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一方的な物言い。未来はあるのか？私がだめ？

レス58
（トピ主 1 ）
041
くっひー
恋愛
語彙力や文章力がなく、わかりづらい文章だと思いますがよろしくお願いします。 彼女(28)と私(26)、2年の付き合いと1年の同棲をしています。 同棲してから彼女の一方的な物言いに悩んでいます。私の度量や能力不足なのか意見を頂きたいです。 先日2人並んで各々イヤホンをして別の作業中「何か喋った？」と聞かれました。自分には喋った記憶が無かったので何か空耳かな？と思い「喋ってないよ」と答えました。 彼女はすごい剣幕で「何か喋ってたから「何？」と聞いたの！喋ってないは違うでしょ？私に対して話してなかったのなら「あなたに対してじゃないよ」とか「独り言だよ」とかもっと他に言い方あるでしょ？私はあなたが喋ってたから聞いたの！もっと考えて話して」と怒りました。 彼女の言った通り、実際に声を出していたのだと思います。しかし「何か喋った？」と聞かれた時点で私は喋っていないと思っていたので「あなたに喋ったわけじゃない。独り言だよ」など言えないと思っています。そう説明してもまったく話を聞こうとしてくれませんでした。聞くという姿勢をとってくれません。 こういう喧嘩が多く「自分がこう感じたからあなたがおかしい」という点でしか話が進まないので、納得できないままこちらが折れるしかありません。 冷静になってから話しても「この前納得したんじゃないの？過去のこと蒸し返さないで」と一蹴されます。 喧嘩の時でも、冷静な時でも一方的になるので疲れてしまいます。 これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。 私の語彙力のなさ、気の効かなさなどもひとつの原因だと思います。それはわかっているので、それ以外のところでどうなのか、未来があるのか悩んでいます。

トピ内ID：00cfa878e5946694

#２０代
#同棲
#恋人
#結婚

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今のところ未来があるとどみても思えない

🙂
アクティブ
主の語彙力、気の利かなさが発端でトラブル発生。 そして主の言い分を聞く気すらない彼女。 相談してほしいと言われ相談すると話にならない。 解決の糸口が見えないですね。ずっと平行線で生活することになると思うのですが・・・

トピ内ID：84162bcbe473ff4b

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どっちが良いか悪いかではなく、

🙂
果実の森の住民
彼女さんが主様に対しての”不満スイッチ”が入っちゃってますね。 つまり、主様の行為に対してちょっとでも不満が有るとキレてしまう状態になっちゃってますね。 恐らく当初は赦せたことでも、今は赦せなくなってしまってるのです。 同棲前だと気にならなかったのでしょうが、一緒に居る時間が長くなって、 そういう細かいことが積み重なっちゃったのでしょう。 更に主様が”イヤイヤ”受け入れたことも気に入らないのでしょうね。 こう言う状態の最終としては、 主様が何をやろうともキレられてしまう。 と、なってしまいますね。 ま、ある意味モラハラ気質なのだと思いますよ。 年上女性という事もあるかもしれませんが…。 正直、一緒に居ても楽しくないでしょ？ ですから、同棲を解消してお別れになった方が良いですよ。 正直、主様とのやり取りで、 ”何か言った？”に対して”何も～”で何が問題なのかわからないし、 私が彼女さんの立場なら ”そっか、気のせいか…”で、終ります。 さもなければ、 ”独り言言ってたよぉ～”ってなるでしょうね。 でも、素朴に…イヤホンしてて独り言って聞こえるのかな？ まぁ、多少彼女さんの方を持つのなら、 イヤホンをしなきゃならない程主様の”独り言が酷い”のかもしれませんね。 その後の”冷静になった時～”の話も会話になってないようですね。 ”話にならない”のならお互いに一緒に居る意味も無いです。 また、主様の語彙力が無かったとしても、 ”聞く意思が無い”のなら対話もできませんからね。 尚更一緒に居る意味が無いです。 こう言った合わないお相手との未来はお互いに理解と譲歩が必要なのですが、 彼女さんには理解する気も、譲歩する気も無いようです。 ですから、未来は無いでしょう。 お別れ一択ですね。

トピ内ID：cb6570f6e0791ae6

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モラハラ女子ですね。

🙂
果実の森の住民
典型的なモラハラですよ。 別れを切り出すと途端に ＞これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。 ↑ ほら…。 分かりやすいですね。 私も経験がありますが、 ”もうだめだから別れましょう” というと、泣いて土下座して ”変わるから、チャンスを～！、変わった俺を見てくれ～！！” って、大騒ぎします。 ですが、持って一か月。 最短は翌日からもとに戻りましたね。 何度目かの”チャンスを～！”の時に、 ”もう何度も待ったけど変わらなかったね” と、告げてお別れしました。 トピ文を読む限り、もうこういったやり取りが何度となく繰り返され、 主様自身が限界なのではありませんか？ 恐らく”お付き合い”の関係だとこんな問題は起きてないと思います。 ”同棲”を始めてお互いの”本当の姿”が見えてしまったのだと思います。 良くある、結婚に向かない二人なのだと思いますよ。 彼女さんは28歳で”今別れたら～”が有るのでしょうが、 このままだと主様が壊れてしまいます。 今のウチにお別れなさった方が良いですよ。 あと一年経過すると彼女さんは29歳です。 本当に後がなくなります。 そういったモラハラ気質のある女性です。 ”責任を取れ！”などと言いかねません。

トピ内ID：cb6570f6e0791ae6

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別れるなら1日でも早く。

🙂
のりまき
私からすれば、トピ主さんがごく普通の感覚の持ち主だと思います。 彼女さん、怖いですよ。 トピ主さんに喋った記憶はないのでしょう？ そんな人に「彼女の言った通り、実際に声を出していたのだと思います。」「私の語彙力のなさ、気の効かなさなどもひとつの原因だと思います。」と思い込ませるのって、一種の洗脳でしょう。話し方も怒り方も支配的です。 彼女さんのそれ、精神的DVとどう違うのでしょうか。 トピ主さんが自省してしまうのも、彼女さんから否定・批判し続けられてきて精神的に消耗している証拠だと思います。 実際、自分に自信を持てなくなっていませんか？ 早く離れた方がいいと思います。

トピ内ID：16b090a8a48dd591

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未来は無し

💢
らぶ
嫌です、こういう語気の強い女性。 喋ってないから喋ってないよと答えた。それが違うというなら、彼女の聞き方が悪いんでしょう。 「私に何か言った？」と言うべき。 というか、まず、人間が出来ている同士なら、 正しい正しくない、とか、 損か得かとか、勝った負けたとか、ありません。 そうなりません。 「喋ってないよ」 「あ、了解。」それで済む話。 彼女との未来は無いです。 品のない、自己中な、 とてもじゃないが、素敵な女性にはほど遠い。 「あなたが分からないだろうから、言ってあげてんの！」とか、 言いそうです。 人は変わらないですもん。

トピ内ID：621659d855079d5e

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彼女がおかしいと思う

🙂
Y
＞彼女はすごい剣幕で「何か喋ってたから「何？」と聞いたの！喋ってないは違うでしょ？私に対して話してなかったのなら「あなたに対してじゃないよ」とか「独り言だよ」とかもっと他に言い方あるでしょ？私はあなたが喋ってたから聞いたの！もっと考えて話して」と怒りました。 え？トピ主さんの答えでちゃんと会話になってますよ？ 彼女がイチャモンつけてるだけ。 イライラしていたのをトピ主さんに当たり散らしただけでは？ こんな会話で疲れません？ よく付き合ってるなぁと思います。

トピ内ID：1fb0a7d4c94e326e

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私はそれで離婚しましたよ～（笑

🙂
ばついちモテおやぢ
あ、主様の現状では笑い話では無いですよね。 正直な話ですが、 ”同棲中に分かって良かった”と思います。 今回のエピソードでも、何故そこまで激昂するのか理解できません。 ＞これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。 ↑ これが現状です。 恐らく再度別れを告げても同じことの繰り返しでしょう。 こう言った”資質の持ち主”は”別れ話”程度では変わりません。 かと言って主様が強気に出たら今度は”モラハラだ！”と騒ぎ立てるか、 主様の欠点をほじくり出して”貴方も悪い！”と責め立てられます。 ですから、主様の安堵の生活は”別れる”以外にはありません。 まぁ、まずは同棲を解消してお互い独り暮らしの戻ってみることです。 それで、”やっぱり二人の生活が良い”と思えるのなら同棲に復帰すれば良いでしょう。 まずは同棲を解消しない事には主様が精神的に壊れてしまいますよ。

トピ内ID：cb6570f6e0791ae6

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20年は変わらない覚悟で

🙂
ネコ
未来があるのか…ですか。 結婚するか別れるかですよね。 トピ主さんが凄く我慢強いなら、案外上手くいくかも知れません。 ＞「この前納得したんじゃないの？過去のこと蒸し返さないで」と一蹴されます。 一番の気がかりはここです。 結婚したが最後、今感じてる不満は全て納得済み、許容したと彼女は認識するでしょうね。 年齢と共に少しずつ丸くなり寛容になっていく期待が全くない訳ではありませんが、それがいつ訪れるのかは不明です。 それまでトピ主さんが我慢できるなら、きっと素敵な彼女なんだろうと思いますし頑張って耐えてみるのも一つの選択です。 可能なら、結婚までによく話し合って改善を求めるのも良いかと思います。 ただ、ストレスを発散できる趣味などは持っていないとキツいかも知れませんね。そのストレス解消法さえも強制的に辞めさせたり制限しようとする彼女なら、私はやめておいたほうが無難ではないかと思います。 精神的に追いつめられます。 もし中身で選ぶか容姿で選ぶかで悩んでいらっしゃるなら、正直どちらでも良いかと。結局は好みの問題ですから、絶対に譲れないほうを取るだけです。 美しい妻。 優しい妻。 経済的に支えてくれる優秀な妻。 家事が得意な妻。 大人しい妻。 明るい妻。 クールな妻。 他にも色んな女性がいます。 今ならまだ選びたい放題です。 よく考えて決めましょう。

トピ内ID：609f33635e5e2797

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ハッキリしない男だね

🙂
HN
で、貴方は共感してもらって別れを後押ししてほしいの？別れない方がいいよと止めて欲しいの？どっち？ 結論から言えば作業(仕事？)のイライラをぶつける対象先に貴方がなってしまってて、リスペクトを欠いた関係性になってしまってるので、将来を考えればお別れした方が無難かな。 でも貴方は喋った記憶が無いから喋ってないと返した。でも実際には声を出してたと思うって…結局は彼女が正しかったって理解でいいのかな？ 彼女からしたら何かしら貴方の声が耳に入ったから何？と聞いた。でも貴方はシラを切って喋ってないと言い張る。たしかに何か聞こえたから聞いたのにそれではイライラするでしょうね。 しかも貴方は後になってその話をわざわざ蒸し返す。自分は男ですが何？まだその話すんの？まだ喧嘩の続きしたいの？となりますよ。 一旦同棲は解消したら？このままでは悪くなるばかりのように思えます。 気の利かなさもそうですが、毎回貴方が折れてて、完全に上下関係が出来上がってる印象を受けます。そしてそれは間違いなく貴方の能力不足が招いてますね。

トピ内ID：6d73ff876f780387

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その人ダメ

🙂
なんだそら
あなたの話は一方的過ぎて自分には無理。 だから別れます。 そう言ってさっさと荷物をまとめましょう。 あのね、共同生活ってお互いの価値観の擦り合わせなの。 自分が正しい。 あなたが悪い。 そこから抜け出せない思考の人と一緒に暮らすって、拷問ですよ。 その人は変わらない。 別れる一択です。

トピ内ID：3d1955b06d6b359e

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レスします

🙂
とりこ
どっちが悪いとか、一方的だとか度量とか能力不足とか、そういう解説要るような事？？ トピ主さんが自分で喋ってないと思うなら、「喋ってないよ」と答えればいいんですよ。そんなちっぽけな事に「でも彼女は聞こえたって言ってるし・・」なんてゴチャゴチャ考えて答えろとか、どんなイチャモンなんだか。 そんな些細な事に嚙みついてきて喧嘩になるんだから、相性最悪です。 この件だけじゃなく、何度もそのような理不尽なキレ方する人と付き合ってて楽しいですか？年齢的にも同棲してる事から考えても、結婚視野に入れてますよね？そんなどーでもいい内容に突っかかってくるような人とズルズル結婚しちゃっていいんでしょうか？ 何年も付き合って同棲したあげく別れを言えば、間違いなく修羅場になりますよ。。彼女はもう30が見えてますから。。 「疲れたらそのときに相談してほしい」 って、はぁ？「疲れない様に二人で改善していこう、私も気を付けるね」じゃなく、「私の物言いを改める気はありません」って宣言してるようなものですよ。彼女、気が強くて支配欲も強そう。 別れた方がいいと思います。彼女とじゃ、明るい未来はまったく見えない。

トピ内ID：5ce83fcd851286e4

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未来があるか否かはトピ主さん次第。

🎶
だと思う。
喧嘩腰の彼女ですね。 実際トピ主さんも無意識で独り言ったのだと思います。 また彼女の言いたい事も分からないでもないが、すごい剣幕で言う程の事でもないですよね。 そもそもお互いイヤホンしていて相手が何か言ったか？と思ってもその相手を見れば自分に話したかどうか分かりますから。 自分を見ていれば自分に話したか？と思いますが、見てないで作業しているなら独り言か、とすぐ思いそうですが？ もしかして独り言が一度だけではなく何度も何度も言っていた、ということでしょうかね？ それで彼女がイライラした？ トピ主さんがご自分を語彙力の少なさや気の利かなさを上げていますが、典型的な男性の様にも感じます。（と書くと偏見だと男性に怒られそうですが） 夫婦喧嘩でもよく聞く話。 彼女がたった2歳でも年上と言うのもあってトピ主さんに躾の様に言って来るってところもあるのでは？ いずれにしてもトピ主さんが彼女の物言いが嫌と言って其れを言っても変えてくれずと言うなら、彼女もトピ主さんを尊重してないし合わない二人なのでしょうね。 それでも彼女はトピ主さんと別れたくないのですから未来あるか否かはトピ主さん次第ですね。 彼女が別れたくないならトピ主さんが付き合い続けたいと思えば付き合い続けられるし、その先に結婚と言う未来はあるかもですね。 トピ主さんが嫌なら彼女が別れたくないと言っても別れれば、はい。未来は無いですが。 いずれにしても一緒に居ても楽しくないと感じ始めたらお付き合いももう終盤なのかも。

トピ内ID：f555d68f25cc3e4f

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そんな事も腹立つんだね

🙂
julia13
イヤホンつけて家事やってます。 洗い物してる時・掃除機かけてる時、何か聞こえたら 私「何か言った？」 家族「何も言ってないよ」 私「オッケー」で終わりますけどね。 イヤホンつけてると、相手の話し声がちゃんと聞こえる時もあるけど、なんか声がしたかな？と私に何か言ったのかは確認するけど、独り言や鼻歌の場合もあるから、私に言ったのかだけ確認して終わります。 彼女の怒り方は私は異常だと思います。 敢えて異常だよとは言わなくていいけど、怒るならあなたが声を発したか発してないかは別にして、 「君には何も言ってない」 「枚数声出して数えてた」 「独り言」 と、彼女の指摘に沿った返答してみて。 私的には、彼女とは別れた方がいいと思います。

トピ内ID：0f4d2d7f6a2467f4

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別れるに一票

🙂
ｖｖ
精神的にダメージを受けるようなお付き合いは辞めた方が良いです。こんな女性と結婚でもしたら大変なことになりそう。よく強い女性に惹かれる、と言いますが（私も言われていました）、これは単に気の強い女性。 貴方が気の弱そうな男だから、同棲まで持ってくれば後は結婚、泣いて喚いて弱々しく振舞えばこんな男は落とせるわよ、と見られている模様です。

トピ内ID：495255a4c594ce3c

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未来はない

🙂
やよい
それは完全に彼女がおかしいと思います。 語彙力の問題ではないですよ。 「何か言った？」「言ってない」 なんて、よくある会話です。 そんなことでいちいちキレられてたら、我が家なら家庭崩壊していることでしょう。 未来はないと思います。

トピ内ID：569798f3d022cb49

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あなたは悪くないと思うけど

🙂
匿名
あなたの彼女、こう言ってはなんだけど、普通の反応じゃなく変ですよ ＞彼女はすごい剣幕で「何か喋ってたから「何？」と聞いたの！喋ってないは違うでしょ？私に対して話してなかったのなら「あなたに対してじゃないよ」とか「独り言だよ」とかもっと他に言い方あるでしょ？私はあなたが喋ってたから聞いたの！もっと考えて話して」と怒りました。 普通の人は「私に話しかけたんじゃないならいいんだー」で終わりです。 そんな変な難癖つけて些細なことで怒り出す人とよく一年も一緒に暮らせますね。ほとんどの人がとっくにギブアップしてますよ。 ＞これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。 そりゃ、それだけ遠慮なく八つ当たりできるサンドバッグ（トピ主さん）、彼女は手放したくないでしょ。 そういう人は別れたいというと反省して縋るけど変わりません。 もう別で部屋を借りて引っ越しの手配も済んでから「相談して欲しいというけど、聞く耳ないでしよ。疲れたから別れるから、明日出ていくね」と言った方がいいでしょう。 トピ主さんは別れたくないなら、少なくとも同棲はやめたら？ 家で理不尽な怒りに晒されて幸せ？

トピ内ID：cb626cf6e076de43

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どちらかと言うとトピ主の能力不足

041
カリフラワー
挙げている例を読むと、彼女さんは口調も態度もきついですが、言っていることに筋は通っています。それに対してトピ主さんは、十分に有効な説明ができるのに、それをしてないだけです。 「自分がこう感じたから、あなたがおかしい」と言われても、「あなたはそう感じたかもしれないけど、これこれだからそうじゃないんだよ」と説明できれば、理屈を軽んじる人でもなさそうなので、彼女さんも納得してくれませんか？ 今回の事例でも、 「何か喋った？」 「喋ってないよ」 「～もっと他に言い方あるでしょ？もっと考えて話して」 「無意識の内に声が出ていたみたいだね。気に障ったならゴメン」 とでも言えば、彼女さんもそれ以上、追求できないんじゃないでしょうか。 確かにとっさの事なのでキチンと説明できないこともあるかも知れません。でも、その場合は上手に説明できないトピ主さんにも責任があるのです。 もちろん、口調、態度がきつくて独り合点しやすい彼女さんも悪いのですが、もう彼女さんの性質を変えることは無理でしょうから一方的に責められるのがイヤなら、トピ主さんの方で、それなりに対応するしかないでしょうね。 まぁ、責められるのがイヤだけど対応も出来ないということであれば、別れるしかないかも知れません。 その場合も彼女さんを納得させることは出来ないかも知れませんが、別れるだけなら必ずしも納得させる必要はないので、同棲を継続するよりは楽でしょう。

トピ内ID：9ae8b1f58e3f2bcb

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お別れで。

🙂
はもにく
そんな事で怒る人、私ならパートナーには出来ません。 トピ文の例なら 「そうなの？じゃあ、独り言だったのかな？」 「何か喋った気がしたけど気のせいだったのかな？」 とスルーしてくれる人が良いです。 70代の私の両親は耳が聞こえにくくなっているのもありますが、お互いスルーし合って会話が噛み合っていないのに気にしていません。 お互い思い思いの事を一方的に発言して、お互い聞き流しています。（半分聞こえていないみたいですが。それでも気にしていません。） 長く一緒にいるにはお互いスルー力が必要だなと、両親を見ていて思います。

トピ内ID：56a8959ff0ed3de6

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2回目です

🙂
julia13
何か聞こえてイヤホン止めて、誰か「自分に用があって呼んだ」を無視する形にならないように聞きます。 独り言でも何でもイヤホンしてる自分に言ったのではないならそれで良いので、怒る理由が全くわかりません。 相手の人間性や物言いは、本人が自覚して変えるよう努力しないと無理。 彼女は彼女の物差しに当てはまらないあなたを一方的に言い負かして良しとする人です。 あなたが嫌ならお別れしましょう。

トピ内ID：0f4d2d7f6a2467f4

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話を聞いてくれない人とは暮らせない

🐤
まめいろ
トピの件、私の感覚では怒るようなことではありません。 「何か喋った？」 「喋ってないよ」 「何か喋ってたよ 笑。無意識だね 笑」 この程度のことです。 なぜ怒る？なぜ聞こうとしない？ 彼女は勝手な人だと思います。 語彙力や文章力がないと彼女に言われたのですか？ トピの文章、とても分かりやすいですよ。 このままではトピ主さんは彼女に洗脳されて、あらゆることで自信を失ってしまいそう。 彼女の勝手な怒り、「別れたくない」に折れることはありません。 早くしないと「こんなに長く付き合ったのだから責任取って結婚して」と言われますよ。 結婚したら、その疲れは一生ものになってしまいます。

トピ内ID：a85f3866de613a19

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離れたら？

🙂
天然水
一年間の同棲で学びましたよね、彼女が感情的で自分の気持ちしか優先させないこと。 これ以上一緒にいる必要あります？ 未来も同じようなもの。いや、結婚前からこんな風なら、結婚して子供ができたりして、彼女が精神的・肉体的余裕がなくなればもっとひどくなる可能性が高い。 例えば、「何か喋った？」のくだりですが、普通「しゃべってない」と相手が答えれば「あっ、そう」で済む話。あるいは「気が付いていないかもしれないけど、独り言しゃべってたよ」で終わり。夢中になると独り言をしゃべる人なんだな、と認識してこちらの気持ちをアップデートします。その程度のことです。トピ主さんの言動にやりこめるなきゃいけないほどの非はありません。 常に「相手がおかしい」と考える人は話し合いをする気も、相手を受け入れる気もありません。自分が正義、自分が一番。相手は自分以下。と考えているわけです。いつもイライラしてるんじゃない？こういうタイプの人と一緒に暮らすと疲弊します。二人は別の人間なんです。妥協や許容ができない人間と生活できません。 よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：02f6db1bceffe8d3

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大至急別れて下さい

🙂
フィドル
自分の思い通りにならないから相手にマウントを取るのは地雷女です。あなたの時間とお金をスティールします。 大至急別れた方がいいです。 年上なのに余裕のない大人って嫌ですよね？客観的に見て判断を。

トピ内ID：16a17ad4c410051b

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悪いのは相性だと思います

🙂
ムーリー
押しが強く自分中心にしか考えない彼女と、あまり主張せず折り合いをつけ、相手のありかたを受け入れるトピ主さん。 能力その他が不足ということではなくて、穏やかで柔軟で相手に譲りがちと思われるトピ主さんとはとにかく相性が悪いと思います。彼女のようなタイプには、彼女と同じように主張を曲げずケンカしきれるか、折れていいところは折れても大切なところでは一歩も引かないようなタイプでないと、振り回されて疲弊してしまうのでは。 ということで、私の答えは「彼女との未来はない、別れるほうがいい」です。 彼女は「別れたくない」と言ったそうですが、恋愛は一方に続ける意志がなくなればそこで終わっていい関係ですから。同意を得る必要はないので、「別れたい」じゃなく「もう無理だから別れる」と言ってください。 トピ主さんの長所を長所と認めてくれる方とのご縁がありますように。

トピ内ID：bdc4a27ad0461b4d

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無意識？

🙂
別れたら？
自分で独り言を言ったかどうか覚えてないってことですか？ それはそれで問題な気がしますが・・・ お互いイヤホンつけて同じ空間にいるの？ 不思議な光景ですね。 なるべく一緒にいないようにしてみたら？ イヤホンしてるなら、話す必要すらないんだし、別々の部屋で過ごせばいいのに。 ただ、根本的に合わないみたいですから、あなたが疲れるだけ。 どっちが契約してる部屋なんですか？ 別れたいって相談するからめんどくさいんですよ。 相談じゃなく、出ていってくれ話し合うつもりはない、でいいんじゃない？ 彼女が契約してるのなら、あなたが勝手に出ていけばいいだけだし。 あなたが契約しているのなら、さっさと引っ越しすればいい。 次の部屋を探して引っ越しましょう。 来月中にこの部屋は解約するから出ていってくれ、と。 夫婦じゃないんですから、一方が別れたいと言った時点で終わりですよ。 別れたくない、出ていかない、と言われてもあなたが出ていけば終わり。 結婚する気もないし、同棲も解消するから、これからは恋人じゃない、でいいんじゃない？ あなたが優しいから強気な言い方をするんでしょうね。

トピ内ID：f4409f7f5a85077c

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彼女は変わらない

🙂
にあ
彼女は絶対変わらないので別れたほうがいいですよ。 自分の気分を害されたって理由で悪意のない人をそこまで責める人は今後もずっとそうです。 一通り人を責めないと1回害した気分を取り戻せない人っているんですよ。 そういう人は結婚相手としておすすめできません。 結婚して生計が同一となり子どもが生まれたらもっとひどくなります。 家事の分担、家計の組み方、両実家との付き合い、子育ての方針、もし意見が違った場合、何一つあなたの意見は通らず、私がこう思ったから！って理論で、あなたを追い詰めて責めて彼女の思い通りに進んでいきます。 自分にこだわりなく相手の思う通りでいいと言うならいいんでしょうけどね。

トピ内ID：1b0712c5605bc447

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未来はない

🙂
ゆめ
トピ主さんがおかしいとか、語彙力がないとは思いません。彼女さんが理解力がなく、且つ自分の思い通りにしたいだけ。 お二人が合ってない証拠です。 あなたが無理して彼女のご機嫌を取る付き合いしかないです。仮に彼女さんに伝えても、その場限りの反省しかしないですよ。別れた方がいい。 そして別れると言ったら必死になるのでしょう。縋ってきて口だけで反省すると言う繰り返しです。 世の中、他人を変えず自分が変わる事を自然にできる人がいます。他探した方が良いですよ。

トピ内ID：14a5ae3cd3a372f1

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相性が悪いですね

🙂
けるん
「何か喋った？」と聞かれたら、「喋っていないつもりだったけれど、何か言った？」と聞き返したら良かったかもしれません。 でもそんなことで、ここまで怒るのは、彼女がアンガーコントロールできていないと思います。そんなこと日常でよくあることだし、自分に話しかけられていないなら「あっそ」で済みます。 「もっと考えて話して」って、気の利かない年下彼と同棲しているのなら、彼女の方も、もっと考えて話した方がいいと思います。そういう攻撃的な言い方は違うと思うよって、トピ様も言い返せばいいのに。お互いに歩み寄れないなら、未来はないです。 彼女はもう２８歳。スルズル同棲しない方がいいと思います。１年後、トピ様は２７歳男性で、いくらでも次が来ます。でも怒りっぽく支配的な性格の２９歳女性は、年齢を重ねると、ますます次が見つからないです。早めに清算した方がいいように思います。「やはり疲れました。別れましょう」と、きっぱり言った方がいいですよ。長く引っ張ってから３０歳前に別れるのだけはなしです。

トピ内ID：6bf80da26a6b2185

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トピ文の事例だと、

🙂
果実の森の住民
コミュニケーション不足も有るけど…。 まずは質問です。 ”作業中”とのことですが、在宅で何らかの仕事をしているのですか？ そもそもだけど、彼女さんがイヤフォンをして作業しているのは、 主様の独り言のせいだったりはしませんか？ で、普段からその独り言にイライラしていたのだと思います。 また、主様には失礼な事なのですが、 こう言った相手が一方的にキレるような状態は、 主様に発達障害などがある場合がありますがどうですか？ と、まずは主様の事を考えてみましたが…。 それで彼女さんの方ですが、それなりのお付き合いの期間が有れば、 相手がどういうタイプかわかると思いますが、お付き合いの期間では距離があり、 そういった癖などが認識できなかったのでしょう。 それで同棲が始まり、だんだん目に付くようになり、限界に達してしまったのでしょうね。 それでね、こういった二人が上手くいくためにはお互いの認識と努力が必要なんですね。 つまり、主様の”自覚”と彼女の”理解”が必要なんです。 トピ文を読む限り、主様は”自覚”なさってるようですが、 彼女さんは”理解”を”しようともしない”ですよね。 因みに、”理解”の後には”忍耐”もくっついてきますが、 これは”どれだけ一緒に居たいか”にもよります。 と、一方的に主様を”発達障害かも？”と言ってしまいましたが、 同じことは彼女さんにも言えます。 ですが、トピ文の、最後の方の彼女さんの言葉の ＞疲れたらそのときに相談してほしい ↑ この言葉は最悪ですね。 要は、”私は変わる気は無い”と言う宣言です。 で、オチは主様の言う ＞しかし相談しても結局聞いてくれません。 ↑ これですから。 未来はないと思います。 まずは、”同棲解消”をしてから話を始めるしか無いです。 っていうか”お別れ”をした方が話が早いし、主様の安寧が訪れると思います。

トピ内ID：cb6570f6e0791ae6

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時間の無駄

🙂
もっさん
完璧にナメられてますね。未来はあってもモラハラに一直線でしょう。 その手の人間は「ナメられるような事をする方が悪い」という思考回路なので改善は困難です。 構うのは時間の無駄なので、問答無用でさっさと別れる事をオススメします。

トピ内ID：23a91fd800448a0a

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これ

041
くま2
申し訳ないけど男性目線で何がよくてそんな女性とお付き合いをしているのか意味がわからない。 人の彼女のことを悪くいって申し訳ないけど、この彼女とのお付き合いが継続できるのはトピ主さん位なんじゃないかな？ 彼女の外見が良いなら男性の遊び相手くらいにはなるけど結婚相手にしようと考える奇特な男性はあまりいないと思うよ。 トピ主さんの彼女は世界が自分の周りをまわっているような感覚の恋愛をトピ主さんとしており、自分の気持や感情が最優先なので気分を害するトピ主さんの行動や言動に噛みつくということ。 自分中心なので彼女の言動でトピ主さんが不快や不安になることは考慮しない。 個人的にはお別れの理由は一切告げずに全力で逃げることをお勧めする。 世の中にはもっと良い女性がたくさんおり、トピ主さんに合う女性も多く含まれている。 良縁を見つけるには先ず悪縁を断つことが必要。 極論だけど恋愛や結婚って話し合いをして調整をするようなものではなく、そんなものをしなくても何ら問題がないような出会いがあるから継続できるし進むことが出来ると言う事。 トピ主さんに自分として反省するべきところがあるなら反省と改善をして悪い縁を断ち切ってもっと良い女性との縁を探したほうがいい。

トピ内ID：f451a27f5a937fc8

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