結婚してからひきこもり・・。

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ちょこれーと

2006年10月11日 17:20

恋愛

33歳結婚して2年の兼業主婦(フルタイム）、子供はまだいません。最近（というか結婚して間もなくから）思うことがあります。それは、結婚してから非社交的になったという事です。旦那と居る時間が楽しくて仕方なく、友達との付合いより旦那との時間を優先してしまいます。海外生活という事もあり(旦那は外国人です）元々友達も少ないのですが、あまりにも非社交的になりすぎている気がしてなりません。もっと他人と会ったりおしゃべりする機会を持つべきだと思うのですが(何より、回りがあっての私だし、これまでの付き合いも大切にしたいし）でも、やっぱり家で旦那と居る方が楽なんです。旦那は「もっと他人と関わるべきだ」といって、私が外に出る事を喜びます。結婚前日本に居るときは、普通に友達づきあいをしていました。が、元々気を使うほうで人と会った後凄く疲れてしまうときもあり、今は旦那という気楽に過ごせる人が出来て、人付き合いから疎遠になろうとしている気がしてなりません。こんな経験のある方おられますか？どうやって乗り越えられましたか？

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お仕事されているなら問題なしでは？

ショコラ

2006年10月12日 11:25

私も結婚してからほぼヒッキー状態で４年程になります。田舎に嫁ぎ専業主婦をさせてもらっており、子供に恵まれずなもので。これでは社交性も失われるし、刺激なし過ぎて駄目だな～と、自分でも分かるので時々パートなどに出てみたりもします。別に、人と会って疲れるのであれば、一人で楽しい趣味でもして過ごしても良いのでは？私は基本的にオタク気質なので、結構楽しめていますが。無理に付き合おうとせず、ほどほどで良いのでは？トピ主さんはお仕事されているのだし、社交性ゼロって言うことはないと思いますよ？

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一番楽

サラン

2006年10月12日 12:04

旦那と一緒にいるときが一番楽だしリラックスできます。もともと社交性に欠けているところがあるのも一因なのですが。結婚して暫くは仕事をしていたのですが辞めてから数年間は引きこもりに近い状態でした。そんなに気にはしていなかったのですが、やはりこのままでは不味い気がして（誰とも喋らないでいると呆けそうな気が）意識してボランティアや習い事を始めて外に出るようにしました。最近はバイトも始めて旦那との話も内容が少し広がって良かったです。

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私もそうです。

ゆん

2006年10月12日 14:00

私も兼業主婦ですが、休日はほとんど人と会いません。ただ、私は地元なので実家に帰ったりして過ごしてますが。あと、平日休みの勤務なのでもともと友人と休みが合わなて。それにしても結婚前より積極的に人と会わなくなりました。本心はもっと友人と出かけたいのですが、結婚準備で忙しくしている時期くらいから、気疲れをするようになりました。「結婚して落ち着いたら元気になるかな。」と思っていたのですが、どうやら気疲れ癖が付いてしまったみたいでなかなか積極的になれなくて寂しく過ごしています。結婚してから「夕飯作らなきゃ」とか、自分のペースで生活をできない（自分でそう思い込んでいるのかな、子供もまだいないから好きにしてていいのに）ので、なんか面倒くさくなっちゃうんです。今はそういう時期なのかな～と思っていますが、このまま元気が出なかったら寂しい～。トピ主さんは海外在住で友人も新しく作らなくてはいけなかったりとか、出かけるのに気合が必要なのでは？新しい人間関係を築くのは大変なエネルギーを使いますもんね。私も皆さんが結婚後どう変化したのか知りたいです。便乗ですみません。

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乗り切ってないのですが・・・

快適なんです

2006年10月12日 16:55

うわ、私とほとんど同じ条件ですね。私の場合日本に住んでますが、他県に嫁いでから人付き合いをしなくなりました。私も旦那と遊ぶのが一番楽しいですね～最初は新しい友人を作ろうとも思いましたが、私も気を使って疲れるタイプなので諦めました。旦那は地元なので古くからの友達が居ますので、たまに私を置いて遊びに行きますが、そうゆう時は家で本を読んでます。小町で検索した面白そうな本を図書館でめいっぱい借りてきます！うちの旦那は私が会社の人と珍しく食事なんかに行くと「良かったね！友達出来て！」と喜んでくれますが、強要はしません。まぁ海外だと大変そうですね・・・もしかしてホームパーティーとかあるのでしょうか？？

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そんな時期もあっていい

フォリフォリ

2006年10月12日 18:44

日本に住んでいても、結婚したら友達とは疎遠になりました。夫が一番居心地のいい人だと思ったから結婚したわけで新婚当初（いつまで新婚と言えるのかはよくわかりませんが）は夫との新生活を楽しんでいて良いと思います。本当の友達は、一時期疎遠になることがあっても何かのきっかけで再び頻繁に連絡を取り合うようになります。すなわち本当の友達とは、連絡を取り合わない時期があっても一生友達で居られるのです。そんなものです。だから全然気にせず、ご主人との生活を楽しんでは？何かのきっかけって、具体的には引越ししたり友人の慶事があったり子供ができたり離婚したり転職したり、など。私も独身の頃に一番仲良かった友達と、友達が先に結婚してから一時期疎遠になりましたがその友達が現在別居中で、私の近所に住んでいるため昔のようにしょっちゅう会っててとても楽しいです。「なんだかんだ言っても私たちは一生縁切れそうにないね」と言って昔に戻ったみたいに新鮮です。ちなみにうちの夫婦仲は問題なしですが旦那の帰りが遅い日に遊んでます。一時期疎遠になるのも悪くないですよ。

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私も同じです

よめやん

2006年10月12日 22:27

私も夫といるのが一番好きです。ベタベタ夫婦ではないですが、一番の遊び友達は夫。私もフルタイムの共働きなので、週末は出来る限り二人で遊びたいです。まあとは言っても日本にいてお互いに友人はいますし、そこそこ別行動を取りますが、友人との付き合いは意識的にしないとあっという間に疎遠になりそうです。夫がどこまで私の考えと同じか分かりませんが、不満なく過ごせているようなので、まあ大体同じように思っているのかな？トピ主さんはフルタイムで働いてそこそこ社会との接点もあるし「夫のために友人とはドタキャン」など、人として失礼なコトをしてないのであれば、今のままでもよいのではないですか？ちなみに結婚45年の私の母も同じ考え。でも無理のない距離感の友人関係も自然に出来ているようですよ。社交性を持ってないといけないから、なんて大して乗り気でもないのに他人とも付き合うなんて、相手の方に失礼ですよ。（笑）

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身体のシグナルに気をつけてください。

ダース

2006年10月12日 23:20

結婚で夫の国に住み始め２０年になる者です。はじめの数年はトピ主さんとまるっきり同じような状況でした。私の場合、新婚の数年ぐらい夫と一緒にいたくてあたりまえ、と思っていましたが、人を避けることは年毎にひどくなりました。胃痛、吐き気、呼吸困難などの症状がでてきても5年ほど、ポジティブシンキング、セルフヘルプの本や、ヨガや、アロマセラピーなどを使って自分で対処しようとしました。でも悪化は続き１０年後に「社会恐怖」「うつ病」と診断され、抗うつ薬を服用して買い物や旅行などの普通の外出が可能になりました。夫とはいまでも幸せです。でも「社会恐怖」症状が特にひどかった時には、理解ある、やさしいこの人物からさえ離れて１人になりたいと思ったものでした。トピ主さんが私と同じようにならないようにお祈りしています。でももし、人に会うことで身体に悪いシグナルが出てきたら、早めにお医者様へ行ってください。私は愛する夫とさえ一緒にいるのがいやになる前に行くべきでした。

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いいんじゃないですか？

ひとそれぞれ

2006年10月13日 03:02

私はだんなさんとの時間が一番リラックスできるんだったら、それでいいと思います。フルタイムで仕事もしてるんだし社会的な交流はそれでいいと思いますけど。疲れるくらいの付き合いだったらしないほうがいい。それにきっと波もありますよ。だんなさんにもそう言えばいいだけじゃないですか。

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今しか出来ないこと

姫子

2006年10月13日 13:19

友達いないです。同じく、疲れるので。でも・・友達は欲しいですけどね（笑）克服した訳でもないので、現状打破のノウハウは伝授できませんが私も随分悩みましたが、今はそういうこだわりから離れつつあります。友人知人が多い豊さも大切ですが、やはりそうなると多忙で自分の時間は損なわれがちだとおもうのです。１人だから時間があるからできることってありますよね？本を読んだり音楽に触れたりエクササイズに燃えたりお洒落に手をかけたり勉強したり・・未分野を新規開拓する時間には恵まれるので、そういう方向で豊かな自分を手にする絶好のチャンスでもありますよ。自分を生活を豊かにすることってすごく大切です。トピ主さんは、もともと人付合いが苦手ではないのだと思うので、子供ができれば自然と世界が広がるとおもいますので、そんな気に病む必要はないですよ！ちなみにうち主人は非社交的な私をダメとは思っていません。ご主人には子供が出来たら勝手に世界が広がるから今はのんびりしててもいいじゃないって言ってもダメかなぁ？焦る必要はありませんって。なるようになりますから。

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ご意見ありがとうございます

ちょこれーと

2006年10月13日 20:28

トピ主です。いろんな意見が聞けて嬉しいです。ありがとうございます。意外と同じ環境のかたもおられるんだなあ、と思うと少し安心しました。やはり海外に居るせいで、余計社会からの疎外感を感じやすくなっているのかもしれないですね。おっしゃるとおり、料理をきちんと作ったり掃除もまめにすれば、独身の頃のように遊ぶ時間がなくなってある程度制限を受けるのは当り前ですよね。それに輪をかけて、主人と居るのが楽となると、なかなか自分から社交の場を広げようとしなくなっちゃうという感じでしょうか。今の状況を客観視できて少し気持ちが落ち着きました。子供が出来れば避けられない人付合いも出てくるだろうし、人嫌いにはならないように気をつけたいと思います。

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同じでーす

ましゅまろ

2006年10月13日 22:40

同じような状況です。私も結婚して、アメリカに引っ越してきましたが、すっかり非社交的になってしまいました。日本にいるときは仕事もしてたし友達もいっぱいいて毎日忙しく暮らしていましたが、結婚してから専業主婦なので、１８０度違う生活をしています。とぴ主さんは働いているので、私から見ると、全然行動的ですよ（笑）私も来たばかりの頃は、就職活動もしたし、コミカレに通ったりもしたのですが、田舎なので就職は決まらず、コミカレはすでに大学を出ているので、物足りなく感じ、すぐにやめてしまいました。日本なら（東京でした）買い物も楽しくて、お友達と遊んでいない時は一人で買い物に行くのも大好きでしたが、こちらだと買い物も楽しくなく、いつしか本当に家にいるばかりになってしまいました。日本に素敵なお友達がいっぱいいるから、いいやーと思って、自分から積極的に友達探しをしていないのも原因だと思います。夫も毎日きちんと５時には帰ってくるので、家にいても寂しいとも思わないし。でも、そろそろ飽きてきたかなぁ。子供ができればきっと嫌でも社交的にならざるを得ないかな？なんて考えています。

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人生に「・・・べき」は無い

max

2006年10月15日 05:58

生活の中で必要とされる事以外は､｢気楽｣であることが一番大切なのではないかと思います。｢楽できる場所｣に居ることで特に弊害が無いのに､｢立ち向かわなければいけない場所｣にわざわざ出向く必要はありません。ストレス溜めに行く様なもんですからね。｢社交性｣なんて必要最低限あれば十分です。あとは気楽な人生で良いのではありませんか？やたらに交友関係の狭さを悲観したり焦燥感を持つ人がいますが､もっと肩の力抜いて生きられないのかなーと思っていたので､正直このトピで少しホッとしました。

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私もです！

りん

2006年10月16日 21:26

皆さん似たような経験をしてるんだなぁって思って、ちょっと安心しました。皆さんの話を読んで、逆に私も励まされた感じがします。私も、今年結婚して専業主婦になってから、すっかり出不精になってしまいました。行く場所はスーパーだけという日も多く、家にいる時は映画を見たり、ネットしたり、お昼寝したり・・・なんだか、取り残されそうになったり、このままではボケてしまうのでは？と思うことも多々ありました。これでも結婚前は、かなり社交的で随分忙しく活動してました。今ではその反動なのか？！って思うほど家にいることの方が多いです。友達も働いている子とは日中は会えないし、結婚して子供のいる子は子供中心でなかなか時間が合わないですしね。でもまぁ、今まで活動的だった分、しばらくのんびりするのもいいか、と思うようにしています。最近では、料理やパンを習ったりし始め徐々に出不精が解消されつつあります。子供ができたら、自然に交際範囲が広がるみたいなので、それまでは自分の興味のあることをちょっとずつ始められたら・・・と思ってます。

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私こそ・・・・・

マミイ

2006年10月17日 15:10

私もです！旦那は、凄く穏やかで、　マイナスのことを言いません。関西から、横浜に結婚を機に職も変えて、来てくれ、愚痴一つ言わず、再就職先でも生き生きと仕事をこなしてくれます。なので、主人にはめいいいっぱい何かしてあげたくなります。　休みの日も特に会話がなくても家にいても旦那といるだけで気楽で癒されます。もうすぐ子供が生まれますが、嫌なママ友なんかとすんなりつきあえるか・・・ちょっと心配・・・・。今はホントに学生時代の友人とたま～に会う程度のひきこもりです。しかも仕事もしていません・・・これから育児で数ヶ月はさらなるひきこもりになるであろう私の方がかなり深刻ですよね・・でも、旦那さんを最愛と思っている奥さんが意外といて、それはなんだか嬉しいです。

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思ったんですけど

人それぞれ

2006年10月17日 21:11

2回目の投稿です。思ったんですけどトピ主さんは「私は海外にいるから」の理由に甘えてませんか？私は日本でも海外でも人間関係は同じだと思ってるのでそういう風にいう人を見ていつもはぁ～？と思ってしまうのです。自分に同情しないのが一番だと思います。

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ひきこもり＝おうちでの～んびり！（私の場合）

マイペース

2006年10月18日 20:21

・・・というのが私の解釈です。主人の転勤で都内から関西に引っ越して７ヶ月。こちらに友人がいないので、さすがに人と会う機会は以前より減りました。ですが、新しく住み始めた家のリビングは眺めも日当たりもよくとても居心地がよいので、関西限定のＴＶ番組を見たり、雑誌を読んだり、お茶したり、ソファでゴロゴロ・・・とおうちでのリラックスタイムを大満喫していたのです。でも先日主人に「そんなにうちに閉じこもっていないで．．．」と言われてビックリ！「あれ？そうなの？ワタシ」というカンジ(笑) 主人としては、私が知らない土地に馴染めず家に引きこもってしまっている！！と心配したんでしょうね。私は至ってＨａｐｐｙなのに。と言いつつ、「やっぱり気楽に友達と飲みに行きたいな。習い事も始めようかな。」とちょっぴり人恋しくなってきた今日この頃。波ってあるんですね。どなたかのスレにもありましたが、そんな時期があってもよいのでは？そのうち社交モードに切り替わる時期が来るかもしれませんね。今は無理して社交的にならずとも、ちょこれーとさんが楽チンでＨａｐｐｙな時間を過ごすのが一番です！

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大丈夫です、ここにも一人います！（長いので続きます。）

キキ

2006年10月18日 21:50

トピ主さんと似てます！30歳、外国人の夫の国で暮らし始めて6年目、フルタイム共働き、子供はまだ居ません。日本に居た時は学生だったので友達もまあまあいたけど、今となっては会社の外で会う人（友達と呼べる人）は日本人女性一人だけ、その彼女と会うのも２ヶ月に一度くらいでほんとに交際範囲が狭すぎだと自認してます。大親友で、最愛の旦那と一緒に居る時間がますます楽しくなる一方なので、やっぱり引きこもりみたいになってきちゃいました。1年くらい前までは、友達が居ないのが恥ずかしかったし、こんなに非社交的じゃだめだと一人で勝手に焦ってネットで在住日本人の人とお友達になるようにしたり、同僚と仕事の後でご飯を食べに行ったり映画に行ったりと色々頑張ったけど、結局（色々な理由があったけど）めんどくさくなり疎遠になりました。今は同僚とはもちろん話はするけど、誘われても最近はさらりと断ってるのでもう誘われなくなりました。続きます。　　　

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大丈夫です、ここにも一人います！（続き）

キキ

2006年10月18日 22:05

この５年で、社交性に欠けている＆人と合わせるのは疲れるという自分の性格が嫌と言うほど分かり、このままで大丈夫かなんて一人で心配してた時に小町で友達が少ない関連のトピックなど色々読み救われました、なんか自分と同じ境遇の人は結構居るんだなって。今はもうやっきになって友達を作るのは辞めたので心が落ち着きました。焦ったり、無理に合わせても友達は出来ない、けど新たな友達との出会いがこれからある可能性もあるので、心をオープンにしてその機会を待つ事にしました。私の旦那は地元出身で友達とはたまに会ってるので、やはりトピ主さんの旦那さんのように心配した時期もあったけど、最近はもう私がこうゆう性格だと分かったらしくて何も言わなくなりました。交際範囲はめちゃ狭いですけど、幸せでなのでこのままで良いと開き直りました。トピ主さん、大丈夫です、人は人、自分は自分！トピ主さんが近所だったらほんとに会いたいくらいです、あ、でも両方こもってるからだめかな？

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甘えてるつもりはありませんが・・

ちょこれーと

2006年10月20日 05:35

色んな意見が聞けて嬉しいです。「ひとそれぞれ」さんへ。甘えてるつもりはありませんが、そう聞こえたら気分を害されたでしょうか。すみません。「人間関係はつきつめればどこでも同じ」ですが、現実問題は論理で割り切れず、人それぞれ・状況により、一般化は出来ないですよね。ただ、それを言い訳にしては駄目だなあとは思います。それを選んだのは自分ですから。まあ、それでも迷い・悩んで人の声が聞きたかったので投稿しました。どうもありがとうございます。

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同じだけど

ホワイトチョコ

2006年10月24日 15:25

同じです。「私ってひきこもり？」と思う事があります。私も仕事をしているので問題ないのではないかと思っていました。しかし、仕事仲間と職場以外で交流を持つ気はありません。子供の学校の行事、お母さんとのお付き合い。自治会の行事。などなど耐えられません。気が付くとグ～っと闇の中に気持ちが引き込まれたり、いきなり泣き出したり、紙をビリビリにやぶいたり。仕事以外は家族と過ごしたり、家で過ごしていたいです。ママ友と楽しいお茶＞楽しそうだなと思うけど、反面辛い時間だと思います。

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海外にいると人間関係が偏ってくる

福良雀

2006年10月27日 01:03

日本だったら避けて通れない様々な人間関係があると思うのですが、海外にいると日本人が少なくていつも同じ人と付き合うことになりがちで、だんだんと人間関係のスキルも落ちてきやすいです。「ひきこもりが楽ならそれでいい」という意見もありますが、何年か経った後に、人とのまともな交際ができなくなったり、コミュニケーションがギクシャクしてしまうようになったらそれは自分の責任ですよ。人間楽な方へ楽な方へと流されるものです。生き生きと人とつきあったり臨機応変に対応する能力をキープしたいなら、それなりの訓練の場を自分で求めていかなければ能力は下がる一方です。それは仕事をしていればよいというものでもないと思います。仕事にもよりますが、仕事の人間関係ってある程度役割が固定されていますから。

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キキです、県人会のメンバーになりました。

キキ

2006年11月03日 19:02

ここでの投稿の後で、出身県の県人会のメンバーになりました。ネットでたまたま見つけて、なんとなしにメールで問い合わせた所、是非とも歓迎と言われてメンバーになりました！まだメンバーの皆さんにはお会いしてないのですが（特に海外在住だと）、出会いはどこにあるか分からないのでいつも目と心をオープンにして機会があったら怖がらずに飛び込む必要もあると思います。海外だと交際範囲は狭まれるし、日本人同士で集まると色々もめるし、結局は他の日本人の噂話・悪口だけで終わる可能性大という事も聞いてるのでもちろんそれは承知の上ですが、やっぱり人は一人で生きていけないソーシャルな生き物なので、これからは社交面でもう少し頑張ろうかと思います。噂話とか悪口じゃなくて、他の人の良い面を見つけるようにすればなんとか対人関係も上手くいくかなぁなんて気楽に思ってますけど、甘いかな？

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同じです～

ぷる

2007年01月15日 16:43

私は海外ってわけじゃないし、もう40過ぎて子育ても終盤？にさしかかったおばさんですが、同じような焦燥感に悩んでいます。職場では人間関係も良好？でいつもヘラヘラ冗談を言って周りを笑わせている？私ですが。。。はっときずくとそれ以上のお付き合いに踏み込めません。たまに飲み会、、ぐらいです。が、中にはすご～く面倒見のいい社交的な先輩もいたり・・　そういう人を見ているとなんだか自分が辛くなります。自分＝友達少ない・・他の人たちはみんな楽しそう。。って感じです。でも、私は週末は主人や家族と出かけたり、のほうが気楽だし、それをやめてまでお付き合いしたくないし・・って要は人間嫌いなのかしら？孤独を感じながらも自分を変えることができないんです。なんだか苦しいです。

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