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お祭りで飲食したい子供

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
ミドリ
ひと
小4の娘が、連休明けに友達と3人で近所のイベントに行きました。 一緒に行ったうちの一人の子（Aちゃんとします）は、飲食ダメと言われていたそうで、娘ともう一人の子も合わせて飲食せず、クッキーを買って持ち帰りました。Aちゃん家はご家族に基礎疾患ある方がいて、コロナ禍になってから外食や外泊は一度もしていません。その為、友達とイベントで飲食することも禁止したそうです。 娘は一緒に食べたかったなーと残念そうでした。 来月、今度は小学校でお祭りがあります。地域のスポーツチームが屋台を出したり、バザーや無料のミニゲーム（わなげや射的のような）がある、全体的にも低価格帯（50〜200円くらい）のお祭りです。ここ2年コロナ禍で開催されておらず、娘は開催有無が未定の頃から「今年こそ」と楽しみにしてお小遣いを貯めてきました。 ぜひ、行って楽しんできて欲しいです。 先日のイベントに行ったもう一人の友達が誘ってくれて、一緒に行くことにしたそうですが、なんとなくに二人ともAちゃんを誘えずにいるようです。 やっぱり、かき氷やポップコーンを一緒に食べたい気持ちがあるようです。 仲間はずれのようで可哀想ですが、親としても、楽しみにしていたお祭りでぜひ思い出を作って欲しいので、子供に任せて声をかけずにいます。 すると、Aちゃんのお母さんから「Aちゃんも一緒に行けないか」とLINEがありました。Aちゃん本人から、娘への打診はないようです。 誰と行くかは子供に任せている旨を返信して、そのままです。 ご家族に基礎疾患があったり、高齢の方がいらっしゃると、コロナにはより敏感になるし生活も大変かと思います。 しかし、そこまでこちら側が合わせないといけないものなのでしょうか。 今年10歳になる娘の友達関係にまで親が口出しする必要もあるのでしょうか…

トピ内ID：854e84eee75cda69

#３０代
#ママ友
#子ども

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打診があったならば、

🙂
匿名
模擬店の飲食が平気か、親同士で確認した方が早いと思います。 家の子どもは、飲食希望しています。 Aちゃんは、飲食大丈夫ですか？ これだけ確認してあげれば良いと思います。 一緒に行って二人だけ飲食。 Aちゃんはがまんの判断でも仕方ない。 もしくは、Aちゃんも飲食する、イベント参加無しは先方の判断でしょう？

トピ内ID：05cdb765881c85f0

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私なら

🙂
親ばか
私ならAちゃんママに打診してみます。 「飲食を制限されていることは聞いていますが、今度のお祭りはせっかくだから一緒に食べてもらえませんか」と。 たぶんAちゃんママは友達にも我慢させていることは気づいていないと思うのです。 保護者から言われたら、一考されると思う。 もしそれでダメなら、私から断ります。 10歳ならまだ親が出てもいいと思う。 子どもを我慢させるのも悪者させるのも嫌なので、私がその役をやる。 Ａちゃんママからも連絡があったならなおさらです 「またコロナが終息して、安心できるようになったらご一緒させてくださいね」と伝えますね。

トピ内ID：07a2c71cc6a9fab6

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友人親の配慮不足

🙂
ぺんどらごん
＞コロナ禍になってから外食や外泊は一度もしていません。その為、友達とイベントで飲食することも禁止したそうです。 それは主さんたちには関係のない話ですよね。 大人同士ですら気を遣うのに、帰宅してから他の子も何も食べなかった、と言われたら「気を遣わせてしまったか」と思わないのか不思議ですね。 私がAちゃんの親なら、まず外食させないくらいなら、一緒に遊ばせない。 友人関係は大事だし自分の子供に楽しませたいなら、子供同士の飲食はOKにする。 の二択ですね。 最悪自分の子供が辛い思いをする覚悟で、一緒に行っても良いけど、「友達が飲食してても僻んだり妬んだりしたらだめだよ、うちの都合にあわせてもらうわけにはいかないから」と子供に言い聞かせますし、友人の親御さんにも「うちはこうだけど、気にせず飲食してくれていいからね」とフォローします。 ＞誰と行くかは子供に任せている旨を返信 これで問題ないと思います。 万が一ごり押しされたら、「うちの子、お小遣いでいろいろ食べたいみたいだから食べていいよって言ってるけど大丈夫？」と確認します。 それで「気を遣ってくれないなんてひどい！」というようであればもう一緒には遊べないかと…。

トピ内ID：548a179730a64a6e

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ＬＩＮＥ出来るなら確認すれば良いのに

🙂
cloud
 直ぐ目の前に居るのに肝心な事は腰が重いお母さんですね。 　大人が躊躇することを子どもに丸投げでそのまま放置ですか？

トピ内ID：be80cefb636777a1

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A母の考え方がおかしい

🙂
はなこ
友達と遊ぶのはいいけど、食べるのは駄目って、おかしいんです。 そういう人って、マスクしてれば感染しないという考えですよね。マスクなんて、ウイルスなんかいとも簡単に通り抜けます。 つまり、マスクしておしゃべりしててもウイルスは飛ぶのです。 まだ言ってくるようなら「屋台で楽しんで欲しいと思ってる。Aも同じように食べられるならうちの子供に拒否する理由はない」でよろしいのでは。

トピ内ID：5118cd015d919eaa

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せっかくLINEがあったのなら

🙂
ゆこゆこ
親が口出しをするのは…というのも分かります。 でもコロナ絡みは家庭によって意識が違う事もあり、子供にはけっこう難しい問題かもしれませんよ。 相手からLINEがあったのなら、親同士で少し状況説明をするチャンスだったのに…と思いました。 Ａちゃんのお母さんは、単純に「もしかしてうちの子仲間外れ？」と心配したのかもしれませんよ。 ・Ａちゃんは外での飲食はダメだと先日のイベントの時に聞いた ・うちでは禁止していないけど、Ａちゃんに合わせて飲食をしなかったらしい ・今回のお祭では娘も友達も飲食する予定で楽しみにしている ・飲食出来ないＡちゃんの前で食べたり飲んだりするのは悪いと思って誘ってない様だ そう話してＡちゃんのお母さんがどう言うかですね。 Ａちゃんに飲食を許可するか、許可は出来ないけど娘さんと友達が飲食するのは気にしないから一緒に行って欲しい…なら娘さんに伝えてみては？ もしかしたら気にしないでと言われても、気にして楽しめないから嫌だと言うかもしれませんしね。 もしＡちゃんのお母さんが娘さん達にまで飲食禁止を強要するようでしたら、毅然とお断りでいいです。 トピ主さんに「子供に任せている」と言われて、Ａちゃんのお母さんが娘さんや友達に直接言ってくる可能性はないですか？そうなったら厄介だと思いますよ。

トピ内ID：0b841e8f04092a6c

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それでいいと思います。

😅
サブ
もう10歳ですので、約束も自分たちでするべきだと思います。 たまにAちゃんのお母さんのような方いますよね。Aちゃん本人が言えないのをラインしてくるのは、スマートではないと思います。 私もトピ主様と同じように返信すると思います。 この場合考えるべきは2つですよね。 どちらにしろ決めるのは子どもたちだと思いますが。 １．Aちゃんが、お友達と飲食の危険？をおかしても、娘さんたちと一緒にそのお祭りに行きたいのか？ ２．お祭りで飲食ができなくても、娘さん達がAちゃんと一緒にお祭りに行きたいのか？ １の場合、Aちゃんがご家族と話し合う。どうしても無理ならお祭りに行くのを諦めるか、同じように飲食を控えているお友達を探す。あくまでAちゃん家の問題。 ２の場合、飲食を我慢してでも一緒に行きたいというなら、娘さんたちの意見を尊重して見守る。親としてさせてあげたかった、という意見は飲み込む。 はっきり言って、こちらから、配慮する必要はないと思います。

トピ内ID：3bfcd0bdb97bd2a0

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食べてもいいんじゃないかな

🙂
なす
私だったら、食べたいものを買って食べるから気にしないですけど、まだ小学生だから友だちに合わせたんですかね。 でもAちゃんが「私は買っちゃダメって言われているから　食べないで」と言ったんですか？ 「私は買うけどいい？」と声だけかけて　買ってもよかったんじゃないかな。そこまで人に合わせる必要ないと思うけど。 Aちゃんママから連絡がきたなら「うちは行って食べ物買ったりして楽しむけど、Aちゃんはそれでいいの？それでもいいなら　娘に聞いてみるけど」とだけ話すかな。

トピ内ID：917905b05b300665

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LINEがあったならよい機会

🙂
メロ
A母は問題点に気付いてないのかも？ 自分の方針が原因でミドリさんの娘さんがAを誘えないでいることに気付いておらず、「何だかうちの子が仲間外れ？」と心配して貴女にLINEしてみたところ、「私には関係無い」とばかりの返事が帰って来て「ミドリさん親子に嫌われている？」とショックを受けているかも。 「娘は祭りを楽しみにずっと小遣いを貯めていて、屋台でゲームしたりかき氷やポップコーンを食べることを楽しみにしている」「しかしAちゃんは飲食はダメと言われているそうで、Aちゃんが食べられないのに自分だけ食べるわけにも行かず、かと言って楽しみにしていた飲食をAちゃんのために一切諦めるのも辛いしと困って結局誘えてないようだ」「Aちゃんに祭りの飲食を許してもらうのは無理ですか」 貴女がズバリ尋ねてみれば「気付かなかった！他の家でも祭りの飲食は禁止してると思ってた」「うちの娘がそんなに真面目に言いつけを守っているとは思わなかった」「確かにそれでは娘の友達は困るでしょう、うちの子は祭りには友達ではなく家族と行くようにします」とか、「今回の祭りだけは友達と一緒に飲食OKにします」「今は飲食OKにしています」とか、何らかの反応があるのではと思う。 もし「うちの子が食べられないなら、お宅の子も食べないのが当然でしょう！」と逆ギレされるようなら「申し訳ないけど私からは子どもに強制できません」と言えばいい。「うちの子は禁止だけど、お宅の娘さんはどうぞ食べてください。一緒に行ってください。」と言われたら子どもに「A母はこう言っているけど」と伝えてあげればと思います。 後は子どもが自分で考えると思う。 先回は友達に合わせて自分も飲食しなかったなんて、娘さんは本当に意志の強い優しい子だなと感心します。でも小4ならAちゃんも合意すれば「Aちゃん以外は飲食」でも有りかもと思います。

トピ内ID：2521278f126fe131

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理由がコロナ感染予防だけなら

🐱
love
いくつか方法があると思います。 間隔を開けて横並びに座って食べる。 食べてる時（マスクを外している時）はお喋りをしない、など。 Ａちゃん本人にアレルギー疾患があるとか、お家の経済的理由とかじゃないのですよね？ 娘さんからＡちゃんに、上記の約束をするから飲食しても良いかＡちゃん母に聞いてごらんと言ってみてはどうでしょうか？ もし、それでもダメだと言われたら「私たちは食べるけどいい？良いなら一緒に行こう」と誘ってあげましょう。 1人だけ行かない事と、1人だけ飲食を我慢するのとを天秤にかけて、Ａちゃん本人が決めるのが一番遺恨が残らないやり方だと思います。

トピ内ID：9aa3bd03db8da0c2

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食べない子はいましたよ

🙂
もももんが
　コロナを避けるなら、イベントに行っている時点でオシマイと思うのですが？ 　「コロナで飲食を避けている」は本人からの情報ですか？トピ主子の勘違いでは？また、Aに食べないように言われたのですか？ 　私の世代でもコロナ別件で屋台の飲食を禁じられている子はいました。 　理由は「そういうモノは不潔」という親の考えです。 　本人はキッパリ親の教えを守り「気にせず食べてね、誘ってね」と言いました。 　友人たちも「ソレは変！」とも言わずに、お構いなく食べました。 　 　「親の目もないのに、偉いなぁ」と思いました。ノリが悪いとも思いません。 　キッパリ言いながらのお付き合いは大切さを学びました。 　誘ってましたし、一緒に行って、目の前で屋台の「不潔なモノ」を食べてました。 　「そうなんだ」とAに構わず食べても良かったのでは？食べないようにAに頼まれたのですか？ 　トピ主子は「そうなんだ」で済ます事もできずに、ハツキリものを言えずに「面白くないから」と思ったのでは？ 　私なら親に「任せてますけど。飲食して構いませんか？」と聞きます。 　その上で子供にはとやかく言いません。 　しかしながら。 　トピ主は「Aに誘われてない」を真に受けるのですか？ 　私なら「ノリが悪い、メンドクサイA」と距離をおきたいトピ主子がテキトウに嘘をついて誘わないだけと思います。 　ソレもトピ主子の選択ですから、構う事ではありません。 　しかしながら、多様性の時代です。食のタブーの人はいます。 　その時、誘わないか？それとも妥協を見つけて、一応誘いご一緒するか？ 　また何らかの理由で自分が断る立場の時はどうするか？ 　そんな事を話すよい機会ではないかと思います。 　ソレをちゃんとしないと、仲間外れにされている子です。　

トピ内ID：31b5684e9a2819f1

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親としての情報交換を。

🙂
エス
　問題行動が無い限り子供同士の付き合いに口出しは無用です。 　しかし親の間での情報交換は価値がありますよ。例えば外食を許可しているか等の教育方針とかね。今回の場合なら「娘にはイベントでの買い食いは許可していますが、それで宜しければ」と伝えたりすることが大事ですよ。あるいは相手の事情に配慮して自分達の方針を変更するのも有りです。そうしなければ親の方針の違いでどちらの子供達も嫌な思いをすることがあります。 　せっかく向こうから連絡をくれたのならチャンスでした。方針の違いなどの相互理解をした上で「仲良くして下さいね」とお願いをするのが親としての対応です。そうやって仕入れた相手の事情を自分の子供に理解させるのが親の勤めですし、その方針の違いを理解した上でどんな付き合い方をするかは本人達の判断です。 　

トピ内ID：2e233e8f17a35ec6

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食べるなら人がいない場所で

🙂
ぷ～にゃんパン
イベントでも飲食するスペースがありますが、飲食スペースがない場合なら、飲食したいなら、なるべく周りに人がいない場所を選んで、あげるのもいいのでは？ コロナ禍で警戒している人は警戒していますから。 でもお子さんが楽しみたいと言うなら、お子さんに食べてもいいけど、その場で食べずに、なるべく人が少ない場所で座って食べなさいね。 食べ歩きは禁止。マスク外したまんまになりますからね。 食べる時はマスクを外すからね。飲食と共に舞い込みますから。それは気を付けた方がいいよ。 Ａちゃんのお母さんには、「娘もお祭なら飲食したいみたいなのですが、一応娘には飲食はいいが、食べるなら人混みはさけて人が少ない所に行って食べなさいねと言っておきましたが、それでよろしかったらＡちゃん来ますか？」と言えばいいのでは？

トピ内ID：f2612e8ef609fa5e

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コロナが怖いなら､そもそも行っちゃいけないのでは？

🙂
お子さん達は優しい
お祭りで飲食を禁止するのは､食中毒等の心配がある場合ですよね？コロナは食べ物から移るもんじゃ無いし､そもそも人混みに行くのがまずいんですよ。A母は何を心配してるんだろう。 ともあれ今回は「子供に任せた」で良いと思います。これ以上粘られたら本当の事を言っても､構わないんじゃないですか？ お子さん達の気持ちは「Aちゃんが食べられなくて可哀想」なんだし､それで前回は我慢したのでしょう？優しい子供達だと思いますよ。今回は好きなように､思い切り楽しんで欲しいです。

トピ内ID：6950d511768603af

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絶対に

🙂
りーず
A母に意見しない。 助言しない。 あくまで子供に任せているので 分からないを貫くのが賢いと思います。 子供達が食べたいと言っている、 あなたの子も食べて貰えないかしら、 などとLINEで伝えるのは泥試合になります。 関わらない。子に任せる。 子供同士が喧嘩するならしたら良いし。 口出し無しがいいと思います。

トピ内ID：d872c785400bb159

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多分、あれが理由じゃないかな？

🙂
プリムラ
子ども達に任せてあるんだけど 前回のお祭りで、買い食いできなかったのを残念がってたから、それが理由じゃないかな？おそらく どうなるかは私も分からないけど 程度は教えてあげたらどうですか？

トピ内ID：c22fc0f124d438fe

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この場合口出す。

🙂
ミント
それはお相手のお母さんに ウチの娘とお友達は出店で飲食をするつもりでいること。 それはお相手のご家族的に問題ないのか。 を確認します。 子供は誘われたら断れなくないですか？？ それこそ仲間はずれになっちゃうと思う優しい子なら 結局あなたのお子さんとお友達が我慢することになる可能性も高いですよ。 コロナのことは子供同士では指摘しづらいと思います。 親の介入で問題ないと思います。

トピ内ID：ab23a003e4a9f8bd

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それぞれの家の方針でよい

🙂
ワーママ２号
娘さんがAちゃんに勝手に気を遣いすぎてるだけです。構わず自分は食べれば良いだけ。それだと落ち着かないというなら、それは娘さんの問題で、Aちゃんが悪いわけではないです。 一緒に行かないか？とLINEが来たくらいでモヤモヤするのはお門違いではありませんか？

トピ内ID：467fe1d2b05dc2e3

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トピ主です

🙂
ミドリ トピ主
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。 ひとつひとつ、じっくり読ませていただいてます。 Aちゃんから娘やもう一人の子へ、お祭りの話はないのですが、お母さんからLINEがあったので、やはりもう一度 「娘本人は飲食を楽しみにしていること」「娘と友達が食べてしまうと、Aちゃんに待ってもらうことになること」を伝えようと思います。娘ともう一人の友達から、直接Aちゃんを誘うかどうか聞いていないので、夕方にでも娘に聞いてからLINEするつもりです。 今朝聞いた話なのですが… Aちゃんはクッキーを買って帰ったことを、お母さんに叱られたそうです。 近くの作業所で作ってるクッキーで、少量200円です。スーパーに行けば、もっと安く売っているものを、無駄遣いだ、というのが理由だそうです。私は、その場で食べられなかったのは残念だったけど、それぞれ家で食べてから後日感想を伝え合えば、それはそれで思い出になるのでは、と思っていたので、価値観の違いに驚いています。 愚痴になりますが… Aちゃんのお母さんは、うちの娘に執着しているところがあって… 成績等をライバル視しているのとは違い、Aちゃん本人のために常に側にいて欲しい…といった感じです。Aちゃん自身がなかなか新しい友達を作るのが苦手なタイプで、仲の良い娘が近くにいれば遊んでもらえる、と。 娘と他の友達が遊ぶ約束をすると、いい顔をしません。娘自身がAちゃんのことを好きなので、私は何も言いませんが、今年やっとクラスが離れて少し安心していたところです。

トピ内ID：854e84eee75cda69

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飲食を理由に、親が断れば良いのでは？

🙂
緑の風のアニー
親が子供の友達に執着。 あるあるです。 2人で行って、かき氷やポップコーン食べてくれば良い。 Aちゃんに気を遣ってクッキーにしたのに、そのクッキーにすらケチつけるなんて。 独特の価値観を結果的に娘の友達に押し付けているじゃありませんか。 学校にクラスを離してくれるよう申し入れて良いレベルでは？

トピ内ID：6d83054a964be7c6

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