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農家の嫁　もう疲れました

レス109
（トピ主 0 ）
🙂
にーちゃん
夫婦
農家に嫁いで15年経ちますが旦那の理解のなさに疲れました。 旦那の親と完全同居で朝早くから農作業、3食のご飯支度をしています。 家族が食卓につく前に食べるばかりにして置いとく、昼は30分で７人分の食事支度、調理で出た洗い物は、みんなが食べている間にして自分はみんなが食べ終わった後に食べる流れになっていて、食べ終わった旦那はすぐに昼寝。 朝も昼からの仕事も出る出る時間が旦那は遅く、夜のご飯支度に私が仕事から帰ると同時に旦那も家に戻ってきます。 その後、夜ご飯支度、洗濯、食器の洗い物、お風呂とゆっくり出来る時間はいつも21時を過ぎています。 それに比べ旦那は仕事から帰ってくると、ゲームをしながらご飯が出来るまで晩酌。家事は一切手伝わず、自分の飲んだ空き缶すら片付けません。 朝も早朝から仕事なので全てを終わらせたら私はもうぐったりでテレビすら見ずに寝る生活です。 もうこの15年、家事を少しでも手伝ってくれるなり、仕事の時間を少し減らして家事に回させてほしいと言いましたが、話した数日だけで結局また同じです。 農家の嫁はどこもこうやってやっている、他の人に電話して聞くか？などと他人を巻き込もうとします。 どうせ、よそから来た嫁は悪く言われるのは目に見えているのに。 子どもと話す時間も本当は少しでもいいから増やしたのですが、甘えるな！と言われます。 せめて旦那が仕事を私以上の時間働くなら、気持ち的に救われますが、私よりも労働時間が少なく家に帰ってからは何もしない旦那に怒られるのがもう嫌です。 私は甘いですか？

トピ内ID：2461237298

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別居したらどうですか？

🐱
駒場
子どもを連れて別居するのがマストだと思います。とうせ給料も貰えずただ働きなんですよね？ 片付けや家事など、義母が世話を焼いてくれます。そんな旦那捨ててしまえ！とまでは言いませんが、理解がないのなら実力行使でいきましょう。 トピ主は無料家政婦になりさがってます。

トピ内ID：0443407404

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全然甘くないです(怒)

😠
あき
それでは奴隷みたいじゃないですか！よく１５年も我慢してきましたね。義母さんは何もしてくれないのですか？皆と同じく労働してて、家事は独りでしなければ いけないの？そんなに我慢してて、将来何か良いことが待ってるの？私だったら、とっくに逃げ出してるわ。勇気をだして、ストライキするか、めまいがすると言って寝たきりになってみるとかして、たまに息抜きでもしてみては？離婚する気がなかったら

トピ内ID：0317455508

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時間を決めて切り上げる

🐤
もそもそ
お疲れ様です。 農業と大変なお仕事、ありがとうございます。 トピ主さんだけでも時間を決めて切り上げるのはできませんか？ 例えば昼の２時や３時くらいとか。 早朝から農作業なら、お昼ご飯も12時より前ではありませんか？まぁ違ったとしても、トピ主さんだけ時間を決めて切り上げる。 早く終わった日は、次の日の作業ができるなら前倒しや準備。なければ早々に帰る。 早く帰って、夕御飯と次の日のお昼ご飯の下ごしらえも済ませるのはどうですか？（食後に下ごしらえの準備でもいいと思います） ご主人は今さら変わらないと思いますよ。 ご主人がトピ主さんと同じように切り上げてきたら、作業が滞るのはメインのご主人がサボってるのですから。ほっとけばいいのでは。それとも全員で同じ作業をしないといけないのですか？ 担当を決めるとか、補助的役割でもないのでしょうか… 昨年、おじの畑仕事を手伝いに、母親と２ヶ月ほど滞在してきましたが、農家と言うほどではないので、10時前後～３時、４時が通常でした。 収穫の時はおじの準備時間が必要なので、９時くらいからで夕方は５時くらいまででしたね。 九州の離島だったので、日の出も遅いので起きてても、７時くらいまで布団の中でゴロゴロしてましたから、随分と楽でした。 農作物は天候や病気にも左右されるし、また人間の体調も関係ないので、本当に大変なお仕事だと痛感しました。なのに、買取り金額は安いですよね。一般人の流通価格と比べたら、びっくりするほどの開きでした。まあ、それまでに輸送費や利益が計上されますから、仕方ないんですけどね。 私たちがひもじい思いや不自由なく食べられるのは、農家や流通関係者など皆さんのお陰です。生活が当たり前にできることに感謝しています。トピ主さんのように悩む中、辛い思いをされてることに、胸が潰れてしまいそうです。少しでも改善されますように。

トピ内ID：8797963350

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くだらない男と結婚しちゃいましたね

🎁
砂の粒
そんなつまらない男に15年も尽くす意味ってなんですか？ メリットどころかマイナスしかないなら、さっさと出て新しい人生を踏み出す方がいいですよ。 世界は広いですから。 もっと強気になった方が身のためです。

トピ内ID：5688102712

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それが農家に嫁ぐ事

🙂
a
私は、今６０歳ですが、私が２０歳の頃から、農家に嫁ぐという事は大変だ、と言われてました。それがトピさんの生活です。対策は、コロナが治ったら、旅行に行く、そしてゆっくりする。食事とかは、ある程度作っておいたり、買っておいたりし、旦那さんに言っていく事。団体旅行でも良いですので、数日間、家を開けて下さい。そうすると、いかに、あなたの存在が大きいかが判るはず。

トピ内ID：9943676521

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真面目過ぎる？

041
ヨセミテ
義母さんは家事をせずに外で農作業をなさっているのでしょうか？ 義母さんへの不満を書かれていませんから、室内での主導権で揉める状態じゃないのならラッキーです。 私なら室内の家事をのんびりして、農作業に参加する時間を減らしますね。 義母が目を光らせているなら、彼女の目の届かない所（最悪トイレ）で休憩しちゃう。 食洗機を導入する時ではないでしょうか。７人分の食器なら、水道光熱費の面で十分採算が取れると説得できましょう。トピ主さんが体調不良で動けない時も役に立つのですし。 ご主人が昼寝なさったら、隣で一緒に転がって昼寝なさってみては。 文句を言われはしないと思いますが…もし言われたら「休憩するの、あなたは良くて私はだめなの？　どうして？」と無邪気に尋ねる。 そんなわけで、何かしら息抜き手抜きも処世術かと思います。 それで罪悪感が湧けば、多少ご主人がだらだらしててもほくそ笑みつつ許せるのでは。

トピ内ID：5641912646

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詳しいことがわからないです

🙂
菜の花
義理の両親やご夫婦の年代、子供の数、年齢がわからないし、専業農家ですか、私が仕事から帰るとって、その仕事は農業ですか。義理の母親も農業しているんですか。周囲も専業農家ですか。恋愛結婚ですか。 こういうことをしているから益々農家の息子の結婚問題が大変になるのに。何十年も前でも別居の家を建て、農業を一切してもらわなくてもいい（これを本気にする人はいなかったと思いますが）という条件を出している人もいましたが。 なめられていますね。義理の両親も自分がしてきた、されてきたことを息子夫婦に押し付けているんですよ。息子も思考停止、どこもこうやってやっている、他の人に電話して聞くか？　そういうなら電話して奥さんはそれで満足しているんですか、幸福ですかと聞いてもらったらいいのに。 食洗器は付けていますか？　それで大分助かると思いますが、もし付けていないのならそんな贅沢品を～と言われるでしょうが。ご主人がまだ理解あるなら救われますが、ご主人の思考も何十年前そのままですね。怒られるのがもう嫌って、どうしてトピ主さんが怒られないといけないんですか？　言われたら言い返せないタイプのようですが、少しでも言い返したらいいのに。大喧嘩したらいいんですよ。隣近所に聞こえたっていいじゃない。根本は何もよう言わないしない、なめられているんですよ。

トピ内ID：0375674531

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家族経営協定ってご存知ですか？

🙂
四槓子
トピ主様の地域がどのような慣習か知りませんが。 国や県、市区町村、農協で啓発してると思いますよ。 まず、トピ主様の働きにみあったお給料を(しっかり)頂いてください。 お小遣い程度の端金で騙されないでくださいね。 専従者給与だとしても、その金額が妥当ですか？ 今一度ご確認を。 そしてそのお金を貯めて(自立)出来る準備を整える事です。 今は令和ですよ。 トピ主様のお宅はまだ昭和以前なんです。 そんな経営してたら、この先、生き残れませんし、経営も知れてます。 周囲の農家がどうであろうと、関係ないのです。 うちはうち の感覚で良いのです。 今までの経過を細かくノートに書き留めておくこと。 日々の詳細を書き貯めてください。 旦那様との話し合いが平行線なら、ご実家にお帰りなさい。 こんな事も改革出来ないような農家なら、経営なんてサッパリだろうし、後継者なんて育ちませんし、ましてやお嫁さんなんて来ません。

トピ内ID：2030319621

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そんな農家ばかりではない

🙂
はあな
> 他の人に電話して聞くか？などと他人を巻き込もうとします。 他人を巻き込めばいいと思います うちは兼業農家ですが私はほとんど手伝いません 農業はやらなくて良いとのことだったので　 そこのところは頭の柔らかい義両親で良かったです 思うところは色々とあるでしょうけどね そこはニブい振りしてスルーしてます 今どき、嫁をそこまでこき使う家は農家でなくても別居からの離婚です 甘えているのはご主人のほうです 何しても出ていく心配がないと思うからそんな横暴な態度に出られるのでしょう

トピ内ID：6909115458

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お疲れ様です

🙂
あなたの母
＞他の人に電話して聞くか？ 嫌なダンナですね。 トピ主さんが聞かないで欲しいと思っているからこんなバカな事言うんですよ。 聞いてもらえば？ 恥ずかしくて聞けないのはダンナの方ですよ。 私だったら離婚したいけどすぐにムリならとりあえず別居します。 こんな酷い立場のお嫁さんって　今時でもいるんだ… 余りに酷くて可愛そうで涙が出ます。

トピ内ID：2269791802

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ルールを決めて目に見える形で認識させる

🐧
Tango
私も一時期、夫家族と完全同居で自営業を手伝っていました。 （義祖母・義妹も同居） 義母は自営業の事務を担当しており、 私も最初は簡単な事務仕事の手伝いをしていました。 その頃は朝食、昼食、夕食の準備、家事全般は義母と分担。 夫はやはり家事を一切せず。義妹はニートでやはり何もせず。 その後私が夫の仕事のサポートに入ることになり、 勤務時間も身体的負担（肉体労働に近い）も増え、 朝５時半起きだったり、夜１１時まで残業だったり。 しかも同じ仕事量でも夫は役員、私はバイトでお給料は半額程度。 さすがに無理、と思い、夫に掛け合い、 同等の仕事をしている以上は家事も分担して欲しいとお願いして、 昼食は配達のお弁当、夕食は義母、夫、私と曜日でローテーション、 週末は都度相談、という事に落ち着きました。 最初は実家の長男である孫・息子（私の夫）に家事をさせるなんて！ と嫌味も言われましたが、夫が押し通してくれ、 キッチンにローテーション表を貼り出しました。 まずは旦那様の説得ですが、家事を手伝わせるのはかなり難しそう。 なので、時間を減らしてもらう方向の方がよさそうですね。 そして、早く帰るなら夕食の準備を手伝う事、とルールを決める。 表にして大きく玄関やキッチンに貼り出す。 仕事や家事のボイコットくらいしないと、効き目ないかもですが、 もう限界なら、そのくらいやって権利を勝ち取った方がいいと思います！ がんばれー！

トピ内ID：7599287405

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えーー

🙂
まみみ
解決策でもアドバイスでも無いのですが。。。 トピ主さん可哀相です。トピ主さんのご両親は、娘が嫁ぎ先でこのような思いをされていると知ったら悲しくなるだろうなと思いました。嫌だと思いながらも、15年もその様な生活をしてきたトピ主さんは大人しい性格なのでしょう。 ブチ切れて、家出をして、旦那さんを困らせたくなりますね。何の解決にはなりませんが、数週間ご実家に戻ったりできないのでしょうか。トピ主さんに休んで頂きたいです。

トピ内ID：9718763371

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専業農家集落で育ちました

🙂
りか
私の実家が専業農家で、集落一体同じ状況でした。 今では私の同世代（幼馴染み）達が後継者となってやっているわけですが、 未婚&離婚率の高さと言ったら…深刻な嫁不足です。 主さんと同じような状況ですから、 子供の将来を一番に考えている母親なら、 さっさと仕事を見つけて、出ていく。 自分の奥さんの状況に寄り添えない夫なら置いていく。 当然の事と思います。 主さん、もったいないですよ。 一人の女性としてご主人と尊重しあいながら、 生活されている方もたくさんいらっしゃいます。 そういう方って… 自分の事も大切に出来る性格であり、そういうパートナーであり、そういう環境なんでしょうが、 自分で努力して掴みとったものであることも、確かかなと思います。

トピ内ID：4130278766

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レスします

🐷
目標は令和の専業農家
義両親さんとご主人さんと、日中ほぼ同じ時間帯に農作業をこなしたうえで、その他に家事をしなければいけない・・ということでいいのでしょうか。 もっと言えば、一生懸命仕事をしても感謝もされず、ほぼ無報酬で。 いいですか。ご主人。家事は仕事のうちの一つですよ。 農作業と同じで、体力気力共に使うのが家事です。 家事と仕事を両立するには、奥さんが一足早くに仕事を切り上げ、先に家に帰って家事をすべきです。 そうすれば、奥さんは、気持ちよく農作業に打ち込み、家事と両立することのできることによって、家も気持ちよく回るのです。 ご飯の支度は、せめて夕食の一食だけにしてあげてください。 子供の分は仕方ないにせよ、あなた方大人は、適当にその辺のもので食べることができるでしょう？ご飯さえ炊けていたら。 まさか、お財布事情は、義父さんとすべて一緒・・・だなんてことないですよね。 トピ主さんも、家の財布の中身について調べて理解されていますか。 収入と支出。粗収入はどれくらいあるのか。 無理を言ってはいけませんが、せめて今の状態よりわずかでもいいからよくなるよう、報酬をいただきましょう。 ご主人は、昭和の農家に生まれ育ったから、それが当たり前かもしれない。 だけど、時代の流れから言って、それが通ると思います？ あなたのお母さまも、昭和の農家で大半を過ごされたから、それが当たり前。 たいてい、そういう農家へ嫁いだ人間は、出ていくと思いますよ。 「令和の農家」へ変えていくのは、私たちの世代なんですよ。 やがて、もしかして、お子さんが農家を継ぐとなったとき、その条件でお嫁さんが来ると思います？ 縁あって奥さんと共に農作業されているのだから、どうせなら気持ちよく人生を共にしましょうよ。 跡を継ぐ苦労も分かります。だけど、それ以上に奥さんとどう過ごすかのほうが大事ですよね。 仕事は効率よく短時間で。

トピ内ID：2023857333

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離婚を考える時期ではないですか？

041
雪ん子
義両親に対しての不満が書かれていないってこういうトピでは珍しいですね。 多くのトピだと義両親への不満が中心に書かれるのですが。 旦那さんが問題だとはっきりわかっているならば、離婚や別居を考えてもいい時期ではないでしょうか？ トピ主さんのように働いてきた方なら、離婚してもどこでも働けると思います。 あと、他の農家のお嫁さんたちで仲のいい方はいませんか？ 同居嫁が多い地域でもトピ主さんのような家庭ばかりではないと思いますよ。 聞いてみるとトピ主さんの味方になって旦那さんを説教してくれる方もいると思います。 特に食事をトピ主さんだけが別に取るというのは、お子さんたちへの教育にも悪いです。 もしかして、義母さんもそうだったのでしょうか？ それが当たり前だとお子さんが感じたら、旦那さんみたいな人が増産されるだけです。 子供の年齢によっては、食器洗いをお願いしてもいいと思います。

トピ内ID：8368653014

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こんにちは

🙂
ひろりー
私は兼業農家の孫でした。祖父母が農業、父母は基本会社員、週末農業でした。 しかし、農業一本だった大正生まれの祖母だって男より早く帰ってきてご飯の支度をしていましたよ。やはり男は外での仕事が主で、うちではぐーたらしておりましたが、雨の日の水回りは男の仕事。起きるのも女性の方が一時間早いぐらいで、出ていくのは男の方が早かったです。 ということで、主さま、頑張りすぎ！倒れないうちに農業に関する仕事は男性に多く任せましょう。今時主さまのように頑張る方がおられるから農家はやっていけるのですね。農業って本当に大変で、大切な仕事です。

トピ内ID：4926525567

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パフォーマンスで家を出る

041
レモン
実家でも遠くの親戚の家でもいいから家を出るといいと思う。 大人が３人もいる家だから気にする必要ないと思う。 といいますのも、あなたが嫁ぐ前はあなたナシで成り立っていたのだから。 農家も最近は会社形式にして合理的に営業している家も多い。 生き残っていくのはそういう農家だと思う。 金とか物とか世間体とかに執着していたら全然解決しないですよ。

トピ内ID：9633008691

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トピ主が出来てしまうから

🐧
ぺん
何も言わなくてもやってしまう、出来てしまうから、ご主人が何も考えていないんだと思います。 朝一で農作業の手伝いをしているのなら、朝食後はもう農業の手伝いに出ないで家事をしてしまう。 午後から手伝いに行くように変えませんか？ 午前中に家の掃除、買い物、昼食、夕食の下ごしらえ等をする時間に充てる。それと食洗器を購入しましょう。家事がずっと楽になります。 キッチンリフォームまでご主人がお金を出してくれるなら、ビルドインの食洗器を付けてしまえば場所を取りません。 ご主人に言っても数日で変わってしまうのは何故？ 義父母にも共通の認識として、どうしたいかをはっきり言った方がいいと思います。 ＞他の人に電話して聞くか？ ぜひ、そうしてもらって下さい。 トピ主のように朝から晩まで頑張っているお嫁さんはそういません。 他家と比べていかに”こき使われている”かを思い知ってもらった方がいいです。 私の知っている限り農家のお嫁さんは大事にされている家が多いです。 子供３人抱えて、それだけでも大変だと思います。 たまには里帰りする時間も作りましょう。（今はコロナで難しいですが） トピ主の親にも孫と会う時間を作ってあげて欲しいです。 ご主人が何を言っても子供の成長は早いですから、自分の親にも会う機会を作ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2613510388

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よその後継者はもっと働いてるよ！と言ってやればいい

🙂
ひっぷほっぷ
農作業や家事育児に奮闘する農家のお嫁さんは多いと思います。仕事の内容も他と比べて負担が多すぎるということもないでしょう。他のお嫁さんもうまく手を抜きながらそれなりの仕事量をこなしているのではないですか。 ただ、あなたの夫は農業従事者としては働きが相当足りないと思います。 まず家事をする妻と同時に仕事から帰ってくることがありえない。仕事に出る時間が遅いというのも信じられない話です。 おそらく義理の両親が跡取り君を甘やかした結果なのでしょう。 ７人分の昼食ということは外部に仕事を依頼してるのでしょうか？ よその人がいるのに労働時間の短い後継者・・・農家としてとても恥ずかしいことだと思うのですが、義両親や夫にその自覚はありますか？ 仕事と家事のバランスが取れないのであれば義両親も含めて話し合いましょう。そのボンクラ亭主とだけ話しても解決しません。 それでも状況が変わらないのであれば違う道を歩むのも一手です。 相談できる人がいれば少しずつ準備を始めましょう。 悔いのない人生を送ってください。

トピ内ID：3480384170

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甘くないですよ

😑
たくあん
私なら数日で逃げ出すと思います。 よく耐えてますね。 ここで質問されてよかったと思います。 あなたが過酷な状態でいると まず理解してほしいです。 しんどすぎます。

トピ内ID：5049626917

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お疲れ様です

😢
さりー
頑張りすぎて当たり前になっててつらいですね。本当にお疲れ様です。 日本って悪しき習慣というか、風習というか いつまでこんな夫がのさばるんですかね。 一度、家を出てトピ主さんの居ない生活をしてもらうとかどうですか？ どっちが甘えてるのか解ると思います。 思いやりが無さすぎて、本当やるせないですね。 頑張り過ぎないで下さいね。

トピ内ID：3312246298

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ストライキしたら？

🙂
専門家
＞旦那は仕事から帰ってくると、ゲームをしながらご飯が出来るまで晩酌。家事は一切手伝わず、自分の飲んだ空き缶すら片付けません。 同じことしてやったら？ ＞農家の嫁はどこもこうやってやっている、他の人に電話して聞くか？ 「電話してもらっれ結構です」って言いましょう。 ＞旦那に怒られるのがもう嫌です。 旦那をしかりつけましょう。

トピ内ID：6993435775

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ご主人と戦って下さい。

😨
おばさん
私は60代の主婦です。 中学時代、農家の友人の家に遊びに行った時、お母様は食事の準備で忙しく 働いておられましたが、他のご家族は昼寝なさってました。 「絶対農家には嫁に行かない」と　その友人は言ってました。 従姉妹と職場の知人は、「農業は手伝わない」という約束で農家の人と結婚しました。40年以上前の話です。 貴方はお若い、我慢ばかりしていると貴方の人生が奉仕で終わってしまいますよ。 貴方のご両親に相談して、離婚覚悟で、戦うべきだと思いますよ。

トピ内ID：2411017539

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ムリ

💢
れもん
真面目で頑張り屋さんのトピ主さん。 手抜きや気分転換もままならず過ごされてきたんですね。 溜め込んで過ごしてきたトピ主さんに失礼ですが ご主人は親とずっーと同居して いつまでも息子、子供気分なんでしょうね。 義両親もご主人もトピ主さんの頑張りを当たり前だと過ごしてきた15年は長いですね。 ご主人に意見したところで変わらない。 少し実家に帰って 有り難みを実感させたいけど この状況では移動も自粛。

トピ内ID：0681184434

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自分で自分を守ってあげなきゃ！

🙂
カチカチ
専業農家で今は毎日休みなしです。　 そう、旦那は「食う、風呂、寝る」しか家でしません。同じような食事のルールがある家も身近にあります。 私は先に食べ始められた時、私は家政婦じゃないと、揃うまで待ってもらいました。 うちの姑はその辺弱かったです。 そして、私がおかしいと思うことは喧嘩になりながらも旦那には言いました。また何度も何度も言い続けて洗脳してきました笑 同居の義親に対しても良い嫁は早々に止めました。 そして友達との飲み会とか、自分が行きたいやりたい事は事前に伝えて反対されても実行しました。 反対されたらやらないって旦那の気分次第で私の行動が制限されるし、私自身もそれほど強く願ってなかったって旦那に思わせてしまうと考えたからです。 世間の噂って、本人には届かないので気にしないようにしてます。 ご近所から何か言われるんじゃないかとか案外自分で自分を縛ってる部分あると思うし、出すぎた杭は打たれないって考えなので。 でもトピ主さんの頑張りは誰かが見てくれてます。だから自信もってください。 電話してみるか？なんてハッタリだし、させればいいんです。うちもなぜか脅してきます。 でも、私が開き直ったらあまりしなくなりました。 ご主人が電話できるような相手っていますか？ 義家族なら何言われても無視しましょう。 ご近所あたりなら先手をうっておく。 改善されても数日で戻ってしまったならそこでまた言うんです。それか実力行使でいくか。 元に戻るのを許してはだめです。 あと、雨の日は仕事しないとか、日曜日は休んで子供さんと過ごすとかご自分でルールを決めてはどうですか？ 無理ばかりしてると体を壊します。 家族に対して何も言わないと伝わりません。 義両親もいらっしゃるなら大変でしょうが、自分を大切になさってください。 同居してくれる嫁は有難い存在なんです。

トピ内ID：4887673469

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もう頑張らなくていいのに

🐱
もね
＞農家の嫁はどこもこうやってやっている、他の人に電話して聞くか？などと他人を巻き込もうとします。 聞いてどうすんの？と思うけど、 あなたも楽？してる農家の嫁の証言も集めてみたらいいですよ。大事にされてるお嫁さんもいるはずです。 ＞子どもと話す時間も本当は少しでもいいから増やしたのですが、甘えるな！と言われます。 甘えてるのはお前だろ！で家を出ちゃうな。 よく我慢しましたよ。

トピ内ID：3128720209

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地元の農家女性とつながるべき

🐤
バーム
わたしは地方公務員ですが、以前、女性農業者の支援の仕事を担当していたことがあります。 主さんの状況は一昔前の農家のお嫁さんと同じです。いまだにそんな農家があるなんて、お気の毒です。何とかして変えるべきです。 まず、都道府県ごとに、農業者の技術や経営支援のための普及センター(呼び名は違うかもしれません）という機関があるので、そこを利用してはどうでしょう。 他のレスにも書かれていた「家族経営協定」を農家さんに啓発していたり、女性農業者対象の講習会とかやってると思います。 そういうところに「今日は農業の勉強に行ってきます」と家族に伝えて参加して、地元の農家の女性と知り合いになるべきです。 そして他の方と交流し、家事や農作業をどう分担してるのか、報酬や休みはあるのかなど、情報を集めましょう。 外からの風というか、外とのつながりを作らないと、いつまでも主さんの家の閉鎖的な考えは変えないと思います。 今のままでは心身の健康が保てませんよ。 がんばってください。

トピ内ID：5555719574

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娘の立場から

🙂
なつきち
農家で生まれ育った30代女です。 本当に本当に良く頑張ってますね、 私の母がトピ主さまと同じでした。 どうか早く逃げてください。 父と祖母がそうでした。 母は農家仕事と全ての家事と子育てをしていました、さらに姑からのイジメ、父は我関せず人間でした。私の中学入学を機に別居(母と私と弟の3人で母方の祖母と同居のかたち)し母は正社員で働くようになりました。 母はスパルタだったので、当時勉強と私が習っていたピアノの練習には時間を割き、間違えると私にどなり散らしていました。おそらくこの頃から母も精神がやられていて怒りの矛先が私だったのでしょう。 その後、姑は自分は嫁に虐められていると嘘を言い出し父の姉夫婦に引き取られましたが、姉夫婦は姑の性格を知っていたようで母に長年嫌な思いをさせてすまないと謝ってきたそうです。 母は別居して20年以上経つ今でも姑への恨みが消えないようです。 (何年も姑には会っていないのによく私が帰省するたびに昔を思い出して姑の悪口を長時間言ってきますから、私も耳タコで辛いです、、) 娘の立場から言わせていただくと、 早く逃げてください、精神が崩壊してしまう前に。あなたの人生です。 あなたが壊れてしまうと苦しむのはお子さん達です。 私も弟も高校からアルバイトしながら奨学金で進学し学費はもとより生活費もアルバイトで支払いました。今は自分も結婚し家庭を築き、さらに思うのは自分の時間・自分の人生を楽しんでほしいということです。母みたいに恨みながら生きて欲しくありません。母を見ていたせいか、私も結婚することが恐くなり同棲を5年してから結婚しました。今は幸せに暮らす私に、あんたは恵まれてて良いねと母が言ってきます、、 しかし私にも誰にも過去は変えられません。 どうかトピ主さまのこれからが幸せな未来でありますように、応援しております。

トピ内ID：3333911759

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大正時代か昭和の初期の話し？

041
花子
タイトルの通りに思いました。 今は機械化も合理化も進んでます。 農家の奥様も強い人が多い印象です。 主さんのトピックを拝見して、驚いてしまいました。 １５年間一度も疑問に思ったことが無いのでしょうか？ 農家の婦人会とかで他の奥様方の様子も見る機会があるなら ご自分のお家がおかしいって思うはずです。 これは、農家の問題というよりも、嫁ぎ先の人間の問題なだけなきがします。 主さん、世の中には自営の方たちでもっとハードな所にお嫁に行かれても きちんと守られて大切にされている奥様は大勢います。 あなたは軽んじられているだけです。 申し訳ありませんが、モラハラ夫との結婚が失敗だっただけです。 相手を変えることはできません。 勇気を持って子供と家を出るべきです。 人生１００年の時代に、あと何十年そんな夫と過ごすの？ しかも、だんだん身体も弱ってきて、旦那の介護も始まったら・・・ 私なら、そんな男と分かったら、その日のうちに家に帰りますけど、 主さんは頑張ったんですね。 凄いな～

トピ内ID：1266750494

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昭和家族

041
匿名
義実家が同じ価値観です。 盆暮れ正月だけなので、郷に入っては郷に従えでやってますけれど、あれが一年中は厳しいですね。 時が過ぎて頑張りが効かなくなったきたこともあるのでしょうから、いい潮だということで徐々にサボっていけばいいと思います。 いろいろやり忘れちゃえばいいと思います。やってやらなきゃ相手が自分でなんとかすると思います。 笑顔でスルー、自分出して行きましょう♪

トピ内ID：4657433229

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