でお世話になること前提の離婚なんて。 最後に 私もシングルマザーですが、 離婚時に覚悟したことは1人で稼ぐ、 育てるを担うこと。 両親に甘えることも出来ましたが、 それをアテにはしたくなかったです。 子どもにそんな姿を見せたくもないですし。 スーパーで買い物したけど要らないから やっぱり返そう。 そんなノリにも思えます。 彼とじっくり話し合ってみてください。 人の親になるのですよ。

トピ内ID：67b1be19c343acee

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どんな結婚生活になると考えていたのか？

🙂
40代男性
転がりこんできた何も生活費を払わない彼氏。 なるようになったとしか思えない。 トピ主さんは何を期待したのか？ ＞離婚して実家のお世話になる方がいい気がしませんか..？ 新婚ですぐに離婚したらその事をお子さんはどう思うのか？ トピ主さんが頑張れ！とか我慢しなさい！ってお子さんに言っても響かないと思いますよ。

トピ内ID：fa288822a2ce27b5

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なんだかな…

🤔
Baron
読んでいて1つも共感できませんでした。 行き当たりばったりで、なんの考えもなしに妊娠して…お腹の子供が1番可哀想です。 シングルマザーになる覚悟も感じられず、実家に世話になる気満々で…  もう少し地に足をつけた方が良いですよ。 産まれてくるお子様の為にも。

トピ内ID：c33cb3f943f8b097

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えーと

🙂
たんぽこ
旦那が専業主夫になるならアリかもしれない あなたが大黒柱になるわけで けど、共働きなら離婚してシングルマザーした方がいい 調停をして養育費をきちんとしないと、取りっぱぐれちゃうからね～

トピ内ID：9a723619dfaa6b8e

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リセットをおすすめします

041
ひー
デミさんは包容力があり優しいのですね。結婚すれば彼も変わるかもしれない、という期待を裏切られた悲しさや悔しさお察しします。 経験しないとわからないことも沢山あります。とはいえ、子どもができ生まれるという状態でのご主人の責任感のなさはただの身勝手のように感じます。お互い別食費…ではないのです、身重のデミさんを支える立場、彼が世帯を支えるべき立場なのでは、と。 さて、現実的に考えると今の経済状態では今後生活ができると思えません。子どもが生まれたからとご主人が激変するのも今までのご様子から見込めないように感じます。 入籍して間もないので迷いはあると思いますが、ご実家に身を寄せて今使っているお金をお子さんのための貯金に当てるのもひとつの案ではないでしょうか。 臨月か臨月に近い時期だと思うのでどうかお体をお大事になさってください。

トピ内ID：31669be0a11b4552

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そうですね。離婚賛成

🙂
ヨーグルト
とにもかくにも、早く別れたほうが良いと思います。 異性と一つ屋根の下で生活していたら、またもう一人子供ができちゃう可能性もあるので。 妊娠出産が悪いことだとは言いません。 ただ、産んだらしっかり育てないと誰のためにもなりません。 野生動物とは違います。 人間社会で子供を産むということがどういうことなのか、理性でしっかり考えてください。 そのためにも、離婚して実家に行くのはかなりおすすめです。 とにかく人生を立て直しましょう。

トピ内ID：751a5e31ef3f044f

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お金のつながりってこと？

🐤
オレンジ
最初からお金でしかつながってないの？ 3年同棲して、この人だったら将来いっしょに歳を重ねても大丈夫かなとかそういう目で見たことありますか？ そこには性格的なことはもちろん、大事な「経済的社会的能力」があるのですが。 経済的に社会的にしっかりしているか、 または家事に優れていて苦にならないタイプか(主さん働き家に入ってもらう) ですよね。 お子さんまで巻き込んで、大変ですね。 彼はお子さんのため・家族のために一肌脱いで変われそうな人ですか？ 相手の親御さんやご自身の親御さんに話して、間に入ってもらったらどうでしょう。 彼が信頼を置いているお友達や先輩がいたらそういう人でもいいと思います。 皆で彼に自覚を促し一家の大黒柱とお父さんに育ててはどうでしょうか？ いまどき離婚は珍しくないとはいえ、だいたいは人が成長するのにお父さんの役割も大事なんですよ。 それをあなた一人の都合でお子さんから奪ってしまうことに抵抗はありませんか？ ないんだったらお好きに。 お子さんにとっては生まれのお父さんは一人、後から別の人見つけて「この人が今日からあなたのお父さん、切り替えてね」ってわけには普通はいきませんよ。 わかります？そういうの。 結婚をする・家族を持つってこういう自分一人の思いのままにならない面倒さも引き受けることだと思いますけど。

トピ内ID：01a32a22a6b484e6

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トピ主です

😣
デミ トピ主
Rさん、すずらんさんレスありがとうございます。 イライラしていて旦那が悪いように書き込みをしてしまいました。。 今まで何度か話をしようとしましたが お金の話になると話し合いを避けられてしまい、ずるずると現状のままとなっています。 実家には離婚して2人子どもがいる姉がいて、 実家の世話になるとゆうことを甘く考えていました。 おふたりの意見を聞いて、甘く考えてはいけないと反省しました。 旦那とちゃんと話し合いをします。

トピ内ID：4cffc2512254f148

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レスします

041
通りすがり
ご実家のご両親はあなたの親であって、子供の親ではありません。 あなたの子供が成人するまで、生活費や学費をご実家に頼るつもりでしょうか。 そもそも、なんで結婚したの？ もうちょっと考えてから行動しないと、子供の一生を左右する問題ですよ。 安易に楽な方に流れないで下さい。 今度こそ先のことまで考えてから行動してください。

トピ内ID：64fa8d4fc66d2666

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しっかりして！

041
のり
離婚して実家のお世話になる と言うのもなかなか迷惑な話ですね。 私は親の立場になりますがなんのために 同棲してたの？と思います。そりゃ 親なので心配もしますし、世話もして やろうかとも思いますけど、ある部分 （いつまで手を焼かせるのか）とも 思います。 結婚という覚悟をしたなら、また 人の親にこれからなろうとするなら もっとしっかり話しあってください。 離婚しても実家があるからいいや～ なんて気楽に考えるのはやめて 欲しいです。もう親から守られる 小さな子どもではないことを実感して 下さい。親も自分の老後に向けて あれこれ考えることが沢山沢山あるの ですから。 他人同士が2人で暮らしていくこと 親になるということ。双方もっと 真剣に話し合って、大人としての 生き方を見つけましょう。 最後、実家を頼るのも良いですが ｢助けて貰って当然｣という気持ちが あるならそれは親不孝なことです。

トピ内ID：3e9efc9cd685e3b8

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オトナになりなさい

🐱
こおり
タイトルごめんなさいね。 ただ、無計画過ぎます。何ごとにも。 もうすぐ1人の人間の母になります。 まずは、自分自身が成長すること、子供の為に命なげうる覚悟で生きてください。 実家に頼る、夫に頼る、頼りっぱなしでは今後生きていけません。 サッと書けることは、 夫も成長していないようですが、夫と話し合いをしお金のこと、子供のこと、第三者や両親も交えてきちんと早急に考えましょう。 離婚になるならば、夫へは養育費の確認をすること。慰謝料なんては無理です。 デミさんはとりあえずはご実家にお世話になるとしてもご両親と話し、自立する術を考えましょう。その時も弁護士や信頼おける第三者をたて、順序立ててスケジュールを立ててください。 簡単に書きましたが、とにかく待ち受けているのはイバラの道です。 お子様のために、頑張ってください。

トピ内ID：7fb760e44110056a

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お金の話はしてないの？

🙂
ふむふむ
同棲していた時点で、お互いの給料がいくらなのか知っていますよね？ 妊娠して、結婚して、じゃあこれからどういう人生設計でいくのか、ちゃんと話し合いはしてないの？ 子供を育てるのは計画的に貯金しないと無理です。 旦那さんの給料がいくら、自分がいくら、じゃあ生活費はこれだけ必要で、毎月これだけ貯金しないと間に合わないね、というのがわかるはずです。 なぜちゃんと話し合いをしていないんでしょう？ お金出してね、じゃないです。 具体的にいくら必要なのか、ちゃんと伝えていますか？ 残りのお金を、彼はどう使っているのですか？ 子供のために貯金してくれているのでしょうか？ あまりにもおおざっぱだし、行き当たりばったり。 二人とも、とてもこれから親になるとは思えない考えですよ。 この先子供に必要なお金が何にいくらかかるのか、ネットで調べればすぐにわかることですよね？ じゃあ１年後にはいくら必要か、５年後は？10年後は？ だいたいの予想がつくわけですから、それにむけてしっかり貯金しなくちゃいけません。 車のこともそうだし、そのうち引っ越しや家を建てたりすることもあるでしょう。 そのためには、二人の収入でどうやりくりすればいいのか？ お互いに高収入なら、生活費を出し合って、残りを貯金とお小遣いでもいいですが、そうじゃないのならどこをどう削ればいいのか考えなくちゃいけません。 旦那さんも好き勝手に給料を使うのではなく、お小遣い制にして残りは生活費や貯金などしっかり管理しなくちゃいけないはずです。 無計画にもほどがありますよ。 この先、お子さんが大卒までの22年の計画、あなた達の老後の計画、ちゃんと先を見据えて！ なんとなく同棲から結婚へだらだら移行しただけでは成り立ちませんよ。

トピ内ID：e8b1e52813cd225d

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トピ主さんレスを見ました

🙂
サラ
読んでいてめまいがしましたよ。 実家にはすでに子どもを連れて離婚した姉がいるとのこと。 トピ主さんの親があまりにも気の毒です。 「離婚したら実家へ帰ればいいんだから」とお気楽な娘たちに振り回される老後って。悲惨なのは親だわ。 トピ主さん、いいトシした大人ならば自分たちでなんとかすることですね。 経済的にルーズな人とわかってて、なぜ子どもを作っちゃうんだろ？ まず夫をきちんと働かせてお金を作らせなさいね。

トピ内ID：463e73052182af05

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酷いね。

🙂
しお
同棲3年間、彼の援助なしって3年彼を養ってたってこと？ 家賃も生活費も入れない男を自分の家に住まわせてたの？ その時点でありえない。よくそんな人と結婚したね。

トピ内ID：b61a6527f7895b39

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シンママおすすめだよ～

🐱
ペコ
同棲中に彼とお金の事についてちゃんとしてなかったのはマズかったね。でも今それを言っても仕方ない！ 彼も貴方と結婚してこれから子供生まれるのにお金を渡さないのもどうかと思うし自覚も無いしこの先変わるとも思えない！ シングルで母子手当貰って生活した方がよっぽど楽だと思いますよ。 私がそうでした。貴方と全く同じで結婚して子供出来ても生活費一円もくれない人でしたので離婚しました。 最初は実家に頭下げて甘えさせて貰って産まれたら働けば良いんじゃないですかね。 母子手当貰いながら働いてましたが貯金も出来たしね。 今の旦那さんは今後貴方にとってお荷物でしかなく、産んだ覚えのない大きな息子となりお子さん以上にお金と手がかかって厄介だしストレスになると思いますよ。 私はシングルで子供育てましたが高校も本人が希望した私立に行かせてあげる事も出来たしその気になれば何だって出来ますよ！母は強しだよ！頑張ってね！！

トピ内ID：d444f4dc44c74fa6

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離婚しましょ！

🙂
ぷりん
離婚した方が良いですよ！ 子供が産まれてもその旦那は何も変わりません。実家に帰って主さんとお子さんが自立できる方法を探りましょう。少しずつでも、生活を立て直していけば良いのです。 頼れる家族がいるんだから頼ったら良いですよ。私は全然甘い選択だと思いません！ 子育ては一人でできるません。家族はもちろん、自治体にも子育て支援センターやファミリーサポートなどサービスがあります。子育てや就労のことも相談にのってくれますので、周りをドンドン頼っていきましょう。 主さんならできます！今は元気なお子さんを産んで、落ち着いたら活動開始しましょう。 お身体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：827d543408fe92a2

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離婚の前に

🙂
三色アイス
みんなが無責任。 家庭や子供に対して夫婦として、親として責任の意識が感じられません。 夫、父親としての自覚がない彼と分かれるのは良いけれど、あなたも母親としての責任を持たないと幸せになれませんよ。

トピ内ID：1c6f2722b61d0b06

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肝心な事をなあなあにしていた報いですね。

🙂
カフェイン中毒
自分の人生をもっと真剣に考えましょうよ。 お母さんになるんですよ。 シングルマザーの方がとか、全部目先のいきあたりばったりじゃないですか。 このままだと、どんな選択してもうまくいかないですよ。

トピ内ID：e81a4222985eaf3e

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お互い想いあってる？

🙂
シザ
お互いちゃんと愛し合っているのでしょうか？ 全くそんなふうに見えませんね 同棲して出来ちゃって 責任とって結婚 だからそんなにもお互いに思いやりがなく、自分が得することだけ考えてしまうのでは？ とりあえず離婚がいいのは間違いないでしょうけど。 ご自分の彼に対する責任も子供に対する責任もしっかり感じた方がいいと思います。

トピ内ID：7a2b39c331ad1512

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パートナーとして、アウト！

😷
ヘタレン
生活費を入れないだけで、パートナーとしてはアウトでしょー！ しかし、関心します。 よく、こんなパートナーと生活してましたね？ 別れる、に、１票です。

トピ内ID：17d023e092b9f09e

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何とも言えません

🙂
おじょじょ
一人分の食い扶持も稼げない男と子供を作ったらこうなりますよ。 お互いに働いても貧しいならまだ話は分かります。しかし、一方は稼いでこないんですよ。 一体相手の何が良くて同棲して、子供まで作っちゃんだかわけが分かりません。 どんなに顔がいいのか知りませんけどね、稼ぎがないんじゃどうしようもないです。 芸能人でもない限りは顔じゃ稼げませんから。

トピ内ID：5644a25906e479ac

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生活費を払わない旦那

041
イササか
近年、生活費を払わない旦那が増えているみたいですよ モラハラにあたるそうですね 男女平等の考えが強くなってるせいもあると思うんですけどね 昔は男性優位、旦那が稼いだ給料は妻が管理するような時代でしたが… 家賃、水道光熱費の引き落とし口座ですが 結婚後はご主人名義ではないのですか？ 入籍したらそれけっこう大事だと思うんです 金銭面で頼りない旦那が、他に頼りになるところはありますか？ 優しいとかそんなのだけでは、結婚生活はトピ主さんが働き詰めで苦労されると思いますよ 出産も控えておりますし、子供や妻を不安にさせないように守るためにも ご主人が昼夜がんばらないといけないですね 男性の健全な夜バイトなら、警備保障とかあると思いますよ レンタルDVDショップとか男性募集してませんか 時給を見ると飛び付きたくなりますけどね それでも家計に協力してくれず、本当にどうしようもない場合は 旦那のご両親に話すか、トピ主さんのご両親に相談してみては？ できるだけ自分たちで何とかしようとしていることも話してくださいね 子供が産まれることで、ご主人の働く意欲や活力になるといいですね まずは、お体大事になさって元気な赤ちゃん出産してくださいね ※ 当方40代主婦ですが、私のほうもこちらのご相談を見て 令和の時代の苦しさを見つめ直すいい機会になりました トピ主さん、どうもありがとう

トピ内ID：22d9574c56dfae03

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とりあえず

🙂
ささ
とりあえず、穀潰しに父親は無理。 ペット飼うのと訳が違うんだから。 甲斐性無い男に時間使うなら、子供と仕事に集中した方がいい。 結婚してる期間は、次のいい相手と出会う時間を失ってるってことだからね。

トピ内ID：1d32cc2831b0bc76

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そんな夫にした責任は貴方にもある。

🙂
最強の嫁
まずは賃貸契約の貴方の名義を夫に書き換えましょう。 家賃と光熱費の引き落とし口座も当然、夫に。 無責任な同棲をしてきた貴方にも問題があります。 夫が逃げられないように、大家さんに書類を持ってきてもらい貴方の母親にも立ち会ってもらいましょう。 夫が支払えないというなら大家さんに解約のお願いを。 引っ越し先を話し合う。 妻実家にするのか、別に夫名義で賃貸にするのか、夫実家にするのか？ 夫が話し合い出来ない人なら、逃げられないように親の介入を。 同棲や出来婚は仕方ないと流せても、子供が生まれて親になるのです。 貴方がしっかりしましょう。

トピ内ID：6cf06830e7838a65

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試したの？

🙂
みずうみ
ご主人は、家事をしてくれる人ですか？ それなら、お金はトピ主さんが面倒を見ていくと割り切るのも良いと思いますけど。 家事もお金もトピ主さんにおんぶに抱っこで、それが負担で別れも過るトピ主さんが、離婚して実家で親に面倒みてもらいたいのだとしたら、こんな皮肉な話はありません。ご主人さんの事を批判するなら、トピ主さんは親を頼れないはずです。 （勿論、トピ主さんも実家に戻るなら、経済的な事や家事などは負担するつもりだったとは思いますけど） 誰かを批判するという事は、同じ厳しさで周囲からトピ主さんも見られるのです。 トピ主さんに誰も頼るなと言うつもりは有りません。誰だって、困っている時は頼って良い。 それなら、ご主人だってトピ主さんを頼って良いのです。 トピ主さんは、話し合いをしても、お金の事になると逃げるご主人を見て、「子供を産んだら変わってくれる」と賭けに出ませんでしたか？試したと言うか。 昔は、社会的圧力が強かったので、子供が生まれたら「父親になれ」と変わるように仕向けられましたが、もうそんな時代ではないです。 結婚式が終わるまで女性がバージンという前提もなくなりましたし。 結納や嫁入り道具も、仲人も当たり前ではない。 付き合ったら同棲出来て、入籍前に子供が作れて、なんでも有りな令和ですから、自己責任しか有りません。 トピ主さんを追い詰めたいのは有りません。 じわじわと、子供（赤ちゃん）に慣れさせ、父親の自覚を作って働かせる（お金を家に入れさせる）ようにするしかないと思います。かなり長期戦になると思いますし、もともとその素質がない人ですから、難しいとは思いますけれど。 離婚はいつでも出来るので、短気を起こさず「思いつく事、やれる事はやった」と思えたら離婚で良いのでは。見極めている間は、二人目を作ってはダメですよ。

トピ内ID：14ced595b1107435

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レスします

🙂
のんびり子
こんにちは 実家に帰れば ますます無責任になりませんか？ 話し合いで、どれくらい分かって頂けるか 産まれてくる命が 人生80年あるとしたら 真っ直ぐに成長して 1人で生活できることを祈ってます

トピ内ID：bb42284e6a87858d

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客観的に事実だけを書きます

🙂
法律関係
＞家賃、光熱費、生活費を払ってなんでコイツまで食わせなきゃいけないんだって思います 世の中には子供のいない専業主婦でありながら、家事を全くしない女性も多数います。当然その夫の多くが離婚を望んでいますが、実際は離婚できないのです。理由は「相互扶助義務」があるから。 同様に、パート収入程度はあっても一切家計に入れず、自分の小遣いとしている主婦もいますが、これも夫が望んでも離婚できません。 トピ主のケースも、例えばご主人の収入が低く、貯金もない状態で生活費を入れられない場合は、それが年単位の長期的に続かない限り離婚は不可能と思われます。収入があるのに生活費を入れていないのであれば家計分担義務違反等で離婚を求めることは可能ですが、これも一定程度の長期間の実績がなければ難しいです。 女性は「女性が養われること」に関しては妙な権利意識を持ってその状態を肯定するのに、「男性が養われること」に関しては掌を返したように攻撃を始めます。が、法の下に男女は平等。養う・養われるに女性優遇はありません。女性が許されていることは、男性がしても許されます。 これが男女どちらでも、離婚が可能になるのはまだ数年先だと思います。法律婚とは、それだけ法的義務が強いのです。

トピ内ID：c48e26ec7b8049d2

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