要支援の義母が上記のように言いました。白内障の2泊３日の入院さえ、被害妄想になって看護師さんを悪く言うので、そういう風だろうというのはわかっていました。近距離で一人暮らしの義母、買い物には10年行かず、夫、義弟、私の3人で代わる代わる行きます。近所のかかりつけの病院、友が集う喫茶店へは行けるのでそれで良しとしていましたが、先日突然立ち上がれないように。いろいろ調べても特に理由なく。痛みどめの点滴でなんとか歩けるようになったので、入院せず自宅に帰ってきました。かかりつけ医に効くと、単純な老化以外に、パーキンソン病もあるので少しずつ動けなくなるだろうと。それにしても、上記の言葉が耳にこびりついてなんだかスッキリしないのです。実際はトイレに行けなくなったら、施設になるのかとは考えていますがそれまでサポートして行こうと思っていた。愚痴も聞いていた。でも考えてみると、どれだけわがままなんだろうと思えてきて。上記のような言葉、できれば聞きたくなかった。私は近年大事な人を亡くしています。生きたかっただろうと思う。それに対して、そんなことを口にして私たちをコントロールしようとする。80も半ばを過ぎて、認知面は問題ないと言われていますが、老化の影響もあるかと思います。私、どう考えたらいいでしょうか。

施設に入るくらいなら死んだ方がまし | 家族・友人・人間関係

大丈夫

🙂

匿名

2022年05月24日 12:12

そんな人でも、90歳目前になったら、施設に入ります。骨折を繰り返したり、体調を崩して、入院するか、施設に入るかになりますから。本人が、一人暮らしは無理と自覚して諦めます。だって、自宅にいても、痛い、辛い、となるわけですから。我慢比べです。というより、本人がどこまで耐えられるかです。

トピ内ID：70a17d9c9ba43d5d

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親なら情があるけれど

🙂

元職員

2022年05月24日 12:52

　義母と実母は同列にはできませんが。　親世代、その親世代はその価値観でした。　親は敬われていたものです。　義母がその両親の世話をしたかは分かりませんが。　(全財産を譲る前提に)嫁が世話をする価値観でした。　施設に入れるのは無資産、訳あり。施設に親を入れるのは親を捨てる、捨てられる行為でした。　ハッキリ言えば、昭和の在宅介護はそれ程長く診ない、それ程高度な事は求められませんでしたから、可能でした。　特養も少し前まで「経済力のない」人が入るところでした。　価値観を変えろ、ワガママというのも中々酷い事です。　なだめすかしながら、施設に入ってもらうしかないのでは？　義母ですから、なだめすかすつもりがないなら、夫にお任せです。　要は構ってちゃんです。ホントに死にたいとはやや違う。　トピ主には察する情はないのでしょう。親ではないので。　トピ主は「生きたかった」人に比べたら、ワガママと言いますが。　末期が短期間だったら、そうもいえますが。　長生きすると、晩節を汚す発言にならざるを得ず、残念なことです。　どのみちトピ主がお世話をしないなら、ワガママとまで言わなくていいでしょう気の毒に。

トピ内ID：79c2fb19cad13215

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本人の意志で死ぬことを選ぶなら仕方がない

🙂

ワーママ２号

2022年05月24日 15:34

冷たいことを言うようですが。自立できなくなった時点で、生き続けるなら施設入所を拒む権利はないのですよ。誰かのお世話にならなくちゃ生き続けられないので、お世話する人に施設に入れるのか自宅介護するのか決める権利があります。それでもどうしても施設が嫌で、自宅介護してくれる人もいないなら、あとはどうするか本人が決めればいいと思います。野生動物なら寝たきりのまま生き続けられるとは到底思ってないでしょう。動けなくなった時が寿命。そういう考え方もアリだと思いますけどね。

トピ内ID：220be86a51df8a47

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モヤモヤしているのは

🙂

ねこ

2022年05月24日 15:34

トピ主さんがモヤモヤしているのはお姑さんの言葉が亡くなった方に対して失礼だから、でしょうか？だとしたら「歳を重ねても他人の気持ちを考えられない人もいる。自己中な残念な人なんだな。」と思うしかないです。それが出来ないなら言って聞かせる。今後「施設に入るぐらいなら…」と言われたら「そうなんですねぇ。」と何の感情も込めずスルーです。私、50代。結婚した30代の頃にかなり遠方に暮らす姑が杖をついたお年寄りを見て「あんな風にはなりたくない」と言ったので「あんな、は失礼ですよ。人間みんな歳を取るんです。杖を使っても自分で歩こうと思うなんて立派だと思いませんか？」と言いました。他にも、同居したかったようで「都会の狭い家でなんか暮らせない」とか、「飼ってる鳥は捨ててもらわないと」など無神経発言乱発してましたが都度冷静に理論的に説き伏せました。近所の小学生が挨拶してくれた時に「あの子は糖尿病。親が食事に気をつけないからだ。」と言った時には先天的な物もあること、何よりまだその子が近くにいる時に何てことを言うのかと注意しました。無知からの視野の狭さで人を傷付けるのは愚かだからです。ちなみにお舅さんは数年前から重度の糖尿病でした。ほんとにね、恥ずかしながら無神経な高齢者なんです。今更変わらないのは分かってます。でもおかしいこと、ダメなこと、私達には出来ないこと、をきちんと説明するのも優しさだと思っています。ちなみにお姑さんの自宅に親族の連絡先が貼ってありましたが、数年前から私の携帯番号は記載されなくなりました。面倒な嫁なんでしょうね。いざとなったら出来る範囲でフォローはするつもりですが、今のところラクさせて貰ってます。本人？膝が痛い、鬱だ、風邪だ、とは言ってますが、めちゃくちゃ元気ですよ。なんなら私達夫婦より元気です。

トピ内ID：1cc824f78e54dd9d

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うーん

🙂

まる

2022年05月24日 15:41

おつかれさまです。私も介護中なので、お気持ちが少しは理解できるように思います。トピ主さんは施設に行きたいですか？私自身は、「行かなくてはいけないから行く」つもりで、その資金も少しは用意してあります。でも、本音を言えば、住み慣れた自宅でひっそり死にたいです。人の出入りも煩わしいので、ヘルパーも介護保険も不要。不衛生になるだろうし、食事を買いに行けなくなったら終わりだけど、それはそれでいいから放っておいてほしい。だから私の本音も「施設に入るくらいなら死んだほうがまし」なのかもしれません。ただ、社会的にそれは許されないですよね。だから施設に行くつもりです。そのことは高齢者だってわかっていたと思います。なかには、「介護は自宅、介護は嫁」のように、昔ながらの価値観を捨てられない人もいると思いますが。でも現実に高齢になると、体も頭もいうことをきかなくなってイライラするのか、理性の蓋の抑えがきかなくなりがちです。現実に施設入りを目前にして怖くなって、いわば「だだをこねる」こともあると思います。その結果が、「施設に行きたくない」「死んだほうがまし」なんじゃないでしょうか。そういう不安や悲しみを「わがまま」と言ってはいけないと思います。家庭の事情で施設に送られる子供が「行きたくない、死んだほうがまし」と言ったら、わがままとか贅沢とか思いますか？高齢者も同じです。しかも子供はいつかは施設から出られますが、ほとんどの高齢者は自宅に戻れません。言葉通り「終の棲家」、そこに行ったら最後、という場所なんです。「わがまま」ではなく「不安」と思ってあげませんか？

トピ内ID：beada47930efa648

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だったら施設に入らずに済むように元気でいてくださいね！

🙂

かっちゃん

2022年05月24日 19:12

ニッコリ笑顔で、タイトル通りのセリフを言ってあげれば良いのでは？モヤモヤする時間が勿体ないですよ！

トピ内ID：bd19cf2fd0393ed4

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冷たいと言われても

🙂

@RIN

2022年05月24日 21:36

ビジネスライクに片付けてきました。実際は身内の誰からも感謝されても冷たいとは言われませんでしたが。義母（初婚での姑も再婚後の現在の姑も）や実父についても…… 介護認定～施設入所までテキパキ勧めました。空き家もサッサと代行で売却しました～夫の同意の上です。半ば一人暮らしだった姑を騙すようなことにもなりましたが（バリアフリーのマンションに買い替えましょう！と提案しました）いま、姑は92歳で車椅子生活です。空き家問題、通いでの介護の負担、同居不可な住宅事情…… それらを回避したくて仕事を処理するように手続きしていきました。でも…… ２年前に亡くなった実父、最初の姑を見送るまで、現在の姑には会える距離なら毎月会いに行き、手紙も毎月書きました。四季折々の衣類の入換もしたし、手縫いで既製品を全て裾上げやズボンの腹囲調節しました。名前も全てに一点一点手書きだけでなくネーム刺繍もしてホームに渡してます。気持ちは沿いたいけど現役で暮らしてる私たち家族が優先なのです。割り切ったら～楽になる部分は沢山ありますよ。

トピ内ID：c27ced6ec2d3eb2b

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誰でも一度は言う言葉

🙂

ぎんねこ

2022年05月25日 12:36

お姑さんだから、わがままいっぱいに言っているように感じるだけで、誰でも一度は言う言葉ですよ。私の姑も、九十近い人だから、百歳の人の価値観に近く、施設に入れられるのは、不幸だと思い込んでいるんです。だからできるだけ自宅で看てほしいと言っていましたが、自宅介護から、施設に行くには理由があるから行くわけで、現在特養で、御世話してもらっていますよ。二年ぐらいの間に、三回も骨折を繰り返して、段々歩けなくなっていったのです。自宅から、老健とかデイケアに通えるほどなら、続けたと思いますが、老人はあっという間に、老化が進み、認知症も進みます。姑は子供時代、オール5の成績で、教員をやっていたほどなんですが、やはり運命には逆らえないで、特養の方のお世話になっています。家族が働いているというのが、大きかったと思います。働いている時間、見られない、買い物に不便するほど、一緒に様子を見ていなければならないとなると、生活していけません。また、歩き回れるぐらいだと、夜中起きてトイレに行くので、家のものも寝られないし、足元がふらつくと危ないので、睡眠薬も使えないです。思い返すと、誰でも一度は言う言葉だと思いますよ。多少割り引いて考えられたほうがいいと思います。現在姑はどうしているかといえば、皆さんが良くしくれるからと、特養の方たちに感謝しています。病院に骨折で入院していた時も、おなじように看護師さんたちに感謝していて、素直な老人になっていました。

トピ内ID：8f050ea0283bc3ec

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見捨ててなんかいないよ！

🙂

はな

2022年05月25日 12:36

世代ごとに終末期の考え方はとてもちがうみたいです。特に今80代以上の方々、まだ介護保険制度もない時代に先代を見送った人たち。下の始末も看取りも自宅が当たり前。施設なんて家族に見捨てられた人たちが行くところ、みじめな最後、劣悪(当時)な環境、姥捨て山みたいな所。なんて考えるみたいです。うちの母も認知力低下がないにも関わらず、介護保険制度も理解できません。いまだに介護付有料を病院だと思っています。「この病院個室だし、みんなやさしくて居心地いいけど、食事は部屋まで持ってきてほしいわ！」だけが唯一の愚痴です。 >私、どう考えたらいいでしょうか。どう考えたらもへったくれもありません。私たちが生きる社会、自分の生活に合わせるしかありません。ン十年も前の社会と常識に合わせることなんてできないのです。高齢者は基本的に愚痴と文句とわがままの塊です。それを自制してほしいなどと期待すべきじゃありません。割り切るだけ、振り回されないでください。こうした愚痴とわがままさえも、本人の機能低下した脳の中では早々と消えていきます。おそらく若い世代のように覚えていないと思います。ただ「本人が拒否している」点、これは注意深く見守る必要があるようです。先日、母が入所している施設で職員さんとたくさんお話する機会がありました。きっかけは入所部屋が超高層階だったから。「こんな高いところ！飛び降りちゃう人いませんか？」やはり家族の意向、意に沿わない入所で荒れる人はいるそうです。「死んでやる-！死んでやる-！」なんて人もたまにはいるそうです。だけど「こわいこと」を実行に移す人は皆無だそうです。絶望しきってしまうのはむしろ在宅高齢者ではないでしょうか？今はコロナで訪問もままなりません。見捨てられたと思わせないような、細やかなケアが必要だと思います。

トピ内ID：5018be56513dfb89

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スルー

🙂

匿名

2022年05月25日 16:14

スルーでいいと思います．社交的な人なら，施設に入っても，友達見つかるかもしれないですけど，ほとんどの入所者はダンマリで動かなくて，喋らなくて職員は事務的。豪華な施設でも大好きって人いるのかなぁと思うとこです。でも，動けなくなったら，強制的に入れるしかないです泣こうが喚こうが，私ならなんとも思いません

トピ内ID：c5b6d7d14379d14d

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周囲の人が甘やかし過ぎ

🙂

かぱ

2022年05月25日 16:14

そういう人は絶対に実行しないからご安心めされ。タイトルの通りです。周囲の人が甘やかし過ぎた結果ですね。その歳では性格も変わらないし、反省もしませんから処置無しです。

トピ内ID：0cdad8a0d6b2c6b6

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老化で脳機能も衰えているのです

😣

あああ

2022年05月25日 16:14

認知症はなくとも、老化は脳も衰えます。抑えが効かなくなったり、色々と考えることが難しくなります。それも含めて老化なんですよ。あなたも今は大丈夫でも、老いたら何を言うかわからなくなるんです。(漏れなくみんなそうなります) 私の義母も最近年齢のせいか、考えが極端になって人の批判ばかりするようになりました。ちょっと考えたら理屈がおかしいとわかりそうなことも、平気で言ってしまう。頭がちゃんとしている者からしたら腹が立つけど、きっと老化ってそんなもんなんでしょうね… 私も最近義母からありもしない妄想でひどい事を言われて凹んでいました。でももう脳がダメになってしまったのだろう、と心で線引きをしました。まだ手続きはしていませんが、ゆくゆくは施設に入れる予定です。「施設に入るなら死んだ方がまし」でもきっと死にませんよ、笑死ねるもんなら死んでみな、って話です。もう考えることができてないから、強制的に施設に入れていいし時間が経てばそれなりに適応するから、無視していいです。いちいち狂言に耳を傾けていたら、自分も家族も、みんなの生活が破綻します。たかだか1人の老人のためにみんなが犠牲になるのは、間違っていると思いませんか。あなたは主導権をしっかり持つことを自覚して、毅然と対応してください。施設に入れることは本人はもちろん、みんなのためです。そこを相手のおかしな発言で惑わされないようにしてください。

トピ内ID：f0b6efabb53ca481

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誰も

🙂

神無月

2022年05月25日 15:35

介護関係のお仕事をしてる方に聞きましたが多くの高齢者は施設に入ることを本音では望んでいない。子供のことを考えたらとかどうしようもなって仕方なくという考えの方が多くて施設に喜んで入る人のほうが少ない。姑さんだってそうでしょう。私はまだ入る年齢じゃないけど、団体生活が嫌だから入りたくないです。本当に入るなら死んだ方がマシ。家の中で孤独死できないかしらって感じです。トピ主さんだって、施設に入る選択肢はあるというくらいには考えているかもしれませんがどちらでも良いなら自宅にいるほうが良くないですか？言われたらイライラするでしょうが、本音ってそういうものだと思います。だから、どう考えるかではなくどう動くかだと思います。どこまでならお世話できるのか。介護サービスをどこまで受けるか。どうなったら施設に行ってもらうか。お金も含めて検討しておく。どうしても腹が立つのであれば施設に入るくらいの体調になる前にお迎えが来ると良いですね。とでも言っておいてください。うちの父も元気なうちは適当なこと言ってましたが弱ってきた今は別の文句を付けてきてうっとうしいです。

トピ内ID：6b18c4b897ad5129

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今から考えておいた方が良いかも

🙂

hokutin

2022年05月25日 15:35

トピ主さんと同様な状況で義父の面倒を看てきた長男嫁です。＞先日突然立ち上がれないように義父は玄関前で倒れて動けなくなってました。意識はシッカリしててでも体は動かない状況です。その前にも転倒する事が多くなり、嫁の立場でキツクも言えないので本人や夫、夫の兄弟にも脳外科や神経内科で診て貰う方が良いと言っていた矢先でした。それこそ丸１日倒れてたようで、熱中症にならなくて良かったくらいです。病院で詳しく調べたらやはりパーキンソンではないですが同様な病気が見つかりました。＞施設に入るくらいなら死んだ方がましウチの場合は幸か不幸か入院したので担当医がはっきりと「独居なら家には帰れない、帰せない」と言ってくれたのでリハビリを兼ねて転院したのを期に、本人にも説明しながら並行して施設を探しました。実は実祖母がパーキンソン病で家で看取りましたが、かなり大変でした。当時は施設などそうそうなかった時代（40年近く前）だったので家で看ていましたが、一度はちょっと目を離したすきに家から外に出て居なくなってしまったことがあります。ほんの１分位でしたが、辺りに見えず結構、遠くまで歩いて（それも下着姿で）行ってました。今はお薬もあり進行を遅らせることも可能かもしれませんが、それでも少しずつは進行していくので早め早めに行動していかないと、家では看れないけど施設もない…という状況になりますよ。

トピ内ID：3697d7b879c9acde

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そういえるお義母さんだからこそ

🙂

なな

2022年05月25日 15:35

近居で独り暮らしを貫いていられるのですその独り暮らしも難しい日は近いかもしれません世の中にはプライドが高過ぎて？たった一度のお粗相が受け入れられずに人格崩壊していまう方もいらっしゃいます他の方も書かれていますが嫌でもそうせざるをえないから受け入れてもらうか入院をきっかけに転院→施設かそのときが来れば想いは別にせざるをえません施設にいると、入居当初は施設から呼び出しが多かったり、どうしても無理で施設を転々とされる方もいらっしゃいますが、大抵は落ち着きます嘘は後々大変みたいなのでいけませんパーキンソン病とのことお辛いですねしっかりと本音を話せるお義母さんは、uriさんを信頼しているのでしょうとりあえず、独り暮らしを貫いてくれていて、ありがとうございますでも、危険になったら問答無用で移しますからと、もし再度言われたら声に出してでも心のなかだけでも唱えてみてはどうでしょう私は、お経か今様を心のなかで唱えてました

トピ内ID：2dc96cfdaf809213

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トピ主様はお優しいですね

🙂

お梅さん

2022年05月25日 17:00

うちの息子は嫁のコントロール下に首までドップリです。施設を嫌がったら、じゃあ勝手にのたれ死ね！と一喝され、私は施設に送られてしまいました… 今表面上はうまくやってますが、あの時の事が心を離れずに辛いのです。心を痛めてくださるトピ主様はお優しいですね。

トピ内ID：21b7abcb2793fbec

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幸せなお姑様ですね。

🐱

ネコねこ猫

2022年05月25日 21:38

おつかれさまです。もう10年も…それだけ長くに渡りお世話されていらしたなら、よくこれまで辛抱強く我慢してお世話されていらしたことかと、お察し致します。もう十分お世話されてきました。これからは、介護認定調査を受け直し、介護度をあげてもらい、訪問ヘルパーやデイサービスやショートステイを利用されては如何でしょうか。もうすでに、『施設探しを始める時期になった』と判断されてもよい状況です。お姑様は、きっと脅しのような事を言ってるだけで「大丈夫、私達が看るから施設になんか入れないよ。」なんて返しを期待しているだけかと。実際、うちの姑もなんども「舌かんで死んでやるから」「クビつって死んでやるから」「海で身投げするから」等々言いながら２０年以上生きてます（笑）まあ、常套句ですかね… 病院と友達との付き合いのお出かけはできても、あとはご親族の皆さんに『おんぶに抱っこ』。愚痴まで聞いてもらい、皆さんに上げ膳据え膳お世話してもらいながら、「施設に入るなら死んだほうがまし」なんて… uri様が『わがまま』と思われるのは、当然かと思います。皆さんにかまっていただけて、とても幸せなお姑様です。そんなお姑様の施設入所は、可愛そうではありません。これからどんどん老化します。私も以前は、『介護サービス利用や施設入所≒認知症の方々のための制度』だと思い込んでおりました。認知症だけが、介護サービス利用や施設入所要件ではありませんし、パーキンソン病もおありでしたら、お世話をされているご親族が限界を迎える前に先手先手を打つことをおすすめ致します。

トピ内ID：b2b984a12f33d02b

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私は子どもに迷惑かけるくらいなら死んだほうがましです。

さらしな

2022年05月25日 21:49

まあ、気にしなくて大丈夫です。うちの父も「施設なんか絶対入らない」と言いましたし、私も施設には絶対入れないと思いました。わがまま過ぎて、すぐ追い出されてしまうだろうと。ですが。肺炎になって入院となりました。こうなると、お医者さんのほうが「この状態で家に帰ることは許可できない」となります。当時の父は９２歳。認知症もありました。私は近居で、父の世話に実家に通う毎日だったのですが。３６５日なので。さすがに１１年目となると、こっちも疲れてきて「連休よこせー」とか言っていたせいか、入院したのを「ついに、さらしなが音を上げて、施設に入れられた」と勘違いしたようで。点滴は引っこ抜くは、看護師さんに暴言吐くは、暴力は振るうは。でも、やっぱり「退院はさせられない」んだそうで。ちょっとばかし、大人しくなるお薬を増量されて、だんだんと入院生活に慣れていきました。そして。いざ「在宅でみる覚悟があるなら帰してもいいですよ」と言われると。私以外に介護する人間が居ない状態では、とてもとても。要介護１から４に上がった父を連れて帰ることはできませんでした。それで、老人保健施設という、病院と老人ホームの中間みたいな施設に入れてもらって、様子を見ていたのですが。１カ月くらいですっかり慣れて、面会に行くとニコニコで迎えてくれました。いやー、人間変われば変わるもんだというか、介護の本職すごい。あの父が施設に慣れることがあるなんて、夢にも思いませんでした。新聞を読んでいましたが眼鏡が逆さまだし、まあ、認知症は進みまくっていましたが。それにしても、です。うちは運が良かっただけかも知れませんが、介護の専門家が本気で努力したら、わがまま老人だって、馴染んでしまいますよ。そのときがきたら、ぜひ、預けてください。私、今、介護職してます。お任せください。

トピ内ID：402387eeb6821df6

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施設もその人次第

🙂

柚子胡椒

2022年05月26日 11:11

私の母は自宅で転倒して入院し、一人での生活は無理と判断されそのまま施設に入居することとなりました。当初は本人も不安ばかり口にしていましたが、その老人ホームは食事も良く午後のアクティビティーやコーヒータイムもあって入居者との交流も深まり、老衰で亡くなるまでの２年間は不満もなく過ごせました。これは本人の生来の社交的な性格に加えて施設のホスピタリティの良さのおかげだと思います。私自身もそれまでは月一でも会わなかったのが、入居後は毎週末に会うようにもしました。この経験を踏まえ私も介護が必用になれば施設入居を忌み嫌うべきではないと思います。子や孫の生活を老い先短い親が犠牲にしてはいけません。子を思う親の究極の愛情の形をかの三島由紀夫が絶賛した「楢山節考」が描いています。是非ともご一読下さい。

トピ内ID：a0d5e1a03276cadc

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単に。

🎶

そんな感じ、かも。

2022年05月26日 11:11

義母さんは年齢的に単に昔の施設のイメージで言っているのでは？一昔前の施設って今の施設とはイメージが大分違いますからね。実際そうでなくても施設が嫌、と言うより入所している高齢者をテレビとかで見ると自分もいずれそうなるという「恐怖」からなのでは？そもそもですが10年も買い物したことないって書かれてますが、買い物出来る場所まで非常に遠く其処まで行く足が無いってことですか？思いますが出来る事（歩ける）なら自分の身体や足を使ってやれる事はやらせた方が良いと思います。老いは足からと言いますので。買い物も車でしかいけないところなら一緒に連れて行って自分の買い物させるとか。出来るだけ歩かせた方が良いと思います。病院や喫茶店までは歩けるのですから。実際は施設に入らなくても家族が世話出来なくても露骨な話し、お金さえ出せば世話してくれる介護ありますね。夜中でも来てくれます。認知症でないが今トピ主さん達が負担ならそれも出来ますね。「寝たきりでも」そう言う介護を利用している高齢者もいますね。ただ認知症が入ってしまうと施設に入っても分からなくなるというか。またパーキンソンで歩けなくなりベッドに寝たきりとなると、その時は認知症でなくても寝たきりは認知症が早く進みますから、その時はその時で施設を考えても本人は分からないですからね。今の所元気そうだし、自分で出来る事はさせ、施設は嫌だと困惑させても来る時は来るの考えで、その時はその時の考えでいくしかないのかもしれませんね。モヤモヤしているかも知れませんが、あまり深く考えない方が良いのかも。

トピ内ID：83c073287032cb62

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施設に移すコツかも？

🙂

はな

2022年05月26日 11:11

さらしな様のレス、共感しました。前レスで高齢母が病院と勘違いしてる、とレスしたのですがこれにはわけがあります。さらしな様と似たような経緯で、入院、ショートスティとお家を離れるきっかけを利用して施設へ移しました。今生の別れのように「〇月〇日施設へ移動させるから！」なんてやったら、刺激が強すぎて精神的に不安定になる認知症になってしまう・・・？そんな心配がありましたし、まさかひきずって行くわけにもいかない。なにしろ急激な変化は望ましくない。うちも入院→リハビリと称して病院のショートスティに１ヵ月→施設のショートスティに１ヵ月。様子を見ながら長い時間かかって移しました。 >うちは運が良かっただけかも知れませんが、介護の専門家が本気で努力したら、わがまま老人だって、馴染んでしまいますよ。いえいえうちも同じ、本日お家から旅立ち？などとのたまわず、急激な変化を避けのら～りくら～りと長い時間かけて「療養のため、リハビリのため、早くよくならなくちゃ」となだめつつ移動させました。あの環境変化に弱い母がここまで施設になじむとは思いませんでした。もう２度と家へ戻ることはないのだけど・・・なのでいまだに病院だと信じてます。 (もしかすると本人は理解していて、すでにあきらめているのかもしれないけど) 家ではキッツイ娘が「そんなの自分でやってよ！」、でも施設職員さんはおだやかに話かけてくれる。施設職員さんはさすがプロだと思います。私も職員さんと充分コミュニケーション取って、細かい日常情報受け取るようにしています。不都合があればすぐ対処します。さすが現役介護職さん！大変かと思いますが、頼りにしてます！

トピ内ID：5018be56513dfb89

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貴女は充分義母孝行されました

🙂

六白金星

2022年05月26日 11:11

ご苦労様です。そう申し上げます。大体の高齢者は皆さん「施設に入るなら死んだ方がまし」「自分の家があるのに何故施設なんかに入らないと駄目なの？」私の友人のお母様もお義母様もそんな言葉を言われました。誰も自分から施設に入るなんて言わないですよ。本人は入りたくなくても回りが入所させるケースが多いですよ。一人暮らししていても 10年間買い物にも行かず、自分の思うようにワガママに暮らしてたお義母さんですからそんな言葉が出るのは、当然でしょう。もう充分お世話をされたんですからそろそろ入所して頂くのが一番だと思います。トピ主さんはどう考えたらいいかなんて思わずにハッキリ入所を薦める事です。トピ主さんの心が壊れることが心配になります。優しい方のようですので入所させるのは気が進まないとは思いますがこれから益々暴言が増えてくると思います。 80歳も半ばを過ぎると「歳相応の認知症」がある人がほとんどだと、叔母を6年間介護してるときに主治医から聞かされました。認知症でも穏やかなタイプと暴言が出るタイプとがあります。お義母さんは後者のタイプだろうと思われます。今までもワガママを聞いてこられたのですからもう専門家に任せてもよい時期じゃないですか？

トピ内ID：c40cb5d9e5299c81

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本音かな

🙂

オレンジ

2022年05月26日 11:11

多くの人は施設に入りたくないというのが本音だと思います。どうしたって、自宅の方が気楽だし。でも、現実にはそうもいかない。どこまでできるかは、ご家庭によるので、ご家族で話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：92b6622b4f725f96

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お世話が大変ですね。

🙂

匿名

2022年05月26日 11:11

義母にとって施設のイメージが良くないのかも… 私の親戚は老健施設に入って「部屋が綺麗でご飯が美味しくて友達が出来た」と、喜んでいましたよ。介護施設の写真を見せて食事、お風呂、レクリエーションの様子等が分かってもらえるといいですね。

トピ内ID：99371483bd3fa890

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大丈夫、死にはしないから

🙂

みなみ

2022年05月26日 11:11

物騒な言葉ではありますが、ただの言葉で、それ以上でもそれ以下でもないので、気にしないことです。施設を選択して良いんですよ。トピ主さんはトピ主さんを一番大事にして良いんですから。お義母さまのサポート、大変でしょうけど、無理せず頑張ってください。

トピ内ID：2df4cea52f23e6ca

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古い価値観に振り回される必要なし

🙂

ねこすき

2022年05月26日 12:18

他界した母も「実の子がいるのに施設に入るのは惨めだ」と平気で言ってました。私が仕事をやりくりして母の用事をしているのに、感謝など無かったです。今は施設のプロの介護士さんに見てもらう方が、自宅介護よりも快適ですよ。義母さんの言っていることは気にせず、より良い介護を考えれば良いと思います。

トピ内ID：fccb5d77c2696111

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みんなそう言います

🙂

かかか

2022年05月26日 15:09

主様、気にしないでいいですよ。みんなそういうんです。高齢者になればなるほど、絶対聞いて欲しいことほど「それするくらいなら死んだ方がまし」といいます。うちの父の免許返納も「免許返納するくらいなら死んだ方がまし」、一人で暮らせなくなった義母は「施設入るくらいなら死んだ方がまし」、足元のおぼつかない実母は「老人カー（手押し車）をするくらいなら死んだ方がまし」と言い切っていました。日本中の老人が言っていると思います。けっこう、頑固です。年齢を重ねる毎に大人しくなることはなく、頑固が加速されています。でも、結局、そうなりますが、そうなったら、そんなこと言ってたっけ？みたいな感じで順応します。今までの買い物もほんとうに迷惑ですよね。高齢者が、働き盛りの人の時間を奪っているんです。子どもには迷惑を掛けたくないなんて嘘です。実際にはかけまくりですよ。

トピ内ID：d38bb578c73345dc

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通りすがりです

😢

もう充分

2022年05月26日 18:13

30年前に癌になり寛解、それから死ぬ死ぬ詐欺で配偶者と二人で周りを振り回しながら30年以上生きてる方を知っています。今では親戚や兄弟の誰よりも長生きです。　ケアした実子と実子の結婚相手、子供達はずっと今まで振り回され続けています。生活の中心を乗っ取られているようです。「自分は余命が短いから」と自分の意見を押し付け続けてきたのだから約束通りもう死んでほしいと思われても仕方ないですね。ちなみに現在70代80代くらいのそのまた親世代ってまだそこまで一般的に長命ではないので、自分たちは40代50代前半で実際には親の介護を早々に解放されてる人が多いですね。「私達は親の面倒を見た、大変だった、今は情が薄い人が多い」などと言いますが自分たちはそんなに長期に拘束されていない。私も同様の事を言われましたが、義両親たちは45歳にはもう目上の世代を亡くしているからその後はずっと説教する側で、なんだか馬鹿馬鹿しくなりました。終わりが見えない事を60歳以上になってもやって当然で押し付けられ続けるだろう下の世代の方がひどい目にあってると思います。自分は感情的に巻きこまれやすいので「もうすぐ死ぬから望みを叶えろ」「そんなことされるなら死んだ方がましだ、死んでやる」と言われたら一切聞かないようにしてます。話の中身がなんであれ脅しだからです。こちらが病んでしまいます。もう充分頑張られているし、どうしたらよいのでしょうか、とおっしゃいますが何もしなくていいと思います。施設を探したりお見舞いしてあげたり今後は最低限だけで充分有り難い事だと思いますよ。これからは少しでも御自分の人生を生きてくださいね。

トピ内ID：9eb07aa428862100

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皆さま、ありがとうございます。

🙂

uri トピ主

2022年05月26日 18:37

現実には、そうそうグチを言う場もないので、この場で吐き出させて頂き、受け止めてくださる事に感謝しています。自分でわかったのは、表面的には上手に人と付き合っているように見えていて、実際はストレスをためがちな母の生き方に、私は理解はできるが共感はできない、という気持ちだなと気がつきました。直接対決せずに穏やかといえば穏やか、穏便に物事を運ぼうとするけれど、いつでも疑心暗鬼の気持ちが根底に渦巻いている、その呟き、嘆きを聞く機会が最近増えて、ちょっと私も気分的に引きづられがちになる、、例えば私は、どちらかというと入院は上げ膳据え膳でのんびりできるという点で喜んでしまう、、2か月、1ヶ月の入院あり、、、のですが、母は、看護師の態度、言葉をよく聞いていて少しでもぞんざいならばプライドが許さない、という感じ。それを愚痴愚痴言います。それだから施設でいろんな人と対するのは、それはストレスだろうと理解できます。近況ですが、昨日は、ケアマネ、看護師、ヘルパーさんが、契約のために、義母宅を訪問。私も忙しいので、義母一人で対応してもらいましたが、義母、一人でがんばりました。以前は日程など、絶対に間違わない、記憶力のいい義母でしたが、歩きが不安になって最近急に認知面も心配な感じになっていました。しかし、今回、ケアマネさんの話と照らし合わせても、比較的必要な事はしっかり覚えていました。バカにされることが嫌いな分、人と関わることがあるとしゃっきりしてがんばれる。まだその底力が残っていたのかと、明るい気持ちになりました。ケアマネさんに聞くと、認知面でもっと不安のある人も、1人暮らしをしている人もいる、といいます。必要があれば、要介護度の見直しをしていくことで、ヘルパーさんの回数を増やしたりしながら、できる所まで在宅でという希望を支えたいと思います。

トピ内ID：8eba114f9bcd931a

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こんな例もあります

🙂

トルコ石

2022年05月26日 19:44

幼児で人見知り、場所見知りってありますよね。私の友人で大人になってもこの傾向が強い人がいて、しかも極度の内弁慶なんですね。できれば半径1km圏内から出たくない。慣れ親しんだ人としか付き合いたくない。海外旅行なんてとんでもない。そんな彼女と国内旅行に行ったらどうなるか。立派で豪華な旅館ほど、一旦くさすんです。スタッフの態度、大浴場の設備、とにかくケチつける。同行者としては気持ちよく楽しめないのかと腹が立つ。でもそのうち気がつきました。この子とにかくテンパってんだなって。心の中はオタオタしてあがってるんだって。さすがに幼児みたいに泣いて帰るとは言えない。だから場所や人を下げて、「大した事ない、恐れるに足らず！」と自分に言い聞かせる。本人にとったら未知の場に馴染むための儀式なんです。その証拠に、帰宅したら「すごい旅館に行った」って上機嫌で自慢してますから。私、彼女のことを周囲を困らせるワガママ婆さんになるだろうなとひそかに思ってます。お義母さんがたった3日の入院で文句言いまくりってのも、私の友達タイプかもしれない。周囲は「3日でこれじゃあ…」と心配になりますが長期になるほど、逆に慣れて大丈夫になる可能性大。表現悪いけど牢名主的立場になったらもう天下取ったみたいな態度になりますよ。新しい環境に馴染むまでしばらくは愚痴と文句を聞かされるでしょうが「慣れるための儀式なんだな」と聞き流しとけばいいのです。

トピ内ID：b51512f87267481c

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施設に入るくらいなら死んだ方がまし

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