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結婚を約束した同棲中の彼女と関係が悪くなった

レス12
(トピ主 0
041
ばうんてぃ
恋愛
こんにちは。 よろしくお願いします。 私と彼女は20代後半で、交際して1年以上経ち、同棲して数ヶ月経ちます。 年齢的に結婚をともに見据えており、お互いの親に結婚を前提に付き合っている恋人がいると報告を済ませてあります。 結納などはまだです。 今まで喧嘩らしい喧嘩はしてきませんでしたが、ここ1・2ヶ月は喧嘩をするようになりました。 どういう喧嘩かというと、彼女の態度にイライラして私が何も喋らなくなり、それを察して彼女も何も喋らなくなるという喧嘩です。 私が何に対してイライラしているのかというと、彼女は自分のことについて話そうとしませんし、逆に人の話も聞かないからです。 例えば、私が仕事から帰ってきて「こんなことがあった」と話しかけても、「ふーん」程度の相槌しか返さず、話がそこで終わってしまうのです。 また、彼女が仕事から帰ってきて、「なんでそんなに疲れてるの?」と聞いても、「言ってもわからない」と言い、話がおわってしまいます。 それが毎日です。 まだ恋人同士の関係であれば、それくらい気に留めないかもしれませんが、今後夫婦生活を送っていくことを考えると、果たしてこれでいいのかと考えざるを得ませんし、ストレスです。 そこで、先日彼女に直接「なぜ?」と真剣に何度も聞きましたが、彼女は黙って答えてくれませんでした。 彼女は言いたいことは言う性格なので、なおさら言ってくれない理由が理解できません。 悪いのは私でしょうか彼女でしょうか。 どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID:8288560753

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何のための同棲?

🐤
ぴーちく
付き合って一年以上、同棲して数ヶ月で結婚を考え、初めての喧嘩らしい喧嘩で既に結婚が不安になる・・・ちょっと短絡的過ぎやしませんか?年齢の割りに幼いイメージです。 私は同棲までに3年、同棲してから3年で結婚を決めました。 同棲の意味って、単に一緒に居たかったから、経済的に楽だから、というのもありましたが、一番の理由は実際一緒に生活してみて、今後の人生を共に歩んでいける相手かどうか見極めることでした。全く違う環境で育った二人が一緒に生活するんですから、悪い所だっていろいろ見えてくるし、ぶつかりもしますよ。それをどちらか片方だけが我慢するのではなく、お互いの価値観をすり合わせた上でうまく乗り越えていけるか、その後絆が強くなったと感じるか、以前と変わらず、またそれ以上に相手を愛しい、大切だと思えるかが重要なのでは? どちらが悪いのか人に意見を聞いてどうするんです?答えは二人で見つけるしかありません。まあ、一度ぶつかったぐらいで不安になるなんて、まだ結婚するには時期尚早でしょうね。

トピ内ID:4361896488

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どちらも同じくらい悪くない。

🐤
アラフィフ
悪いのはどっち?という考え方が、大人げないと思います。 彼女にしてみれば、 もやもや思っていること、違和感を感じていることが うまく言葉にできない段階なのでしょう。 うまく言葉にできない段階で、あなたに話しても あなたに伝わらない、誤解されるだろう、と思っているのでしょう。 だから 彼女も悪くないし あなたも悪くないです。 あなたが、どうしたらいいかわからなのであれば、 彼女に「僕はどうしたらいいかわからない。なぜなら、僕はこう思うからだ。」 と、ご自分の考えや気持ちを「正直に」「素直に」、ゆっくりと、時間をとって 話すのがよいと思います。 せかしても、彼女の心は開きません。 焦りは禁物です!

トピ内ID:0977466168

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考え直した方が良いかと

041
emi
何年もお付き合いして結婚に至ったのに、結婚した(一緒に住みだした)途端 上手くいかなくなり離婚した夫婦って意外に多いですよね。 やはり一緒に住むと相手の良い点悪い点等いろいろな事がわかるものです。 もしもこのままの状態が続くのであれば、結婚を考え直した方が良いと思います。 好きな時に会うことの出来る恋人、何があっても一緒に生活しなければいけない夫婦、 全然違いますから。 結婚前に分かって良かったのでは?

トピ内ID:2053770947

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トピ主さんに言えないことで悩んでいる?

041
あきこ
聞いても言わない黙り込む。これってトピ主さんに言えないことで悩んでいるのでは? 理由1.トピ主さんの問題で悩んでいる~実は親にトピ主さんのことをよく言われなかった。 でもそれを言うとトピ主さんが傷付くから言えない。 理由2.友達と何かもめることがあった。女の感情論だからトピ主さんに話しても一般論の答えになるからわざわざ言わない。 理由3.実は借金を隠してるが言うと心配かけるから言えない。 などなど、何か言えない理由を隠しているのかも。 普段どんなことでもあまり話をしない、聞かないなら問題ですが、今までそうでなかったのなら何か悩んでますね。

トピ内ID:9376413921

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結婚の見直しをしよう、と申し出る。

🐤
ハニー
話し合いもできない、会話もない、そういう結婚生活は望んでいない。 結婚を前提につきあってきたが、見直しをしたい。 そう言ってみてはいかがですか? 事実、今の延長戦の結婚生活はイヤなんですよね? それで話し合いができればいいですし、 そこまで言ってもだんまりを続けるなら、 「じゃあ、結婚はナシ」ということで。

トピ内ID:6834847325

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小さなイライラがたまってきた?

041
ビー
彼女、トピ主さんのこと面倒くさいと思っていそうですが。 あまり「なんで なんで」言わない方が良いですよ。 とりあえず自分の日頃の行いを見返してみたらいかがでしょう。 トピ主さんのちょっとした所にイラッとしてそれがたまって来たのかもしれませんし。 家事はどうしているのですか?分担ですか?

トピ内ID:9166006150

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普通と逆ですね  (だぶん奥様は何かに悩んで心に余裕が無い)

🐧
冬装束
なんだか、何処かの奥様の嘆きかと思いました。 男女逆なら何処の夫婦にも見られる現象ですよ。 それくらいでイライラしてしまうのですか? まあ、「相手の話を聞かない」のも「根掘り葉掘り聞き出す」のも余り誉められたモノではございませんが。 でももし「こんなことがあった」と言う内容が会社でのクダラナイ「内輪ネタ」だったとしたら、トピ主さんが大人気ないですよ。 例えば、 妻 「近所の奥さんが、スパーで霜降り牛肉を2パックも買ったのよ!!旦那さんは糖尿病で、子供は小さな女の子が1人しかいないのに変でしょう?」 なんて、奥様から問い詰められたら、どうしますか? ↓きっと夫はこう答えるのに違いありません。 夫 「ぇっ??…ぁぁ・・・そお?…(俺には関係無ぇ…)」 妻 「なによ!!私の話ちゃんと聞いてるの!! 最低ね!!(怒)」 夫 「・・・・・・。(なんで怒るのかな???)」 とりあえず家庭での共通の話題を無視されるのでなければ怒りを抑えましょう。 興味の無い話題に対し、楽しそうに話を合わせるのには、それなりの精神的余裕が必要です。

トピ内ID:4036567874

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自分の態度も改めてみて

041
うさこ
トピ文だけ読んだら 悪いのは彼女のように思えますが・・・ 彼女も何らかの事情を抱えているのかも知れませんし 他にも原因がありそうな気がします。 参考までに 人は自分を映す鏡と言われます。 彼女のそういう素っ気ない態度 実は無意識にトピ主さんもとっていたことが あったのでは? 今からでも遅くありません。 一度意識して、彼女の話を丁寧に最後まで聞く、 相槌だけに終わらず、きちんとアドバイスや コメントを与えてみる。 それらを実践してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:4375749293

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結婚前提となって・・・

🙂
みみか
親にまで逢っちゃうと 女性側は突如不安になったり、立ち止まってしまうもんですよ。 私が経験者です。 それをなんでこうなの? なんでいつも黙るのどうの言われたら 開きたかった気持ちも余計閉ざしちゃう。 逆にトピさんが「なんで分かってくれないの?!」って 思われてると思います。 彼女が本当に好きで 愛していて、結婚したいってトピさんが思うのなら 少し、ほっといてあげるのも優しさじゃないかな? 何もかも言い合えるのが理想かもしれませんが、 結婚したら何もかも言い合えない時間って 今より確実にもっと増えていきますよ。 今、そんなにトピさんがナヨナヨしてどうするの? ・・・・・・・・・・と、思ったので レスしました。

トピ内ID:9655901951

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まるで男女逆転

041
まるま
帰ってきた夫(彼)が黙ってご飯だけ食べて寝ちゃう。 女の話なんてくだらない事ばかりと思ってるからか聞きもしないし、 言っても意味がない(理解できない)からと仕事の話もしてくれない。 って言う話よく昔は聞きましたよねえ。 彼女がどういう性格の持ち主なのかわからないのですが、 まず「何故自分のことを何も話さないのか、恋人の話を親身に聞かないのか」 この二点をどうあっても聞き出して、はっきりさせるしかないですね。 話はそこからなので、この時点では何とも言えないような……

トピ内ID:2005008760

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同棲のよい点は、二人一緒に暮らせる楽しさがある事や、

041
同居
家賃の節約ができる等の事もさることながら、長い結婚生活に耐えられるような二人であるかどうか、トライアルの期間がもてる事で、実はこの点に婚前同棲の一番の意味があると思います。 ただし、同棲を始めて数ヶ月という事なので、結論を出すのは早すぎるかなとも思います。 その程度の期間であれば、相手が誰であっても互いの欠点や弱点が目につき、疑問が出てきて、深刻な喧嘩も始まる時期でしょう。(同棲や結婚が長く続いているカップルは、そういう時期を乗り越えてきている人が多いと思います) トピ主さんがご自分の希望を上手に説明し、彼女が心にあることを話してくれるよう、もう少しの期間、努力をしてみると同時に、同棲を続けるかどうか(結婚に向かって進むかどうか)を改めて決める時点を明確にしたらいかがでしょうか。 最終目標が結婚であるならば、期限を切らない同棲は、いずれにしろお勧めしません。相手に飽きるといった理由で結婚のタイミングを逃す可能性がありますから。 もし、現時点でトピ主さんが、もう同棲は無理と明確に判断されているのであれば、同居の解消は早ければ早いほどいいと思います。

トピ内ID:4026768034

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ちゃんと聴いてくれないから。

041
まいこ
私の経験を書きます。参考になれば・・・ 私(女性)と友人A(男性)は異業種他社で働いています。 Aはよく、「愚痴くらいなら聞くよ!」と言ってくれます。 でも私は、Aには仕事の話などまったくしません。 愚痴があっても絶対ににはこぼしません。 というのも、Aは愚痴を「聴いて」くれないからです。 私が愚痴をこぼせば、 「ここが悪い」 「ここでこうしておけばよかったのに、しなかったお前が悪い」 等、上から目線の説教が始まるからです。 私だって、自分に非がなかった訳ではないこと位理解していて、 共感して欲しいだけだったのです。 愚痴は相談ではありませんし、説教など求めていないからです。 Aは私に説教をして、「頼りになる兄貴」でも演じたいのかもしれませんが・・・。 私はその後、Aに仕事の話をするのは止めました。 いわゆる、「こいつに話してもムダ」を悟ってしまったからです。 Aとは趣味を通じた話しかしない事にしています。

トピ内ID:4281973293

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