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年上彼氏との割り勘

レス39
（トピ主 0 ）
🐶
eating
恋愛
年上の彼氏（社会人、30歳）と年下の彼女（学生、20歳）の付き合い方について。 私は医療系の学校に通っている学生です。 現在臨地実習中なのですが、彼氏さんの家が都内にあり実習先までの通院が楽なので母親と相談し、彼氏さんの家に9ヶ月ほど一緒に住まわせていただいております。 質問の内容ですが単刀直入に話すと、デート代が割り勘なのです。 例えば2人で4000円ぐらいのお寿司屋さんに行った時先に彼氏さんが払ってくれるのですが後々ありがとう、とお礼の言葉を伝えると「何言ってんの、後で払ってもらうに決まってんじゃん」など1週間前の外食代も返してと言ってきます。その時は「じゃあ財布の中からお金取ればいいじゃん」と言ってしまいました。(私の言い方も悪いと思いますが) その時、本当に財布の中を見られて「お金全然入ってないね」と笑われてしまったこともあります。 実習は週に4回あり、バイトに出れたとしても学校登校日の日、もしくは土日のどちらかなので働けたとしても3万程のお給料しかいただけません。 彼氏さんの家にタダで住まわせていただくのは少し申し訳ないので公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は私が全部お金を出しています。 私は男性は必ずおごるものとは思っていませんが（特にお互い社会人なら）立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに、と考えてしまうのはおかしいでしょうか。 どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：3e874e2054d37545

#２０代
#夫
#学生
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レスします

🙂
かぱ
彼との交際・同棲は強制されているのでしょうか？ そうでなければ別れたらいいだけの話。 別れて全ての費用を出してくれる人とお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：fa3c1150a45ed660

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別れたらいいんじゃないですか？

🙂
はまち
彼氏さん、彼氏さんて他人みたいだし。 交際は義務でもなんでもないんですから。 社会人で年上なら出せよというレスがつくかもしれませんが、そんなレスがついたって彼がお金を出してくれるわけじゃありません。 ＞実習は週に4回あり、バイトに出れたとしても学校登校日の日、もしくは土日のどちらかなので働けたとしても3万程のお給料しかいただけません。 であれば、そのお金で賄えるデータしか出来ないのに何故、お寿司屋なんて言っちゃうんですか？彼が出してくれる前提なの？ 男女に限らず交際はお金がかかります。 自分で出せないならすべきではないのです。 それが友人との交際であれば当然半額出して当たり前の店に行きますよね？ 彼氏だから年上だから出してくれて当たり前で何も考えない店選びはダメです。 ＞彼氏さんの家にタダで住まわせていただくのは少し申し訳ないので公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は私が全部お金を出しています。 何か出すのは当たり前じゃないですか？ 生活するのはお金がかかる、一人暮らしならもっとお金がかかりますけどね。 デート代に関係ありません。 ＞立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに、と考えてしまうのはおかしいでしょうか。 そうかもしれませんが、それは相手が考えることであって常に出される側が当たり前だと不平不満を述べるのは違うでしょ。 ただ、どうしてか聞いてみたら彼なりの考えやポリシーがあるかもしれませんよ。 あなたのご両親は他人様の家に住まわせてもらって何もしないのですか？

トピ内ID：8d91e02f77515e29

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レスします

🙂
通りすがり
〉実習先までの通院が楽なので母親と相談し、彼氏さんの家に9ヶ月ほど一緒に住まわせていただいております この母というのはあなたのお母さんのことですか？ そのときに家賃か生活費を幾らか親が払いますという話は無かったんでしょうか？ そこの家賃が幾らなのか聞いてみましたか？ 家で一緒に食べられるなら、お金もないのに無理して外食する必要はないんじゃないでしょうか。 3万円から光熱費と日用品と食費を出せばそりゃ足りないだろうけど、「私は無いからあなたが出してよ」っていうのもちょっと違うと思います。 無いなら無いなりに、過ごしかたを変えた方が良いと思います。 年上だとか稼いでいるとか関係なく、人の財布をあてにして何かをするのはやめたほうが良いですね。 思い通りに払ってくれなかったときに腹が立つんでしょ？ 客観的に見て、それはものすごく厚かましい発想だと思います。

トピ内ID：44351b360a76b16c

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別れましょう

🙂
猫丹
で、学生の彼氏を見つけましょ。 それなら割り勘でなんのモヤモヤもなくなりますよね。 奢りはあくまで相手の意思であって、自分の食べた分は自分で払うものです。 これで解決。 ところで実習先って、通えないところを指定されたんですか？ 近くて楽だから彼氏の家を便利使いしてるんですよね。 学生の身で男の部屋から実習に通うのは良い事なんですかね。 恋愛禁止だとまでは言いませんが、学生という立場を考えたらそれなりの対応があると思いますがおかしいでしょうか。

トピ内ID：7b96afb7e521bae4

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何かの罰ゲーム？

🙂
るみ
30代男性社会人が20代の学生と割り勘って…ありえない。 どこが良いの？ 男とか女とかよりも学生と割り勘する30代が嫌すぎる。ダサい。 私なら情けなくて全額自分で払って即別れますけどね。 まあそもそも一回り年上の人とは付き合えないですが。

トピ内ID：7c401e597ad7c41a

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そういう考えでもいい

🙂
インコし
人の家に住んで、ほいほい寿司食いに行った後、お金なーいとか随分図々しいと思いますし、食べた後に無い財布の中から取れとか、よくそんな恥ずかしいこと言えますね。 トピ主は利便性のために付き合っているだけのように見えるので、多分もっと金出す男を見つけたらすぐ乗り換える感じ、彼としても少し援助して若い子を今だけつまみ食いしたい、ただ寿司を快く奢るほどではない（実際には払わせたけど）というところでしょう。 なんにしても互いに短期契約物件のようですから、学生の若くて弱い私に男からもっとお金を出させたいと言うなら、それを許容してでもトピ主と恋人ごっこしたい男と住むしかありません。需要はあるし、そういう考えでもいい年齢とは思います。愛してるなら男は奢るべきっていう議論とは次元が違う話ですね。

トピ内ID：ad2456c0bcb51e56

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それは割り勘にされるわ

041
これは図々しいな
＞母親と相談し、彼氏さんの家に9ヶ月ほど一緒に住まわせていただいております。 という事だけど、一緒に暮らす際に家賃・食費・光熱費・雑費等の生活費の話を貴方の親と彼氏さんとしました？ ＞彼氏さんの家にタダで住まわせていただくのは少し申し訳ないので公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は私が全部お金を出しています って当たり前じゃない？ というか、多分だけど貴方が住む事で上記費用出して貰っても、もっと多額の費用を彼氏さんが出してると思うな。 ここら辺は貴方の親御さんから費用の提案はなかったんだよね？ だったら私だって外食の費用はめっちゃ割り勘するわ。 だってお金ないもん（彼氏の）。 なんか全体的に貴方も貴方の親御さんも計画的でなく、 実際、一人増えたらどのくらいの生活費が増えるのか？の計算もなく ただ「よろしくねー」みたいな感じだよね？ というか親子して彼氏に経済的に乗っかるつもりかな？ だって貴方が家を出たら親御さんの貴方にかかる生活費は浮く訳だし。 それはさ、大人としてどうなの？ 申し訳ない、なんて程度じゃないと思うよ。 実習も遠くて通えないって、通えない病院を何故選ぶ？ 通えないなら一人暮らししなよ。 そうしたら何で彼氏さんが外食全割り勘にするのかの理由が分かると思うよ。 彼氏さんは収入や立場が違う事を考慮して、それなりの対応をしてると思うよ。

トピ内ID：203d54c0cf37deb7

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母娘で似ている

041
菱沼
「彼氏さん」というよりも「パパ」扱い。親御さんの考え方にびっくりです。赤の他人の善意と下心につけ込んで、学生の娘をちゃっかり９ヶ月も依存させるとは。娘は娘で、自分と交際したいならデート代を持て、と。 付き合い方？ 実家に帰って、身の丈に合った生活をしてください。学生のデートでお金がないなら、お寿司は回ってる方に行ってください。

トピ内ID：6ff3756a799713b3

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かなりおかしいよ

🙂
ゆかたん
いろいろおかしいけれど、まず。 ＞彼氏さんの家にタダで住まわせていただくのは少し申し訳ないので公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は私が全部お金を出しています。 こんなセコいことせずに、居候代としてきちんと定額を支払いましょうよ。 少し申し訳ない、じゃなくて払うべきものを払いなさいよということです。 年齢に関係なく、割り勘は当たり前。 それが気に食わないのなら、奢ってくれる男性とお付き合いしなさいな。

トピ内ID：3113eecfadb2944e

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立場？

🙂
数字の人
同じようなレスが付くと思いますがトピ主のメリットは看護学校に近いため通学が楽になる 同じ部屋に住んでいるが家賃負担なし 家賃がいくらかわかりませんが2名で住める賃貸なら8万は必要でしょう 居候して、公共料金が1万としても割に合いません デート代をおごってほしい？ シェアハウスでも借りて現実にいくらかかるか聞いてみてください おそらく金銭的に実家から通学することになると思います 看護学校に通えば課題や実習で時間が取れないことはわかりますし、バイトもさしてできないでしょう これはあなたの問題ではありません 学校に行くなら学業を優先させるのは当たりまえです 学生だからお金がないのは当たり前 まだ勤めて賃金を得ていないのですからね あなたは悪くない 賃貸アパートに無料で住めるわけがないでしょう 税金の支払いはありますし、修繕の費用も必要です 付き合っている男性は無償の愛で支えてくれる両親ではありません 彼の立場なら住居費は払わない 食事代は負担しないといけない デート代も出さないといけない あなたと付き合ってよいことがあるので負担をしているのではないですか？ 文章を見る限り男性側に金銭的に良いことありますか？ 公共料金でも払ってくれるからデメリットだらけではないですが、私なら自宅から通ってくれというでしょうね

トピ内ID：59f1ea8c21fbbdc8

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割り勘より先に

🐤
鯉
＞彼氏さんの家に9ヶ月ほど一緒に住まわせていただいております。 ＞彼氏さんの家にタダで住まわせていただくのは少し申し訳ないので公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は私が全部お金を出しています。 ｢少し申し訳ない」レベルではなく図々しいですよね。タダで住むというのは。 学生のトピ主さんなら生活費は親御さんが持ってもおかしくないと思いますが、この生活費をトピ主さんの３万円のバイト代で賄っているという事ですか？ それならデート代が捻出出来ないのも理解できますが、それなら、そのトピ主さんの経済状況も彼に伝えておく方がいいのではないかと思います。 伝えていないから一人2000円のお寿司を食べに行って、トピ主さんにも支払いを求めるのではないでしょうか。 お金が無いなら無いなりのデートで十分ですよね。 ＞立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに、と考えてしまうのはおかしいでしょうか。 私はおかしいとまでは思いませんが、彼がどう考える人なのか、という事になると思います。 彼にはトピ主さんを養う義務は 今のところありません。奢ってくれたり、彼が多めにしはらってくれたり、と言うのは全て彼の好意によるものですからね。

トピ内ID：d418735f0e4a669f

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パラサイト

🙂
@RIN
その立場だと思われても仕方ないですね 親まで同じ考えなのですから。 婚約してるの？ 学生で…… 卒業したら就職して 結婚？

トピ内ID：42537a646966d355

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対価に見合わない。

🙂
きり
その「彼氏さん」から「うちに来なよ」と提案されたのならまだしも「母と相談して住まわせてもらってま～す」ってところから変ですよ。 まだ学生の親がそれを良しとするなんて厚かましい、居候させてもらうなら親としてせめて１０万円くらい包むとかしないと。 なのにあなたも割り勘に不満とは・・もしや自分の若さを提供してるんだからそれくらい出せよ、って事ですか？ 残念ながら彼はあなたに対価を払う気はないみたいですね、残念ながらこの先も彼は変わりませんよ。 住を提供してもらっているんですから文句は言わない、それが許せないならそこを出る事です。 男だから、社会人だから、お金を出してくれてもいいじゃんとお考えでしょうが、そもそも彼から見てお金を出す価値が無ければ出しませんよ、あなたも大人なんですから頭を使って良く考えてね。

トピ内ID：2409a5c9c6b105b4

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うーん

😒
みーすけ
お寿司を食べて彼氏さんが支払いをしてからお礼を言う、とありましたが。 「私の分、いくらだった？」と言うべきでは？ 奢ってもらうの当たり前というあなたの態度に彼氏さんはカッチンときたのかな、と。 あと9ヶ月も住まわせてもらってる居候の立場なのに「タダで住まわせていただくのは少し申し訳ない」…少し？ その甘えが彼氏さんに伝わってるような気がします。 社会人で年上だからお金をたくさん出すのは当たり前ではないです。 収入や立場が違うのに割り勘なんてナンセンス！と思うなら同じ立場(学生)、収入(バイト)の男性とつきあうしかないと思います。

トピ内ID：cba6199ffe1ac101

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彼はトピ主の親じゃない

🐤
WOW
同棲前はどうだったんですか？ 同棲前から割り勘だったのでしょうか？ それとも、同棲前は奢ってくれていたけど、同棲するようになって割り勘になったのでしょうか？ > 私は男性は必ずおごるものとは思っていませんが（特にお互い社会人なら）立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに、と考えてしまうのはおかしいでしょうか。 単純に付き合っているだけではなく、トピ主は彼に生活の面倒をみてもらっていますよね。 トピ主の基本的な生活費は、トピ主自身、またはトピ主の親が負担すべきものでしょう。 それを（大半を）彼に負担させてた上で、さらにデートだから奢れというのはちょっと図々しいと思いますよ。 彼はトピ主の親じゃないんですから、彼に生活の面倒をみてもらっているのは特別なことだという認識を持たないと。 たぶん、経済的に一番助かっているのは、トピ主の親ですね（笑） > 公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は私が全部お金を出しています。 でも、その半分はトピ主自身が消費したものでしょう？ 自分の消費した分を自分で払うのは当たり前です。 ○万円払っているという認識ではなく、○万円の1/2（彼の分）を払っているという認識を持っていますか？ ところで、家事などはどうなっているのでしょうか？

トピ内ID：33c3415f44960452

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彼氏さんって、要は『扶養者』なんですね？

😨
母娘そろって
だったら、もっと金払いの良い男性を選びましょう。 同棲は解消して、何でも全額奢ってくれる新しい彼氏さんを募集すればいいのです。 トピ文は、お金のことばかりで 彼氏さんとやらへの愛情が微塵も感じられません。 主さんにとって『彼氏さん』は、都合の良い存在のようなので 都合の悪い彼氏は、さっさと交換すればよろしいのでは？ ＞私は男性は～と考えてしまうのはおかしいでしょうか。 おかしくはありません。 でも、相手が主さんの考え方に合わせる義務はありません。 現状が嫌なら、自分の考えに合った相手を選べばいいだけの話です。

トピ内ID：a326dabaaf6d3b3f

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私も歳の差カップルでしたが。、

😨
びっくり
私も10歳離れた旦那がおりますが、当時付き合ってた時にお金のことで揉めたことを思い出しました。 当時お互い社会人でしたが、私の方が年収が100万ほど低く、また中距離恋愛だったので、いつも繁華街である彼の地域まで出向いていましたが、電車代だけで往復2000円かかり、食事もほぼ割り勘でなんなら私の方が多い時もありました。（800円のラーメン食べたとして、会計時に1000円出すが、おつり返ってこないなど） そのうち、「なんで私は時間と交通費かけてそちらへ出向いて、食事も多く払わなくてはいけないんだ？年も年収も違うのに」とむかついてきたので、お金のことは言いづらかったけど、もうがめついとかどう思われてもいいやと思ったので、上記のことを言って、これで冷めるなら別れましょうと言いました。 彼は私がそう思っていたことに気づかず、彼7私3の割合で一つの財布を作りましょうと言われ、それで自分も納得したのでそうして、支払いのストレスはなくなりました。 このように言わないと分からないこともあるので、お金のことについては腹を割って話した方がすっきりすることもあるし、一つの財布を作ると割り勘でも支払いが楽だと思います。 まぁでもこれは社会人のパターンであって、学生と社会人は対等ではないと思っているので、その支払い方法はないなって私なら思います。 でも、そこよりも学生のうちから親公認で同棲の方が驚きです！ 私も看護師ですが、日々の記録などに追われて死にそうになりながら過ごしてましたし、周りにそんな子いませんでした。 住む前に彼と親は会って挨拶してるんですか？ 自分で自立して生活したら、いろんなところでお金がかかります。 そこは彼に甘え過ぎだと思いますが、日々のデート代とはまた別の話だと思ったので、学生の身分ですのでこのまま彼の家で過ごすのであれば生活費をあなたの親が彼に渡したらいいと思います。

トピ内ID：5faa09bed85fcad5

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パパではないのですよね？

🙂
けるん
＞立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに これは私もそう思います。 でもトピ様の立場って、ほぼタダで男の家にお世話になる図々しい学生さんですよね。母親も同じ考え方で、１０歳も年上のおじさん彼氏の家を使おうなんて、すごい２０歳だなと思います。「彼氏さん」ではなく、「パパ」みたいです。 私も学生時代に年上彼氏とつきあっていましたが、きっちり家には帰っていたし、学生の身で寿司をおごってもらおうとか、相手のお金をアテにするような付き合い方はしていません。 母娘で３０代のおじさんに集って、お金を浮かせようとするので、警戒されているのではないでしょうか？　お母様もドケチですか？　トピ様は、家賃も払ってもいないのに、外食まで奢らせようとするし、警戒しないといけません。真面目にきちんとしていた方が、相手に大事にされると思うし、私は割り勘にされたことはないです。 「財布の中からお金取ればいいじゃん」なんて会話、下品過ぎます。純愛じゃなくて、お金のむしりあいですか？彼氏ばかりが悪いわけではなく、トピ様の生き方がこういう男性とご縁があるようになるのだと思います。

トピ内ID：d3899a6b3cd3ea48

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お金貯めておかないと、

🙂
人生の後半
もし彼と結婚しなかった場合は、９ヶ月間の家賃を請求される可能性がありますよ。 しっかりとお金を貯めておきましょう。

トピ内ID：fdefa2c0bbe2bc6f

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図々しい

😒
ひじきの母
うちの大学生の子どもには、一カ月に１2万円仕送りしています。 地方なのですが、ワンルームで家賃が５万円。 光熱費は１万円。 残りは食費と雑費など。 都内なら、ワンルームでも安くて７万円ほどでしょう？ 二人で住める部屋なら家賃はもっと高いよね？ １０万円以上かな。 そこに「母親と相談して」転がり込んだのですか？？？ そんな生活をさせてもらっているのに、外食費が割り勘でないことに文句があるなら、貴女だけ家で食べたらいいじゃない。 誘われても「お金がないので行けない」と断ったらいい。 どちらにしろ、これを機に、これからは生活費を折半でお支払いしましょう。 家賃、光熱費、食費です。 日用品は、トイレットペーパーや洗剤は除いて、各自で用意したらいいですよ。

トピ内ID：625c37b7d70ec4dd

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別れて

🙂
神無月
この問題は学生であるトピ主さんが社会人に幻想を見すぎなのではないかということが一つあります。 これが、高校や大学の先輩と付き合ってて先に就職したとかならまた違うけれど ２０歳の子が３０歳社会人と出会ったら、余裕があるって勘違いしてるでしょ。 しかも、学生なのに親公認で同棲を認めるってちょっと気持ち悪い。 １人２０００円のお寿司って安いんですよ。 ３０歳でも行ける範囲はこの程度でしかないということです。 トピ主さんだっても働けたとしてもと書いてるけどバイトしてなくて仕送りで賄ってるってことでしょうか。 社会人だから甘えてもいいじゃなくて、自分が行けるのはこの範囲までって主張してください。 甘えが出るなら別れた方が良いです。 私の仕事って自営業者が多いのもあって、ある程度見栄を張るんですね。 実際、余裕のある人も多いし資格必須なこともあって年齢は高め。 そのため、女性が若いうちに入ると同業で集まると奢ってもらえるんです。 それも結構スマートにそれなりの金額を。 今いる、若い子は結婚願望があってでも今募集中で悩んでるけど 仕事で会ってる人を標準にしちゃうと同年代の男ってお金ないし余裕ないし あまりかっこいいと思えないからそこは割り引いて見ないといけないって言ってます。 トピ主さんも同じ。 ２０歳から見れば３０歳って大人ですが、一部の人を除けばそんなに年収は高くないし 大人じゃないし、余裕もない。 それなりの対応を期待してしまう時点で止めておきなさいと思います。 それか、最初から年収目当てで探すかです。

トピ内ID：594278b7d1c74aef

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ないないない

🙂
ぴーたん
30の男が20才の学生と割り勘？？ ないです。ありえない。 ようするにトピ主に金は使いたくないってことです。 普通、学生の彼女なんかできたらすごく可愛がるものだと思いますけどね。 研修が終わるまでできるだけ外食などせず、できるだけ体も許さず、終わったらさっさと出て行ってお別れしましょう。 よくそんなケチな男と付き合ってられるなあと思います。

トピ内ID：986076d874d470da

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どういう生活を想像してたの？

🙂
natsuno
彼の家に居候させてもらう際、トピ主さんの親はちゃんと彼に挨拶していないのでは？ 生活費の負担などはそのときに話し合うものだと思います。 人の家にタダで住めるわけないじゃないですか。負担もお礼もするのがふつう。 トピ主さんたち（母娘）と彼が求めるものがちがうのなら、居候できないですよ。 彼に迷惑をかける以上、優先されるのは彼の意見です。 相手が「彼氏」だから、母娘揃って甘えがあるのでは？ これが「親戚」なら、厚かましい母娘だなと思われて、即実家へ帰されると思います。 外食代もそう。 どうして自分の分も払えないのに、ついていっちゃうの？「ごちそうするよ」と彼から言われたわけじゃないんでしょう？ ＞立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに と思うのなら、まずは自分の立場・収入をわきまえるべき。 自分の分も払えないのなら、誘われても辞退するしかないでしょう。 もし誘ったのが「友達」や「先輩」なら、行きたくても断りますよね？ だってお金がないんですから。 ごちそうする気もないのに高い飲食店へ連れていく彼もどうかと思いますが、最初からごちそうされるつもりでついていくトピ主さんもおかしいですよ。 彼から恩恵を受けることを期待するのではなくて、身の丈にあったお付き合いをしたらどうですか？ ふつうは空っぽの財布を持って外食へは行かないです。 居候中の学生さんなら、自炊が妥当では？

トピ内ID：cb13565f0914a901

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特殊すぎる

🙂
ぽこた
・学生の娘を平気で彼氏の家に送り出す母親 ・のわりに、下宿先にお金を一銭も払わない母親 ・男女二人暮らしで、光熱費、自炊食費、日用品を3万円で賄っているというトピ主さん (節約上手なのかな。そうでないなら、外食率が実際高くて食費ってちょろっとでは？日用品の幅は？) ・不満があるけど、居続ける貴方(結局、通院が楽な方が助かってる？) いろいろと特殊すぎて 貴方や彼氏のそれまでの振る舞いや。今の振る舞いを知らないとなんとも。 お金は出してるけど、家事は全部彼氏負担とかならだいぶ話は変わるし…… 分かるのは「話し合うことが得意でない人たち」ってことぐらい。 同棲(居候)の話がなければ、彼氏もうちょい出してあげなよーと思いはするけど、この場合はすぐにそうは思えないですね。彼氏さんに年収もわかんないし。実際貴方の三万が焼け石に水なのか、すごく負担が減っているのかも我々にはわからない。 実習でお忙しいとは思いますが(実習大変ですよね。お疲れ様です) ここでの意見をみて、改めて自分の立場と彼氏とのこれからを考えてみることをすすめます。

トピ内ID：3d09e1401af16714

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うーん

🙂
ame
私が20歳で学生で、彼氏が30歳で社会人で、 普通に付き合ってて、毎回のデート代を割り勘にされるなら、すみません別れます。 私29歳女ですが、同いの男友達でデート代を割り勘にしてるやつ、居ないですよ。かっこ悪すぎる。 よっぽど金銭面苦しいんじゃないでしょうか。 （お互い社会人で割り勘、は十分分かりますが、10歳下の学生にお金を出させるのはちょっと もっと甲斐性のある男性を選びます。 で、これは普通に付き合ってたらの話でしたが、住まわせてもらってるんですね。 これだと話変わってきますね…。家賃0で住まわせてもらってる居候なので何も言えない。 普通、せめて自分で家賃半分ほど負担できる稼ぎになってから同棲を考えるもんだと思います。 支払えないなら、彼女だからっておんぶにだっこされるのはだらしないかな…。お母さんよくOKしましたね。 「家賃何割か出すね」って言って「いらないよ」って向こうが言ったならまた話違ってきますが…。 あなたは家賃を払ってないので、外食費を半分要求されても仕方ないです。 まぁ、というのも加味しても、 私なら10歳下の学生の恋人にご飯代出させるくらいなら、外食いきません。

トピ内ID：a989b87a13a6b6db

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レスします

🙂
バー厶クーヘン
実家からは通えない場所なんですか? 最初に彼氏にちゃんと挨拶したり、お金の話はしなかったのですか? 母親公認の同棲にびっくりです。結婚の話が出てるわけでもないのに呆れてしまいます。 今の30歳なんて給料なんて大して貰ってませんよ。外食するのにお財布にお金入ってないなんて、ないなら行かないって言うのが普通です。相手に出してもらう気まんまん! 男が女に奢るのが普通の時代じやありません 彼氏もあなたに奢りたいほど好きじゃないんだよね。直ぐ同棲解消して学業に専念してちゃんと就職して恋愛はそれからでも遅くないよね。奢って欲しいなら今度はそういう人と付き合うことだね。頑張ってください。

トピ内ID：35c0ee617dfe683d

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きちんとしましょう

🙂
今日も頭痛
まずデート代は置いといて、家に関する出費は平等なんでしょうか？ トピ主様の都合で居候させてもらっているんですから、少し配慮してというのもおかしな話だと思います。 親御さんが認めているのに、金銭的な負担の話し合いはなかったんでしょうか。少なくとも住宅にかかる費用（光熱水費、テレビの受信料、家賃など）に関しては負担が半々になる程度にするものだと思います。彼氏ということ以前に、他所様の家に娘がお世話になっているという状況を考えると半々＋αを払ってもいいくらいですが、親御さんは何もなさらないんですか？ 公共料金と支払いや雑費の支払いがどの程度かはわかりませんが、全てトピ主様の収入で負担していると考えると半額にもなっていないのでは？ 次にデート代ですが、収入が多い方が多めに負担するというのはよくあることですが、相手の善意によるものです。価値観は人それぞれですから、割り勘もごく当たり前の発想だと思います。私ならお金が無ければ外食は控えます。デートでしか会えないならわかりますが、今は同棲状態ですし、外食などお金のかかるデートをしなければ良いと思いますが、彼がお金のかかるところに行きたがるんでしょうか。そうだとしても払えないなら先に言っておくべきと思います。 最後に、契約関係は大丈夫なんでしょうか。普通の賃貸なら、入居者が誰か同居者が誰か最初の契約で明確にするはずです。賃貸ではなく一軒家でしょうか？ 看護系の学校かと推察しますが、実習等大変だと思います。少しでも移動時間を節約したい気持ちはわかりますし、そのための工夫は必要だと思うので応援しますが、恋人はあくまで別家計の他人です。お金に関しては恋人だからと甘えずにきっちりした方がいいと思います。

トピ内ID：47b452bac8c42fd7

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うん、あなたと母親がおかしい

🙂
匿名
彼氏の家を実習時のホテル代わりにしているあなた（と母親）、彼女に割り勘を求める彼氏。 正直お似合いだと思います。 ちなみに私があなたの母親なら、彼氏の部屋に住まわせることなど許可しません。 学生で、かつ実習という目的があるのですから、教育費と考えて一人暮らしできる部屋を借りて、そこから実習に通わせます。 他に実習を続ける手段がないなら、割り勘を受け入れ、居候を続けさせてもらうしかないと思いますけどね。 この場合、年齢差や立場の違いなど関係ありません。 そもそも、先に彼を利用したのはあなたであり、今のあなたは、彼を自分の都合のいいように利用できないと文句を言ってるだけです。 要するに、彼はあなたにとって都合のいい財布ではないということです。

トピ内ID：8cd07e6a2c994cc3

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同棲がしたかっただけかな。

🙂
スライム
週４回の実習とありますが、 実家から実習先まで何時間かかるのでしょう？ そもそも都内に住む彼と 今（居候する前）まで どうやってお付き合いしていたの？？ それに、 ＞彼氏さんの家にタダで住まわせていただくのは少し申し訳ないので ＞公共料金は毎月私が払ったり家で食べる際の食料品や日用品は ＞私が全部お金を出しています。 このお金はお母様からの仕送りですか？ トピ主さんの相談内容から外れてしまうけれど、 実家から実習先へ通う方が 交通費だけで経済的だと思うけど？ バイトもせず、 学生の本分だけ集中できるのでは？ その彼の金銭感覚をどうこう言っても、 事実は事実。 その彼の実態がそういう人なだけです。 逆に、学生同士でも先輩というだけで、 奢ってくれる男性もいますからね。 通院が楽を理由に、 彼と同棲がしたかっただけかな。 結局、 学生なのにバイトまで考えなきゃならないって・・・ 正直、賢い選択ではないと思いますよ。

トピ内ID：087a6b5f2c136d0c

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おかしいと思う。

🙂
匿名
＞立場・収入が違うならそれなりの対応をしてくれてもいいのに、と考えてしまうのはおかしいでしょうか。 自分の立場で払えないような店に入ったらダメでしょ。 「手持ちないからもっと安いとこに」っていうべきです。おごられる前提で店に入って普通に飲み食いするって呆れますよ。 「私だってお金払ってるのに」って思うなら、きっちり折半しましょう。 居候させてもらってほぼ払ってもらったあげく外食も高いところを出してもらおうって魂胆、男に一番嫌われますよ。 貴方も逆の立場になった時、ものすごく嫌だと思いますよ。 いつも家にゴロゴロしている男が、ちょっと金出したくらいで大きな顔して、外食まで奢れと言ってくる。「俺金稼げないから、奢ってねー」って当たり前のように要求。 はぁ？何様？って思いませんかね？ 最初好きだったとしても、冷めますわ。

トピ内ID：bcedb8522ccc8721

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