親のありがたい説教

親は叱って来たというより貴女のことを心配して助言したのでは？ 貴女もその助言に一理あると思えば「確かにそうかもね」とか軽く同意の気持ちを示しておけばよかったのにと思います。 プラス「私も都合のよい人とだけ付き合ってるわけじゃないよ、例えば会社でも合わない人達ともうまくやろうと頑張ってるよ。」「ネットで気の合う人と話すのは普段リアル社会で人間関係で頑張ってる息抜きだよ。」とか何とか。 親を攻撃したって何の意味も無い。親がどうこうでなく、貴女を心配して貴女のために言ってくれたわけなのだから。 それに、貴女の親の年になれば友人と休日に遊びに出掛けたりとかいうことはあまり無いと思いますよ。 それでも親は親族や近所付き合いなど別に気が合う訳でもない人と頑張って付き合いの努力をしていると思う。貴女が子どものうちは、気の合わない保護者達や教師達とも貴女のために頑張って付き合ってくれていただろうし。 貴女の人生はまだまだこれから。仕事でも、また結婚したら夫やその親族とも、子どもが出来れば子どもにまつわる色々な人と嫌でも交流していかなければならない。苦手だからとそういう付き合いを避けるわけには行かない。それを考えてつい貴女のことを心配して言ってくれた言葉だったんだと思います。

元々剃りの合わない親ならネットで知り合った人云々なんて話さなけらばいいし、もう社会人なら家を出て一人暮らしすれば？ 金銭的に厳しいは禁句ですよ？ 家ではどの程度家事をして、何円お金を入れていますか？親の役に立っていますか？ とっとと自立して顔を合わせる機会を減らせば、案外良い方向に向かうかも知れませんよ。 親への感謝の気持ちも生まれます。

就職して社会人になったのですね。大人への道を歩んでいらっしゃる途中でしょうか。親子と言っても、何事も話す必用は無いと思いますよ。ネットで出来た友達は貴女の大切な友人として心にしまっておけば良いと思います。厳しいですが、全てを親に理解してもらいたいというのは幼いと思います。そろそろ自活してはどうでしょうか。適度な親子の距離をもって、必要なときは助け合う関係が良いのではないでしょうか。貴女も親だからといって相手を傷つけても良いわけではありません。

話の通じる人を見つけて、コミュニケーションを取るというのは、 自分の居場所や自分の生き方を見つける第一歩です。 狭い世界で先が見えず苦しんでいる人にとっては、 大海に出て広い世界を知るということのきっかけとなります。 将来的には家を出て自由というものを満喫するようにしましょう。 ＞私はあの場でなんと言えば両親の満足する答えを… 両親も上司もトピ主さんにイエスマンを求めてますね。 狭い世界は息苦しいよね。

　コミュニケーションは、自分とは意見の合わない相手や立場の異なる相手に対し、自分の意思を伝えて折り合いをつけるために行うものです。 　あなたもそれを理解しているから、話が通じやすいと分かっているSNSの人と会話する方が気が楽なのでしょうね。 　その気持ちは分かりますが、あなたの反論は反論では無く攻撃です。「コミュニケーション力が高い＝友人が多い」ではありませんから。それから、親を黙らせたからと言って、何の解決にもならないでしょう。 　コミュニケーションとは冒頭に掲げた通り、基本的に親しくない人との間でこそ重要なものです。「イヤな事はイヤ、ダメなものはダメ」の意思をどんな相手にもハッキリ伝える事が出来ないと、あなた自身が困るのではありませんか？職場の仲間や後輩に迷惑を描けるのではありませんか？もしあなたが家庭を持った時、家族を守ることが出来ますか？ 　説教を自ら進んで聞きたいと言う人は居ません。だから、説教する側も本当に心配でなければ説教なんてしたくありません。その気持ちを汲んで、この件に関しては真摯に受け止めた方が良いと思います。 　納得のいく答えを見つけるのは難しいと思いますが、もしあなたが後輩であれ自分の子供であれ、説教しなければならない状況になったとしたら、あなたはどんな説教をしますか？それを想像してみれば解決策は見つかるかもしれませんよ。

一撃必殺で容赦ないですね。 まあ、そのドドメさしっぷりがあなたの意図するところなのか、親が言うコミュニケーションの場数が少ない事の弊害かは分かりませんが、親じゃなきゃ絶交レベルの重い一撃。 ネットではそういう言葉もよく見るのですか？ ブロックできる関係なら、効率よく止め刺すのも必要かもしれませんが。 似た者親子なのか。

hsp気味というか傷つきやすいとして、耳障りの良い言葉しか聞きたくないというのはダメでしょ。というかhspなら光に敏感とか、聴覚過敏とかあるのでしょうか。都合よくそういう自己判断しない方がいいと思う。ヘタレでも全然いいんだから、変な言い訳に本当にあるかわからない特性を持ち出さない方がいいと思う。それから傷つくのが嫌なのは普通です。誰だってそう。あなたが特別じゃないです。 そして、ネッ友のことは大事にしたっていいけど、ある程度以上の年代からしてら、見ず知らずの会ったこともない人を友達というのはおかしいというのは普通にある価値観です。ニュースになるような危険なこともたくさんあるし。 それを世代の違う親に話して否定されてガーン！というのはちょっと甘かったと思う。それなら、それこそ同世代のネッ友に「歳の近い人と久しぶりに話して楽しかった」と言ったらあなたの欲しい言葉が貰えたと思うよ。 ただ、私もおばさんなので、子供たちにはネットもいいけど、ちゃんとリアルな人間関係大事にすることと、苦手な人はどこにでもいるから（トピ主さんの上司のように）、そういう人を上手く受け入れたりスルーできるスキルこそ大人になるまでに必要と教えてます。 なぁなぁの耳障りのいい言葉しか受け入れられないと成長もしないし、かといってなんでも真に受けると心がしんどいから。 親の言葉の全てを受け入れろとは言わないけど、言ってることは今回の台詞で言えば、ご両親の言ってることはどちらかと言えばごく普通のことだと思うよ。 普通に「ネットのともだちもいて楽しいけど、ちゃんと会社の人や友人などもいてコミュニケーション取ってるから大丈夫。心配してくれてありがとう」くらいは大人なら言えたらいいかなと思う

子供は親に似ます。 ひょっとしたら親御さんも若い頃はトピ主さんみたいな臆病者キャラだったのかもしれません。 ●休みの日に出かける友達もいない ●年賀状が送られてきたことを見たこともない。 これって実はあなたも同じキャラなんじゃないですか？ つまり、あなたのご両親というのは未来のトピ主さんの姿。 そしてさらに言い換えれば、その『説教』というのも、実は将来のあなたがご両親さんを通して、今のあなたに警告してる…のかもしれないわけです。 ネット上のコミュニケーションは楽しく良いところもあるかもしれませんが、でもそれ以上に、想像の上を行く問題も含んでます。 もういい歳なんだから、ご両親の言葉にきちんと耳を傾け、危機管理能力を磨きましょう。

トピ主様と似たような環境で育ちまして、お気持ちは少し察せられます。家族だからって言っていい事と悪い事がある。と親から言われることは多々ありましたが、今思い出すと、親から言われる事の方が大概一般社会だと言ってはいけないことだろうに何故自分達は棚に上げられるのだろうと納得がいかない事が大くありました。 さて満足する答えは出せないのですが、対処としては、両親と距離をもたれた方が良いかと思います。物理的に離れると価値観の違いにストレスを感じることが少なくなり日々平穏に暮らせますよ。親世代間の価値観の違いも大いにあるのかなと思います。