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不倫のトラウマ

レス52
（トピ主 3 ）
😣
ネガティー
夫婦
3年前の夫の不倫、今も疑ってしまい苦しんでます。疑わなくて済む方法教えて下さい。 夫自らGPSつけ、携帯暗証番号も開示するという条件で、再構築を選びましたがまだ不安になります。 男性2人と飲み会だと聞いてた日に、女性と体を接触させて写真を撮っていました。(夫SNSに紐付けされて判明)。また夫誕生日付近にお洒落なお店で会食がある様子で、そのアポとった時のメール見せてくれと言ってもないと言われ、それが男性だとわかる写真の証拠撮ってと言っても写真提出を拒む…「証拠出せない＝女」と考えてしまいます。携帯を寝る時も離さずだったので、見ることもできず、益々疑ってしまいます。 不安がたまると頭がおかしくなり、正常な判断ができません。何度も夫に電話をかけてしまいます。心療内科の薬を服用しても、爆発すると効き目なし。何度も電話をかける行為が異常なことも分かっていますが、その時は藁にもすがる気持ちになりかけてしまいます。電話にでれば浮気してないから安心。という思考です。 夫には散々話し合っています。不安になるから不安な時は女がいないということが分かる何か証明してくれと。例えば男性同志の会話を1分録音するだけでもいいし、同席している人がトイレに立ったときに男性の持ち物を写メするだけでよいと。とにかく女がいない事を証明して欲しい。けどそのサポートは拒否。束縛されているのが窮屈で、萎縮すると言われました。 旦那にこんなサポートをお願いして、精神を保とうとする自分も嫌です。 けどその他の精神の保ち方がわかりません。そしてそのサポートのお願いも拒否されつつあります。 子供もいて離婚は考えていません。 GPS を外すなんて怖くてできません。 夫をATMと思えません。 何度も裏切られた経験があり、信じる術が分かりません。どうすれば夫を疑わずすむかアドバイスお願いします。

トピ内ID：533d01f3ec962d9d

#３０代
#４０代
#不倫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫

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夫に執着することをやめる

🙂
SKET
あのね、何度も裏切る人を信じることが出来ないのはトピ主さんだけじゃないですよ。 普通の感覚の人間なら当然のことです。 何度も噛み付いてくる犬を放し飼いで「どうやったら噛まないと信じられますか？」と聞いているのと同じ。 だからトピ主さんが安心して暮らせるようになるには、ご主人を檻に閉じ込めて完全に監視下に置くしかないんです。でも、そんなの現実的ではないですよね？ 見られていない時間があれば裏切る人は裏切るし、そもそもそういう人を信頼しろという方が無理なんです。 私も夫が不倫ばかりする人で、GPS付けたり探偵に頼んで調べてもらった経験があるので苦しい気持ちはよくわかります。 傷ついて傷ついて難聴になったり円形脱毛になったり、身も心もボロボロになりました。 最終的にふと「なんで私のことを一人の人間として尊重もしてくれない人と一緒にいなきゃいけないんだろう」という気持ちになりました。 そこから1年くらい夫を視界に入れないようにして、趣味と仕事に没頭しました。 ある程度お金も貯まったのですが、その1年で夫に対する執着がパッタリ無くなって子供を連れて離婚しました。 今は仕事しんどいな〜と思う日もありますが、子供たちと楽しく暮らしています。 信頼できるパートナーにも恵まれました。 他にも離婚を勧める意見はあると思います。ですが、私的には「安易に離婚」を勧めているわけではありません。 トピ主さんが自分の幸せとは何か真剣に考えて、それでもご主人と一緒にいる方が幸せか、経済力と精神力をつけて離婚した方が幸せか考えてみてください。 残念ですが、ご主人は変わりません。 「疑われない自分になりたい」という気持ちも無いようですし。 私も夫はATMと割り切って生活することは出来ませんでした。 離婚した今は本当に幸せです。

トピ内ID：17e558f9f0482169

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浮気はする人はする

🙂
狩る側の心理
どんなにご主人をがんじがらにしても、 チャンスさえあればしてしまうものです。 そんな女性にマメでモテる魅力的な男性を夫に選んだのですから、あとはトピ主さんの気持ちの持ちようだと思いますよ？ トピ主さんが締め付ければ締め付けるほど、ご主人は信頼されない虚無感から、他の女性に癒しを求めてしまうことになりますし。 もしご主人がクロだったとして、トピ主さんはどんなことが許せなくて、どんなことが困るでしょう？不貞はもちろんよくありませんが、夫婦間で許容範囲を共有することで、トピ主さんは落ち着きを取り戻したり、ご主人も遊びに線引きができると思いませんか？

トピ内ID：45ff68212eac661b

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依存し過ぎですね。

🙂
さーや
どうしようもないご主人にひたすら主さんが惚れまくって、依存して、追いかけてるような状態ですね。 何度も今まで裏切られてるのでしょう？ 当然、今でも遊んでますよ。 どれだけ色んなルールを儲けたって意味がないのです。 そこまで女好きの人ならやりますよ。 結局、何をされたって主さんは許すしか出来ないのでは？ それなら「外でまたなんかやってんだろうなー」と諦めるしかないですよ。 というか、主さんは自分の人生を生きてますか？

トピ内ID：22ef3d312d7128d0

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無駄です

🙂
金沢八景
GPSつけようが、証拠の写メールとろうが、録音しようが、あなたが泣き叫ぼうが、何しようが浮気する人はします。 よく考えてください。 浮気したくてたまらない人が、妻から疑いをかけられ、罵られ、叫ばれて監視されて、 「そうか、俺が浮気したからダメなんだね。反省して二度としないよ！」と思わないでしょ？ いかに隠れていかにばれないようにするかしか考えませんよ。 あなたもしがみつくのやめたら？ そうしないと折角の人生、悲しみと悔しさだけに支配されますよ。 スパッと離れたら？ 毎日楽しく笑える人生にできるのはあなただけよ。 お子さまも笑顔のママが好きなはず。 私の父も死ぬ日まで浮気して愛人宅で倒れましたから。 よくわかります。 期待はやめた方がいい。

トピ内ID：b813efecd3d7faa6

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夫の方は離婚考えると思うよ。

🙂
40代男性
ご主人不倫したんでしょ。 意志が強い方じゃない。 監視生活を一生続けるくらいなら別れた方が楽...とそのうち気がつくと思う。

トピ内ID：35845dd793646008

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飲み会には

🙂
たんぽこ
あなたも一緒に行けばいいじゃん 同席がダメなら、隣の席とかでさ こんな風にさせたのは旦那なんだし 離婚したくないなら、あなたももう少し強くならなきゃダメよ そんな男と離れられないのはあなたなんだし

トピ内ID：5999afbf2415e577

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それは無いよ……

🙂
@RIN
疑わなくて済むなんて…… 前歴あるからですよね？何度も。 そーいう人なんです 疑うとか 疑わないのレベルで考えても 解決しません そんな人と 生涯 一緒に暮らすかどうかですよ ATMだと思えない ～ 依存してるトピ主さん自身の問題です ご主人の行動が、問題ではありません 子供は巣立ちます その頃に 子供にGPS付けますか？付けないのならば、何故ですか？ 仕事趣味はお持ちですか？ ご主人と出会う前は 誰に 何依存してましたか？

トピ内ID：361518d1fa820312

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私もほぼ同じ状況ですが

🙂
匿名
暇なんだと思います 暇な限り延々と悩み続ける気がします。 GPSつけても不倫できますよ。 ウチがそうでしたから。 会社の人と飲みに行くといえばなんとでもなります。

トピ内ID：a7213b8e8e68851f

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やりすぎであることは否定できない

041
ミシェル
3年前に不倫され、今も疑い苦しみ、トラウマになっている。ここは理解できるし、同情もします。 その上で言いますが、トピ主はやりすぎです。 夫自らGPSつけ、携帯ロック番号も開示するという条件で再構築を選択し、トピ主も同意した。問題はこの先。 上記条件でトピ主も「再構築に同意した」以上、トピ主にも再構築努力義務が課せられています。再構築が果たされるよう努力する義務であり、例えば一定期間経過しても夫を疑い続ける、3年前の不倫の話を持ち出して夫を責めるなどの行為は、客観的に見れば再構築を阻害する原因となりえます。 この手のトピでは、「浮気した夫はどれだけ責められても当然」のような意見も出ますが、実社会では一切通用せず、妻からのモラハラ、ＤＶの肯定にしかなりません。「いつまでも責めたり疑うことを止められないなら、お互いのために離婚しなさい」が司法の判断。 3年間ご主人はトピ主の過剰な要求に応じており、その要求も拒否されつつある、と。通常不貞加害者であるご主人からの離婚請求はできませんが、この場合トピ主の再構築努力義務違反、過剰な要求がモラハラ、基本的人権の侵害と認定され、それを理由としたご主人からの離婚申請は可能と思われます。 もし不倫から丸3年経過している場合、不倫の慰謝料は時効で請求権が喪失しており、トピ主に再構築の意思なしとされてご主人に慰謝料を払っての離婚となる可能性も十分にあります。 男性同志の会話を1分録音、男性の持ち物を写メ、正直トピ主の精神状態は健常ではなく、病んでいると思います。もはや正常な再構築は不可能でしょう。離婚して縁を切ったほうがお互いのためでは。 どうしても女性は「不倫した夫が悪」に執着しますが、だから何をしてもいいとはなりません。再構築同意後にトピ主のしてきたことも、十分「悪」となるのです。すでにトピ主も加害者ですよ。

トピ内ID：17877dcf4d99c938

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まずは没頭できる趣味が欲しい

😣
ネガティー トピ主
皆さま。ご回答ありがとうございます。 夫に執着していること、分かります。 打破したいと思い、不倫と自分の精神が落ち着いてきた頃から時短でパートをはじめました。ただフルタイムで仕事ができるイメージは湧きません。子供が熱出した、保育園休園、保護者会、今でも職場にも迷惑かけてばかり。 保育園児含む4人の子育て、習い事送迎、家事は全て私がやっています。ジョギングはしますが、楽しい訳でもなく短時間で軽く走る程度。何か没頭できる趣味と時間を持ちたいです。基本楽しいと思う事が少ないので困ります。趣味についてアドバイスあればお願いします。 ミシェルさんのコメント、とてもありがたいです。努力義務違反となりたくない、だから疑わずにすむ方法を知りたいのです。 大半の方が言うように 浮気をする人は繰り返す。 疑ってしまうのは仕方ない。 そう思います。 けれど離婚という選択はとりたくないです。現状、大半の時間は平和ですし、私がトラウマに取り憑かれてる時間の方が少ないので。 夫に負担をかけない為に疑わないで済む方法を知り、解決したいと思っております。

トピ内ID：533d01f3ec962d9d

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お怒りはごもっともです

041
慶次
みなさんに相談して、とぴ主さんはどう考えましたか？ 毎日つらい、悲しい、怒りを旦那さんにぶつけているわけですよ。 離婚しないんですよね？ならば旦那さんが反省してるなら、仲良くやれるように笑顔でいて下さいよ。 離婚した方がお互いいいでしょうけど、好きで一緒にいたいならお互い努力しかないです。 ずっと愚痴愚痴なら人生やり直したほうがいいと思いますよ。 不倫がバレたら、またゼロからいやマイナスからのやり直しです。 それができない、つらい、ずっと言っていたら旦那さんも精神的におかしくなるでしょうね。

トピ内ID：1dcebbb26f07f2f3

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分かる分かる

🙂
みかん
疑ってしまう気持ち、信じたくても出来ない、ゆえに夫への条件が厳しくなる… 元夫の浮気癖(金銭問題やモラハラ等も)で離婚に至った私からすると、トピ主の気持ちはとてもよく分かるしそうせざるを得ない心の不安・葛藤もよく分かりますよ。 だけどトピ主はやりすぎだと思う。苦しい気持ち、安心したい気持ちももちろん分かるんですが、悪循環に陥っている。ご主人、息が詰まってますね？そうすると男性はなおの事居心地がいい所(飲み会や他の女性など）を探し求めて家に帰ってこなくなるんです。それを目指していますか？違いますよね。 まず一番大切な事は、トピ主自身の気持ちを自分自身でコントロールする力です。あなたは夫によりかかりすぎている、夫の行動で自分の機嫌を取っている、いわば夫軸なのです。トピ主に必要なのは、自分軸。自立し、自分が楽しい事をする事、小さな幸せに気付く事です。共依存夫婦で調べてみてください。借金依存やアルコール依存、浮気性のパートナーを持つ夫婦が陥りやすい問題です。 私は結局離婚しましたが、あら不思議、あんなにこだわっていた夫の行動が全く気にならなくなり、自分(と子供達)だけの生活にとても幸せを感じています。元夫の事が大好きで、幸せになりたくて、家族を壊したくなくて、我慢したり縛り付けたり、話し合いも何度もしましたが結局は私達は離婚することでしか解決できなかったです。 トピ主は離婚したく無いようなので、プロに力を借りて(カウンセリングなどで)ご自分の意識をかえる、考え方の癖を変える事をまずやってみたらどうでしょうか。夫の事は変える事は出来ませんが、トピ主は変わることが出来ます。そうすると家庭の雰囲気もよくなりご主人も家にいてくれるようになるかもしれません。遠回りかもしれませんが、長い目で見てそれが近道かもしれません。ファイト！！

トピ内ID：037cb8f6189fc49a

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多分、

🙂
ゆかたん
趣味に没頭しても、トピ主のような人は執着を手放すことができないと思います。 結局のところ、依存心が強すぎるのだと思います。 実際に離婚するかどうかは置いておいて、その先、一人で子どもたちを育てるつもりで生きてみてください。 家事も育児も、家の中のことは全て解決しなくてはいけない。 収入もいまのままでは到底、足りない。 という状況のなかで、さあご主人の存在意義は。 離婚すると経済的打撃が大きいので安易におすすめできませんが、ここまで考えることができれば、トピ主がいかに瑣末な悩みに囚われ続けているか分かるでしょう。 ATMだろうが何だろが、子どもたちを育て上げなければならない。 精神的に自立してください。 依存心の強い人は経済面以外では、夫ありきで考えないことです。

トピ内ID：05d975e6de99231f

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だったら無理なのでは

🙂
デザミス
>浮気をする人は繰り返す。 >疑ってしまうのは仕方ない。 心情的にはその通りと思いますが、再構築に同意したことで課せられる努力義務とは、言ってしまえば「（夫の不貞を）忘れる努力」です。再構築に同意した時点で「許した」とみなされ、忘れることで再構築を阻害する要因をなくし、夫を信用する努力も求められます。 再構築に同意しておきながら「疑ってしまうのは仕方ない」と、夫を疑い、束縛のサンドバッグとし続けることは許されません。それは立派なＤＶ、モラハラであり、トピ主が有責になっても無理はないこと。 確かにご主人は不貞を働いた加害者であり、トピ主は被害者です。が、トピ主が再構築に同意したことで3年にもわたってご主人は反省し、トピ主を安心させて信用を取り戻そうと努力をしているのも事実。それでも許せず、信用もできずに疑い続けるなら、再構築は不可能です。それを「離婚という選択はとりたくない」と、結果的に疑い、束縛のサンドバッグとし続けるなら、ご主人から離婚を申請されても当然でしょう。 トピ主にできることは、忘れ、信用する努力しかありません。ただ私も、男性同志の会話を1分録音、男性の持ち物を写メなどは、トピ主がまともな精神状態にあるとは到底思えません。そこまでさせないと気が済まないなら、別れたほうがお互いのためです。正直トピ主に忘れ、信用する努力はできないと思います。すでに心療内科の薬を服用しており、今以上に出来る努力があるとは思えません。 もうご主人を開放し、自分にとっても精神的に健康な状態を取り戻すのがベストではないかと。婚姻を続けても、幸せに離れない典型だと思います。

トピ内ID：692ce2ae56106bf2

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裏切らない人が欲しいなら

🙂
夫がオタク
　私も夫も不倫はありえません(情熱が無い)。 　仮にあっても、トピ主のような情熱はありません。 　何事も実害が無いことが第一です。 　私には浮気そのモノは(病気や妊娠以外は)実害がないのかもしれせん。 　同様にトピ主もどうして不倫するのか分からないでしょうね。 　リアル恋愛でなくていい。 　推しのアイドルを作って、疑似体験？してみたらどうですか？ 　その程度のお金はあるでしょ？ 　ファンクラブに入る。 　アイドルのＳＮＳチェックして妄想する。 　 　二次元でもいいですよ。 　浮気しない、恋愛しない男性は二次元恋愛が多いようです。 　 　二次元は裏切りませんから。 　浮気のうちにもならないし。 　トピ主に聞きますが。 　浮気相手が現実と二次元。 　どっちがマシですか？ 　実は二次元にウツツ抜かす姿を見るのもキツイですよ。

トピ内ID：60c533ad285dfb7c

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許せないのは当たり前です

🙂
あああ
私も浮気され離婚経験ありです。 信じていたのに裏切ったのです。信頼なんてできませんよ。当たり前です。 無理に許すなんてしなくていいです。 地球上の動物としてみたら、少し割り切れませんか。 子孫を作ろうとする目的がある生物なので、浮気しないなんてありえないんです。 でもそれでも割り切れないなら、教会に行ってください。 聖書の神を信仰する人たちは、不貞行為(浮気)は一番やってはいけないというのが大前提です。 もしそこで相談できるなら、親身になって聞いてくれると思いますよ。 人に言えて共感してもらえたら、すごく気持ちが救われると思います。

トピ内ID：d299051cbfc13d30

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被害者意識を捨てる

🙂
桃花
私は繰り返される夫の裏切りに耐えきれず一度別居しました。 その後、夫からやり直したいと言われ長い話し合いの末にやり直す道を選びました。 私がやり直す道を選んだのは「自分の間違いに気付いたから」でした。 浮気は絶対にした方が悪いと思います。 しかしそんな夫をパートナーに選んだのは私。 自分の選択も間違っていたのだと認めることができるようになったらとても楽になりました。 離婚歴のある友人が「もしかしたら離婚で一番辛いのは自分の選択が間違っていたと認めなければならないところかもしれない」と言っていました。 一度壊れた信頼はどんなに時間を重ねてもどんなに手を尽くしても無傷だった頃にはもどれません。 傷跡も含めての自分なのだと受け入れられないと前にはすすめません。 あなたはまだ色々な物を受け入れられていないのだと感じました。 だからGPSを付けても証拠の写真を見ても疑う材料にしか採用しない。 没頭できる趣味で気持ちを埋める時間を増やしてもご自身の問題点を解決できないとますます苦しくなるだけのように思います。

トピ内ID：36f70abf10789947

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本

🙂
百
島尾敏雄の『死の棘』を読んでみてください。つらい本ですが。でも途中でヤバいと思ったら読むのをやめてください。私も浮気されたので痛みはよくわかります。

トピ内ID：6a80eeb9a14449f0

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このまま行くと…

🙂
うん
トピ主さまに離婚の選択肢がなくとも、ご主人が離婚を選択する可能性大だと思います。 こんな怖い奥さまは無理です。すればするほど鬱陶しがられます。考えただけでもトピ主の待つい家に帰るのがしんどいですよ。 このまま婚姻関係を続けるのは精神的によくないなぁ。

トピ内ID：5cac386a895afee5

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ひとつだけ

🐶
ハムちゃん
イケメンのいる職場で働くのがいいと思います。私もパートで３歳の子供がいますが、私の職場は若いイケメンからおじさんのイケメンまでの割合が多く、３割程はイケメンがいます。よくもまあこんなに集まったもんだと思います。目に入るだけでも気分が明るくなりますね。挨拶をされるだけでも嬉しい。そんな職場で働いたらご主人のこと、少しは忘れることができるかもしれませんよ。

トピ内ID：862159f43101e7c7

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自分に目を向けては？

🙂
あらま
精神状態が不安定になって、夫を責めている時の自分のお顔を鏡で見て下さい。 美しいですか？ 醜く歪んでいませんか？ 怖い顔をしてる妻を愛す夫はいません。 元は夫が悪い。 あなたも相当お辛いでしょう。 毎日悲しみや怒りで葛藤されてますよね。 あなたのお体が心配です。 ただ、離婚する気はないとの事。 それならもうあなたが腹を括らないといけません。 何度も裏切られてきたなら、何故まだ信用しようとするのか。 もうそこの期待をやめませんか？ 昔男性芸人さんが言ってましたが、夫の鞄や携帯を見ても、妻にいい情報なんて一つも入っていない。と… その通りなんですよ。 別に浮気してなくても、ハナから疑ってるんで、何でも浮気に結びつけてしまう。 だったら、もう見ない方がいいんです。 知らぬが仏ですよ。 そういうご家庭って意外と多いですし。 妻が知らないだけで夫が浮気してるお宅。 だから、誰と結婚してもまた浮気される。位に思っていたら？ その位期待しない方が気は楽。 でも夫に自分を見てほしかったら、夫に目を向けるのではなく、自分に目を向けましょう。 夫が他の女性に目が向かない位、あなたがキレイになったらいいのでは？ 自分磨きしてますか？ 夫を疑ってばかりいると、どんどん自分が醜くなりますよ。 そうすると夫の心も更に離れていくでしょう。 もっと愛される女性になっては？ 責めるよりは悲しみを訴える。 あとは日頃夫と仲良くする。 夫といない時は夫が何してるかを考えず、自分磨きに没頭して下さい。 こんな美しい妻手放したくない！と思わせては？ 別れたくないなら、疑う時間は無駄。と思いましょう。

トピ内ID：0140ddd775b52312

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根本的な解決策

😣
ネガティー トピ主
みかんさんの言う、「プロに力を借りて(カウンセリングなどで)ご自分の意識をかえる、考え方の癖を変える事をまずやってみたらどうでしょうか。」は、根本的な解決策の一つだと思います。 プロとは具体的にどんな方ですか？プロとの相性もあるとは思いますが、心療内科にいるカウンセラーは経験上効果が感じられませんでした。どうやって探したり、どういう人を選ぶといいなどアドバイスがあれば下さい。よろしくお願いします。 「自分の意識や考え方の癖を変える」、これは自分でやれたらいいなと思いました。チャレンジしたいです。そのため皆さまのアドバイスや考え方をまとめています。そんな考えもあるんだな、こういう考え方なら自分でもできるかなと。引継ぎ、皆様の考え方を参考にさせて頂きたいです。よろしくお願いします。 私はそもそも浮気や風俗に過剰な抵抗があります。元カレが風俗のサイトを見ていただけで安定剤飲むレベルです。見てる＝浮気するために見る＝浮気確定という思考回路です。浮気風俗は無理だし、それをする人とは付き合えないし当然結婚もできない。それを理解してもらい夫との交際がスタートしました。その約束をした当時の夫にまだしがみついています。現実を受け入れたいです。

トピ内ID：533d01f3ec962d9d

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悟るしかない

🙂
より
執着をするから苦しいというのは、古来より仏教の元ともなりまあありとあらゆる教えで言われていることですよね。昔から人間の悩みというものは、何かに執着するからこそというのがつくづくわかります。 ということで、トピ主さんが旦那さんを愛している限りはその苦しみから逃れることはできません。旦那さんをお財布と割り切りただの同居人とみなすのが一番苦しみを脱する方法だと思います。相手をコントロールできない以上は、自分が解脱するほかないのです。それが無理なら苦しみとともに歩む覚悟を決めるか、別れるかのどちらかしかないでしょう。 穏やかな時間を過ごせるのはいいですが、話をきくと家事育児手伝いはしない浮気はするという、妻をそこまでないがしろにする夫にどんないいところがあるのかは、甚だ疑問ですけどね。 趣味ですが、お金があるなら社交ダンスなどどうですか？ジョギングよりは人と関わるし、かっこいい先生と踊れたら気分もスッキリしそうなものですが。あとは何か資格取得に燃えるとか。忙しすぎて、何もしない旦那がいない方が楽、ぐらいな心境になれば、そのとき別の景色がみえてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8d420f84bad83e6a

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依存症の改善方法を参考に

🙂
できるよ
夫さんの浮気を、依存症に置き換えてイメージします。 トピ主さんの心配性も、依存症に置き換えてみるのです。 何かに執着しているという点では、共通するものがあるはずです。 執着を捨てる方法や、気を紛らわせる方法、それを継続させる方法など、 日常的にできることがいくつもあります。 専門家を頼ることもありますが、先ずは ネットや書籍で、依存症からの回復方法に関する情報はたくさんありますから、 読んでみて欲しいです。

トピ内ID：2f0e4a3f746f3d41

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浮気をする人は繰り返す

🙂
今回は匿名で
トピ主夫は、また浮気をしますよ。たぶん、トピ主さんには家族としての情しかないのです。他にかわいい女性がいたら、きっとまた浮気します。 離婚しないのならば、浮気を容認するしかありません。監視しても何をしても浮気をするはずの夫ですので、その部分はあきらめるしかありません。 子供が４人もいて、経済的に夫に頼っている状況であれば割り切るしかないのです。 浮気をしても自宅に必ず戻ってくるのであれば、トピ主さんは子供たちと精一杯明るい家庭を築き、夫が楽しめるようにしてください。 夫はかわいい女性とは外で楽しみ、家では明るい妻がいて幸せ、と感じるようにするだけです。 夫の愛情を取り戻したい、という無駄な努力はやめましょう。今のトピ主の状況が続けば、今度こそ慰謝料たっぷり払っても離婚したいと思われますよ。 トピ主さんは自分磨きをし、子供たちも元気に育てて良い家族を維持することに尽力すべきです。 それができないのならば、こちらから離婚して一人で子供たちを育ててください。

トピ内ID：2c8cb6d78e39f548

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不倫を許すからこうなる！

🙂
lemon tea
不倫する人って、しても良いと思っているから、するのです。 奥さんに悪いと思っていないから、するのです。 1度の不倫を許さず、別れるが本当は答えかもしれません。 不倫って、、した方は簡単に忘れて、最悪また、繰り返す。 不倫された方は、、ずっと疑って、、しんどくなって精神が参ってくる。 『不倫しても自分のとろこに戻ってきてくれればそれで良い』って思っている人以外は、 別れた方が良いと思いますよ！ そのくらい肝が据わってないと、精神的にやられてしまいます。 再構築を考えているようですが、、今でも、疑われるような事をしている夫、 本当に、その夫ともう一度再構築する意味があるのでしょうか？ よく考えて、一人で過ごす方が、精神的には楽かもしれませんよ！ ＞束縛されているのが窮屈で、萎縮すると言われました。 自分が不貞しておいて、何を言っているのか？？？ 「信頼を得られるように、とことん頑張る」って言う人以外、再構築は無理だと思います。

トピ内ID：3d869e25c9cfa739

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お金を渡さない

😮
検閲太郎
金銭管理をあなたが全てして 浮気に使えない程度の少額の小遣いしか夫に渡さないことにしたら？ お金のない男を相手にする女はいないと思いますよ。 それから お子さんをどなたかに預けるかして 2人きりで温泉旅行とか 韓国に焼肉食べに行くとか ビーチリゾートに行くとか したら？ あなたみたいな態度を続けると 夫婦関係が破綻しそう。 夫の気持ちを考えた事ありますか？ 貴方はどこまでも自分勝手です。

トピ内ID：8756c406ddca6bd1

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トピ主さんの心の問題

🙂
ぱすてる
夫が浮気さえしなければ、と思ってるでしょうけど（まあ実際そうなんですが）、本当のところはトピ主さんの問題だと思います。 だって、「浮気や風俗に過剰な抵抗があ」るのに「何度も裏切られ」てるんですから。 普通は１～２回で見切りをつけますよ。 なぜそこまでその夫にしがみつくのか。 経済面以上に、精神的に自立してないんだと思う。 ＞4人の子育て、習い事送迎、家事は全て私がやっています。 どうして？いくらパートだからっておかしいじゃないですか。夫に協力は頼めないのですか？ 浮気以前にそもそも夫婦関係は対等でしたか？ 依存症とコメントした方がおられたけど、同感です。 夫はアルコールと同じ。不安だから夫に縋り付かずにいられない。好きだから、じゃなくて、そうしてる方が楽だからです。 カウンセリングもいいけど、カウンセラーはあなたの悩みを全て取り除いてくれるわけじゃない。自分の気持ちを自分でコントロールする術を覚えないと。 まずは自分を労わることから始めてみてはどうですか？ 例えば、夫への電話我慢できたら高級チョコ１個食べるとか、美容院でゆっくりお手入れしてもらうとか。些細だけど、大事なことです。 GPSは思い切って外すことをお勧めします。目の前にお酒の瓶が置いてあるようなもんですから。 頑張ってください。

トピ内ID：cababa5fe7b7fecc

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２度目です

🙂
みかん
どうやって探せば、との事なので図々しくも２度目のレス失礼します 私の場合は心療内科というより夫婦問題専門のカウンセラーさんを探しました。その先生とたまたま相性が良く、ただ料金がそれなりにかかる上に子供もいるので通うのが難しく、１度面会２度のメール相談しかしてません。その方は夫婦揃ってのカウンセリングを推奨されてましたが私の元夫は応じてくれず一人で行きました。 私は夫の方に多分問題があり(複雑な家庭で育った為多分自己愛系の問題を抱えていたのかと)私だけが変わっても夫も変わらなければ夫婦としてやっていけないという結論に至り離婚しました。 カウンセラーさんに言われたのは大事なのは自分の心だということ。夫は他人なので本心は分からなくて当たり前であり、四六時中見張っているわけにもいかない。携帯を２４時間監視し交友関係を把握することも不可能。そして浮気性の人はどんなに縛り付けてもわずかなタイミングで浮気する事が可能だということ。 なので、大事なのは自分が自身の人生をどうさせたいかという事に行きつきます。一生旦那を束縛し裏切りを何度も味わうのか(多分ご主人もまた浮気すると思うので)、そんな人は放っておいて自分と子供達が楽しめるように動くか。ＡＴＭとは割り切れない気持ちもとてもよく分かるし夫に意識がいってしまうのもよく分かる。でも無理やりにでも自分に意識をもっていく。他の方も仰っていますが、そうすると意外と夫への執着が消えてどうでもよくなり、いらないわ、となる時もある。私も元夫の事が大好きだと思いこんでたけど、離婚して離れてみると単なる執着だったと気付きました。トピ主も一度自分に目を向けて、友達とランチしたり子供と公園に行って走り回ったり、お金のいらないおすすめはドラマにハマることです。推しを見つけるのもいいです。楽しい事を見つけて自分だけで心のバランスを取れるようになってみて！

トピ内ID：037cb8f6189fc49a

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同じ経験をしています

🙂
のほほん茶
結論としては離婚しました。 経済的な不安はゼロではないけれど、圧倒的に精神的に楽になり離婚を選択したことは間違ってなかったと思っています。 わたしも散々悩んでたくさん泣いて離婚の選択をしました。当時心療内科にもかかり、先生からのアドバイスも受けました。 まず、自分の心が決まらないうちに離婚を決めないこと。また、関係修復する気持ちがある限り慰謝料も請求しないこと。慰謝料を請求するとますます相手の気持ちは離れるそうです。嘘でも不倫された可哀想な奥さんを演じた方が男性の気持ちも周囲の気持ちも妻に有利に働くそうです。 わたしは子供はいませんでしたが、元夫の事業を手伝う傍ら、介護中の子を含む３頭の犬を飼っていました。睡眠時間もあまり取れないほど介護に手がかかっており、定職もなく本当に悩んで八方塞がりでした。 しかし、離婚を決意してからは元夫から慰謝料をもらい、それを元手に犬の介護をしながら働きつつ、さらに定時制の看護学校に通い、看護師免許を取得し、ようやく生活が落ち着いたところです。 本当に本当に大変でしたが自立した今、また不貞行為を働いているのではないかという疑心暗鬼から解放され、心が本当に楽になりました。あのまま夫婦を続けていたら私はもっとおかしくなっていたと確信しています。 安易に離婚は薦めませんが、主さまがどうしたいのか、です。一生離れないと決意したなら不安とも一生付き合う覚悟を決めることです。これはどんなカウンセリングを受けてもきっと解消しないでしょう。 離婚はいつでもできるのでまずは経済的な不安を解消するために資金の確保をおすすめします。できれば定年後もある程度の収入が確保できるような職業に正社員で就業すること、貯金を増やすこと。それができればあとはどうにでもなりますよ。 自分の人生を幸せなものにするために導けるのは、結局は自分だけです。

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