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結婚したら同居確定の彼からプロポーズの予告をされました

レス96
（トピ主 1 ）
🙂
那月
恋愛
付き合って半年ほどの彼から結婚したい、付き合って1年の記念日にプロポーズを考えている、とプロポーズの予告のようなものをされました。 私は30間近、彼は年下です。 彼は結婚願望が強いようです。 私は正直言って結婚願望はないですが、今のところ付き合いを続けている中で彼と過ごす時間は自然体で無理せず居られるので今後も一緒に過ごせたらいいなとは感じてはいます。 彼は現在自分で一戸建てを購入して彼のお母様、お祖母様と住んでいます。 そして、その彼の自宅には頻繁に彼の従姉妹が遊びに来たり、彼のお母様に子供を預けに来たりしているようです。 正直結婚願望がないこと、結婚したら同居確定なことなどが気にかかりプロポーズの予告のような発言を聞いて喜びより戸惑いがありました。 まだ予告でプロポーズされたわけではないので考えるのが早すぎる気もしますが、 同居している方々の結婚の決断の決め手はなんでしたか? 彼と彼の家族とうまくやっていけるか判断するにはどのようなことを意識して見ていけば良いのでしょうか？

トピ内ID：342754d818031ff1

#２０代
#二世帯・同居
#恋人
#恋愛
#結婚
#義実家

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彼と……ではなく

🙂
@RIN
トピ主さん自身の考えとして 今から ハッキリさせる必要はあるかも 時代の流れで 家に嫁ぐとか 古臭すぎませんか？ 何故 女性だけが 男性の身内と暮らすことを前提にして 受け入れるかどうかを選択しなきゃならないのかなぁ…… 私は 22歳で姑さんと同居して介護して見送りましたが……娘には そんな事 薦めません。 人それぞれですから その彼とこの先の事だけを考えるのではなく トピ主さん自身の軸を持っておきましょう。

トピ内ID：543a2950100e307f

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よく考えて

🙂
はる
私の周りだけかな？義家族と同居、しかも親族の出入りが多い家庭で、上手くいっている人、同居して良かったと言う人は一人もいません。 義父が亡くなり、義母との関係が悪化する人も多いです。 よく考えてから、結婚された方が良いと思います。

トピ内ID：80cfba00ed8ba13e

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次に行きませんか。

🐤
オレンジ
＞自分で一戸建てを購入して彼のお母様、お祖母様と住んでいます。 ＞頻繁に彼の従姉妹が遊びに来たり、彼のお母様に子供を預けに来たりしている いやぁ、ないわ。 彼は生活環境を変えようとしないのに、トピ主さんには変えろってことでしょ。 普通２人で新しい生活を始めるのに。 それにお祖母様が介護が必要になったらどうするんでしょうか… 他に良い人いますよ。 まだ２０代お若いし、ご自身を大事にしてくれ、お互いを大事にしていける人がいると思います。 彼はこの現実が見えていない間は、きっと結婚相手を見つけるのに苦労すると思います。 冷たい言い方になりますが、結婚する気がないのだったら、早く別の人を探してもらう方がいいのでは？

トピ内ID：b9927ac2a8c75ecc

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ということは完全同居よね...

🙂
にゃんにゃん
断り案件 家を購入したというならばリビングには誰かいる。 それに慣れますかね？ また不動産の支払いは全て彼。 生活費は祖母、母からいただいているのでしょうか？ 更に、従姉妹の子。 自分に子ができ、預けられれば、ずっと良い顔はできません。 なぜ叔母に預ける？ 親からしたら家まで建ててくれた良い息子。 だけど目線を変えたら、子どもに依存する親です。 我が家は二世帯。 水回り、リビング別。だから住める。 会わなければ数日会わない。 仲良くできると思っても、何がキッカケで不穏な雰囲気になるかなんてわからない。 自分の空間が無いとストレスは溜まると思います。 たぶん長男？ それなりの干渉はあると思います。

トピ内ID：7847f3da76b980b4

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経験者じゃないですが・・。。

🙂
わんさん
上手くいかない確率の方がかなり高いです。 結婚願望もないなら止めておきましょう。 １００歩譲ってお母様だけならいいですが（それでも私は嫌ですが） お祖母様がいて、更に従姉妹が子供を預けに来るとか、どんな包囲網ですか。 人の家に間借りしてる感覚でずっと過ごす感じになるかと思います。 何一つ自由にならず、介護と他人の子の子守りが待ってます。 彼がローンでその家を建ててるはずなので、 自分の好きな場所に好きな間取りで家を持つことは叶いません。 こんな分かり切ってる地獄に自ら入っていくことはないのでは？ 私なら「もし結婚したら、その家で同居になるんだよね？だったら結婚は無理かな」と 今から言っておくかな。

トピ内ID：09b29837b2c3ae98

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うまく、より

041
スガキヤハニー
同居で自分が幸せになるには、、、 「忍耐、我慢」か 「ハッキリ言える」かです。 貴方は彼とは自然体で無理せずいられるのは当たり前、付き合ってるんだから。 でも同居なら、、、 貴方がどんな人かも知らない義母となる人や彼の祖母、いとこ、その子供と 関わって生活しなければならない。 自由にはなりません。 そこで、貴方は自分が生きやすいように 嫌な事、こうして欲しい、口出ししてほしくないなど相手に言えるかどうか。 言えないなら忍耐と我慢を覚悟して結婚する。 言えるなら、まだ自分らしくいけると思いますよ。 何とかなるか。で結婚したら 後悔するから。

トピ内ID：95daf3ac8c6d98cf

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戸建ては二世帯？

🙂
しーな
普通の一軒家か、二世帯かによっても違うと思います。 同居できるのは、同居してでも一生添い遂げたいと思える相手かどうか、ではないでしょうか？ それか、同居しても貴方は仕事で殆ど家を空けているタイプで尚且つ彼の祖母や母と気が合えば子供が産まれた時に見てもらえるとか、メリットもあるかもしれません。 同居、別居にかかわらず、何か問題やハプニングがあった時に彼が1番に貴方の味方になってくれる人かどうかが結婚への判断材料の一つになると思います。 私の考えは夫婦は他人なので親や兄弟より、先ずは嫁を優先してくれる人じゃないと上手くいかなくなると思います。 私の夫は親達に感謝の気持ちはあるけど、 もしも親のせいで新しく出来る家族に何か一つでも犠牲にしなきゃいけない事が起こったら、即親を切る。と言ってました。 そこが結婚の決め手でした。 結婚してからは義両親とも私の両親とも円満に関係を築いてますが、お互いに自分の家庭1番の気持ちでやってます。 因みにうちは転勤族なので同居はしてないですが、夫の実家は二世帯住宅なので地元に転勤になったら同居です。

トピ内ID：49f890d9313ff738

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ありえない

🙂
夢の無い男
結婚願望がないならさっさと別れましょう。令和の時代に3世代同居などありえない。明治時代ですか

トピ内ID：42bb432eb556360c

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やめた方がいい

🙂
ヒロリナ
結婚願望がないトピ主さんの場合は同居なんてとうてい耐えられませんよ。 私は結婚して7年後に自分の母親と同居していますが、知り合いには言っています。 「同居なんて絶対にするな」と。 夫には悪いことをしたと反省しています…。 あちらがプロポーズの予告をするのなら、こちらは結婚願望がない旨をはっきり宣告すればいいのです。 後悔しますよ。

トピ内ID：604a609237504ba9

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こちらも言えば良い

🙂
無理はしなくていい
＞私は正直言って結婚願望はないですが、今のところ付き合いを続けている中で彼と過ごす時間は自然体で無理せず居られるので今後も一緒に過ごせたらいいなとは感じてはいます。 これと、「新婚で二人っきりになれない状況(同居＋親戚がひっきりなしに子供を預けに来る) は、私には無理そう」 の2点を先に伝えれば？ そしたら彼の方も、どうすべきか考えるでしょう。

トピ内ID：139c038f1bb1ca2c

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息子の嫁さん

🙂
匿名希望
還暦過ぎてる私。 長男で持ち家だったから、同居、（敷地内だけど、）はごく自然な流れ。 実母も同居で、祖父母と暮らすのが私の普通だったからね。 嫁姑問題も特になく、もう舅姑鬼籍の人。 今は、息子たちが敷地内。 お嫁さんは、なんで、今の時代、敷地内だけど同居という選択したのかなあ。それは、 たぶん、ズバリお金！ 彼女は自分のお店（お教室）をやってるけど、そのためには部屋がいるし、庭があればなお良い。 借りてたら、毎月いくらかかるか…… だから、同居が必要なんだよね。 つまり、同居問題が起こるかもしれないけど、そんなリスクなど、屁でもないない！ 自分の仕事、自分の夢を叶えることを重視したわけ。 我が家は、世間（小町の読者）が騒ぐような嫁姑問題はないよ。 私と姑も、そう。 私と嫁さんも、そう。 お互いに大人で常識的なら、嫁姑問題なんて起こらないのよ。 もちろん、完全同居は難しい。 二世帯住宅や敷地内の場合ね さて、ヌシの場合はどう？ イトコが頻繁に遊びに来たり、子供を預けたり、という部分、常識的は範囲なの？ また、ヌシにとって同居の利点はある？ 夫婦にとっての利点ではなく、ヌシにとっての利点！ これを第一に考えてね。

トピ内ID：f4a88436b7f44dcc

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やめたほうがいい

🙂
ふねさん
たまに家を購入して親と同居してる息子がいますが、私はそういう人はもう結婚しないつもりなんだと思ってました。親孝行だとは思うけどね。 私の会社にもいて友人と「もうあの人結婚できないね」なんて話してたら結婚前提に交際を申し込まれてビックリしたことがあります。 （昔の話です) 本人的には、既に家がある自分は好条件だと思ってたらしいですね。 二世帯でもない大きくもない家に新婚から同居。ローンは全部彼持ち。その人は妹夫婦が入り浸ってました。その後転勤になり、ローンは彼負担で家は親と妹夫婦が住むことに…。私は彼好きでもなかったのでもちろん交際は断りましたが、あれから20年経っても彼は独身のようです。プロポーズの予告なんて、彼も自分の条件が最悪なことに気付いていないようですね。彼が好きで、彼の親族のために尽くすくらいのつもりでないと難しいと思います。

トピ内ID：b5c6e50de63bb696

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早めに、お断りした方がいい

🙂
プリムラ
予告してきてるからには 期待しているわけで トピ主さんが同居に否定的な発言をしていないのでしょう 少なくとも、家を買って同居確定、従姉妹が気軽に立ち寄る環境だと、結婚はなかなか難しいよね？ 私もムリだわ～！ 程度のことは言ってあげた方が優しいのではありませんか？

トピ内ID：cde8c518915c108e

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とりあえず、一旦お別れでどうですか？

🙂
通りすがり
若さは取り戻せません。 女性には、子供を作るうえで、タイムリミットがあります。 若い方が、婚活市場では、有利です。早い者勝ちです。 世の中は広いです。 まず彼の条件を知ったら、一般的、かつ、賢い女性達は逃げるでしょう。 但し、主さんに財力があり、自分で家を買ってしまう様な人なら、付き合い続けても良いですね。（主さんや、主さんの実親が建てた、又は援助した家に住めるならば、最初から最後まで義実家に煩わされずに済みます。夫が義実家に援助していても、生活に支障が出ません。不満が有れば、即離婚しても生きていかれる訳ですから、何も怖くないですね。） 彼の条件を飲める人は、離婚歴が有ったり、高齢だったり、子持ちだったり、病気持ちだったりして、「自分は婚活市場で不利。彼の悪条件でも、結婚できれば（生活出来れば）何でもＯＫ」という人だけではないでしょうか。 もしくは、彼自身が条件をひた隠しにして、世間知らずの若い子を捕まえて子供を作って、強引に同居に持ち込む手も有りますね。（多分その子は、ストレスを抱えることになり、喧嘩が増えて不幸になるでしょう。気が強ければ、親を追い出す嫁になるかも。離婚問題に発展するかも知れませんね。）いずれにせよ、彼には、彼にあった女性が出てくると思います。 まぁ彼の将来はどうでも良いです。問題は主さんの将来ですね。 まずは一旦彼とお別れして、貴重な時間とお金を、婚活に向けて費やしましょう。タイムリミットが迫っているからと、変な人や悪条件の人と結婚しない様に、一日も早く動く事をお勧めします。

トピ内ID：64b3dc1a2c751431

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その男は絶対にダメ

😱
逃げてーーー！
そりゃ彼にしたら早く結婚したいでしょうね。 おおかた母親と祖母から 「誰でも良いから早く結婚して同居、孫の顔を見せろ」 と言われて焦っているのでしょう。 家にしても「家を建てて欲しい」とお願いされたから 自分でローンを背負って建てちゃったのでは。 まともな親なら息子にそんなこと頼まないし 仮に頼まれたとしても、まともな息子なら断りますって。 息子に頼る気満々の毒親・毒祖母と 実家ベッタリのマザコン男だと思います。 このまま取り込まれてしまったら絶対に後悔します（断言）。 彼は「あなたが好きだから結婚したい」のではなく 「あなたを使って自分の肉親の希望を叶えたい」だけなんですから。 プロポーズされる前に逃げましょう。 スッパリ別れてもっと真っ当な男性と恋愛した方がいいですよ。

トピ内ID：32024a989b982367

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受けるなら同居は断る

041
はるひ
プロポーズされた時に（前でもいいですが） 私と結婚をするのなら同居はできない。 購入した家に住む予定なら、祖母、母には引っ越しを。 そのまま祖母、母が住むなら、私たちは別の家に。 とシンプルに条件を出せばいいと思います。 とはいえ貴方の人生ですから、 このまま結婚～同居してもかまいませんが、 貴方が私の娘、身内ならそんな苦労しそうな結婚は反対します。

トピ内ID：a4a197661cd1dcb2

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ありえない

🙂
kubo
あらかじめお断り予告をしたらいいと思います。

トピ内ID：b947d10eba02a127

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願望無いからと先延ばしはダメ

🙂
熟考より直感で
黙っているのは了承したと思われてもしかたない。抵抗してみればいい それで結婚条件からはずれる女性だと判断されたらそれで良し 親が審査通らないから彼の名義で購入したんですね。で、そのうち二馬力で我が家に貢献してほしいためのオヨメさんでしょう 居心地のいい男性などたくさんいると思うんですが？ 今は、嫁ぐ、って実質無いんだけどこれは嫁ぐに値するな 大変うまく同居してる友達は二人います。敷地内の二世帯と完全分離型。 なにより裕福ですね。私も敷地内のお友達を訪ねると英国庭園でお茶してお花もいくらかいただき、ほぼ必ずお姑さんとも挨拶するので手土産二つです でも恐らくこんな薔薇色同居は多くないと思ってるし、どんな意見が出ようと自身で率直に感じたことを、自分の心に逆らわないことです

トピ内ID：9c8ad7755585bed9

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お断りの予告に大賛成

🙂
コスタリカハニー
トピ主さんの以下の意見から、同居確定の生活には暗い未来しか思い浮かびません。 ＞私は正直言って結婚願望はないですが、今のところ付き合いを続けている中で彼と過ごす時間は自然体で無理せず居られるので今後も一緒に過ごせたらいいなとは感じてはいます。 無理やり賛成意見を集めるのではなく正直にこの気持ちを伝えた方が良いのではないでしょうか？ ＞正直結婚願望がないこと、結婚したら同居確定なことなどが気にかかりプロポーズの予告のような発言を聞いて喜びより戸惑いがありました。

トピ内ID：695e08ecaa6f7e25

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結婚した後ずっと我慢

🙂
ザムザ
できますか？ 何十年もですよ わたしの娘だったら絶対に結婚させませんよ

トピ内ID：773fc9fc18c31d00

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彼あなたと結婚したくないから、わざと言ってる…とも考えられる

🙂
あられ
あなたと別れたい。 あなたとは結婚したくない。 でも自分から断るのは面倒くさいから、わざとあなたのほうから断るように仕向けてる… …とも考えられます。 『同居マスト』なんて言えば、十中八九は嫌がられますからね。 それを見越してわざと言ってる…とか？ トピ主が結婚願望が無いことも既に彼は気づいてるかもね。

トピ内ID：ac1a6a3c89e29b9e

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なぜ事前に伝えていないのでしょう

041
 選択的独身者
今回は30間近の女性＝トピ主が自分に結婚願望がないことを隠し、年下の彼は結婚願望が強いことを知りながら交際し、自然体で無理せず居られるので今後も一緒に過ごせたらいい、と。 これ、男性に同じことをされたらいつも女性は無責任だの酷いだのと、憤慨していませんか。普段の女性の言い分から考えて、今回もトピ主は彼に結婚する気がないことを伝えておくべきだったのでは。 もしこれが、30間近の彼女の結婚願望が強いことを知りながら年下の彼が結婚願望がないことを隠して交際し、「結婚する気はないけど交際は続けたい」だったら女性の反応はどうなるのでしょう。 ここの女性の反応を見ていると、彼女が結婚をほのめかして来たら断って別れればいい、ということみたいですね。彼女の住環境、親のことなどを理由にすればいいようで。 女性自身、結婚願望がないことを事前に伝えないのだから、男性だって事前に伝える必要はありませんよね。彼女が結婚に焦る年齢となり、急かしてきたときに結婚願望がないことを伝え、別れればいいだけです。そうなったとしても、女性に文句を言われる筋合いはありません。

トピ内ID：6d7b1886198e8853

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お金のない家庭

🙂
蜜柑の華
『嫁との同居を希望するなら家ぐらいは用意すべき』 これって実はすごく大切なことだと思うんです。 同居は介護とセットですよね？ まだ先かもしれないけど必ずその時が来るわけですから、それまでは出来る範囲で穏やかな気持ちで過ごさせてあげたいなって思うじゃないですか？普通は…ですけどね。 住宅ローンも、せめて親が大半は支払っているとかならまだマシですが、息子名義で全ての負担をかけているなら、その家は義実家ではなく息子の家なんです。 なのに丸で自分達が建てたかのように振る舞う義両親が世の中にはいて、私は正直呆れます。 結婚して新しい戸籍を作ったのですから息子夫婦のやり方に口はださない。一緒に暮らしていてもそれくらいの気持ちでいて欲しいものです。それを彼や彼のご両親がきちんと解っているかどうかが重要です。 自分達で家を建てられなかったのは自己責任です。どんな事情があったとしても、そういう生活しか出来なかった。それだけのこと。 お金も払っていない親が、息子の建てた家だからと偉そうな態度をするなら、そんな家に娘を嫁に行かせたい親はいません。 『二世帯住宅にします』 『娘さんを必ず大切にします』 それでやっと少しは安心できるかなって程度です。 他の方も書いてましたけど、住宅ローンを払いながら親と暮らしている人には、気をつけてくださいね。 確認が大事です。 『親が大切』だからそこまでしてあげている優しい男性なのは間違いないですが、怖いのは『妻より親が大切』である場合が多いことです。 守ってくれません。 そういう男性の親も、『実子なんだから親の味方は当たり前』と考えてる人が多いです。 結婚して妻が一番に変われるかが鍵です。 全部がそうではありませんが、私が知る限りでは、そうです。 親が一番大切って人は、独身を貫き親の面倒をみていくほうが結局は波風立たず良いのではと、私は思います。

トピ内ID：1e2d20f00acc8128

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とりあえず

🙂
桜舞い
とりあえず、彼の家に入り浸ってみては？ 彼の母、祖母、従妹まで入り浸ってると聞くと不幸な予測しかできないけど、その人たちとすごく気があってすんなり家族になれる未来もあるかもしれません。 もし仲良くなれたら、夫になった彼に何か問題があっても女性陣の結束パワーで彼の方がけちょんけちょんになるかもしれません。 この人たちと家族になるのは無理だなと思ったらプロポーズはお断りすればいいです。

トピ内ID：7aa17c72e57f6ccb

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トピ主です

🙂
那月 トピ主
補足情報として、 彼と付き合う前に彼が結婚願望が強いことはあらかじめ知っていてその上で、 私に結婚願望がないため付き合っても(言い方は悪いけれど)時間の無駄になってしまうかも知れないとは伝えています。 考えていた以上にやめておいたほうがいいとの意見が多いですね もう少しいろいろ方の意見を聞かせてください。

トピ内ID：42c5cb2eb55f71a9

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すぐにお祖母さまの介護が？

🙂
葉っぱ
勿体ないですね。 彼は住宅購入の時期を失敗しましたね。 結婚を決めてからお相手と一緒に考えてから購入すれば良かったのに、なんて勿体ないことを… 同居するとしても数年間の新婚生活は絶対にあった方がいいんです。 二人で家具を選び子供を育てる時間は、後々良い思い出になりますよ。 そこに、お母様を呼んであげるならまだ全然良いじゃないですか。 トピ主さんは、自分の家なんだからしっかり自信を持ってキッチンに立てる。掃除も自分の拘りがあるならそれを通せる。義家族さまは感謝もあるし既に出来上がったルールがある家だから、あれこれ文句言ったりもしない。 トピ主さんさえ優しい女性なら上手くいく可能性が高くなります。 同居といっても気持ち的にかなり楽ですよね。これならまぁいいかなとOKしてくれる確率も最初から同居よりはUPします。 親がアパートなのが例えば嫌だったのならですけど、お母さま方にはその間は借家でも借りてあげたら良かったんじゃないですかと思いますね。 持ち家かどうかなんて見た目で判断なんてできません。そこを気にするならってことですけど… 私なら彼のご両親が賃貸であることは気にならないです。このトピの状況の方が引っかかって躊躇います。好きならどうにかなるような単純な問題じゃないです。 お父さまがいらっしゃらないなら自分が思う以上に母子の繋がりはきっと深いんだろうと想像しますよね。 新婚から同じ家での生活は申し訳ないですけど遠慮したいが本音ですよ。 ＞頻繁に彼の従姉妹が遊びに来たり、彼のお母様に子供を預けに来たりしているようです。 これもちょっと… 遠慮してくれるようになるか不安。 今更変えられないことだから、この条件で検討するしかないですけど、なんて厳しい…私ならたぶんやめるかな？せめて新居は自分たちだけで作っていきたい。最低5年は欲しい。私はこれは譲れませんね。

トピ内ID：2ba209961d05ffad

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こわっ

🙂
匿名
私ならすぐ全力で逃げますね。 そんな条件最悪の男となんて、絶対結婚したくないです。

トピ内ID：5577b7d1d6270f61

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無理です

🙂
今回は匿名で
プロポーズの予告らしいことがあったんですね。 私だったら真剣に話し合います。トピ主さんの結婚願望がないことをはっきり言うべきです。というより、今までそういったことを話してないんでしょうか。 同居はうまくいっている人があまりいない印象です。 トピ主さんが子供を持ちたくないとか結婚したくないとかの希望があるんだったら、はっきりと話し合うべきですよ。なんとなく、彼は優しい人だけど、誰にでも優しい人のような気がします。親や祖母にも反抗できないのでは。 優しいのと優柔不断なのを勘違いしてはいけません。 トピ主さんは自分の希望通りにするためには、きちっと話し合いが必要です。彼が曖昧にするんだったら、お別れ一択ですね。

トピ内ID：b99277c2a8c759b3

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黙っていたら了承するものと思われますよ

🙂
そら
とりあえず、トピ主さんは彼氏のプロポーズの予告にノーコメントだったんですよね。このまま何も言わないでいると、「トピ主は義実家との完全同居に納得したうえでプロポーズを了承する」と都合よく解釈されますよ。 それに抵抗があるなら、次のデートの時にでも「この間のプロポーズ宣言、急なことでビックリして何も言えなかったんだけど…」と彼氏に正直な気持ちを伝えるのをお勧めします。 さてご質問の件ですが。 ＞彼と彼の家族と～良いのでしょうか？ トピ主さんの意向も聞かずに同居前提でプロポーズの予告をするような人とはうまく行かないと思います。 トピ主さんが、無償の家政婦兼ベビーシッター兼介護要員になりたいのなら別ですが…。

トピ内ID：1e3c7904305ba290

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別居しては暮らせない?

🙂
西瓜
彼名義でローン返済中? 特に完全同居なら慎重に。 どんなに好い人でもひとつ屋根の下で寝食を共にするのは大きなストレス。 惰性で付き合うと結婚願望の強い彼に期待させることに 、トピ主さんは結婚の意志がないと早めに伝えた方がいいでしょうね。 完全分離型二世帯住宅でも同居確定の結婚は難しいですから彼も大変。

トピ内ID：5c0973752a228d85

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