本文へ

いつまでも続くものか

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
たま
恋愛
結婚してもずっと尽くしてくれる状態が続くのか相談したくてトピたてました。
私達は20代後半夫婦で去年授かり婚をして生後2ヶ月の息子がいます。私自身が実家依存なので結婚前はほぼ毎日、結婚後は週4回実家で旦那も一緒に夕飯を食べてから自分たちの家に帰る生活をしてます。
実家までは車で15分くらいの距離で私は免許がないのでいつも旦那も一緒に来てくれます。里帰りをせず旦那は育休も取ってくれて尽くしてくれてる状態ですがこの状態はずっと続くものでしょうか、私自身も自立した方がいいのでしょうか。
今は新婚なので旦那も何も言いませんし私の両親や姉夫婦とも仲良くしてくれてます。
そのうち息が詰まってくるものでしょうか？

トピ内ID：7ffe0021e711bd63

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何言ってんだか

🙂
にゃんにゃん
トピ主が１０歳若ければ、そうだねー、子どもも居るし、頑張って自立していこう、って言うけど。 アラサーかい！！ 自立した方が良いですか？って言ったら勿論でしょ。 親はいつまでも元気じゃないし、万が一なくなったらあなた大丈夫？ 夫目線で考えてね。 そりゃ、息は詰まるでしょう。 新婚だもん、良い夫になります(演じますよ) 仮にトピ主は週4で義実家に晩ご飯を食べに行って、楽しいですかね？ そうじゃないなら、夫もそう考える事は不思議じゃない。 晩ご飯は作れないのでしょうか？ 依存ってご飯を食べに行くこと？

トピ内ID：a9a70d6b9250d480

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人の性格にもよるかと

🙂
まるこかあさん
ご主人が美味しい晩ごはんも食べられるし、居心地がいいからべつにかまわないと思っておられるのならそれでいいかもしれません。 ご主人が嫌だけど言い出せないのなら今に爆発しますね。結婚したのになぜいつまでも妻の実家でご飯を食べるのかと。 でも普通に考えてたらあなたがおかしい。なんで結婚したんですか？もう実家とあなたのお家は別です。 それにご主人のご両親は今の状態が分かったら決していい顔はされないと思います。 産後2か月なのでご主人もぎりぎり我慢されているのかも。

トピ内ID：7a2fa6fbb8360883

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那に聞きな？

🐶
ナタリーーーぬ
誰の息が詰まるって？ 旦那の？ それなら旦那に 死ぬまでこのパターンで生活したい などと お考えをお話になって お伺いを立てればよろしくてよ？

トピ内ID：7e5a4feb10ab5df5

...本文を表示

自覚してるのに？

🙂
匿名
実家依存を自覚してるのに変わる気もなく、夫がいつまでも許容してくれるといいなということ？ とりあえず授かり婚なんてごまかしの綺麗な言葉を使うこと自体自分に甘すぎる。世間的には結婚前に妊娠させてできちゃった結婚だから責任とって相手の親にも気を遣ってるんじゃない？という感じ。 亀裂が入るとしたら子育ての方針とかあなたの親が育児に過剰に手出し口出ししてきて彼の子育ての考え方と合わない時かな。更に実家依存のあなたが親の味方をしたら、夫は頑張る意義は見出せないかも。 依存症は実家依存でもなんでも治すべきことだし、いい歳して実家依存ですって言えちゃうのは恥ずかしいですよ。あなたの家族は夫と子供なのに、いつまでママに毎日ご飯作ってもらって娘のつもり？恥ずかしくないの？

トピ内ID：1a0cb1f4652c2baa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつまでも続かないのは、

🙂
りーず
お母さんのご飯です。 あなたのお母さんは あなたより先に逝きます。 そしたらどうするんでしょう。 あなたの家庭をしっかり築いておかないとね。

トピ内ID：ba7de00d8731129d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自覚があるの？

🙂
同居嫁
実家依存という言葉が悪い意味で使われてるってこともご存じなんですか。 それなのにやめる気はない？ 理解できません。 トピ主さんも理解できないけど、それを受け入れてる実家の親もどうなの。

トピ内ID：db1061f051f7dbf9

...本文を表示

トピに書いた内容が

🙂
HN
トピ主にとって「尽くしてくれる状態」であって、それがずっと続いてほしいとのことであれば、貴女も実家依存だと自覚されているように、貴女自身が実家から自立する必要があります。 今はまだお子さんが手のかかる時期なのでサポートも必要ですし、旦那さんも何も言いませんが、内心は息苦しさを感じてるんじゃないかな。 結婚は家同士のものですが新しい家族を作ることでもあります。 貴女は実家なので気兼ねもせず、さぞや居心地はいいでしょうが、職場復帰や預け入れ施設等の準備が整ったタイミングで甘んじて実家を頼るのは止めましょう。 そもそも「尽くしてくれる」という受け身の状態をいつまでも望んでいるのは感心しません。貴女はいつ、どのような形で旦那さんに尽くすのでしょうか？夫婦は共同生活です。片方が望んでばかりではいずれ上手くいかなくなりますよ。

トピ内ID：95822acd4acc5f03

...本文を表示

何言ってるの。

🙂
変だよ。
＞私自身も自立した方がいいのでしょうか。 いや、何言ってるの。今すぐ自立しなさいよ。母親なんでしょ。 ２０代後半でしょ。いつまで娘でいるつもり？ 心配していることはそうですよ。 そのうち旦那さんは息が詰まるでしょうね。 実家依存、親離れできない嫁は離婚案件ですよ。どうしますか？乳児抱えたシングルマザーになるつもりですか？ 久々に腹の立つトピだわ。

トピ内ID：b095fb3031ab52df

...本文を表示

なにしてんの

🙂
はは
結婚して母親になったのに、自分でご飯ぐらい作りなさい。 ご主人にあいそつかされますよ。 胃袋をつかむ、という言葉聞いたことあるでしょ？ ご飯も作らない奥さんにご主人がいつまでも寄り添うとはおもえません。

トピ内ID：6a3dc1aa0a034f7a

...本文を表示

そうですね。

🙂
さーや
ご主人がどうこうというよりも、母親になれないまま行くんじゃないか？という方が深刻な感じがしますけどね。 主さんはまだまだ自分が子供、娘気分ですからね。 何かあれば自分の両親に子育てまで頼りそうですし。 離乳食も主さんの母親が全部作り置き！とかね。 だって晩御飯も滅多に作ってないでしょう？ 仕事で疲れて帰って来たのに実家に行かされるご主人も気の毒ですしね。 大人になるしかないのでは？ もうお母さんになったのですから。

トピ内ID：0aa78cb4beab36cf

...本文を表示

続かないでしょうね

🙂
はまち
いい嫁キャンペーンて言葉があるくらいですし、誰しも新婚時は頑張ろうと思うでしょう。 そこから目が覚めたら、 妻は実家依存を自覚して週四実家で食事、迎える義父母。 なんのために結婚したんだっけ？と気づいたら終了でしょ。 気づくタイミングは 家に帰ったらあなたがいないとか、 同僚家庭は夫婦で頑張ってるとか、 なんとなく愛情が冷めたとか、 たくさんあります。 ＞この状態はずっと続くものでしょうか、私自身も自立した方がいいのでしょうか。 こんなこと聞いちゃうなんて脳天気だなと思います。

トピ内ID：fae314d4298bc55f

...本文を表示

さあ

041
おばちゃん
それはご主人にきいたほうが良いと思います。家族のあり方はそれぞれなので、一概にどうとは言えません。と、私は思います。

トピ内ID：582f5c220ba6a77c

...本文を表示

おっしゃる通り

🙂
人生の後半
　いずれは破綻します。あるいは、離婚ですかね。自立しないとまずいですよ。 　生後２ヶ月ですから、ちょうど良い区切りです。夫も育休をとってくれているのであれば、最後のチャンスかもしれません。３人だけで１ヶ月生活してみてください。今なら、多少の苦労は３人で乗り越えられます。親たちに頼らなければならない時はこれからあるかもしれませんが、自分達で乗り越えていかないと、成長できません。 　私が夫であれば浮気も考えるかも。なぜって自分がいなくても家庭が回る。自分（夫）の存在感がなければ、自分を必要としてくれる、別の人と所帯を持つと思います。

トピ内ID：01a46253406416d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似た様な環境だったけど…

🙂
マダム
私の場合は実家は主さんよりもはるかに近居だったけど… 主人はストレスを溜め段々と苛立ちが募って態度に出る様になりましたね。 其れで、私が根を上げ離れた所に家を買って実家から離れました。 そもそもは結婚するもうずっとずっと前から私自身は実家から離れたかったんだと思う。けど流れのままその気持ちに気付かぬふりをして実家依存してしまっていたなぁ…と。 実家自体も束縛の強い家だったから。 其れに自分自身も楽だしね。 甘えてしまう。 でもね、やはり結婚したら自立した方が良い。 あちらを立てればこちらが立たず… お互いの実家との付き合いは何方にもバランス良くするのが長い家族作りを考えると一番良いと思います。

トピ内ID：1358fc11baf915aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんか

🙂
まるこ
旦那さんが可哀想　結婚前も今もあなたのご両親に嫌われないように一緒に来てるとは思うけど、そのうち息が詰まるでしょうね！ 家族と仲が良いのは悪いとは言いませんが自分達だけで頑張ろうと思わないのですか？免許がないからいつも旦那さん連れて実家に行くんでしょうけど、自力で行こうとも思わないのですか？

トピ内ID：ce9f4ab2f0fd3885

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いつまでもは続きません

🙂
アクティブ
ご主人の我慢の限界が来た時が、お二人の終焉でしょう。 実家とは戸籍を分かち合って、ご主人と入籍したんですよね？ 同居しているならまだしも、別世帯なのに実家にべったり。 自分の家庭という意識がないのでしょうか。 自立は即時した方がいいと思います。

トピ内ID：b03607f34a962edc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赤ちゃんが二人いる生活みたい

🙂
ララベル
＞私自身が実家依存なので結婚前はほぼ毎日、結婚後は週4回実家で旦那も一緒に夕飯を食べてから自分たちの家に帰る生活をしてます。 ご主人が今後はずっと無期限で俺の実家に毎晩行く、自分は運転できないから君がアッシーになってねって言ってきたら同じようにできますか？私ならできないし、そんなこと配偶者に言われたら幻滅することこの上ないです。 息苦しく思っているかどうかはご主人に聞いてみないと分かりませんが、少なくとも私なら義理実家までの片道15分の送迎をほぼ毎日やらされるのは嫌だな。トピ主さんが免許持ってないんだったら、運転する方はドロップオフだけしてじゃあ先帰ってるねって訳には行かないですからね。せめて免許とって自分だけ昼間に実家行けば？と思います。 今は生後2ヶ月の赤ちゃんもいてご主人も育休中なら、まだ非日常の生活が続いている状態かもしれませんが、そのうちご主人は仕事に復帰しますよね。それでも毎日仕事帰りの夫に片道15分の送迎をさせて実家でご飯食べるんですか？ ＞私自身も自立した方がいいのでしょうか。 せめて免許とって自分であちこち行けるくらいには自立したらどうですか？今後も、検診や病気の時の通院、食料品や日用品の買い出し、ベビーサークル、習い事、ちょっと子供を遊ばせに遠くの公園へ行くのなんかも、全部ご主人任せの予定なんですか？ いつまで尽くしてくれるとかいう問題じゃなく、一人の大人としてどうかと思いますが、、、、トピ主さんとの生活って、赤ちゃんが二人いる生活みたい。

トピ内ID：b2de90c9af14dced

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうでしょうかね～？

🙂
つむちゃん
ご主人が居心地よければ今の状態がしばらく続くんじゃないでしょうか？ あとご主人関係なく人の親になったのですから、今まで親御さんにして貰った事を今度はあなたがお子さんにやってあげる側になる訳で徐々に精神的に自立していかないとお子さんに影響がありますよ。たまに実家に帰るくらいがちょうどいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bdc89ca13e888ce5

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

🙂
たま トピ主
実家に帰る頻度が週4日では多いというご意見がありますが毎週末でも多いですか？ 去年のお盆・年末年始、ＧＷもずっと実家に連泊をしたけど旦那はやっぱり嫌だったんですかね。ちなみに姉夫婦もずっと連泊しました。 例え居心地がよかったとしても皆さんそんなに連泊ってしないものですかね

トピ内ID：7ffe0021e711bd63

...本文を表示

嫌なんですね

🙂
匿名
レスを読むと自立したくないということですか？ ＞実家に帰る頻度が週4日では多いというご意見がありますが毎週末でも多いですか？ 多いでしょうね。 トピ主さん、夫の実家に週4とか毎週末行くの半年くらいやってみたら？ ＞去年のお盆・年末年始、ＧＷもずっと実家に連泊をしたけど旦那はやっぱり嫌だったんですかね。ちなみに姉夫婦もずっと連泊しました。 姉夫婦、ゴールデンウィークや年末年始などの大型連休しか来ないのか、トピ主さんと同じくらいなのかで話は変わりますが、姉夫婦はここでは無関係 ＞例え居心地がよかったとしても皆さんそんなに連泊ってしないものですかね あなたは居心地良くても夫は？ 口では居心地良いと言ってても心からでしょうか。普通はその辺夫を気遣いますよ。 夫の実家にあなたと子供だけ半年くらい住んでみたら？いくら優しくしてくれても、良い義両親でもしんどくなるのわかると思うし、トピ主さんみたいな人は人の話は聞かなくて自分に都合よく解釈するから、実体験してきた方がいいよ。赤ちゃんもまだ2ヶ月だから保育園休むなども必要ないし。今度の週末夫の実家に送ってもらったら？

トピ内ID：1a0cb1f4652c2baa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

補足

🙂
たま トピ主
子どもが産まれてから1ヶ月は夫婦二人の生活をしてました。1日置きに母に洗濯物を取りに来てもらったりはしてましたが。その方が旦那も楽かなと！

トピ内ID：7ffe0021e711bd63

...本文を表示

ご主人のご実家は？

🙂
らら
年末年始もGWも全く帰らないの？ 遠方なのかしら？ でも、自分の実家にそれだけの頻度で帰るなら偶にはご主人のご実家の方も気に掛けてあげないと•••。 因みにウチは実家は徒歩にしたら1〜2分の距離だったけど滅多に私から行く事は無かったなぁ•••。 　 疲れて帰って来たご主人に往復の実家の行き来も可哀想な気はするけど。 まぁ、本人が其れで良いなら良いけれど結婚して自分の所帯を持って子供も産まれたら徐々に自立しないと後々しんどいんじゃ無いかなぁとは思いますね。 毎週末でも私的にはかなり多いと思いますよ。 知らない内に家族の誰かしら疲れて来ると思う。 休日位は家族水いらずでゆっくりしたら良いのでは？

トピ内ID：1358fc11baf915aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二人で新しい家庭を築こうという気持ちはないの？

🙂
メルモ
結婚生活って、別々の人生を歩んできた二人がそれぞれの価値観をすり合わせながら、家族という共同体を二人で創りあげていくものです。 夫婦は共同経営者みたいなもの、と言われることもあります。 でも、トピ主さんの場合は、自分は全く変わらずに、夫さんを取り込んだだけですよね。共同経営者ではなくて、トピ主実家の社員扱いしているだけ。 正月やお盆、GWなど、折角3人だけで色々経験したり、話し合ったり、ちょっとした失敗をしたりできる貴重なチャンスを実家に奪われているなんて、もったいないと思います。 新婚時代は今しかないんですよ。

トピ内ID：67c3ee4a5d01a474

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
くま2
必ずしもトピ主さんたちがそうなるとは限らないけどトピ主さんたちのような結婚をしている人たちの多くは破綻をしていっているのは事実。 特にご主人側が限界を感じて心が離れて離婚や浮気に繋がるケースは多い。 現状を想像するに、ご主人はトピ主さんへの愛情があるのでトピ主さんの我儘を快く引き受けている反面、本人も意識していない所で不満が蓄積していることは否定できない。 今時点ではその不満よりも楽しい結婚生活が上回っているので不満が頭をもたげないだけ。 ただし、この幸せな結婚生活も徐々に日常的な物へと変わってくることと、彼の内面にある不満がどこかのタイミングで幸せな結婚生活より上回ると修復不可能な破局に進むんじゃないかな？ 修復が不可能なのは今現在のトピ主さんの振る舞いが話し合いや謝罪程度で消えることはないので。 だから時計の針は進んでいるということ。 一刻も早く彼が感じている可能性のある不満（我慢をしているであろう部分）を見つけてトピ主さんとして修正をしていくしかない。 脅かすわけではないけど、それでも間に合うか否かは疑問。 事態が顕在化した時には手遅れなので。 ちなみに、これって彼の内部にあるであろう不満であり、間違っても話し合いや歩み寄りなどのトピ主さん側の事情で解消できるものではないという認識は必要。 彼がトピ主さんを幸せにするように頑張ると同時にトピ主さんは彼の結婚生活を幸せにする義務がある。 トピ主さん目線でのトピ主さんの心地よい結婚は良いけど、彼は彼目線でしっかりと幸せなのか考えてみる必要はあると思うよ。 厳しいけどそれが出来ない、または変わることができないなら未来は無いかもしれない。

トピ内ID：ab6190480b8daad3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ