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結婚するにあたっての離職

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
よもぎ
恋愛
遠距離恋愛をしている彼にプロポーズされました。

私は転職がしやすく、彼は転職が難しい職業ということもあり、私が仕事を辞め彼のところに引っ越す予定です。飛行機が必要な距離なので、中間地点に住むことはできないです。
職場にも退職の旨を伝えており、来月いっぱいで辞めます。

ただ、私は地元が大好きです。元々10年間地元を離れて過ごしていたので、久々に住むと居心地が良く、ここでずっと住みたいなという気持ちが強いです。また、今の職場の人達が好きです。

彼に転職できないかとお願いしたところ、『絶対無理、元々君がこっち来る予定だったのに、今更転職は考えられない。こっちに来れないなら結婚はできない』と言われました。
稼ぎに関しては、私が手取り35万くらいで、彼は同じか少し高いくらいですが、将来的には彼の方が稼げるようになります。出産、育児も含めて考えると、私が転職すべきだなとわかっています。ですが、彼の言葉は正直ショックでした。私は仕事を辞める覚悟ですが、彼は同じ気持ちじゃないのかと思うと、このまま結婚に踏み切っていいのかと悩みます。
地元を離れること、離職することに対するフォローはなく、ごめんね、の一言だけです。

また彼は今後も転勤が多く、海外転勤もあります。その際、私が育児でしんどくても仕事を選んで海外に行くのではないかと不安もあります。転勤を断ると降格すると言っていました。
現段階では、その時私がしんどそうなら転勤は断ると言っていますが、仕事が大好きなので断らずに行くんじゃないかなと思っています。

こんなことでプロポーズを断るのは、勿体無いでしょうか。歳も31歳なので、焦りもあります。
離職し、地元を離れて結婚された方は、特に悩まずプラスの気持ちで結婚されたのでしょうか。

ご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：45a46200e6de6180

#就職・転職
#恋愛
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レスします

🙂
凛
トピ主様にとって1番大事な事は何かということですね！ 彼との結婚なら彼の住む地に行くしかないのでは？それを迷うなら彼との結婚はナシです。 また結婚してから彼が転勤辞令が有ったらそれを断る事は難しいと思います。 遠距離と書かれていますがたくさん会っているのでしょうか？ 焦って結婚するのはやめた方が良いのでは？ 良く考えてくださいね。

トピ内ID：771f9cce564428d6

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覚悟がないのなら

🙂
Y
結婚をやめたらいかがでしょうか？ もう来月退職することになっているということは、一度は地元を離れ会社を辞めて結婚し引っ越すことを決めたわけです。 それを今になってまたグラグラと決意が揺らぐようであれば、引っ越してからも「やっぱり地元に居たかった。仕事も辞めたくなかった」と未練タラタラで過ごすことになりますよ。 よーく考えて、どちらにせよ、きちんと覚悟を決めてから行動してくださいね

トピ内ID：5c4f2470d88c4738

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転勤は断れない

🙂
ふねさん
私も遠距離だったので結婚と同時に離職して夫の元に転居しましたが、結婚ってそういうものだと思ってました。若くて深く考えてなかったから出来たことかも。知り合いが誰もいなくて初めは辛かったですが、仕事を始めるとやがて慣れました。夫の収入は全部渡してくれて専業主婦もできる状況だったからかも。 転勤がある職種なら子育て中だろうと断るという選択肢はありませんよ？私の会社は子育て期間など限定で前もって転勤停止の届け出が出来ますが、給料は大幅に下がりますし昇進も遅れます。 結婚して変化する生活が自分にとって受け入れられるかどうか。それも結婚の大事な条件です。 2人はあまり条件は合わないですね。 それでも歩み寄って一緒にいたいかどうかだと思います。

トピ内ID：87ec9977399c76af

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当たり前

🙂
みさき
あなたが引っ越してくるなら結婚したい。でも引っ越したくないなら結婚しない。彼はハッキリしてますね。申し訳なく思うことですか? これ男女問わず、よくある話ですよ。悲劇にひたるのは辞めましょう。 結婚はしてもらうものでも、してあげるものでもありません。 愛情も含め、条件が合うから結婚する。それだけです。彼じゃなきゃ絶対ヤダとどこでもついていきたいと思えるほどの愛情、仕事や年収、居住地、健康状態、生活の趣向いろいろありますよね。 条件が合わなきゃ破断か、譲ってでも結婚したい方が譲る。 主さんの場合は、主さんが居住地仕事含め諦めてでも彼が好きという愛情が勝ったから。自分で選んだんですよ。 それはそれで幸せですね。

トピ内ID：24953837e4dfb9a1

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その条件なら地元離れても仕方ない

🙂
しーな
地元ってそんなに好きなものですか？ その根本が私と違う考えなので参考にならないと思いますが… 私も地元嫌いじゃないけど、 プロポーズしてくれた彼氏を転職させてまで地元には拘りません。 主さんの方が転職しやすいなら転職した方が金銭的にも良いのでは？ 彼氏が転職すると子供を待つ事を考えると、同程度の仕事に転職出来なかった場合大変になりますよね…。 確かに貴方が合わせて当然、それじゃなければ結婚無しと言われるともう少し思いやりの言葉かけてよ…って気持ちはわかりますが、 結婚は新たな家庭を2人で作る事です。 地元に拘らなくても、良いのかな？と思います。 私は色々住みたいタイプなので海外転勤になったら子供も連れて一緒に行きたいです。人生楽しそう。 うちの夫も全国転勤の会社です。 部署の関係で海外転勤は無いですが、 次どこに住めるのか楽しみです。 因みに私は専門職なので国内なら割とどこでも仕事できる感じです。

トピ内ID：bcb0dada59fdb649

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うーん

041
めだか
結婚するにあたって「地元が好き」「職場の人が好き」という理由で迷いが生じる時点で、プロポーズはお断りした方がいいのでは？ 現状維持にこだわり変化を好まない人は遠距離恋愛にはそもそも向かない。 新天地でまた新たに居心地の良い環境を目指そうという気持ちの切り替えや、いい意味での楽天さがないと無理だと思います。 私は転勤族の妻ですが、新しい土地がどんなところかという好奇心のおかげで苦に感じません。仲のいい地元の友達とは休みを利用して行き来するのでどこに住んでいても付き合いが途切れることはないですし。 女性側が離職せねばならぬということはないと思いますが、主様の場合はお互い歩み寄れなさそうなので焦って結婚を決めない方がいいのでは？

トピ内ID：527756c308b0ff6c

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私も地元が大好きです

🙂
マンゴー
私も地元が大好きなので、トピ主さんのお気持ち、とてもよく分かります。 >こっちに来れないなら結婚はできない 私なら、この一言を言われたら、もう結婚しないと思います。 自分ができない事を相手にやってもらうのに、自分がそれをして、と言われたら、その事自体を辞める。と言ってしまうその思いやりのなさが嫌だからです。 例えそう思ってたとしても、口に出されたら私ならもう無理です。 もし行って結婚したとしても、旦那と喧嘩するたびに「なんでこんな人のために仕事も辞めて地元も捨てたんだろう」と、旦那のせいにしてしまうと思うので私ならやっぱり結婚しません。 38歳で7歳年下の主人と出会い、40歳で結婚した私からしたら31歳なんてまだまだ出会いあると思いますけどね。 もちろん、地元に住める人と結婚しました。 トピ主さんもよく考えて、後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：815859430d56c915

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あなたは彼と同じ気持ち？

🙂
よめやん
彼はトピ主さんのように仕事を辞めてでも結婚しようという気持ちでないことにショックを受けているようですが、トピ主さんは彼と同じ気持ちですか？ 出産は無理ですが、育児を全て彼に任せて一人で仕事をして家庭を支える気持ちはありますか？ 彼にはその気持ちがあると思いますが。 その覚悟があるなら改めて地元に来てもらえないか相談したらかいいと思います。

トピ内ID：b6690f21b3ef94a4

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それはプロポーズの返事をする前に考えるべきこと

🙂
通りすがり
彼の言葉は正直ショックでしたとあたかもトピ主が酷いことを言われた被害者であるかのように書いてますけど、一度合意したことを（合意してたんですよね？）反故にしようとしたトピ主の身勝手さが原因なのを理解しましょう。 これからどうするかに関してですが、トピ主が不満タラタラのまま結婚してもうまく行きそうもないので、結婚は見合わせる（婚約破棄になるかどうかはトピ文だけでは判断しかねます）事をオススメします。

トピ内ID：4e64eea4b422c697

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最初からの条件では？

🙂
自分を大切に
＞私は転職がしやすく、彼は転職が難しい職業ということもあり、私が仕事を辞め彼のところに引っ越す どれくらい付き合っていたのでしょう？ 彼は、これも含めてお付き合いされていたんですよね？ そしてプロポーズされて承諾をした。 だからこそ「元々君がこっち来る予定だったのに、今更転職は考えられない。こっちに来れないなら結婚はできない」でしょう？ 元々私も地元は離れたく無い。 結婚するならこちらに来てほしい。 からのプロポーズじゃないから予想できた回答だと思います。 私は遠距離恋愛で結婚のために仕事は辞めましたが、主人は家族を支える覚悟をした上で結婚してくれましたよ？ 出張の多い仕事ですが、子供が産まれる前後数年は上司や先輩に掛け合い出張も最低限に調整していました。 もし彼が仕事をやめ、主様の地元に来て就職がうまくいかなかったら？ 主様は彼が主夫になっても養う覚悟はあるのでしょうか？ そうであれば、恐らく主様は彼と同じ覚悟でしょうから、彼の言葉にショックを受けてもいいと思います。 そうでないのなら、少し自分勝手に思います。 全てを捨てて相手の元に行くのは不安だと思います。 悩まなかったと言えば嘘になりますが、きっと大丈夫と相手を信じられたからこれたかな。 やめようかな、嫌だなとは考えたことは無いです。 もうどうしても不安なら、今回はちょっと縁がなかったと思ったらいいのでは無いでしょうか？ そして次にお付き合いする人の条件は、地元で結婚してくれる人を第一条件で探せば同じ失敗はしないと思いますよ。

トピ内ID：c7dd1fe02e4dc6bd

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ん？

🙂
とも
あなたは彼のところに行くと約束したんじゃないのですか? どうして今更そんなことを言い出すんですか? できない約束はすべきではないです。 あなたに振り回されて彼も大変ですね。 婚約破棄したら慰謝料請求されても仕方ないレベルです。

トピ内ID：aa92c8774d3ce334

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合わないのかも

🙂
ma_
ただのマリッジブルー的な感じですか？ でも、地元に残って、地元で新しい方を見つけるのも1つだと思いますよ。 地元なら親兄弟、知り合いがいて、土地勘もあり、安心して暮らせるかもしれませんね。 地元を離れて、転勤についていく(単身赴任)の覚悟がなければ、いずれ不満がたまり、結婚生活はうまく行かなくなりますよ。 覚悟と、彼への愛情がないなら、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：7645f27fbc53a93a

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マリッジブルーですか？

🙂
なぎ
彼の言葉は確かに素っ気ないですが、プロポーズを受け、退職の意向を職場に伝えて結婚への準備を着々と進めていると思っていた彼女が「やっぱり地元を離れたくない。今の職場も気に入っている。貴方が転職してくれない？」などと言ってきたら「何を今更」となるのは仕方ないかなと。 貴方は色んなもの（大好きな地元・家族・友人・良好な職場環境）を諦めて彼の元に行く。 彼は貴方のために同じものを諦めることはないが、色んなものを諦めて自分の元に来てくれた貴方を受け止める覚悟を持っている。そういうことではないのですか？ これが、貴方が転職しやすい職業だから転勤には常に帯同し、そのたびに転職して今と同等の収入を得るのが当然。などと彼が考えているのならちょっと違いますけど・・そういう人なの？ トピを読んだ感じでは、退職が近づき、自分の環境がガラリと変わることに対する不安と、その不安を払拭してくれなかった彼に対する不信感で不安が倍増し、ナーバスになってるのかなと思いましたが。

トピ内ID：5d26041fc5cdbb68

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破談一択でしょう

🙂
異数合計
　彼は、トピ主様より地元や自分の仕事が大切。『こっちに来れないなら結婚はできない』はっきりしています。その点で、彼に責められる点はないと思います。トピ主様も、彼より地元や自分の仕事が大切なので、彼が白状とか我儘ということもない。 　問題は、プロポーズを受ける時、トピ主様が自分の大切な物は何か見失っていたことです。結婚前に気づけて良かったです。幸いなことに彼から『こっちに来れないなら結婚はできない』と言質を取ったことだし、婚約破棄で訴えられることもないでしょう

トピ内ID：189c45a48a5416a9

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離職し、地元を離れて結婚した当事者です。

🙂
サン
何十年も前、トピ主と同じ状況でした。 私の方が結婚したい気持ちが強かったからなのか、 大企業でしたけど、 未練なくさっさと辞めて、 未開の地に飛び込みました。 トピ主は 彼が自分みたいに転職を考えてくれない、同じ気持ちじゃない、 だからショックなんですか？ 現にトピ主の方が転職しやすいって言ってるのに、 どっちが転職するかで好きの度合いは測れないですよね。 私なら、 それなら結婚はなし と簡単に言われたことの方が大ショックで大泣きだと思うんですけど。 トピ主は年齢的に焦っていることを考慮しても、 彼の提示は飲めませんか？ 全ての不安を払拭して、 飛び込めるほど彼のことを好きではないと、言ってることになりますけど、 彼もそのことに勘づいてショックでしょうね。 地元Loveの人は 転勤族には向いてません。 大変な中にも、 楽しい事を見つけられる人でないと、 そもそも結婚にも向いてません。 私は、 未開の地に夫と二人で乗り込んで、 ひっそりと子どもを育てる、 まるで駆け落ちごっこみたい 韓流時代劇のヒロインになった気分よ。 急な引っ越しは、 追っ手から逃れるため仕方ないのよ。 この幸せを守ってみせるわ。 想像力もあった方が楽しいです。

トピ内ID：cbe5b90e334cdf1d

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迷う時点で無理なのかも

041
全ては望めない
私もやはり国際遠距離恋愛後、結婚し退職せざる得ませんでした。 地元が好きでしたし、それがなければ引っ越すことは無かったと思います。 でも不思議とトピ主さんのような迷いは無かったなぁ。 好きだから一緒に居たいし、家庭を持つならば地元を離れる確率の方が高いと思っていたし。 地元の人達だってずっとそこに留まる保証はないわけだし。 人生って大なり小なりこういう選択の積み重ねなので、 いい意味で直感的に優先順位を選んでいくしかないんじゃない？ トピ主さんは迷う時点でもう答えは出ている気がしました。 国内・海外転勤にも向いていないんじゃないかな。 ずっとどこかで後悔していくような気がしてしまいました。

トピ内ID：9931465359837cd1

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フォローか…

🙂
転勤族
地元を離れること、離職することに 対するフォローが無いとは？ 寂しい思いをさせて申し訳ない、 せっかくのキャリアを捨てさせて ごめんと言わないといけないのかな。 もうそれを言い出したら無理に 結婚しても 私、仕事やめさせられた。 知らない土地にきた。 孤独で寂しい育児。 親は孫になかなか会えない。 子供は転勤のたびに転校させて 可哀想。 永遠にグチグチになりませんか？

トピ内ID：ece88bbb889c54d1

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転勤は断れない。

🙂
サニ
我が家は転勤族ですが、 過去に２回、 転勤を半年〜１年、 延期してもらったことがあります。 半年後に結婚式が控えてるから、 異動は半年後以降でお願いします。 とか、 あとは、実家が被災してしまった影響で、異動は来年にしてもらう。 とか、そう言う理由で、配慮して貰いました。 延期されただけで、 キッチリ 半年〜１年後には異動に従ったので、 降格とか、減給もなかったです。 子育てが大変〜とかだと、 どの程度大変かは、わかりませんが、 ご近所の転勤族家族の 奥様が入院、長期療養になってしまった場合でも、 ご主人は有給をとり、 奥様と子どもだけ、 奥様の実家に引っ越しさせていました。 ご主人は一人で転院、転校の手続きからなさっていて、大変そうでしたけど、 ご主人は、転勤族を続けて、単身赴任してました。 覚悟、覚悟って、 他の方のレスにもありますけど、 なるようにしかならん！ っていう覚悟ですかね。

トピ内ID：cbe5b90e334cdf1d

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えっと、

🙂
変だよ。
育児はしんどいものですよ。だけど別に地元でなくてもできます。親が側にいなくてもできます。 私は両家の実家が飛行機の距離なので、ただの一度も育児を手伝ってもらったことはありませんけど、やれましたよ。 育児でしんどいのに海外転勤を断ってくれなさそうで不安？私より転勤を選びそうで不安？ いやいや…… 彼はなぜ転勤をするのですか？トピ主たち家族を養うためでしょ。ちゃんと本質が見えてますか？ 「私は転職がしやすく、彼は転職が難しい職業」これが全てじゃないんですか？なのに彼に私のように転職する覚悟がなくてショックって言われても。 だったらトピ主が世帯主になって彼と子供を養う覚悟はあるんですか？彼に仕事を辞めさせてトピ主の仕事を優先するということは、そういうことですよ。 これが２０代前半の若者の悩みなら分かるけど、３０代なんですよね。 ちょっと甘えてるな〜。 もう転勤なしの地元民を探して結婚したらどうですか？ 海外転勤ありの企業勤めなら、彼にはすぐに新しい相手が見つかるでしょうから。

トピ内ID：7fd41b68665c49c2

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仕事と好きな場所を手放すのはもったいない

🙂
匿名
どうしても結婚したいなら別居婚でもいいと思います。 どうせワンオペなら離れていても同じでしょう。 今なら毎日ズームで会話だってできる時代じゃないですか。 仕事は絶対に自分を支えてくれます。もったいない。 彼の顔色を見て節約する生活なんか、つまらないと思いますよ。 ３１歳なんか、全然若いです。 彼は好き放題仕事して、貴方は我慢ばかり。 そんな結婚に意味あるの？

トピ内ID：a4eb6648f377d3be

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彼は誠実

🙂
冬眠リス
　彼は転職する気がなく、海外含め転勤も多く、妻には帯同を求める。そういう条件を飲めない相手とは結婚できない、とあらかじめ開示している。誠実な態度だと思います。 　必然的に妻は地元を離れ、離職することになるわけで、彼はそのフォローなんかしないわけです。 　トピ主の言うフォローってなんですか。彼が誠心誠意、謝ったとしても、彼の本心は、最初から言ってるじゃん、ということです。それにフォローしたとして、妻が嫌がるのを説得したというか、口先でまるめこんだというか、そんなことは彼はしたくのでしょう。あるいは、結婚後も折に触れ、妻から、了承はしたけど地元を離れるのはやっぱりつらい、とたびたび言われるのもうんざりで、だったら結婚しなきゃよかったでしょ、俺はふられても仕方ない覚悟で条件は出していたのに、と思うわけです。 　文句あるなら、破談にしたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：13f2137ca0e71081

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お互い様です

🙂
ろく
結婚は最終的に条件の合致です。 彼としては、仕事好きの自分に合わせてくれる相手を希望していて、そういう人(あなた)が見つかったから結婚を決めたわけです。 トピ主さんは何が相手への第一条件だったかわかりませんが、例えば「年収が◯◯円以上の人」だとしましょうか。 それで今彼が「他にやりたい仕事があるから年収半分になるけど、それでもいい？」と言ってきたとして、許容してサポートしてあげられるのか。 別れて勿体ないかどうかは自分にしかわからないですよ。

トピ内ID：57a5a465b95332b3

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転勤を断る？

🙂
匿名
聞いたことないです。 延期はありますが。 わたしは地元を離れ転勤族の夫についてきました。 そりゃ嫌でしたが住めば慣れます。 なんならあんだけ大好きだった地元じゃなくここに定住したいなと思った場所もあります。 いや毎度転勤先でそう思ってるかもしれない。 転勤族と分かってお付き合いし、転勤族とわかって結婚したので覚悟の上です。 トピ主さんはこのまま結婚したら定期的に地元離れたのに、って不満言いそうですね。 それ言われたら彼も嫌だと思うなぁ分かってて結婚したんじゃないの？って

トピ内ID：fbaf0a8144e933af

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私は転職がしやすく、彼は転職が難しい職業

🐤
WOW
この前提が非常に大きいと思いますよ。 トピ主が拘っているのは、地元と今の職場の人間関係ですよね。 彼はトピ主と違って、それらに対する拘りはないでしょう。 彼に転勤の辞令が出て、転勤先がトピ主の地元でも、彼はそれをすんなり受け入れると思います。 また、今の職場に未練があるから転勤を渋るということもない。 彼が拘っているのは仕事（というか、今勤めている会社）です。 恐らく、仕事の内容も気に入っているのでしょう。 そして、手取りで35万円以上というのは、年収にすると700万円以上でしょうか？ 更に、年収は将来的に増ていく予定。 彼が今の会社を辞めたら、同程度、またはより良い待遇の仕事に就くのは非常に難しいのでは？ 一方で、トピ主は今の勤め先を辞めても、転職は彼に比べると格段に容易で、転職先で同程度の待遇を得ることが可能なんですよね？ ＞ 私は仕事を辞める覚悟ですが、彼は同じ気持ちじゃないのかと思うと 前提条件が違うことを忘れていませんか？ 彼が仕事を辞めるには、トピ主に比べて格段に大きな覚悟が必要ですよ。 ＞ ですが、彼の言葉は正直ショックでした。 プロポーズの際に（または、それ以前に）トピ主が仕事を辞めて彼の住む地へ行くということで了承していたんですよね。 トピ主が今更それをひっくり返すような発言をするから、彼も驚いてそのような言い方になったのでは？ ＞ また彼は今後も転勤が多く、海外転勤もあります。その際、私が育児でしんどくても仕事を選んで海外に行くのではないかと不安もあります。 そこも承知していたのではないのですか？ もちろん、タイミング（子供の受験など）によっては、単身赴任というのもあるかも知れませんが。 彼は、趣味で働いているわけではなく、働いて得られるお金で家族を養うために働くんだと思いますよ。 だから、そう簡単に今の仕事を辞められないんですよ。

トピ内ID：5160317cc3ec0285

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正直な意見です

🙂
いち子
決して女性蔑視しているわけでもないです。 ＞私は転職がしやすく、彼は転職が難しい職業 これを前提に、トピ主様が彼のもとに行くと決断したのに ＞私は地元が大好きです。元々10年間地元を離れて過ごしていたので、久々に住むと居心地が良く、ここでずっと住みたいなという気持ちが強いです。また、今の職場の人達が好きです。 いまさらこんなことを言い出すなんて、ただの憐憫ですよ。 その結婚おやめになったらいかがですか？ 私は地元を離れて、夫と住んでいる場所が「地元だ」とおもっています。 そもそも地元って何なのだろうね。 夫と結婚してすでに25年以上がたちます。 地元で暮らした年数よりも多い。 そう思うと、今いるところが地元だね。 でも、じゃあ、今の居住地に友達いるか？ NO 仕事も済んでいるところから４０分かけて通勤しています。 それこそ同僚もあちこちに散らばって暮らしています（当たり前） 社内の配置換えでメンツは定期的に変わるしねぇ。 なんだか地元ジモトとこだわる人って不思議なのよね。 学生時代の友人だって、そもそもが全国から寄せ集まった人間たちだしなぁ。 小中高のお友達なんて、みんなどこに散らばったんだろう。 まあお好きにどうぞ。 でもただのマリッジブルーだとも思いますよ。

トピ内ID：c7cf9ee02e42612e

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