本文へ

遠距離からの結婚　遠方に行くこと

レス42
（トピ主 1 ）
😭
ロア
恋愛
交際前にした約束、また交際中に話していた事についてどれくらい責任をとればいいでしょうか…。 20代後半の女です。 先日彼にプロポーズされ、両方の親に紹介まで終わっています。 彼とは最初から遠距離で、付き合う前の告白時に、「将来○○(彼の地元)に来てくれる？」と聞かれ、彼が好きだったので「うん」と答えていました。 交際中も彼の地元で住む前提で色々話していく中、プロポーズしてくれました。 ですが、いざ結婚を進めていくことになり、仕事も辞めて親も友達もいない、彼しかいない場所に行くことが不安というか自分にとって難しいことのように思えてきました。 私は今一都三県に住んでいて、大学も職場も東京です。彼の地元は飛行機の距離です。 私は何もかも変えて行くのに、彼は何も変わらないことが羨ましいです。 彼の事は大好きだし結婚したい気持ちがあるけど、地元を離れなければよかったと後悔しそうで怖いです。 (地元を離れたくないというか、一都三県ならどこでも大丈夫です) 彼も、私が来る前提でプロポーズしたわけなので彼が関東に来ることはありません。 引き返すなら今のうちかと思うのですが、答えを出すのが難しいです。 またせっかくプロポーズしてくれたのに、お断りして彼を傷つけてしまうのがつらいです… 纏まっていないけどどんな意見でも聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：45aab3dcccc4a2f6

#２０代
#住まい
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

姓は変えてもらう。

🙂
頑張って！
住むところは譲るのだから、姓はトピさん側にしてもらいたいと伝えたら？　 それなら、まだ気持ち的に平等でしょう。 それに、その話は、まだしてないよね？ 向こうが姓を譲りたくないと言うと思うけど、もし別れたい時は、逆にこの方法を利用すればいい。 トピさんが悪者にならずに、自然消滅するから。 悩むくらいなら、やめた方がいいよ。 都会から田舎は辛いと思うよ。

トピ内ID：fa87d9b7b0ab3f36

...本文を表示

婚約破棄で

🙂
amneris
彼は主様が地元に来てくれる人だからプロポーズしたのです だから主様が行く気が無くなったら終了ですよね 傷つけるのが辛くても仕方無いです、彼だって関東に来る気が無いなら双方同じ理由で破談で良いでしょう このまま結婚したら一生後悔する事になります 今なら戸籍も汚れません

トピ内ID：1bb8119c7ddaaa27

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうだね

🙂
むっちりもっちり
破談にするなら１００万ってとこかな 結納金はもらってないんでしょ 基本は結納金倍返しだから あなたは彼に対して不誠実ことをして 傷つけるんだから 慰謝料は当然 あなたがプロポーズを受けて彼の地元に行く で、それを本線に彼は結婚生活を構築していくつもりだから 破談にするなら 何もナシってわけにはいかないよ いいじゃない 腹をくくって行きなよ 好きならどうにかなる

トピ内ID：ecbe777be39c58bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
チーズケーキ
たぶん日本国内のお話のことだと思いますが、、、 プロポーズを断らず、悩む気持ちを抱えたまま彼の住む土地に嫁いで、やっぱり馴染めない、無理だったと別れることになるよりはいいと思います。 それか、素直に気持ちを打ち明けて、しばらく彼の土地にお試しで住んでみるのはどうですか？仕事をやめることにはなりますが。。。 私は国際結婚で縁もゆかりも無い土地に嫁ぎました。「彼と一緒にいたい」という気持ちだけで、迷いはなかったです。その気持ちが強かったから、これまでやってこられたと思います。「住めば都」とはよく言ったもので、今はもうここが終の住処です。たくさん色んなことがありましたが、最初の覚悟があったのでやってこられたと思います。 今の貴方には彼といたい気持ちより、迷いや後悔するのではという気持ちのほうが強いと思います。だったら進むべきではないですよ。彼に正直に話すことです。お付き合いを始めた頃からあなたの気持ちは変わって当然です。嘘をついたわけじゃないですよ。そこを彼が気持ちを理解してくれない、どうにかあなたが嫁げるように一緒に考えてくれないとなると、もし現にあなたが嫁いでなにか問題が起こっても対応してくれないタイプの人かもしれません。

トピ内ID：1efdbd6d9d0629ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断るのなら早い方が良いでしょう。

🙂
ブラック
>交際中も彼の地元で住む前提で色々話していく中、プロポーズしてくれました。 主さんが彼の地元に行く事は決定事項だと思います。根本的なソレが違ったら話は別ですからね。 無理ならお別れしかないですね。中には婚約不履行となって慰謝料が発生する場合もありますよ。 そもそも最初から遠距離の交際って、最終どちらかが地元を離れる事になりますからね。ですから仮にアプリの出会いで続いたとしても結果的には物別れで終わる、時間の無駄という気がしますね。

トピ内ID：3e548a630bb1c8c2

...本文を表示

結婚しない

🙂
まっちゃっちゃ
そのまま結婚して 子供が生まれたら 里帰り出産のタイミングで 離婚するパターンです。 親元で子育てしたい、とか言って。 相当な覚悟がないまま結婚すると 上記のようになります。 あるあるです。 彼は何も変わらないというけど 彼女を退職させてまで結婚するわけです。 人間一人を養う覚悟があるのかどうか 彼に聞いてみたらいいです。 もちろん、主は働く気かも知れないけど、見知らぬ土地で正社員は難しいかも知れないし。 パートや派遣も限られるかも知れないよ。 見知らぬ土地での生活が楽しめる人じゃないと無理です。

トピ内ID：597e1241162931db

...本文を表示

精神的に未熟だと思う

041
mari
最初から遠距離って、アプリか何かでの出会いとかですか？交際期間はどのぐらいですか？ 彼に気に入られるように一時の感情でうんうん言ってきたって感じですかね。 彼はトピ主に確認したうえでのプロポーズだから、この期に及んでやっぱり地元を離れたくないから結婚できませんなんて言われたらそりゃ傷つくでしょう。何なんだ今さら！という感じでしょう。 でもしかたないですよね。彼や彼の両親にどう思われようが、やめるなら今しかないですよね。 そもそも遠距離で彼の地元に行って結婚できるカップルは相手に対して確固とした愛情があるものです。 トピ主は彼にそこまでの愛情がないんじゃないですか？ 本当に彼を愛しているのなら自分が地元を離れるのが嫌だという感情を愛情が上回るはずだから。 要するにトピ主は精神的に自立できていない。20代後半のわりに精神的に幼いのだと思います。 彼という夫がいるのに結婚後毎日ピーピー泣かれでもしたらその方が彼もたまったもんじゃないでしょう。 ＞私は何もかも変えて行くのに、彼は何も変わらないことが羨ましいです。 そんなこと最初の最初からわかっていたことですよね。何をいまさら。

トピ内ID：2be6651c1886ca81

...本文を表示

私の話をしますね

🙂
名無し
もう年金を貰っています。日本の北と南に住んでいた私たちは中央の東京で出会いました。夫は卒業後地元へ帰り私は地元へ帰るという親との約束を反故にして東京で就職、4年の遠距離恋愛ののち知り合って6年後に彼の地元へ行きました。私の方は親も友人も会社の同僚も全員反対でした。あなたのお気持ちはよくわかります。私も彼は何も変わらないのに私だけが、何もかも変わることに、わかっていたけど当時はあまり深く考えませんでした。彼がどんな人かわからないので何とも言えませんが、あなたの不安を彼はどんな風にうけとめているのか、きちんと話をしましたか？私の夫は後から分かったのですが何にも考えず、トラブルになっても逃げる人でしたね。親が年を取ったらどうするかとか彼の地元でのあなたの仕事とか、彼の親や親戚との関係とか考えることはたくさんあるのです。あなたの心配は先々現実的な問題となることが予想されますよ。彼にとって良いご縁でもあなたにとっては違うかもしれない。彼とだけではなく自分の親や友人にも相談してください。生活していく環境はすごく大切ですよ。あなたの彼はあなたが困ったときあなたを守ってくれる人かどうか、見極めてね。自分の幸せとは何かかんがえてください。後悔しないように。

トピ内ID：a64ece19ed11cdc3

...本文を表示

うーん

🙂
たんたか～ん
危険だねぇ 同棲もしてなく、同居した場合のストレスや嫌な部分発見とか、凄くありそう。 迷う時点でやめたらー。 恋愛と結婚は別物。

トピ内ID：1e55e5a59cc9c900

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今断ったほうがいい

🙂
あ。
彼を傷つけるのがこわいなら、なおさら早い方がいい。結婚前は何も考えずあなたの地元へいくと言ったが、現実的に考えて私は首都圏から離れたくない。完全に私のわがままなので、挨拶したそちらの両親親戚にも謝りたい。って伝えた方がいいよ。今から後悔しそうと思ってるのだから、結婚したらやっぱり後悔するよね、その時に「彼といるために自分が選んだ」と思わないで「彼のせいでこうなった、彼ばかり地元にいてズルイ」ってなるから、そうなった方が彼を傷つけるわよ。あなただって嫌な思いするしね。 ＞私は何もかも変えて行くのに、彼は何も変わらないことが羨ましいです。 と思う相手とは結婚してもうまくいかないよ。だって、あなたは彼より自分が大事ですから。自分が変えても一緒にいたい、と思う人か、近くに住んでる人と結婚した方が「みんな」が幸せになれるよ。

トピ内ID：833ce0b5fb0a5258

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もかも変えるのは、結婚で多くの女性が経験すること

🙂
匿名
貴女が抵抗あるのは、首都圏から地方へ行くからだと思います。 東京の女性にはそういう人が多い感じがします。分からないでもないけど。 女性にとって、結婚って何もかも変わる環境に身を投ずる事です。 男性は結婚でそれほど環境を変えなくて済みます。 私も遠距離で地縁血縁のない、職場の人間関係も一からという所へ嫁ぎました。頼れるのは夫だけ。しかも見合い結婚のよく知らない相手。様々な苦労をして人間的に鍛えられたと思います。 彼のことが好きなら、今までの全てを変える世界に飛び込んでも良いんじゃないですか？若いんだからなんとかなると思いますよ。

トピ内ID：f34c8b03be34eef5

...本文を表示

遅いよね

🙂
ぽん酢
付き合いだした頃に将来地元に来てくれる？にうんと答えたのは、まだ真実味もないし、 将来そうなるのかなー程度の認識で応えたので罪はないと思う。 でも真剣に考えるのは、プロポーズされて、親にお互い紹介する前じゃない？ その時に浮かれてあまり考えもせず親に紹介して、 その後に、やっぱり行きたくない・・・って遅いわ。 ＞私は何もかも変えて行くのに、彼は何も変わらないことが羨ましい いや、ずっと前から言われてたことなのに、今更感半端ないですよ。 でもどうしても嫌なら言わないとしょうがないです。 彼を傷つけるのはつらいけど、彼だけ何も変わらない事は納得いかないんですよね。 やっぱり知らない土地で生活する自信がない より あなただけ何も変わらないよね。 の方が彼としてはキツイと思います。

トピ内ID：75bb3b0684a5e41f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰省

041
まー
何もかも捨てて知らない土地に行って、未知の結婚生活を送ることが不安であると素直に伝えましょう。 専業主婦でもOKなのか、働いた分は小遣いで良いのか、帰省の費用は出してくれるのか、帰省の頻度はどの程度良いか、里帰り出産はOKかなどを確認しましょう。 盆正月は、義実家に奉仕が必要だったりしませんか？ どういう返事がもらえるか？ 中には、結婚後に約束を反故にする人もいるようですので、覚悟が必要です。 まだ20代なので、迷うようなら引き返した方がよさそうです。

トピ内ID：d9c8029c1c30d1a8

...本文を表示

トピ主です

😢
ロア トピ主
みなさん回答ありがとうございます。 補足とかいうか追記です。 1度私が彼の地元に行くことが不安だということは伝えています。 その際なんとか気持ちを切り替えて頑張ろうとなったのですが、 先日彼の親に挨拶に行った時、彼のお母さんに、「都会の人がこっちにきて大丈夫？」と聞かれ、あれ？私ほんとに大丈夫かな？と思うようになってしまいました。(ちなみに彼の地元は地方都市で田舎というわけではないです。) この前彼の地元に行った時も何回も泣いてしまったので、彼に私の気持ちはわかってるかと思いますが…

トピ内ID：45aab3dcccc4a2f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

早く断りなさい

😮
桃の木
アプリですか？ 初めから遠距離で付き合って結婚というのはいつ頃から始まったんでしょうか？ 本当に不思議な事をしますよね。 あなたの嘘が原因なのだから責任は100%あなたにあります。 何年間の付き合いで何回会ったか紙に書いてみたら？ どれだけお互いを理解し合うためのお付き合いをしたのか振り返ってください。 あなたが一目惚れ状態でなんでもイエスと答えたから彼は結婚する気になったのでしょ？ ラブラブイチャイチャで彼の話す将来設計にハイハイ言ってきたんじゃないですか？ 付き合う前から親を紹介した今まで一貫して彼の地元に行くと言い続けたことなのだから彼に謝罪してお別れするか、結婚するか二つに一つです。 あなたが行きたくないならお断りの一択です。 こういうことはよくあることでありふれたことです。 好きだから付き合ったけど結婚するのは無理だということ。 罪悪感を持つ必要はありません。 彼を傷つける心配もいりません。 彼は他の女性を見つけてちゃんと結婚して幸せになります。 あなたも仕切り直して一都三県の男性と結婚してください。 遠距離の男性を候補に入れたことが間違いなんです。 嘘をついて交際を始めたことはあなたの責任だから反省してくださいね。

トピ内ID：74cbaf4366c853fc

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どこまで話を決めていますか

🙂
ばじる
タイミングが遅いですからねぇ。 彼の地元での生活について彼と細かい同意や確認は取れているのですか。 住居の場所、実家同居ではないのか、生活費はどうするのか、共働きで折半か、就職するまでは面倒見てもらうのか、車必須のような場所か、などです。 あなたもこれらで覚悟や用意が違うでしょう。これらを確認や同意をした上で、結婚式の予定なども具体的に進めているなら、今さら感が強いですね。 逆にこれらの話を詰めていないなら、知らない場所へ嫁ぐのですから、確認が今すぐ必要です。親への紹介より、こっちの方が先にすべき案件です。これで納得出来ないなら、彼に嫌われようが、揉めようが、破談にしましょう。

トピ内ID：f0044caab87ccf78

...本文を表示

結婚当初は東京、将来は彼の地元

🎶
szk
＞「将来○○(彼の地元)に来てくれる？」 将来というのは何年後くらいのイメージですか？ ・結婚当初は東京ないし一都三県で暮らす。ロアさんは転職不要。 ・将来（定年後？）は彼の地元に引っ越す。 で良いのでは。彼の希望も叶うし、ロアさんの希望も叶うのでは。

トピ内ID：ddebec703af68572

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不安ならば辞めたら？

041
明日は休み
高校卒業と同時に、田舎から何もかも違う東京で不安だけれども一人で暮らし始めた私からすると、、いい年をして何を言っているのかなという気持ちがあります。 とはいっても、環境の変化を楽しめる人と、楽しめない人がいると思います。不安ならば辞めたほうがいいです。

トピ内ID：1dfdb44fcfb160b8

...本文を表示

お別れで

🙂
さよなら△
今でさえ、 トピ主さんは「彼ばかり得をして」と思っている。 これが結婚してしまったら、 ずーっと自分は損をしたと思い続けると思う。 彼を悪者にしてしまう。 だからお別れしよう。 そもそもご縁が無かったと思えば。 今決断できないことは将来も決断できないよ。 トピ主さんには乗り越えられないと思うので、お別れ一択で。

トピ内ID：0ba22a7af0840028

...本文を表示

断ろう。

🙂
へー
結局、彼の地元に行けば後悔すると思いますよ。 都会に住みたい男性はいくらでもいるでしょう。わざわざ地方に帰る男性を選ばなくても.......。 今までの、この類のトピで分かってるでしょう？ 地方は、まだまだ考え方が男性優位なのよ？男女共にね。 トピさんが、裸一貫で行ったところで、 「よく来てくれた。大切にせねば....！」なんて誰も思いませんよ？ 「来て当然。」 仕事も失い、田舎の低賃金で、1からやり直し。 当然、収入が低い方に、家事育児の比重は重くなります。つまりトピさんがやるの。 私は、親や友人がいるその地に、そのまま残って、仕事も続けて、その地に住む人と結婚した方が幸せだと思いますよ。ノンビリ生きたらいいじゃない？ 地元を離れ、仕事を失い無職になり、姓も変わり、友人もいない。 話すのは彼だけ。(それと彼の家族たち........) 大変だよ？ 実家にも、結局そんなに帰れませんよ？ 婚約してないし婚約破棄にもならないでしょう。 そのまま理由を伝えたら？ 彼もトピさんのために、今の土地には残らないと思うよ。 地元を選ぶと思います。 住居も義実家の近くかもね。

トピ内ID：fa87d9b7b0ab3f36

...本文を表示

最初っから駄目

🙂
和泉のおかん
とりあえず彼氏の存在が欲しかった。 とりあえず結婚前提の濃い交際がしたかった。 周りも結婚していってるし。 てな感じ？ 20代も後半で浅はか。 私は、10代で実家離れてもう里には帰らない覚悟だったので、好きな街で暮らしずっと留まりたいと強く願っていたので、この街から出て行く事になるような男性とは交際しませんでしたよ。 大学就職は都心だけど実は田舎の長男、とかわかると距離置いてました。 選んだよ、ちゃんと。 あなたは来る者拒まずで彼を騙した。 彼は最初から自分の地元に来てくれる嫁になってくれる子を探して付き合ったのだから。 今更なにそれ？て。 彼の母親は瞬時に見抜いた。 こりゃ駄目そうな覚悟も無さそうな頼りない子だな、と。 やめたら？ その勇気もない？ けど知らん土地でこの先長ーい結婚生活を送る覚悟もない。 彼しか、頼れない。 その彼かて、結局自分本位。 だから不安なんでしょ？ 嫁の我慢で成り立つ結婚生活。 いずれは同居？ じゃあ条件出したら？ 私は何もかも変えなきゃいけない、凄いリスクがある、知り合いも居ない、この不安定な気持ちをどう埋めてくれる？まさか生活費折半じゃないよね？ て聞いてみたら。 結婚のリアルな話を詰めてみる。 そうしたら彼が楽して嫁を取り込もうとしている人物かわかるのでは。 しっかり話し合うこと。 こりゃ駄目だ、ついていけんわ、と感じたらやめる。 結婚してからの方が長いんだから、妥協し過ぎると相手を恨む事になるよ。

トピ内ID：ac519a651c406346

...本文を表示

引き返すなら今

🙂
ララベル
＞彼の地元に行った時も何回も泣いてしまったので、 アラサーでまだ地元を離れるのが怖くて何回も泣くとか、親の友達もいない場所がネックで云々、、、というトピ主さん、ちょっと幼いなと思いますけど人それぞれですから仕方ありません。 ただ、泣くほど引っ越しが嫌で結婚の覚悟が持てないなら、せめて責任ある大人としてできるだけ早く、彼にも彼両親にも結婚取りやめの連絡をしましょう。引き返すなら今しかありませんから。 どんどん話が固まってきて、両家を巻き込んで式場のキャンセルだの、婚約破棄して慰謝料がどうのっていう話にならないうちに、彼とはお別れしてあげてください。 ちなみに私は大学卒業して、就職と同時に家を出て知り合いが一人もいない遠方に引っ越し、転勤族と結婚して十数年海外で妊娠出産育児しましたが、夫がいなければ地元にも日本にも用はないと思っていたので、夫婦二人で乗り切ってきましたよ。 大人になったら親きょうだいがいない場所住むというのは当たり前のことかと思ってました。ちなみに東京出身で18才の甥っ子も、この春から関西で一人で大学生生活を始めますが、親元から離れるのが楽しみでしょうがないみたいです。 トピ主さんの彼氏さんはそんなに頼れない男性なんでしょうか？ 遠方に引っ越すなら、自分で自分の機嫌を取るスキル、自分で自分を幸せにするスキルと思考が必要です。その自信がないなら、やめておいた方が良いですよ。 だってどこに移住しようが誰と結婚しようが、強制されたわけでも、誘拐されたわけでもなく、すべて自分自身の選択なのですから。

トピ内ID：7867106bcbba84aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんのような人は

🙂
yasu
トピ主さんのような人はご近所さんと付き合って結婚して親元にでもいればいいと思います。 自分自身の仕事の都合で実家から離れた遠方に住む人もいれば、結婚で遠方に住むことになる人もいるし、転勤族で双方の実家から離れたところを転々とする人もいる。 みんなそれなりにやっていけてますが、それができなくて離婚する人もいます。 トピ主さんみたいに、地元近辺から離れきれない人は最初から近くの人と付き合うのがベストだと思います。 彼には彼にふさわしい人がいるはずですし。 住めば都と言う生活ができない人は地元にいればいいと思います。 ＞私は何もかも変えて行くのに、彼は何も変わらないことが羨ましいです。 そう思う時点でうまくいきませんよ。 トピ主さんが何も変わらなくていい相手を選べばいいだけ。

トピ内ID：8444c17820f68fc6

...本文を表示

一刻も早く「無理」ということを伝える、一刻も早く！

🙂
メロ
貴女はこれまで彼のところに行くような話をして彼の方もすっかりその気なんでしょ？ でも実際に結婚して彼のところに行く段になれば不安になって来た。 「でも彼を愛してるんだし向こうで頑張ろう！」という気になれたらいいけど絶対に無理なんでしょう？ 何だかんだ言ってもそうはなれないことを貴女が一番知っている。 ならその気持ちを正直に告げて結婚は無しということにせざるを得ないのでは？ 一刻も早く！一刻も早く彼にそのことを伝えてあげないと。 それが最後の彼に対する愛情、誠意では？ ＞お断りして彼を傷つけてしまうのがつらいです… じゃあ、どうするのよ？お断りせず彼の地元で笑顔で生活できるわけ？ 無理なんでしょ？ 今言わずにおいて結婚式の間際になって「やっぱり無理」と言い出すわけ？傷つけるどころか周りに大大大迷惑だよ。 悲劇のヒロイン気分で式挙げて彼の地元に行くわけ？そして毎日涙にくれて彼を傷つけ途方にくれさせ結局無理だと離婚して周りに大大大大大迷惑掛けるわけ？ 「彼の地元で暮らすことはどう考えても無理」とわかった以上、一刻も早く彼に言わなきゃ。 彼も彼の母もこれまでの貴女の様子を見て「やっぱり無理だったか・・・」と理解するよ。 ＞どれくらい責任をとればいいでしょうか…。 って、もうそんな年齢の大人なら自分で出来るかどうかよく考えて決心してプロポーズを受けるべきだったし受けた以上、約束を守る努力をすべきだけどどう考えても無理なんでしょう？ 無理したって結局破綻するのが見えている。 もう仕方ないんだから一刻も早く彼に無理だって伝えて謝りましょう。 傷つけてしまうのが辛いってどうやったって彼を傷つけざるを得ないんだから、せめて傷が少しでも浅いように今すぐ伝えるの！ 傷つけてしまうのが辛いって自分が悪く思われるのが辛いだけなんでしょ？せめて少しでも早く告げるのが誠意です！

トピ内ID：833cdeb5fb0a4ef2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしようもないよね

🙂
おじさん
住むところの問題ということですが、実際問題、彼氏さんはどうしようもないですよね。 彼氏さんが主さん地元に来るためには、 ・今の仕事を辞めて ・主さん地元で就職活動をし ・主さんも納得の条件の会社に就職 しなければならないわけですが、彼氏さんからしたら、そんなうまいこと転職できる保証はないわけですし、そもそもそんなリスクを負ってまで主さんと結婚しないといけないのかも疑問でしょう。 だって、彼氏さんが引っ越してきたけど給料下がったら、主さんも彼氏さんと結婚しないでしょう？ 付き合っているときの口約束なんてどうでもいいです。 そんなもの律儀に守る人なんていませんし（あなたのこと一生愛するわ、なんて誰しも一度は口にするでしょうが、何かあったら別れるでしょう？）。 不誠実なのは、本当は受け入れられない条件があるのに、結婚に向けて話を進めていることだと思いますよ。 主さんにできるのは、不安は一生（というか離婚するまで）表に出さないか、この時点で結婚はなしにするか、どちらかだと思います。 場所は、泣こうがわめこうが、どうしようもないですからね。

トピ内ID：1283b1e31acdec78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚がみえている

🙂
なすび
あなた、都会にしか住んだことがないのに、よく結婚を承諾できましたね。 先方の親に言われて初めて気が付いたようだけど、地方の生活をきちんと理解していますか？ 私の身近でも結婚してすぐに離婚したカップルがいましたが、奥さんは結婚にのぼせ上っていただけの人で、実際彼の地元で生活したらすぐに無理だと気が付いて実家に帰ってそのまま離婚になりました。 あなたも同じ匂いがします。 早くお断りしたほうがいいですよ。

トピ内ID：07edad5a244f5ffa

...本文を表示

やめた方がいい

🙂
れもん
そこまで不安があったり不公平感があるなら、その婚約は一度白紙にして冷静に考え直すべきだと思います。 結婚してこれまで住んでいたところや仕事も手放して、彼のホームである場所に飛び込む。トピ主さんにとっては完全なアウェイになるわけですよね。最初から遠距離恋愛だったということは、結婚したらすぐに彼の地元に引っ越して義両親の近くに住むということですよね。そして今の段階でも、彼の地元にいると何度も泣いてしまう…。 それなら絶対に一度婚約を白紙にすべきです。 慰謝料を請求されるかもしれないよ、このまま覚悟を決めて結婚した方がいいんじゃない？という周りからの言葉にびびってはいけません。波風を立てることをこの件に関しては恐れてはいけません。 1週間彼の地元にアルバイトに行く話ではないのですから。一生彼の地元に住んで子育てをするのですから。一生物の決断です。仕事も辞めて経済力も手放し子供ができたりすると、離婚もなかなかできずに「カゴの鳥」になる可能性がありますよ。翼をもがれた鳥です。義両親とトラブルになっても、彼はいつも自分の親の味方になるかもしれません。 結婚とは何か障壁があっても、それでもそれを乗り越えて一緒にいたい、人生を絶対この人と一緒に歩みたいと思うものだと思います。 彼の地元に行ってそこで一生暮らすことを想像して不安で涙が止まらなくなるなら、その人は運命の人ではないよという明確なサインです。 婚約破棄に関する請求ですが、実際にされる可能性は低いと思いますし、内容としては慰謝料以外に、結婚式場・新婚旅行のキャンセル料や用意していた新居の費用（敷金礼金、新しく購入した家具代）などで構成されます。 トピ主さんの場合は言葉のプロポーズとご両親に会いに行っただけのようですので、婚約破棄の慰謝料の可能性は気にせずに、自分の気持ちに正直になるべきだと思います。後悔しないように。

トピ内ID：4b6afe4ad2e0761d

...本文を表示

破談にしたい気持ちは伝わっているよね？

🙂
嫌なら帰れば良い
＞この前彼の地元に行った時も何回も泣いてしまったので、彼に私の気持ちはわかってるかと思いますが… うん？「私の気持ち」とは？ 「彼の地元に行くのは、何回も泣くくらい嫌なので、彼は私が結婚したくないと分かっているはず」という事ですか？？ 「だから、彼の方から破談にして欲しい」みたいな『察してちゃん』の話なのかしら。 彼親さんだって、トピ主さんが引っ越してきてから、地方都市をディスられても嫌なので、先に「大丈夫？」と聞くよね。 住んでいる人は、多少不便は有っても『故郷が好き』な部分が有るよね。 関東だって、人が多過ぎると問題は有るけど、トピ主さんは好きなんだし、地方から上京する人に「ラッシュとかエグいけど、大丈夫？」と声掛けするくらいの事は当然有ると思います。それで、上京する人が何度も泣いたら、トピ主さんはどう思いますか？「そりゃ、関東も大変な事も有るけど、住んだら良い所も有るよ」と思いますよね？ 彼親さんも、こんな気持ちですよ。 結婚や引っ越しは大きな決断だし、トピ主さんの場合『自己選択』『自己責任』が大きいから（１００％トピ主さんの決断だよね）、マリッジブルーになるのもわかる。 自己責任が大き過ぎて、つい現実逃避で「彼は何も変えなくてズルい」と八つ当たりしたくものなるのでしょう。それも仕方ない。 ただ、このまま結婚して、仮にうまくいかなくなって「あの時、私は何度も泣いたじゃない！」と彼氏さんに詰めても。上記の通り「関東も住んだらいい所があるよ」と思うトピ主さんなら、彼氏さんだって同じ気持ちなのです。 彼氏さん側の責任問題は、トピ主さんが思っているより『無い』のです。 どうか、良く考えて下さい。トピ主さんの人生なのですから。

トピ内ID：b17aa17904d317e7

...本文を表示

トピ主さんも彼の気持ちは分かっているはず

🙂
もうオッサン
良いとこ取りは出来ません。 お別れ推奨です。 相手に合わせて、地盤を捨てる事は相手に自分の人生を委ねるようなもの。 離婚率知ってます？ トピ主さんのしようとする事はギャンブルと同じなのです。 ただトピ主さんは婚約中。 ただ付き合っているのとは訳が違う。 で反故にするのはトピ主さん。 彼には誠意を持って対応するべき。 >この前彼の地元に行った時も何回も泣いてしまったので、彼に私の気持ちはわかってるかと思いますが… だから何？ 彼の地元に行かない選択を彼にして欲しいって事？ トピ主さんも彼の気持ちは分かっているはず。 彼の地元で何回も泣く彼女とは彼も無理と考えていると思いますよ。

トピ内ID：721d3007126e40f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは悩みますよね。

🙂
うみ
私も同じかんじで結婚→知り合いのいない土地に住んでいます。 8年経ちますが全然慣れません。 慣れようと努力しましたが、何もしないのに涙が出たり、胃炎になったり、最終的に鬱になって頑張るのを辞めました。 水が合わないというか、県民性が合わないというか。。 愛する人も大切ですが、住む場所も重要だと思います。

トピ内ID：1575ae20be26d341

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ