失望の日々です

旦那さんのお給料だけで生活が回っていますか？回っていなければ、旦那さんの分だけ家事をするのをやめればいいと思います。 私なら離婚上等だと思って19年分の怒りを込めて戦います。 何か言われたら、「今まで誰のおかげで生活できていたと思っているの？」と言い返しますね。 あなたは、家事は手伝う必要のないくらい楽な仕事だと思っているから今までやってこないで私に丸投げしていたんですよね？手伝う必要がないくらい楽な事なんだから自分でやってください。 私はあなたが一人で仕事をして家計を賄うのが大変だと思うから、助けないといけないと思って仕事をしてます。 あなたが、昭和の考えで家事をしないのならば私も昭和の考えで働くのをやめますけどいいですか？それなら、あなたの主張通り家事は私がすべてやります。 家計の負担は私に分担して、家事の負担は分担しないなんて恥ずかしくないんですか？おんぶに抱っこですよ。 上の世代はひとりで家族を養い、下の世代は夫婦で協力してるのに、あなたはいいとこ取りで楽ばかりしている。 それなのにその自覚もない。 自分の好きなことばかりして、あなたができない分を働いて疲れている私のことを労ってもくれない。 あなたができないことをやっているんだからきっと私の方が優秀なのに、ただ長く働き続けるだけで沢山稼げるなんて幸せね。 子供達よりよっぽど手がかかるあなたが、退職後に家事をしてくれるとも思えないし、そうなると稼げない人が家事をするというあなたの考えも嘘ですし、結局自分に都合のいいようにしているだけだと思うと愛情もなくなりました。 改善してくれないなら、一緒にいる意味がありません。 幸い、あなたのおかげで私には仕事もあるし、手伝ってくれる子供もいます。 別々に暮らしても子供を育てる義務はあることはもちろんご存知ですよね？ どうしますか？ と。 怒っていいんですよ。

しまさん、アドバイスありがとうございます。 私はビビりなんです。 旦那に歯向かったらどんな仕返しが待ってるのかと思うと怖くて仕方がありません。 この怖さがなんなのかさえもわかりません。 ただ、誰も巻き込むことなく1人静かに逃げたいと思ってしまったり、子供たちの明日や未来のことを考えると無責任な母親なのかな等、弱気になってしまう自分がいます。 戦うと言うより、逃げてしまいたいんだと思います。弱い人間です。 子供が成人するまで本当にあと少しなのですが、今、すごくしんどいのです。

その旦那さん亭主関白気取りのお子様。 亭主関白って本来自分は一生懸命働いて稼ぎ、妻は家を守る事。 昭和の時代はそれが普通でした。 でも昭和の人でも亭主関白の人は一生懸命働いていた人の事。 駄目人間は貴方の旦那さんみたいに威張るだけの人でした。 亭主関白気取るならそれだけの稼ぎをして来いって話です。 稼げないくせに亭主関白気取るなら今後も変わらない。 離婚する事お薦めします。 家の親も亭主関白で家事はしませんが、その分母親にお金の苦労はさせないぐらいの稼ぎはありましたよ。 思いやりもあり体調悪い時にまで家事はやらせません。 お子様が威張ってるだけです貴方の旦那さんは。 今後何を言っても理解できないし、変なプライドだけが高い使えない旦那さんです。

なぜ そんな男と一緒に暮らしてるの？ 家出したらいいのに。

私は男ですが、こんな人が世の中にたくさんいるのですか？結婚ではなくて、ただの奴隷ですよ。 うちは妻は働いていませんが、私も手伝いますよ。同じだけ稼げなんて思った事もありません。稼ぐのは私の方が得意ですし、仕事と家事育児のストレス両方抱えさせたくはありませんので。 「旦那は家では亭主関白で、なにもしません。いつも寝転がり、ゲームをしています。私も働いてるのだから家事を分担してと言っても、同じだけ稼いでこいと言うので、手伝ってと言えません。」 きいちゴさんの周りはこんな人だらけですか？

＞家事は一切してくれません。 ＞いつも寝転がり、ゲームをしています。 ＞家事を分担してと言っても、同じだけ稼いでこいと ＞会話をしても馬鹿にしたり、無視したり こんな人と夫婦を続けなくて良いですよ。 お子さんはもうすぐ二人とも成人するのですから、そうしたらもう離婚で良いのでは？ 離婚してもお二人がお子さん達の父母である事に変わりはないのですし、そこまで大きくなれば親の離婚がお子さん達に多大な影響を与える事ももう無いでしょう。 どちらと一緒に住みたいかは、お子さん達が決めれば良い。 夫側に居た方が経済面で安定するのならその様にして、母親宅にはいつでも自由に出入りさせたら良いと思います。 ＞こんな旦那、世の中に沢山いると思いますが 沢山なんて居ないですよ。 大昔ならそんな夫も多く居たかも知れませんが、平成以降はそう多くないのでは？ 私の両親は50代後半なので、おそらくトピ主さんより一回りくらい上だと思うのですが、それでも父が威張り腐っていたりはしません。 母は趣味を仕事にしていて収入はあまり多くなく、父の方が断然稼いでいますが、母を馬鹿にしたりなど絶対にしません。 お風呂掃除や食器洗いなど父も家事をやりますし、買い物にも一緒に行く事が多いです。 何の為に生きているのか分からなくなる様な相手と、いつまでも夫婦でいなくて良いと思います。 これからはご主人の態度を日記に書き留め、下のお子さんの成人を待ってから弁護士さんに相談し、離婚の話をチャッチャと進めちゃいましょう。

いや〜、酷いわ。外面だけいいご主人。 私なら大喧嘩ですね。 トピ主さん大人しすぎます。 きっと19年じっと耐えてこられたのでしょう。 ところでお子様ですが、散々お父さんの横暴な面を見てこられたと思います。 お子様を味方につけられませんか？ トピ主さんとお子さんで「お父さんは酷い！」と訴えられては。 それで「出ていけ！」って言われるなら 一度本当に出ていったらいいのです。 知り合いはビジネスホテルに1か月家出しました。行き先はどちらにでも。 お互いに一度相手のことを考え直してみてはいかがかと。 離婚はちょっと・・と思われていても将来そんなご主人の介護ができますか？そこも考えてみてください。 家出でご主人もトピ主さんのありがたさに気づくかも。もちろんお子様には予めしっかり話しておいてくださいね。 応援します。

＞旦那に歯向かったらどんな仕返しが待ってるのかと思うと怖くて仕方がありません。 この怖さがなんなのかさえもわかりません。 実際何か歯向かって仕返しされてことあるんですか？夫に限らず元カレとか、後は父親とか。 ボランティアは本当に本来の意味でやってる人もいるけど一部感謝される中毒、他者に認められる中毒で自分のためにやってる人もいるのでご主人はそのタイプなのでは？社会的な意味でいい人と認められたいだけなのかも。 1人で逃げるのではなくて子供連れて逃げたら別に無責任ではないのでは？子供達だって高校生なら父親の理不尽さには気がついてて、あなたの味方では。

コメント下さった皆様、ありがとうございました。 なんで、こんな男と暮らしてるの？って本当にそうですよね。 自分を大事にしてくれる人と向き合いたいです。奴隷扱いされて、生きてる意味もわからなくなるほどなら覚悟決めないと！！ですね。 子供は小さい頃から見てますので、分かってくれています。 下の子に旦那がママは洗車をしない。 パパに家事を手伝わせるなら、洗車も交代制でしないとおかしい。って言っていたらしく、年に5回ほどしかしないんですが、どこまでも私にさせたいのだな。と　また悲しくなりました。 世の中、こんな旦那さんばかりじゃなく、育児や家事を手伝ってくれる方も多いですよね、羨ましいです。 旦那は旦那の言い分もあると思いますが、私の人生に彼は不要だとわかりましたのでいつでも離婚できるように準備しておこうと思います。 もう、逃げて我慢ばかりは嫌なので、きちんと自分の今後の人生を考えたいと思います。 ありがとうございました。

主さん、お仕事との両立、お疲れ様です。 まだ読んでいらっしゃるか分かりませんが、離婚を決意されたのなら強い意志を持って進んでほしいです。 1回目のトピの感想ですが、一度、夫がボランティアで活動するところを見てみてはどうかな、と思いました。もう愛情もなにも残っていないでしょうけど、夫がどんな人間なのか、外の顔はどんななのか見るのもいいのではないかと。きっと熱心でいい人を装っているのでしょうけど。 それを見られて、夫もバツが悪くなるのではないでしょうか。それとも「外ではこんなに人に頼りにされてる俺」と開き直ったり、もっと天狗になるでしょうか。そうだとしても相手を知るということは離婚に向けても良いことだと思います。 また、離婚まで時間がかかるでしょうから、その間も少し家事が楽になるように工夫しませんか。 買い物はネットスーパーを利用したり、食事の用意は高校生の息子さん２人では量が大変かもしれませんが、総菜を作り置きし、野菜とお肉炒めだけとか、丼もの、カレーなどなんでもどーんと作って出すだけ。お弁当もワンパターンで我慢してもらいましょ。夫に文句言われたら、「ごめん、私も疲れてできない。更年期かな」と。 私なら、とにかく夫をあてにしないで生活します。不満があるなら自分でどうぞと。 離婚を決めたという意志だけでも勇気があり、素晴らしいです！ 何か、楽しみを見つけてみては。美味しいコーヒーを淹れる、美容院行ってみる、マッサージに行く などなど、自分のために時間を使ってみてください。外に目を向けてみましょう。

スルーしてますけど、旦那さんが年収1000万、主が200万とかなら話が変わりますよ。 皆、盛大に勘違いしてますけど、金を稼ぐ事も家事育児なんですよ？ 旦那さんの給料でほとんど生活費を出してるなら、旦那さんが家事育児を全くしてないわけではありません。 なぜか女性は都合の悪い点をスルーしますがね。

ぶつかり合いを避けて夫に合わせて今まで過ごしてきたことが問題だと思います。 話し合うことなく急に離婚を切り出しても、夫に有責事由がなければ認められません。 日々の家事雑用に将来の介護要員と、結婚の恩恵は計り知れませんから、簡単に応じるとは思えません。 男性は交渉ごとに慣れていて、トピ主様が責任を負わされて慰謝料まで取られる展開になりかねませんから、同じ離婚にしても夫の希望という形を目指しましょう。 この年代の多くは専業主婦の母親に育てられたので、自分が食卓につけば沢山の料理がテーブルに並ぶのは当たり前だと思っている。 専業主婦の価値を表現するために昭和の妻たちは頑張っていたのでしょうけれど、フルタイムで働く現代の女性には無理。 言えば分かる人ならまだしも、主婦として存在しているからには労力をかけずに手品のように何品も繰り出せると信じている。 きょうの食事これだけ？と言われたら、そうです専業主婦じゃないから私にできるのはこれだけです、と言い切りましょう。 気に入らないなら自分で作るなり買ってくるなり外食すればいい。 どうしても妻にやらせたいなら私は仕事やめて専業するから、そのぶん稼いできてください。 大げさでも何でもなく、言わないと本当に分からない。 ボランティアをやめさせたって妻の手伝いはしないと思います。 買い物は夫の物と重量物は買ってくるように頼んで、トピ主様は買いやすいものを担当する。 夫婦で一緒に買い物って、いま必要でしょうか。 「いい奥様」を演じたい見栄を捨てましょう。 自分の首を絞めずに演じきれるならいいけど、追いつめられてまで理想の妻像を守らなくていい。 １週間とか家出するのもいいけれど、話し合いを避けて解決することはできません。 結果的に出て行くことになっても、仕事があって生きていけるのは大きな強みです。 逃げずに正面から立ち向かってください。

収入差があるのであれば比率によって家事負担すべきでは？どなたかが、1000万と200万なら話が違うとかおっしゃってますが、それこそおかしい。その場合でも夫は収入比に応じた家事を負担すべきです。もちろん勤務時間に差があるなら話は変わりますが、今回は勤務時間は同じなわけですしね。トピ主さんも、もっとつよくでたらよいのに。家事を半分やって、なら同じくらい稼げは正しいですが、そうじゃないのだからその言い分はおかしいです。 わたしの中で家事を基本的に担わなくて良いのは、妻を専業主婦もしくは扶養内のパートにして養っている夫だけですねー。養ってから言いなさいよと思います。 トピ主さんは口下手なのかしら？わたしは気持ちは切り替えません。戦います。

コメント下さった皆様、ありがとうございます。 色々なご意見を拝見し、何故、私が戦わないのか、もう一度深く考えました。 主人は、言葉もハッキリ言いますし、弁が立ちます。 私が戦ったこともあるんですが、主人は私はの性格や、私が言われて嫌なこと、傷付くことを的確に突いてきて、それを指摘されると、言葉が出なくなってしまいます。 私はどんなことがあっても子供と離れたくないことや、それこそ、経済力がないこと、私の至らない点をついてきます。 やっと19年経って、1人で生きていけるくらい稼げるようになりました。 でもまだまだ子供を養える経済力はありません。 そこを指摘されると、苦しくなり、ひどく落ち込んでしまい、生きている意味というのを考えてしまうんです。 傷つけられたくないっていう気持ちが勝手しまってるんですかね。 それで、こうして グチグチ悩んでる、、 客観的に見て、イライラしそうですが、性格ですね。 なので、いつまでもそんな自分もいやなので、 前向きたいと思ってます。