私には二つ上の姉がいるのですが、中高生位からあからさまに仲が悪くなりました。姉はとても神経質で、人と比較したがる性格です。特に決定的だったのが、私が姉の落ちた学校に入学することになったことでしょうか。母が言うには、姉妹で平等に扱っていないと見られているのかもと嘆いていました。ほとんど会話のないままお互い社会人になり、妹の私が家を出ました。その後私の結婚が決まり案の定、姉は妹の結婚式なんか出ないと言い張ったそうです。両親が結婚式の直前まで、ずっと説得してようやく出席することにはなりました。そして私は妊娠し、里帰り出産も出来ず、子供を産みました。私は職場復帰を考えており、実家に子供を預けたいと考えています。そこには大反対の姉がいます。私の夫は、敢えて実家に子供を預けて姉との関係の改善に努力してみたらと言います。長くなりましたが、伺いたいことは二つです。一つは、仲が悪かった姉妹でも何かがきっかけで歩み寄れたよという体験談を聞いてみたいです。二つ目はその逆で、不仲の改善は難しく今後起こりうる諸問題への対応として準備できることがあるのかという事です。よろしくお願いします。

姉妹で仲の悪い方いますか？ | 家族・友人・人間関係

子どもを預けたら恐らく逆効果ですね

🙂

あ。

2022年05月24日 12:22

人と比較したがる、恐らく相手より上でいたいお姉さんですよね。実家に居て結婚したり子どもがいるのかわかりませんが、未婚・子なしだとしたらその姉のいる実家に子どもを預けたら、「目の上のたんこぶの妹が家にいなくてせいせいしているのに、今度は子どもを送り込んできた。未婚、子なしの私へのあてつけじゃないのか」と思うんじゃないですか。子どもを預けた所で、努力するのはあなたではなく「面倒を見るあなたの母」になります。あなたが努力するのであれば、子どもを預けるのではなく「あなたが子連れで実家に滞在する」方ですね。ちなみに私であれば、姉は子どもにとって危険人物になる（私にとって信用ができない相手だから）可能性がゼロではないので、預けませんね。お母さんが、大丈夫だと思ってお姉さんにちょっとの間子ども見てて、って頼むとするでしょう？母親にとってはお姉さんもあなたも同じ娘ですから、信用して孫を見てて、と頼むこともあるでしょう。でも姉からしたら、結婚式にすら出たくないほど嫌いな人の子どもですよ、…どう思いますか？うちの夫の姉妹は、年が離れているので上の妹が高校・下の子が小学生くらいの時からほとんど関らなくなったようですが、大人になってから姉の方があからさまに妹とは距離を取り出し、数年したら嫌味や嫌がらせをはじめ、最近絶縁宣言をしていました。どうやら妹と自分の扱いの差を小さい頃から不満に思っており、何かあれば必ず妹の味方になる母親に怒りを持ち続けているようです。何かがきっかけで歩み寄れるとすれば、あちらが困っている時に何気なく助けるとか、あちらが幸せな時に一緒に喜んであげるとか、じゃないかな。仲直りしたい方が一方的に？グイグイいっても、相手は逃げたり反発するだけだと思います。

トピ内ID：0aad56215ad29e94

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無理です

😨

金木犀

2022年05月24日 12:22

一般的に、子を持つ家庭で共働きしようと考えたらお子さんは保育園に預けるのではないですか？主さんがこのタイミングでお姉さんとの仲を改善しようとしたら「子どもを預けたいからすり寄ってきたのね」というのが露骨に伝わると思います。そうなれば普通よりも格段に改善は難しくなるでしょう。私がお姉さんの立場でもイヤですわ。不仲の改善がうまくいくかではなく、このタイミングにそれにチャレンジするのは絶対に無理ですよ。そして、お子さんは普通に保育料を払って保育園を利用しましょう。親しい姉妹であっても、子どもを家に預けられるのはイヤだと思いますよ。だって子ども中心の生活になるし、泣いたり大きな声を出したりするし、絶対自分にも負担がかかりますから。

トピ内ID：7f3a8be9a1cb6b08

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よく子供を預ける事を考えますね

🙂

フクロウ

2022年05月24日 12:22

> 私の夫は、敢えて実家に子供を預けて姉との関係の改善に努力してみたらと言います。子供に何かされるとか考えないのでしょうか？大切なお子さんでしょう？預けるのなら関係が良くなってから…と私なら考えます。保育園の方が安心して預けられると思いますけど。お金の問題なんですかね？実家に預けたいのは。

トピ内ID：47672dfac7b6500b

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感想

🙂

みと

2022年05月24日 12:22

私は当事者ではないので、他人事のような内容になるかと思いますが・・・。知人に、２歳違いの姉妹で、仲が悪い人達がいます。私は姉の知人であり、妹とは一切かかわりがありません。なので、私は姉側の言い分しか聞いたことない、という状況です。何が原因で、いつから不仲になったのか・・・（聞いたかもしれないけど）不確かです。多分、姉が社会人になったころには、既に決定的な溝があったと思われます。現在、アラフィフですが、未だにお互いを避けあっているみたいです。知人のところは、姉のほうが家を出て、妹が実家にいますが、「妹がいるから、極力実家へは行かないようにしている。どうしても行かなきゃいけないときは、事前に親に連絡して、妹がいない日時を聞き出して、その時間帯に行くようにしている」と言います。・・・ということで？「歩み寄る」って、そう簡単なことではないのでは？と感じます。勿論、歩み寄りに成功した姉妹も、たくさんいるとは思うけど。そもそも、大反対しているところに、「敢えて実家に子供を預けて姉との関係の改善」なんて、そんな都合のいい話がある？歩み寄るにしても、もっと他の方法を考える必要があるのでは？あと、話はそれますが、私の夫は２人兄弟で超がつく不仲です。夫が言うには、夫が小６の頃から徐々に仲が悪くなり、義兄が高校１年のとき家を出て、それ以降ほとんど姿を見かけないし、口を利いたこともない。（義母と義兄は接点あり）義兄は私たちの結婚式に欠席しました。私が懸念していること。義父が亡くなったときは、義母が仕切って問題なかったですが、義母が亡くなったとき、葬式や相続はどうするんだろう？ということです。お互い連絡先を知らないし、義兄は独身なので兄嫁が窓口にというのも無理。私も未だに義兄に紹介されてないので、夫の代理で窓口にもなれないし。

トピ内ID：2f710c734e95016e

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レスします

🙂

凛

2022年05月24日 12:22

トピ主様、お姉さんはご結婚はなさっていますか？トピ文を読む限りお姉さんはご実家にいるようだから結婚は未だなのかな？いずれにしてもお子様は原則としては保育園に預けてはいかがでしょうか？仮にお姉さんが反対しなくてもお母さんがお子様をみるのは大変だと思います。私はアラ還の三姉妹、長女です！もう両親はいないので3人一緒にするのは両親のお墓参り位です～結婚するとそれぞれの家庭、生活があり経済格差もでてきますから仲良くは難しいと思います。お姉さんには期待せずになさるほうが良いと思います！

トピ内ID：71b3fed05ccaafd4

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妹です

🙂

末妹

2022年05月24日 12:22

経緯は省略しますが姉妹の仲はよくないです。 1つ目聞いた話では、生活環境が似てきたら改善したということもあるようです。でも私たちはダメでした。姉は独身、私は既婚子持ち。どこまで行っても交点が見つかりません。 2つ目今後起こりうる諸問題。私たちはまさにこの渦中にあります。親が老いて来たからです。介護と相続。それまで仲良かった兄弟でさえ争いの発端になるのに、もともと仲が悪いようではどうしようもありません。トピ主さんの場合はまだしばらく猶予がありそうですね。妹立場のつぶやきです。なんで姉は妹に「負ける」ことがここまで気に食わないのか理解できません。トピ主さんと同じく、私たちも姉が私に「負けた」ことが発端です。荒れる姉には親も私も疲れました。

トピ内ID：e13daeb6b03759c0

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はい？

🙂

かな

2022年05月24日 12:22

あなた方夫婦揃っておかしいでしょ。ご両親が孫の世話をさせてくれ！と懇願してきたのですか？私なら子育ての次は孫育てとか勘弁ですよ。子育ては親の仕事です。自分達で育てられないのに何故作ったのか意味不明です。お姉さんとの仲を修復以前に、人としてその考え方は間違っていると思わないのですか？孫はたまに会うから可愛いのです。仮に預ける際、月に20万円程くれるなら私なら考えてあげますね。

トピ内ID：e9113e264face703

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生まれてからずっと不仲です

🙂

ほんと難しいのよ家族

2022年05月24日 12:22

40代前半妹の私と4つ年上の姉は記憶がある幼いころから今現在まで不仲です。「不仲」と表現するような関係でもない、もはや他人より遠い人です。きっかけは特になく、ただただ人間としての相性が悪いです。地元の同じ中学に通いましたが、姉を知っている先生から本当に姉妹なのかとよく言われました（見た目も性格も全く違うので）私は27歳で結婚して隣県に住んでおり、姉は地元で結婚して実家の近くに住んでいますが生活は実父に頼り切っています。姉夫も問題だらけの人間です。実母はすでに亡くなり実父が他界すると相続するのは私、姉、そのうえの兄（長男）ですがすでに父から「家は姉にあげたいから放棄してほしい」と言われています。私と兄はそれでいいので（家すらないと姉夫婦は生活保護まっしぐら）了解しています。姉の連絡先は過去から現在まで知りません。今後も知りたくありません。父が亡くなり事務手続きが終われば今後はお互いの生存も分からなくなると思いますが一向にかまいません。トピ主が今後関係修復したいと思っているかどうかはトピ文から読み取れませんでしたが、トピ夫の意見には賛成できません。お互いがお互いの家族関係に口出しすることは悪い結果しか生みません。トピ主の質問に対してですが一、今後死ぬまで歩み寄ることはありません。体験談なくてごめんなさい。二、まだお若いので今後何があるかは分かりませんので具体的な準備はできないと思いますが、自分の意向を他の家族に伝えておくことは有効かと思います。家族間の問題は他人との問題より根が深く解決は困難を極めます。まずはトピ主が今後どうしたいのか自分自身でもっと深く考えることをおすすめします。

トピ内ID：7d008012722c2a61

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無理！

🙂

ななし

2022年05月24日 15:07

我が家も姉妹仲は悪く、もの心つく前、はるか昔から。古くは七五三の着物を着た私を見て火がついたように泣いた妹の思い出。「お姉ちゃんだけズルい！」「お姉ちゃん」と呼ばれたのは50年前のこの時が最後。私は父親似、妹は母親似、両親も上手くいかずまんま両親の代理戦争みたい。私は恵まれた立場でも優秀でもないし、育て方の問題でもない。幼い頃から頭脳優秀だったのは妹、私は自分が好きなことに没頭できれぱ周りの評価は気にならない出来の悪い子だった。後に妹は中学高校と何もせず大学も就職もコケた。「病院でまちがえられたんじゃ？」とまで言われた私は中学高校で死に物狂いで挽回して高レベルの学校就業。運なんかじゃない。でもこれが決定打。自分が劣勢になると僻み周りを恨む性質、常に自分が中心でチヤホヤされないと辛抱できない性質の人がいる。この生まれ持った性質は手が打てないと思います。では常に気遣ってチヤホヤするのか？否！無理！自分が１番扱いされたい人なら「子どもを産んだ妹が(自分を差し置いて)実家の助けを受ける」ことは絶対認めない、関係はさらに悪化するだけ。関係改善できない場合の最悪のパターンは将来です。人生には子育て以外にももう1つ大きな山場があります。今お姉様がへそまげて家を出れば、親の介護はあなた一人で担うことになる。将来一人で老親介護したくなければ、実家とは距離を保つことをお勧めします。我が家は老親介護を私一人で担っています。常に最上位扱いされたがる人の相手など面倒です。自分だって生きるのに必死なので。幸い稼ぎはいいので賄えますが、一般的な共稼ぎの主婦にできることではありません。最初から一人っ子と自覚し、親の介護も親族つきあいも、墓守も相続遺言も完了しました。今後の人生でも再び顔を合わせることはないでしょう。(相続手続きも弁護士経由)

トピ内ID：93918579ccdf9730

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夫は改善の事は考えていない

🙂

アタマの上がらない妹

2022年05月24日 15:07

　夫は深く考えての発言ではない。　メンドクサイ保活はもうゴメン、仲直りしてほしい、というだけです。　無理やり預けたところで、余計な不和のもとです。　普通に考えても、反対する人がいるのに、上から目線で預けるのはお門違いです。　ウチは仲違い程ではありませんが。仲良くもありませんでした。　キッカケは親の介護と自分の老化ですね。　一緒に旅行に言って、ホントはどうしたかったのか、など話して貰えました。

トピ内ID：b00038a5ef0a8d7e

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多分…

🙂

まる虫

2022年05月24日 16:44

嫌いな妹の子供なんて、大嫌いなんじゃないでしょうか？貴女の子供をお姉さんも可愛がって、そこから姉妹の会話も増えて…なんて甘いことをご主人考えてるのかな？ご主人は単に保育園の送迎やらの、子育ての煩わしさから自分が逃れたいだけだと思うけど。貴女の親を無料の託児所にすれば、自分は楽だもの。貴女姉妹の仲なんてどーでもいいんだと思う。姉妹の仲云々の前に、自分の子は自分達で育てて下さいよ。図々しい夫婦ですね、という感想。私は現在妹と仲良しですが、妹夫婦からそんな提案があったら嫌悪します。それをきっかけに不仲になるかも。

トピ内ID：2e84ff216f7640fd

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下の姉と絶縁

🐱

みさと

2022年05月24日 19:12

私の母は三人姉妹の末娘。トピ主様のお姉様と似た感じの、自分が上じゃないと不愉快なタイプでした。（故人です。）母が40才になる前から真ん中の姉（次女）とは絶縁状態でした。母の大病には一度見舞いに来てくれましたし、両親（私には祖父母）の葬儀でも顔を合わせました。しかし、それきりです。次女が転居したと長女（私には伯母）から電話で聞いただけで、母には住所も電話番号も知らされない。いったいなにがあったのか、私が生まれる前からの積もり積もったものがあったのでしょうね。母の葬儀には来なかったと言うか、生きているかさえわかりません。きょうだいは拗れるとここまで徹底的に絶縁できます。ご注意を。

トピ内ID：bc3e9b4497b85a80

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実体験ではありませんが

🤔

あけり

2022年05月24日 21:36

姉妹仲が悪くなるのは、親のせいであると聞いたことがあります。姉の不満は妹でなく、実は親への不満ではないですか？例えば「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と、ずっと言われ続けていたり自分にはしてくれなかったことを妹にはしてあげたりと。。妹が嫌いというか、嫉妬での憎しみなのかもしれません。親が亡くなった時に、何か分かるかもしれませんよ。

トピ内ID：4878528efdfe1420

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仲良くなれるに一票

🙂

ももジャム

2022年05月24日 22:10

私は妹の立場で、状況とても良く似ています。姉からすると、妹はいつも姉を追いかけては追越そうとする存在で、しかも親や祖父母からも可愛がられやすく、世の中上手く渡り歩いているように見えるらしいです。親は平等に扱ってるつもりでも、神経質な上の子にはつい厳しく接し、下の子には笑顔で接することが多いことにずっと傷ついているんですよね。学校のことも、お姉さんからすれば、なぜ自分が落ちた学校をわざわざ受けてこれみよがしに合格するのか、怒りが込み上げてくるのかもしれません。トピ主さんが、損得勘定抜きで、もう一度姉妹仲良くなりたいと思うのならば、一度二人で腹を割って話せばいいだけです。トピ主さんがしっかり聞き手となって、お姉さんが何が苦しかったか聞いてあげるにつきると思います。

トピ内ID：718944235d5e988e

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親の愛情不足

🙂

きのこフライ

2022年05月25日 10:29

お姉さんはプライドが高いのではないかしら。中高生なら、自分が落ちた学校に妹が受かったら多少なりとも傷つくと思いますよ。妹が先に結婚して子供が出来たら、負い目を感じたのではないかしら。今後仲良くなるならない等の対処法は、姉妹の性格によります。不仲での独身と既婚者なら、共通の話題もないので難しいような気もします。姉が結婚したとしても、姉の気分が良ければ仲直りもあるかもしれませんが、大体、妹が下手(したて)に出てあげる役回りで、プライドが高い姉はそれが当然のように育っているから、妹から下手に出てあげない限り修復はないと思います。これも修復の糸口なだけで、修復するかは、姉の気分や頑固さに左右されると思います。お姉さんは子供の頃、我慢して親から十分な愛情を受けずに育ったからだと思います。人から愛情を受けて育つと、周囲に対しても愛情を注げる人になるので、自ずと妹の世話しながら、人の幸せも素直に喜べる人になります。逆に親の目を惹きたくて、認めてもらいたくて、お手伝いや下の子の世話をする子もいます。子供の頃に愛情を受けていないと、いつまで経っても周りが気になって、人の幸せを喜べない人になるのではないかと思います。トピ主さんのお子さんがきっかけで仲良くなればいいですが、姉は心が満たされてないまま大人になっているので、お母さまが孫を可愛がったら、ヤキモチを焼くかもしれません。答えになってませんが、子供の頃の愛情って、なければ嫉妬や妬みに変わる場合もあるので、他の子をいじめたりすることもあるから結構大事なんですよ。トピ主さんも子供の間はしっかり愛情注いで躾けてあげてくださいね。

トピ内ID：5ed9cb4d67920c11

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ありえない

🙂

室町

2022年05月25日 15:12

私は不仲な姉妹の妹側です。姉からうつ病の診断書を盾にした嫌がらせ（うつ病の症状とは違います）をされ、体も心も壊してからはほぼ絶縁状態です。今は離れているので落ち着いていますが、もしも姉が家に戻ってきたり、姉の存在を常に感じさせることをしたりするなら、今すぐこの世から消えて欲しいです。そんな私からしたら、トピ主さんの「子供を預ける」という行動は二重の意味で信じられません。まずは「子供が危険でしょ？」。姉に対する嫌がらせ＆挑発行為であり、仲良くなるなんてありえない。実はトピ主さんもお姉さんも本心では仲直りしたかった……というのなら可能性はありますけど。もうひとつは「なぜ実家に預けるの？」ということ。しれっと、「私は職場復帰を考えており、実家に子供を預けたいと考えています」と書いていますが、子供の預け先は保育園！親ではありません。なぜ当然のように書いているのか。この思考が一番驚きました。子供を実家に預けるなら、トピ主さん一家に姉が入り込んでも文句はいえません。金ではなく情でつながるのですから当然のことです。それは平気なんですか。

トピ内ID：bff420f03f25d9f7

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きのこフライ様、するどい

🙂

末妹

2022年05月25日 15:56

レス読んでため息ついてしまいました。トピ主さんのケースは私にも該当しますが、まったくもっておっしゃるとおりです。学力、結婚、妹に先んじられて傷ついたらしいことは理解できます。でも妹としてどうすれば？姉をバカにしたこともないし、自分の立場を誇ったこともなかったら？姉の溜飲が下がる方法があるとすれば、妹が腰を低くして頭を下げること、そして妹が不幸になることだそうです。姉自身の口からこの言葉を聞いた時は「なんて荒んでしまったの」と愕然としました。溜飲は下がるでしょうが根本的な解決にはなりませんし。親の愛情不足も一理あります。でもお互い大人になったのなら親を責めてみても始まりません。それに個人的な事情を話すなら、親の愛情を受けられなかったのは私も同じです。ただ私は夫と子供たちに癒されました。独身の道を選んだのは姉自身です。某カウンセラーの言葉を伝えます。姉妹が決定的に仲が悪くなってしまったらまずは距離を置くこと。そのためにも子供を実家に預けることはお勧めできません。そして姉には理解者が必要だと。その理解者は妹ではなく、第三者でなくてはいけません。そのとおりだとは思いつつ難しい要求です。

トピ内ID：e13daeb6b03759c0

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トピ主です

あんずトピ主

2022年05月25日 16:42

コメントありがとうございました。改善できたエピソードはなかったようなので、やっぱり難しいのでしょう。姉は独身ですが今後結婚し子供を持つようなことがあれば、姉自身が苦しくなるのではないかと思っています。今一番の危惧は、親の介護と両親が亡くなった後の相続でしょうか。。子供を実家に預けるという事に噛みつかれている方がいますが、私の周囲では実家で見てもらっている人は沢山います。別に祖父母たちが良くて預かっている分には各家庭のことなので、他人がどうこういう事ではないでしょう。ただウチの場合は祖父母が良くても、姉問題があるので難しいのですが。愛情不足の話もありましたが、そんなことはなかったと思います。結果的に妹の私の方が、いろいろ得？のように映ってしまったのだと思っています。しかし過去、大事な場面で姉は沢山私を避けてきました。大人げない自分を顧みることがあるのか、仲の良い姉妹が本当に羨ましいです。

トピ内ID：1850723a506c3740

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子供に危害を加えられる可能性は？

😨

パピ

2022年05月25日 18:49

お姉さんのお気持ちよりなにより、子供預けることによってお姉さんのストレスが溜まり、結果子供に何か害が及ぶ可能性は考慮されないのですか？預ける前から大反対している事がわかっているのに、あえて神経を逆なでしようとするお気持ちがわかりません。周りでも皆預けてるのになぜ私だけが姉に遠慮しないといけないのかという意地のようなものならやめておかれた方がいいですよ。

トピ内ID：f120df214c79a018

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今でも姉妹でお母さんの愛情を取り合っているように見える

🙂

とおりすがり

2022年05月25日 19:10

お姉さんが実家にいるせいで、あなたは里帰り出産ができなかったし、職場復帰してもお子さんを実家に預けられるかわからないのですよね。でも、その状況を許しているのはお母さんです。お姉さんを家から出そうとはしていませんよね。お姉さんが大反対しているのですから、お子さんを実家に預けて働くのはありえません。神経質なお姉さんにとって、小さい子がいる暮らしは、うるさくて汚くて迷惑この上ないでしょう。危険だと思います。お子さんは保育園に預けて、病気などでどうしても保育園に預けられないときにはお母さんにあなたの家に来ていただくというのはどうでしょうか？あなたの夫が「あえて実家に子どもをあずけて姉との関係改善を」なんてお気楽なことをおっしゃっていますが、保育園に預けるより親に丸投げした方が自分がラクできるからではないですか。今は夫婦２人でお子さんをしっかり育てることに全力を注ぎましょう。実家を頼ろうとすればするほどお姉さんの存在が邪魔になります。もう結婚して実家とは別の所帯になったのですから、親を頼ろうとするのではなく、お金を払って他人の力（保育園やお住まいの地域のサポートシステム）を借りましょう。実家に目を向けなければ、あなたも心を乱されることもありませんね。１の答えとしては、無理して姉妹仲良くならなくても良いと考えます。２の答えとしては、今後起きうる問題が親の介護や相続だとしたらあと20年くらい先のことなので今から心配しても仕方ないです。

トピ内ID：da59c6815723c38d

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お姉さんだけのせいじゃない

🙂

カリコロ

2022年05月25日 21:19

トピ主さんの文章を読んで、姉妹仲が悪くなったのも分かるような気がしました。私も二人姉妹の姉です。妹とは仲が良いです。仲が良くても、妹には気を使いますよ。姉妹は同性ゆえに、親の元で育っているときは常に互いに意識し合うものだと思うのです。親から平等に扱われたいと思い、同じようにしてもらっているか気にしています。もし、妹が独身で、親と住んでいたら、私は子供を預けようとは思わないです。自分だけが親の世話になるということでしょう？妹がしてもらえないことを自分だけがしてもらえる。妹に悪いなと思ってしまいます。同居しているのだから、親に預けたとしても、妹にも迷惑をかけるでしょう。そんなの悪いなと思います。でも、トピ主さんは「姉に問題があるから預けられないんだ」と思うだけ。姉の気持ちに全然寄り添ってない。仲が悪いからそうなのか、そんなだから仲が悪いのか、分かりませんが。きっと同じ家で成長する過程で、お互いがお互いを思い遣れないで、ここまで来てしまったのだと思います。関係修復は難しいでしょう。

トピ内ID：513f7a51f08510bf

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50歳過ぎてから仲が悪くなる兄弟姉妹は多い

アルム

2022年05月26日 11:11

仲が良かった兄弟姉妹でも、親の介護と財産争いで険悪になる人多いですよ。みんな自分家は大丈夫と言うんですけどね。兄弟は他人の始まり、骨肉の争いなんて言葉は消えません。トピ主さんのところはその期間が長かっただけで、仲良しでい続けるのも難しいものですよ。

トピ内ID：13263851622a15bf

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トピ主レス読んで

😨

無自覚って怖いのよ

2022年05月26日 11:11

言っていることは自分は悪くない､非は姉にある｡ですよね｡そもそもが難しい事なのに､これでは歩み寄りなんて無理でしょう｡ >大人げない自分を顧みることがあるのかこれ、そのままトピ主さんに返したいです｡

トピ内ID：998ddabcc56c2ec1

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つまりどうしても保育園代浮かせたいと

🙂

そんな提案できる？

2022年05月26日 16:31

それは無理。何故なら、独身の子供がいるから、親は子育て中と同じ、だから子供と孫の両方の子育てをさせることになると考えたらいいです。高齢の親には負担ですね。強行すると、親は孫の世話でてんてこまいになり、姉との会話の時間も無くなり、姉は実家で孤独になる。そして、ほぼ確実に大変だから手伝えと姉に頼むことになる。絶対姉に子守させないというのは不可能。何より、そんな生活してたら姉が万が一あるかもしれない結婚するチャンスを失う可能性も高い。あなたが預けるというのは、姉に敢えてそういう生活を我慢しろというのと同じになりますよ。あなたの夫は改善のきっかけ云々言って、要はそのほうが得だから不都合に目をつぶろうとしてるだけ。あなたも、姉が悪いんだから、私には預ける権利あると。二人とも自分の利益のことばかり。でも他の人は預けてるというけど、それは同居の独身の子供がいないから。もしそれでも預けてる人がいるとしたら、あまりに配慮がなさすぎ。現状に文句言っても、事実そういう状態なので、それを踏まえて考えるしかないでしょう。状況が違うほかの人と比べてもしかたない。どうしてもしたいなら、まず姉と仲良くなる。すべてはそのあとですね。

トピ内ID：3fa4a6ae54cb429c

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近しい姉妹に聞いてみた

🙂

しおさとう

2022年05月26日 16:57

1 私に姉妹はおりませんが、10年以上仲良くしている友人に聞いてみました (友人は妹で、姉がいる）【トピを見せたところの友人姉妹の見解】・お互いに”相手が悪い。自分は悪くない”だとうまくいかない。トピ主も、トピ主姉も、「自分は悪くない」が強い。・トピ主姉妹は親の無意識差別があったんじゃないかと思う。（無意識なので、親は「平等にしてきた」と言う。もちろん妹は無意識でその扱いを受けてるので「私は特別扱いされてない」と言う更に妹は「親は悪くない」という姉だけアウェイの構図ができるので悪循環）この無意識差別は軽いもの重いもの家庭や本人の性格によって様々。ベースにこの無意識差別があったまま、大人になったら互いの改善は難しい。友人姉妹の場合は、親抜きでのコミュニケーションを多くとってくるようにしてきたので親から「無意識差別」があっても、妹は「今の姉を無意識差別したな」姉は「今のは親が勝手にやったやつで妹は悪くない」と意識しあえるので、互いに気遣いが出来るそうです。お互いに親に依存してないのが、トピ主姉妹と違う所かな～との事。（トピ主は子供預ける気満々の親依存、トピ主姉は未だに実家にいる親依存） 2 一番の問題は、親の介護だと思います。親が元気なうちに、親も交えて話しておいた方がいいかなと思います。あと、言わずもがな、実家に子供は預けない方がいいです。子供預けられてハッピー！よりももっと面倒くさい揉め事が増えると思います。ご参考までに。

トピ内ID：2e887e216f794ea1

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トピ主には無理

🙂

藪木

2022年05月26日 17:20

〉大人げない自分を顧みることがあるのか、仲の良い姉妹が本当に羨ましいです。こういう思考回路なら無理ですよ。お姉さんを端からバカにしてるでしょう？人と比較したがるのはトピ主の方です。姉が神経質というより、良く言えば天真爛漫、悪く言えば図々しいんでしょう。悪いけど、私もトピ主とは仲良くなれる気がしません。トピ主だけが悪いんじゃないと思います。末っ子が嫉妬深くて、親の末っ子贔屓が酷いと多くの兄弟姉妹仲は悪くなりますから。悪いのはトピ主両親です。が、３０過ぎて子供がそれに気が付かないなら、もう無理です。トピ主が周囲に合わせて子供を親に預けたいなら、最初から周囲に相談すればいいでしょう？社会に問いかけて、都合が悪いことは「他人がどうこういうことじゃない」とは呆れます。根っから人をバカにしていませんか？　他人に対するリスペクトがない人は下品です。産んでしまったからには、トピ主は家庭で子供を見たほうがいいと思いますが、勝手にすればいいでしょう。ただ、トピ主問題を抱えるトピ主家族とトピ主職場に同情します。

トピ内ID：ba91a9a7a2626a98

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人の伴侶を悪く言う気はないけど

🙂

茉莉花

2022年05月26日 21:23

〉私の夫は、敢えて実家に子供を預けて姉との関係の改善に努力してみたらと言います。トピ主夫、そんなに育児が嫌なのか、ケチなんでしょうか？伯母と母親の揉め事に我が子を差し出す父親ってスゴい神経してますよ。トピ主、そんな夫でいいんですか？トピ主側の実家は揉めてるんだから、夫側実家に預ければいいのでは？義両親にお願いしたら、トピ主宅に来てくれませんか？トピ主は妹なんだから、義家に行っても問題ないですよね？トピ主夫がゴネるなら、育休取ってもらいましょう。男性の育休は国を挙げて推進してますから臆することはありません。トピ主夫に、「姉妹仲のことに余計な口を出さないで。妻の私が働くんだから、アナタが仕事を休んで子供を見て」って言えばいいんですよ。その人、子供の父親なんでしょう？ところで、トピ主の結婚式に姉が出ないと言ったときに、トピ主はなぜ自分で姉に頼まなかったんですか？なぜ両親が姉を説得したんですか？ていうか、なんで仲が悪いのに呼んだんですか？姉が結婚式に来てくれたとき、トピ主はちゃんとお礼を言いましたか？こういう筋を通しておけば、姉も強い反対はしないと思うんです。姉妹仲が悪いのはどっちも悪いです。でも、その原因は親ですよ。トピ主が姉より親を信用する限り、改善は望めません。　将来の介護のことを考えても、トピ主は早めに親から離れたほうが良さそうです。結婚して良かったですね。夫と義両親を頼りましょう。

トピ内ID：bbb9bdedfcfeb8d6

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兄弟は他人の始まり

🙂

ぽち

2022年05月27日 10:28

タイトルどおりですが、「兄弟は他人の始まり」と言いますよね。夫さんの「敢えて実家に子供を預けて姉との関係の改善に努力してみたら」これは、かなり難しい。私は、トピ主さんの同じ二人姉妹の妹でした。姉に子供ができて、それまでは、子供は好きではなかったけど、姉の子供に会って、子供って本当に可愛いと思いました。でも、姉が独身で、私に子供ができたら、可愛いと思ったかどうか？たぶん、思わなかったように思います。人間関係って、本当に難しくて、しかも、家族間の感情は、とても難しい。もし。トピ主さんが、お姉さんと仲良くしたいと思うのなら、あくまで、お姉さんを、年上と思い、立て続けるしかないんじゃ？それしか、方法はないように思います。

トピ内ID：35c7bfc7ae3f0cd8

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気質は変わらない

🙂

はな

2022年05月27日 12:08

兄弟姉妹仲が悪いのは親の責任、よく聞くしここでも何人かレスされています。だけど親だって完璧平等な子育てなどできないし、必ずしも親の責任ばかりじゃありません。我が家の場合生まれ持つ「気質」が原因でした。病気とまでは言わないけど対人コミュニケーションが上手くできず適応障害をおこしやすい、気遣いができず対人関係が築けない気質です。兄弟姉妹がいれば気質の強弱はさまざまです。他者の気持ちに寄り添った言葉、発想ができない、キャパが狭い、自分の願望に固執する。反対されれば敵意むき出しで突っかかる(自己防御)。この気質が強い母は高齢期さらに病的になり、もう周りとコミュニケーションすら取れません。「だって私は正しい」「だって本当のことだもん」狭い自閉的な世界から出てこれないのです。トピさんが強く他者攻撃するレスを拝見すると、トピさん自身「だって私は正しい」に固執されているように感じます。我が家に照らして考える時、気質なんて変えられない。お姉様もトピさんもお二人ともこうした気質なのかもしれない。最初のトピでの質問２つ、お姉様やご実家への気遣いやコミュニケーションがテーマではなく、いかに自分の願望をかなえるか、と損得勘定だけです。トピさんがご自身の願望を押し通して、行きつくところまで行く。お姉様とは決裂。損得勘定に長けてそうなトピさんは実家のその後も知らん顔。そんな顛末になるような気がします。だって「諸問題への対応として準備」聞いてらっしゃいますもんね。互いの気遣いができない気質同士だと行きつくところまで行きつきます。第三者入れれば解決できそうですが、ご主人も回避型のようですね。必ずしもご本人のせいばかりではない。仕方ありませんね。

トピ内ID：cf47ad15a2e87fea

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実家に帰りました

😢

あんずトピ主

2022年06月17日 11:29

子供を連れて実家に帰りました。私の両親は喜んでくれました。しかしやっぱり姉はダメなようです。「泣き声がうるさい！テレビも見れない！」両親が宥めようとすると「私が邪魔なんだ、いなくなればいいんだろう！死のうか？」と、物凄く騒ぎたてます。一体何がそんなに気に入らないのでしょう？結局私と子供は、実家には行かないことにしました。私の両親は姉の一人暮らしを検討していますが、親の甘やかしがいけなかったのでしょうか？

トピ内ID：1850723a506c3740

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姉妹で仲の悪い方いますか？

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